Текст книги "7 навыков высокоэффективных семей"

Сейчас все по-другому. Возьмем, к примеру, мои взаимоотношения с Бонни. Она мне не падчерица, она моя дочь. Мы в семье договорились: «У нас нет падчериц и нет мачехи. Мы все одно. Мы все созданы равными. Мы все имеем одинаковое право голоса».

Если принять во внимание особенности характера и стиль поведения каждого члена семьи, я думаю, наша семья легко могла бы разделиться на враждующие лагеря. Но чувство общности цели придало нам достаточно силы и преданности друг другу, чтобы мы оставались единой семьей и вели себя как единая семья.

Помните: любовь – это действие, а также преданность. И семейная миссия наглядно объясняет, чему вы преданы, какие обязательства берете на себя.

Как мы уже замечали при обсуждении Навыка 1, самые важные обещания в нашей жизни те, которые мы даем своим близким: супружеские клятвы и негласные обязательства, которые мы имеем перед детьми. С помощью семейной миссии вы можете дать понять своим детям, что действительно имеете обязательства перед ними, и эти обязательства вы взяли на себя в тот самый момент, когда родили или усыновили их, и они не могут быть и никогда не будут нарушены, что бы ни происходило. Вы можете сказать им: «Мои обязательства перед вами не зависят от моего настроения или от вашего отношения ко мне. Они абсолютны и всеобъемлющи. Моя любовь всегда будет с вами. Вы всегда будете в моем сердце. Я никогда не предам вас. Я никогда не оставлю вас. Я всегда буду верна/верен вам, что бы вы ни делали. Я хочу, чтобы вы знали это, и буду продолжать говорить вам об этом и доказывать делами. Моя преданность вам абсолютна, и моя любовь к вам безоговорочна».

Когда дети чувствуют такую преданность – и когда вы постоянно напоминаете им о ней словами и делами, – они с готовностью соглашаются на определенные ограничения, на те обязанности, которые на них возлагаются, на ответственность за свои действия. Но если не прилагаются усилия к тому, чтобы принять те трудные и важные решения, о которых говорится в положениях семейной миссии, родители оказываются лишены якоря, и внешние силы постоянно мешают им держать курс на ответственное отношение к семейной жизни, курс на взаимозависимость, на поддержание установленных стандартов поведения и неукоснительное исполнение согласованных решений.

Создание семейной миссии позволяет вам и вашей семье исследовать, прояснять и обновлять эти обязательства, постоянно помнить о них, иметь их перед глазами, чтобы они запечатлелись не только на бумаге, но также в ваших умах и сердцах и влияли на вашу повседневную жизнь.

Укрепление родственных уз

Из приведенных историй мы видим, что миссия может помочь обрести сплоченность и дать направление в своем развитии семьям различного состава: с двумя родителями, с одним родителем, «смешанным» семьям и т. д. Но она также может быть полезна для укрепления отношений между родственниками и членами семьи, в которой представлены несколько поколений. Вот что рассказывает муж и отец семейства:

В процессе работы над персональной миссией встал вопрос о моих взаимоотношениях с братом, сестрами и их детьми. Помню, в детстве я был свидетелем настоящих войн между отцом и матерью. Бывали дни, когда отец крушил все, что было в доме, – просто швырял предметы, попадавшиеся под руку, в стену и разбивал их вдребезги. Можно насчитать не одну сотню вечеров, когда моя мать стояла у окна и плакала. И это оставило в моей душе неизгладимый отпечаток.

Я не знаю, это ли повлияло на жизнь моих сестер, но у всех мужья оказались либо тираны, либо подкаблучники – ничего промежуточного, – а некоторые из браков не выдержали проверки временем.

Поэтому, размышляя над своей миссией, я осознал свою ответственность за детей моих сестер, и мне захотелось подать им хороший пример. И каждую неделю, занимаясь пересмотром своей миссии, я очень серьезно думаю о том, что хорошего мог бы сделать для своих племянников и племянниц.

Его жена добавляет:

Это позволило мужу стать настоящим проводником перемен в среде его родни. Он помог не только своим родственникам прекратить злоупотребление алкоголем и остановить эмоциональное насилие в семьях. Благодаря ему племянникам удалось повысить успеваемость. Он приходил к ним и говорил: «У вас недостаточно хорошие отметки, чтобы поступить в колледж. Что вы намерены сделать, чтобы улучшить их?»

