Текст книги "Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?"

Опять двойка

В первом классе на уроке учительница интересуется у Васечки:

– Вася, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

– Автоматом!

– Почему? – недоумевает учительница.

– А потому, что он ничего не делает, только деньги получает!

* * *

Пожилая учительница интересуется у первоклассника:

– А вот скажи, до какого класса ты будешь учиться?

– До одиннадцатого, а вы?

* * *

Пришли в первый класс малыши, учительница посадила их и начинает с ними знакомиться:

– Тебя, мальчик, как зовут?

– Коля Сидоров.

– А тебя, девочка?

– Анечка Миронова.

– А тебя, малыш?

– Сашенька…

– Ну, Сашенька, а как же твоя фамилия, не помнишь?

– Помню, просто она у меня неприличная!

– Ну неужели совсем уж так вот и неприличная?

– Совсем-совсем!

– Ну, Сашенька, ты уж намекни хоть, от какого она слова происходит?

– А вот от той самой штучки, что часто в рот берут!

– Это же надо! Неужто Х. в?

– Нет, Ложкин я! Но мне нравится ход ваших мыслей!

* * *

Учительница в третьем классе спрашивает:

– А знаете ли вы, детки, откуда берется электричество?

– Знаю, – обрадовался Коля.

– Откуда?

– Из Африки!

– Почему?

– А вот сегодня утром папа хотел побриться, а электричества нет. Он и говорит: «Опять эти обезьяны электричество отключили!»

* * *

Учительница:

– Сидоров! Впервые за два года учебы я вижу, что у тебя хорошо выполнена та работа, которую я вам задавала на дом. Ну скажи честно, кто на этот раз за тебя ее сделал?

– Не знаю, Марь Иванна, я вчера рано спать лег!

* * *

В школе учительница расспрашивает первоклассников о том, кем они мечтают стать:

– Ты, Леночка, кем мечтаешь стать в будущем?

– Певицей!

– Молодец, ты уже, наверное, и сейчас развиваешь свои способности?

– Да!

– Ну а ты, Петенька, кем будешь?

– Генералом!

– Так… Это тоже благородная, нужная, но очень опасная профессия!

– Почему это?

– Но ведь если вдруг война начнется, ты же воевать будешь?!

– Конечно, буду! Еще как!

– Так тебя же на войне и ранить, и убить могут, и в плен захватить!

– Это еще кто?

– Противник!

– Ну уж нет! Не может!

– Почему?

– А я у противника генералом буду!

* * *

Второклассник спрашивает у учительницы на переменке:

– Марь Иванна, а объясните мне, что такое слово «пи», что оно значит?

– Это ты где услышал? Учитель математики вам еще не мог о нем говорить, это понятие изучается только в старших классах…

– Да это вы же только что, на уроке чтения, и говорили.

– Что-что? Я такого не говорила!

– Ну как же, вы же сказали: «И днем и ночью кот ученый все ходит, поц, и пи кругом»…

* * *

Учительница спрашивает третьеклассников:

– Ребята, кто из вас знает пословицу о каком-нибудь животном?

– Я! – вызывается Петечка.

– Ну?

«Сколько волка ни корми, а он все в лес смотрит».

– Молодец, Петечка! А кто знает пословицу о добром учителе?

– Я! – вскочил Сашенька. – «И свернувшаяся змея может ужалить».

* * *

В третьем классе учительница просит Федю:

– Назови профессии с суффиксом «-ер».

– Инженер, милиционер, браконьер.

* * *

В третьем классе учительница говорит деткам:

– Ребята, сегодня мы с вами повторяем синонимы. Кто вспомнит и приведет примеры синонимов?

– Хороший – отличный.

– Молодец, а еще…

– Ученье – мученье…

* * *

Урок русского языка в третьем классе. Учительница диктует предложение:

«Тюлень осторожно вылез из воды и лег на гальку».

Тем временем учительница ходит между партами и смотрит в тетрадки:

– Что это такое, Анечка, ты почему написала слово «галька» с большой буквы? Что это такое?! И ты, Петя… И даже ты… Ребятки, посмотрите на меня, кто из вас еще написал слово «галька» с большой буквы?

Все поднимают руки, кроме Сашеньки. Учительница:

– Один Сашенька молодец. А остальным всем двойки! Саша, объясни, почему с маленькой буквы…

– Так ведь если она, Галька эта, под тюленя легла!.. Да я после такого ее за человека-то не считаю. Не могу такую с большой буквы писать!

