Текст книги "Бизнес-ведьмы. О внутренней силе, мудрости и смелости выбирать свою тропу"

– Маршрут чего?

– Достижения счастья.

– И что, те, кто прошел все этапы квеста счастливы?

Но спросить не у кого. Никто не проходил до конца. Однако все убеждены, что, если соблюсти повороты маршрута, пресловутое счастье выдадут автоматически, по «совокупности деяний», как приговор. Счастье – основной товар масс-медиа на сегодняшний день. А его главный потребитель – архетипические Невинные, хорошие девочки с верой в сказку.

Что такое хорошая девочка?

Послушное, милое, доброе, открытое, ведомое, несамостоятельное, покорное существо. Золушка, которой по роли положено стать принцессой, обойдя настырных и наглых сводных сестриц. Золушки постсоветского пространства выросли на сказках о Белоснежке, фильме «Красотка» и истории Наташи Водяновой. Они совершенно точно знают, что главная ценность для мира – внешность женщины, ее душевная чистота и ясный взор, за который и принц, и Ричард Гир выложат на прилавок кредитку, наденут хрустальную туфельку и поведут под венец и на трон вчерашнюю замухрышку или проститутку. Принцы и Гиры, естественно, сбиваются с ног в поисках ясноглазых стройноногих небесниц, убивающихся над годовым балансом в офисе и над фигурой в фитнес-центре. Нужно просто знать правила разбрасывания хрустальных туфелек, быть поближе к местам скопления принцев, ну и, конечно, внешность.

А дальше ничего личного, просто деньги. Внешность – главное, если верить Елене Миро[4]4
  Елена Миро – блогер, писательница. Благодаря своим скандальным постам регулярно попадает в новости шоу-бизнеса.


[Закрыть], и мы поднимаем выручку фитнес-центров. Или не главное? А главное – юбки в пол, не носить трусы и вдохновлять мужчину, и мы поднимаем выручку тренеров по женскому счастью. Пока золушки мечутся от гантелей к пластическим хирургам и длинным юбкам, Цукерберг беспринципно женится на Присцилле Чан[5]5
  Присцилла Чан – педиатр и филантроп.


[Закрыть], премьер-министром Финляндии становится тридцатичетырехлетняя Санна Марин[6]6
  Санна Марин – действующий премьер-министр Финляндии, третья женщина на этом посту после Аннели Яаттеэнмяки и Мари Кивиниеми.


[Закрыть], дочь алкоголика, а у нас продолжают собираться женские аудитории на «Секреты успеха для жизни» и «Как найти партнера для глубоких и долгосрочных отношений».

Архетипическая Невинная простодушна, наивна и непосредственна. Она ценит открытость, зависит от чужих решений и мужчин, предложивших брак, доход и крышу над головой. В ней непоколебимая вера в то, что о ней будут заботиться государство, работодатель, муж. Она требует этой заботы и исполнения правил с пеной на клыках, отчаянно сопротивляется ответственности за свою жизнь и слепо верит в лучшее. Страшная женщина из тех светлых человечков, которые пишут родственникам смертельно больного: «Верьте в чудо! Он будет жить! Я знаю, что чудо обязательно случится! Вам просто нужно поверить!» Их коты и собаки не умирают, а уходят на радугу, у них идеальные семьи и вера в мужей-алкоголиков, они забрасывают вас дурацкими поздравлениями и слоганами «Не страшно, если в доме хлеба крошка, страшней, когда любви там не бывает». Милейшие люди до момента, пока из них не поперли наружу их Тени. Выразите сомнение в действенности их волшебных пилюль, скажите им ненароком, что их жизнь не более чем утопия, откажитесь взять на себя ответственность за их благополучие и вы огребете по полной от нежных желающих всем добра Белоснежек. Мир показал мне задницу? Я развернусь к нему тем же – истерики, мелкие пакости, нытье и жалобы, сучение ножками, червяки под одеяло.

