Текст книги "Солёный хлеб. Рассказы и стихи о казачестве и на военную тему"

Подсолнух

Я не курю, давно, точнее никогда. Мне не надо быть кем-то еще. Мне хватает самого себя. Задания, отражают суть слова. Что-то сзади, тихо и… ни я!

Сегодня я не буду я. Но курить тоже не буду. И пить… не буду. Сколько говорю всем, перед боевым… ничего, даже воды не разрешаю своим. А уж спирт тем более. Алкоголь сильно расширяет сосуды, любая царапина и не заметишь «под анестезией» и кровью истечешь, как поросенок. Я выхожу всегда всухомятку. Даже с вечера воду не пью.

Сука, как я их ненавижу… за всё. За то, что сейчас всё именно так. Народец так ни о чём. Но бл..дь они могут на коллективное бессознательное, а мы нет. У нас каждый бл… дь, сам за себя. Ну да… никого ведь нет. Никого.

Бл..дь, лучше бы курил. Может бы увидел ещё чего. Говорят, те кто курит легко видит демоном и не боится их. Для них они не пахнут серой. Для них они почти свои. Да и убивают они друг друга, легко и свободно, как так и було. Конкурент, еб… ть вашу мать.

А мне тяжело я далеко. Всегда думаю вечно перед… этим. Может всё не так, может не враг, а друг. Долго думаю. До трёх ранений додумался. Но наш снайпер-алкоголик ещё дольше, по тридцать минут висит. Уж бы раз и пошли. На обед поспеваем ещё.

Подумал про подсолнухи, а они раз из-под земли прямо передо мной. Люблю и не люблю такие скоропостижные инъекции моих мыслей в реальность. Что-то тут не так. Не просто они появились. Мы в них, а они в нас.

Я растворяюсь в подсолнухах, я слышу пчелиный рой, и стук своего сердца. И я воспалён лишь одной страстью – уничтожить того, кто мешает мне жить.

9 мая 2014 г.

Я вчера был живой

Бескрайняя и безграничная пустота окружающего пространства, которая ничего не значит. Здесь никого и ничего нет. Я сижу один у разбитого корыта моей памяти. Пытаясь оставить хоть капельки из утекающей жизни. Говорят, что-то можно было сделать вчера. Эхом гудит в немой пустоте то что можно было сделать вчера. Паника из-за того, что так и не понял что именно и где я не смог, не справился, не оправдал надежд на свою жизнь.

Наивно полагаю, успокаивая себя, что вот эта стекающая капелька, радужно переливающаяся и весело играющая, имела какое-то важное значение, для кого-то. Даже для меня она через несколько секунд не будет иметь никакого значения. Сижу в этом вакуумном пространстве и не понимаю смысл наличия определенных людей в моей жизни, смысл одноклассников, сослуживцев, одногруппников, сотрудников и пр. всё это стало в момент неинтересным и ненужным.

Самое грустное, что это вероятно развивалось постепенно, я постепенно, становился ненужным всем вышеперечисленным. И когда стал ненужным самому близкому и важному для тебя человеку… закончилась жизнь. Это такая программа, нужен – живешь, нет – умер. Хотя вроде бывают случаи что люди еще нужны… Но это не мой случай. Или не та нужда.

Вчера я мог сделать много. Для себя, для других. Но не сделал. Пытался, старался, просил разрешить мне это. Просил разрешить мне жить.

Меня устраивала моя жизнь. Она мне даже очень нравилась. Более того я любил свою жизнь. Такая приятная интересная, наполненная событиями и хорошими людьми.

Хорошими… Это я так думал. На самом деле конечно, все оказалось не так. Весь мир представлял одну мою сплошную фантазию. Да и убийство было совершено оригинально, разрывом моей выдуманной райской реальности и представлением «голой правды». Каждое слово, которое я слышал вчера било как удар боксера в нокаут. Звон, гул, гудение в нервных проводах, треск реальности. Всё по швам, всё шито белыми нитками.

Я сижу в темноте, меня покинула даже моя тень, никого не интересуют неудачники. Я понимаю, что и тут как-то надо будет «жить», если это можно назвать тем же самым словом. Иногда я слышу эхо «того мира», «того света», там всё также весело журчит голос любящих тебя людей, но это всё слишком далеко и слишком виртуально и неестественно.