* * *

На первом уроке плавания второклассник Вася вылез из бассейна, не дождавшись команды учителя. Учитель к нему подбегает:

– В чем дело? Что случилось? Кто тебе разрешил?

– Да никто, просто я уже напился…

* * *

Урок чтения в третьем классе. Учительница рассказывает:

– Итак, детки, мы прочитали сегодня с вами рассказ Антона Павловича Чехова «Ванька». Как вы понимаете, сейчас, в наше время, ни один ребенок подобных писем больше не пишет!

– Нет-нет, – тут же вмешался Сашенька. – Я знаю, что пишут!

– Что? О чем это ты?

– Я сам вчера видел, как Мойша Бихман на переменке сидел и писал: «Милый дедушка Арон Исакович! Забери меня отсюда…»

* * *

Сельская школа. На уроке в третьем классе учительница интересуется:

– Ванечка, ну-ка расскажи нам, почему это ты вчера в школе не был?

– Я очень занят был!

– Что, так сильно занят, что даже не мог на занятия прийти?

– Да я Милку, корову нашу, к быку водил…

– А почему же это ты водил? Разве отец твой не мог этого сделать?

– Так-то, конечно, отец, он вроде как и мог… Но бык, конечно, все же лучше!

* * *

На уроке в первом классе учительница решила оценить умственные способности деток. Говорит она им:

– Итак, ребята, сегодня вы будете придумывать загадки и загадывать их мне.

Поднимает руку девочка:

– Это то, чем вы нам что-то показываете…

– Указка?

– Да.

Поднимает руку мальчик:

– Это слово из трех букв. Вы его недавно в руках держали!

Учительница свирепеет:

– Мерзавец! Такие пошлости! Выметайся вон! Немедленно! «Два»! Без родителей не возвращайся…

Мальчик, продвигаясь к выходу:

– Вообще-то это мел. Но мне нравится ход ваших мыслей!

* * *

Учительница выстроила своих учеников третьего класса и грозным голосом спрашивает:

– Отвечайте сейчас же, кто порвал журнал?

– Дети, кто порвал журнал?

– Итак, я последний раз спрашиваю: кто порвал журнал?

Из строя раздается робкий голосок:

– Да ну уж что там, мы не обидимся, спрашивайте уж и еще раз…

* * *

Ванечку учительница привела к директору. Но тут ее куда-то срочно отозвали, и мальчик остался один на один с директором. Тот интересуется:

– Что такое?

– Двойку поставили и отругали.

– Какой урок?

– Пения…

– Что ж это ты, петь не умеешь? Ну-ка, спой… Ну вот, неплохо, о чем же речь?

– Так я и пел громче всех: «И дорога-ая-а не узна-а-ает, какой у парня был коне-ец»…

– Ну, в чем же дело? Все пели, а только тебе лишь двойка?

– Так я же еще и показывал…

* * *

Урок в третьем классе. Учительница стоит у доски, распинается. А на последней парте детки тихонечко переговариваются. Машенька тихонечко Коле шепчет:

– Ну надо же! Опять залетела, что и делать, не знаю – аборт или рожать? И рожать-то как – толком и не знаю, от кого…

Коля, в ответ:

– Да уж, блин, подсела ты, однако! Но и мне не легче – я гонорею умудрился подхватить на ком-то – и, главное, только ведь сифилис залечил – опять лечиться…

И тут в самый неподходящий момент голос учительницы:

– А скажи-ка нам, Коленька, как пишется слово «профессия»?

Коля, горестно:

– С двумя буквами «с». Эх, мне бы ваши проблемы.

* * *

Приводят родители мальчика в первый класс. Учительница у него спрашивает:

– Как тебя зовут?

– Вася.

– А что ты умеешь? Умеешь считать?

– Да. Один, два, три, четыре, пять…

– А дальше?

– Шесть, семь, восемь, девять…

– Ну, все?

– Десять, валет, дама…

* * *

В первом классе учительница говорит:

– Ваня, сколько будет два плюс два?

– Пять.

– А три плюс три?

– Семь.

– А пять плюс два?

– Восемь.

– Ваня, кем у тебя папа работает?

– Официантом.

– А, ну то-то я смотрю, ты так странно считаешь…

* * *

Первый класс. Урок математики. Учительница спрашивает у мальчика:

– Скажи-ка, Ванечка, что получится, если к двум прибавить один?

