Текст книги "Чтобы быть всегда кстати"

– Хочу, чтобы было много воды! – еле-еле простонал негр.

– Хорошо. Дальше!

– Хочу, чтобы кругом было много женщин!

– Хорошо! И что еще?

– Хочу быть белым!

– Ну что же, – сказала змейка, взмахнула хвостом и сделала негра белоснежным унитазом в женском туалете.

***

Человек из последних сил бредет по пустыне. Вдруг он видит горшок. Желая напиться, он откупоривает его, но из горшка вылетает джин и говорит:

– Что прикажешь, мой господин?

– Хочу добраться до своего дома!

– Хорошо, пошли.

– Но я хочу быстро!

– Ну тогда побежали!

***

Молодому поручику, только что приехавшему в полк, объяснили, что для знакомства с девушкой следует каким-либо способом обратить на себя ее внимание, например непринужденно поговорить о погоде, а затем представиться.

На одной из прогулок он заметил гуляющую с собачкой даму, подошел к ней, поддел собаку сапогом так, что она с визгом улетела, и сказал:

– Низко летит. К дождю, наверное. Кстати, разрешите представиться, поручик Ржевский!

***

Поручик Ржевский, гуляя с дамой, привел ее в красивое ущелье за городом:

– Полюбуйтесь, как здесь очаровательно! Я часто прихожу сюда с друзьями. Глядя на эту красоту, так и хочется крикнуть: «Господи, как прекрасно ты устроил мир!»

– Мать… мать… мать… – привычно откликнулось эхо.

***

Поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют по берегу пруда. Чудесная ночь, светит луна, по озеру скользят лебеди.

– Какая красота, поручик, – говорит Наташа. – Вы хотели бы сейчас скользить лебедем по воде?

– Голым задом в холодную воду? Ну что за фантазии!

***

Гид обращается к группе туристов:

– Если дамы на минутку замолчат, можно будет услышать страшный рев Ниагарского водопада.

***

Разглядывая исландские гейзеры, один из американских туристов, путешествующих по Европе, замечает:

– Ух ты, как глубоко и дымно! Тебе не напоминает это ад, Джонни?

Один из местных жителей, услышав это, глубокомысленно замечает:

– Ох уж эти американцы! Везде-то они побывали!

***

Разговаривают отец и сын:

– Папа, а правда, что аисты улетают зимой на юг?

– Правда, сынок.

– Так почему же я родился в январе?

***

Идет сильный дождь. Из ресторана выходит пьяный мужчина и говорит:

– Швейцар, такси!

– Я не швейцар, я адмирал!

– Ну тогда лодку!

***

Турист-одессит обращается к капитану:

– Скажите, то, что виднеется вдали, – это земля?

– Нет, это горизонт.

– Слава Богу! Все-таки лучше, чем ничего!

***

Сержант объясняет новобранцам суть земного притяжения:

– Если, например, камень подбросили вверх, он упадет на землю. Это означает, что на него действует земное притяжение.

Новичок спрашивает:

– А если он упадет в воду?

– А это нас не касается. Этим занимаются на флоте.

***

Посреди океана плывет корабль. В одной из кают двое мужчин ложатся спать. Один из них надевает женскую ночную сорочку.

– Разве у тебя нет пижамы? – спрашивает другой.

– Есть, но ты же знаешь, что во время кораблекрушений сначала спасают женщин!..

***

Лето. Перевалило за полночь. Хозяйка просит гостя, известного оперного певца, спеть что-нибудь.

– О, нет, – протестует он. – Уже так поздно! Я могу разбудить ваших соседей!

– Не беспокойтесь. Я умышленно выбрала это время, потому что неделю назад эти бессовестные люди пытались отравить мою собачку!

***

Советский самолет попал в сильный ураган и разбился. Пассажиры оказались на острове людоедов, которые собрались их съесть. Тогда штурман обратился к людоедам:

– У вас коллективизация была?

– Нет.

– А культ личности был?

– Нет.

– Так отчего же вы так озверели?!

***

Облака остались уже далеко внизу, когда вдруг мотор заглох, самолет резко накренился. Через секунду из кабины вышел пилот, за спиной которого виднелся парашют.

– Не волнуйтесь, господа, – сказал он. – Я отправляюсь на землю за помощью.

***

Едет как-то утром Брежнев по Красной площади, и захотелось ему вдруг с солнцем поздороваться.

– Здравствуй, солнышко, – сказал Брежнев.

– Здравствуйте, Леонид Ильич, – ответило солнце.

