Текст книги "7 навыков высокоэффективных семей"

Принимая решение жить согласно этим законам, вы делаете проактивный выбор, который базируется не на поведении другого человека, не на его социальном положении, не на уровне образования, не на богатстве, не на репутации – он базируется на внутреннем достоинстве человека, присущем ему от рождения.

Эти законы составляют фундамент высокой семейной культуры, поскольку только тогда, когда мы живем по Главным Законам Любви, мы поощряем своих близких повиноваться Главным Законам Жизни, таким как честность, ответственность, порядочность и желание быть полезным.

Когда вы всеми силами пытаетесь наставить любимого человека на путь ответственной жизни, как вы ее понимаете, легко подпасть под влияние ложных «законов» любви, таких как суждение, неприятие и манипулирование. Вы любите результат, которого хотите добиться, сильнее, чем человека, а его готовы любить лишь на определенных условиях. Иными словами, используете любовь лишь как средство манипулировать человеком и контролировать его.

И в результате человек, которому вы пытаетесь помочь измениться, чувствуя, что вы отвергаете его таким, какой он есть, всячески противится вашей «помощи», желая оставаться прежним.

Но когда вы принимаете и любите людей такими, как они есть, тем самым вы побуждаете их становиться лучше. Это не значит, что вы попустительствуете их недостаткам или соглашаетесь с их мнением; вы просто подтверждаете их исконное человеческое достоинство. Признаете тот факт, что они вправе иметь собственные мысли и чувства, избавляете их от необходимости защищаться и оправдываться, позволяете остаться такими, как они есть. И, не имея потребности тратить энергию на самозащиту, они могут сосредоточиться на взаимодействии со своей совестью и на реализации своего нераскрытого потенциала роста.

Проявляя безоговорочную любовь к близким, вы помогаете им стать лучше. И этого можно добиться только тогда, когда вы отделяете сущность человека от его поведения и верите в его скрытый потенциал.

Только подумайте, какие перспективы подобный подход может иметь в отношении члена семьи – особенно ребенка, – который преисполнен негативной энергии или на какое-то время сбился с курса. Насколько был бы эффективнее воспитательный процесс, если бы вы не клеймили своего ребенка, отталкиваясь от его нынешнего поведения, а утверждали его невидимый потенциал и любили безо всяких условий. Гёте сказал: «Воспринимайте человека таким, какой он есть, и он останется таким. Воспринимайте его таким, каким он может или должен быть, и он станет таким, каким может или должен быть».

У меня был друг, который работал деканом одного очень престижного учебного заведения. Он много лет копил деньги, чтобы сын мог окончить это заведение, но когда пришло время, сын отказался туда поступать.

Отец был очень обеспокоен. Диплом этого вуза стал бы для мальчика очень хорошим подспорьем в дальнейшей жизни. Кроме того, учеба в этом заведении была семейной традицией – там учились три предыдущих поколения. Отец не только уговаривал, умолял, настаивал, он еще и слушал, стараясь понять мотивы мальчика, и надеялся на то, что он передумает.

Он говорил:

– Сынок, разве ты не понимаешь, как это важно для твоей дальнейшей жизни? Нельзя же принимать далеко идущие решения на основе мимолетных эмоций.

Сын отвечал:

– Ты не понимаешь! Это моя жизнь. А ты хочешь, чтобы я жил по-твоему. Но я ведь еще даже не знаю, нужно ли мне вообще высшее образование.

Тут отец не выдержал:

– Нет, сын, это ты не понимаешь! Я ведь тебе добра желаю. Перестань дурить.

В словах отца содержалась скрытая идея обусловленной любви. Мальчик чувствовал, что в некотором смысле диплом учебного заведения отец ставил выше его личности – как человека и как сына, – и не мог не видеть в этом угрозы для себя. И поэтому он боролся за свою идентичность и право на самоопределение, что лишь укрепляло в нем решимость не поступать в выбранный отцом вуз и помогало находить для этого рациональные оправдания.

В конце концов, основательно покопавшись в себе, отец и мать решили отказаться от предварительных условий для любви, согласившись с тем, что сын имеет право выбирать свой собственный путь. Это далось родителям с большим трудом, потому что образование они ценили чрезвычайно высоко, не говоря уже о том, что планировали этот путь для своего сына с его рождения.

