Текст книги "Быть родителем и не потерять себя. Вопросы и ответы для современных родителей"

Ли Сона: В середине 2000-х появилось понятие «альфа-девушка» (Alpha Girl). Этот термин впервые был использован Дэном Киндлоном, профессором детской психологии Гарвардского университета, в книге «Альфа-девушка: Рождение новой женщины». Профессор определил этот термин как «группу способных девушек, которые искренни, оптимистичны, прагматичны, идеалистичны, индивидуалистичны и эгалитарны одновременно, открыты всем возможностям в жизни благодаря широкому кругу интересов». В Корее это слово начали использовать для обозначения молодых женщин с выдающимися способностями.

В наши дни большинство родителей, вероятно, принадлежат к поколению, которое в процессе взросления стало альфа-девушками. Одной из их характерных черт является твердая вера в свои способности. Нынешнее поколение родителей выросло, слыша: «Ты все сможешь!», и они действительно многого достигли благодаря упорному труду. Так что естественно, что они поверили в свои способности. Вы говорили, что были уверены в том, что сможете стать хорошим родителем, верно?

Аён: Даже если у меня с самого начала не все получалось, я была уверена, что буду усердна, пока не добьюсь успеха. Но по мере приближения даты родов я забеспокоилась: «Смогу ли хорошо воспитать своего ребенка?». С тех пор я углубилась в чтение книг по родительской тематике. Я старалась использовать некоторые практики, о которых прочла, но только больше путалась. Мне сказали кормить ребенка грудью по 15 минут каждые 3–4 часа, поэтому я составила расписание и поставила будильники, но малыш не вел себя в соответствии с расписанием. Я попыталась его пересмотреть, но ничего не вышло.

Ли Сона: Раньше усилия приносили видимый результат, а на каждый вопрос (в той или иной степени) существовал «правильный ответ». Теперь же, с обретением статуса родителя, все стало каким-то непонятным, верно? Я часто слышу подобное. Ты усердно работаешь, получаешь одобрение общества, но рядом с ребенком ты словно ничего не понимающий новичок. Среди новых сотрудников ты вечный стажер.

Аён: Верно. Я часто чувствую себя неполноценной, что аж душа не на месте. Когда ребенок плачет, мне хочется плакать вместе с ним.

Ли Сона: Сейчас люди вступают в брак и заводят детей намного позднее. К тому времени, как становишься родителем, у тебя уже имеется достаточный опыт социальных достижений. Поэтому разница между вами, компетентной в рамках общества, и вами, неопытным родителем, ощущается еще сильнее.

Если эта разница очень большая, то наступает замешательство. В попытках избавиться от него и избежать ошибок родители могут «переложить» воспитание на тех, кто более профессионален и способен сделать это лучше. Многие думают, что это оптимальный способ вместо того, чтобы просто уходить от ответственности за воспитание детей.

Аён: Мне хотелось как можно скорее выйти из этой ситуации: я ощущала неопытность и одиночество. Было нелегко принять свою несостоятельность в роли родителя. Хотелось просто скорее приспособиться ко всему и показать себя с лучшей стороны.

Аён: Иногда уход за ребенком ощущается как полноценная работа. Выполнять ее хорошо – важнейшая задача. Поэтому, наверное, я подхожу к воспитанию детей так же, как и к работе: определяю задачу, ставлю цель, составляю план и пытаюсь его выполнить. Точно так же, как я испытывала гордость от похвалы со стороны начальника, довольного моей работой, чувствовала облегчение, когда мой ребенок был счастлив, а окружающие отмечали, какая я хорошая мать.

Ли Сона: Все потому, что мы привыкли мыслить в категориях «достижение» и «конкуренция». Сами того не осознавая, мы пытаемся достичь чего-то большего в рамках родительства и уж точно не уступать другим отцам и матерям.

Точно так же, как общество рассматривает людей как «инструменты» для выполнения ролей, ты рассматриваешь себя как «инструмент» для выполнения роли родителя. А вы очень стараетесь заслужить признание как родитель, так же, как стараетесь получить признание в качестве члена общества.

Аён: Мне казалось, что я просто делаю все возможное для своего ребенка. Но в душе была невыносимая горечь.

