Текст книги "Путь дзен. Медитативный подход к консультированию"

Состояние желания есть состояние визуализации будущего. Люди, охваченные энергией желания, могут выглядеть решительными и сильными или же несчастными и понурыми, но в любом случае они не поддерживают связь с реальностью.

Во время сеанса таких клиентов несложно распознать по одному из двух следующих признаков. Во-первых, они склонны смотреть на мир широко открытыми глазами и нередко кажутся счастливыми и возбужденными, поскольку визуализируют то, чего хотят добиться в будущем. Во-вторых, те же люди могут выглядеть грустными и несчастными, ведь они понимают: в данный момент желаемое еще не достигнуто.

Итак, желанию сопутствует либо скорбь, либо своеобразное счастье, вызванное мечтами. Зачастую подобные пациенты мечутся между двумя противоположными состояниями, то излучая радость в надежде на лучшее, то погружаясь в отчаяние и грусть. Человек так и вертится в замкнутом круге – до тех пор, пока не заинтересуется происходящим в настоящий момент.

Но почему же мы все продолжаем хотеть необъятного, если на самом деле это опыт вовсе не из приятных? Во-первых, нужно иметь в виду следующее: чтобы осознать, какими усилиями и напряжением оборачивается желание, необходимо заглянуть «внутрь» – внутрь себя самих, а не смотреть лишь «наружу», на мир вокруг и вожделенные объекты. Тем не менее, обычно мы зациклены лишь на внешних атрибутах и забываем о том, что скрывается внутри. И это понятно, ведь современное общество непрестанно кормит нас новыми и новыми соблазнами: потребительскими товарами, выгодными предложениями, распродажами, возможностями трудоустройства или продвижения по работе, службами знакомств, курсами развития личности…

Немало раз в течение жизни нам удается добиться своего. Мы получаем желанную работу, дом или любимого человека, о котором мечтали, и наслаждаемся коротким периодом удовлетворения и счастья. Но когда эйфория проходит, медовый месяц заканчивается, а счета начинают скапливаться пачками, внутреннее напряжение вновь проявляет себя, и мы снова испытываем стресс, а нередко и проблемы со здоровьем – душевным или физическим. Тогда мы постепенно осознаем, что так и не обрели настоящее счастье, и все осталось по-прежнему.

Когда человек перестает ждать счастья извне и начинает интересоваться собственным внутренним миром, первое, с чем он сталкивается, – это страх потери. Мы боимся потерять сбережения или статус – все то, что когда-то стоило немалых затрат и усилий. Наше мировоззрение кардинально меняется, и будущее становится еще более неопределенным; прежние убеждения уже не кажутся такими бесспорными, а погоня за целями и личными достижениями отступает на второй план. Мы вступаем на незнакомую территорию, не зная, какое направление примет дальнейшая жизнь; у нас больше нет четкого плана, где все заранее размечено и определено. Супруг может подать на развод, повышение по службе получит другой сотрудник, а доход, вероятно, станет меньше, если уделять много времени медитации. К тому же, тот, кто живет не так, как остальные, рискует потерять уважение окружающих.

Все это – большой риск, а риск способен породить страх, ведь жизнь больше не кажется человеку стабильной – скорее, он начинает видеть ее в реальном цвете, как крайне ненадежное, сиюминутное явление, что не может не пугать. Поэтому возникает соблазн закрыть дверь в собственный внутренний мир и вернуться к прежнему образу жизни, который давал иллюзию безопасности и стабильности. Вот почему люди порой отворачиваются от медитации – особенно если они сильно привязаны к тому, чего смогли добиться.

Когда кто-либо решает заглянуть в свой внутренний мир и посмотреть, что скрывается за желаниями, он может осознать, как много усилий тратил на достижение заветных целей. Если человеку хватит смелости и он преодолеет страх потерять все прежние ценности, позволив себе полностью расслабиться и копнуть еще глубже, то со временем он поймет: в истоках желания лежит феномен отрицания.