Отец и мать пережили очень трудный процесс переписывания сценария, проактивно используя все четыре человеческих дарования и стараясь познать природу безоговорочной любви. Со временем они пришли к ней и дали понять сыну, что будут любить его вне зависимости от того, какое он примет решение. Они сделали это не для того, чтобы манипулировать им, и не для того, чтобы он «растаял» и согласился, а абсолютно искренне – просто чтобы сын знал, как они сами изменились в своем отношении к нему.

Юноша никак не отреагировал на их заявление, а неделю спустя сообщил, что решил не поступать. Родители были готовы к этому, приняли его заявление совершенно спокойно и продолжали выказывать к нему безоговорочную любовь. Никто об учебе больше не вспоминал, и жизнь пошла своим чередом.

Но прошло еще немного времени, и случилась интересная вещь. Теперь, когда юноше уже не надо было защищать свою позицию, он начал глубже копаться в себе и понял, что на самом деле ему очень хочется учиться в заведении, которое окончили все его близкие. Он подал туда документы и сообщил об этом родителям. Отец вновь продемонстрировал безоговорочную любовь к сыну, полностью приняв его решение как должное. Все сложилось как нельзя лучше.

Благодаря тому что родители научились жить согласно Главным Законам Любви, их сын смог прислушаться к себе и услышать чаяния своего сердца, после чего решил жить в гармонии с одним из Главных Законом Жизни, который связан с духовным ростом и образованием.

Многие люди, лишенные безоговорочной любви и чувства собственного достоинства, всю жизнь борются за одобрение и признание окружающих. Чтобы компенсировать внутреннюю пустоту, они заимствуют силу в своем общественном положении, власти, репутации, деньгах, материальных благах. Зачастую они проникаются нарциссизмом, все воспринимая через призму своей собственной выгоды. И подобное поведение этих людей вызывает у окружающих такое отвращение, что они отталкивают их, тем самым подливая масла в огонь.

Вот почему так важно следовать Главным Законам Любви. Они подчеркивают внутреннее достоинство каждого человека, самоценность, которой он обладает от рождения. И люди, которых любят безоговорочно, вольны развивать свою внутреннюю силу, живя в гармонии со своими убеждениями, а не ожидая одобрения окружающих.

Каждая проблема – это возможность пополнить эмоциональный банковский счет

Прежде чем мы перейдем к другим навыкам, следует отметить, что каждый из них вырастает из Главных Законов Любви и каждый способствует пополнению эмоционального счета отношений. Возможности проактивно пополнять этот счет есть всегда и везде. Более того, проактивными действиями можно любую семейную проблему сделать «взносом», увеличивающим баланс на эмоциональном счете отношений.

● Когда у кого-то из членов семьи «плохой день», у вас есть возможность проявить свою доброту.

● Когда вы обидели кого-то или сами на него обиделись, у вас есть возможность попросить прощения или простить.

● Когда кого-то чернят за спиной, у вас есть возможность проявить лояльность к отсутствующему, защитив его честь.

Когда в уме и сердце вы держите образ эмоционального банковского счета, проблемы и неблагоприятные обстоятельства перестают восприниматься как препятствия на вашем пути; они и есть этот путь. Повседневные отношения становятся теми возможностями, которые позволяют укрепить доверие и любовь, а жизненные испытания – средством укрепления «иммунной системы» всей семьи. В глубине души каждый человек понимает, что подобные «взносы» существенно повышают качество семейных отношений. Это идет от нашей совести, от приверженности принципам, которые в конечном счете занимают главенствующее положение в жизни любого человека.

Теперь вы понимаете, каким образом проактивное, осуществляемое «изнутри наружу» пополнение эмоциональных банковских счетов способствует построению высокой семейной культуры?

Помните про китайский бамбук

Когда вы начинаете пополнять эмоциональный банковский счет, позитивные результаты иногда следуют почти сразу, но чаще приходится подождать. Вам будет легче ожидать и продолжать пополнять счет в отсутствие видимых результатов, если вы будете помнить про чудо китайского бамбука.

