Текст книги "7 навыков высокоэффективных семей"

● Разберитесь, какие преимущества дает наличие ясных целей. (Например, возможные варианты более глубокого понимания призвания и смысла жизни, появление надежды на лучшее будущее, сосредоточение на возможных решениях, а не на проблемах.)

Разработка миссии

● Обсудите и примените трехступенчатый процесс создания миссии.

● Обсудите три рекомендуемых правила и три «не».

● Разберитесь с четырьмя общечеловеческими дарованиями. Обсудите, как разработка семейной миссии способствует развитию этих дарований.

Обсуждение материала этой главы с детьми

Важность планирования

● Спросите детей: «Если бы завтра мы отправились в путешествие, какие вещи вы взяли бы с собой?» Не говорите им, куда вы собираетесь ехать и надолго ли. Когда они соберут вещи или составят список того, что нужно взять, спросите их, насколько существенным для их сборов стало бы уточнение, что они поедут на Северный полюс и проживут там целый месяц в иглу.

● Спросите: «Можно ли сшить платье, не имея выкройки или хотя бы мысленно не представляя фасона? Готовить блюдо, не имея в голове рецепта? Строить дом без чертежа?» Помогите детям понять, что семье тоже нужен план, чтобы преуспеть.

Выявление способностей, желаний и целей каждого ребенка

● Попросите всех членов семьи назвать одну или несколько сильных сторон, которые они могут отметить в каждом из детей. Запишите их и обязательно учтите при составлении семейной миссии.

● Привлекайте детей к участию в работе над семейной миссией. Раздайте им карточки и попросите записать или нарисовать на них то, что, на их взгляд, сделало бы семью счастливой, то, что им хотелось бы делать в семье, или все хорошее, что они наблюдают в других домах и хотели бы видеть в своем. Используйте эти карточки при составлении положений миссии.

● Ясным вечером сходите с детьми на прогулку, полюбуйтесь звездами, поговорите о Вселенной или о Земле, о том, что значит быть частью общечеловеческой семьи. Обсудите, каким образом каждый человек и каждая семья могли бы содействовать счастью всего человечества. Спросите членов семьи, какую пользу они могли бы принести миру. Запишите эти идеи и учтите их при разработке семейной миссии.

● Придумайте семейный флаг, выберите семейный девиз или сочините семейную песню.

Навык 3. Уделяйте главное внимание главным вещам

Да, я знаю, что говорят вам люди: «У нас нет времени». Но если у вас нет времени на то, чтобы один вечер или хотя бы один час в неделю проводить всей семьей, значит, семья для вас не является приоритетом.

Опра Уинфри

В этой главе мы рассмотрим две организующие семейную жизнь структуры, которые помогут вам правильно расставить приоритеты в современном бурлящем мире, поставив семью во главу угла и превратив семейную миссию в конституцию вашей семьи.

Одной из этих структур является еженедельное «семейное время». И как сказала ведущая Опра Уинфри в телевизионной программе, где я рассказывал о своей книге, «если у вас нет времени на то, чтобы один вечер или хотя бы один час в неделю проводить всей семьей, значит, семья для вас не является приоритетом».

Второй структурой являются способствующие сближению встречи наедине с каждым членом семьи. Я покажу вам, как эти две структуры позволяют сделать семью высшим приоритетом и вообще сосредоточить главное внимание на главных в жизни вещах.

Когда главное остается в тени

Когда вы сознаете, что «главные вещи» в вашей жизни – включая семью – отодвинуты на второе или третье место, вам становится не по себе. И еще хуже вам становится, когда вы задумываетесь о последствиях этого.

Я хорошо помню переживания, которыми однажды вечером мучился в чикагском отеле. У меня там планировалось выступление, а у моей дочери Коллин в тот же вечер должно было состояться другое выступление – генеральная репетиция спектакля «Вестсайдская история», в котором она была задействована. Правда, ее не взяли в основной состав, она была дублером. И я знал, что едва ли когда-нибудь ей доведется сыграть в каком-либо спектакле главную роль.