Я не знаю, как вернуть своё вчера. Несмотря ни на что. Я понимаю, что в таком случае буду жить в еще более виртуальном мире. Ждать пока кто-то навяжет мне свой мир я не могу и не буду. Мир для меня всего лишь многомерный пузырь, в котором я занимаю свою ячейку, из которой смотрю на то, что есть или на то, что я просто придумал.

Среда, 13 февраля 2013 г.

Молитва

На этом месте должна была быть молитва, старинная молитва Николаю Чудотворцу. Но не получилось как-то. Как часто такие благородные планы, несмотря на многократные попытки почему-то не получаются. Хотя может и молитва не повод для великого, может это как раз то, что и в головах то после однократного обращения не должно оставаться, не то, что на бумаге. Делаем шаблоны и читаем, и думаем что молимся, и ждём результатов, а сами просто читаем и читаем.

Так много в жизни мы делаем именно так. Ждём пока кто-то напишет, чтобы что-то прочитать. И потом удивляемся, что-то магия слова не действует. А на самом деле получилось, так что слова так и остались словами, никакой нашей собственной энергией не заряженные, улетели, без обратного адреса, а может к тому, кто их когда-то писал и вернулись. А мы Веру утрачиваем.

Я вот про старославянские тексты думал на фига язык ломать. А оно верно надо, чтоб хоть как-то зацеплялось за головёнку нашу. Не люблю автоматического профессионализма. Всё как-то не по настоящему, так как уже было. А то, что было, давно умерло, а мы переписываем. А в эру компьютеризации и того хуже, оттуда скопировали туда вставили, вот и судьба человеческая решена.

«…прегрешением же моим прощение испроси, и спасена мя Христу представи и Царствия Небеснаго сподоби улучити за множество того человеколюбия…»

Пока сам от себя так не заговоришь, ничего не произойдёт. А можно и вовсе не молиться, а делать только те дела, которые Богу угодны, это и будет твоей молитвой.

Вторник, 2 сентября 2014 г.

Нужда войны
18+

Иногда совсем не обязательно наличия какой-то национальной идеи. Война необходима каждому индивидууму отдельно. Мы устали от бестолковости бытия и избытка пития. Женщины не видят перед собой настоящих мужчин. Вера в то, что настоящие, это «бородавочники», которые глядят на них из надраенного окна джипа, закончилась. Могут ли быть настоящими «самцы-новички», которые начинают заниматься сексом, как только у них появилась эрекция, а не заслужившие его. «Мерзкие старикашки», которые давно должны были бы уйти из стаи, почему-то за деньги могут позволить себе тыкать свои старые письки в двадцатилетних девушек.

Я вспоминаю начало первой мировой войны. Совсем не важно какого экс Фердинанда и какой сумасшедший серб убил. Нужен был только повод. Женщины Англии воспряли духом, когда узнали, что их мужчины могут уйти на войну. Нет они не хотели и не думали об их гибели. Они думали, что смогут наконец-то увидеть возле себя «настоящих». Ведь только настоящие, доказавшие это в бою, могут обеспечить их безопасность, а, следовательно, безопасность и их детей. С ними можно спокойно заводить детей. Они уже не верили тем холёным и облизанным франтам, или живущим в крайней крестьянской нищете, они хотели других.

Вся Россия сейчас хочет других, тех настоящих. И если их уже нет, то эволюцию нет смысла продолжать.

Я пойду воевать не ради убийств, не ради славы, не ради богатства. Я пойду, ради того, что у моего потомства появится надежда жить, и появится своя история. Я пойду потому что, даже помня обо мне, они могут хотеть жить. И быть немного другими.

Я хочу войны, чтобы быть кем-то перед Богом. Я верю, что ради нашего качества, Бог всегда будет рядом. «С Нами Бог!» И даже когда я ложусь спать, я держу в руках автомат, и очень громко заявляю всему миру о своём желании войны.

Воскресенье, 17 августа 2014 г.

Главное качество

Многие представляют себе войну как «активные боевые действия». Есть противник он перед тобой и нужно приложить все силы чтобы его победить и …всё. Но реальная война, это всё не так. Чаще всего ты даже не знаешь своего врага. Ты не знаешь причин вашей вражды. Ты не знаешь где он и какие у него планы против тебя.

Война это такое странное внутренне ощущение её наличия и ожидания. Она как смерть ходит где-то рядом, может стоит за спиной и не даёт тебе расслабиться. Из-за неё ты постоянно напряжён. Ты постоянно видишь эти «знаки войны» вокруг тебя. Ты чувствуешь это всей своей шкурой и всем своим животным нутром.