Я знаю женщину, которая вместе с мужем много лет и, казалось, безрезультатно пополняла эмоциональный счет отношений со своим отцом. Проработав пятнадцать лет в фирме своего тестя, муж был вынужден перейти на другую работу, чтобы иметь возможность проводить воскресные дни с семьей. Это вызвало глубокий раскол в отношениях между отцом и дочерью, не говоря уже про зятя. На зятя тесть так озлобился, что даже не только разговаривать, но и видеть его не хотел. Однако супруги не стали принимать это близко к сердцу. Они продолжали любить отца безоговорочной любовью и пополнять счет отношений с ним. Они часто приезжали к нему на ферму, хотя она располагалась в шестидесяти милях от их дома. Правда, мужу приходилось оставаться в машине – иногда больше часа, – пока жена навещала отца. Она часто привозила отцу угощения и подарки, проводила с ним много времени на Рождество, в его день рождения и по другим случаям. И ни разу не позволила себе надавить на отца или хотя бы попросить его пригласить зятя в дом.

Когда отец сам приезжал в город, дочь уходила из офиса, где работала вместе с мужем, и шла с отцом по магазинам или обедать. Она делала все, чтобы донести до него свою любовь и уважение. И муж помогал ей в этом.

И вот однажды, когда она гостила у отца на ферме, он вдруг сказал:

– А тебе было бы приятно, если бы я пригласил твоего мужа войти?

У дочери перехватило дыхание.

– Ну да, конечно! – воскликнула она со слезами на глазах.

– Ну тогда, – медленно произнес он, – пусть войдет.

С этого момента супруги могли более активно пополнять эмоциональный банковский счет отношений с отцом проявлениями своей любви. Зять стал помогать тестю с делами на ферме. Это было тем более важным вкладом, что отец с годами стал терять память. К концу жизни тесть признал, что любит своего зятя как родного сына.

Поэтому помните про китайский бамбук, помните, что результаты ваших усилий могут не давать всходов годами. Не опускайте руки. Не слушайте тех, кто твердит вам: «Это бесполезно. Надежды нет. Ничего нельзя сделать. Слишком поздно».

Можно сделать. Никогда не поздно. Просто продолжайте работать в своем Круге влияния. Будьте светочем, а не судьей, образцом, а не критиком. И верьте в благоприятный исход.

За годы своей работы с людьми я беседовал со многими мужьями и женами, которые приходили ко мне пожаловаться на своих супругов, чувствуя, что напряжение в их семейных отношениях дошло до предела. Очень часто эти люди были переполнены ощущением собственной правоты и обвиняли своих близких в непонимании и безответственности. Их втянуло в порочный круг, где один из супругов постоянно судил, наставлял, критиковал, выносил приговоры и исполнял наказания, а другой сопротивлялся, уходил в себя и находил оправдания своим реакциям на то, как к нему относились.

Я советую тем, кто судит (а именно они обычно и обращаются ко мне в надежде, что я помогу им как-то «перевоспитать» не поддающегося увещеваниям супруга или поддержу их в желании развестись), стать светочем, а не судьей, то есть прекратить попытки перевоспитать супруга и начать работать над собой: избавиться от критического умонастроения, отказаться от попыток манипулирования и преисполниться безоговорочной любовью.

Если люди прислушиваются к этому совету и при этом проявляют терпение и настойчивость – не поддаваясь на провокации, – былая нежность начинает возвращаться в их взаимоотношения. Против безоговорочной любви и перемен, идущих «изнутри наружу», никто не устоит.

Разумеется, бывают ситуации, которые нельзя исправить никакими советами. Но в большинстве случаев этот подход помогает людям обрести достаточно мудрости, чтобы жить счастливой семейной жизнью. Проактивно подавая пример и пополняя эмоциональный счет отношений проявлениями безоговорочной любви, со временем можно добиться потрясающих результатов.

Навык 1 – ключ ко всем остальным навыкам

Навык 1 – проактивность – является тем ключом, который открывает дверь ко всем остальным навыкам. Более того, вы обнаружите, что люди, которые постоянно уклоняются от ответственности и не проявляют инициативы, неспособны развить в себе ни один из остальных навыков. Вместо этого они сосредоточены в своем Круге забот, обвиняя других людей в неприятностях, потому что живут не в ладу с собственной совестью и склонны выплескивать свое чувство вины на других. В большинстве случаев вспышки гнева – это выплеснувшееся чувство собственной вины.