Но этот вечер был ее вечером. Она собиралась блеснуть на сцене всеми своими талантами. Я позвонил и пожелал ей успеха, но на сердце у меня было чувство глубокого сожаления. Мне очень хотелось быть рядом с ней. А ведь я мог иначе спланировать свои дела и оказаться там, в зале. Хоть так не всегда получается, в тот раз это было возможно. Но спектакль Коллин как-то затерялся среди моих дел и забот, и я просто не включил его в свой календарь. В результате я сидел в отеле, на расстоянии в две тысячи километров от дочери, певшей и игравшей для зрителей, среди которых меня не было.

В тот вечер я понял две вещи. Во-первых, неважно, играет ли ваш ребенок главную роль или поет в хоре, включен он в основной состав или сидит на скамейке запасных. Важно, чтобы вы были рядом с ним. Мне доводилось бывать на выступлениях Коллин, где она пела в хоре. Из зала я поддерживал ее. Я аплодировал ей. И знаю, что она была рада моему присутствию.

Во-вторых, я понял: чтобы семья реально стала приоритетом, вы должны заранее планировать свои дела и твердо держаться своих планов. Если хотите, чтобы семья стала приоритетом, вы должны добиваться этого.

Следующим вечером после десятичасового выпуска новостей я увидел по телевизору рекламный ролик, который часто попадался мне на глаза и раньше, но не привлекал моего внимания. Девочка подходит к столу, за которым работает ее отец. Стол завален бумагами, и отец что-то старательно пишет в ежедневнике. Девочка становится рядом. Но отец не замечает ее, пока она не спрашивает:

– Папа, что ты делаешь?

Даже не поднимая головы, он отвечает:

– Да так, ничего особенного. Просто строю планы. В эту книжку я записываю имена людей, с которыми я должен встретиться и поговорить, и важные дела, которые мне нужно сделать.

Тогда девочка не без колебаний спрашивает:

– Папа, а я в этой книжке есть?

Как сказал Гете, «самые важные вещи не должны быть отданы на милость вещей второстепенных». Нельзя жить успешной семейной жизнью, если не сделать семью жизненным приоритетом.

И в этом самая суть Навыка 3.

Если Навык 2 говорит нам, какие вещи являются «главными», то Навык 3 связан с дисциплинированной приверженностью этим «главным вещам». От степени развития Навыка 3 зависит глубина вашей приверженности главным вещам и то, насколько ваша жизнь будет отвечать основополагающим принципам.

Так почему мы не уделяем главное внимание главным вещам?

Большинство людей скажут вам, что высшим приоритетом для них является семья. Они поставят ее даже выше собственного здоровья и своей жизни. Они готовы умереть за свою семью. Но когда вы посмотрите на их образ жизни и на то, как они расходуют отведенное им время и чему уделяют внимание, почти во всех случаях вы увидите, что семья как ценность заменена другими ценностями, такими как работа, друзья, хобби.

В результате опроса четверти миллиона человек выяснилось, что Навык 3 развит у них хуже всех остальных. У большинства людей отмечается огромное расхождение между тем, что они считают для себя самым важным, (включая семью), и тем, на что тратится их жизнь.

Почему так происходит? В чем причина этого расхождения?

Как-то после моей презентации у меня состоялся разговор с одним джентльменом. Вот что он рассказал:

– Стивен, я не знаю, доволен ли я прожитой жизнью. Не знаю, стоило ли достигнутое мною потраченного времени и усилий. Мне вот-вот предложат пост президента компании, а я не знаю, хочу ли я этого. Мне еще нет шестидесяти, и я вполне мог бы просидеть на предлагаемом посту несколько лет, но эта работа целиком поглотит меня. Уж я-то знаю.

Я больше всего жалею о том, что детство моих детей прошло мимо меня. Меня не было рядом с ними, а даже когда я находился рядом, мыслями и чувствами был далеко, сосредоточенный на чем-то другом. Я пытался использовать время общения с детьми с максимальным «качеством», так как понимал, что с количеством не получается, но зачастую ничего хорошего из этого не выходило. Я даже пытался «откупаться» от детей, балуя их подарками и интересными впечатлениями, но реального сближения между нами не происходило.

Я, как вы, Стивен, выражаетесь, карабкался по лестнице успеха, и только когда добрался до самой верхней ступеньки, обнаружил, что лестница приставлена не к той стене. Мы жили под одной крышей, но чувства семьи – высокой семейной культуры, о которой вы говорили, – у нас не было. А ведь именно в этом истинное богатство жизни – не в деньгах, не в положении, а в семейных взаимоотношениях.