Ахнул Брежнев, созвал в Кремле заседание политбюро и все рассказал. Стало политбюро думать и решать: как быть? К вечеру надумали воочию убедиться. Вышли все на площадь, впереди – Брежнев.

– Добрый вечер, солнышко, – сказал генсек.

– Шел бы ты, Ильич, куда подальше! – ответило солнце.

– Ах ты, – возмутился Брежнев. – Как же так, что случилось?

– А я теперь на западе: что хочу, то и говорю!

***

Хозяйка говорит гостю:

– Вы уже уходите? Но на дворе такой дождь. Может, лучше поужинаете с нами?

– А что у вас на ужин?

– Отварные макароны.

– Да вы знаете, дождь не такой уж сильный…

***

В океане тонет пароход. Капитан объявляет по радио:

– Пассажиры, купившие билеты в рассрочку, садятся в спасательные шлюпки первыми!

***

Отец беседует с дочерью:

– Боже мой! У нас после каждого дождя крыша протекает, краны текут, машина сломалась, а ты – ты собралась замуж за поэта!

***

Чудесным летним вечером на берегу озера сидят две подруги:

– Посмотри, дорогая, там, кажется, тонет какой-то мужчина!

– Ну и пусть себе тонет! Если зрение мне не изменяет, у него на руке обручальное кольцо!

***

– Что изображено на этой картине: восход или закат солнца?

– Закат.

– Почему ты так считаешь?

– Я знаком с художником. Он никогда не встает раньше двенадцати.

***

Мужик пришел в Русский музей, подошел к картине Брюллова «Последний день Помпеи» и стал пристально ее рассматривать. Так он стоит час, два, три, то отойдет, то подойдет поближе.

Наконец, спустя еще несколько часов, он говорит:

– Ё-моё, все попадало! *** Разговаривают две дамы:

– Большое спасибо, что вы зашли ко мне в гости!

– Да, погода ужасная, и ничего лучше не придумаешь!

***

Идет дождь. Рассеянный профессор потерял свой зонтик и разыскивает его по всем магазинам города. Наконец он находит его в колбасном магазине и говорит продавцу:

– Вы – единственный честный продавец во всем городе! Все остальные утверждали, что не видели моего зонтика!

***

Дождливый промозглый вечер. У камина в кресле сидит муж и читает газету. На диване жена занимается рукоделием:

– Умоляю тебя, дорогой! Не говори «да, дорогая» каждый раз, как пес зарычит во сне!

***

Лето. Четыре женщины сидят на крыльце санатория и разговаривают:

– Эх! – вздыхает одна из них.

– Ох! – откликается вторая.

– М-да! – произносит третья. Четвертая резко поднимается и говорит:

– Можно хотя бы в отпуске не обсуждать дела своих детей?!

***

Разгар лета. Лес. Супруги собирают грибы. Жена нашла большой белый гриб и спрашивает у мужа:

– Дорогой! Это съедобный гриб?

– Пока ты из него ничего не приготовила – да!

***

Водолаз, находящийся на дне моря, получает срочный вызов:

– Немедленно поднимайтесь! Корабль тонет!

***

Раннее утро. Звонит телефон. Трубку поднимает отец пяти дочерей. Не успевает он произнести и одного слова, как слышит в трубке:

– Это ты, моя лягушечка?

– Нет! Это владелец лягушатника, – отвечает отец.

***

Во время страшного урагана на три необитаемых острова выбросило соответственно трех французов, трех русских и трех англичан.

Через год их нашли.

Французы: Мадлен вышла замуж за Пьера, Мишель стал ее любовником. Все трое счастливы.

Русские: Мария вышла замуж за Петра, а любит Михаила. Все трое несчастны.

Англичане: между собой не разговаривают – их некому было представить друг другу.

О животных

***

Катится по дороге колобок, навстречу ему лиса.

– Колобок, колобок, я тебя съем.

– Дура ты, рыжая. Не колобок я, в натуре, а ежик. С зоны вернулся.

***

Встречает слон муравья и просит:

– Муравей-муравей, ты маленький, незаметный, переведи меня через границу.

– Ладно, только лианами обвяжись.

Обвязался слон лианами, муравей прицепился к нему за травинку и пополз к границе. Так как слон очень большой, его увидел пограничник:

– Эй! Стой, где стоишь! Ты кто?!

– Муравей, не видишь, что-ли.

– Погоди, а это кто?

– Во-первых, не кто, а что. А во-вторых, где это видано, чтобы бутерброд с собой нельзя было взять?!

***

Родился у волка волчонок. Волк его качает и спрашивает:

– А чьи у тебя глазки?

– Мамины.

– А чьи у тебя зубки?