Причина этого отрицания кроется в навязанных в детстве идеалах. К примеру, тот, кто считает себя добрым, будет стремиться отвергать все зарождающиеся внутри агрессивные эмоции; более того, он постарается развить в себе «добрую личность», которая станет не более чем фальшивой маской, притворством, скрывающим совершенно иную реальность.

Другой пример: если человек не выносит одиночества, он приложит все усилия, чтобы обрести спутника жизни и «серьезные отношения». Он постарается удержать эти отношения любой ценой, даже если в них нет любви и они не приносят ничего, кроме страданий.

Любой опыт, выходящий за рамки установленных в социуме норм, будет отвергаться, а образовавшуюся брешь человек попытается заполнить чем-нибудь извне, руководствуясь общепринятыми представлениями о ценностях. Вот как появляются желания.

Там, где высоко ценят «счастливых», любые негативные эмоции подавляются. Тогда люди, возможно, и начинают выглядеть «счастливыми», но это чувство напускное. В обществе, которое уважает трудолюбивых и добившихся высокого положения личностей, будет непросто радоваться жизни в безделье, равно как и чувствовать себя комфортно на заурядной работе. Если же ценится богатство, человеку придется потратить много сил на накопление денег и ни в коем случае не выказывать признаков бедности. Какой бы аспект внутренней природы и сущности ни вступал в противоречие с общественными нормами, от него будут стараться отречься и заместить желанием чего-то иного.

И в этот момент происходит нечто странное. Люди обретают идеалы – быть честным, быть искренним, искать смысл жизни, – но именно такие идеалы и заставляют их забыть о честности. Чем больше человек старается соответствовать традиционным нормам, тем дальше он уходит от себя и тем сильнее страдает от внутреннего опустошения. Осознав бессмысленность всего, что уже достигнуто, в попытках заполнить пустоту, он будет ставить все новые и новые цели, но лишь сильнее отдалится от себя самого.

Однако отвергнутые частички себя никуда не исчезают. Все нежелательные ощущения – одиночества, пустоты и бессмысленности – только лишь подавляются. Они опускаются в «подполье», уходят из поля зрения разума в подсознательные и бессознательные сферы мышления. Желание – это своеобразный способ убежать от реальности. Мы не хотим испытывать определенные эмоции, поскольку воспитание подсказывает нам: приличному человеку не подобает такое чувствовать.

Итак, убеждения и идеалы вызывают неприятие реальных переживаний. Проблема же заключается в том, что неприятие никогда не ведет к трансформации характера. В сущности, это состояние отрицания. Но разве возможно исцелиться и быть цельной личностью, отвергая кажущиеся нам непривлекательными частички себя? Скорее, так можно стать раздираемым противоречиями шизофреником, с душой, разделенной на две части, которые ведут друг с другом непрекращающуюся борьбу.

Преображение происходит через приятие. Мы обретаем цельность, принимая свои ощущения как есть, не пытаясь их изменить или исправить. А это возможно лишь при условии отказа от идеалов и убеждений относительно того, какой должна быть жизнь… и какими должны быть мы.

Например, когда мы признаем внезапные минуты одиночества или злости, говорим им «да» и расслабляемся, мы впервые разрешаем себе познать настоящий вкус такого состояния. Одиночество, вероятно, наполнит нас чувством глубины, ярость – могуществом и жизненной силой… любой опыт окажется поучительным, если быть готовым принять его всем сердцем. Если воспринимать каждое впечатление как есть – таким, как оно исходит изнутри, – никаких желаний не возникнет, поскольку согласие с реальностью не вызывает мечтаний.

Как правило, человек с ясными целями и планами выглядит позитивно, но с нашей точки зрения он негативен – ведь он говорит «нет». Не столь важно, что именно он отвергает – страх, злость или печаль. Важен уже сам факт отрицания.