Затем он открыл свой кейс и достал оттуда свернутый в рулон лист бумаги.

– Посмотрите на это, – сказал он, разворачивая лист. – Вот что сейчас занимает все мои мысли!

Это был план дома, который мужчина строил прямо на берегу океана. Он называл его «домом трех поколений». Строящийся дом был призван стать местом, куда смогут приезжать дети и внуки и где они смогут вместе играть и общаться.

– Больше всего меня воодушевляет то, – продолжал он, – что этот проект очень понравился моим детям. Им ведь тоже недоставало меня. Им недостает отцовской любви, и они нуждаются в ней.

Этот дом трех поколений стал нашим общим делом. И, занимаясь его строительством, мы думаем уже не столько о себе, сколько о детях моих детей – о моих внуках. В каком-то смысле я пытаюсь отдать долг своим детям через их детей – и им это нравится. Мои дети хотят, чтобы я стал ближе к внукам.

Он свернул чертеж и сунул его обратно в кейс.

– Стивен, это очень важно для меня! Если назначение на пост президента будет означать, что мы должны переехать или я не смогу посвящать достаточно времени своим детям и внукам, я откажусь. Так я решил.

Заметим, что многие годы семья не была в числе главных приоритетов этого человека. И из-за этого он и его дети потеряли много лет бесценного семейного времени. Но настал момент, когда он понял, насколько важна для него семья. Настолько важна, что затмила собой даже перспективу стать президентом крупной фирмы, занять верхнюю ступеньку лестницы «успеха».

Ясно, что необязательно покупать новый дом или бросать работу, чтобы семья стала главным в жизни приоритетом. Однако для этого обязательно надо не просто говорить о важности семьи, а подтверждать слова делами – жить такой жизнью, которая отражала бы верховенство семьи как ценности.

Вынужденные отдавать все силы работе и карьере, люди часто забывают про важность семьи. Но подумайте вот о чем. Ваша профессиональная роль является лишь временной. Когда вы уйдете с работы – кем бы вы ни были: продавцом, банкиром или дизайнером, – вам найдут замену. Компания будет продолжать существовать без вас. А ваша жизнь сильно изменится, когда вы расстанетесь с людьми, с которыми столько лет были вместе, и больше не сможете находить радость и утешение в работе и проявлении своих профессиональных талантов.

Но ваша роль в семье не закончится никогда. Вас никогда никем не заменят. Ваше влияние и потребность в вашем влиянии непреходящи. Даже когда вы умрете, ваши дети, внуки и правнуки будут видеть в вас родителя или предка. Семья – одна из немногих перманентных ролей в вашей жизни, возможно, даже единственная.

Поэтому, когда вы строите свою жизнь вокруг временной роли, пренебрегая ролью вечной, вы обкрадываете себя, лишаете себя истинных богатств жизни – того глубокого и длительного удовлетворения, которое может принести только семья.

В конце концов жизнь научит вас, что в ней главное, – и этим главным является семья. Очень часто на смертном одре больше всего люди сожалеют о том, что недоделали в своей семье. И добровольцы в хосписах свидетельствуют, что во многих случаях старики продолжают страдать и мучительно цепляться за жизнь, пока в ней остаются неразрешенные проблемы – особенно связанные с членами семьи, – и обретают душевный покой и облегчение, когда проблемы находят свое решение – через просьбу о прощении, через дарование прощения, через осознание чего-то.

Так почему мы не думаем о приоритетности семьи тогда, когда она еще молода, а дети маленькие? И почему мы не вспоминаем о ней, когда в нашу жизнь приходят неизбежные трудности?

Жизнь многих из нас хорошо охарактеризовал Рабиндранат Тагор: «Песня, спеть которую я пришел в этот мир, так и остается неспетой. Все свои дни я потратил на настройку и перенастройку инструмента». Мы заняты, невероятно заняты. Мы все время что-то делаем, суетимся, но так и не достигаем того уровня жизни, где рождается музыка.

Семья и работа: что важнее?

Первая причина, почему мы не уделяем главное внимание семье, напрямую связана с Навыком 2. Мы признаем высшие приоритеты только на словах, но настоящей внутренней связи с ними у нас нет. Вспомните из предыдущей главы историю о бизнесменах, у которых никак не получалось создать семейную миссию. И переломить ситуацию они смогли только тогда, когда сделали семью своим истинным приоритетом в мыслях и чувствах, то есть пошли путем «изнутри наружу».