Племянники часто приходят к нам в гости и воочию видят, как обстоят дела в нашей семье. Мы не сидим вечерами перед телевизором. Очень большое значение мы придаем успехам наших детей в школе. Мы приучаем их к музыке и спорту. Они видят нашу целеустремленность, и это оказывает на них благотворное влияние.

Заметьте, как обретение смысла жизни и системы ценности позволило этому человеку сыграть позитивную и проактивную роль в своей «расширенной» семье, то есть в кругу родни. Он стал там проводником перемен, работая «изнутри наружу». И как это обещает отразиться на судьбе племянников?

Нет счета добрым делам, которые вы можете сделать в своей семье, зная свое призвание, свою роль и свои возможности. Огромные возможности в этом смысле есть у дедушек и бабушек. Они могут играть активную и важную роль в сплочении своих детей и внуков. Когда мой брат Джон и его жена Джейн разрабатывали свою миссию, они полтора года обсуждали ее со своими родителями, детьми, в том числе взрослыми, разъехавшимися по всей стране и обзаведшимися собственными семьями, и в конце концов пришли к фразе, в которой лаконично выразились все их мысли и чувства: «Никаких пустых стульев».

Эти три простых слова содержат в себе очень глубокий смысл. Для семьи это своего рода шифровка. За нею кроются многие глубокомысленные дискуссии, касающиеся природы безоговорочной любви и обязательств членов семьи друг перед другом: «Мы будем помогать друг другу. Мы никого не оставим в беде. Мы будем молиться друг за друга. Мы будем служить друг другу. Мы будем прощать друг друга. Мы не будем таить зла друг на друга. Мы не будем обижаться друг на друга».

Судите сами, насколько такая преданность друг другу сплачивает членов семьи, принадлежащих к разным поколениям.

Инициатором создания миссии расширенной семьи может быть любой из родственников, даже не имеющий своей семьи.

Послушайте историю, рассказанную одним человеком:

Как-то мне позвонил отец и предложил всей семьей отправиться в путешествие. Родители мои жили в Виргинии, одна сестра с мужем в Огайо, а другая сестра и брат в Юте, так что семья рассеялась весьма широко.

В то время я занимался углубленным изучением 7 Навыков и решил, что было бы замечательно написать положения миссии для нашей «расширенной» семьи. Ради этого перед поездкой я разослал всем своим родным письма, где объяснил суть семейной миссии, присовокупил некоторые вспомогательные материалы для ее составления и попросил к началу путешествия иметь свой черновой вариант миссии.

В результате совместной работы над миссией мы все сблизились и лучше узнали друг друга. У каждого из нас издавна сложились определенные стереотипы в отношении друг друга, стереотипы, давно потерявшие свою актуальность. «А, Джонни, этот беззаботный весельчак. Он хороший парень, но на него едва ли можно положиться. Дженни – настоящая зануда. Она вечно на что-нибудь жалуется. Дэвид капризен, но всегда добивается того, чтобы его капризы исполнялись». И так далее и тому подобное о каждом родственнике. Эти клейма могли иметь какой-то смысл, когда нам было по двенадцать-тринадцать лет, но они уже давно потеряли всякую связь с действительностью. Собравшись вместе, в первый же вечер мы обсудили именно данный вопрос.

Это был невероятный вечер. Каждый из нас получил по экземпляру всех черновых вариантов миссии, потом зачитывал свой вариант, а остальные отмечали, что им больше всего понравилось. Меня поразило, насколько разные у всех были подходы и формы. Брат написал свою версию миссии в стихотворной форме. Отцовская версия заняла несколько строк, а моя – три страницы. Каждый вариант был уникален.

Из двенадцати вариантов мы выработали семейный девиз и для каждого заказали майки с его начертанием. Миссию на том этапе согласовать пока не удалось, но мы сильно продвинулись в этом направлении.

Самым удивительным во всем было то, как на нас подействовал сам процесс. Например, во время нашего путешествия внешне очень приличный, даже роскошный на вид мотель, который мама выбрала из рекламной брошюры, оказался настоящим притоном. Если бы подобное случилось раньше, мы бы все просто разругались и разъехались по домам. Но опыт работы над семейной миссией приучил нас открыто обсуждать все возникающие вопросы, так что в течение получаса проблему ночлега удалось решить, и угроза срыва дальнейшего путешествия миновала. Уверен, что после этого случая мы ощутили себя по-настоящему сплоченной семьей.