Навык 1 является проявлением величайшего дара, которым обладает каждый человек, – свободы выбора. Какую еще способность человека можно поставить в один ряд с этой? Правда заключается в том, что решения переживаемых нами проблем заключены в нас самих. Мы не можем изменить природу вещей. Нравится нам это или нет – и понимаем мы это или нет, – принципы и совесть всегда остаются при нас. Как сказал великий просветитель и религиозный деятель Дэвид Маккей, «величайшие жизненные битвы происходят в укромных уголках души». И если мы сражаемся не на том поле боя, все наши победы бесполезны.

Решение самостоятельно творить свою жизнь – это главный выбор каждого человека. Только так можно стать «переходным человеком». Только так можно стать проводником перемен. Джозеф Зинкер говорил: «Какое бы положение человек ни занимал в жизни, он все равно остается творцом своей судьбы».

Проактивным может быть не только отдельный человек, проактивной может быть вся семья. Она способна стать проводником перемен в кругу родни, в рамках «расширенной», «большой» семьи, или образцом для других семей. И все четыре человеческих дара можно обобщить, распространив на семью, и говорить о семейном самосознании, семейной совести, общесемейном видении будущих перспектив («воображении») и семейной воле. Тогда члены семьи могут сказать о себе: «Мы люди совестливые и дальновидные и основываем свое поведение на знании того, что происходит, и того, что нам нужно».

Как осуществить это преображение и как развить в себе проактивность, мы узнаем в следующей главе, посвященной Навыку 2, который называется «Начинайте, представляя конечную цель».

Обсуждение материала этой главы со взрослыми и подростками

Укрепление проактивных «мышц»

● Задайте своим близким вопрос: «Когда вы чувствуете в себе наибольшую проактивность? Какие это дает результаты?»

● Проанализируйте материал о четырех человеческих дарованиях. Спросите своих близких: «Что мы можем сделать для укрепления наших проактивных “мышц”?»

Кнопка «пауза»: остановитесь, подумайте и выбирайте

● Обсудите сообща концепцию «паузы».

● Предложите своим близким выбрать что-нибудь такое, что олицетворяло бы для семьи кнопку «пауза». Это может быть какой-то жест (взмах руки), действие (включение-выключение света), звуковой сигнал (свист или имитация звуков животных) или просто какое-то слово. Каждый раз, когда подается сигнал, все знают, что надо нажать на «паузу». При этом следует прекратить всякую деятельность – разговоры, споры, дебаты и т. д. Этот сигнал всем служит напоминанием о необходимости остановиться и задуматься над последствиями своего поведения. Поговорите о том, как кнопка «пауза» помогает членам семьи подчинить кажущиеся важными, но, в сущности, второстепенные вопросы (желание выйти победителем в споре, добиться своего, быть «первым» или «лучшим») вещам действительно важным (укрепление семейных отношений, счастливая семейная жизнь, построение высокой семейной культуры).

Работа в Круге влияния

● Проанализируйте раздел, посвященный Кругу влияния и Кругу забот. Поговорите с близкими о вещах, на которые они не способны оказывать прямое влияние, например, о таких, как мысли и действия других людей, погода, смена времен года и стихийные бедствия. Помогите каждому члену семьи понять, что есть вещи, им неподвластные, и вещи, на которые они могут повлиять. Поговорите о том, насколько было бы эффективнее сосредоточить энергию и усилия на ситуации, поддающейся воздействию.

● Спросите: «Как мы можем заботиться о своем организме в целях профилактики болезней?»

● Проанализируйте материал, посвященный увеличению эмоционального банковского счета в семейных отношениях. Предложите своим близким взять на себя обязательство в течение недели пополнять счета отношений и воздерживаться от изъятий с них. В конце недели обсудите, что из этого получилось.

Обсуждение материала этой главы с детьми

Развитие совести: охота за сокровищами

● Выберите «сокровище», которое порадует ваших детей, и убедитесь в том, что его хватит на всех.

● Спрячьте сокровище в таком месте, куда безопасно сможет добраться каждый из ваших детей.

● Придумайте подсказки, ведущие к кладу. Чтобы получить подсказки, участники должны отвечать на вопросы, требующие проявления совести. Позитивные ответы приближают к сокровищу, негативные уводят от него. Примеры:

Вопрос: «Вы идете в школу и замечаете, что идущий впереди вас мальчик обронил пятидолларовую купюру. Что вы сделаете?» (Возможные позитивные ответы: подниму и отдам мальчику; отдам учительнице. Возможные негативные ответы: возьму деньги себе; пойду в магазин; буду дразнить мальчика.)