На сеансах психотерапии наша главная задача – помочь клиенту переключиться с «нет» на «да». К примеру, если его беспокоит проблема злости (он хочет «избавиться от своей ярости»), то работать необходимо не над ее устранением – наоборот, следует помочь пациенту понять эту злость, сказать ей «да». Глубокое понимание – уже само по себе преобразующая сила, но оно не требует стараний и не является целью. Первый шаг, который нужно сделать, – прийти к согласию с окружающим миром вместо того, чтобы растрачивать силы и энергию в попытках его изменить.

Со временем вы заметите результат – произошедшие глубокие перемены. В этом и заключается теория внутреннего преобразования. Человек, который отрицает злость, навсегда останется злым. Возможно, он запрячет свою раздражительность глубоко под маску жесткого самоконтроля, но она никуда не исчезнет. Время от времени она будет находить лазейки и просачиваться наружу. То, что нам не нравится, останется на месте.

Алхимия внутреннего преобразования заключается в переходе от «нет» к «да». Также это можно назвать приятием. У американского поэта Уолта Уитмена есть одна известная книга с многозначительным названием «Песня о себе». Все, что ни обнаруживает в себе автор, он принимает и прославляет. Если герою грустно, он воспевает грусть; если он злится, то ликует и от этого… и так далее. Это разумный подход, ведь эмоции в своей основе являются энергией, а говоря «да» энергии, мы позволяем ей перемещаться, меняться и преображаться.

Желание нередко скрывает прямо противоположную действительность. Ниже вкратце изложены две типичные ситуации, которые случаются во время сеанса: пример того, как изначальное желание можно преобразовать путем приятия реальных чувств и ощущений.

Пример № 1

Клиент: Я хочу быть более открытым и полным любви по отношению к людям.

Психотерапевт: Говоря так, что вы замечаете в себе?

Клиент: Я чувствую сильное напряжение в животе.

Психотерапевт: Попробуйте разобраться в этом поподробнее.

Клиент: Есть какая-то раздраженность, может быть, даже злость… Я не знаю, откуда она исходит, но мне она не нравится.

Психотерапевт: А если такую энергию не подавлять, а позволить ей выйти наружу, что произойдет?

Клиент (сидит прямо и ерзает): В моем теле очень много энергии, мне даже жарко. На самом деле все не так уж плохо!

Психотерапевт: Сможете ли вы представить, как делитесь этой силой с другими людьми?

Клиент (смеется): Что-то новенькое! Но идея мне нравится.

Таков пример типичной ситуации. Пациент руководствуется определенными представлениями об открытости и любви и отвергает или подавляет свои внутренние ощущения. Чем больше человек старается быть «открытым», тем сильнее нарастает напряжение. Когда же он признает и принимает то, что считал «нелюбовью», желание стать другим пропадает, и, наконец, приходит истинная открытость.

Пример № 2

Клиент: Я так хочу найти партнера и завести любовные отношения!

Психотерапевт: Что вы чувствуете прямо сейчас?

Клиент: Чувствую легкое расстройство и грусть, ведь все, что я ни делаю, похоже, не приносит результатов. Я уже так долго не могу встретить подходящего человека!

Психотерапевт: Каково для вас – быть без пары?

Клиент: Я испытываю одиночество.

Психотерапевт: Может быть, попробовать получше разобраться в этом чувстве? Давайте уделим ему минутку.

Клиент: Когда я углубляюсь в это чувство, я словно делаю шаг над пропастью. Мне страшно.

Психотерапевт: Не погружайтесь в него слишком глубоко. Попробуйте ненадолго задержаться там, где стоите сейчас. Отмечайте все ощущения, которыми ваше одиночество сопровождается в данную секунду.

Клиент: У меня дрожат колени, и я не чувствую твердой почвы под ногами. Я не уверен в себе.

Психотерапевт: Так, и каково это?

Клиент: Обычно я избегаю подобных ощущений и стараюсь все держать под контролем. Но именно сейчас… это даже немного интересно – не знать, что произойдет в следующую минуту. Я замечаю, как по моим ногам идет мощная энергия.

Психотерапевт: Дайте себе достаточно времени, чтобы прочувствовать ее как следует.