– Папины.

– А чьи у тебя ушки?.. Ах! Ну, заяц, погоди!!!

***

Сидит на дереве сорока. Мимо бежит заяц.

– Что делаешь?

– Прикалываюсь.

– Можно с тобой?

– Залазь.

Сидят вдвоем. Пробегает лиса.

– Что делаете?

– Прикалываемся.

– Можно с вами?

– Залазь.

Сидят вчетвером. Пробегает волк.

– Что делаете?

– Прикалываемся.

– Можно с вами?

– Залазь.

Сидят впятером. Пробегает медведь.

– Что делаете?

– Прикалываемся.

– Можно с вами?

– Залазь.

Залез медведь. Ветка треснула, все упали, а сорока взлетает и говорит:

– Люблю приколы с обломами.

***

Лес. Рань беспробудная. Зайчиха выглянула из норки, увидела охотника и – к зайчатам.

– Ну-ка, закрыть уши! А то сейчас охотник выстрелит, промахнется и так материться начнет!

***

Бежит заяц через лес, видит – на поляне лежит лиса. Ласковым, заискивающим голоском спрашивает:

– Что, лисонька, отдыхаешь?

– Да нет, косой, в капкан угодила.

– У-у, разлеглась тут, рыжая скотина!

***

Ругаются на улице двое мужчин:

– Ты – осел!

– От осла и слышу!

Мимо идет прохожий, останавливается и говорит:

– Господа, ну зачем ссориться, если вы родственники?!

***

Покупатель приходит в зоомагазин и с раздражением говорит продавцу:

– Когда я покупал попугая, вы уверяли меня, что он говорящий, а он целый день молчит.

– У вас в доме есть женщины?

– Даже две.

– А-а… Тогда послушайте попугая ночью.

***

«В убийстве соседской свиньи виновата сама свинья, так как, забредя в мой огород, она заставила меня подумать, что она моя».

***

– Почему петух при виде курицы прыгает на одной ноге?

– Потому что второй он расстегивает брюки.

***

– Чем отличается велосипедист от курицы?

– Велосипедист сначала садится, потом несется. Курица – наоборот.

***

– Почему не стало баранины, свинины и курятины?

– Бараны пошли учиться, свиньи вышли в люди, а куры со смеху передохли.

***

Лев набрел на пьяного зайца. Взял его в лапы, понюхал и чихнул. Тут заяц проснулся и говорит заплетающимся языком:

– Ну ты, пень лохматый! Ты че, в морду хочешь? А ну положь, где взял!

***

В кои-то веки получил простой советский рабочий премию – путевку в Египет. Приехал, пошел на берег Нила, лежит, загорает. Видит, плывет мимо крокодил. Он его и спрашивает:

– Крокодил, ты чего тут делаешь?

Крокодил молчит.

Он его опять спрашивает. Крокодил молчит. Тогда мужчина подплывает к нему и снова спрашивает…

Через некоторое время крокодил вылезает на берег, устраивается рядом с русскими туристами, выплевывает плавки и говорит:

– Что делаешь, что делаешь?.. Живу я здесь.

***

Бежит шакал по пустыне. Ему ужасно хочется есть и пить. Вдруг смотрит: растет вишня и на ней одна единственная вишенка. Прыгал шакал, прыгал – никак не допрыгнет, устал. Сел подле дерева и видит – летит маленькая птичка.

– Сорви мне вишенку, – просит шакал. Сорвала птичка ягодку и полетела дальше. Вишни растут не для шакалов.

***

– Была у меня как-то сибирская кошка. Приносила она мне тапки, но за такую услугу требовала деньги.

– А что, вы дрессировщик?

– Да нет, просто приврать люблю.

***

Бежит макака по лесу, видит – под кустом лиса сидит. Макака ей и говорит:

– Побежали, кума, на соседнюю поляну – там нынче шубы дают, завтра не будут.

– Ты беги, а мне спешить некуда. Я знаю одно: кто ходил в шубе, тот так и будет в ней ходить, а кто сверкал голым задом, так и будет им сверкать.

***

Открыл ежик в лесу собственную пивнушку. Только встал за стойку, прибегает косой:

– Ну-ка, колючий, плесни 100 граммов. Выпил и ускакал. Заходит серый:

– Стакан, да поскорей!

Выпил и также не спеша ушел. Топтыгин заглянул:

– Ну-ка, ежик, кружку!

Тут появился осел. Поправил бабочку на шее и шепчет:

– Двадцать граммов, а?

– Что? Двадцать граммов? Да косой – и тот 100 граммов дернул.