Ли Сона: Вы говорили, что в обществе и в роли родителя вы абсолютная другая. Но разве это не естественно, ведь общество и семья – не одно и то же? В течение продолжительного периода времени ты нарабатываешь компетенции и становишься уверен в своей работе. Таков порядок вещей. А с появлением ребенка ты снова ощущаешь себя новичком. Это совершенно другая область, к которой также нужно найти особый подход. Тут нет графика работы и пенсионного возраста. Ты родитель до тех пор, пока дети хранят память о тебе, даже после смерти. Так что давайте не будем торопиться, а попытаемся изучить имеющиеся возможности.

Родители – это не инструменты для воспитания ребенка, это существа, которые разделяют жизнь с ребенком. Дети не оценивают родителей по их «роли», они учатся и растут вместе: разделяют их слова, поведение и отношение к жизни. Поэтому вместо того, чтобы спрашивать: «Что я должна сделать для своего ребенка?», мы должны задаться вопросом: «Каким меня видит мой ребенок и каким опытом я могу с ним поделиться?». Когда вы выйдете за рамки «роли» и увидите себя как личность, сможете по-настоящему вырасти как взрослый человек. Быть родителем – значит развиваться на пути к становлению зрелым и хорошим человеком.

Аён: Когда мои дети были помладше, они подхватывали любую «болячку». Стоило младшему пойти на поправку после гриппа, как заболевал старший. Нам с мужем пришлось по очереди брать отгулы, чтобы заботиться о них. Перед уходом на работу муж говорил мне: «Главное не заразись. Смотри за детьми». В то время я чувствовала себя «воином», у которого есть миссия – выжить на войне до конца, а муж казался единственным товарищем. Я помню, как мы поддерживали друг друга фразой «Теперь мы товарищи по оружию».

Ли Сона: Наверное, тяжело было, когда дети болели… Вам кто-нибудь помогал?

Аён: Это наше семейное дело. Мы должны были справиться сами. Да я и не хотела доставлять родителям хлопот.

Ли Сона: Как бы вы поступили, если бы ваши дети оказались в такой же ситуации?

Аён: Конечно, я бы пришла на помощь! Я ведь знаю, как это сложно. Я могла хотя бы приготовить еду. Мои родители были бы рады помочь мне, если бы я попросила, но я считаю, что это было бы эгоистично. Я взрослый независимый человек, у меня есть семья, так что я должна справляться с подобным сама.

Ли Сона: Легко представить себе независимость, как формулу «брать ответственность на себя, принимать решения и справляться в одиночку», верно? Однако нужно четко осознавать разницу между независимостью и отстраненностью. Делать все самостоятельно, без помощи окружающих – это не независимая, а отстраненная позиция. Так вы изолируете себя от других и еще больше усложняете ситуацию. Здоровый и независимый человек способен принимать и предлагать помощь.

Аён: Пытаться справляться самостоятельно значит изолировать себя? Я запуталась. Что же такое «независимая позиция»?

Ли Сона: Независимость – это способность принимать и поддерживать границы между собой и другим человеком. Речь идет о признании того, что я являюсь личностью, отличной от другого, и что он является таковым.

Если кто-то скажет: «Мне нравится это», вы ответите себе: «О, ему нравится вот это. Я признаю мнение этого человека. А мне по душе другое, и я уважаю свое мнение». Способность сохранять границы – отправная точка независимости. Конечно, также необходимо уметь самостоятельно вести собственную жизнь. Обижаться на родителей за то, что они отказываются помогать вам, или желать, чтоб они сами разобрались с вашими проблемами – поведение незрелого человека. Но просить о помощи и обсуждать дела с окружающими, быть благодарным и, не воспринимая помощь как должное, находить иные способы решения проблем – это можно назвать независимостью.

Аён: Простое умение справляться самостоятельно не является критерием независимости. Умение вежливо попросить о помощи при необходимости и спокойно удалиться в поисках другого выхода при отказе в помощи – настоящая независимость.

Ли Сона: Так и есть. Таким же образом, родители могут попросить меня о помощи, и я с радостью сделаю это, а если вдруг не смогу, то попрошу понять меня и скажу «нет». В независимых отношениях естественно просить о помощи и отказывать в ней.