Ощущение войны это как страх, но ты не хочешь от него бежать, ты хочешь найти и победить своего врага, чтобы снять это напряжённое ожидание. Ты готов искать этого врага хоть за тридевять земель, лишь бы увидеть его лицо и уничтожить. Ты делаешь многокилометровые маршброски, перенося всего себя и всё своё снаряжение на много вёрст от места возникновения чувства войны. Ты бежишь и от, и к. Ты не замечаешь расстояния, препятствия, проблемы. Все проблемы исчезают, когда есть цель. Всё ради одного результата.

Бегу сквозь себя, сквозь память, сквозь эмоции страха к чьей-то смерти. Или своей или своего врага. Мне надоело его ждать, надоело думать о нём, надоело всё из-за наличия его. Осматриваюсь. Окапываюсь. Врастаю в землю. И одновременно понимаю, что это всё не гарантирует проявление врага. Враг хитёр и умён. Он может всё. Я могу отвечать только за себя и никак не могу знать за него.

Мучительное ожидание врага в промёрзшей земле. Неподвижное положение сопровождается перевозбуждённым думанием. Мозг сам себя уже изнасиловал. Я вырабатываю в себе чувство терпения. Я понимаю, что это главное качество. Главное во всех смыслах, для всех целей, для исполнения всех желаний. Качество терпения. Только при его наличии можно выждать появление врага. Не спалиться раньше времени. Не пасть глупо и бессмысленно. Самое ужасное, чтобы это выжидание было зря.

Я наполняюсь терпением и уничтожаю все остальные мешающие мне чувства и качества. Я знаю, как мне достичь цели, для этого ничего не надо делать. НИЧЕГО. Странно терпение главное качество на войне. Сила воли это тоже отражение твоего терпения. Достигнуть что-то, стерпев всё то, что мне мешает. Стерпеть все проблемы, все трудности. А может и врагов нужно тоже прежде всего научиться терпеть и только в крайнем случае…

Пятница, 12 декабря 2014 г.

Дети государевы

Собрал барин как-то подневольную челядь, военных слуг, боевых холопов, да и дворовых детей боярских. Не просто собрал, время смутное настало непонятное. Противостоять надо да не усугублять. Чтоб свои холопы не разбежались, да вражеские интервенты не ополчались. Смутное время кризисное. Барин сам не знает, за какие вожжи хватать.

И по западному образцу не хотелось бы, да и пустопоместным бы не стать. А жаловаться на жалование и барину иногда хочется. Чтоб хоть люди жаловали, а не жаловались. Челяди мало нонче, совсем не растёт, на дополнительные радости от плеча барского не кусится, всё тайно по хмельным заставам тырится.

Да и холоп пошёл гоноритый. Житиё всё бы обустроить. Да семьи. Где ж видано, чтоб холопы да при семьях? Так и при барине некогда будет служить. Сам дурак, дурака, дитя боярского послушал, да отдал ему на ликвидацию да разграбление войска драгунские да гвардейские. А расчёт на милицейский уклад, да никакой, что есть, что нет сами по себе на себя и барсучат в свою нору.

Служилые слуги военные разбрелись по отечеству, по вольному хлебу. Наивны как дети. Где он вольный то, да такого отрадясь то и не было. Ну отменил им опричнину… а недовольство осталось, да и боеспособность опричного войска али нет, только падает.

А с какого чина начинают службу дети бояр, окольничих, московских дворян? Где ж видано, чтоб вот так минуя стряпчего да в думные чины? Не по очередности всё не по разряду.

Потому то и численность увеличить невозможно, каждые сами по себе соки варят. А на поход и собрать некого. Помнится, пойдут на загон в поход дети государевы, да у каждого с собой сзади на поясе топор, огниво, котелки. Сами прокормятся да барину свининку принесут. А могут и попоститься два, три дня, дело привычное.

А нынче нету опытных детей боярских. Не рать не сладить ни славу обрести. Думные люди с дьяканами горькую пьют. А воеводы детей развратничают. Окладчики перевелись потому как не желают за семь рублей работать. Даже московских городовых людей на вотчину потянуло. Но кому поместья, а кому пустоши для крестьянских да бобыльских дворов. Крепко держат свои шесть соток, на земле болотной. Да и то ладно.

Бегут нынче со службы то воинской, и добавка оклада на два рубля не помогла. Да в сукно доброе одели. Нет, не получается престижу никакого. Такие своего же коня застрелят и сьедят. Хоть окладом их хоть сукном награди.