– Так мне для запаха, а дурости у меня и без того хватает.

***

Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:

– Пятак, как ты относишься к тому, чтобы мы открыли кооператив «Медок»?

– Ух ты, блин! – восхищается Пятачок. Теперь мы мед будем продавать!

– Нет, мед я буду покупать, а продавать я собираюсь сало…

***

Приходит тетя Таня на передачу «Спокойной ночи, малыши», а там сидит Хрюша и горько плачет.

– Хрюшенька, кто тебя обидел?

– Фи-и-ля свиньей обозвал! Ну вы только подумайте, собака какая!

***

Серый подкрадывается к избушке, где козлята живут, и говорит:

– Козлятушки, ваша мама пришла, молочка принесла.

– А, это ты, серый?! Проваливай подобру-поздорову, мы мать за водкой послали!

***

Ползут по пустыне два сортира. Один говорит другому:

– Ген, а Ген! Давай вон к той черепахе прикопаемся!

– Не надо, Чебурах! Мы и так уже к джину прикопались!

***

Сидит на зеленом лугу Царевна-лягушка. Рядом пасется стадо коров. Ням-ням, хап-хап. Хапнул лягушку один бык, пожевал с полчаса и выплюнул:

– Фу, гадость какая!

Лягушка кое-как очухалась и говорит:

– Блин, я просто балдею… Так ласкали, так ласкали… А сколько засосов!

***

Прибегает Чебурашка к Гене и говорит:

– Геннадий, Шапокляк-то родила!

– Ну и что?

– Да нет, ничего. Своего я уже утопил, а твой, гад, не тонет.

***

Приводит мужик в цирк свою лошадь, вызывает директора и говорит:

– Вам лошадь говорящая нужна?

– Да разве такие бывают?

– А как же!

– Ну ведите!

Завел мужик лошадь, надевает ей противогаз на морду и начинает стегать плетью. Так проходит некоторое вреся, мужик прекращает экзекуцию и снимает с лошади противогаз. Директор цирка, удивленный таким обращением с животными, говорит:

– Лошадка, ты жива?

– Жива я, жива. Но, блин, когда же я наконец сдохну!

***

Студенты приехали в горы на экскурсию, а чтобы добраться до соседнего ущелья, нужно было преодолеть 15 км. Подходят они к местному жителю и говорят:

– Можно нанять у вас лошадь?

– Конечно, вам какую, смирную или резвую?

– Длинную.

– ???

– Нас же семь человек.

***

Чабан играет с бараном в шахматы. Подходит напарник и спрашивает:

– Ну, как?

– Баран он и есть баран.

– А счет-то какой?

– Два-два.

***

В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает:

– Ты кто?

Прапорщик посмотрел по сторонам – никого нет. Говорит:

– Я офицер, а ты кто?

– А я – лошадь.

***

На витрине магазина – две курицы: наша и импортная. Импортная хвалится:

– Посмотри, какая я розовая, а ты синяя, заветренная. Я гладко ощипана, а из тебя перья торчат.

А наша с достоинством парирует:

– Зато тебя убили, а я своей смертью умерла!

***

Любящий отец решил подарить сыну птичку. Пошли они на птичий рынок и видят, что попугайчиков нет. Стоит только один пьянчужка и продает пару птиц: сову и воробья.

– Купите этих говорящих птиц, – говорит мужик.

– Да разве ж они говорящие? – отвечает раздосадованный родитель.

– А как же, годы тренировок! Воробей, сколько стоит бутылка водки?

– Чирик, чирик!

– Сова, подтверди!

– Угу, угу!

***

Гость обеспокоенно говорит хозяйке:

– Ваш пес как-то недобро на меня смотрит.

– Не обращайте внимания! Он на всех так смотрит, кто ест из его миски.

***

Измученный расспросами соседей, кто воет у него в квартире, некто Лосев завел собаку.

***

Приходит как-то Винни-Пух к Пятачку и говорит:

– Я слышал, Пятачок, что ты себе никак невесту подобрать не можешь? Так вот, я тебе морскую свинку принес…

– Нет, Винни, я против смешанных браков. Да и дети страдать будут.

– Почему?

– Да ты вспомни: папа нашего ослика Иа-Иа в свое время женился на ящерице, а сыночек-то теперь все время хвост теряет.

***

Жила-была семья свиней: отец, мать и сын. Когда сыну пришло время жениться, отправился отец на поиски подходящей невесты. Долго он бродил по свету, но наконец нашел то, что надо, – морскую свинку.

– А почему она такая маленькая? – спрашивает сын, разглядывая невесту.

