Текст книги "Что делать, если в отношениях тупик. Давай попробуем еще раз"

Мы выбираем, нас выбирают

Всегда есть выбор. Либо ты делаешь все, как хочешь ты, и счастлив. Либо делаешь все, как хотят другие, и ненавидишь их и себя.

Неизвестный автор

– Давайте сразу начнем с упражнения, а потом поразмышляем, – бодро начала я нашу следующую встречу с Мариной.

Марина – молодая женщина с большими, полными жизни карими глазами. Легко рассказывает о том, что происходит в ее жизни, а еще она матерится, делает это изящно и сочно, хотя иногда смущается и спрашивает: «Ничего, что я матерюсь?»

– Вам нужно составить два списка. Первый – пять самых важных людей в вашей жизни. Подумайте о них. Вспомните, кто вас окружает, и выберите пять самых важных для себя. Сделали?

Марина легко кивнула головой. Я продолжала:

– Во второй части упражнения выберите пять людей, которые влияют на вашу жизнь.

Возможно, вы делали это упражнение и знаете «правильный» ответ. Сделайте его, как чувствуете сегодня, сейчас:

5 важных людей в вашей в жизни

1. __________________

2. __________________

3. __________________

4. __________________

5. __________________

5 людей, влияющих на вашу жизнь

1. ________________

2. ________________

3. ________________

4. ________________

5. ________________

На эти для кого-то непростые вопросы я получала очень много ответов, и чаще всего это сын, дочь, дети, мама, папа, родители, сестра. Как ни странно, муж регулярно оказывался вне списка или после всех. Но и это для меня неверный ответ. Ни муж, ни дети, ни тем более родители, братья, сестры не могут быть на первом месте. «Я» – самый важный человек в вашей жизни!

Конечно, не я, Светлана Даренских, а ВЫ! Вы – самый важный человек в вашей жизни. И важно не просто себя назвать, а чувствовать и жить в соответствии с данным выбором. Как в самолете: сначала надеваете маску себе, потом – ребенку.

Мы смотрели на списки Марины.

– Как вам то, что получилось? – спросила я, читая ожидаемые для меня ответы Марины.

– Все очень логично, – несмело начала она. – Мама на первом месте, потом – папа, сестра, муж, начальник. А влияют начальник, мама, сестра, папа, муж.

– Вас ничто не смущает? – поинтересовалась я.

– А что не так? – забеспокоилась Марина. Она смотрела на меня в ожидании подвоха, в ее глазах читалась тревога.

– Вас нет в списках. Кто первый человек в вашей жизни? – я на секунду замолчала, ожидая ответа Марины, но она смотрела на меня и ждала. – Вы!

– Да ладно! – она смачно выматерилась. – Что вы такое говорите! Я – самый первый человек в моей жизни? Это же эгоизм чистой воды! – говорила Марина, сверкая глазами.

Сейчас много тренингов и книг про то, как важно выбирать себя и следовать своим желаниям. Однако многие из нас рассматривают данную позицию как эгоизм.

Марина не была исключением. Несмотря на свою смелость и активность, она считала, что главное – люди вокруг, а собственные интересы – потом, завтра.

Это была ожидаемая реакция клиентки. Мы часто считаем человека эгоистом, если он выбирает себя. Нас так учили.

– Рассказать, как я это вижу? – Марина была недовольна и озадачена одновременно. Ей не нравилось, что я разрушу или сильно пошатну ее установки, но все же, помня, что пришла ко мне за изменениями, она осторожно кивнула головой.

– Итак, я разделяю два понятия: «эгоизм» и «гармония».

Эгоизм – это когда мне хорошо, а всем вокруг плохо. Например, я ставлю собственные интересы выше интересов других и делаю это болезненно, так, что близким со мной плохо. Это как донести по-разному одну и ту же информацию. Словом убить и словом исцелить.

Гармония – это когда мне хорошо и всем вокруг – тоже. Я ставлю собственные интересы на первое место, но делаю это безболезненно для других. Помню, что есть люди, которым в принципе всегда плохо: они недовольны жизнью, и все тут. Поэтому их мы во внимание не берем. Человек, который выбирает себя и находится в состоянии гармонии с окружающим миром, очень теплый, рядом с ним комфортно и легко. Встречали таких людей?