Прочитав все это, тебе захотелось нас порвать или просветить? «Настоящая женщина должна рожать и растить детей, выполнять домашнюю работу, создавать дома уют!» – это все мифология глубокого прошлого, времен натурального хозяйства. Тогда это было единственной возможностью выжить. Вклад женщины был совершенно равнозначен вкладу мужчины-добытчика, который либо уходил на охоту, либо в поле. Женщина не могла уйти из дома, когда была беременна, либо на ее попечении оставались несамостоятельные дети.

Сейчас все изменилось. Работы по дому, готовку можно отдать на аутсорсинг, детей – в детский сад. Продуктовый заказ привезут из магазина. Собственная реализация намного ценнее постоянных экзерсисов с пылесосом и стояния у плиты. Чем же подпитываются эти древние заветы? Почему они оказались так живучи? Зачем они нам сегодня?

У них есть особый смысл, главным образом для тех, кто боится неуспеха. Представляете, выбрала карьеру и ничего не вышло…

И нельзя будет в старости предъявить требования детям, мол «Я на вас всю жизнь положила…» И нельзя будет простонать мужу: «Я ради тебя отказалась от самореализации». Ведь тогда она услышит в ответ: «А не надо было… Сама решила, ко мне какие претензии?!» Особенно часто про эти пресловутые «лучшие годы» мужчина слышит, когда готов уйти из семьи, потому что застывшая в развитии спутница жизни ему неинтересна.

Жить чужой жизнью – это вынужденная мера для ранних стадий материнства. Тогда в отношениях матери и младенчика возникает слияние. Это обоснованное решение для ограниченного периода жизни. Оно находит отражение даже в языке: «мы поели, мы покакали». Ребенок является практически частью матери. Он во всем от нее зависит и предан ей безоговорочно.

Однако, когда взрослая дееспособная женщина «повисает» на избраннике, растворяясь в служении ему, отдавая ему свою жизнь – это суррогат любви. Это значит практически удочериться. В этот момент на мужчину обрушивается обязанность полностью взять ответственность за нее. Не только тогда, когда это естественно, – на поздних сроках беременности или во время грудного вскармливания. Но и тогда, когда у нее есть время и возможности реализовываться и зарабатывать самостоятельно. Это не партнерство двух взрослых людей. Это слияние чистой воды. Или игра, подходящая мужчине, которому необходимо постоянно самоутверждаться за счет кого-либо, и трусливой женщине, решившей, что ничего внятного из нее точно не получится. И чтобы скрыть это, лучше пристроиться к кому-либо в дочки, повесить на него пожизненную ответственность за собственное благосостояние.

Это нечестно по отношению к мужчине.

Во-первых, в этой истории он фигурирует в роли папика и пожизненной «кормовой базы». Во-вторых, это не оставляет ему никакой возможности искать, ошибаться, развиваться и иметь рядом боевую подругу, а не содержанку.

При этом женщине чаще всего не приходит в голову, что папик может и наказать. Просто потому, что он измотан неожиданной ролью и тройной ответственностью. И это часть той игры, в которую втравлен мужчина. Раз к нему удочерились и отдали ему Родительскую роль, значит это его функция – наказывать за провинности, дабы пресечь их в будущем.

В какой-то момент эта игра рассыплется. Потому что роли станут тесны нормальным живым людям. К сожалению, психика этих живых людей к этому моменту будет уже в значительной степени травмирована играми, манипуляциями и недосказанностями этой ситуации. А пресловутое «предназначение» не что иное как ширма, за которую пробуют спрятать страх неуспеха.

– Это возмутительно! Вы посягнули на святое!

Ты абсолютно права. Мы – несчастные старые толстые нефакабельные бабенки, не понявшие смысла жизни и завидующие женскому счастью «не горбатиться самой». Но мы очень рады, что вызвали у тебя эти эмоции – быть может, нашими руками жизнь подталкивает тебя к тому, чтобы набраться мужества и избавиться от иллюзий. Но тогда придется высунуть нос за порог и оказаться в пока неуютном месте, где мало романтики, коты умирают, а не уходят на радугу. Но здесь есть возможность не похоронить свои таланты под грудой правил, заблуждений и стереотипов. Чтобы жизнь не прошла с зажмуренными глазами в работе за копейки, где главная ценность – похвала и отеческая забота начальника.