Кроме того, вследствие работы над миссией несколько семей переехали на новое местожительство, поближе к маме с папой, решив, что семья дороже денег. Более того, мы даже обсудили вопрос, что неплохо было бы заниматься бизнесом сообща. Все понимали, что это сопряжено со многими трудностями, но одновременно были уверены, что это даст нам возможность лучше узнать друг друга. Поэтому мы сложили свои пожитки и преодолели сотни миль, чтобы жить вместе.

Раньше отношения между нами были на уровне «привет, увидимся на Рождество!». Теперь же мы понимаем, что наши дети должны расти поблизости друг от друга. Мы хотим, чтобы они не понаслышке знали своих дедушек и бабушек. Так началась новая эра в истории нашей семьи.

Заметьте, как этот человек взял на себя инициативу, хоть и не был главой семьи. Заметьте, что он работал в своем Круге влияния и создал ситуацию, которая укрепила всю семью. Можно только представить, как эта семья сплотится в последующие годы.

Реальность такова, что все зависит от вас, определяется тем, что происходит у вас в голове и в сердце, и теми проактивными решениями, которые вы принимаете, стремясь вызвать перемены в семье.

Никогда не забуду конференцию, которую я устроил для группы родителей на Восточном побережье с целью научить их разрабатывать семейную миссию. Они были не только родителями, но и руководителями компаний и привели с собой на конференцию своих жен и детей-подростков.

Первые полтора дня были почти целиком посвящены теме укрепления взаимоотношений. Участники учились слушать друг друга и выражать свои мысли так, чтобы собеседник чувствовал, что его любят и ценят.

На второй день я перешел к вопросу о создании семейной миссии. Перед началом конференции участники проделали немалую предварительную работу и много прочитали по данной теме. Но когда в конце дня дошло до вопросов и ответов, было видно, что эти люди еще не прониклись идеями, которые я проповедовал.

Они были умны – очень умны. Они обладали многими талантами и способностями, многого добились в своей профессиональной карьере. Но у них была подспудная проблема: брак и семья не являлись для них высшим приоритетом (хотя многие утверждали обратное). Они были настолько поглощены своей работой, что семья виделась им скорее пристройкой к главному зданию их карьеры. Все участники приехали на конференцию в надежде узнать быстродействующие приемы, с помощью которых они могли бы перестроить свои семейные отношения и создать высокую семейную культуру, и, выполнив и отметив галочками все необходимые для этого мероприятия, снова целиком сосредоточиться на работе.

Я же пытался помочь им подняться на совершенно иной уровень. Чтобы встряхнуть их, я прямо и нелицеприятно поставил вопрос ребром: «Предположим, у вас появился замечательный товар, который с помощью крупномасштабной рекламной кампании вы хотите внедрить на рынок, так как знаете, что он обладает большим потенциалом. Это взволновало бы вас? Могли бы вы сделать все необходимое, чтобы выполнить эту задачу? Или представим, что конкуренты вторглись на вашу территорию и переманивают к себе покупателей. Могли бы вы пойти на все, чтобы спасти ситуацию? А что, если бы вы обнаружили, что какие-то ваши продукты или услуги оказались необычайно хорошо приняты на испытательном рынке, и у вас есть два года форы перед конкурентами? Направили бы вы на реализацию этого преимущества все свои силы и таланты? Постарались бы перестроить всю свою жизнь так, чтобы извлечь максимум из сложившейся ситуации?»

Они все знали, как в таких случаях поступили бы. Это было для них наивысшим приоритетом, и они направили бы на достижение желаемого результата все ресурсы, пожертвовав менее важными делами. Призвали бы на помощь всех, кто мог бы им помочь, посвятили бы успешному осуществлению задуманного дела все свои таланты, время, навыки и всю свою мудрость.

Затем я применил те же самые рассуждения и вопросы к браку и семье. Если раньше у слушателей и оставались сомнения, то теперь они рассеялись. Всем открылось, что фундаментальная проблема и источник всех семейных неурядиц заложены в том, что они еще не сделали семью высшим приоритетом в своей жизни.