– Да. – Она задумчиво смотрела на меня. – Я понимаю, что вы имеете в виду, но знаю совсем немного таких людей. Они солнечные какие-то.

Мы заулыбались. Почувствовалась, что между нами родилась еще одна нить контакта. Каждая увидела новую точку роста: я – с позиции профессионала, Марина – с позиции женщины, ждущей изменений, желающей жить гармонично и счастливо.

– Только наполненный и легкий человек может дать другому тепло, любовь, нежность, – продолжала я. – А если мне себя мало, то нечем делиться. Я прошу или требую любовь у другого. У него, скорее всего, тоже мало любви к себе, и нечем делиться. Но мне не важно, я сначала прошу, а не получив, начинаю требовать и злиться.

Она смотрела на меня с недоумением, не в силах ничего сказать.

– Идем дальше? – бодро продолжила я. – Что скажете про то, что муж оказался на последнем месте? Чудесный, светлый, замечательный человек, которого вы когда-то выбрали.

Она рассмеялась. Мне нравилась Марина, она живо на все реагировала и зажигала своим смехом.

– Муж часто остается «за бортом», становясь бледной фигурой на фоне детей и родителей, – говорила я. – Помните, как вы, влюбленная, ловили каждый его взгляд? Сейчас уже не впечатляетесь от его идей и цветов. Верно? Скорее всего, не прислушиваетесь к нему, да что там – сами принимаете решения, не веря, что он может предложить что-то стоящее. Это состояние, когда разочарованная и уставшая женщина стоит со своим «чемоданом без ручки» на перекрестке жизни и думает: «Бросить или еще пригодится?» Даже если она знает, что отталкивала и обесценивала партнера, пусть лучше он один будет виноват в том, что сейчас происходит в их отношениях.

Марина смотрела как бы сквозь меня, осмысливая сказанное. Я дала ей несколько минут. Когда ее взгляд вернулся, я продолжила:

– Вот на что еще хочу обратить ваше внимание. Помните круги, которые мы рисовали? Там ваше бессознательное показывает, что вы находитесь с ним в состоянии созависимости, а сейчас, когда вы сознательно выбирали важных для себя людей, его отодвинули на задний план. Это как если одной рукой обнимать, а другой рукой отталкивать. Похоже на вас?

Конфликт сознательных и бессознательных установок довольно широко распространен. Его можно понять с помощью простого примера: у всех или у большинства есть желание быть счастливыми, здоровыми и богатыми (сознательное). У каждого человека представления о счастье, богатстве, здоровье свое, но желание одно. То есть существуют внутренние ограничения и препятствия, которые часто не осознаются и не позволяют двигаться к собственным желаниям в их самом гармоничном варианте.

Вопросы для размышления

• На каком месте в своей жизни вы?

• Есть ли муж в вашем списке?

• Что нужно сделать, чтобы вы появились у себя и было достаточно места для мужа?

• Какие ваши действия показывают, что вы выбираете себя?

• Что вы делаете для себя уже сегодня?

• Как выбираете себя?

Упражнение «Позитивное мышление “Я – молодец!”»

Отказываться от себя можно по-разному: критикой, негативными замечаниями и т. д. Многих из нас приучили не то что говорить, а даже думать о себе в негативном ключе. Часто мы даже не замечаем наши критические комментарии: «Я ленивая», «У меня не получится», «Я некрасивая». Эти мысли и слова влияют на отношение к себе и на жизнь в целом.

Задание

В течение дня, лучше двух записывайте все негативные мысли и слова, которые у вас возникают относительно себя. Записывайте даже то, что услышите от другого человека, ругающего не вас, а себя, если вас цепляют его слова. В конце дня перечитайте их и превратите каждое в положительный тезис. Будет замечательно, если вы несколько дней понаблюдаете за собой и перепишете – именно перепишете! – то, что получилось.

Почему важно писать? Практически все, что мы делаем, мы делаем руками: любим, готовим, говорим и т. д. Во время письма вы подключаете все каналы: кинестетический, аудиальный, визуальный. Выписывая негативные установки, вы отпускаете накопившуюся энергию, начинаете по-другому видеть ситуацию, с ее нюансами и тонкостями. Соответственно, видя разные грани, легче скорректировать свое поведение.

Далее меняйте формулировку на новую – положительную – всякий раз, как заметите, что ругаете или обесцениваете себя.