Второй вариант для тебя – замужество без равных прав. Это необходимость исполнять то, что скажет муж, перемежая хорошее поведение истериками. Видишь ли, какое горе, кто дает ресурс, тот и ставит условия. Как только ты перестанешь быть удобной, муж или работодатель заменит тебя. Невинных жен разменивают на еще более невинных белоснежек, как только первые поумнеют или постареют. Невинным сотрудникам всегда платят мало, и они составляют основную армию тех, кого не берут на работу в возрасте 45+. Инициаторами прекращения отношений с белоснежками в подавляющем большинстве случаев становятся те, кто их содержит. Но белоснежки в это не верят, пока бедец не встанет на пороге. Да, конечно, с ними не может случиться бедеца – он случается с теми, кто не выполнил условий счастья, а они неукоснительно все исполняли, значит не получить счастья будет несправедливо. А мир справедлив.

Кто по итогу зафиксирует успех и в качестве приза выдаст счастье? Женщины не очень задаются таким вопросом и наперегонки устремляются по этой «дорожной карте» с саквояжиком нравоучений. А мир неправильный. Жизнь идет своими загадочными путями. Иногда «правильное действие» идеально решает задачу. Иногда нужно нарушить все правила, чтобы ее решить.

Но принцип награды за правильность и кары за отступничество, лежащий в основе всех авраамических религий, прочно держат нас в шорах «правильных» поступков. Правильно – встроенная предыдущими поколениями программа. Отступаешь от правил – гореть тебе в аду. И ничего, что они жили и вырабатывали эти принципы в совершенно иные времена и при иных условиях. Счастья, жившие по этим правилам, тоже не имели, но само сомнение в верности устоев уже греховно. Предназначение женщины, если стряхнуть с него пыль незыблемости и святости, не что иное, как «ты должна поступиться собой за еду и кров, но взамен получишь возможность ни за что не отвечать». «Ни за что не отвечать» трещит по швам и не выдерживает динамик современности – работодатели не хотят быть кормящей сиськой для сотрудников, мужчины теряют интерес к домохозяйкам, гордятся успехами жен. Больше половины браков распадается. Мужчины живут в среднем на десять лет меньше, чем женщины. Так что шансов прожить до смерти у кого-то за пазухой почти не остается.

Почему женщина пытается занять детскую позицию? Потому что у большинства животных, особенно хищных, взрослая особь не наносит ущерб детенышу. И занимая зависимую позицию, женщина снижает риски по отношению к ней со стороны кого-то более сильного и статусного. Женщина находится в жестко закрепленных рамках, соблюдает чужие требования и нормы. И чтобы это выдержать, убеждает себя, что ей все очень нравится. Вовне подается одна история, а внутренний нарратив при этом совершенно другой. В кабинетах терапевтов она звучит так: «Я бы давно от него ушла, но мне не хватит моей зарплаты на то, чтобы жить самостоятельно и содержать своих детей. Сделаете со мной что-нибудь, придумайте что-нибудь, чтобы оно каким-то волшебным образом наладилось». Помолиться, сходить на тренинг, раскинуть карты Таро, бросить красные трусы на люстру, не знаете ли вы еще какого-то способа решить проблему? Но оно волшебным образом не налаживается, а неволшебного пути зависимая не принимает. И если не хватает воли решиться, придется навсегда завязнуть в ролях, продиктованных детскими травмами и нафталиновыми стратегиями – стареющая принцесса, вечно голодный кукушонок, послушная старательная отличница, озверевшая от несправедливости мира Невинная. Брошенная от скуки Ричардом Гиром постаревшая проститутка, не сумевшая найти другую профессию.