Вопрос: «Кто-то украл ответы к предстоящей контрольной по математике и предлагает вам их переписать. Что вы сделаете?» (Возможные позитивные ответы: откажусь и буду готовиться сам; скажу мальчику, что это нечестно. Возможные негативные ответы: возьму их, мне нужна пятерка; сообщу их всем остальным, чтобы меня любили.)

Понятие эмоционального банковского счета

● Сходите с детьми в банк, откройте счет, объясните им, как он пополняется и как с него снимаются деньги.

● Изготовьте «сейф» эмоционального банковского счета. Пусть дети украсят его. Поставьте его в такое место, где он будет заметен и легкодоступен. Приготовьте карточки, олицетворяющие «взносы». Предложите детям в течение недели делать «взносы» на счета отношений с разными членами семьи. Возможные примеры: «Папа, спасибо за то, что водил меня на гольф. Я тебя люблю», «Джон сегодня заправил мою постель, хоть я его даже не просил», «Мама каждый день водит меня на футбол. Она такая хорошая». Найдите время поговорить с детьми о сделанных за неделю «взносах». Попросите взрослых членов семьи поделиться с детьми, как приятен и важен им был внесенный на их счет «взнос».

Навык 2. Начинайте, представляя конечную цель

Молодой отец рассказывает о том, как его жена развила в себе навык проактивности в трудной ситуации с их сыном:

Однажды, вернувшись с работы домой, я встретил в дверях нашего сына Брентона, которому было три с половиной года. Он весь сиял.

– Папа, я трудолюбивый! – заявил он.

От жены я узнал, что стоило ей отвлечься, как он опустошил пятилитровый кувшин с водой из холодильника, большую часть вылив на пол. Мать, подавив в себе желание отшлепать его, спокойно спросила:

– Брентон, что ты хотел сделать?

– Мама, я хочу помогать, – с гордостью ответил он.

– Что ты имеешь в виду?

– Я помыл посуду вместо тебя.

И действительно, на кухонном столе была разложена посуда, и ее-то мальчик и поливал из кувшина.

– Ну хорошо, а зачем ты взял воду из холодильника?

– Я не мог дотянуться до раковины.

– А, ну да! – Мать огляделась. – Послушай, а нельзя ли мыть посуду как-нибудь так, чтобы не разводить болото?

Мальчик призадумался, но лицо его вскоре просветлело.

– Я могу это делать в ванной!

– В ванной посуда может разбиться, – сказала мать. – Но есть идея. Когда ты захочешь мыть посуду, позови меня, и я помогу тебе поставить перед раковиной табурет, чтобы ты мог мыть в ней посуду.

– Хорошая идея! – радостно воскликнул мальчик.

– А что нам делать с этой лужей? – спросила мать.

– Да-а-а, – задумчиво протянул сын. – Тут надо много бумажных полотенец.

Мать дала ему рулон бумажных полотенец, а сама пошла за тряпкой.

Когда жена рассказала мне о случившемся, я осознал, как важно было то, что она сумела сделать паузу между стимулом и реакцией. Она проактивно выбрала свой ответ. И это удалось ей благодаря тому, что она думала о конечной цели, которой был не чистый пол, а воспитание мальчика.

Матери потребовалось десять минут, чтобы навести прядок. Если бы она отреагировала пассивно, уборка могла занять те же десять минут, но разница была бы в том, что, встретив меня в дверях, Брентон назвал бы себя не «трудолюбивым», а «плохим» мальчиком.

Только подумайте, насколько разные последствия могут иметь активная и пассивная реакции. Разница в том, что ребенок вышел из этой ситуации не с чувством стыда и вины, а с чувством, что его ценят и любят. Его добрые намерения и желание помочь не пропали даром. Он научился помогать более эффективным образом. Вся эта ситуация позитивно повлияла на его самооценку и на его отношение к идее помочь родителям.

Как же этой женщине в ситуации, казалось неспособной вызвать ничего, кроме раздражения, удалось не просто сдержаться, но даже и пополнить эмоциональный счет отношений с ребенком? Как заметил ее муж, у нее было ясное представление о том, что самое важное в жизни не чистый пол, а воспитание сына. У нее была цель более высокая, нежели проблема. В тот секундный промежуток между случившимся и своей реакцией на случившееся мать успела осознать эту цель и поступить в соответствии с нею.