Многие считают, что семье следует уделять первоочередное внимание. Но пока семья не станет для них главным приоритетом в глубине души и пока преданность этому приоритету не станет сильнее тех внешних сил, которые действуют на человека изо дня в день, она не займет приоритетное место в повседневной жизни. Многочисленные проблемы и дела будут постоянно отвлекать ваше внимание на себя, уводить в сторону от главного.

В апреле 1997 года в газете «U. S. News & World Report» была опубликована громкая статья под заголовком «Ложь, с помощью которой родители оправдывают необходимость работать», призывающая родителей хорошенько покопаться в своей душе и совести. Авторы статьи считают, что нахождение должного баланса между воспитанием детей и работой является одной из важнейших проблем, которая, как никакая другая, делает нас заложниками лжи и самообмана. Они перечисляют пять важнейших лживых аргументов, с помощью которых родители оправдывают нарушение этого баланса в сторону работы. Аргументы эти вкратце таковы:

Ложь № 1. Нам не хватает денег. (Исследования показывают, что обеспеченные американцы почти так же часто ссылаются на необходимость работать, чтобы свести концы с концами, как и те, кто живет у самой черты бедности.)

Ложь № 2. В детских садах детям обеспечен превосходный уход. (Самые свежие исследования, проведенные учеными четырех американских университетов, показывают, что только 15 процентов детских садов можно отнести к категории превосходных, в то время как 70 процентов обеспечивают лишь «удовлетворительные» условия, а последние 15 процентов просто ужасны. Дети, посещающие дошкольные учреждения самой обширной, средней, категории, находятся там в физической безопасности, но не получают должного эмоционального и интеллектуального развития.)

Ложь № 3. Главной проблемой является негибкая политика работодателей. (В действительности же очень многие компании проводят политику поддержки семьи, но работники ее просто игнорируют и не пользуются своими правами и возможностями. Они предпочитают проводить больше времени на работе, где их ценят, дают возможность проявлять инициативу и творческие способности, и домой не спешат. Семейная жизнь все больше воспринимается как скучная работа, в то время как на предприятиях создается рабочая атмосфера, все более напоминающая семью.)

Ложь № 4. Отцы охотно сидели бы дома, если бы их жены зарабатывали больше. (На самом деле очень немногие мужчины сколько-нибудь серьезно относятся к такой возможности. Отличительной чертой «настоящего мужчины» большинство считает не спортивные достижения и не особые сексуальные качества, а именно способность быть кормильцем для своей семьи.)

Ложь № 5. Высокие налоги принуждают работать обоих родителей. (Недавнее снижение налогов никак не отразилось на состоянии рынка труда.)

Стимулирующая творческие способности работа и определенный уровень жизни быстро вызывают привыкание, и люди считают уже само собой разумеющимся, что оба родителя должны работать полный рабочий день. На этом убеждении они строят все решения. В результате они становятся заложниками этой лжи – подавляя свою совесть, но чувствуя при этом, что другого выбора у них нет.

Но чтобы переломить эту ситуацию, надо заменить посыл «необходимость работать не обсуждается» утверждением «интересы семьи не обсуждаются». Такое смещение акцентов открывает дверь многим возможностям.

В книге «Пристанище друг для друга» («The Shelter of Each Other») психолог Мэри Пайфер рассказывает о супругах, которые крутились как белка в колесе. Они работали не щадя сил, чтобы свести концы с концами, и не находили времени для удовлетворения своих личных потребностей, друг для друга и для своих трехлетних детей-близнецов. Им больно было сознавать, что свидетелями первых шагов, сделанных их мальчиками, первых слов, произнесенных ими, были не они, а воспитатели в яслях, которые теперь сообщали и о первых проблемах в поведении детей. Супруги страдали от того, что любовь в их отношениях постепенно угасала, а жена, ко всему прочему, мучалась тем, что не могла, как того хотела, помогать своей больной раком матери. Им казалось, что они попали в западню, из которой не было выхода.