– Понимаешь, жена и должна быть маленькой. Как говорится, мелочь, а приятно.

***

Белый медвежонок подбегает к матери и говорит:

– Мам, а мам, у нас никого в роду из бурых не было?

– Нет, что ты, сынок, и папа, и я – белые медведи. Медвежонок побегал, побегал, опять подходит.

– Мам, а мам, ну, может, бабушка или дедушка были бурыми?

– Да нет, что ты, сынок.

– А что ж тогда я мерзну?

***

Курортник – пастуху:

– Можно мне пройти через ваше пастбище? Я опаздываю на поезд, который отходит в семь часов.

– Пожалуйста! А если вас увидит наш бык, то вы, может быть, и на шестичасовой успеете.

***

– Эдвард, скажи, как себя чувствует твой попугай?

– Бедняга, он умер.

– От старости?

– Нет, от огорчения. С тех пор, как я женился, ему не удалось вымолвить ни слова!

***

Разговаривают две собаки:

– Я слышала, ты укусила своего хозяина?!

– Он надел мою медаль.

***

Купил мужик молодого петуха. Принес домой и пустил в курятник. Понял старый петух, что с молодым тягаться ему трудно, и предложил молодому:

– Давай обежим вокруг дома, кто первый прибежит, тот берет себе всех кур.

– Согласен.

Бегут они вокруг дома, впереди старый. Вдруг выскакивает хозяин, стреляет в молодого петуха и со злостью говорит:

– Пятого петуха покупаю, и все гомосексуалисты.

***

Плывет крокодил. Вдруг слышит истошный крик: «Браконьеры!»

Он раз – и нырнул. Через некоторое время всплывает и снова слышит: «Браконьеры! Черт их подери». Опять нырнул. И так несколько раз. Наконец ему все это дело надоело, поднял он голову – а на дереве попугай сидит, поправляет прическу и приговаривает:

– Слушай, зеленый, я просто тащусь, когда ты ныряешь!

***

– Э-э-то м-м-милиция?

– Милиция, в чем дело?

– Т-т-ут лошадь з-з-задавило.

– Какая улица?

– Т-т-т…

– Толбухина?

– Н-нет! Т-т-т…

– Тухачевского?

– Н-н-нет! Т-т-т…

– Не можете сказать, не звоните!

Через некоторое время опять звонок в милицию:

– Да, милиция слушает. Да, знаем, лошадь задавило. Так какая улица?

– Т-т-т…

– Толбухина?

– Д-д-да!

– Так что ж ты сразу не сказал?!

– А я ее п-п-перетащил!

***

Встречаются двое. Один грустный, второй задумчивый. Грустный сообщает:

– Вчера моя любимая собака умерла…

Задумчивый:

– Моя жена тоже.

– Что, умерла?

– Нет, тоже собака…

***

Висит обезьяна на дереве и думает:

– Если я отпущу одну лапу, упаду или нет? Отпустила. Висит на трех лапах.

– А если я отпущу две, упаду или нет? Отпустила, висит на хвосте.

– Отпущу-ка я хвост, упаду или нет? Отпустила. Трах-бах-тарарах!

– Если бы были мозги – получила бы сотрясение…

***

Шла лиса по лесу в мини-юбке. Вдруг из кустов:

– Кукаре-е-е-ку!

Лиса прыгнула в кусты. Через некоторое время оттуда выходит, застегивая ширинку, волк.

– А еще говорят, что лисы хитрые. Не хитрые они – проститутки!

***

Человек едет на машине, и вдруг его обгоняет курица. Он прибавляет газ, но догнать ее не может. При скорости 100 км/час курица сворачивает на ферму. Человек останавливает машину и спрашивает хозяина:

– Что это у вас за куры такие?

– А это новая порода – мясная. Только что вывели.

– Ну и как, вкусные?

– А хрен их знает, догнать никто не может.

***

Богатый турист из Техаса приехал в Австралию и впервые увидел кенгуру.

– Что правда, то правда, – признал он, – ваши кузнечики крупнее наших.

***

Молодой человек подходит к умудренному опытом отцу и спрашивает:

– Отец, что такое альтернатива? Отец объясняет сыну:

– Представь себе, что ты решил завести собственное дело. Ты покупаешь ферму и курицу. Курица начинает нести яйца. В соответствующий срок вылупляются птенцы, и теперь у тебя много цыплят. Ты богат, ты владелец птицефермы, у тебя – машины, лошади…

– Но мне бы все-таки хотелось узнать, что такое альтернатива.