Негативный внутренний диалог меняйте на позитивный. Цените все, что делаете.

Упражнение «Позитивное мышление “Ты – молодец!”»

Кроме положительного взгляда на себя, хорошо и замечательно менять взгляд на окружающих. Есть простое упражнение. По дороге домой, на работу, в магазин отмечайте, чем вам может понравиться тот или иной человек: «У этого красивые глаза. У другого модный шарф. У третьего хорошее настроение». Делайте это легко, играючи, и через короткое время вас будут окружать не напряженные и тревожные, а позитивные и расслабленные люди.

Почему полезно видеть плюсы в себе и в других, ответил классик психологии Эрик Берн. В своей концепции он описал людей с разными взглядами на себя и окружающих:

«Я – ОК, ты – ОК». Человек с такой позицией легко и с позитивом смотрит на мир, это человек-удачник.

«Я – ОК, ты – не ОК». Смотря на других сверху вниз, мы нарушаем контакт с ними и поэтому становимся малоудачниками.

«Я – не ОК, ты – ОК». Человек, не принимающий себя, но имеющий надежду на то, что с помощь других у него все будет хорошо. Это неудачник с надеждой.

«Я – не ОК, ты – не ОК». Совсем грустный вариант человека-неудачника.

Узнали себя? Скорее всего, вы, как и большинство людей, сочетаете все варианты, но у каждого есть ведущая стратегия, которая проявляется чаще других. Кто вы? Хотите быть удачницей?

Упражнение «Хочу, могу, делаю»

Заведите маленький блокнот, в котором будете записывать все, что вам хотелось бы делать, но вы отказываетесь от этого из-за нехватки времени, наличия детей, мужа и т. д. Не старайтесь каждый раз придумать новое, пусть интересные для вас дела повторяются.

У этого упражнения много вариаций. Можно через несколько дней выделить те, которые повторяются чаще.

Выберите один пункт из отобранных и напишите себе разрешение, например: «Я хочу и могу ходить в спортзал», «Я хочу и могу пойти в кино одна».

Разместите решение там, где будете его часто видеть: на мониторе компьютера, холодильнике или рядом с кроватью. Следите за собственной готовностью делать то, что вам на самом деле хочется, и когда будете готовы, возьмите и сделайте. Хотя ваше желание может исполниться за то время, пока вы составляете списки.

Можно просто продолжать писать в блокнот, не возвращаясь к записанному ранее и подмечая, что из записанного случилось. Добавляйте легкость в свои списки.

Кстати, есть правила формулировки целей и желаний. Для формулировки целей можно использовать SMART-подход. Базовые принципы, на которые я опираюсь при формулировке желаний, даны в приложении. Хотя существует мнение, что, по большей части, дело не в формулировке, а в состоянии подъема, которое возникает, когда человек записывает СВОЕ желание.

Упражнение «И снова Я – молодец!»

Почти у каждого человека есть черты, которые ему не нравятся. Вы прекрасно знаете, что вас не устраивает в самом себе, будь то низкий рост, лишний вес или что-то еще.

Составьте список таких качеств и напишите благодарность каждому из них. Например: «Спасибо моему росту за то, что я могу разместиться в любой машине», или: «Спасибо моему животу за то, что выносил моего ребенка». И так далее.

Некоторые черты могут вам не нравиться, но они создают вашу уникальность. Любить себя гораздо полезнее и приятнее, чем быть вечно недовольной.

Дневник успеха

Возьмите красивую тетрадь или блокнот. На первой странице крупными буквами напишите: «Мои успехи» или «Мои достижения». Каждый вечер уделяйте пару минут на то, чтобы вписать минимум 5 своих побед – как маленьких, так и больших. Каждое утро следующего дня перечитывайте вчерашний список. Заглядывайте в дневник успеха, и когда возникают сомнения в собственных возможностях и компетенции. А в конце недели перечитывайте все ваши достижения за 7 дней. Вы удивитесь, насколько многого сумели достичь за такой короткий период! Представьте, сколько всего будет записано за год!

Глава 2. Семейный сценарий

Ребенок учится тому,

Что видит у себя в дому…

Себастьян Брандт

Тебе я тоже не нужна

Отношения между родителями и детьми так же трудны и столь же драматичны, как отношения между любящими.