Конечная цель: ваше «место назначения»

Навык 2 – начинайте, представляя конечную цель – заключается в достижении ясного и неопровержимого понимания смысла и предназначения вашего существования и существования вашей семьи. Если вернуться к аналогии с самолетом, Навык 2 определяет место назначения. И когда вы четко понимаете, куда летите, это отражается на тех сиюминутных решениях, которые вы принимаете в процессе полета.

Навык 2 базируется на принципе целеустремленности, а в ней заключена огромная сила! Именно этот принцип помогал военнопленным выживать в лагерях. Целеустремленность ведет к успеху и детей, и взрослых, и целые организации. Мечты о будущем сильнее всякого негативного багажа прошлого и даже накопленного багажа настоящего. Когда вы знаете, чего хотите, это наделяет вас силой, позволяя подняться над «багажом» и действовать на основе того, что в жизни самое главное.

Существует много возможностей применения принципа целеустремленности в семейной культуре. Вы можете ставить перед собой цели каждый год, неделю или день. Можете устроить ребенка в музыкальную школу, организовывать семейные мероприятия, приступить к строительству нового дома или завести домашнее животное, помня о том, чего вы хотите таким образом достичь.

Но в этой главе мы сосредоточимся на самом важном и далеко идущем применении принципа первоначального определения целей в семейной культуре – на разработке «семейной миссии».

Семейная миссия – это сведенные воедино представления всех членов семьи о том, в чем смысл существования семьи (чего они хотят достичь, кем стать), и согласованные принципы, на которых строится семейная жизнь. Все это базируется на идее, что всякая вещь создается дважды. Сначала происходит мысленное творение, а только потом материальное воплощение. Прежде чем строить дом, создают чертеж, прежде чем снимать кино, пишут сценарий, прежде чем подниматься в воздух, составляют план полета. Это как известное правило: «Семь раз отмерь, один раз отрежь».

Представьте себе, что было бы, придерживайся мы обратного принципа – начинать, не думая о конечной цели?

Приходите вы, например, на стройку и спрашиваете у рабочих:

– Что вы строите?

– Понятия не имеем, – отвечают они.

– Ну а на чертеже-то что нарисовано? – настаиваете вы.

– У нас нет чертежа, – отвечает прораб. – Когда за дело берутся такие мастера, как мы, обязательно что-нибудь да получится. Но нам некогда с вами разговаривать. Нам надо спешить, чтобы выполнить работу в срок. Может, тогда мы и поймем, что строили.

Или, вернувшись к аналогии с самолетом, представим, что кто-то спрашивает у вас, пилота:

– Куда сегодня полетите?

– Не знаю, – отвечаете вы. – У нас никакого полетного плана нет. Просто запустим пассажиров и взлетим. В небе много воздушных потоков. Каждый день они направляются в разные стороны. Полетим туда, куда дует самый сильный ветер. И когда долетим до конца, будем знать, куда летели.

Если я работаю с какой-нибудь организацией – особенно с ее высшим руководством, – то часто прошу всех руководителей письменно и немногословно ответить на такой вопрос: «Какова главная цель, или миссия, вашей организации и с помощью какой основной стратегии вы намерены ее реализовать?» Потом я прошу их зачитать ответы в присутствии всех, и обычно обнаруживаются поразительные различия во взглядах. Они поверить не могут, что точка зрения их коллег столь отличается от их собственных взглядов, особенно когда речь идет о вещах, имеющих первостепенное значение для организации. И часто такое происходит в кабинете, на стене которого висит табличка с красиво сформулированной миссией компании.

Можете попробовать провести такой эксперимент в своей семье. Сегодня же спросите у каждого члена семьи: «Какова цель нашей семьи? В чем ее миссия?» Спросите свою супругу: «Каково предназначение нашего брака? Зачем мы живем вместе? Каковы наши приоритетные цели как супругов?» Возможно, вы будете удивлены ответами, которые получите.

Чрезвычайно важно, чтобы вся семейная культура была согласована между членами семьи и вы имели общий курс. Чтобы каждый сидящий в пилотской кабине знал, что все вы двигаетесь в один и тот же пункт назначения, и нет такого, что командир корабля думает, будто летит в Нью-Йорк, а бортинженер уверен, что курс взят на Чикаго.