Часто золушки и принцессы агрессивны к тем женщинам, которые более масштабно и ярко проявляют себя, заявляют о своем месте в социуме и о праве жить за рамками патриархального мышления – по тем правилам, которые им самим удобны. Это хорошо видно в сети, где выплескивается просто бездна женской агрессии. Здесь все просто: если кто-то демонстрирует другое поведение, то становится угрозой для устоев золушки и живым напоминанием о том, что она могла бы жить другую жизнь, но отказалась от нее.

Социумные легенды гласят, что мужчины без ума от инфантильного характера. Якобы к таким женщинам мужчины относятся с особым трепетом и нежностью, им хочется их защищать, укрывать от напастей. Наслушавшись этих сказок, женщины, которые имеют в арсенале только две стратегии – «Дай!» и «кричать и капризничать» – будут до пенсии носить бантики, складывать губки уточкой и растягивать гласные высокими голосами, вызывая недоумение и сарказм. Травмированный мужчина действительно часто ищет золушек, чтобы укрыть их от жизни. Зачем? Ему нужна гарантия, что он никогда-никогда не будет покинут и станет любим за все, что для нее сделает. Это не про мужчину и женщину. Это про мать и сына. Но золушки сами ищут тех, кто их никогда-никогда не покинет и решит все проблемы. Они тоже ищут матерей. Странная конструкция: двое обездоленных в поисках матери. Эта ролевая модель очень устойчива до момента, пока один не придет к внутренней целостности, или другой не устанет исполнять все условия голодного кукушонка. И тогда станет ясно, что времена давно выскользнули из-под сценария пьесы, «дорожная карта» не та и приехали мы не туда. Повезло, если осталось время и силы все переиграть.

Играешь ли ты ключевую роль в театре инфантильности?

Играешь, если:

• ты больше всего на свете не хочешь ни за что отвечать;

• ты склонна до последнего оттягивать принятие решений, констатацию фактов и декларацию намерений;

• тебе бы хотелось, чтобы все устроилось как-нибудь само;

• ты уверена в том, что за хорошее и плохое обязательно воздастся;

• ты жертва обстоятельств;

• ты знаешь, что ничто не дается просто так, и за все хорошее тебе придется чем-то заплатить;

• ты ждешь особого обращения, потому что пострадала;

• ты настаиваешь на своей беспомощности и невозможности что-то изменить;

• ты атакуешь тех, кто не разделяет твоего оптимизма;

• тебя бесят те, кто достиг успеха неправильными путями;

• ты веришь, что работодатель обязан заботиться о твоем развитии;

• ты убеждена, что «мне не хватает денег» серьезный аргумент, чтобы просить более высокую зарплату;

• тебе кажется, что год работы в компании – повод требовать повышения в должности…

Если бо́льшая часть этого тебе присуща, мы с уважением принимаем право женщины на свой путь и свой выбор. В том числе право не прожить собственную жизнь по своим правилам.

Как выйти из этой роли?

Если же ты хочешь выйти из детства, придется взрослеть и делать то, чего никогда не делала. Первый символ взрослости – умение содержать себя.

Ответь на вопросы:

• достаточно ли ты зарабатываешь, чтобы иметь свое жилье?

• хватит ли тебе денег, чтобы содержать себя и детей, не задумываясь о том, сколько стоит поездка на отдых?

• есть ли у тебя медицинская страховка?

• хватит ли тебе сбережений на несколько месяцев, если вдруг потеряешь работу?

• можешь ли ты себе позволить обедать в ресторане за свой счет?

• смотришь ли ты на ценник, прежде чем купить продукты, одежду, блюдо в ресторане, или делаешь это после того, как сделала выбор?

Если большинство твоих ответов «нет», самое время задуматься о том, чтобы покинуть зону риска, пока не исполнилось пятьдесят. Минимальный уровень дохода, дающий возможность плюс-минус комфортной женской жизни – 200 000 рублей. В каждом областном центре есть женщины с доходом от 200 000 и выше. В больших городах их много. Если это не ты, то почему? Какие стратегические ошибки ты сделала?