– Это-то я и пытаюсь объяснить. Так вот, ты теперь богач, но неожиданно сильное наводнение сносит твою ферму. Ты теряешь все, твои цыплята утонули, потому что глупые птицы не умеют плавать.

– А как же альтернатива?

– Альтернатива, сын мой, – утки.

***

Покупатель в зоомагазине:

– Зачем вы скрестили почтового голубя с попугаем?

– Чтобы голубь мог спросить дорогу, если заблудится.

***

В ресторан зашел мужчина с крошечным йоркширским терьером. Когда администратор указал ему на объявление, в котором говорилось, что заходить в ресторан с собаками запрещено, мужчина притворился, что у него собака-поводырь.

– Но обычно собаки-поводыри – это большие собаки, как, например, лабрадор или немецкая овчарка, – удивился администратор.

– Боже, кого ж тогда мне подсунули? – спросил мужчина.

***

К владельцу небольшого цирка пришел мужчина, отчаявшийся найти работу, и спросил, нет ли вакансий. Владелец цирка ответил, что ему нужен канатоходец, но предупредил, что придется в костюме обезьяны ходить без страховки над ямой со львом. Находясь не в том положении, чтобы спорить, мужчина согласился. Он надел костюм обезьяны и под изумленные возгласы зрителей поднялся к высоко натянутому канату. Робко ступив на тонкий канат, он стал продвигаться вперед мелкими шажками, но вскоре оступился и упал прямо на льва.

«Спасите!» – закричал мужчина, когда лев набросился на него. – Этот зверь сейчас меня сожрет!»

– Заткнись, – злобно произнес лев. – Ты хочешь, чтобы нас всех уволили?

***

Один фермер упал с лошади и сломал себе ногу. Лошадь, ухватив зубами за пояс, оттащила его под навес и отправилась за врачом. Вспоминая это происшествие несколько недель спустя, знакомый фермера похвалил сообразительность лошади.

– Не такая уж она сообразительная, – возразил фермер. – Она привела ветеринара.

***

Вопрос: Какая разница между верблюдом и дипломатом?

Ответ: Верблюд может работать несколько дней и при этом ничего не пить, в то время как дипломат может несколько дней пить и при этом не работать.

***

Почтальону, разносившему почту по домам, неожиданно преградил путь злобно лаявший пес. На шум вышел хозяин собаки.

– Не бойтесь, – успокаивающе сказал он, – помните выражение: «Собака, которая лает, не кусает»?

– Я-то помню, – ответил почтальон, – но помнит ли его ваша собачка?

***

Операционная. Идет сложная операция. Из-под операционного стола:

– Мяу! Главный хирург:

– Брысь, я же кормил тебя сегодня! Из-под стола снова:

– Мяу!

– Я же сказал – пошел вон, разбойник! Снова:

– Мяу!

Хирург, нервно отрезая что-то у пациента и бросая под стол:

– Да на, подавись!

***

Поймали чукчи в тундре верблюда. Как он туда попал – история умалчивает. Подивились чукчи такому зверю и пошли к шаману. Перед тем как зайти в ярангу, привязали верблюда рядом. В яранге сидит шаман, трубку курит. Так, мол, и так, говорят, что за чудо – не знаем!

– Дайте ему мяса!

Вылезли чукчи, дали мяса верблюду, после чего опять в ярангу залезли:

– Не ест, однако.

– Значит, не волк. Дайте ему рыбы!

Опять чукчи вылезли, предложили ему рыбы, после чего вернулись:

– Не ест, однако.

– Однако, не нерпа. Дайте ему ягеля! Попробовали чукчи дать ягеля, снова сообщают:

– Не ест!

– Не олень, однако. Да ну вас на фиг! Пойду сам посмотрю! Докурил шаман трубку, вылез из яранги, поглядел и говорит:

– Какой же вы народ глупый, однако! Ведь это ж «Кэмэл», его ж курить нужно!

***

Идет заяц по лесу и за собой на веревке батон тащит. Лиса навстречу:

– Заяц, ты куда?

– Да вот, вешаться иду…

– Ну а батон-то на что?

– А хрен его знает, сколько я там провишу.

***

Идут Винни-Пух с Пятачком по лесу молча… Час идут, второй, третий… Молча… Вдруг Винни-Пух разворачивается и ка-а-ак даст свинье в пятак.

– Винни, за что?

– А че ты, блин, идешь, молчишь, х. ню всякую про меня думаешь…

***

Встречает как-то Василий Иванович Петьку и говорит:

– Слыхал, Петька, говорят, чтобы кариеса не было, нужно «Орбит» без сахара жевать!

– Ну все, Василий Иванович, надо моего коня срочно к стоматологу вести!