Но психолог помог им внедрить в распорядок дня некоторые перемены, и это радикальным образом изменило всю их жизнь. Каждое воскресенье они стали посвящать детям и друг другу. Муж объяснил своему начальству, что больше не сможет работать по воскресеньям. Жена в конце концов совсем уволилась, чтобы быть дома с детьми. Ее мать переехала жить к ним, что позволило объединить финансовые ресурсы, а дети получили бесплатную няню и замечательную рассказчицу. Они сократили многие ненужные расходы, перестав покупать то, без чего можно было обойтись.

Мэри Пайфер пишет: «Семье пришлось принять несколько трудных решений. Они поняли, что можно иметь либо больше свободного времени, либо больше денег, но не то и другое одновременно. И они выбрали время». И этот выбор самым чудесным образом отразился на качестве их личной и семейной жизни. В ней стало больше счастья и любви и меньше спешки и стресса.

Конечно, такой выход приемлем не для каждой семьи, где возникает дисбаланс между домом и работой. Но какие-то варианты для выбора есть всегда: сокращение расходов, изменение стиля жизни, переход на другую работу, работа неполный день, сокращение времени, требуемого на переезды на работу и с работы (например, удлинить рабочий день за счет уменьшения числа рабочих дней или найти работу ближе к дому), или перенос рабочего офиса на дом. Главное, если хотите, чтобы семья действительно стала для вас высшим приоритетом, перестаньте быть заложниками лжи и самообмана. И тогда обязательно появятся какие-то альтернативные возможности выбора.

Уникальная роль родителей

Никто не спорит с тем, что финансовый достаток в доме может улучшить жизнь не только родителям, но и детям. У них появляется возможность учиться в более престижных школах, иметь образовательные компьютерные программы и даже лучшее медицинское обслуживание. Кроме того, недавние исследования подтверждают, что в семьях, где отец или мать не работают, от чего испытывают угнетенность, дети чувствуют себя хуже, чем там, где оба родителя каждый день уходят на работу.

Не подлежит сомнению тот факт, что роль родителей уникальна и священна. На них лежит ответственность за раскрытие потенциала растущего человека, доверенного их попечению. Какой бы ни была ваша система ценностей, в ней не может быть ничего важнее, чем надлежащее исполнение этого долга – в социальном, интеллектуальном, духовном и даже экономическом отношении.

Ничем нельзя заменить особые отношения между родителями и детьми, хотя бывают времена, когда нам хотелось бы поверить в то, что такая замена возможна. Например, когда мы отдаем детей в детский сад, мы предпочитаем верить, что там им будет хорошо. Если мы видим человека, который умеет ладить с детьми и ухаживать за ними, нам хочется верить, что он вполне способен заменить нас в качестве няни, – и верим. Мы верим, потому что хотим верить. И таким образом оправдываем себя. Однако вся суть в том, что большинство детских садов не могут быть альтернативой семье. Как говорит педагог Юри Бронфенбреннер, «никто не может за плату сделать того, что родители делают даром». Даже самый лучший детский сад не может заменить ребенку родителей.

Поэтому, прежде чем говорить о профессиональном долге, родители должны осознать свой долг перед детьми. И если без детского сада или няни все-таки обойтись нельзя, родителям нужно выбирать воспитателей более тщательно, чем они выбирают дом или машину. Вам необходимо убедиться, что люди, которым вы вверяете своих детей, обладают достаточными знаниями и хорошим характером, и построить отношения с ними таким образом, чтобы каждый знал, кто за что отвечает и что от кого ожидается.

Просто верить – недостаточно. Добрые намерения никогда не заменят здравомыслие. Доверять воспитателям, конечно, нужно – без этого никак, но нужно и проверять их компетентность. Многие люди обладают очень хорошим характером и вполне заслуживали бы доверия, но они некомпетентны. Им недостает знаний и навыков, и они часто даже не подозревают о собственной некомпетентности. Другие могут быть весьма компетентны, но им недостает характера, зрелости и порядочности, искренней заботы, доброты и смелости.

И даже когда воспитатели обеспечивают детям хороший уход, у родителей всегда остается вопрос: «Как часто в нашей ситуации допустимо прибегать к подобному заменителю родительского ухода?» У нас с Сандрой есть друзья, которые, когда их дети были еще маленькие, злоупотребляли таким «суррогатным воспитанием». Приглашая нянь и сиделок, они ощущали полную свободу делать все, что им вздумается. Но теперь, когда дети стали старше, родители начинают пожинать плоды своей недальновидности. Отношения не то что испорчены, их практически нет. Дети совершенно отбились от рук, пошли по скользкому пути, и только тогда родители опомнились.