Аён: Мне становится намного легче, когда я представляю, что спокойно принимаю помощь и отказы, а также предлагаю помощь сама. Потому что обычно я не способна принимать помощь и отказывать тоже. Я стараюсь слушать как можно больше, потому что просить о помощи нелегко, но бывают ситуации, когда ничего другого не остается. Это все сложно, но теперь я буду стараться сохранять спокойствие и не пытаться справляться со всем сама.

Ли Сона: Одна из причин, почему помогать и отказывать так трудно, заключается в том, что мы часто воспринимаем просьбу о помощи как давление: «Ты обязан мне помочь!». Если вы признаете, что «время и энергия другого человека принадлежат ему, а мое время и энергия – мне», вы будете чувствовать себя намного комфортнее. Пойдите сегодня домой и попросите детей помочь вам. Это совершенно разные вещи – воспринимать информацию и получить реальный опыт.

Аён: Если подумать, я только учила своих детей тому, что нужно делать все самостоятельно! Если я попрошу детей помочь и откажу, когда они попросят о том же, это поможет им сформировать здоровые отношения к обмену помощью и отказом.

Ли Сона: Мне грустно осознавать, что одна из причин, по которой мы так часто пытаемся справляться со всем самостоятельно, заключается в том, что становится все меньше мест, куда можно обратиться за помощью, и все больше областей, которые мы должны охватить своими силами. Когда я была маленькой, мне часто приходилось разносить соленья по домам соседей по маминому поручению. Это было совершенно нормально. Когда родились мои младшие браться и сестры, наша пожилая соседка заботилась о маме. А в сезон заготовки семьи всегда взаимодействовали друг с другом. Помимо практической помощи, «наш район» был зоной психологической безопасности.

В нынешнее время родителям нелегко отправлять малышей на детскую площадку без присмотра. Раньше, если ребенок выходил на улицу и играл один, он находился в зоне видимости кого-то из соседей, что обеспечивало определенную безопасность, но сейчас это большая редкость. Вот с чем на самом деле приходится сталкиваться современным родителям. Люди, с которыми я познакомилась в ходе консультаций, рассказывают, что тяжелее всего ощущаешь себя, понимая, что растишь детей в одиночку.

Аён: Соглашусь. Порой я смотрю на фото мужа с нашими детьми, когда они еще были помладше, и ловлю себя на мысли: «В то время мы и правда были не разлей вода». Да, мы не просили о помощи, но и, откровенно говоря, обратиться за ней было некуда. Даже когда со мной связались из детского сада и сказали, что у моего ребенка, чью здоровую улыбку я видела с утра, вдруг поднялась температура и надо ехать в больницу, попросить о помощи было негде. Ни муж, ни я не приехали бы в садик раньше, чем через час, но мы все равно очень торопились, так как другого выхода не было. Когда я вспоминаю то время, перед глазами стоит эта невероятная картина: ребенок, ждущий маму и папу, и я, бегущая к нему с еле сдерживаемыми слезами.

Ли Сона: Многие родители пытаются сделать все возможное в условиях разобщенного общества. Однако существует предел того, сколько может выдержать один человек. Чем больше ты стараешься делать все в одиночку, тем более напряженной становится жизнь. Я призываю родителей активнее создавать возможности для общения, чтобы они не чувствовали себя оторванными от окружающих. Это позволит сформировать зону психологической безопасности, в рамках которой можно делиться историями своей жизни. Вот почему нам необходимо здоровое родительское сообщество.

В обществе растет понимание необходимости оказания помощи в уходе за детьми. В настоящее время разрабатывается особая система, включающая в себя отпуск по уходу за ребенком, сокращенный рабочий день, расширение программ дневного ухода за детьми и государственных детских садов и др. Я считаю, внимание и поддержка должны распространяться и на саму родительскую жизнь. Речь о том, чтобы перейти от общества, в котором воспитание детей перекладывается на кого-то другого, к обществу, помогающему родителям быть с детьми. Забота о ребенке и создание общего опыта – большой источник радости и роста для родителей. Я надеюсь, что мы, как общество, будем заботиться о родителях, чтобы они могли в полной мере воспользоваться этой возможностью.