– А чего это, Петька?

– А он у меня, сволочь, всю жизнь сахар без «Орбита» жрет!

***

Собрались как-то обезьяны, и зашел у них разговор о мужьях.

– У меня муж – орангутанг, он такой человекообразный…

– А у меня – макак, он такой ловкий…

– А у меня – крокодил.

– Так он же зеленый, мокрый, холодный и вообще – крокодил!

– А зато в море ходит!

***

– Какая подлая у вас собака! Я ей хлеба дал, а она меня за икру укусила!

– Во-первых, не подлая, так как бутерброды с икрой любит, а во-вторых, за «подлую» в зубы получишь, так как животное – полная моя копия. Я тоже бутерброды с икрой люблю!

***

Купил мужик кило грецких орехов, пришел домой. Расколол один орех – червивый, расколол другой – червивый, расколол третий – червивый. Так он мучился до тех пор, пока все орехи не расколол, а когда добрался до последнего, вылез оттуда червяк в кепке и говорит:

– Абыдно, да?

***

Приходит одна дамочка к ветеринару и говорит:

– Доктор, почему это у кошки моей все время котята? Она у меня на улицу к котам вообще не ходит, все время дома сидит, и вот…

Тот ей:

– Так разве я без осмотра скажу? Давайте съездим к вам домой, посмотрим кошечку…

Приезжают, заходят в квартиру, и доктор видит там не только кошку с котятами, но и здоровенного рыжего кота.

Доктор, непонимающе:

– Простите, ведь вы мне говорили, что она с котами вообще не общается, а это тогда кто, по-вашему?

Дамочка, возмущенно:

– Да что вы?! Как можно о таком подумать?! Он же ей брат родной!

***

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:

– Кот дома?

– Заходи, заходи, не бойся, я ему кильки купила, – отвечает жена.

***

Как известно, раз в году, в самую жуткую темень косят зайцы трын-траву. Так и в этот раз было. Приходит один заяц домой под утро, усталый, злой, а зайчиха еще спит.

– Жена, – кричит раздосадованный заяц. – Жрать хочу, щи тащи!

– Милый, а волшебное слово?

– Бегом, б…

***

Гуляет молоденькая лиса как-то поздно вечером по лесу. Вдруг выскакивает из кустов волк, хватает ее бедную и тащит обратно в кусты.

Лиса в ужасе:

– Помогите, помогите!

– Да чего ж ты кричишь, лисонька? Я и сам управлюсь!

***

Мухи. Жара. Делать нечего. Решили два осла биологией позаниматься – поймали муху.

– Иа, пиши: муха – 6 ног – ползает. Оторвали ей ногу.

– Муха, ползи! Муха ползет.

– Иа, пиши: оторвали мухе ногу – ползает. Оторвали мухе еще две ноги.

– Муха, ползи!

Муха ползет.

– Иа, пиши: оторвали мухе еще две ноги – муха ползает. Тогда Иа отрывает мухе последние три ноги.

– Муха, ползи! Муха лежит.

– Муха, ползи! Муха лежит…

– Муха, ползи!!! Муха не ползет.

– Иа, пиши: оторвали мухе последние три ноги – муха оглохла…

***

Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, насколько это, конечно, возможно, а все для того, чтобы не разбудить жену. Но не разглядел в темноте кота и нечаянно наступил на него. Кот, конечно, истошно заорал. Мужик же сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал:

– Вот вредный котяра! Где ж ты, падла, шлялся? Я ж тебя с самого утра ищу!

***

Семеро козлят избивают копытами волка. Тот жалобно воет:

– Что ж вы делаете, волчары позорные!

– Молчи, козел!

***

Шарик среди ночи забегает с фонарем в дом:

– Матроскин! Твоя корова четверых котят родила!

– Мур… Моя корова, что хочу, то и делаю!

***

Прибегает Чип к Дейлу и говорит:

– Слышь, браток, Гаечка родила!

– А на кого он похож?

– Не знаю, но сыр страшно любит!

***

Чебурашка с Геной ограбили банк, но были задержаны и брошены в тюрьму. Попав в это неприятное заведение, Чебурашка спрашивает:

– Ген, а нас брить будут? А, Ген?

– Не знаю, отстань! И без тебя тошно. Спроси вон у той крысы.

– Крыса, а крыса, а нас брить будут?

– А пошел бы ты на… какая я тебе крыса, я – ежик!

***

Оккупанты заняли Простоквашино. Печкина назначили старостой. На следующее утро его нашли повешенным. Все подозрения пали на кота Матроскина. Дядя Федор его спрашивает:

– Это ты Печкина повесил?