– Не знаю.

Учительница пытается помочь ему, подсказывает:

– Ну вот, Ванечка, ты все же попробуй. Вот смотри. Возьми два пальца, ну… Правильно, а теперь еще один берем. Ну, так что же у нас получилось?

Ученик радостно:

– Понял, понял! Если к двум прибавить один, то получается фига!

* * *

Учительница интересуется у первоклассницы:

– Сколько будет двадцать семь плюс тридцать один?

– Не знаю.

– Ну представь, что надела ты платьице, посмотрела – а в кармашке лежат двадцать семь рублей. Представила?

– Ну.

– А теперь представь, что ты смотришь в другом кармашке, а там тридцать один рубль. Представила?

– Ну.

– Так что же у тебя получилось?

– А… Ну… Да! Получилось, что я мамино платье надела!

* * *

Урок русского языка в третьем классе. Ученик читает записанное под диктовку:

– Поздняя осень, птицы улятели…

– Стоп, а почему «улятели»?

– Ну так потому что наклявались, поэтому и улятели…

* * *

Учительница:

– Ребята, вы помните, что я вам задала сочинение о молоке на целую страницу?

– Да.

– А теперь, Петя, встань и объясни нам, почему ты написал сочинение всего лишь на четверть страницы?

– Ну так я же писал о сгущенном молоке!

* * *

Урок русского языка в третьем классе. Учительница спрашивает:

– Ну-ка, Вася, скажи, как будет писаться повелительное наклонение глагола «молчать».

– Заткнись!!!

* * *

Сыночек-второклассник делает домашнее задание, а отец ему помогает. Сынок смотрит на картинку в учебнике и пишет в тетрадь то, что там нарисовано.

– Папа, а что это такое?

– Это типа птица.

– А как это писать?

– П-т-и-ц-а.

– А это тоже птица?

– Нет, это дельтаплан.

– А как это пишется?

– Д-е-… д-а… – присмотревшись к картинке. – А ведь и правда – птица.

* * *

Учительница спрашивает на уроке природоведения в третьем классе:

– Танечка, скажи, какие животные дают нам материал для одежды?

Та в ответ:

– Не знаю…

Учительница подсказывает:

– Ну а вот твое платьице из чего сделано?

– Из шерсти.

– Молодец! А шерсть нам кто дает?

– Овцы.

– Умница! Теперь ты поняла, какое животное дало тебе платье?

– Да!

– Так какое? Повтори!

– Папа!

* * *

Отец – сыночку:

– Сынок, как у тебя дела в школе?

– Я с отцом двоечника не разговариваю!

* * *

Учительница в третьем классе оглашает оценки, полученные детками за диктант.

– Вася, а тебе «два».

– Почему?

– А потому, что у тебя в диктанте сплошные пропуски.

– Это вовсе и не пропуски. Это место, где могла быть ваша реклама!

* * *

Во втором классе урок природоведения. Учительница спрашивает:

– А знаете ли вы, ребята, что никогда нельзя целовать животных? Это может закончиться очень плохо и грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?

Мальчик с последней парты тут же поднимает руку:

– Вот у меня была бабушка, она уже умерла, так она все время целовала своего котяру…

– Да? И от этого она потом заболела и умерла?

– Не, умерла она от того, что под машину попала, это уже после было, а вот кот-то ее скоро с ума сошел!

* * *

Третий класс. Учительница на уроке русского языка рассказывает:

– Однажды русские купцы плыли по речке Тибр. Неожиданно произошло нападение разбойников, которые отобрали у купцов все их товары. Ну а когда купцы вернулись назад и у них принялись спрашивать, куда же подевались все их товары, купцы ответили: «Их у нас стибрили». Вот так и появилось слово «стибрить». Всем понятно?

Один ученик тут же поднимает руку:

– Это-то понятно, вот только нам хочется теперь услышать, что произошло с купцами в городе Пиза.

* * *

Учительница на уроке в первом классе спрашивает:

– Ребята, кто может назвать фамилии известных космонавтов?

Сашенька:

– Я знаю Гагарина. Это он самым первым космонавтом был.

– Молодец! Кто еще?

Катя:

– А мне папа читал про Терешкову! Она женщина-космонавт.

– Прекрасно! А еще?