Честно ответь на следующие вопросы:

Кто получает больше всего преимуществ от того, что ты не умеешь себя содержать? Этим человеком можешь оказаться ты сама. Это не хорошо и не плохо. Всегда лучше знать, в чьих интересах что-то происходит.

Глава 4. Театр войны

Снова роли. Воительница, для которой мужчина – враг или пустое место. Ты умеешь работать локтями, не бояться, не верить, не просить. Платишь за себя в ресторане, опираешься на себя и не ждешь помощи от мужчин. Каменная цитадель. Идеальный механизм. Машина по производству успеха.

Как формируется отказ от пресловутого женского Предназначения

Когда девочка видит, что мама вертится с утра до вечера, а приходя домой продолжает пахоту; когда она не видит мать, которая ее восхитила бы, а вместо этого становится свидетелем обесценивания женщины-матери ее же собственным мужем, то принимает серьезное детское решение: «Я не буду женщиной». Девочка не говорит это словами, но принимает решения внутри себя. Она отодвигает не только историю своей мамы, но и все женское целиком. Потому что ребенок в таком возрасте еще не может расслоить все эти сложные вещи – женственность, как неотъемлемую часть мира, и сложную судьбу матери. Девочка боится своей чуткой детской душой, что это происходит со всеми женщинами. И боится, что это произойдет с ней.

Самое лучшее, что матери могут сделать для своих детей, – быть счастливыми, особенно если у них растут дочери. Если дочь не увидела поведенческую модель счастливой, довольной и радостной женщины, она не знает, что так бывает. Не понимает, как это сделать, как в этом жить, откуда это происходит и каким образом складывается.

Возраст после трех лет – время формирования гендерной идентичности. Ребенок начинает интересоваться, чем отличается тело мальчика от тела девочки, тело женщины от тела мужчины. Он пытается каким-то образом прибиться к одному из лагерей. А я вообще кто? Любая идентификация – очень-очень важная для человека вещь. Ему всегда нужно понимать, кто та стая и кто те люди, к которым он принадлежит. Ребенок всячески исследует мир и сталкивается с тем, что тот разделен на мужчин и женщин – сложная и любопытная для ребенка история.

Однако вопрос идентичности сохраняет свою остроту, если в возрасте около трех он не был решен. Терапевтический запрос на гендерную принадлежность не приходит из гетеросексуальной среды, но достаточно часто поднимается в работе с гомосексуальными клиентами. Кто я? Решение этого вопроса остается значимым и в тридцать, и в сорок, если по каким-то причинам он не был к этому возрасту решен. Дающий возможность идентифицировать себя в поле и гендере ответ «я не перестаю быть женщиной, когда играю мужскую гендерную роль» обрушивается вовне Ниагарой слез облегчения. Идентификация произошла, психикой найдено и легализовано собственное место в сложной системе координат. Теперь я знаю, где я. Поименованное место дает мне право и возможность просто быть, и прекращает внутреннюю войну за право находиться где-то между двумя мирами. Сложное межгендерное самоопределение «я женщина, которая любит женщин» – яркий пример того, насколько нам всем важно соотнестись между мужским и женским мирами.

Как закрывается дорога в женский мир

Когда девочка в момент идентификации живет в семье, где присутствуют и папа (отчим), и мама, она пытается идентифицировать себя в половой принадлежности через гендерный статус и гендерное поведение. Строение гениталий в три года менее убедительно, чем понимание, что папа носит бороду, а мама красит ногти.

Что происходит, если мама находится не в очень хорошем состоянии, если отец не уважает ее, бьет, унижает, кричит или не замечает? Девочка понимает, что женский мир выглядит непривлекательно. И даже может быть опасен. Ребенок подхватывает, что быть женщиной невыгодно – папа пришел с работы, упал на диван с пивом или сел за компьютер, читает книжки, смотрит футбол, а мама носится по кухне, вытирает сопли, моет посуду, гоняет кота и делает уроки со старшим братом. Если я буду, как папа, то, придя с работы, обнаружу, что мир крутится вокруг меня. Если буду как мама, буду приходить с работы и, как проклятая, заниматься еще и домашним хозяйством. Женщины, которым сейчас от тридцати до глубокой старости, видели воочию, что вся работа в доме – это женская работа, а иметь домработницу совершенно неприлично.

Девочка не увидела вблизи модели женского поведения, которая ее поддержала бы и сообщила: «Солнце мое, быть женщиной так круто! Вот твоя мама, она счастлива. Твой отец ее любит. Он о ней заботится, он ее бережет, они вместе смеются, они вместе танцуют, они вместе путешествуют, и они – главные люди друг для друга». Если эта поведенческая модель у девочки присутствует, то она как минимум знает, что так может быть. И даже столкнувшись с агрессором или абьюзером, интуитивно чувствует – это не весь мужской мир. Есть и другой. Если ей не повезло в семье, ей может повезти увидеть другую женщину, которая живет так, как хочет, и счастлива в своем женском. Тогда у девочки есть возможность прийти в согласие с мужским и женским мирами, переняв поведенческую матрицу с этой женщины.

Еще одна роль – любимая папина дочка. «Папа любит меня больше, чем маму. Я проконкурировала с матерью и выиграла. Главная женщина в жизни моего отца не моя мама, а я». Мужчина должен был бы, по идее, дать дочери понять: «Ты – моя любимая девочка, но моя любимая женщина – твоя мать. Когда ты вырастешь, у тебя будет другой человек. Он будет любить тебя так, как я люблю ее». Но он этого не делает. Если мама была отодвинута мужем, то девочка становится выигравшей в битве за отца, но проигравшей в битве за свою женскую идентичность. У нее снова нет сценария, где мужчина и женщина – пара. Женский мир для нее закрывается.

А потом подоспеет то, с чем реже сталкиваются мужчины, но часто видят женщины – инцест и сексуальное насилие. Нельзя сказать, что это исключительные истории, но и типичными их тоже называть не хочется. Это не какой-то страшный эпизод, который произошел с одной женщиной из ста. Это страшные эпизоды, которые происходят если не с большинством женщин, то как минимум с половиной – если под сексуальным насилием подразумевать не изнасилование, а любые действия сексуального характера, недопустимые со стороны мужчины по отношению к девочке или девушке.

Чаще насилие происходит не где-то на улице с незнакомым человеком, а является либо инцестной сексуальной эксплуатацией, либо насилием со стороны людей, которые были вхожи в дом и которым ребенок доверял. Девочка в 12–15 лет все равно еще ребенок. Она боится говорить об инцестных заходах – прикосновениях и поведении за рамками допустимого со стороны взрослого родственника-мужчины. Иногда она не хочет расстраивать родственников, иногда ей не верят. Иногда говорят, что сама виновата. Она остается один на один со своей проблемой и подтверждает свою убежденность в том, что быть женщиной небезопасно, а мужской мир не внушает доверия. Как правило, это происходит с благополучными девочками, которых воспитали в патриархальных нормах: сила женщины – в ее слабости. И особенно часто это происходит в тех случаях, когда ей запрещали кричать, выражать свое неудовольствие, проявлять свое фи, когда ее наказывали за бунтарские проявления, – вот именно эти хорошо воспитанные девочки находятся в зоне риска. В лучшем случае они взбунтуются и начнут войну с мужским миром, в худшем – застынут в инфантильном возрасте и детской покорности на долгие годы.