– Ну я.

– Тогда завтра тебя расстреляют!

– А мне плевать. У меня дядя на гуталиновой фабрике работает!

***

Встречает как-то Винни-Пух Пятачка и говорит:

– Слушай, Пятачок, а че это ты сегодня во сне мычал, как корова?

– Извини, Винни, это я на ночь немного «Милки-Вей» поел…

– Ну хорошо, а че тогда под утро лаять начал?

– А это я не удержался и потом еще «Педигри-пала» попробовал…

***

Прочел как-то Чебурашка в газете объявление: «Пластическая хирургия. Изменяю форму ушей». И говорит старухе Шапокляк:

– Шапокляк, как ты думаешь, может, мне уши немного уменьшить?

– Чем уши уменьшать, лучше бы кое-что увеличил.

***

Спрашивает как-то Винни-Пух Пятачка:

– Пятачок, а Пятачок, ты кто по гороскопу?

– Не знаю, а ты кто?

– Я – Рыба.

– Да? Ну, тогда я, наверное, мясо.

***

Звонок директору цирка:

– Здравствуйте, вам нужна говорящая лошадь?

– Перестаньте хулиганить, – рассердился директор и бросил трубку. Через некоторое время опять звонок:

– Я вас прошу, не бросайте трубку, а то мне очень тяжело копытом номер набирать.

***

– Алле, это милиция?

– Да.

– А это Пятачок.

Короткие гудки. Через пять минут опять звонок:

– Алле, это милиция?

– Да.

– А это Пятачок.

Короткие гудки. Проходит пять минут. Звонок в дверь. Голос за дверью:

– Это Пятачок?

– Да.

– А это милиция.

***

Один техасец, самодовольный, как и все его земляки, спросил туриста:

– Знаете ли вы, какая разница между техасскими блохами и всеми остальными?

– Нет.

– Разница в том, что каждая наша блоха имеет собственную собаку.

***

Приходит Винни-Пух к врачу и говорит:

– Доктор, знаете, мне стыдно говорить, но я пукну и не слышу. Помогите.

– Вот таблетки. Три раза в день.

– Я стану лучше слышать?

– Нет, громче пукать.

***

Длинная-длинная полярная ночь, сполохи полярного сияния, безбрежное белое безмолвие. И вдруг это великолепие нарушают собачий лай, вой, стрельба. Мчится упряжка… Запряжены в нее двое чукчей, а собаки с ружьями, трубками, бутылками водки сидят на нартах, лают, воют, стреляют и прочее. Вот один чукча другому и говорит:

– Какой-же ты глупый, однако!

– Почему глупый-то?

– Моя тебе сказала, собачкам одну бутылку водки, а твоя сколько дала?

– Одну и дала…

– Однако, твоя врет!

– Однако, не вру! Одну! Каждой собачке…

***

Лежит под кустом раненый волк, слышит, где-то кукушка кукует, и говорит:

– Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?

– Ку!

– А почему так ма…

***

– Алле, это Чебурашка?

– Здесь нет никаких Чебурашек. Через некоторое время:

– Алле, это Чебурашка?

– Чебурашка здесь не живет.

– Алле, это Чебурашка?

– Да, он самый.

– Это я – Гена. Где ж ты был, я тебе 100 раз звонил?

– Раньше я был Шапокляком.

***

Видит турист, как грузины тащат на жерди медведя.

– Ой, это что ж, гризли, да-а?

– Вах, зачем гризли? Так застрэлили.

***

Не приняли Гену и Чебурашку в пионеры. Они обиделись и решили отомстить. Встречают на улице пионера, Чебурашка подходит и спрашивает:

– Пионер-пионер, всем дебилам – пример, где твоя пилотка?

Сзади подходит Гена с канализационным люком, хрясь пионера по голове:

– А вот его пилотка!

Так повторяется несколько раз. Но вот им попался пионер в пилотке. Чебурашка подходит:

– Пионер, а где твой барабан? Гена сзади с люком:

– А вот его барабан!

***

Пускает Винни-Пух в бочке с водой кораблики, тихонько напевает себе под нос. Тут залетает весь всклокоченный и потрепанный Пятачок:

– Винни, меня лиса избила, пошли ей по шее надаем.

– Ну да, вот сейчас все брошу и пойду фигней заниматься.

***

Плывут Винни-Пух и Пятачок на лодке. Винни-Пух гребет, а Пятачок преспокойно дрыхнет. Винни смотрел, смотрел на него и к-как зарядит другу по шее. Пятачок вскочил, не поймет, в чем дело.