Молчание… Затем поднимается рука мальчика с последней парты:

– Ну-ну, Ванечка, ты кого знаешь?

– Мои мама с папой!

– Что? Когда же они у тебя летают?

– По ночам. Вот я вчера ночью проснулся, слышу, папа маме говорит: «Ну что, мать, полетели?» А она ему: «А ты скафандр надел?» А он ей: «Ой, блин, забыл!» А она ему: «Ну вот как наденешь, так сразу и полетим!»

* * *

Учительница в первом классе:

– Ребятки, сейчас я расскажу вам сказочку про девочку…

– Про девочку? – удивленно тянет весь класс.

– Ну ребята, ну ведь это сказочка же…

* * *

Учительница спрашивает ученика:

– Скажи, какое время: я умываюсь, ты умываешься…

– Утро!

Учитель потерял дар речи и только удивленно смотрит.

– Ну тогда вечер!.. Ну днем-то я не умываюсь, даже если вы и умываетесь…

* * *

Учительница отвела Васечку к директору. Говорит ему:

– Никакого сладу с этим учеником нет! В журнале одни двойки!

Директор:

– Ну… И что ты нам скажешь? Когда двойки-то будешь исправлять?

Вася, обиженно:

– Когда-когда… Объясните вы ей (кивок в сторону учительницы), я фокусник, что ли? Как я могу исправить эти двойки, если она журнал ни на минуту из рук не выпускает, без присмотра не оставляет… В своем-то дневнике я уже давно все исправил…

* * *

Урок природоведения в третьем классе. Учительница интересуется:

– Ребята, а кто может ответить на такой вопрос: почему аисты на зиму улетают в Африку?

Мальчик поднимается:

– Я знаю! Они для того туда на зиму улетают, чтобы негры тоже могли своим детям про них лапшу на уши вешать!

* * *

Урок математики в первом классе. Учительница спрашивает:

– Ваня, скажи нам, сколько будет пять плюс четыре?

– Десять!

– Подумай хорошенько…

– Десять!

– А почему не девять?

– Инфляция!

* * *

В третьем классе ученикам было задание на дом – написать маленькое сочинение об истории своей семьи, откуда она произошла. Костя пришел домой, подошел первым делом к матери:

– Мам, а я откуда появился?

– Аист тебя принес!

– А моя сестра?

– Тоже аист.

– А ты?

– А меня в капусте нашли!

– А папа?

– И его в капусте нашли!

– А дед?

– Его в огороде подобрали!

– А бабка?

– Тоже в огороде!

Сынок задумался. Затем взял свою тетрадочку и начал выводить: «Нормальной рождаемости в моей семье нет уже целых три поколения…»

* * *

На уроке русского языка в третьем классе учительница просит:

– Миша, разбери, пожалуйста, предложение: «Папа ушел на деловую встречу».

– Папа – подлежащее, ушел – сказуемое, деловая встреча – предлог.

* * *

Урок природоведения. Учительница интересуется:

– Ребята, а кто ответит мне на вопрос, какие птицы приносят человеку больше всего пользы?…Ну? Что, никто не знает, что ли? Ну а ты, Вася?

Тот, неуверенно:

– Жареные!

* * *

В первом классе учительница зовет деток всех вместе сфотографироваться:

– Вот представьте себе, детки, как через много-много лет, когда будете вы совсем взрослые, возьмете вы эти фотографии, будете на них смотреть и себе скажете: «Ой, а ведь это Леночка! Она учительницей работает! А вот Сашенька! Каким он был маленьким, а стал директором банка!..»

И тут с последней парты голос подает Миша:

– Ага! А вот это Марь Иванна! Эх и вредная была тетка, хорошо, что померла давно!

* * *

Отец спрашивает у сына:

– Ну и как у тебя в школе дела?

– Великолепно! Учительница сказала, что контракт с третьим классом продлен еще на год!

* * *

На уроке природоведения в третьем классе мальчик с последней парты тянет руку:

– Марь Иванна, мой папа говорит, что мы все произошли от обезьян…

– Сидоров, не мешай вести урок! История вашей семьи меня совсем не интересует!

* * *

Третьеклассники пишут контрольную работу. Вася спрашивает у учителя:

– А скажите, какая сегодня точно дата?

– Это не столь уж важно, ты работай, работай.

– А жаль, что неважно! Мне так хотелось, чтобы хоть что-то было правильным в моей контрольной!

* * *

В первом классе учительница интересуется у деток:

– Ребята, а вот кем вы хотите быть, когда вырастете? Вот ты, Петя?

– Водолазом.

– А почему?

– Они раков могут ловить!

* * *

Учительница спрашивает третьеклассника:

– Петя, скажи нам, пожалуйста, что значит слово «оскорблять»…

– А это просто развратная женщина, которая Оскара получила…

* * *

Учительница спрашивает:

– Вася, скажи, какая форма Земли?

– Круглая.

– А чем ты это можешь доказать?

– Ну я, в принципе, не настаиваю. Может, квадратная…

* * *

В первом классе учительница прочитала деткам сказку «Красная Шапочка». После этого она спрашивает:

– Ребятки, чему же учит нас эта сказка?

Детки, хором:

– Хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.

* * *

Второй класс. Урок математики. Учительница спрашивает:

– Сколько будет сто пятьдесят вычесть два раза по тридцать и один раз по двадцать?

– ???

– Ну вот представь, я дал тебе 150 долларов, ты из них тридцать отдал Маше, тридцать Ане и двадцать – Лене. Представил?

– Да.

– Ну и что у тебя получится?

– Оргия…

* * *

На уроке учительница объясняет деткам-первоклассникам:

– Ребята! Мы с вами живем на Земле, для того чтобы трудиться!

Голос с последней парты:

– Тогда я стану космонавтом или моряком…

* * *

Учительница заметила, что ученик, сидящий на последней парте, что-то жует.

– Петя! Ну как тебе не стыдно жевать во время урока? Вот если бы я сейчас вдруг достала из сумки конфету и начала перед вами ее жевать, как бы ты на меня посмотрел?

– С завистью!

Не хочу учиться…

– Папа, вот ты говорил, что вы с мамой меня в капусте нашли. А учительница нам все совсем по-другому рассказывала.

– А что она вам рассказывала? – с беспокойством спрашивает папа.

– На уроке природоведения она нам рассказывала про аиста, много рассказывала. А в конце урока сказала, что аисты приносят родителям младенцев.

* * *

– Папа, я получил плохую отметку на уроке природоведения.

– А за что?

– Не знаю.

– Не может этого быть. Ты, наверное, что-то не то сказал.

– Да я ей вообще ничего не говорил. Я разговаривал с Антоном. А она нас прервала и попросила рассказать, о чем мы так увлеченно беседуем. Я сказал, что мы вспоминаем, какая птица приносит родителям младенцев.

– Ну и какая птица приносит младенцев?

– Журавль.

– Аист приносит младенцев. Ты уже такой большой, а до сих пор не знаешь!

* * *

Сын возвращается из школы грустный. Отец интересуется, что произошло:

– Ты плохую отметку получил?

– Нет.

– Ты подрался?

– Нет.

– А что же случилось?

– Папа, скажи, если я обесчестил девочку, то я обязан на ней жениться?

У папы выступил холодный пот. Сын в первом классе, а тут такое!

– И что у вас произошло? – с ужасом спрашивает отец.

– А я при всех назвал Светку Иванову дурой. Она сказала, что задета ее честь.

* * *

Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:

– Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.

Девочка согласилась. А он опять:

– Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.

Девочка опять согласилась. Педофил:

– А еще конфетку хочешь? А я тебя за…

Девочка – подруге:

– Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.

* * *

Сын вернулся расстроенным из школы. Мама решила выяснить, в чем дело:

– Ты получил плохую отметку?

– Нет.

– Тогда что же случилось?

– Учительница сказала, что вы с папой несчастливы.

– Как?

– На уроке Антон спросил ее: «Почему мужчины лысеют?» – а она сказала, что это оттого, что они или слишком умные, или слишком несчастные.

* * *

Сын вернулся из школы и сразу к отцу:

– Папа, я хочу жениться!

– А зачем?

– Я сказал учительнице, что не хочу учиться, а она сказала: «Вот женишься, тогда и не учись!»

* * *

Дочка приходит к маме с таким вопросом:

– Правда, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок?

– Правда, – улыбаясь, отвечает мама.

– И что, та, которая их по этому пути ведет, и есть их любимая?

– Ну, выходит, что так.

– Тогда, значит, мне Вася скоро предложение сделает. Он на каждой переменке просит меня угостить его пирожками, которые ты даешь мне в школу.

* * *

– Папочка, мне придется жениться, – заявил десятилетний сын отцу, после того как вернулся из школы.

– А в чем дело, сын?

– Как только я прихожу в школу, наша учительница сразу начинает ко мне приставать: ты приготовил то, ты приготовил это, а чем ты вообще дома занимался? Думаю, она хочет наблюдать за мной целыми сутками – ну прямо как жена.

* * *

– Мама, Вовка из 5-го «А» сделал мне предложение…

– Какое такое предложение, – перебивает дочку мать, – ты еще слишком мала для всяких там предложений!

– Ну, значит, я скажу ему, что я не стану заниматься с ним и его отцом-математиком дополнительно, что ты лучше наймешь мне репетитора.

* * *

– Папа, ну почему жизнь – такая несправедливая штука? – спрашивает сын-третьеклассник у своего отца.

– Что, опять с контрольной по математике не справился?

– Да я-то справился, только учительница сказала, что если я и дальше так же справляться буду, то она оставит меня на второй год.

* * *

– Папа, ну вот скажи мне, растет ли виноград в пустыне? – обращается сын-первоклассник к своему отцу.

– Не знаю, сына, я же не пробовал его там сажать.

– Ну, я так и сказал нашей училке: «Что если в пустыне посадить виноград и ухаживать за ним как следует, то может получиться» – а она сказала, чтобы я почаще заглядывал в учебник по природоведению.

* * *

Сын-первоклассник возвращается домой. Родители сразу же требуют дневник на проверку.

– А у меня его нет, – спокойно говорит сын.

– А куда же ты его дел? – строго спрашивает отец.

– Так я дал его Ваське, чтобы он родителей припугнул. Он у них попросит денег на мороженое, чтобы Светку угостить, – они откажут, а тогда он покажет им мой дневник и скажет: «На уроках я все время думаю о том, что я до сих пор не угостил мороженым Светку».

* * *

На перемене первоклашки толкуют о том, что такое секс. Они сходятся на том, что секс – это когда мужчина и женщина оказывают друг другу особенные знаки внимания. И тут один из ребят заявляет, что у него секс с продавщицей кондитерского магазина.

– Она всегда улыбается мне, то подмигнет, то спросит, как у меня дела.

– А ты знаешь о том, что от секса дети бывают?

– Да?! Тогда я сегодня же скажу ей о том, что нашим отношениям нужно положить конец: я слишком мал, для того чтобы иметь детей.

* * *

– Папа, у тебя водятся большие деньги? – спрашивает вернувшийся из школы сын у своего отца.

– Да что за ерунду ты несешь?

– Вот и я сказал нашей училке, что она сумасшедшая, когда увидел в своей тетради «СМ».

– А что это означает?

– Вероятно, смени мозги, – отвечает, нахмурившись, сын.

– Что?!

– Папа, смена мозгов – ужасно дорогая операция!

* * *

– Папа, наша учительница назвала тебя дураком, – говорит сын-первоклассник, вернувшись из школы.

– Что?!

– Она меня долго ругала за какую-то ерунду, потом сказала, что туп, а потом спросила, в кого я такой. Будто она не знает, что у меня есть родители.

* * *

– Па, тебя в школу вызывают, – сообщает сын-первоклассник своему отцу.

– Ну, что ты натворил на этот раз? – раздосадованно спрашивает отец.

– Я в любви признался Ленке из 1-го «Б».

– Ну и что, она была рада? – улыбаясь, спрашивает отец.

– Да она вообще меня слушать не хотела, пришлось ее хорошенько учебником стукнуть… Ну, чтобы привлечь ее внимание.

* * *

– Папа, мне в школу нужно отнести десять рублей – на елочные игрушки.

– Но ты же вчера уже брал пять рублей на эти самые игрушки.

– Ну да. Только после того, как я посмотрел те, что уже были куплены, учительница попросила лично меня принести еще десять рублей.

– Посмотрел?!

– Ну, разбил парочку.

* * *

– Па, у меня запись в дневнике, – говорит сын-первоклассник своему отцу.

– Что за запись? – нахмурившись, спрашивает отец.

– О поведении.

– Ты что-то натворил? – начиная злиться, спрашивает отец.

– Да нет. Я просто с ребятами наблюдал за учителем труда, когда он ремонтировал шкафчик в раздевалке.

– Вы хотели узнать, как ремонтируется шкаф?