Эти люди разом протрезвели и задумались. Неудачно складывающаяся семейная жизнь заставила их оглянуться на себя и заняться серьезным самоанализом. И тогда они пришли к пониманию, что семья не является чем-то побочным, что это не просто фон для главного, а она и есть главное в жизни. И участники конференции начали понимать, что «успех» в этой сфере жизни не достигается быстродействующими приемами; он базируется на долговременном и неуклонном следовании принципам, которые правят всеми аспектами жизни.

В этот момент изменилась сама атмосфера конференции. Слушатели поняли, что им было нужно – направлять на укрепление брака и семьи всю свою творческую энергию и таланты. В решении своих проблем им следовало ориентироваться на прочные и долговременные принципы, а не на быстродействующие и скоротечные приемы. И строить свою жизнь необходимо было вокруг того, что действительно важно.

Обратите внимание, что семейные неурядицы заставили участников конференции обратиться внутрь себя, разобраться со своими мыслями и чувствами. Пока они не расставили правильно приоритеты, они не могли добиться успеха на семейном уровне. Но когда приоритеты стали ясны, эта внутренняя победа над собой привела к перелому в семейной жизни.

Невозможно обойти тот факт, что в Навыке 2 – как и в любых других усилиях, направленных на укрепление семьи, – успех приходит изнутри. Вы можете обнаружить, что для успешного создания семейной миссии вначале нужно разобраться со своей персональной миссией, потому что трудные жизненные вопросы решаются именно внутри вас, в ваших мыслях и чувствах. Как сказано в Притчах, «больше всего хранимого храни сердце твое, потому что из него источники жизни».

Ясное осознание личного предназначения поможет вам (и всем членам семьи, включая маленьких детей) расставить приоритеты и делать то, что действительно важно.

Как-то один психотерапевт рассказал мне об успешном использовании миссии для благотворного воздействия на девятилетнего мальчика с поведенческими нарушениями. Этот мальчик придерживался мнения, что может добиться желаемого агрессивным поведением по отношению к окружающим. Он задирал детей на детской площадке и был источником множества проблем для детей и их родителей, которые, понятное дело, были недовольны его поведением.

Но психотерапевт, вместо того чтобы убеждать ребенка (что, строго говоря, он и должен делать), научил его принципу проактивности. Он воззвал к уникальным человеческим дарованиям мальчика, помог ему разобраться, какой жизнью он хотел бы жить и чем хотел бы заниматься. И это чувство предназначения и цели набрало в мальчике такую силу, что его жизнь повернулась на 180 градусов. Он смог увидеть себя со стороны и понять, как его поведение портит жизнь окружающим. И уже через пару месяцев, по словам психотерапевта, мальчик стал «образцовым гражданином».

Отец семейства рассказывает:

Я всегда был с детьми резок, строг, упрям и несколько грубоват. Но когда я написал свою миссию, то понял, что в доме нам нужна более спокойная, терпимая и мирная атмосфера. И это все изменило! Теперь я стараюсь разговаривать тише и спокойнее и больше слушать других, а не просто навязывать свои идеи.

Миссия помогает мне смотреть на вещи в перспективе. Когда имеешь дело с маленькими детьми, велик соблазн пассивно реагировать на события. А вот задуматься над тем, как на них отражается происходящее, – это требует времени и усилий.

Но теперь, когда возникает сложная ситуация, я стараюсь остановиться и подумать: «Насколько это важно?» Я считаю, что применять власть по отношению к детям оправданно только тогда, когда речь идет о вещах, способных реально отразиться на их судьбе. Теперь я понимаю, что, когда ругал детей по поводу пролитого молока или расписанных карандашом стен, это не приносило им никакой пользы.

А вот как красиво писал об этом Бенджамин Франклин:

Мы стоим на перепутье каждый день, каждую минуту жизни, определяя дальнейший путь. Мы выбираем свои мысли, чувства, действия, которые считаем позволительными для себя. Каждое такое решение принимается в контексте той системы ценностей, которую мы выбираем и которая направляет нашу жизнь. И когда мы определяем свою систему ценностей, мы делаем самый важный выбор за всю свою жизнь.