В Притчах сказано: «Без откровения свыше народ необуздан». В семейной среде противоположностью Навыку 2 является отсутствие видов на будущее, отсутствие «мысленного творения» будущего; все просто плывут по течению, ориентируясь на внешние тенденции и ценности и не имея никаких собственных целей и взглядов на будущее. Просто живут по сценариям, написанным другими людьми. Да и не живут вовсе, а существуют.

Поскольку всякая вещь создается дважды, то если вы сами не позаботитесь о первом творении, кто-то это сделает за вас. Когда вы формулируете семейную миссию, то вы берете на себя ответственность за первое, мысленное, творение своей будущей жизни. Вы решаете, какой должна быть ваша семья и опора на какие принципы поможет вам в ее создании. И это решение придает контекст каждому последующему, которое вы принимаете. Оно задает ваш курс, становится огромным мощным магнитом, который будет притягивать вас к назначенной цели и удерживать на выбранном пути.

Как создавалась наша семейная миссия

Надеюсь, вы извините меня за длинное отступление в нашу семейную жизнь, которое последует ниже, но мы, наша семья, поняли: чтобы извлечь пользу из всего того, о чем здесь идет речь, мало читать (и писать) об этом, мало наблюдать, мало учить других – надо делать. Я собираюсь поделиться подробностями нашей личной и семейной жизни, являющейся отражением той системы ценностей и убеждений, на которые мы, как семья, опираемся, но знайте, что мы с уважением относимся ко всем людям, включая тех, кто мыслит иначе, верит в другие вещи и имеет иную систему ценностей.

Если бы вы спросили нас с Сандрой: «Какое событие в вашей семейной жизни можно назвать самым переломным, трансформирующим?» – мы бы без колебаний ответили, что этим событием стало определение нашей семейной миссии. Свою первую семейную миссию мы сформулировали в тот самый день, когда стали мужем и женой, а это случилось более сорока лет назад. Вторую редакцию мы вырабатывали поэтапно на протяжении пятнадцати лет, пока наша семья пополнялась все новыми детьми. За прожитые совместно годы мы достигли общего понимания той цели, к которой движемся, и согласовали общий путь к этой цели, который и есть семейная культура. И прямо или косвенно, сознательно или неосознанно, но все, что есть в нашей семье, выросло из сформулированной нами миссии и отвечает ей.

В день нашей свадьбы, сразу после церемонии, мы с Сандрой отправились прогуляться в парк, который известен под названием Роща Памяти. Мы сели на скамейку и стали говорить о том, что для нас значила эта церемония и как мы намерены отныне строить свою совместную жизнь. Мы говорили о наших семьях, о том, что мы хотели бы сохранить из своего прошлого в нашей новой семье и что изменить.

Мы подтвердили друг другу, что, вступив в брак, не просто заключили контракт, а дали друг другу обет. Мы будем преданы друг другу полностью и навсегда. Мы также признали, что дали обет не только друг другу, но и Богу, и решили, что сможем больше любить друг друга, если в первую очередь будем любить Его.

Таким образом во главу угла, впереди друг друга и семьи, мы поставили принципы. И мы думаем, что это решение в большей мере, чем какой-либо другой фактор, придало нам достаточно моральной силы, чтобы не бояться просить прощения и прощать, проявлять доброту, снова и снова возвращаться на избранный путь.

Мы обнаружили, что чем больше объединяем нашу жизнь вокруг этих принципов, тем больше мудрости и силы оказывается в нашем распоряжении, особенно в тех ситуациях, когда велик соблазн сосредоточиться на других вещах, таких как работа, деньги и иные блага.

Мы убеждены, что без этого решения наше ощущение безопасности и уверенности в себе оказалось бы в гораздо большей зависимости от настроения друг друга или от стремления завоевать популярность у детей, нежели от нашей внутренней порядочности и верности идеалам.

Когда на первое место мы поставили принципы, все остальное также нашло свое место с точки зрения приоритетов. Принципы – это как особые очки, через которые мы смотрим на жизнь. Они наполняют нас чувством «попечительства», чувством ответственности и подотчетности за все, что есть в нашей жизни, включая семью. И это помогло нам понять, что семья сама по себе является принципом – универсальным, вечным и самоочевидным.

Сидя в Роще Памяти, мы с Сандрой поговорили о детях, которые у нас будут. Мы очень серьезно относились к словам Дэниела Уэбстера: