Текст книги "7 навыков высокоэффективных семей"

Если память о себе мы оставим в мраморе, он со временем разрушится. Если мы оставим ее на меди, время сотрет ее. Если в память о себе мы возведем храмы, они обратятся в прах. Но если мы поработаем над бессмертными душами своих потомков и наполним их правильными принципами, мы оставим память о себе, которая не сотрется в веках, но будет с годами становиться только ярче.

Для начала мы определились, на основе каких принципов будем воспитывать своих детей. А потом, когда они появились, мы часто спрашивали себя: «Какими способностями и качествами нашим детям надо обладать, чтобы преуспеть во взрослой жизни?» В результате долгих обсуждений мы определили десять важнейших способностей, которыми должны были обладать наши дети, чтобы жить самостоятельной жизнью и завести свои собственные семьи. К ним относятся: способность трудиться, учиться, умение общаться, решать проблемы, способность раскаиваться, способность прощать, готовность помогать людям, умение молиться, способность выживать в экстремальных условиях, а также умение играть и развлекаться.

В конце каждого дня мы собирались всей семьей за обеденным столом и делились впечатлениями, опытом, шутили, смеялись, философствовали, обсуждали ценности. Мы хотели, чтобы наши дети ценили и любили друг друга, наслаждались совместным времяпрепровождением, имели общие дела и увлечения.

По мере того как дети росли, наше видение цели задавало тон многим семейным дискуссиям и мероприятиям. Мы планировали летние отпуска и каникулы (и вообще досуг) с таким расчетом, чтобы это приближало нас к осуществлению нашей мечты. Например, в списке необходимых качеств значилась способность выживать в тяжелых условиях, и, чтобы развить ее в детях, мы всей семьей участвовали в программах выживания. На несколько дней нас вывозили в горы или в пустыню, где не было никаких признаков цивилизации, и мы должны были полагаться только на себя, на свою изобретательность, на свои знания о том, что можно есть и пить, а чего нельзя. Мы изучали приемы выживания в условиях лютого холода, изнурительной жары и полного отсутствия воды.

Другим пунктом было образование. Мы хотели, чтобы наши дети учились как можно лучше, старались, трудились, а не искали коротких путей к высоким оценкам и дипломам. Мы читали вслух всей семьей. Устраивали домашнюю жизнь так, чтобы у детей было время и место делать уроки. Мы всегда интересовались школьными делами детей и старались дать им возможность научить нас тому, чему они научились сами. Нас волновали прежде всего знания, а не отметки, и нам почти не приходилось заставлять детей делать уроки. Им редко случалось получать что-нибудь ниже пятерки с минусом.

С годами фокусировка на тех или иных целях оказала мощное воздействие на наш семейный курс и семейную культуру. Но примерно двадцать лет назад мы решили достичь нового уровня семейного единства и энергии. И именно тогда приступили к разработке и организации материала, посвященного 7 Навыкам. Мы осознали, что любая успешная организация имеет четко сформулированную миссию. Зачастую положения такой миссии вполне искренни и становятся важным фактором в процессе принятия решений, но во многих других случаях пишутся только для целей саморекламы. Мы начали понимать значение некоторых недавних открытий: искренне сформулированная миссия является абсолютно необходимым фактором успеха преуспевающих организаций, фундаментом не только высокой производительности и финансового успеха, но и чувства удовлетворенности работающих там людей.

Мы поняли, что у большинства семей, зарождающихся с церемонии бракосочетания (которая представляет собой форму «начинания с пониманием конечной цели»), еще нет четко сформулированной миссии, которая так важна для успеха организаций. Однако семья ведь является самой важной и фундаментальной организацией на всем белом свете, в буквальном смысле ячейкой, из которых строятся соты общества.

Никакая цивилизация не пережила бы разрушение семьи. Никакой другой общественный институт не в силах заменить собой семью. Никакой другой институт не обладает такой степенью влияния на людей – позитивного или негативного, – как семья.

Тем не менее даже у самих членов семьи нет общего понимания целей и смыла ее существования. Они не прилагают усилий к тому, чтобы выработать общую систему ценностей и целей, которая и есть культура, характер семьи.

Итак, мы убедились, что нам нужна «семейная миссия». Следовало разобраться, какой семьей мы хотим быть, как мы хотим жить, за что мы выступаем – даже за что мы готовы умереть. И это должна быть миссия, которая станет общей для всей семьи, а не только для нас двоих.

И мы приступили к выработке такой миссии. Каждую неделю собирались всей семьей и говорили о нашей миссии. Мы придумывали для детей разные игры и забавы, способствующие развитию четырех человеческих дарований. Устраивали мозговые штурмы. В промежутках между общесемейными советами мы самостоятельно размышляли об этих вещах, а также обсуждали их с глазу на глаз или сообща за обедом. Однажды вечером за общим столом мы спросили у детей: «Как, по-вашему, мы могли бы стать лучшими родителями? В каких направлениях вы хотели бы видеть улучшения?» (После этого они так засыпали нас идеями и предложениями, что через двадцать минут мы не выдержали: «Ну хорошо, хорошо. Похоже, вы поняли, что мы имели в виду!»)

Постепенно мы начали затрагивать и более глубокие вопросы. Мы спрашивали у детей:

Какой вы видите нашу семью?

В какой дом вам хотелось бы приглашать своих друзей?

Что вам не нравится в нашей семье?

Что в семейной обстановке вам доставляет чувство комфорта?

Благодаря чему вам хочется возвращаться домой?

Что вам нравится в нас, родителях?

Какими вы хотите нас запомнить?

Мы попросили всех детей, умевших писать, составить список наиболее главных для них вещей. Они приходили со своими идеями на следующий семейный совет, и мы открыто обсуждали, почему эти вещи так важны и желательны. Постепенно все дети составили описания того, что для них важно и почему – свои собственные варианты миссии. Затем все вместе мы читали это и обсуждали – очень вдумчиво и серьезно. Правда, когда обсуждалась формулировка Шона, мы не смогли сдержать улыбку. В то время он бредил футболом и потому написал: «Мы – одна команда, и мы бьем точно в цель». Не слишком рафинированная формулировка, но действительно – точно в цель.

Разработка общей формулировки заняла у нас восемь месяцев. В этом процессе участвовали все. Даже моя мать. А сейчас у нас есть внуки, которые тоже вносят свой вклад в строительство семейных отношений, так что можно с полным основанием сказать, что в создании нашей нынешней миссии участвовали четыре поколения.

Место назначения и компас

Почти невозможно передать, какое влияние на нашу семью – прямое и косвенное – оказал процесс формулировки семейной миссии. Наверное, лучше всего это можно объяснить с помощью все той же метафоры с летящим самолетом: семейная миссия дала нам место назначения и компас.

Мы получили четкое представление о том, куда, в каком направлении хочет двигаться наша семья. И миссия служит нашим надежным маяком вот уже полтора десятка лет. Она висит на стене у нас в гостиной. Мы часто смотрим на нее и спрашиваем себя: «Насколько наша жизнь соответствует тому, какими мы решили быть и что решили делать? Действительно ли наш дом является местом, где правит любовь? Может быть, мы слишком циничны, критичны, язвительны? Может, мы мало общаемся и плохо понимаем друг друга? Мы только берем или все-таки возвращаем?»

Сравнивая свои поступки с положениями семейной миссии, мы, благодаря этой обратной связи, вовремя замечаем, когда сбиваемся с курса. Но эта обратная связь приобретает хоть какой-то смысл именно благодаря наличию миссии. Иначе как бы мы знали, правильно себя ведем или нет? Не с чем было бы сравнивать. Лишь имея общую цель и общую систему ценностей, мы можем по достоинству оценить свои поступки и вносить в них соответствующие поправки, позволяющие вернуться на курс и в конечном счете добраться до места назначения.

Знание места назначения позволяет нам также лучше понимать наше нынешнее положение и сознавать, что цели и средства неразделимы. Иными словами, место назначения и способы движения к нему сплетены в одно целое. Если местом назначения является определенное качество семейной жизни и определенный уровень любви во взаимоотношениях, можно ли отделить место назначения от пути к нему? На самом деле цель и средства ее достижения – место назначения и путь – суть одно и то же.

Ясно, что наша семья не избавлена от проблем, но, во всяком случае, большую часть времени все ее члены чувствуют, что наш дом является прибежищем веры, порядка, истины, любви, счастья и спокойствия. Мы стараемся вести себя независимо и в то же время взаимозависимо. Стремимся служить достойным целям в обществе. И мы с радостью наблюдаем, как все эти качества проявляются в жизни наших взрослых детей, у которых теперь свои семьи и свои миссии.

Процесс создания миссии позволил нам также превратить уникальные человеческие дарования в «компас», помогающий держаться выбранного курса. Мы и раньше достаточно четко представляли принципы, по которым хотели жить (вроде тех, с помощью которых пополняем эмоциональный счет отношений, как это описывалось в предыдущей главе), но когда пришли к пониманию их с точки зрения семьи как единого целого, это подняло нас на новый уровень осознания этих принципов и приверженности им.

Самосознание превратилось в семейное сознание – способность видеть себя как семью. Совесть стала семейной совестью – совокупностью нравственных ценностей, разделяемых всеми членами семьи. Воображение приняло форму творческой синергии, с помощью которой мы сообща решаем трудные вопросы и приходим к таким решениям, с которыми готов согласиться каждый. А независимая воля стала волей общей, или взаимозависимой, что подразумевает совместные усилия по осуществлению сообща задуманных планов.

Рождение этой общей воли, «мы»-чувства, стало одним из самых важных результатов работы над формулировкой семейной миссии. «Мы» – это как раз то, кем мы решили стать и чем мы решили заниматься. Чувство «мы» – коллективное обязательство, коллективный обет или проявление коллективной воли – стало синергическим итогом коллективного сознания, коллективной совести и коллективного воображения всех членов семьи.

Ничто так не укрепляет семью и не привязывает ее членов друг к другу, как участие в процессе синергического взаимодействия, призванного сформировать эту общую волю. Когда вы занимаетесь созданием общей воли, результат получается чем-то несравненно большим, нежели сумма индивидуальных воль. И это придает совершенно новое измерение самому понятию синергии. Она рождает не просто третье альтернативное решение, а третий альтернативный дух – дух семьи.

Благодаря такому сочетанию наших уникальных человеческих дарований мы смогли создать семейный компас, помогающий определять направление, в котором мы движемся. Он служит своего рода системой самонаведения, которая позволяет нам постоянно прокладывать правильный курс и держаться его. Он помогает нам также правильно интерпретировать обратную связь («показания приборов») и возвращаться на курс, когда мы сбиваемся с пути.

Создайте свою семейную миссию

Мой собственный семейный опыт (плюс опыт моей работы с тысячами семей по всему миру) привел меня к разработке простого трехступенчатого процесса, которым может воспользоваться любая семья, желающая иметь свою жизненную миссию.

Этап 1. Разберитесь, в чем сущность и смысл существования вашей семьи

Суть в том, чтобы свои чувства и идеи по этому поводу выразил каждый из членов семьи. И в зависимости от вашей ситуации здесь может быть несколько вариантов.

Миссия для двоих

Если ваша семья включает в себя лишь двоих супругов, вам имеет смысл уединиться на пару дней или хотя бы на несколько часов в таком месте, где вам никто и ничто не помешает. Некоторое время расслабленно наслаждайтесь уединением. Когда создастся подходящая атмосфера, попытайтесь представить, какими бы вы хотели видеть ваши взаимоотношения лет через двадцать пять или пятьдесят. Источником вдохновения для вас могут стать слова, которые вы говорили и слышали на собственной свадьбе. Если же память ничего не сохранила, может быть, вспомните, о чем говорили на других брачных церемониях, где вы были среди гостей. Возможно, вы слышали такие слова:

Храните верность друг другу.

Соблюдайте все законы, заповеди и обязательства, касающиеся священных уз брака.

Любите, чтите и лелейте друг друга до конца своих дней.

Пусть ваши дети приносят вам одну только радость.

Живите долго и счастливо.

Если подобные слова находят резонанс в вашем сердце, они вполне могут стать основой для вашей миссии.

А может быть, вас вдохновят какие-то другие слова и фразы. Мы с Сандрой, например, черпаем немалое вдохновение в квакерской пословице: «Ты подними меня, я подниму тебя, и так мы вместе поднимемся».

Полезно будет также обсудить следующие (или им подобные) вопросы:

Какими партнерами мы хотим быть?

Как мы хотим относиться друг к другу?

Как мы хотим разрешать возникающие разногласия?

Как мы будем вести финансовые дела?

Какими родителями мы хотим быть?

Каким принципам мы намерены учить своих детей, чтобы помочь им стать в будущем ответственными и заботливыми?

Как мы будем развивать у наших детей потенциальные таланты?

Как мы будем приучать детей к дисциплине?

Какие роли (материальное обеспечение, управление финансами, ведение домашнего хозяйства и т. д.) каждый из нас будет исполнять?

Как нам построить наилучшие отношения с прежними семьями друг друга?

Какие традиции каждый из нас привносит в нашу семью из тех семей, где мы воспитывались?

Какие традиции мы хотели бы сохранить или создать?

Что в прежних традициях мы хотим изменить?

Как мы намерены рассчитаться за добро, которое получали?

Какой бы метод вы ни выбрали, помните, что процесс так же важен, как и результат. Проводите больше времени вместе.

Наращивайте эмоциональный банковский счет отношений. Глубоко исследуйте возникающие вопросы и проблемы.

Старайтесь сделать так, чтобы конечный результат ваших усилий олицетворял собой все, что у вас обоих на уме и на сердце.

Вот что рассказывает одна женщина:

Двадцать лет назад, когда я впервые познакомилась со своим нынешним мужем, мы с большой опаской отнеслись к развитию наших отношений, потому что у каждого уже был опыт неудачного брака. Но с самого начала меня впечатлило то, что у Чака уже был готовый список необходимых требований к семейной жизни, и этот список висел на дверце холодильника. Поэтому каждая женщина, попадавшая в его квартиру, могла сразу сделать выбор: «Да, это меня устраивает» или «Нет, я этого не хочу». Чак с самого начала ставил вопрос прямо и четко.

Поначалу мы жили по его списку. Но постепенно я добавляла пункты, которые считала важными для себя, и мы совместными усилиями пытались определить, чего мы ждем от наших взаимоотношений. Мы говорили друг другу: «У нас не будет секретов друг от друга», «Мы не будем держать обид друг на друга», «Мы будем откровенны друг перед другом в отношении наших потребностей» и т. д.

И это оказало колоссальное воздействие на наши отношения. Теперь все эти слова записаны в наших сердцах. И нам не приходится терзаться внутренними переживаниями, когда чувствуем обиду или видим, что ситуация складывается не так, как нам хотелось бы, так как мы сразу все открыто и без утайки обсуждаем.

И это стало возможным благодаря тому, что мы изначально оговорили определенные условия нашей семейной жизни.

Семейная миссия необходима потому, что не бывает двух одинаковых людей. Между супругами всегда есть различия. И когда два разных человека вступают в брак, предполагающий самые тесные, нежные, близкие, доверительные отношения, возникающие разногласия могут очень быстро его разрушить, если супруги не исследуют различия между собой и не согласуют общие цели и перспективы семейной жизни.

Рассмотрим пример двух супругов, которых условно назовем Полом и Салли. Пол вырос в семье, где все любили и поддерживали друг друга. Если Пол, учась в школе, жаловался матери, что проиграл соревнования по легкой атлетике, она отвечала (я передаю суть, а не точные слова): «Ох, Пол, какая беда! Ты, наверное, сильно расстроился. Мы все гордимся тобой. Мы любим тебя». А если он говорил: «Мама, я выиграл школьные соревнования», мать отвечала: «Да что ты! Я так рада за тебя. Мы любим тебя. Мы гордимся тобой». И в случае успеха, и в случае неудачи родители Пола в равной степени выражали свою любовь и заботу.

У Салли в семье ситуация была совсем другая. Родители относились к ней преимущественно с равнодушием, а любовь и поддержку выражали только в особых случаях. Если бы Салли сказала матери, что проиграла соревнования по легкой атлетике, та бы ответила: «Нашла чем удивить! Я тебе уже говорила, что ты должна больше заниматься, чаще тренироваться. Посмотри, каких успехов достигла в спорте твоя сестра. А все потому, что она прилагает больше усилий. Что я скажу отцу?» Но если бы Салли сказала, что выиграла школьные соревнования, то услышала бы в ответ: «О, молодец! Горжусь тобой. Надо поскорее сообщить отцу!»

Итак, вы видите двух людей с совершенно разным жизненным опытом. Один из супругов научен любить безоговорочно. Другой любит обусловленно. Они знакомятся и начинают встречаться. А через какое-то время говорят друг другу: «Я люблю тебя» – и женятся. Но уже через несколько месяцев совместной жизни, тесного взаимодействия на повседневной основе в их браке появляются трещины.