Я современный родитель для своих детей. Мои папа и мама тоже были современными с позиций своего поколения. Суть родительства осталась такой же, но образ жизни совершенно разный в зависимости от времени и конкретного человека. Я бы хотела, чтобы люди уважали и поддерживали меня на пути к поиску наилучшего решения для меня самой.

Вопрос 1

Были ли у вас какие-нибудь трудные моменты в последние дни? Вместо того чтобы говорить себе: «Держись!», попробуйте произнести вслух: «Мне тяжело». Пожалуйста, относитесь к себе с пониманием. Скажите себе: «Я признаю, что мне тяжело, и горжусь собой». Не сравнивайте себя ни с кем. Ваши старания превыше всего.

Вопрос 2

За одну минуту напишите как можно больше поступков, которые совершаете в качестве родителя. Что из этого вы делаете не так, как ваши мать и отец, что совершенно нормально делать по-другому и что вы хотели бы делать иначе?

Часть 1
Спросим родителей

Родительская природа: сила стать хорошим родителем

Когда я впервые взяла на руки своего новорожденного ребенка, меня переполняло волнение и смутное чувство страха. Я верила, что со временем ситуация наладится, но все казалось таким незнакомым и странным. Все было для меня впервые: когда ребенок пошел в младшую школу, когда стал подростком.

Я так стараюсь быть хорошим родителем, но почему все еще не справляюсь? Я не понимаю, за что хвататься в первую очередь. Я даже не уверена, имеют ли мои действия смысл. Изменится ли что-то, если я буду прикладывать больше усилий?

Аён: Мой старший ребенок все ближе к пубертатному периоду. Я скоро стану родителем подростка; это немного тревожно, потому что, кажется, моих знаний еще недостаточно. Что еще мне нужно понимать, чтобы пережить это время?

Ли Сона: Вы хотите знать, что нужно, чтобы быть хорошим родителем? Раньше я тоже этого хотела. Мне помогла одна история, а точнее слова Огюста Родена – знаменитого французского скульптора и автора «Мыслителя». Однажды его спросили, как он смог сделать из обычной каменной глыбы нечто столь живое. «Я беру глыбу мрамора и отсекаю от нее все лишнее», – ответил он.

Не столь важно, правда ли он так говорил. Но услышав эту фразу еще в магистратуре, я поняла, что упускаю самое главное.

Ли Сона: Люди считали, что Роден мог создавать шедевры, потому что обладал особыми способностями. Мы так же думаем о «хороших» родителях, правда? Вы полагаете, что станете хорошим родителем, если овладеете большими знаниями о воспитании и компенсируете свои возможные недостатки. Но Роден предлагает нам взглянуть на ситуацию с другой стороны. Он создал шедевр не с помощью выдающегося таланта или огромных усилий – в камне уже было заключено нечто великое. Мастер отсек лишнее и раскрыл его истинную природу. (Может быть, это и некоторое хвастовство, но найти и поверить в родительское начало внутри себя не так легко.)

Аён: Имеете в виду, что я уже хороший родитель и просто не осознаю этого?

Ли Сона: Именно. Так мы видим самих себя. У нас уже достаточно способностей, чтобы быть хорошими для своих детей. Я зову это родительской природой (父母性). Родители достаточны сами по себе. Просто бывают моменты, когда они не могут проявить это.

Многое меняется в зависимости от того, как ты относишься к себе в роли родителя. Попробуйте провести когнитивную тренировку. «Я – не человек, которому чего-то недостает, мне всего хватает». Знаете, как говорят: «Воображение становится реальностью». Так оно и будет.

Аён: Трудно признать, что это так, но хотелось бы верить. Совершенно другое чувство. Значит, внутри я уже превосходный родитель, просто мне еще не представился шанс раскрыться?

Ли Сона: Есть вещи, уже осознанные, а есть то, что до сих пор сокрыто. Разберемся вместе? Подумайте о первых шагах своего ребенка. Что вы чувствовали тогда?

Аён: Я хлопала в ладоши и визжала от радости. Я как сейчас помню, как малыш неуверенно встал и потопал ко мне. Меня переполняли эмоции, когда я раскрыла руки для объятий.