Клиент: Я никогда не рассматривал все это под таким углом!

Клиент прилагал огромные усилия в попытках заполучить желаемое, но поскольку не добивался успеха, начал впадать в отчаяние. Психотерапевт не стал уделять внимание грусти, вызванной неосуществившимися мечтами, но обратился к отвергаемым реальным чувствам, которые скрывались внутри. Познав такие чувства (а также родственные им страх и неуверенность), пациент обретает внутреннюю силу, и опыт «отсутствия отношений» видится ему уже в новом свете. Кроме всего прочего, данный пример показывает, что сила есть результат познания и принятия страха, а вовсе не стараний его избегать.

И в первом, и во втором примере пациент приходит на сеанс с определенным желанием. Задача психотерапевта не в том, чтобы помочь клиенту осуществить это желание (стать более открытым или найти любимого человека), но в том, чтобы помочь обнаружить и исследовать отвергаемую энергию, научиться ее признавать и даже радоваться ей. Наставник не следует за подопечным в мир грез и мечтаний – напротив, он остается в состоянии присутствия и приглашает клиента войти в то же измерение. В конце концов, такой подход приведет к отказу от желания или к его реализации на высшем уровне – то есть человек осознает: «Это именно то, чего я хочу». Настоящее преображение происходит в результате познания, а не напряженной борьбы.

В рамках сеанса необходимо четко различать два разных состояния счастья: первое – то, что порождается состоянием приятия, и второе, которое наступает, когда разум достигает желаемого. Последнее, несомненно, недолговечно, поскольку алчущий разум вскоре опять устремится к будущему, к новой цели или перспективе.

Ниже приведено простое упражнение, которое позволит читателям распознать у себя состояние желания. Его следует выполнять в паре.

Партнеру А нужно рассказать о том, чего он хочет. Каждое предложение следует начинать словами: «Я хочу…», а завершать описанием желаемого объекта.

Партнер Б слушает молча и внимательно наблюдает за выражением лица и общим настроением собеседника. Также он должен обращать внимание на любые перемены в своем собственном внутреннем состоянии.

Партнер А говорит в течение пяти-десяти минут.

В конце упражнения от партнера Б (того, кто слушал) требуется дать комментарии, и он обычно сообщает следующее (один из вариантов):

1. Партнер А был возбужден и оживлен; его глаза расширились, он вовсю улыбался, жестикуляция стала активнее. Таково состояние счастья, связанное с желанием, порожденное надеждами на будущее.

2. Партнер А загрустил и опечалился. Это, опять же, имеет отношение к желанию, однако в данном случае человека привело в уныние отсутствие вожделенного объекта – несчастный уверен, что никогда не сможет его заполучить.

И в том, и в другом случае партнер Б, проследив за собственной реакцией на рассказ собеседника, зачастую отмечает, что сам он ничуть не был тронут или увлечен. Почему? Потому что слушать чужие желания нередко и скучно, и утомительно. Если такое происходит с психотерапевтом во время сеанса, это верный признак: клиент, который произносит монолог, не сказал «да» настоящему моменту. Специалист имеет возможность получить ценный опыт, ведь в дальнейшем он встретит еще очень много пациентов в подобном состоянии желания.

Все они будут либо надеяться на избавление от проблемы, либо страдать от уверенности, что это невозможно. Однако если счастье человека обусловлено приятием чего бы то ни было, врач ощутит внутреннее раскрепощение, расслабление и чувство единения с клиентом.

Психотерапевту важно оставаться непредвзятым и отмечать все нюансы настроения или состояния, которые пациент приносит с собой на сеанс. Тогда можно будет с уверенность определить, что заслуживает внимания и поддержки, а что нужно просто проигнорировать, дабы не тратить лишних сил.

Когда клиент находится в состоянии желания, это означает, что в энергетическом плане специалист одинок. До тех пор, пока человека не вывести из подобного состояния, никакая «встреча» на уровне бытия невозможна, ведь присутствовать будет только один из собеседников.

Психотерапевт должен уметь справиться с такой ситуацией, отбросив всякое желание войти в более глубокий контакт с пациентом – иначе и сам он тоже зациклится на целях и будущем. Путь к присутствию человеку проще всего подсказать на собственном примере, и тогда он сможет выйти из стен разума в настоящий момент, не испытывая постороннего давления или воздействия.

Глава 5
Влияние любви

Рассматривая наиболее действенные и полезные средства в психотерапии и консультировании, мы не можем не согласиться: любовь является одним из важнейших факторов успеха. Не раз было сказано о том, что любовь есть лекарство от всех болезней. Это звучит несколько отвлеченно и чересчур поэтично для нашего реалистичного века науки, однако даже наука начинает признавать и поддерживать данное утверждение.

Доктор Дин Орниш – американский кардиолог, ставший всемирно знаменитым благодаря своему подходу к излечению заболеваний сердца при помощи низкожировой и углеводной диет. Он также отмечал, что любовь, объятия и душевная теплота существенно влияют на разблокировку закупоренных артерий. Поначалу Орниш не рассматривал этот вопрос всерьез, однако позже стал оказывать помощь в соответствующих исследованиях Йельского университета. В них принимали участие сто девятнадцать мужчин и сорок женщин, которым была назначена коронарография – рентгеноконтрастное исследование камер сердца. У тех пациентов, кого родственники баловали любовью и всячески поддерживали, оказалось значительно меньше закупоренных артерий, нежели у остальных.

В другом похожем исследовании ученые пронаблюдали почти десять тысяч женатых мужчин, никогда ранее не страдавших стенокардией. Все эти мужчины находились в зоне повышенного риска ввиду наличия таких факторов, как повышенный уровень холестерина, высокое кровяное давление, диабет и отклонения от нормы в электрокардиограмме. Те из них, кто страдал от нехватки любви со стороны собственных жен, впоследствии заболевали стенокардией в два раза чаще по сравнению с первой группой, где супруги проявляли достаточно внимания к мужьям.

Итак, обращаясь к любви в контексте психотерапии, мы отнюдь не удаляемся от практических материй в сторону поэтических фантазий. Мы рассматриваем мощнейшую способность человека, которая имеет огромное значение для его здоровья и излечения.

У нашего высокого чувства есть, кроме прочего, и биохимический аспект, которому в последние годы уделяется все больше внимания. К примеру, в 2004 году Хелен Фишер, антрополог и профессор-исследователь Ратгерского университета в США, выделила три отдельных параметра любви, каждый из которых характеризуется своими нейрохимическими особенностями:

1. Физическое влечение, стремление к сексуальному удовлетворению – у обоих полов оно вызывается тестостероном.

2. Пылкая романтическая любовь и стремление идеализировать партнера связаны с дофамином, без которого не обходится ни один тип зависимости, будь то пристрастие к кокаину, героину, алкоголю или табаку.

3. Спокойная, долговременная и крепкая привязанность к партнеру обусловлена гормонами окситоцином и вазопрессином.

Фишер утверждает: каждым из данных типов любви управляют различные участки мозга, и все они могут действовать независимо друг от друга. И вовсе не удивительно, что в мире так много путаницы вокруг этого понятия и его истинного значения. По правде говоря, иногда мы и сами не понимаем, любим ли некоего человека или же ненавидим, ведь чувства так переменчивы.

Мы говорим, что любим своего супруга, своих детей, родителей и друзей. Но мы распространяем данное понятие и за пределы человеческих взаимоотношений, заявляя, будто любим собаку, машину, здоровый завтрак, кофе, работу, страну, играть в теннис, ходить в спортзал. Очевидно, что одно и то же слово не может иметь одинакового значения во всех этих столь разных контекстах. Поэтому, рассматривая его с точки зрения психотерапии, нужно понимать различие между обусловленной любовью – то есть той, которая предопределена нашими биологическими особенностями, инстинктами выживания и социальным программированием, – и ее безусловной, или немотивированной, формой.