Текст книги "Малыш – мальчик – мужчина. Что нужно знать, чтобы ваш сын вырос настоящим мужчиной"

Что отцы хотят у слышать

Каждый отец, какой бы критический или безразличный вид он на себя ни напускал, будет всю свою жизнь ждать на каком-то очень глубоком уровне момента, когда он убедится, что сын любит и уважает его. Проверьте, что вы поняли этот момент. Отец будет ждать всю жизнь. Эту огромную власть вы держите в своих руках просто по тому факту, что вы – сын. Каждый в наши дни готов согласиться, что родитель обладает властью разрушить самооценку ребенка. Немногие понимают, что ребенок, в свою очередь, обладает той же властью, направленной в противоположную сторону. Родители ждут, какую бы оборону они ни выстроили, что их дети дадут свою оценку. Такова жизнь.

У моего друга отец был до того невозможным, что просто уходил из дому, если кто-то пытался поговорить с ним о важных делах. У старика под конец жизни развился рак, он умирал в больнице, весь обложенный трубками. Мой друг пришел в больницу, закрыл дверь в палату отца и сказал: «Вот теперь я тебя поймал!» Он начал рассказывать отцу, как он сердился, а также (через некоторое время), что он ценил в нем. В конце встречи они держались за руки.

На определенном этапе моей жизни я отвез отца на отдаленный пляж и отказывался везти его обратно, пока он не заговорит! Он отлично вышел из положения!

Так что существует ответственность – не просто обязанности. Правильно понять – это значит нутром почувствовать вызов. Слова «я люблю тебя» дешевы. Они легко произносятся, и частично в этом причина, почему мы колеблемся, прежде чем их произнести. Но не слова имеют значение. Важно то, что они передают, каким бы способом это ни передавалось. Будь то через уважительный тон, выражение удовольствия быть в компании друг друга, похлопывание или прикосновение – вы можете сами найти способ. В конце концов, чтобы устранить всякие сомнения, вы должны будете сказать отцу (и матери), что вы чувствуете, все-все, что вы чувствуете, а иначе ваше начинание превратится в подделку.

Многое поставлено на карту. Если вы мужчина и не сразитесь с этим драконом, ваш отец умрет в страданиях и часть вас самого также умрет. Роберт Блай утверждает, что «многие мужчины уходят в могилу с убеждением, что были неполноценными человеческими существами». Это происходит из-за нехватки уважения к ним со стороны тех, кого они любят, – не в последнюю очередь со стороны сыновей, – их связи с жизнью, вечного мужского начала.

Эту боль нельзя преувеличить. Возможно, что ваш отец найдет вас однажды, чтобы сделать это самому. Возможно, но маловероятно. Это вы читаете эту книгу. Вы – тот, кто вырос, стоя на его плечах. Наверное, это вы должны сделать первый шаг.

Найти отца

Возможно, у вас есть внутреннее предубеждение против отца, причем по достаточно поразительной причине. Очень часто и иногда с лучшими намерениями мать настраивает сына против отца. У Роберта Блая есть короткая, сильная история (на видеолекции «Собрание мужчин»), которая, когда он рассказывает ее, разрывается в аудитории, как эмоциональная ручная граната. Это история человека, который решил составить собственное мнение об отце:

Когда ему было тридцать пять лет, он начал задавать себе вопрос, кто на самом деле был его отец. Он не видел его около десяти лет. Он отправился в Сиэтл, где жил отец, постучал в дверь и, когда отец открыл, сказал: «Я хочу, чтобы ты понял одну вещь. Я не принимаю больше мнение матери о тебе».

Что было дальше?

Отец разрыдался и сказал: «Теперь я могу умереть».

Отцы ждут. Что еще они могут делать?

Если вы отец взрослого сына и читаете эту книгу, зачем вам ждать? Если вы сын еще живущего отца, тогда вызов, брошенный Блаем, предельно ясен. Вы готовы совершить этот поход? Часто, начиная, вы не чувствуете особенной любви к своему отцу и еще менее уважаете его. Возможно, вы ненавидите его. Если между вами есть разногласия, их нельзя игнорировать. Не притворяйтесь, что все о'кей. Это просто не сработает, и вы будете чувствовать себя униженным. Разногласия необходимо устранить (подробнее об этом на последующих страницах).

