Текст книги "Быть родителем и не потерять себя. Вопросы и ответы для современных родителей"

Ли Сона: Ребенок тоже любит своих родителей. За нашей борьбой за то, чтобы оставаться верными своим ролям, стоит сила наших близких. Ребенок, очевидно, старался хорошо вести себя в детском саду, исходя из своей любви к матери и отцу. Разве эти усилия не стоит ценить?

Аён: Конечно. Я благодарна за каждый день.

Ли Сона: Можно сказать вот что: «Я очень скучала. А ты по мне? Ты сегодня отлично постарался». Так ребенок испытает радость за то, что он сделал что-то значимое для своих близких, и приобретет опыт гармоничной совместной жизни.

Концепция «родитель – тот, кто пытается жить в гармонии с ребенком» учитывает особенности существования и матери с отцом, и детей, а также помогает разобраться, как нам всем сосуществовать. Если не ограничивать себя рамками «моя цель – воспитание ребенка», то и дети не будут думать о вас в таком ключе.

Аён: Определение «родителя» предопределяет наш взгляд на жизнь.

Ли Сона: Вот еще о чем мне хотелось бы подумать: является ли детский сад местом, куда можно отправить ребенка, потому что дома с ним некому быть? Если рассматривать детский сад через призму того, что воспитанием малыша должны заниматься родители, то он как бы берет на себя эту функцию. Вследствие этого, иногда от детских садов требуют соответствия идеальным стандартам. Но что собой представляет детский сад для родителя, который считает главным гармоничное сосуществование с ребенком?

Аён: М-м-м… это вспомогательное средство. Родители заботятся о детях так же, как и сотрудники детского сада.

Ли Сона: Да? Некоторые вещи, безусловно, выглядят иначе, если смотреть на них глазами другого человека. Например, не только отношение к воспитателям и другим детям, но и к детским садам в целом. Что если взглянуть на это с точки зрения ребенка? Может быть, детский сад – это место, где можно весело провести время с друзьями, а не то, куда нужно идти, потому что мама на работе. Поэтому вместо того, чтобы говорить: «Маме пора», можно сказать: «Повеселись сегодня с друзьями», а вместо: «Мама пришла, пойдем домой», можно сказать: «Ты повеселился с друзьями и воспитателем, а теперь пора провести время с мамой».

Аён: Я согласна с вами. Временами, когда я была дома в будние дни, дети говорили: «Мама дома, значит, нам не надо идти в детский сад!». И я отвечала: «Да!», потому что я хочу быть со своими детьми. Но потом я поняла, что, посещая детский сад, когда меня нет дома, малыши будут думать о нем, как о месте, куда они должны ходить, когда мама на работе. С тех пор я отправляю детей в детский сад, даже когда я дома, потому что хочу, чтобы они знали, что посещение садика – это часть их рутины, никак не связанная со мной.

Ли Сона: Мне приходилось слышать вопросы о том, нормально ли отправлять детей в детский сад, если родители не работают. Многие чувствуют вину, потому что им кажется, что они не выполняют свои обязанности, отправляя малышей в детский сад, чтобы иметь возможность побыть наедине с собой. Это зависит от того, как вы определяете родителя, от характера и ценностей человека, но всем нужно личное время. Свободное время – это ключ к восполнению энергии, необходимой для гармоничного общения с ребенком.

Если вы сомневаетесь, стоит ли отдавать ребенка в детский сад, подумайте, достаточно ли заботы там получает ваш малыш, как он себя чувствует и как это повлияет на жизнь вашей семьи. Уверена, вы сможете сделать правильный выбор.



От того, как вы определяете понятие «родитель», зависит повседневная жизнь и вас, и вашего ребенка. Родитель – это не просто тот, кто воспитывает ребенка. Это человек, который гармонично сосуществует с ребенком. Воспитывая ребенка, вы также воспитываете себя как родителя. Быть родителем – это процесс превращения в зрелого взрослого человека.

Вопрос 1.

Какая сцена приходит вам на ум, когда вы слышите слово «родитель»? Как она влияет на вашу жизнь как родителя?

Вопрос 2.

Дети могут казаться маленькими и беспомощными, но иногда они дарят нам моменты, которые сильнее и удивительнее всего на свете. Вспомните, когда ваш ребенок проявил к вам любовь и заботу, и поделитесь этим опытом с самым близким человеком.

Роль родителя: любить и быть примером

Сложно представить, к кому еще общество предъявляет больше требований, чем к родителям. Я хочу исполнять все желания ребенка, но не могу, да и не знаю, стоит ли. Переживаю, не упускаю ли я чего-то, что необходимо моему ребенку. Но в чем заключается роль родителя? Что, как и в какой степени я, как родитель, должен делать, чтобы помочь своему любимому ребенку вырасти здоровым взрослым?

Аён: Когда я была беременна первым ребенком, я зашла в книжный магазин «Кёбо» на Кванхвамуне и наткнулась на стихотворение «Гость» Чон Хёнчжона. Там были строфы, в которых говорилось: «Появление человека – колоссальный труд. С ним приходит целая жизнь». Я взглянула на них и погладила себя по животу, потом еще раз. «Мой ребенок», – подумала я. Выражение «целая жизнь» приобрело совсем другой смысл.

Ли Сона: Я думаю, что родители автоматически думают о своем малыше, услышав это стихотворение. Это произошло и со мной. Сначала я пробежалась по нему глазами, потом остановилась на названии – оно гласило: «Гость» – и подумала: «Мой ребенок – дорогой гость в моей жизни, и я должна хорошо принять его и проводить во взросление».

Аён: Когда родился первый ребенок, и список моих дел, казалось, увеличился в четыре раза, я снова вспомнила это стихотворение. Так много нужно сделать, так много хочется дать, так о многом нужно позаботиться, когда ты родитель. И я сказала себе: «Да, верно. Рождение ребенка – это колоссальный труд».

Ли Сона: То, что вы сделали, достойно похвалы. На встречах мы обсуждаем, что сделали для своих детей, пока вынашивали беременность. Мамы обычно начинают с рассказа о том, как они отказались от любимой еды, от пива летом и 3–4 чашек кофе в день. Папы разговаривают со своими детьми, читают им книжки с картинками, вспоминают, как завоевывали жену, говорят о чувствах, которых никогда не испытывали. Я тоже прошла через это, но до сих пор удивляюсь, как сильно я изменилась.

Аён: Я очень стрессоустойчивый человек, но начала медитировать, потому что мама сказала, что мое нервное перенапряжение отражается на ребенке. Еще я слушала музыку для медитации, чего раньше никогда не делала. Я полностью отказалась от кофе. Если бы мне сейчас сказали, что нужно отказаться от кофе на девять месяцев, я бы безоговорочно перешла в «боевой режим». Только потому, что я на все готова ради своего ребенка.

Ли Сона: Это лишний раз показывает, насколько для нас важны дети. Что мы хотим сделать для них больше, дать все лучшее. Это и называется «родительская природа».

Аён: Но с ростом ребенка растет и количество того, что я хочу ему дать. Отправить его в подготовительную школу, найти хобби? Это все так сложно. Сначала я думаю: «Нужно сделать то и это», а потом начинаю переживать, вдруг это мой родительский эгоизм?

Ли Сона: Кажется, вы считаете свои ожидания проявлением эгоизма.

Аён: Разве это не эгоистично – хотеть, чтоб твой ребенок был именно таким, каким ты себе его представляешь?

Ли Сона: Можете прямо сейчас рассказать, что вы хотите для своих детей? Я думаю, это поможет.

Аён: Мы тут до утра просидим…Хочу, чтоб они занимались спортом, следили за весом, не переживали так сильно. Было бы хорошо, если б они поддерживали порядок на рабочем столе, были внимательны к другим, напористыми, когда нужно, и свободно выражали свои чувства и желания. Я хотела бы, чтобы они меньше играли в игры, нашли себе хобби, занялись чем-то новым… Мне продолжать?

Ли Сона: Как вы себя теперь чувствуете?

Аён: Некомфортно. Мне кажется, что я требую от своих детей того, что хочу я. Переживаю, что им трудно соответствовать моим ожиданиям.

Ли Сона: Не стоит. Вам не нужно переживать из-за этого.

Аён: Разве? Разве вы не пытались заставить меня понять, как эгоистично я себя веду?

Ли Сона: Ни в коем случае. У вас же нет никаких ожиданий от других детей, верно? Тогда почему ваши ожидания бесконечно растут в отношении собственных детей? И сможете ли вы их отпустить?

Аён: Честно говоря, не смогу. Мои ожидания именно такие, потому что это именно мои дети.

Ли Сона: Да. Я тоже возлагаю на своих детей определенные ожидания, как и вы. Потому что люблю. Вы хотите, чтобы ваши близкие были здоровы и счастливы, и вполне естественно ожидать от них того, что, по вашему мнению, необходимо для этого. То же и с детьми. Важно осознать, что «эти ожидания – мои», поэтому я должен быть честен в том, чего жду от своего ребенка.

Родители часто говорят: «Мне ничего от тебя не нужно!» или «Я просто желаю тебе лучшего», но их определение «лучшего» часто сводится к «как мне того хочется». Главное, не забываться, чтоб не думать, что вы ничего не просите, когда на самом деле просите очень много.

Мы возлагаем надежды на своих детей, потому что любим их, и это естественно, и мы не должны испытывать дискомфорт от этого. Однако нам следует признать, что дети не несут ответственности за соответствие нашим ожиданиям, и если мы помним об этой границе, можем перестать ожидать, а если переходим этот рубеж, то теряем контроль над эгоистичной стороной своей личности.

Аён: Я старалась не вести себя эгоистично, потому что боялась навредить ребенку. Но сейчас я понимаю, что дело вовсе не в эгоизме, ведь ожидания естественно вытекают из родительской любви. Их нужно четко признать и научиться выражать здоровым способом, но это не так легко, да?

Ли Сона: Вспомните, что вы сделали для своего ребенка, и подумайте, почему вы это сделали. Сегодня утром я пожарила картофельные блинчики, потому что вспомнила, что дети просили их уже несколько дней. Они спали допоздна, ведь наступили каникулы. Я пожелала им приятного аппетита и ушла на работу. Зачем я готовила в середине напряженного утра, если можно было сделать это позже?

Аён: Потому что дети просили? На вашем месте у меня бы тоже это засело в голове.

Ли Сона: Именно так. Я хотела выразить свои чувства. Приготовить еду для любимых и смотреть, как они счастливо едят.

Аён: Я думала, что делаю это для ребенка, но оказалось, что и для себя.

Ли Сона: С другой стороны, есть вещи, которые, как полагаю, я делаю для своего ребенка, но на самом деле – это мои собственные желания. Многие матери говорят: «Не знаю, как другие, но я хочу, чтобы мой ребенок хорошо говорил по-английски».

Аён: Я тоже. Меня беспокоит, что английский язык нужно изучать с раннего возраста, чтобы иметь правильное произношение и свободно разговаривать.

Ли Сона: А вы хорошо говорите на английском?

Аён: Нет. У меня «боязнь английского». Недоумевающих иностранцев я обхожу за километр.

Ли Сона: Поэтому вы и хотите, чтоб ребенок хорошо знал язык. Из-за собственных сожалений. «Я вот не знала английского…», «Если бы я только говорила на английском…».

Аён: Я помню, как читала статью об одной женщине, вынужденной сделать операцию на уздечке своему ребенку, чтобы улучшить его произношение. Мне придется тщательно различать, действительно ли мой ребенок нуждается в обучении английскому языку, или же я чувствую эту потребность из-за собственной неудовлетворенности.

Ли Сона: Именно так. Чтобы научиться выражать ожидания здоровым способом, а не ограничивать свободу ребенка своим эгоизмом, нужно различать, чего хочу я и что нужно моему малышу. Вместо того чтобы слепо приравнивать эти потребности, старайтесь разделять их.

По мере взросления ребенка родители должны отдавать себе все больший отчет в совершаемых действиях. Новорожденный беспомощен и полностью зависит от родителей. С возрастом появляется все больше вещей, которые он может и должен уметь делать самостоятельно, и родителям нужно только дать ему эту возможность и быть терпеливыми. Ребенок от своей неуклюжести может испытывать чувство досады и тревоги, но роль родителей состоит в том, чтобы пройти через это. Дело не в том, что ребенок неспособный, просто в силу возраста ему требуется больше времени на совершение действия. В процессе этого он развивается, собственно, как и родители. Если мы проявим должное понимание, то наши дети и мы сами вырастем хорошими взрослыми.

Аён: Вчера мой старший вдруг сказал: «Мам, ты хочешь для меня только хорошего?». Я часто говорила, что желаю ему только позитивных эмоций и совместного опыта. Он продолжил: «Но, мам, мне нужно и плохое».

Ли Сона: Это очень любопытно. Почему вы хотите для ребенка только хорошего?

Аён: Плохое он и так испытает в любом случае. Трудности, разочарование… Я хочу оградить его, пока могу. Если в жизни будет много хорошего, не легче ли будет потом столкнуться с плохим? Но мой ребенок сказал, что от плохого никуда не деться, и ему будет легче справляться, если я буду рядом в это время. И тут я задумалась.

Ли Сона: Вы хотите быть уверены, что и вы, и ваш ребенок в безопасности. Вы не столько боитесь, что он испугается, сколько того, что вам придется за этим наблюдать.

Аён: Думаю, именно это меня и пугало: мой ребенок страдает, а я, родитель, ничего не могу с этим поделать.

Ли Сона: Он ведь прикладывает собственные усилия, чтоб справиться с ситуацией. И как раз сейчас ребенок к этому готовится. Вы хотите, чтоб он никогда не испытал боли? Или чтобы научился с ней справляться?

Аён: Конечно, второе. Но… для этого нельзя не причинять боль ребенку.

Ли Сона: Чтобы преодолеть боль, нужно ее сначала испытать. Так же и родителю нужно видеть испуганного ребенка, чтоб потом увидеть, как он преодолевает ситуацию. Вспомните, пока ваш ребенок был еще маленьким, что вы делали, когда он падал?

Аён: Если падение было серьезным, сразу подбегала к нему, но обычно ждала, пока он сам встанет. Уже после этого я его осматривала и обнимала.

Ли Сона: Если бы вы сразу кинулись ему на помощь, ребенок не научился бы самостоятельно вставать. Он бы плакал до тех пор, пока вы не взяли его на руки и не сказали, что все в порядке.

Многие родители собирают принадлежности детей в школу, потому что боятся порицания отпрыска со стороны учителя. Конечно, так ребенок избежит неприятностей, но также не получит опыта самостоятельного обращения с собственными вещами. В дальнейшем это может стать источником конфликтов.

Аён: Делая что-то вместо ребенка, я лишаю его возможности расти на собственном опыте.

Ли Сона: Вы можете воспринимать подобные вещи как повседневные и незначительные, а не как какую-то травму или препятствие. Но для двухлетнего ребенка падение – это настоящее препятствие, так же как для восьмилетнего собрать портфель в школу. Дети должны расти, преодолевая препятствия, соответствующие их развитию, чтобы в будущем они смогли самостоятельно справиться с проблемами большего масштаба. Родитель не должен делать это за ребенка. Достаточно просто быть готовым прийти на помощь.

Аён: Я не могу спокойно смотреть, как мое дитя сталкивается с трудностями. Если он, например, слегка порежется, я буду думать, что лучше бы я была на его месте.

Ли Сона: Это естественный инстинкт – желание защитить тех, кого любишь. Родительская любовь намного сильнее, чем любая другая, и, став матерью, я убедилась, что чувство, испытанное раньше, было ненастоящим. Любовь настолько глубока и сильна, что благодаря ей я попробовала то, на что раньше бы не осмелилась, и научилась держаться за то, от чего отказалась бы, не стань матерью. Так что я ко многому отношусь с осторожностью.

Аён: Например?

Ли Сона: Родительская любовь настолько сильна, что непременно возникает желание всегда оберегать ребенка. Вы его защитник от всех травм и препятствий.

Аён: Так же, как я хочу, чтоб с моими детьми случалось только хорошее?

Ли Сона: Да. Но вас попросили дать возможность испытать и плохое. Даже ребенок знает, что в мире есть не только хорошее и с этим нужно учиться жить.

Аён: Есть такая поговорка: «Бог послал матерей в места за пределами его досягаемости». Во время беременности я правда ощущала себя похожим образом, но став матерью, понимаешь, что нет ничего страшнее этих слов. Я не совершенна и не всеведуща, как Бог.

Ли Сона: Бог тоже не мог справиться в одиночку, а родители тем более. Мы все люди – не совершенные, не всеведущие. Невозможно воспитать ребенка, не причинив ему боли.

Вы изо всех сил пытаетесь сделать невозможное, а в итоге ругаете своего малыша. Иногда я встречаю людей, которые говорят, что, став родителями, они чувствуют себя «между ангелом и дьяволом». Они стараются быть во всем хороши, «как ангелы», но достигнув предела, высвобождается «дьявол» внутри них. Не потому ли это, что в погоне за идеалом человек обращается к «темным силам»? Но суть в том, что мы все просто люди.

Аён: И чтобы наши дети выросли людьми, мы тоже должны жить, как обычные люди. Я сталкивалась с препятствиями, падала, терпела неудачи, получала травмы, но поднималась, пробовала снова и росла, понемногу осваивая неизведанное. Так же должен расти и ребенок.

Ли Сона: Когда я стала родителем, самым страшным на свете была мысль о том, что кто-то из моих близких испытывает боль. Я боялась столкнуться с этим моментом, даже представлять не хочется. Еще больнее было смириться с тем, что в тот момент я ничем не могла помочь.

Аён: На днях мой второй ребенок пришел домой после ссоры с другом, он сильно плакал и отказался есть. На душе было тяжело и неприятно. Я всю ночь не могла уснуть, потому что понимала, что ничем не могу помочь.

Ли Сона: Трудно пережить те моменты, когда ты, родитель, ничего не можешь сделать, потому что теперь все зависит только от ребенка. Может быть, именно потому, что я этого боюсь, я больше оберегаю свое дитя. Знаю, как тяжело наблюдать за тем, как ребенок страдает.

Аён: Это сложно отрицать. Иногда мы чрезмерно оберегаем ребенка, когда на самом деле пытаемся оградить самих себя от боли.

Ли Сона: Мне кажется, по мере взросления детей, я постепенно осознаю это. Часть родительской жизни – смириться с тем, что ты ничего не можешь сделать, когда твой любимый ребенок испытывает боль. Наверное, поэтому с рождением малыша я начала молиться, чего раньше никогда не делала.

Аён: Как-то раз я сказала мужу, что больше не буду так эмоционально реагировать каждый раз, когда наши дети сталкиваются с трудностями. Он рассмеялся и ответил: «Что, больше не будешь над всем трястись?». «Нет. Буду просто делать вид, что ничего страшного не происходит». Но муж правильно смеялся – представить такое было очень сложно.

Ли Сона: Хотите сделать вид, что все в порядке?

Аён: Да. Как бы я ни эмоционировала, больше всего нервничает ребенок, который стоит перед препятствием. Чем больше переживаю я, тем больше переживает ребенок. Он будет пытаться успокоить меня, хотя это я должна всем видом показывать ему, что все хорошо.

Ли Сона: Если притворяться, что все в порядке, будет ли ребенку действительно казаться, что это так?

Аён: Я вдруг вспомнила, как в детстве сестра сдавала выпускные экзамены, и наша мама очень нервничала в тот день. Мы приехали к месту проведения экзамена, и мама сказала старшей сестре, чтобы она не волновалась и вела себя, как обычно, что экзамен не определяет всю ее жизнь. В этот момент мама с силой сжимала мою руку. Та была мокрой от пота: она очень переживала. Сестра пообещала, но позже она сказала мне: «Мама нервничала больше меня».

Ли Сона: Дети все подмечают. Просто они молчат об этом, как и вы.

Аён: Что же тогда делать? От того, что я делаю вид, переживаний меньше не становится. Но не могу же я прямо сказать, что нервничаю.

Ли Сона: Именно это вы и должны сказать. Честно скажите: «Мама очень переживает, потому что не хочет, чтоб тебе было больно. Если бы я могла, я бы взяла боль на себя, но это твоя роль, поэтому я буду наблюдать и поддерживать». Когда ребенок будет знать, что вы честны, он поймет: «Я тоже переживаю, но с этим неизбежно придется столкнуться, поэтому я справлюсь».

Вместо того чтобы пытаться быть сильным, когда ваш ребенок сталкивается с проблемой, скажите: «Я волнуюсь, потому что это неожиданно. Но на жизненном пути всегда будут препятствия», и открыто поделитесь своими чувствами. Так ребенок научится принимать неприятные эмоции и адекватно встречаться с неудобными моментами.

Аён: Это заставляет меня задуматься о том, действительно ли я боюсь встретиться с проблемой. Умом я понимаю, что в моей жизни будут возникать препятствия и что я буду расти благодаря им, но в душе хочу избегать их максимально. Часто я с раздражением думаю: «Почему я?» или «Почему сейчас?».