«Если бы можно было повернуть время вспять, – говорят они, – мы уделяли бы детям все свое внимание, особенно когда они были маленькими. И теперь все было бы совсем по-другому».

Как писал Джон Гринлиф Уиттиер, «из всех печальных слов на свете самые печальные звучат так: “Могло бы быть иначе”».

С другой стороны, у нас есть знакомая, которая рассказала совсем иную историю: «За эти годы я поняла, что, пока дети маленькие, все другие интересы – работа, личностное развитие – должны отойти на второй план. Главный фокус внимания должен сосредоточиться на детях. На этой критической стадии их развития ты должен вкладывать в них всю себя». Она призналась, что ей было трудно ограничивать круг своих интересов, но, зная, насколько это важно, она твердо решила держаться выбранного курса.

Чем вторая ситуация отличается от первой? Четким пониманием приоритетов и полной преданностью им. Поэтому если семья никак не становится главным приоритетом в вашей повседневной жизни, вам нужно вернуться к Навыку 2 и спросить себя: «Достаточно ли глубоко продумана моя миссия?»

«Когда качается фундамент, сотрясается все строение»

Если предположить, что вся работа, связанная с Навыком 2, проделана, в качестве следующего шага необходимо изучить погодные условия за бортом вашего самолета, к которым приходится приноравливаться.

Краткий обзор некоторых основных тенденций был сделан нами в главе 1. Но давайте еще раз, и теперь уже пристальнее, посмотрим на то, в каком обществе мы живем. И обратим особое внимание на то, как оно изменилось за последние сорок-пятьдесят лет в четырех областях – в культуре, законодательстве, экономике и технологиях – и как это отражается на семье. Я поделюсь с вами результатами некоторых исследований, проведенных на территории США, которые отражают тенденции, существующие во всем мире.

Массовая культура

В 1950-е годы средний американский ребенок почти (или совсем) не смотрел телевизор, а если и смотрел, то видел там нормальные крепкие семьи, в которых было двое родителей, с уважением относившихся друг к другу. Сегодня ребенок проводит перед телевизором в среднем семь часов в сутки. Ко времени окончания начальной школы он успевает увидеть на телеэкране более восьми тысяч убийств и сто тысяч актов насилия. Лишь пять минут в день ребенок проводит с отцом и двадцать минут с матерью, и большую часть этого времени либо ест, либо смотрит телевизор!

Только вдумайтесь: семь часов в день за телевизором и только пять минут с отцом. Невероятно!

Сегодня дети имеют свободный доступ к видео и музыке, пропагандирующим порнографию, сексуальную распущенность и насилие. Как мы отмечали в главе 1, если раньше в школах главными дисциплинарными проблемами были жевательная резинка и беготня по коридорам, то теперь речь идет о наркомании, подростковой беременности, самоубийствах, изнасилованиях и нападениях.

Помимо всего прочего, многие семьи переходят на «деловые рельсы». В своей нашумевшей книге «Цейтнот» («The Time Bind») социолог Арли Хохшильд указывает, что для многих людей работа и семья поменялись местами. Семья стала местом, где царит невероятная суета, где все расписано по минутам и за четверть часа надо успеть пообедать, чтобы не опоздать на тренировку, и где есть от силы полчаса на задушевное общение перед тем, как лечь спать. На работе же вы можете расслабиться и вволю пообщаться. В сравнении с семьей она может казаться убежищем, тихой гаванью нормального, зрелого общения, компетентности и относительной свободы. И вследствие этого многие люди даже рады, если им приходится задерживаться на работе, потому что здесь им комфортнее, чем дома. Хохшильд пишет: «В этой новой модели отношений между семьей и работой уставшие родители бегут из мира бесконечных ссор и нестираного белья туда, где царят порядок, гармония и дух коллективизма».

И это связано не только с тем, что в семье меняется тон отношений. Меняются и трудовые отношения. На рабочем месте человек получает разнообразные формы поощрения, включая признание, премии и повышение по службе, которые тешат его самолюбие, воодушевляют и оказывают мощное воздействие, влекущее его из дома на работу. Изможденному родительскими обязанностями человеку работа видится в самых радужных красках, как этакая идиллическая утопия, где всегда тепло и где человек находит не только моральное и материальное удовлетворение от труда, но и мнимое оправдание тому, что под растущим давлением со стороны работодателей пренебрегает тем, что действительно важно.