В порядке резюме можно сказать, что создание семейной миссии является обычно трудным испытанием, требующим предварительной внутренней работы по прояснению своего личного предназначения и системы ценностей. Кроме того, работа над семейной миссией может потребовать от вас разобраться в ваших супружеских отношениях – поскольку это фундаментальные отношения, из которых произрастает все остальное в семье. Если у супругов нет общих целей и ценностей, будет очень трудно найти общий язык еще и с детьми. Поэтому не стоит жалеть времени на создание «супружеской миссии», которая поможет вам и вашей супруге идти по жизни в одном направлении.

Три «не»

Работая над семейной миссией, важно иметь в виду три вещи, которых не надо делать.

1. Не навязывайте миссию. Вовлечение всех членов семьи в процесс определения семейной миссии на том уровне, о котором мы говорим, требует времени и терпения. У вас может возникнуть искушение просто самому – или вместе с супругой – написать положения миссии, а потом объявить о них детям. Не делайте этого! Если члены вашей семьи считают, что положения миссии не отражают их интересы, они просто не будут ей следовать. Одна мать об этом сказала так: «Каждый должен чувствовать себя соавтором миссии. Когда вы последний раз мыли машину, взятую напрокат? Ведь если она не ваша, отношение к ней совсем другое». Поэтому постарайтесь сделать так, чтобы в разработку семейной миссии каждый внес свой вклад – кроме разве что совсем маленьких детей. Помните: кто не участвует, тот не чувствует себя обязанным.

2. Не торопитесь. Если вы будете торопить своих близких с формулировкой миссии, есть опасность, что они выполнят ваше требование, но только для того, чтобы вы отстали. Законченная миссия не будет отражать их истинных чувств, и они не будут считать себя связанными ею. Еще раз повторим: процесс столь же важен, как и результат. И процесс этот требует истинной увлеченности, готовности слушать друг друга и работать сообща, чтобы законченная миссия действительно отражала мысли и чувства всех членов семьи.

3. Не забывайте про нее. Помните, что определение целей – это навык, привычка высокоэффективных семей, а не однократное событие. Когда вы записываете миссию, вы не завершаете процесс, а только начинаете его. Обильные плоды она начнет приносить только тогда, когда вы вплетете ее в ткань повседневной семейной жизни, когда станете жить согласно ее положениям. А для этого миссия должна быть постоянно перед глазами. Вы должны размышлять над ней и использовать ее как настоящую конституцию вашей семьи. Можете размножить ее и раздать всем членам семьи, держать копию в своем бумажнике или заключить в рамку и повесить на стену. В нашей семье миссия нанесена на медную табличку, которая висит на входе в дом. На ней написано: «В этом доме царит дух любви и альтруизма». Всякий раз, когда мы заходим в дом и выходим из него, она напоминает нам о том, какой семьей мы стараемся быть.

Помните про китайский бамбук

Следует всегда помнить про чудо китайского бамбука. Вот послушайте, как в одной семье миссия и 7 Навыков в конце концов помогли наладить отношения родителей с дочерью, которые оставались напряженными много лет. Рассказывает отец:

Пять лет назад наша очень умная и обладающая немалыми музыкальными способностями дочь, учившаяся тогда в седьмом классе, связалась с компанией ребят, которые плохо успевали и баловались с наркотиками. Уже тогда мы попытались уговорить ее поработать над семейной миссией, но безуспешно.

Пытаясь помочь дочери, после седьмого класса мы перевели ее из государственной школы в католическую и не позволяли встречаться с приятелями из прежней школы. Ради этого мы даже переехали в другой конец города. Но несмотря на постоянный контроль с нашей стороны и со стороны учителей, успеваемость девочки продолжала ухудшаться. Она по-прежнему перезванивалась и время от времени встречалась с прежними друзьями, а также достаточно грубо и неуважительно вела себя с матерью. Мы пытались влиять на поведение дочери разными формами кнута и пряника, но все было тщетно. Наконец, мы отправили ее с группой детей из нашего прихода в церковный лагерь.

Пока она находилась в лагере, мы с женой составили нашу супружескую миссию. Ежедневно примерно час времени мы отводили на то, чтобы выслушать друг друга и выяснить, как каждый из нас понимает свою личную миссию. И решили продолжать придерживаться принципа свободы выбора и жить согласно высшим ценностям – что бы ни происходило с нашей дочерью.