Некоторые жаждущие отцов сыновья страдают от скрытого отчаяния, о котором они даже не признаются женщинам. Не выяснив ничего о собственном отце, не поняв, почему он такой, какой есть, они впадают в боязливую безнадежность, полностью согласившись с общим заниженным представлением об отце. Я – порождение дефектного мужского материала и, наверное, буду таким, как и он.

Роберт Блай. «Железный Джон»

Обретение понимания позиции отца – необходимая работа всех сыновей, если они хотят когда-нибудь стать мужчинами. Уважение (любовь, смешанная с восхищением) – пища мужской души. Сыновья должны «обнаружить» уважение по отношению к отцам, а это вовсе не то же самое, что притворяться в этом. Им также нужно принять уважение от своих отцов.

Одобрение, к которому стремятся все сыновья

В великолепной христианской книге о развитии мужчин «Исцеление мужской души» Гордон Долби, министр, рассказывает историю, вполне дополняющую телефонный разговор, о котором вы прочитали на предыдущих страницах. Молодой человек примерно тридцати лет пишет письмо своему отцу. Молодой человек – успешный профессионал, но его разъедает неуверенность в себе и обида на те трудные времена, которые он пережил в отношениях с отцом, будучи подростком. В письме он задает прямой вопрос по существу. Он спрашивает отца, любит ли тот его. Ответ, который он получил, выдержан в вежливом, формальном тоне: «Я люблю всех своих детей – тебе следует об этом знать». Чувствуете намеренное уклонение? Старый мошенник так и не ответил на вопрос. Вы понимаете?

Молодой человек чувствует разочарование, хотя ему требуется время, чтобы разобраться, почему дан такой ответ. В конце концов, он понимает, что его обманули и что именно так всегда и было, все его детство. «Я люблю всех своих детей…» Четкое заявление оттягивается, оно подразумевается. Никогда не произносилось прямой похвалы. Никогда не устанавливался прямой контакт. Побуждаемый Долби, сын упорствует. Он снова пишет письмо. Он боится, но идет на риск. Вот точные слова, которые были в ответе отца:

«Я должен поблагодарить тебя за то, что ты подталкивал меня своим вопросом. Думаю, я никогда на самом деле серьезно не думал об этом. Но когда я все-таки подумал, я понял, что действительно люблю тебя, Питер, и мне нужно сказать тебе об этом ради себя самого, так же, вероятно, как тебе нужно об этом услышать».

Нет ничего более мощного в психологии ребенка, чем потребность в любви и одобрении. Если ребенок не получит ясного, осязаемого проявления того и другого, он завянет, как цветок без воды. Это так важно! Я наблюдал за совсем маленькими детьми в лачугах Калькутты, когда они танцевали перед семьей и пришедшими друзьями. Взрослые громко аплодировали и обнимали детей. И я также видел австралийских детей, когда они приносили домой дневники с оценками из своих дорогих частных школ, на их юных лицах читалась жажда похвалы, но получали они от своих ориентированных на результат жестких родителей только холодную критическую оценку.

В глубине души я не понимаю, откуда берется эта родительская холодность. Когда я смотрю на собственных детей, потребность обнять их и вознести до небес иногда переполняет меня через край – не потому, что они чем-то отличаются от других детей (или потому что они мои), но потому, что они молодые человеческие существа, такие славные. Что-то должно быть сильно не так с родителями, если они закрылись для таких естественных чувств.

Каков результат отсутствия близости с отцом? Если любовь – это то, чего мы жаждем, и если она не приходит, тогда происходит деформация нашей жизни. Когда же наша естественная потребность в любви реализуется, она составляет фон нашей жизни и мы можем продолжать жить. Нереализованная потребность в одобрении преследует нас, как наваждение. Многие из тех, кто в основном мелькает в наших средствах массовой информации – финансовые магнаты, политики, неуемные победители рекордов в спорте, – все это люди по большей части страдающие этой неудовлетворенной жаждой признания. «Видишь, папа? Видишь, как я могу?» И конечно, все бесполезно. «Но, сын, разве ты не можешь лучше?»

Существует множество возможных причин разрыва между поколениями отцов и сыновей. Хотя мужчинам разных поколений всегда трудно примириться друг с другом, особенно во времена быстрых социальных перемен. Подумайте о проблемах, которые встают, когда есть действительно серьезная разница в половой ориентации, например сын гей (или отец гей). В глубине души проблема всегда одна и та же: «Ты любишь меня, даже если я – не то, что ты ожидал? Я – не тот, о ком ты мечтал». Фильм «Все мы вместе» с Джеком Томпсоном и Расселом Кроу – великолепный спектакль для любого отца, каким бы маленьким ни был его сын, – дает подсказку, как относиться к этому вопросу.

Ожидания и надежды – часть души любого родителя. Равным образом важно освободиться от них, если они не реализуются. Немало ужасных травм возникает в тот момент, когда отец, ожидавший сына, получает дочь; хотел спортсмена, а получил актера; хотел музыканта, а получил чернорабочего; хотел олимпийское золото, а получил церебральный паралич. Проблема не в другом результате, а в отказе погоревать и двинуться дальше – любить то, что имеешь, а не то, что хотелось бы иметь.

Возможно, одна из величайших трудностей, какие только можно представить, с которыми сталкивается наша душа на этой земле, – оставить наши поверхностные, эгоистические мечты и понять, насколько наши настоящие дети лучше любой мечты.

Решите это с отцом

Очевидно, лучше всего выяснять проблемы, когда отцы живы. Как только вы примете это как необходимый шаг на пути к вашему собственному освобождению, можно приступить к практическим вещам. Мужчины, с которыми я разговаривал, часто утверждали, что они избегают начинать любое настоящее обсуждение с отцами из страха дойти до настоящего сражения, то есть ухудшить ситуацию. «Он слишком стар, чтобы меняться, – говорят они. – Лучше оставить все как есть». Возможно, многие отцы также живут в страхе, что их сыновья явятся с мешками упреков и критики их неадекватности. Вряд ли они ожидают хорошего итога обсуждения.

Один из способов начать – это идти вперед с открытым умом. Не начинайте обсуждения со сжатыми кулаками («А ну, оправдывайся, старая сволочь!»). Выждите момент. Теплым вечером за бутылочкой холодного пива без присутствия женщин попросите его рассказать подлинную историю его жизни. Спросите, каким он помнит свое детство. Спросите о работе, о жизни и тех решениях, которые он принимал. Не судите (если вы находите это трудным, вспомните, что ваш собственный сын взвесит вас на тех же весах). Попробуйте не иметь никаких скрытых мыслей, кроме понимания. Ваш отец, возможно, будет вас подозревать – ожидать, что вы расставляете ловушку. Если вы не сможете быть по-настоящему открытым, то, скорее всего, не дождетесь настоящей истории.

Вернитесь в прошлое. Выясните, что происходило с вашим отцом в детстве. Затем перейдите ко времени, когда он воспитывал вас. Правда – его собственная правда – часто выглядит совсем по-другому, чем ваши детские впечатления. Вы очеловечиваете своего отца в собственном представлении, делая это, заполняя картину, снимая его с крючка той роли, на которую все дети назначают своих родителей.

Некоторые отцы будут крайне уклончивыми, будут уходить из комнаты, прямо отказываясь разговаривать. Мне приходилось слышать о настоящих драках с кулаками ради продолжения, но я не рекомендую делать это! Помните цель – сокрушить оборону, не человека. Не торопитесь. Некоторые берут отцов куда-нибудь в поход или на рыбалку на несколько дней, чтобы дела могли развиваться в нужном направлении.

Один из моих друзей в Германии всегда знал, что его отец пережил что-то ужасное во время войны. Все, что он знал, это то, что его отцу тогда всего было одиннадцать лет. Отец никогда не рассказывал о том, что произошло. Он всегда держал дистанцию, был напряжен, хотя глубоко привязан к детям. Мой друг попросил отца помочь ему с косметическим ремонтом, хотя тому пришлось совершить дальнюю поездку (квартира на самом деле была не в таком уж плохом состоянии!). Они красили стены и делали, что полагается, работали пять дней. В последний день отец наконец начал говорить о войне. То, чему он был свидетелем, было ужасно (нет необходимости пересказывать это здесь). Он плакал, оба отложили кисти и обнялись. Старику нужно было, чтобы сын понял, через что он прошел, почему он жил в напряжении все эти годы. В конце концов он подготовился к рассказу. Это произошло, потому что мой друг создал подходящую обстановку, был терпелив, и оба они смогли обрести мир.

Проблемы, стоящие между отцами и сыновьями, иногда бывают очень простыми и совсем нетравмирующими. Еще один мой друг, Тревор (сейчас ему чуть больше пятидесяти), как раз может служить таким примером. Когда Тревор был маленьким, отец каждое утро брал его с собой развозить газеты на машине. Они проводили вместе около двух часов каждый день, работая как одна команда в мирном ритме, в то время как солнце медленно всходило и растопляло ночной мороз. Это было его самое счастливое время, он любил ощущение близости с отцом и чувство собственной полезности в мире взрослых мужчин. Однажды отцу предложили оставить ту работу, которую он делал днем (и ненавидел ее), и стать партнером в газетном киоске, которому принадлежал бизнес по разноске газет. К разочарованию сына, он отверг предложение. Киоск был продан, а с ним закончилась и разноска газет.

Тревор обижался почти тридцать лет. «Он не хотел быть со мной!» Когда отец состарился и стал часто болеть, Тревор напомнил ему это событие и спросил, почему он так поступил.

«Как так случилось, что ты не захотел стать партнером в киоске и сохранить разноску газет?» – поинтересовался он.

«Потому что партнер был азартным игроком, и мы бы обанкротились».

Вот так просто.

Становясь родителями, вы сами непременно выработаете сочувственный подход к родителям. В моей группе участник по имени Марк поддерживал свою жену во время ракового ужаса, который продолжался два года. Периодически он чувствовал сильную тревогу и страх и нередко сердито реагировал на маленького сына, который был нормальным ребенком с нормальными для его возраста потребностями и ничего не знал о ситуации. Марк не был готов рассказывать сыну о своих тревогах, и восьмилетний мальчуган жил в неизвестном ему пространстве – что-то вроде эмоционального минного поля.

В конце концов, когда мальчику исполнилось десять лет, Марк записался на курс лекций в мужскую группу. Другие мужчины советовали ему рассказать сыну о том, что случилось. Мальчик раньше, возможно, был бы очень встревожен, но теперь почувствовал облегчение от того, что ему все стало понятно, и стал гордиться оказанным доверием. Его поведение и учеба в школе заметно улучшились. Дети часто не знают, что происходит, а мы не всегда знаем, когда стоит вовлечь их в ситуацию, а когда нет. Они могут прийти к выводу, что мы не любим их, и сохранить это убеждение на всю жизнь.

И здесь нужно прояснить несколько важных вещей. Когда вы будете говорить со своим отцом, вы, скорее всего, почувствуете, что все становится на свои места. Величайшее дело – просто сказать «спасибо». Найдется, возможно, немало особых воспоминаний или мгновений, которые вы припомните как лучшие моменты вашего детства. Ваш отец, может быть, и понятия не имеет, что вообще что-то «делал правильно».

Некоторые семьи сохранили своего рода мифическое согласие в том, что всегда были счастливы и делали все отлично. Чего, конечно, никогда реально не происходит. У вас могут развиться от этого настоящие проблемы, и преграда на пути к истине состоит в том, что на реальное положение вещей никто не смотрит. Это нормально – рассказать отцу о том, что вы ненавидели, считали ужасным или как одиноко и грустно чувствовали себя из-за отсутствия с его стороны оценки ваших усилий и отдаваемой теплоты. Он, возможно, в ответ выбранит вас. Может быть, он снова начнет критиковать вас. Не сдавайтесь – вы теперь не маленький ребенок. Сохраняйте ясную голову. Спросите почему. Спрашивайте, чтобы знать все. В конечном счете в атмосфере между вами появится некоторое понимание, ощущение прощения, возможно, будет произнесено извинение или высказана некоторая точка зрения. Нельзя предсказать или запрограммировать заранее, как все произойдет. Приготовьтесь удивляться.

Одна из немногих установок, которые появились в двадцатом веке в психологии, состоит в том, что незаконченное дело надо закончить. Недостаточно «простить и забыть», сказав: «Им было трудно», «Они делали все, что в их силах», «Теперь они старики, так что зачем гнать волну?» Это не ведет к истине, не объясняет внутреннему ребенку в вас, который по-настоящему обижен, – это необходимо признать. Невозможно простить то, что не было сначала признано. Выбирая путь наименьших затрат, вы снисходительно смотрите на отца, и это вас отчуждает. В глубине души вы оба знаете, что это ложь, и отдаляетесь еще больше.

Помните, что цель – выяснить все между собой. Вы делаете это не для того, чтобы свести счеты, или «заставить его страдать так, как он заставил страдать меня», или что-то в этом роде. Так вы только еще раз закрутите колеса боли. Вы стремитесь прийти к выводу, который будет истинным и полным. Вы хотите исцелиться – вы оба, прежде чем будет слишком поздно.

Любить отца в самом себе

Большинство мужчин находят разговор об отце некомфортным занятием, и мужчины на протяжении поколений преуспели в уклонении от этой темы. Это очень обидно, потому что, поступая так, они подрубают собственные корни. Практическая психология говорит нам, что мы должны установить мир с родителями, но древняя традиция подходит к этому менее компромиссно. В каком-то смысле вы – это ваш отец. Вы – отдельная личность только в том, что надстраиваете собственную структуру поверх той, что он вам дал. В самой сердцевине ваша натура зиждется на многообразных основах, о которых вы должны узнать, которые должны принять во внимание и понять. Большинство из нас с определенными трудностями для себя обнаружили, что владеют теми же жестами, манерами или приемами в мужской работе, делах, как наши отцы. Ответ не в том, чтобы попытаться искоренить их. Дух ничего не выбрасывает прочь. Вы должны научиться любить «отца в самом себе». Если вы не сможете это сделать, вы часто будете впадать в состояние войны с самим собой.

Скольких мужчин вы знаете, живущих именно так? Рубят ли они дрова, чинят автомобиль или выписывают чек, вы почти слышите, как они бормочут что-то в споре с давно ушедшим призраком: «Ты все напутал, сын!» – «Отвали, папа!» Простить отца – не только волевым усилием, но действительно поняв его жизнь, – значит сделать самое важное из того, что освободит вашу собственную жизнь.

Кому-то в этот момент станет очень грустно, потому что отец уже умер и такие разговоры никогда уже не состоятся. Кажется, возможность утеряна навсегда. Это не так. Он в вас, и вы можете начать этот процесс. В воображении, во сне, разговаривая с надгробной плитой или написав письмо, вы можете отодвинуть горе. Это трудно, но важно. Вы можете продолжить реальную личную одиссею – найти какую-либо информацию, поехать на место его рождения, поговорить с его современниками, начать заполнять общую картину недостающими деталями. Очень часто помогает разговор с другими мужчинами, которые пустились в такие же поиски. У нас всех очень много общего, и мы можем помочь друг другу освободиться от горя, находя поддержку и проясняя неясное. В этом процессе тратится поразительно много чувств, но на их место приходит здоровье и сила.

Не убегайте от прошлого, в конечном итоге оно – всегда сокровище.

В двух словах

Ваш отец – это первый человек, который наиболее эффективно учил вас, что значит быть мужчиной. Он делал это просто по факту: он – ваш отец. Нравится вам это или нет, он – в вашей голове, в ваших мускулах и нервах навечно.

Это отцовское наследие представляет собой смесь абсолютного мусора и бесценных сокровищ. Если вы не примите и не отсортируете все это, вы никогда не будете знать, что есть что. Большинство мужчин держатся подальше от «чердака», той части мозга, где все это хранится. Они решают, что все это – дрянь, и оставляют «залежи» лежать непросмотренными. В результате странный запах распространяется повсюду, заражая саму жизнь. В то же время они чувствуют себя лишенными чего-то, им недостает драгоценностей и богатств, зарытых в этой куче.

Самый простой способ рассортировать кучу – это провести что-то вроде беседы или серии бесед с отцом. Узнайте у него:

• Правду о вашем детстве.

Что значило для него ваше зачатие, рождение и рост? Это прольет новый свет на все, что происходило в детстве, когда вы воспринимали события глазами ребенка.

• Правду о его детстве.

Какова история его детства и юности? Что он привнес в ваше воспитание?

Эти беседы станут двусторонним обменом дарами, когда вы расскажете ему о собственном жизненном опыте и зададите ему вопросы о его опыте. Приготовьтесь к сюрпризам. Не поддавайтесь на обман приятных ответов, клише или поверхностного обзора. Вам нужна правда о крови, поте и слезах в его жизни и в вашей собственной.

Если ваш отец умер, вам, возможно, придется его «выкопать». Вот несколько способов, как это сделать:

• Напишите ему письмо, как будто он еще жив.

• Посетите важные в его жизни места.

• Поговорите с другими, кто, возможно, знает о нем больше.

• Примите решение помечтать о нем.

• Поговорите о нем с мужским консультантом, чтобы реактивировать чувства и воспоминания.

Удачи и мужества.