А. Моруа

За несколько лет совместной жизни Марина не научилась слышать и слушать своего мужа. Говорить с ним так, чтобы быть услышанной, – тоже. Ей было трудно устанавливать глубокий безопасный контакт и с мужем, и с любым другим человеком.

– Я не хочу от него уходить. Я не хочу разводиться… но я боюсь. Мне кажется, может случиться непоправимое, – Марина неожиданно искренне и легко стала улыбаться. – Недавно он пришел под утро, нетрезвый и веселый. Когда разделся, я увидела, что трусы надеты на левую сторону. Как в кино про суперменов, – Марина рассмеялась. – Я к нему подлетела, схватила за трусы и разорвала их в клочья. Не понимаю, откуда во мне столько силы. Сейчас думаю: ухвати я «добро», оторвала бы и его с корнем.

Наш смех был заливистым и легким. Несмотря на то что ситуация сильно ранила Марину, он стал защитной реакцией.

Смех и слезы – защитная реакция организма на любые внешние факторы. Они помогают справиться с внутренним напряжением, ошибками, недостатками и сложными ситуациями, с которыми человек сталкивается в течение жизни. Когда человек смеется, в его крови резко увеличивается количество эндорфина – гормона, способного вызывать чувство радости и значительно снижать болевые ощущения. А когда плачет – выделяются окситоцин и эндорфины, облегчающие как физическую, так и эмоциональную боль. Смех и плач дают успокаивающий, обезболивающий и улучшающий настроение эффект.

Смех – очень серьезное явление, о нем даже есть специальная наука под названием «гелотология», которая утверждает: смеяться надо не только потому, что хорошо и весело, но и для того, чтобы стало хорошо и весело! Иными словами, чем больше вы смеетесь, тем здоровее и счастливее становитесь.

Еще в древности Аристотель, исследуя феномен плача, выделил 7 его видов, и все они имеют свое содержание, значение и цель.

– Вы обсудили ситуацию?

– Ну как обсудили… я его обвиняла, кричала, материлась. Он сказал, что просто был с друзьями в бане и, когда одевался, неправильно надел трусы. Самое неприятное для меня, и сейчас я это четко понимаю, что я хочу подтвердить факт его измен, застать его с кем-то, чтобы не было возврата.

– И что будете делать, если точно узнаете, что он вам не верен?

Марина не задумалась над ответом, будто все время ждала этого вопроса.

– Не знаю. Тогда я окончательно решу, что не нужна ему. Хотя не уверена, что разведусь. Думаю, я буду ему мстить.

Она склонила голову и заплакала. Было понятно, что она реализовывала сценарий «Я никому не нужна», заложенный в детстве, и через поиск измен мужа в очередной раз находила тому подтверждение.

Родительские послания – это жизненные установки, которые ребенок перенимает у родителей в раннем детстве. Полученные предписания уже взрослый человек проносит через всю жизнь. Если это деструктивная установка, в дальнейшем она будет мешать жить и быть счастливым [1]. Человек, не испытавший чувства собственной нужности и ценности в родительской семье, запечатлевает это состояние и в течение жизни реализует данный сценарий, ища и находя подтверждения в словах и действиях другого собственной ненужности. «Не будь близкой» – скорее всего, такой посыл получала Марина. Он передается из поколения в поколение в семьях, где не приветствуются тактильные отношения и ласка или разговоры о своих чувствах. Одним из вариантов сценария «Не будь близким» является послание «Не доверяй». Человек, имеющий такую установку, будет постоянно подозревать окружающих. Даже если они будут относиться к нему хорошо и с любовью, он продолжит считать себя отвергнутым.

Бессознательная установка требовала реализации. Женщина сама делала многое, чтобы разочаровываться в партнере. Она искала поводы раниться еще сильнее и не давала ране зажить. Помните, как в детстве мы ковыряли болячку и сдирали запекшуюся кровь? Было больно, снова шла кровь, болячка заживала, а мы снова ее сдирали.

Если у женщины есть «готовность» разочаровываться, последовательно и методично искать подтверждения того, что ее предают, однажды это случается: кто ищет, тот всегда находит. Если же в паре открытые, гармоничные отношения, а их ценность очень высока, подобного не происходит. После нескольких лет совместной жизни муж и жена очень хорошо друг друга знают и часто стремятся оправдать ожидания своей второй половинки – как хорошие ожидания, так и плохие, пусть и ценой отношений.