Имея в виду обусловленные проявления любви со стороны Салли, Пол говорит ей:

– Ты меня больше не любишь.

– Как ты можешь такое говорить? – возмущается она. – Я тебе готовлю, стираю, помогаю зарабатывать на жизнь. Почему ты говоришь, что я не люблю тебя?

Только представьте, какие проблемы со временем могут у них накопиться, если даже «любовь» они понимают каждый по-своему.

Кроме того, представим, что в семье Пола никогда по-настоящему не обсуждались острые вопросы и серьезные проблемы. Их просто застенчиво прятали под ковер, делая вид, что никаких проблем нет и в помине, – фактически прятали голову в песок. Возможно, просто потому, что в доме всегда была тишь да гладь, они так и не научились обсуждать сложные вещи. А в семье Салли, предположим, эти вопросы возникали постоянно и всегда решались боем (крики, обвинения) или бегством (хлопанье дверьми). Таким образом, к прежним различиям добавляются еще различия в подходах к решению проблем.

Неудивительно, что у Салли и Пола постоянно возникали трения во взаимоотношениях. Немудрено, что каждое новое расхождение во взглядах и опыте усугубляет проблему, а неумелый подход к преодолению этих разногласий может привести к тому, что разногласий становится все больше. И Пол с Салли, поначалу любящие без ума, со временем начинают разве что терпеть друг друга, а потом и терпеть не могут.

С точки зрения общества такие непреодолимые конфликты разрешаются только разводом. И в некоторых крайних случаях это решение представляется оправданным. Но развод может привести к еще большим страданиям, чем те, которые были только что описаны. Представьте, как могла измениться жизнь этой пары, если бы у них было общее чувство цели и эта цель базировалась бы на принципах. Это было бы надежной основой для преодоления различий.

Если внимательно рассмотреть проблемы, с которыми сталкиваются люди в браке, то можно обнаружить, что почти в каждом случае они вытекают из конфликтующих ролевых ожиданий и усугубляются конфликтующими стратегиями решения проблем. Муж может думать, что заботиться о семейных финансах должна жена – ведь так делала его мать. А жена искренне считает это обязанностью мужа, потому что в ее детстве финансами занимался отец. Данное противоречие может не сказываться на семейной жизни, пока супруги не попробуют разрешить его и на поверхности не появятся разные сценарии решения проблем. Муж «пассивно-агрессивен». Он тихонько кипит внутри и ничего не говорит, но постоянно судит и все больше раздражается. Жена «активно-агрессивна». Она хочет выговориться, выплеснуть свое недовольство, решить противоречия в открытой борьбе. В этом плане супруги входят в своего рода сговор, они зависят друг от друга, нуждаются в недостатках друг друга, чтобы этим оправдать свое восприятие и свое поведение. Они оба винят друг друга. Таким образом, маленькая проблема превращается в большую, муха становится слоном. Она может стать даже целым стадом слонов, потому что конфликтующие сценарии решения проблем усугубляют каждую из них, усиливают любые разногласия. Исследуйте проблемы, возникающие в вашей собственной супружеской жизни. Возможно, они тоже коренятся в конфликтующих ролевых ожиданиях и усугубляются конфликтующими сценариями решения проблем.

Конфликтующие сценарии чаще всего обнаруживают себя в двух тесно связанных между собой сферах, и самосознание является тем ключом, который поможет в них разобраться. Первую сферу составляют ценности и цели – что и как должно быть, а вторую – предположения о том, что и как есть в действительности. Эти две сферы взаимосвязаны, поскольку обычно мы судим о том, что есть, через призму того, что должно быть. Когда мы говорим, что есть проблема, мы, по существу, имеем в виду, что ситуация не такова, какой должна быть. Для одного из супругов эта проблема может быть трагедией, а для другого пустым звуком.

Один из них может считать, что семья состоит только из супругов с детьми, другой же трактует это понятие гораздо шире, включая в число членов семьи также и родителей супругов, братьев, сестер, племянников и т. д. Один может верить, что любовь есть чувство, а другой видеть в любви действие. Один решает проблемы методом боя или бегства, другой же хочет решать возникающие вопросы путем обсуждения и переговоров. Один видит в различиях и разногласиях слабость семьи, другой – силу. Позиции супругов по этим вопросам определяются, как правило, тем, что́ они видели перед собой в качестве образца в своей прежней жизни, и в любом браке эти различия во взглядах необходимо обсуждать и прорабатывать.

Это обсуждение и согласование ролевых ожиданий, стратегий решения проблем, целей и ценностей, на которых строятся взаимоотношения, можно было бы назвать «ко-миссией», то есть соединением, смешением индивидуальных миссий или целей. Супруги связываются воедино, чтобы идти одним курсом. И сила «ко-миссии» заключается в том, что она позволяет в буквальном смысле переступить через «по-твоему» и «по-моему» и открывает новый путь – «по-нашему». Она позволяет супругам сообща работать над изучением различий и решением проблем так, чтобы это вело к постоянному пополнению эмоционального банковского счета и приносило позитивные результаты.

Такая «ко-миссия» мужа и жены оказывает настолько важное и мощное воздействие на взаимоотношения между ними и на семью в целом, что даже если уже и есть семейная миссия, учитывающая интересы всех членов семьи, бывает полезно иметь отдельную «супружескую миссию», которая отражает уникальные взаимоотношения между вами и вашей супругой.

Если ваши дети уже взрослые, возможно, вам стоит задаться несколько другими вопросами, например:

Как мы можем помочь духовному росту и счастью наших детей и внуков?

Какие их устремления мы можем помочь осуществить?

На каких принципах должны строиться наши с ними отношения?

Как мы можем, не навязываясь, участвовать в их жизни и в жизни их семей?

Как мы можем им помочь разработать собственные семейные миссии?

Как побудить их преодолевать испытания и решать неизбежно возникающие проблемы, оставаясь в рамках сформулированной семейной миссии?

Как мы можем помочь рассчитаться по «долгам» перед жизнью?

Вы можете также подумать о создании миссии, рассчитанной на три поколения. Подумайте об организации мероприятий, в которых могли бы участвовать члены семьи трех поколений. Это могут быть совместно проведенные каникулы, праздники, дни рождения и т. п. Помните, дети по-прежнему нуждаются в вас и будут нуждаться всю жизнь. Когда вы воспитываете своих детей, вы воспитываете и своих внуков – ведь дети берут с вас пример. Более того, когда вы непосредственно участвуете в воспитании внуков, у вас появляется дополнительная возможность научить чему-то (чему недоучили раньше) и своих детей.

Миссия для троих и более

Важность миссии становится еще более очевидной, если в семье есть дети, нуждающиеся в чувстве принадлежности, которых нужно учить и воспитывать, на которых необходимо позитивно влиять, пока их психика находится еще в стадии становления. И если нет некоего объединяющего семью понимания ценностей и целей, может получиться так, что они будут метаться из стороны в сторону, не имея чувства семейной идентичности или семейного призвания. В этих условиях семейная миссия приобретает исключительную важность.

Маленьким детям обычно нравится, если их привлекают к процессу формулирования семейного призвания. Они любят делиться своими мыслями и помогать создавать то, что наполнит их чувством семейной идентичности.

Кэтрин (дочь):

Перед свадьбой мы много говорили с будущим мужем о том, какой будет наша семья, особенно когда родятся дети. Мы говорили, что будем честными и порядочными во взаимоотношениях друг с другом, чтобы наша любовь длилась вечно и никогда не умирала. Из этих-то обсуждений и родилась наша семейная миссия.

Сейчас у нас трое детей, и с рождением каждого из них мы вносили поправки в миссию семьи, хотя в основе своей она оставалась прежней. С рождением первого ребенка вся наша жизнь сконцентрировалась вокруг него. Но когда родился второй, нам пришлось расширить горизонты и разобраться в том, как мы все-таки хотим растить своих детей, чтобы они стали достойными гражданами.

Дети тоже привносили в нашу миссию свои поправки. Старшей дочери только шесть, и она хочет, чтобы в нашей семье было больше шуток и веселья. От ее имени и от имени нашего трехлетнего сына мы включили соответствующее положение в нашу миссию.

В канун каждого нового года мы садимся и прорабатываем поправки в миссию, формулируя цели на грядущий год. Потом мы вешаем новую редакцию миссии на холодильник. Дети постоянно ссылаются на нее. Они говорят: «Мама, тебе не полагается повышать голос. Вспомни, в нашем доме все поддерживают только веселый и жизнерадостный тон». Полезное напоминание.

А вот еще история:

Примерно четыре года назад мы с женой, двумя детьми и тещей, которая живет с нами, разработали семейную миссию. А недавно мы заново ее проанализировали и решили, что она нуждается в поправках.

Во время обсуждения очень важную идею высказала наша одиннадцатилетняя дочь Сара. Она выразила неудовольствие по поводу того, что один из членов семьи не должен портить настроение всем остальным, привнося в семейную жизнь чрезмерное напряжение. Полагаю, эту мысль ей навеяло, прежде всего, поведение бабушки, которая переживала трудный жизненный период и в наше отсутствие позволяла себе грубо разговаривать с детьми.

Но сама Сара ни словом не обмолвилась о бабушке; она говорила о семье в целом. Бабушка незамедлительно отреагировала: «Да, я знаю, что есть за мной такой грех, и постараюсь исправиться». Мы с женой тут же вмешались: «Ну что вы, это касается всех. Нам всем надо стараться стать лучше». И теперь один из пунктов нашей семейной миссии читается так: «Переживая стресс в своей жизни, мы не будем перекладывать его на других».

Убежден, что сам процесс обсуждения миссии оказывает оздоровляющее воздействие на семью, поскольку люди получают возможность высказываться совершенно открыто и без опаски. А такая атмосфера открытости сама по себе не возникает. Обычно человек опасается открыто высказывать свои мысли из-за возможной критики в свой адрес. Но когда вопрос ставится так: «Давайте поговорим о том, какой семьей мы хотим быть», создается особая атмосфера, позволяющая членам семьи свободно выражать мысли и чувства. Никто ни на кого не обижается, потому что речь идет не о конкретных людях, а об имеющихся проблемах.

Какой прекрасный опыт для детей – узнать, что их мысли и чувства уважаются и учитываются при решении вопроса о том, какой быть семье.

С детьми постарше процедура создания семейной миссии может несколько затрудняться. Поначалу вы можете даже встречать некоторое сопротивление со стороны детей-подростков. Мы сами столкнулись с ситуацией, когда старшие дети поначалу не проявили ни малейшего интереса к этому процессу. Им хотелось, чтобы от них поскорее отстали и они могли заняться своими делами. Дети не видели смысла в том, чтобы столько времени тратить на «разговоры». Но мы все-таки нашли способ разжечь в них интерес.

Шон (сын):

В нашей семье миссию составляли, когда я учился в старших классах школы. В то время меня все эти «слова» не слишком волновали. Но сам процесс создания этой миссии – осознание того, что у родителей есть в жизни цель, – придал мне чувство устойчивости. Я был уверен: у нас в семье все будет хорошо. Мои родители все разложили по полочкам, и нам оставалось просто держаться выбранного курса.

Своим опытом делится отец детей подросткового возраста:

Когда мне стукнуло пятьдесят, я решил вовлечь дочерей в процесс разработки миссии семьи, взяв их с собой и женой на Гавайи, где проходила «Неделя 7 Навыков». Я решил, что первую половину каждого дня мы посвятим изучению и обсуждению одного из 7 Навыков, а вторую будем просто развлекаться и забавляться, как это делают люди в отпуске.

Когда я рассказал о своих планах дочерям, большого энтузиазма они не проявили.

– О, прекрасно! Неделю просидеть на Гавайях, уткнувшись в книги. О чем я потом расскажу своим друзьям?

– Очередная папина затея с самосовершенствованием, которая быстро угаснет?

Я оставался непреклонен.

– Обещаю, что будет весело, и этим вы преподнесете мне подарок к юбилею. Вы согласны?

Обе протяжно вздохнули.

– Ну ладно, – ответила одна. (Подразумевается: «Это долго не продлится, и мы всласть позагораем. Я всех потрясу своим загаром!»)

– Ну ладно, – ответила вторая. (Подразумевается: «Глупее ничего в жизни не слышала. Ну что ж, потерплю – это ему подарок как-никак».)

– Отлично! – сказал я. – Спасибо за подарок. (Подразумевается: «О Боже, во что я ввязался?»)

Перед посадкой в самолет я раздал всем по экземпляру «7 Навыков», маркеры, и мы расселись по местам. Пусть не сразу, но – в согласии с нашей договоренностью – жена и дочери отложили свои глянцевые журналы и начали читать. Сразу появились вопросы.