В семье же ждать поощрения за ваш тяжелый труд явно не приходится. Никто публично не хвалит вас за то, что вы такой замечательный отец или мать, и не поддерживает вас ни морально, ни материально. Вам не платят за то, что вы делаете. И престиж ваш в обществе от этого не повышается. Единственной компенсацией является чувство удовлетворения от того, что вы играете важную роль в жизни растущего человечка, делая для него то, что никто другой сделать не может. Это проактивный выбор, исходящий из самого вашего сердца.

Законодательство

Перемены в массовой культуре оказали сильное воздействие на политиков, а через них – на законы. Например, «брак» всегда признавался фундаментом стабильного общества. В 1978 году в одном из решений Верховного суда США брак был назван «основой общества, без которой не было бы ни цивилизации, ни прогресса». Это был договор, обет, заключенный между тремя сторонами – мужчиной, женщиной и обществом. А для многих был еще и четвертый участник – Бог.

Уэнделл Берри в одном из своих эссе писал:

Если бы любящим друг друга людям приходилось думать только о себе, им бы не было никакой нужды вступать в брак. Но они должны думать о многом другом. Вступая в брак, они клянутся в верности не только себе, но и всему обществу родных и близких людей, которые съезжаются на свадьбу, чтобы услышать эти клятвы и пожелать счастья новобрачным. Они собираются потому, что знают, как необходимы узы брака, сколько радости они приносят и сколько страха внушают. Влюбленные, обещая быть бок о бок «до самой смерти», отдают себя друг другу, и это связывает их так, как ни один закон и никакой контракт. Таким образом, они «умирают» в союзе друг с другом, как душа «умирает» в союзе с Богом.

Брачный союз двух любящих сердец соединяет их друг с другом, с предками, потомками, обществом, Небом и землей. Это фундаментальная связь, без которой все в мире рассыпалось бы.

Но сегодня брак уже не рассматривается как обет верности до гроба. Это просто контракт между договаривающимися сторонами, соблюдение которого многие считают необязательным. Он легко нарушается, поскольку больше не рассматривается как пожизненное обязательство, а иногда даже заключается с учетом возможности будущего развода, что тщательно прописывается в брачном договоре. Общество и Бог больше не участвуют в этом. Система законов никак не поддерживает брак; более того, в некоторых случаях законы противодействуют браку, наказывая ответственных отцов и побуждая одиноких матерей, живущих на пособие, не выходить замуж.

В результате, как отмечает занимающийся историей семьи Лоренс Стоун из Принстонского университета, «количество разводов на Западе после 1960 года достигло уровня, не имеющего, насколько мне известно, исторических прецедентов… Ничего подобного в истории человечества не было на протяжении двух тысяч лет, а может, и больше». А по словам Уэнделла Берри, «лишая брак святости и торжественности (не просто как союз двух людей, но как их союз с предками, детьми и окружающими), мы прокладываем путь эпидемии разводов, плодим беспризорников и разрушаем общество, которое превращается в массу одиноких людей».

Экономика

С 1950 года среднедушевой доход в США увеличился в десять раз, но стоимость жилья за то же время выросла в пятнадцать раз, а уровень инфляции составил 600 процентов. Одних этих перемен достаточно, чтобы все большее число родителей нанималось на работу с целью хоть как-то свести концы с концами. В критическом анализе цитировавшейся выше книги «Цейтнот» Бетси Моррис не вполне соглашается с точкой зрения Хохшильда, считающего, что родители проводят больше времени на работе из-за того, что там им легче и веселее, чем дома. «Более вероятно, – говорит она, – родители горят на работе только потому, что боятся ее потерять».

По экономическим и по другим причинам – в том числе из желания поддерживать достигнутый определенный уровень жизни – доля семей, где один из родителей работает, а второй остается дома, упала с 66,7 процента в 1940 году до 16,9 процента в 1994. Около 14,6 миллиона детей сегодня прозябают в бедности, и 90 процентов из них живут в неполных семьях (с одним родителем). Родители все меньше занимаются со своими детьми, и для многих семья фактически становится «второй рабочей сменой».