Ли Сона: Я испытывала то же. Двигало ли нами в этой ситуации некое «знание»? Например, «Сделать первые шаги – это огромный труд для ребенка, поэтому протянуть руку, обнять его и проявить энтузиазм в этот момент – значит подарить ему чувство достижения?». То, что двигало нами в этот момент, и есть родительская природа. Она уже заложена в нас. После рождения ребенка вы точно хотя бы раз удивлялись самой себе. «Я что, и правда вот такой человек?». Постарайтесь вспомнить.

Аён: Я довольно импульсивна, даже хожу очень быстро. Вечно всех поторапливаю, но, как ни странно, сама замедляюсь рядом с детьми. Если малыш вдруг останавливается посреди улицы, чтобы понаблюдать за муравьем, я делаю то же. Он задувает одуванчик – я смотрю и хлопаю в ладоши. Удивительно, что я научилась подстраиваться под скорость своих детей.

Ли Сона: Обязательно ли родителям учиться этому навыку? Проявилась ваша родительская природа, и вы, естественно, снизили свою скорость жизни. Если полагаться только на знание, то вечно будешь путаться и сомневаться. Никто не может научить или заставить быть родителем. Эта сила уже заложена внутри нас.

Аён: Пока мы разговаривали, я вдруг подумала: «Я действительно способна на подобное?». Один за другим в памяти всплыли моменты, которыми я могу гордиться. Я не часто делюсь ими, потому что фокусируюсь на грустных эпизодах.

Ли Сона: Это меня расстраивает больше всего. Во время консультаций с родителями, встреч с коллегами я постоянно поднимаю данную тему. Родительская природа – не нечто особенное. Она присуща всем нам. Мы уже знаем, что действительно необходимо ребенку, и можем использовать это знание в нужный момент.

Аён: А когда вы впервые это ощутили?

Ли Сона: Когда я родила своего первенца. Во время родов кое-что случилось: у меня было тазовое предлежание, мы с ребенком могли умереть. 15 дней я мучилась от ложных схваток, которые в конце срока длились 16 часов, я совсем обессилела. Врачи приняли решение об экстренной операции. Они вызвали моего мужа, объяснили ему всю ситуацию и заставили подписать согласие на операцию. Кто-то из медперсонала спросил его: «Если бы вы могли спасти только одного, кого бы вы спасли – жену или ребенка?». «Конечно, жену», – ответил он. Помню, я тогда чуть не сошла с ума, из последних сил умоляла его спасти нашего ребенка.

Аён: Да, родители готовы умереть ради своего дитя. Вот тому подтверждение.

Ли Сона: Я сама себе поражалась. Я ни разу не видела еще своего малыша, мое тело было совершенно измучено, но в этот ключевой момент я была настроена решительно на все 100 %. К счастью, мы с ребенком были в порядке. Конечно, это была первая настоящая боль, которую я почувствовал в своей жизни.

На следующий день я уже держала своего малыша на руках: 4,2 кг, его голова была такой круглой. Как я вообще смогла вытолкнуть его из себя? Все родственники, увидев ребенка, говорили: «Люби маму. Она рисковала своей жизнью, чтобы родить тебя». Но для меня, матери, было важно только то, что малыш родился здоровым. Было так волнительно и радостно ощущать, что я из тех людей, которые, не задумываясь ни на долю секунды, готовы отдать все за своего ребенка.

В то же время я поверила, что я хороший человек. Раньше, даже если окружающие говорили мне об этом, были сомнения. Я знала, что внутри меня есть вещи, которые я не хотела показывать, например, ревность или обида. Я боялась, что если не буду стараться, то эти неудобные качества обнажатся. Но когда во время этих непростых родов убедилась, что во мне на 100 % присутствует бескорыстие, доверие к себе укрепилось.

Аён: Это удивительный опыт. Как известно, «родитель рождается вместе с ребенком».

Ли Сона: Да, я будто заново родилась. Вы, я, другие родители – у всех нас есть опыт, маленький или большой. Этому не научиться. Это все наша заслуга.

Вспомните тот момент, когда вы впервые узнали, что станете матерью, или момент, когда ребенок родился. Этот опыт поможет вам убедиться в своей родительской природе. В нас есть способность гармонично сосуществовать с ребенком. Значит, мы уже достаточно хорошие родители.