Безусловно, прежде чем выстраивать отношения с мужем, Марине необходимо наладить контакт с собой. Важно, чтобы она появилась у себя самой, а не искала собственные «осколки» в его глазах.

Как ни удивительно звучит, но партнер в таких отношениях тоже чувствует себя ненужным и отвергнутым. Возвращаясь домой, он постоянно видит разочарование в ее глазах. Любому захочется убежать, если ты снова и снова не соответствуешь ожиданиям любимого человека.

Еще на первой встрече мы договорились о десяти консультациях – это минимум, который позволит рассмотреть ситуацию глубоко и сделать необходимые шаги для ее изменения. В России низкая психологическая культура и грамотность. Если почитать зарубежных психологов, то там контракт с клиентом заключается на полгода или год, встречи проходят раз в неделю. Я радуюсь, когда мой клиент демонстрирует такую же осознанность, понимание важности и ценности психологической работы.

Наше исследование продолжалось. Мы каждый раз обсуждали, что происходит в отношениях, работали с чувством ненужности и стремлением к контролю, корни которого уходили в детство.

Марина была старшей из трех сестер.

– Я долго чувствовала себя ненужной и мешающей родителям. В нашей семье прежде часто звучали разговоры о том, что я – «случайный» ребенок. Кажется, что, когда я родилась, меня никто не ждал, не хотел и не любил. Сейчас, конечно, родители меня любят, но очень уж по-своему. До сих пор нужно соответствовать их ожиданиям. Сначала от меня требовали быть тихой и послушной, затем – отличной учебы. Но я «с шилом в попе», поэтому регулярно «прилетало». Однажды, лет в пять-шесть, отец выгонял меня из дома, приговаривая, что такая я им не нужна и должна уйти.

Марина начала задыхаться от еле сдерживаемых слез, но плотину уже прорвало. Она закрыла лицо руками и плакала долго, безутешно. Работая много лет, я часто слышу подобные истории. Некоторые из них резонируют с моим собственным жизненным опытом. Чтобы быть в ресурсе и максимально эффективной, я тоже регулярно посещаю психолога.

Мне очень редко хочется обнять или взять клиента за руку. Я придерживаюсь правила не нарушать границы, пока сам клиент не предложит обняться. Обычно это происходит после консультации.

Сейчас передо мной плакала не взрослая женщина, а маленький недолюбленный ребенок. Мой материнский инстинкт кричал: «Обними ее!» – но я, как обычно, подала салфетки и ждала, когда поток – нет, не иссякнет – станет слабее. Большие травмы долго заживают и часто эхом напоминают нам о прошлом в похожих ситуациях.

– Был вечер. Я совсем не помню, что случилось и за что меня ругали. Наверное, я опять нашкодила. Мое воспоминание начинается, когда я уже одеваюсь. И вы знаете, меня это не пугало. Самое удивительное, я даже знаю, куда бы пошла, если бы меня реально выгнали, – сквозь слезы начала говорить Марина.

Профессиональный опыт научил меня не удивляться никаким историям. Работая в кризисном центре для женщин, я, как фельдшер, оказывала первую помощь и отпускала клиентку жить своей жизнью дальше. А сейчас я вместе с Мариной проживала ее историю, сочувствовала и поддерживала.

– Я чувствовала такую собранность, силу. Наверное, я сделала что-то из ряда вон, и родители решили меня напугать, сказав, что я им такая не нужна.

Она опять начала плакать, но уже не так отчаянно. Это были слезы грусти за болезненный опыт, который пришлось пережить ребенку, в них чувствовалось больше принятия ситуации.

– Не знаю, как они меня остановили, но ясно помню, что я полностью оделась…

Марина вновь залилась слезами отчаяния, чувствуя страх той девочки, которой нужно было идти в темноту искать семью, которая ее примет.

– Это очень жестоко! Как они могли? А мать – почему она молчала? Как она могла?!

Марина не ждала моего ответа, ей нужно было воспроизвести ситуацию, чтобы прожить ее снова и отпустить – не сразу, но отпустить. Слезы стихли, а вопросы к родителям остались.

Клиент психолога очень часто возвращается к ситуациям из детства. «Просыпается» обиженный и напуганный внутренний ребенок, который ждет поддержки, защиты. Но в этот момент единственный, кто способен оказать необходимую помощь, – сам клиент. Трансформация болезненного опыта приходит только после разбора ситуации и анализа ее значения в жизни. Лишь тогда клиент может отпустить травмирующее событие, взять из него необходимую силу и знания.

– Как вы себя чувствуете? – спросила я. Клиент часто не отвечает на этот вопрос. Он делится своими мыслями, потому что чувствовать чаще всего очень больно.

– Мне обидно. Как их простить? И надо ли?

– Как думаете, что стоит за вашей обидой? Если представить, что обида на поверхности, а под ней…

Я не успела договорить.

– Злость. Я злюсь! Не хочу их прощать! И не говорите, что мне надо это сделать! Не хочу! – Марина говорила громко и уверенно. Казалось, ее злость распространилась и на меня.

– Хорошо, сейчас я задам вам вопрос, а вы, не думая, а чувствуя, ответьте на него. Сколько вам лет по ощущениям? Не по паспорту, а именно по ощущениям.

Марина на мгновение замолчала. Казалось, она рассматривает что-то внутри себя.

– Пять… может, шесть.

Назвав возраст, она слегка поникла, будто сдулся шарик. Я сделала небольшую паузу, давая клиентке возможность почувствовать свое состояние.

– Как переживает ребенок, пусть даже не показывая своих чувств, мы с вами видели. А что сейчас сказала бы 30-летняя женщина? Что бы она чувствовала и как поступила бы? Как изменится ваша жизнь, если вы их простите?

Все детство Марина чувствовала себя ненужной и нелюбимой. Это не значит, что родители ее не любили – они любили ровно так, как умели и могли в то время. Наблюдая за родителями, она понимала, что дома некомфортно и небезопасно, постоянно случаются конфликты. Эта детская картинка сопровождает ее и во взрослой жизни.

Неспешно потекла работа по трансформации опыта, который не отпускал, тянул назад. Важно увидеть всех участников ситуации, их мотивы, как видела это клиентка, пусть мы и не узнаем, как было на самом деле.

Психологические травмы детства могут шлейфом тянуться за человеком, трансформировать его видение ситуации и действия в ней. Исследования показывают, что воспоминания меняются и дополняются новой информацией, которая в основном негативная и помогает сохранять травмирующий опыт. Поэтому без профессиональной помощи отпустить старую боль непросто. С помощью психолога клиент исследует, прорабатывает груз обиды и отчаяния – и двигается дальше.

Марина ждала от мужа любви и подтверждения собственной нужности. А единственным способом для нее почувствовать это было тотальное слияние – через отсутствие границ и непонимание, нечувствование себя и своих желаний. Марине постоянно казалось, что муж ее не выбирает, хотя я часто говорю моим клиенткам: «Что может быть большим подтверждением того, что ваш муж выбирает именно вас, чем то, что он каждый день возвращается к вам?» Я часто слышу ответ: «Этого мало». Да, мало, но когда отношения разлажены, именно это может стать мостиком, по которому муж и жена пойдут навстречу друг к другу. Но в первую очередь важно научиться выбирать себя, несмотря на негативный опыт детства.

Упражнение «Четыре ребенка»

Инструкция:

1. Устройтесь поудобнее в тихом месте, где никто вас не побеспокоит. Закройте глаза и представьте, что рядом с вами – тот ребенок, которым вы были когда-то. Не торопитесь, прочувствуйте всплывающие в памяти воспоминания. Каким вы были ребенком? Радостным? Печальным? А может, сердитым или испуганным? Поговорите с ним. Расспросите его, чтобы узнать, как о нем позаботиться.

2. Если вам нужна помощь, образ ребенка нечеткий или постоянно меняющийся, посмотрите на рисунки. Какой из них откликается в вас больше всего? Можно выбрать того, с кем хочется пообщаться именно сейчас.

Выберите один из рисунков:

а) радостный ребенок;

б) испуганный ребенок;

в) печальный ребенок;

г) сердитый ребенок.

3. Задайте ему соответствующие вопросы. Будет хорошо, если вы письменно ответите на вопросы.

а) РАДОСТНЫЙ РЕБЕНОК

Вопросы к вашему внутреннему ребенку:

Что тебя радует и веселит? (Позвольте всплыть в памяти случаю из вашего детства.)

Что обычно радует тебя сильнее всего?

Ты часто радуешься?