Дочь-бунтарка и скандалистка в меньшей степени риска, чем послушная домашняя девочка. Важное, чему стоит научить дочерей: если что-то из того, что происходит, тебе не нравится, ты имеешь полное право этим возмутиться, дать отпор, прийти ко мне и получить защиту и поддержку. Когда мать запрещает дочери приносить плохие новости, когда она не имеет эмоционального контакта с дочерью, либо когда мать живет свою женскую долю и ее судьба тяжела, девочка попадает в ситуацию невозможности рассказать ей о попытках сексуальной эксплуатации. «Если я сейчас приду и расскажу все это маме, у нее будет такая большая трагедия, потому что все это произошло при участии дяди Васи. Дядя Вася вхож к нам в дом, либо дядя Вася – отчим или мамин брат. Маме и так тяжело, а тут вот это. Маме будет совсем плохо, я лучше промолчу и не буду ей ничего говорить». Этих историй много, о них молчат. И даже во время терапии, если они вскрываются, то сопровождаются совершенно непереносимым женским состоянием. Потому, что когда все это происходило, растущая девочка получила жестокий опыт. Нарушены эмоциональные границы, нарушены границы ее физического тела. Ее доверие по отношению к мужчинам практически разрушено, а за плечами – еще и чувство вины, стыд и невозможность об этом кому-то рассказать. Запечатанное тяжелое и глухое годами носится в душе, не имеет выхода, и даже в терапии выплескивается наружу далеко не сразу.

Входя во взрослость с таким багажом, женщина скорее выберет мужской сценарий развития и предъявит претензии мужскому миру, как только наберется сил и смелости. Возвращение к своей женской сути будет связано с памятью о том, что когда-то все было растоптано, разрушено. Вернуться в состояние, когда я – женщина, означает вернуться в тот ужас. Потому что мое женское тело оказалось тем, что привело меня к трагедии.

А как формируются иные сценарии?

Вариант первый. Повзрослеть и разочароваться в матери. Перестать пристраивать ее в ролевые модели. Увидеть реальную, живую женщину, которая жила как умела и любила как могла. Увидеть ее растерянного, ревнивого, недокормленного Внутреннего Ребенка, который до слез завидует успехам собственных детей и возможностям, открывающимся перед ними. Увидеть ее требовательного и лютого Внутреннего Родителя, от которого ее судьба пострадала намного больше, чем наша. Увидеть ее недозрелого и неприкаянного Внутреннего Взрослого. Ее саму, наверное, в детстве любили не лучше. Зрячее и взрослое отношение к матери позволило бы понять и принять ее несовершенство. Прекратить навешивать на нее вериги святости и безупречности. В тот момент, когда мать перестает быть всесильной, мы становимся взрослыми. И можем позволить себе быть живыми, уязвимыми, неидеальными. В этом случае у дочери останется родовая связь с женским миром и шанс жить свою неидеальную, но такую интересную и захватывающую жизнь, скроенную точно по фигуре.

А если не получается повзрослеть? Тогда мы обесцениваем мать и вместе с ней отвергаем женскую судьбу и все, что с ней связано – как недостойное принятия, уважения и сочувствия. «Нет, я не буду жить, как мама, я буду жить по-другому». И натягиваем на себя другую роль – роль амазонки. Первое, что сделает амазонка – это откажется от своей женской сути. От женского в ее жизни останется только юбка-карандаш в деловом гардеробе, призванная смягчить звон стальных яиц. Как правило, она не имеет поведенческой модели сильной и женственной женщины. В ее голове смешались сила и агрессия, сила и напор, сила как способ пробить все двери, переломать все стены, цинично и расчетливо проманипулировать, выгрызть зубами, растолкать локтями.

Женская игра в мужском мире

Когда женщина выходит играть на мужском поле по правилам мужского мира, тот восстает, опротестовывая ее право играть и, вместе с тем, опротестовывая ее право называться женщиной. Но, совершенно точно можно сказать, что в серьезной мужской игре женщина может выиграть – и выигрывает в подавляющем большинстве случаев. У нее пластичней психика, большие диапазоны приемлемости. Женщина, в отличие от мужчин, мыслит нелинейно и думает в момент времени не единственную мысль, а оперирует многослойными и многомерными объемами разноплановой информации, усиливая все это обостренной звериной интуицией. Плюс красивые ноги, красная помада, беззащитные запястья и голос из нижней чакры, которые при правильном применении срубают мужчину хотя бы на время. Если началась война, техническая оснащенность двух армий несопоставима. Женщина проигрывает только тогда, когда у нее есть внутренний запрет на войну как таковую, или есть наивное убеждение, что войны ведутся по правилам с открытыми забралами. Во всех остальных случаях женщина у мужчины выигрывает. Поэтому, когда говорят о дискриминации женщин на рабочих местах, стоит смотреть глубже. И если сунуть туда любопытные носы, окажется, что причина не в дискриминации женщин. Это либо вопрос проигрыша женщины, которая повела свою игру неумело, либо отраслевой вопрос – политика и предприятия, связанные с оборонкой либо нефтянкой, где исторически сложилось так, что дамам там не место. И даже там женщина, играющая верно и расчетливо, зачастую обыгрывает мужчин. В сегодняшней турбулентной среде, похоже, что женская карьерная и лидерская успешность граничит с неизбежностью, если та решит всерьез озаботиться этой стороной жизни.

Итак, женщина сыграла на мужском поле по мужским правилам: жестоко карала несогласие и инакомыслие, была расчетлива и беспощадна, пленных не брала. И выиграла. Она интегрировала свою силу и мужской стиль поведения, у нее сложились все социальные, финансовые, карьерные атрибуты успешной жизни. Это странное явление современной реальности – условная успешность. С одной стороны – целеполагание снаряда: карьерные, проектные и финансовые задачи решаются с блеском и в срок. С другой стороны – каждая следующая победа приносит минутное удовлетворение и новый виток опустошения и усталости. Смешной гибрид целеустремленности и непобедителя: факт победы есть, а душевного праздника по этому поводу нет. Потому что триумф был фантомом, который обещал пресловутое счастье и не оправдал надежд. Ибо мужской души внутри нет, чтобы порадоваться этим гендерным призам, а женская – отвергнута.

Чаще всего именно в этот момент женщина приходит к психотерапевту со словами: «Я устала, как собака. Я больше не могу так жить. Я понимаю, что потеряла чувства. Понимаю, что потеряла свою женственность. И вообще не знаю, что теперь с этим делать».

Тупик инфантильной женщины среднего возраста – «я пустое место и вынуждена подстраиваться под того, кто меня кормит, в страхе, что он решит меня выгнать». Тупик амазонки – «я не чувствую себя женщиной».

Что происходит, когда женщина опирается на мужские стратегии?

В мужские игры невозможно играть, если у тебя не прокачан Логос. Мы развиваем левое полушарие и Логос в ущерб Эросу – чувственности и эмоциональности. Корпоративная среда требует, чтобы мы как можно меньше проявляли свою эмоциональность и скрывали чувственность. Мужчину, закатившего истерику на совете директоров, поморщившись, оправдают. Женщина будет осуждаема, как истеричка. Мужчина, вызывающий сексуальное желание у женщин-коллег будет назван харизматичным. Женщина – сучкой. Убитая чувственность и эмоциональность воспринимается как большая потеря, но до определенной поры мы не понимаем, что потеряли и почему нам так серо и беспросветно.

Мы остаемся с интегрированным мужским типом поведения, с интегрированной силой, но летим на одном крыле. Мы покалечены. Мы потеряли часть своей души. Мы потеряли свою идентичность, связь с женским. Живем с ощущением, что что-то происходит не так, и потеряно нечто очень важное.

Два женских пути. Две роли. У каждой своя драма.

В первой роли жизнь прожита под чьим-то крылом. Женщина как золотая рыбка в аквариуме. Если в 40+ жизнь выкидывает тебя в зимний пруд с карасями, сделать что-то достаточно тяжело. В первой роли женщины – гораздо большие заложницы ситуации, чем пошедшие по мужскому пути. Однако и второй сценарий немногим легче.