Когда на следующий год дочь отказалась продолжать учебу в католической школе, мы переехали из Техаса в Нью-Джерси, где у нас были родственники. Мы поселились в довольно богатом пригородном районе, где были великолепные государственные школы и очень мало проблем с наркотиками. Дочь пошла в девятый класс и почти сразу стала в школе источником проблем. Под давлением других родителей, считавших, что мы недостаточно занимаемся воспитанием дочери, нам пришлось перепробовать разные формы воздействия на нее, но никакого позитивного эффекта не достигли. Дочь дерзила, угрожала сбежать из дома и даже покончить с собой.

По рекомендации школьной администрации ее включили в группу подростков, занимавшихся со школьным психологом, и там она быстро завела друзей, которые пили, курили марихуану и распутничали. Видя эту безудержно разгульную жизнь, мать уже всерьез стала опасаться за здоровье и жизнь дочери.

В десятом классе ситуация только ухудшилась. Девочка отказывалась от дальнейшей психотерапии, и ее исключили из группы. Она все чаще ночевала вне дома. Мы с женой, казалось, уже истощили запас разумных идей. Мы не были готовы совсем махнуть на дочь рукой или перепоручить ее заботам полиции, но ничего другого уже и не видели.

И в этот момент мы с женой решили пойти тем путем, который подсказывали нам принципы, а не советы доброхотов. Как и прежде, мы продолжали обсуждать наши отношения и нашу миссию, и хотя мне приходилось много разъезжать по делам, ни одного дня мы не пропустили. Мы научились отделять наши проблемы от проблем дочери и верить, что наши старания приносят больше плодов, чем это видно на поверхности.

Мы работали по принципу «изнутри наружу» и серьезно относились к тому, чтобы всегда и во всем служить положительным примером. Как бы ни вела себя дочь, мы никогда не позволяли себе нарушить данное слово и всеми силами старались повышать уровень доверия в отношениях с ней. Мы демонстрировали нашу безоговорочную любовь к дочери, в то же время ясно давая понять, что ее поведение идет вразрез с нашими ценностями, и стараясь открыть ей глаза на последствия ее поступков.

В плане последствий мы педантично придерживались своего Круга влияния, не выходя за его пределы. Если дочь уходила из дома, мы не пытались ее искать и возвращать домой силой, но мы сразу ехали за ней, если она звонила. Мы выражали свою любовь и заботу к ней, а также готовность слушать, чтобы понять, но мы не собирались из-за нее ломать свои планы, губить собственную жизнь или скрывать происходящее от родни. Мы не могли безоговорочно доверять ей; мы объясняли дочери, что она – как и мы – должна заслужить доверие.

Мы обращались с ней как с проактивной личностью. Всячески подчеркивали ее таланты и позволяли в той или иной области действовать по собственной инициативе ровно настолько, насколько она в этой области заслуживала доверия.

Все-таки мы разработали семейную миссию, хоть и без участия дочери. Мы включили в миссию только те положения, в которые, как мы знали, она тоже верила. Мы постоянно совершенствовали систему формального и неформального поощрения, процессы принятия решений и обмена информацией. По просьбе дочери мы записали ее в Альтернативный учебный центр при школе и еженедельно собирались вместе с ней, педагогами и представителями школьной администрации, чтобы просто поговорить.

И только учась в одиннадцатом классе, дочь проявила первые отклики на наши усилия, хотя и продолжала принимать наркотики со своими друзьями. Она стала прислушиваться к нашему требованию не курить и не принимать наркотики дома. Если в школе сколько-нибудь существенных подвижек не наблюдалось, то в домашней жизни обстановка стремительно улучшалась.

На протяжении следующего года наши взаимоотношения сильно укрепились. Мы начали лучше понимать друг друга и ввели в обычай совместные семейные ужины. Наркотики она все еще употребляла, хотя мы продолжали выражать свое неодобрение и по-прежнему не доверяли ей в тех вопросах, где могли быть задействованы наркотики.

Дочь забеременела, и мы позволили ей самостоятельно принять решение сделать аборт, хотя не одобряли такой вариант. Мы продолжали говорить о ее высоком потенциале и выражать безоговорочную любовь, а также всегда спешили на помощь, когда она нуждалась в нас, – чего никак нельзя было сказать о ее «друзьях».