Если нет, что мешает тебе радоваться чаще?

Как вы можете чувствовать связь со своим внутренним ребенком

Выявите собственные источники радости сегодня: что доставляет вам физическое и психическое удовольствие (в одиночестве или в отношениях, с какими людьми, в каких обстоятельствах, на каких условиях…).

Если вам кажется, что счастливых или веселых событий слишком мало, постарайтесь создавать моменты радости, вместо того чтобы ждать, когда они появятся в жизни. Замечайте и воспроизводите мгновения сильных переживаний, когда чувствуете себя радостной, веселой, счастливой, активной.

б) ИСПУГАННЫЙ РЕБЕНОК

Вопросы к вашему внутреннему ребенку:

Что тебя пугает? (Позвольте всплыть в памяти случаю из вашего детства.)

Что тебя обычно пугает?

Ты часто боишься?

Что делают с твоим страхом твои родители, преподаватели, друзья?

Тебя успокаивают? Если нет, как бы ты хотел, чтобы тебя успокоили и ободрили?

Как поддержать испуганного ребенка.

Для начала примите ваш страх без стыда и чувства вины, не пытаясь его преуменьшить или отвергнуть. Вы можете сказать себе вслух: «Я боюсь».

Глубоко дышите, чтобы ослабить стресс: делайте вдохи и выдохи через нос и как можно длиннее.

Поймите природу вашего страха (мимолетный, постоянный, смутный, конкретный…). Он может быть фобией (страх летать на самолетах); тревогой, порождающей негативные сценарии (страх неудачи, страх быть покинутым…), или реакцией на чувство угрозы (ехать домой в час ночи).

Оцените, насколько сейчас есть основания для тревоги и страха. Поразмышляйте, от чего защищает, оберегает вас ваш страх.

в) ПЕЧАЛЬНЫЙ РЕБЕНОК

Вопросы к вашему внутреннему ребенку:

Почему ты печалишься/грустишь/плачешь? (Позвольте всплыть в памяти случаю из вашего детства.)

Что тебя обычно больше всего печалит?

Ты часто бываешь грустным/печальным?

Что делают с твоей печалью твои родители, преподаватели, друзья?

Тебя утешают? Если нет, то как бы ты хотел, чтобы тебя утешили?

Как поддержать печального ребенка.

Прежде всего согласитесь с тем, что испытываете в данный момент; примите факт, что данная эмоция присутствует, острая и мучительная. Вы можете сказать себе вслух: «Мне грустно/печально».

Исследуйте причину печали, грусти. Найдите причину; вероятно, их несколько. Поищите, что может сделать эту эмоцию менее интенсивной, долгой, частой (можно поговорить об этом с близким человеком, изменить ситуацию или отношения, которые порождают печаль; подумайте о возможности терапии, если чувствуете, что причина неблагополучия глубокая и давняя).

Поддержите и утешьте себя, если нужно. Доставьте удовольствие, заботясь о себе так, как вы позаботились бы о лучшем друге.

г) СЕРДИТЫЙ РЕБЕНОК

Вопросы к вашему внутреннему ребенку:

Что тебя так злит? (Позвольте всплыть в памяти случаю из вашего детства.)

Что обычно вызывает твой гнев?

Ты часто сердишься?

Что делают с твоим гневом твои родители, твои учителя, твои друзья?

Тебя успокаивают? Если нет, то как бы ты хотел, чтобы тебя успокоили и «остудили»?

Как поддержать сердитого ребенка.

Прежде всего примите эмоцию, которую вы испытываете в данный момент, и факт, что она присутствует, острая и мучительная. Вы можете сказать себе вслух: «Я сержусь, злюсь; я в ярости».

Глубоко дышите, чтобы ослабить стресс: делайте вдохи и выдохи через нос и как можно более долгими.

Найдите, что вызвало ваш гнев (опишите ситуацию); разберитесь, что вас особенно сильно задело; задайте себе вопрос, была ли ваша эмоция оправданной, но избыточной или оправданной и соразмерной поводу.

Чтобы гнев стал вашим союзником, исследуйте типичные ситуации, которые его вызывают. Обдумайте, как ослабить или свести на нет действие провоцирующих его факторов.

Самоисследования помогают лучше узнать себя, в каких-то случаях – ослабить эмоциональный накал от произошедшего и увидеть возможности действовать по-другому.