Время то оно смутное, да дети государевы всё невоспитанны да не разумны.

Среда, 3 сентября 2014 г.

Война племён ебу с племенами ибу

Повздорили как-то два африканских племени ебу и ибу. Ни за что, просто так. Просто одному из них какая-то заморская страна сказала одно, а другому племени другое. И села сама с попкорном сериал про войну двух древних племён смотреть.

А когда-то племена ебу и ибу были настолько близки, что и отличала их одна только буква, которой почему-то и тогда все по-своему гордились. А так-то какая разница на «а» или на «о», но видно была, разница. Вот и решили заморские демоны этим воспользоваться.

И стали люди племени ебу метаться по территории ибу ища куда же им сбежать, да и на земле ебу ибущих не жаловали. Каждый вдруг понял, что и племена у них называются странно оскорбительно. И ебу больше не захотели быть ебу, а ибу быть ибу. А попкорн всё похрустывал да причмякивал.

Досталось племенам оружие разное «советское» и ополчились они этим оружием друг на друга. Деды разные бородатые вдруг стали самыми ебущими патриотами. А вождь африканский всё тактику придумывал, кому дать, а кого санкционировать.

И спрашивали люди сторонние, когда ж война бестолковая прекратится, но слышали они в ответ: – А я ебу?.. или ибу…

И казалось что племенам более ничего и не надо, ходи да постреливай в противоположную сторону. И стали это обсуждать да говорить только об этом, как будто и не было других дел, как будто не зима на носу. А зрители из-за моря всё не нарадовались, всё веселились, плану своему весёлому. Ибо имели опыт освобождения территорий путём стравливания двух племён. Да и тут такую же песню сделали.

А ибущим да ебущим друг друга всё некогда остановиться да задуматься, обиделись они сильно и кровно и будут биться пока последняя капля крови последнего индейца не упадёт на уже не их землю.

30 сентября 2014 г.

Ощущение смерти

Влажный липкий пот, от простого наблюдения того кого не стало существовать. Каждый запахом отражает свою реакцию на происходящее в мире. Я знаю все запахи смерти. Как это происходит не знаю, едешь на машине, чуешь, а потом, метров через двести ДТП и трупы, накрытые простыней.

Напрасно, кто-то думает, что умирать страшно. Нет, смерть приходит неожиданно. В глазах отражается одно недоумение. «Не фига себе, что это?» А Это мой дорогой, полный пиздец! Да недоумлённый взгляд, это та реакция, которую я вижу довольно часто. Но… в большом проценте, всё так быстро и необычно, что ты просто занят. Смерть пришла, а ты всё едешь, бежишь, стреляешь, собираешь грибы, ешь мороженное.

Бывает нарушается целостность жизненно важных органов. С ними просто, ранение, травмы серьёзные, а критики нет. Болевая чувствительность отсутствует, напрочь. У него полголовы нет, а он байки травит, да анекдоты свежие, да забавляется что из него киборга сделают. А ты в ответ, ага, угу, и… ржёшь, вместе с ним, как конь. Ржёшь и плачешь, перед тобой человек, которого всего через пару минут, уже не будет. Ты последний с кем он живёт, ты последний, для кого он живёт.

Я собирал по рельсам «запчасти» бывшего человека, чтобы похоронить вместе, а тот оставшийся «обрубок» еще верил, что всё это делается потому что чудесная современная медицина сошьёт его заново.

Другая разновидность смерти… в неё долго не верят. Ребенок перелезал через высоченный забор с острыми пиками, желая посмотреть на какую-то другую, волшебную жизнь, так упорно, что дважды, проткнул себе грудь на глубину более двадцати сантиметров, и оба раза снимался со штыря и лез дальше. Вернувшись домой он был счастлив и разговорчив как никогда, болтал без умолку, пока не затих. А на вскрытии в грудной клетке… «живого» места нет.

Я долго не верю, что кто-то умер. Я помогаю им умереть. Они смотрят как живые. Я разговариваю с ними и уничтожаю их тело, разрешая им полностью умереть, полностью перестать существовать.

Я говорил с теми, кто умирал долго и умирал быстро. Я дарил им надежду. Я научился врать, ибо вера последнее что у них есть. Все другие ценности, обесценились. Сам же, когда «случайно» умираю, то пытаюсь заснуть, неправильно, конечно, трусливо. Нужно смело, грудью вперёд. Нужно погибать наверняка, а я всё понарошку. Страха ощущения, что тебя больше нет, может и не быть, потому что ощущений нет, да и для простого думания, нет никаких сил. Ты просто смотришь.