– Нет, мы просто хотели услышать, как ругается учитель по труду, когда ударяет себе по пальцу молотком.

– Ну и что же в этом страшного? – улыбаясь, интересуется отец.

– Я-то думаю, что ничего, а вот учительница считает, что не следовало проводить наблюдения во время урока математики.

* * *

– Папа, – говорит сын-первоклассник своему отцу, – сегодня вы с мамой должны пойти в кино.

– А почему?

– Ко мне придет Светка из 1-го «Б»: мы будем заниматься математикой.

– Сын, – говорит отец сыну, – я отправлял своих родителей в кино, для того чтобы «заниматься математикой», когда был в восьмом классе.

* * *

Отец ругает сына за плохую успеваемость в школе.

– Ну, что ты делал вчера, вместо того чтобы готовить домашнее задание?

– Разве ты не помнишь, папа, я объяснял тебе, что я делал позавчера вечером.

* * *

– Где твои тетрадки, сын? – спрашивает отец у сына-первоклассника.

– У меня их нет. А были… по математике, по русскому языку.

– Ну и куда же ты их дел?

– А, выбросил.

– А что так?

– Выменял на учебники.

* * *

Отец говорит сыну-первокласснику:

– Поздравляю тебя, сын! Ты стал лучше учиться? Видел, как ты шел из школы с учительницей и вы весело о чем-то разговаривали.

– Да это мы разговаривали о том, что ты можешь заплатить за все мои оценки на четыре года вперед.

* * *

В школе учительница диктует задачу: «Килограмм яблок стоит 3 рубля, покупатель купил два килограмма яблок и дал продавщице 10 рублей. Сколько покупатель должен получить на сдачу?»

– Сидоров, ответь.

– А я покупатель или продавец?

* * *

– Па, давай ты завтра заберешь на своем «мерсе» не меня, а Вадика.

– А зачем?

– Да понимаешь, он за меня решил контрольную по математике, а я пообещал, что ты его на машине прокатишь. За все ведь надо платить, так, папа?

* * *

– Все, папа, меня из школы выгоняют, – говорит сын-первоклассник своему отцу.

– Ты что, опять говорил непристойности своей учительнице?

– Да нет. Я ей комплимент сделал.

– И какой же?

– А я сказал, что она надела чудную юбку: даже незаметно, что ноги кривые.

* * *

– Ма, как ты думаешь: я могу выйти замуж за Вадика из 3-го «Г»?

– Нет, ты не можешь выйти замуж за Вадика.

– Ну, значит, будем жить в браке, как он там называется, в гражданском.

* * *

– Па, наша учительница сказала, чтобы ты объяснил мне, чем занимается на работе инспектор ГИБДД.

– Я же у тебя инспектор ГИБДД. Разве ты не мог сказать ей, что знаешь, чем занимается инспектор ГИБДД?

– Я ей рассказал, а она не поверила.

– А что же ты ей сказал?

– Что ты постоянно разъезжаешь по командировкам, неделями не появляешься дома, а потом приносишь в дом кучу денег.

* * *

Сын-первоклассник «нового русского» возвращается домой из школы.

– Папа, пусть твои братки завтра в школу приедут.

– А в чем дело, сын?

– Да у директора проблемы.

– А ты, значит, ему решил помочь?

– Время сегодня такое: сегодня я ему помогу, а завтра он.

* * *

Дети на переменке выясняют, кто из них получает от своих родителей больше всего карманных. Выяснилось, что Ванечка получает 100 рублей в неделю, правда, папа берет с него квартплату и плату за питание – 80 рублей.

* * *

– Па, сегодня к нам в гости придет наша учительница.

– А в чем дело?

– Да я решил ее пригласить, а то как-то неудобно получается: она все время вас с мамой приглашает, а мы ее ни разу не приглашали.

* * *

На уроке математики в первом классе:

– Сидоров, назови двузначное число.

– Тринадцать.

– Почему не тридцать один? Садись. «Два». Иванов, назови двузначное число.

– Тридцать один.

– Почему не тринадцать? Садись. «Два». Рабинович, назови двузначное число.

– Тридцать три.

– Почему не… Опять твои еврейские шуточки! Садись. «Три».

* * *

Учительница в первом классе сообщает своим ученикам о том, что необходимо произвести ремонт класса. Она просит каждого ученика сдать энную сумму денег. Сыночек «нового русского»:

– Назовите, пожалуйста, расчетный счет нашей школы, чтобы мой папа смог перечислить деньги.