Однажды – это было в начале двенадцатого класса – ей стало плохо от передозировки наркотиков, и она позвонила матери, которая тут же повезла ее в больницу. После этого дочь разом порвала с наркотиками и алкоголем, а ее успехи в школе стали заметно улучшаться.

А еще год спустя отношения в семье достигли такого уровня, что превзошли самые смелые ожидания. Дочь старалась всеми силами продемонстрировать, каким ответственным человеком она стала. Она вернулась в школу, где училась на одни пятерки. Кроме того, устроилась на работу, чтобы иметь возможность жить более самостоятельной жизнью. Мы договорились, что еще два года она проживет дома и закончит государственный колледж, а потом попытается поступить в университет.

Мы с женой понимаем, что никаких гарантий нет, но думаем, что, строя свою жизнь вокруг правильных принципов, мы значительно повысили вероятность возвращения нашей дочери к нормальной жизни. Семь Навыков образуют систему отсчета, позволяющую искать принципы, которые кроются за нашей ситуацией, и придающую уверенность в том, что, как бы ни шли дела, мы можем спокойно спать по ночам и жить своей жизнью. Самым неожиданным явилось то, что мы с женой выросли над собой и изменились так же сильно, как дочь, если не больше.

Духовное развитие детей и налаживание взаимоотношений, все то хорошее, что мы хотим видеть в своих семьях, требует времени. А ветра, которые пытаются сбить нас с курса, порой очень сильны – даже внутри самой семьи.

Многие родители – особенно из «смешанных» семей – жалуются на то, что их усилия, связанные с составлением семейной миссии, наталкиваются на сопротивление со стороны детей-подростков. Некоторые дети говорят: «Мы родителей не выбирали. Это была не наша идея. С какой же стати мы должны сотрудничать?»

Родителям, сталкивающимся с подобными проблемами, я бы сказал следующее: вы сможете серьезно усилить свои позиции, если будете иметь заранее разработанные личные и супружескую миссии. Дети-подростки переживают трудный период в своей жизни и терзаются чувством неуверенности. Они мечутся в поисках пристанища. И вы могли бы стать для них надежной опорой. Если ваш курс и ваши принципы кристально ясны и вы устойчиво демонстрируете их в своем поведении и своих реакциях, ваши дети постепенно проникнутся этими принципами. Сила принципов особенно ощутима, когда вы руководствуетесь ими в условиях межличностных бурь.

И еще я бы сказал: не отказывайтесь от попыток создать семейную миссию. Старайтесь делать всей семьей все, что только возможно. С теми, кто сопротивляется, больше работайте один на один. Постоянно пополняйте эмоциональный банковский счет. Можно даже составлять миссию по частям, сначала включив в нее положения, отражающие мысли и чувства тех членов семьи, которые готовы к сотрудничеству, и продолжая стучаться безоговорочной любовью в сердца тех, кто сопротивляется.

Со временем эти сердца смягчатся. Быть может, сейчас вам в это трудно поверить, но я сам был тому свидетелем очень много раз. Если ваша цель ясна, если вы действуете на основе принципов и безоговорочной любви, дети постепенно начинают проникаться доверием к этой принцип-центричной и безоговорочной любви.

Знание места назначения и наличие компаса выведут вас на дорогу почти в любой ситуации – с условием, что вы имеете достаточно терпения и веры, чтобы держаться того, что вы знаете, и сохранять выбранный курс.

Обсуждение материала этой главы со взрослыми и подростками

Всякая вещь создается дважды

● Обсудите утверждение: «Всякая вещь создается дважды, и если вы сами не позаботитесь о первом творении, кто-то это сделает за вас». Спросите своих близких: «Как мы могли бы позаботиться о первом творении?»

● Обсудите примеры первого и второго творения (создание планов и чертежей перед постройкой дома, разработка полетного плана перед вылетом). Что требует первоначального мысленного творения в повседневной жизни – на работе, в школе, дома, в спорте, в саду, на кухне?

Сила целеустремленности

● Проанализируйте аналогию с самолетом из первой главы. Разберитесь, насколько важно, чтобы самолет имел пункт назначения и компас.

● Обсудите важность ясного понимания целей и предназначения семьи на материале раздела «Как создавалась наша семейная миссия». Обсудите, как родители, такой вопрос: «Какие способности мы хотим развить в своих детях, чтобы они преуспевали, став взрослыми?»