Когда умираешь от острой кровопотери, вообще кайф. Как стакан водки принял. Потеплело как-то, голова поехала, поплыло всё и на пике «счастья» ты просто уходишь из этого мира.

А иногда картинка просто выключается, а если включается, то ты не веришь своим глазам, весь мир полностью переменился. Либо всё разрушено, либо ты телепортируешься в другое место. Одно понимаешь – обратно ничего не вернёшь, всё уже никогда не будет прежним. Право на жизнь, самое непредсказуемое право. Никто не думает, что он может этого права в любой момент лишиться. Никто не ждёт предупреждающего стука в дверь. Иногда дверь просто открывается сама…

А я лежу, закатив глаза и… никаких ощущений…

Пятница, 6 июня 2014 г.

Ни трава, ни двора

Никого со двора не гнал, а гнать то надо было. Двора то всё меньше. Да и как чужой. Можно было б и самому уже за околицу, дак нет, всё что-то держит, хоть горсть, но родной земли. Думал ранее да радовался, что друзей полно, да задумал другое, когда кончилось зерно. Гляжу да не вижу, кого оставить, а кого треба гнать со двора то. Всё такие ладные, да… нужные, а и зачем, не знаю уж давно.

Иду как неродной знакомлюся. Ты Христофоров сын, отрубей хозяин, велика тема. Ты Авдотьи, внучка, со своим курятником, но опять же мои щи жрать ходишь. Ты Никита, помню, а кто и откуда не дать, не взять, только лапти мои на нём уж. Иду да робею весь, мандражирую, будто не они, а я тутова лишний буду.

Скатерти нестираны, засалены. Отхожее место не по норме обслуживаются. А кто и рядом. Довольны, песни поют, да спят похрапывая и посапывая. Одного меня чето кошмарами подчуют ночные феи то.

И чё характерно отзывчив каждый и всякий, по воду, по дрова, скот выгнать, так ото всех сразу «Щас!» слышится. И конец на этом. Далее забывчивые становятся. Туж секунду. Самому то и приходится. За тем да за этим.

Да и псы перестали службы свои нести. Полны тазы харчей, кости с мясом у них. Сам так не ем. А тут кто-то расщедрился, да моего живота кусок отдал.

Вот не приучены мы гнать со двора то. Двери надо не надо открываем да своим же голосом приглашаем. А потом того голоса нету чтоб прогнать супостатов. Вот не нужны вы мне простите Христа ради, не нужны. Поймите люди добрые, оставьте меня богом молю вас. А они всё траву-мураву топчут.

Бывает дума, что кричишь, а сам то и слова не проронил. А вакханалия всё продолжается и продолжается. И кто-то щец из котелка моей же ложкой прихлёбывает.

Пятница, 9 января 2015 г.

Кланяюсь

Кланяюсь всем Богам и всем Святым низко в пояс. Ан не отучите вы меня от себя, не отучите. Всё учите, да учите. На перекрёстках всех дорог, все пути кривые. Не жизнь, а сказка. «Направо – коня потерять, налево – жену, прямо – жизнь…» и нет путей без потерь.

Так вот и иду, да по сторонам озираюсь. И кланяюсь да кланяюсь. Где-то думаю должен быть просвет, в заколдованном лесу этом, а всё одна чаща. Да волки воют. Хотя я к этому уж и привык.

И быстро ходил, и под ноги не глядел, и шоркался спотыкаясь, да всё одно. Так и тянет на соловьёв-разбойников напороться. Да приключения себе на свою сидячую часть найти.

Пошёл глядя на всё через зеркальце, думал, оно мне всё наоборот покажет. А оно не так как хотелось, а помноженные в разы горести. Голова кругом крутится, вот-вот оторвётся да покатится.

Да мы и к тому привычны, что кубарем, что кувырком. Крестимся да катимся, на пеньках подпрыгиваем. Уклон сильный, отклоняет меня, от других путанных перепутанных дорог и тревог.

Да и на том радость. Вместо их всех, чуток толечко хлопочется. Не страшно, ножки в ручки, да в галоп, да по русской земле, да по матушке. Скачем-скачем, да всем Святым молимся, а они так и тянут каждый да на свою сторону, мешая мне по чужой святости двигаться. Вот и огребаемся, что не так молимся. Вот и получаем от семи нянек. А дитё то без глазу.

Понедельник, 12 января 2015 г.