* * *

– Сидоров, ты почему не выучил стихотворение?

– У меня в учебнике страницы выдернуты.

– Так ты бы попросил у Петрова, он живет в одном с тобой подъезде.

– А я из его учебника все страницы со стихотворениями еще на прошлой неделе выдернул.

* * *

– Иванов, почему ты дернул за косичку Катю?

– Она сама сказала, что хочет со мной дружить. Так я в знак согласия и дернул ее за косичку.

* * *

Учительница начальных классов со слезами на глазах вбегает в кабинет директора.

– Что у вас произошло, Марья Петровна?

– Один из ребят только что сказал мне, что изнасилует меня!

– Класс какой?

– 2-й «А».

– Фамилия?

– Грегорян.

– Ну, этот как сказал, так и сделает.

* * *

Сын-первоклассник возвращается домой из школы. Пьяный отец решает произвести проверку дневника:

– Дневник на стол!

Сын послушно кладет дневник перед отцом.

– Почему дневника два?

– Чтобы ты мог убедиться в том, что я тебя не обманываю.

* * *

На уроке чтения в первом классе учительница спрашивает у Петрова:

– Почему ты так плохо читаешь? Ты ведь так хорошо успеваешь по русскому языку и математике.

– Понимаете, Марья Ивановна, русский язык за меня делает старшая сестренка, математику – старший брат, а вот чтение никто, кроме меня, делать не может.

* * *

– Почему в твоем дневнике учительские записи сделаны только красной пастой? Ты что, только двойки получаешь и все время нарушаешь дисциплину?

– Да нет. Это у учительницы синяя паста кончилась.

* * *

– Марья Ивановна, поставьте мне, пожалуйста, пятерку. Мой папа так давно не видел хороших отметок в моем дневнике.

– А ты возьми у Петрова дневник напрокат.

* * *

– Послушай, сын, как тебе удалось на этой неделе не заработать ни одной двойки?

– А я всю прошлую неделю откладывал карманные деньги, а на этой неделе купил в магазине канцтоваров ластик, который стирает записи, сделанные шариковой авторучкой.

* * *

Учительница спрашивает у Рабиновича:

– Почему ты сегодня такой грустный?

– Еще бы мне не грустить. Вы знаете, чем отличается террорист от еврейской мамочки?

– Нет.

– С террористом можно договориться.

* * *

Учительница ругает своего ученика за то, что он постоянно манипулирует своими товарищами:

– Мойша, ты еще такой маленький, но уже такой большой интриган!

– Да, но кто это ценит?

* * *

– Сидоров, ну на кого ты похож? Воротничок в пасте, пуговица на рубашке оторвана, шнурки на ботинках развязаны.

– Ну разве вы не знаете, Марья Петровна, что я похож на своего папу?!

* * *

– Сидоров, почему у тебя под партой лежит пакет с лягушками?

– Да нет у меня никакого пакета с лягушками.

– Так вон же лягушка поскакала.

– Да разве же это лягушка? Вы посмотрите на нее – это же настоящий зеленый разведчик.

* * *

Учительница в третьем классе предлагает своим ученикам написать два-три предложения на тему «Если бы я был президентом…» Все начинают писать. Учительница ходит по классу, заглядывает в тетрадки. У Сидорова в тетрадке: «Если бы я был президентом, то я бы повысил всем зарплату». У Петрова в тетрадке: «Если бы я был президентом, то я бы понизил цены». Иванов ничего не пишет.

– Почему ты ничего не пишешь?

– Я же еще не президент, чего напрягаться-то?

* * *

Мальчик-первоклассник спрашивает свою молоденькую учительницу:

– А вы замужем?

– Нет.

– Вам столько лет, а вы все еще не замужем?!

* * *

Мальчик-первоклассник спрашивает свою молоденькую учительницу:

– У вас дети есть?

– Нет. Я пока не могу иметь детей.

– А вы пойдите в детдом – там всем детей дают.

* * *

– Мама, учительница сказала, что я страшный эгоист и мне нужно братика или сестренку.

– Ты знаешь, нам с папой нужно денег поднакопить, и тогда мы купим тебе или братика, или сестренку.

Сыночек, вспоминая о том, что в азиатских семьях всегда много детей, делает такое предложение своей маме: