Текст книги "Понять себя, его, других. Система счастливых отношений"

Часть 2
Уж замуж невтерпеж

Слышали про принцип 4-х конфорок? Идея такая. Наша жизнь – это плита с четырьмя конфорками (сферами жизни): семья, друзья, здоровье и карьера. Но пользоваться всеми одновременно не получится. Поэтому, чтобы быть успешным человеком, нужно выключить одну из конфорок. А чтобы быть невероятно успешным – выключить две. Таковы правилами игры. И если вы не готовы с ними мириться – успехов не добьетесь ни в чем.

Логика ясна. И мы уже смирились: да, придется пожертвовать карьерой ради семьи. Или наоборот? Я же хочу быть успешной!

Но если подумать… Пусть мы можем включить только две конфорки, но кто мешает нам купить мультиварку и жить на всю катушку? Или включать конфорки по очереди, какие-то блюда готовить с запасом или стать сыроедом. А быть может, важные для вас ценности вообще можно приготовить и на одной конфорке?

Поэтому вопрос не в том, сколько конфорок работает, а в том, чтобы получить в результате первое, второе, третье и компот. А именно любовь, взаимопонимание, дружескую поддержку, самореализацию, хорошее самочувствие и что-нибудь еще, нужное для счастья именно вам.

………………………………………………………………

Прежде чем выбирать подходящую стратегию, предлагаю подумать, а для чего вообще мы зажигаем те или иные конфорки?

• Ради чего именно вам нужна СЕМЬЯ. Чтобы была любовь, поддержка и взаимопонимание? Или статус и положение в обществе?

• Для чего вы хотите построить КАРЬЕРУ? Ради самореализации, денег, почувствовать себя на своем месте или похвастаться на встрече одноклассников высокой должностью?

• Что значит для вас БЫТЬ ЗДОРОВЫМ? Чувствовать себя хорошо, энергично или дожить до 120 лет?

• А для чего нужны ДРУЗЬЯ? Чтобы было с кем поговорить, на кого опереться или поплакаться в нужный момент?

………………………………………………………………

Когда семья превращается в цель, то начинаются проблемы. Женщина не понимает, зачем ей все это нужно. Чтобы стирать носки, готовить в два раза больше и слушать про особенности национальной рыбалки? Или все-таки ради любви, взаимопонимания и родственной души рядом?

Неверная мотивация для создания семьи – одна из частых причин разводов. Другие включают в себя:

– слишком большое желание во что бы то ни стало найти свою половинку, вместо того, чтобы обратить внимание на совместимость с другим человеком;

– нормативные кризисы семейной жизни, которые ошибочно принимаются за отсутствие любви;

– психологическую незрелость партнеров. Из-за нее появляются ошибки восприятия друг друга и своих отношений.

Обо всех этих трудностях мы и поговорим во 2 части книги. Вы поймете, что неразрешимых ситуаций нет, а расставание – не обязательный исход ваших текущих отношений. Даже если сейчас кажется, что все плохо.

Глава 1. Зачем вам на самом деле нужны отношения с мужчиной и семья

Самое сексуальное, что может быть в отношениях, – это когда мужчина снимает с женщины ответственность.

В древние времена люди жили общинами и создавали семьи, потому что это был вопрос безопасности и экономической целесообразности, единственная возможность продлить род.

В современном мире эти причины быть вместе уже не так актуальны. Сейчас мы живем в прекрасное время, когда можно жениться по любви, вместе нести ответственность за семью, на равных вести диалог друг с другом, договариваться о собственных взаимовыгодных условиях совместной жизни, и при этом у нас есть право на ошибку.

Хотя справедливости ради надо сказать, что жить одному в 21 веке едва ли не более удобно и выгодно, чем в семье. «Хочешь идти быстро – иди один, хочешь идти далеко – иди в команде». В применении к современной семье это выражение весьма актуально: развитие каждого человека в союзе хоть и может быть качественнее, но оно однозначно происходит медленнее.

Но люди все равно встречаются и женятся, больше руководствуясь эмоциональными потребностями в близости, понимании, дружбе с родственным по духу человеком.

………………………………………………………………

Гармоничные отношения между мужчиной и женщиной остались важной составляющей жизни, но уже не с целью выживания, а ради большей полноты счастья каждого человека. Для мужчины семья является тихой гаванью, тылом, куда он возвращается после очередных побед во внешнем мире, а женщина благодаря ей обретает надежную поддержку в самореализации, как бы она ни представляла ее для себя.

………………………………………………………………

Часто ли вы задумываетесь, зачем конкретно ищете мужчину: желаете построить с ним отношения, создать семью или улучшить взаимопонимание?

• Если вы с помощью этого хотите стать счастливой, получается, что сами по себе вы несчастны?

• Если, по вашему представлению, за счет этого жизнь обретет смысл, то возникает вопрос, а почему в ней нет его сейчас?

• А может, вы просто хотите применить свои знания и навыки, накопленные вами в сфере отношений? То есть семья вам нужна как поле для эксперимента и способ доказать самой себе, что вы смогли бы это сделать?

• Хотите почувствовать опору? А что сейчас вам мешает твердо стоять на ногах?

• Желаете получить помощь, поддержку, любовь? А сами готовы давать это другому человеку?

• Мечтаете о том, кому сможете подарить всю свою нежность, внимание и заботу? А принимать ее вы умеете?

• Хотите, чтобы мужчина взял за вас ответственность? Разве вы несовершеннолетняя или предпочитаете жить под чужую указку? Или вы надеетесь, что муж будет только исполнять все ваши желания?

• Чтобы было проще проходить сложные периоды в жизни? А зачем мужчине ваши сложности или вам его?

• Для того, чтобы ощутить себя полноценной? А для чего полноценному мужчине, которого вы, наверняка, хотите видеть рядом с собой, неполноценная женщина?

• Вместе веселее? Вы шута ищете или мужа?

Я намеренно утрировала свои возражения, чтобы вы увидели, что в ответах на простой вопрос: «Зачем вам семья?» порой скрывается причина, по которой вы не можете ее создать или отчего вам не удается наладить отношения с мужчиной.

Мотивация, которую я перечислила в примерах выше, деструктивна и никогда не приведет вас к обретению счастья. Используя ее, вы лишь обрекаете себя на зависимые отношения.

………………………………………………………………

Почему так много женщин готовы жить несчастливой жизнью, лишь бы с мужчиной, чем одной?

«Женское счастье – был бы милый рядом. Ну а больше ничего не надо». Помните эту песню? Все сказки, фильмы – об этом. Все мамы, бабушки, подруги – об этом!

Вокруг пропаганда неполноценности женщины без мужа. Но вот что интересно… Женщина, которая умеет быть счастливой одна, которая чувствует себя полноценной сама по себе, никогда долго одна не бывает!!

НО! Это работает, только если она не притворяется счастливой. Не изображает, что ей хорошо, от отчаяния, чтобы скрыть свой страх. А действительно умеет быть счастливой. С такой женщиной хотят быть. И одна она не остается. Ничего особо для этого не делая.

………………………………………………………………

Желание создать пару только бы не остаться в одиночестве – самая распространенная деструктивная причина вступления в отношения. Подробнее о ней и остальных мотивах созданиях семьи, которые не приносят счастья, я расскажу ниже.

ДЕСТРУКТИВНЫЕ ПРИЧИНЫ ДЛЯ СОЗДАНИЯ СЕМЬИ

Что же чаще всего побуждает женщину создать семью? Почему любовь и счастье стоят в этом списке не на первых местах? Давайте разбираться.

Самые частые деструктивные причины для создания семьи:

1. Страх одиночества

Именно он часто толкает женщину в отношения с первым обратившим на нее внимание мужчиной, даже если он ей не подходит. В результате многие так и остаются несчастными и одинокими, хоть и замужними дамами. Возникает ситуация, как в той шутке: «Я так хотела ему понравиться, что не поняла, нравится ли он мне».

При этом страх одиночества никуда не исчезает, а лишь трансформируется в страх потерять мужчину. Под его влиянием женщина так сильно старается понравиться мужчине, подстраивается под него, пытается всячески угодить, что рискует потерять сначала себя, а потом и мужа. Ведь та, которая забывает о себе в отношениях, становится не интересна для своего партнера и рано или поздно оказывается ему не нужна. В результате собственное поведение и убеждения вновь возвращают ее к разбитому корыту своего страха одиночества.

2. Желание получить статус замужней женщины

Многие стремятся замуж лишь ради штампа в паспорте, свадебного платья, социально одобряемого зачатия ребенка. Просто потому, что обществом осуждается жить одной, или потому что родители достали вопросами о браке. А может, все подруги вокруг стали семейными, нарожали детей, и теперь она чувствует себя белой вороной в их обществе.

Даже если женщина сама хочет вступить в отношения, но использует для этого подобную мотивацию, то она, скорее всего, выберет партнера, который понравится маме/впишется в круг ее знакомых/будет принятым социумом/окажется хорошим отцом, а вовсе не того, с кем она сможет быть счастливой.

3. Мечты о «принце на белом коне»

Очень многие женщины стремятся к отношениям, представляя мужчину этаким супергероем, который в один миг сможет решить их внутренние проблемы и возьмет на себя все заботы. Именно такой образ часто используют на деструктивных женских тренингах, убеждая девушек в том, что каждый мужчина спит и видит, кого бы ему спасти и осчастливить в жизни!

Если включить здравый смысл, становится непонятно, а зачем, собственно, «всемогущему» мужчине проблемная женщина, которая не может сама о себе позаботиться? Зачем ему взваливать на себя ответственность за другого взрослого человека?

На самом деле любой адекватный успешный мужчина ищет в спутницы женщину, которая уже счастлива, ведь тогда с ним она сможет стать еще счастливее. А к несчастной, беспомощной женщине притянется только подобный мужчина, и они лишь умножат свои трудности.

«Это только в кино мужчина приходит в жизнь женщины и спасает ее, а на самом деле он приходит и создает для нее проблемы». Это высказывание верно как раз для таких женщин.

Не поймите меня неправильно, я не против модели семьи «мама красивая, папа работает». Но ее нельзя считать единственно верной и возможной, особенно в случае, когда женщина убеждена, что мужчина не может, а должен решить все ее проблемы, в том числе финансовые. Сама же она палец о палец для этого не ударит.

Даже желание создать семью ради решения проблем с сексом является деструктивным. Просто потому, что наличие постоянного любовника не означает, что вы будете удовлетворены в постели. Если вы сами не знаете свое тело, не любите его, у вас много негативных убеждений относительно этой важной стороны человеческой жизни, то ни один мужчина не сможет доставить вам удовольствия, как бы он ни старался.

4. Обретение чувства безопасности

В этом случае возникает вопрос, кого ищет женщина: любимого мужчину или телохранителя? И если последнего, то зачем адекватному мужчине партнер, который воспринимает мир как что-то опасное, а себя считает жертвой, реальной или потенциальной.

Да, в мужчинах природой заложено быть защитниками, но только в случае, когда возникает действительная, а не придуманная угроза, справиться с которой, по факту, может только ее создательница.

СЧАСТЬЕ БЕЗ ЖЕРТВОПРИНОШЕНИЙ

Когда вы руководствуетесь деструктивными причинами для создания семьи, то попадаете в «бермудский» треугольник созависимых отношений, становясь жертвой – маленькой девочкой, которую должен спасти какой-то взрослый дядя. Именно такая инфантильная роль активно пропагандируется в современном обществе.

Женщинам внушают, что издревле мужчина защищал свою жену от тягот внешнего мира, чтобы она могла спокойно заниматься поддержанием домашнего очага и воспитанием детей, и что такая модель семьи является единственно правильной. Хотя в условиях даже прошлого века женщина всегда работала много, едва ли не больше мужчины, ведь на ней держался не просто очаг, но и все хозяйство, весь дом, двор, несколько детей. Не работали только женщины из богатых семей. Но и мужчины в них, как правило, трудились лишь формально.

Рис. Треугольник cозависимых отношений

Что происходит, когда вы не берете на себя обоюдные обязанности и сознательно отказываетесь от работы над отношениями? Возможно, вам удастся найти своего спасителя, но не факт, что все его решения и действия будут вам нравиться. А подчиняться придется, вы ведь сами отдали бразды правления в его руки.

………………………………………………………………

Мужчина заставляет поступать так, как хочет он. Говорит, что знает лучше. Как отстоять себя?

Что значит заставляет? Силой? Угрожает? Если да – тогда бежать от него!!

Если ситуация не столь агрессивна, то ответить себе на вопросы:

Так было с самого начала?

Что вас привлекло в нем?

Возможно, это была как раз его готовность брать ответственность за вас. А вы могли быть девочкой, которая ничего не решает, а хочет платье. Тогда за что боролись, на то и напоролись.

Хотелось, чтобы он решал только то, что не хотите решать вы? А не заставлял слушаться во всем? Тогда начните взрослеть и учитесь брать ответственность на себя за свою жизнь и свои решения.

………………………………………………………………

Кроме того, рано или поздно вы повзрослеете, у вас появится свое мнение. И однажды муж крайне удивится метаморфозе своей жены-девочки. Из жертвы вы можете превратиться в своеобразного преследователя, агрессора. Между вами и мужем начнется борьба за власть, и теперь уже он окажется жертвой, а вы будете тем человеком, на ком держится все в семье.

Знакомая ситуация?

Особенно часто такое происходит после рождения ребенка, когда женщина начинает самоутверждаться, устанавливает свои правила, командует мужем. В итоге она «запиливает» его до диванно-газетного образа жизни, и семья оказывается на грани развода.

Именно на этом этапе многие женщины спохватываются и пытаются превратиться в прекрасную музу для вдохновения партнера снова стать мужчиной, чему часто и учат на деструктивных женских тренингах. Забывая о том, что через работу над собой нельзя решить проблемы другого человека или достичь цели, реализация которой зависит не только от вас.

Полюбить себя можно только ради того, чтобы стать той женщиной, рядом с которой окажется достойный спутник. Чтобы спасти семью, вам не нужно становиться музой-спасительницей для своего мужчины. Важно научиться быть самодостаточной, влиятельной женщиной, умеющей вдохновлять всех окружающих людей, не только своего мужа. Именно такая муза способна построить крепкие отношения. И о такой женщине-королеве мы говорили в первой части книги.

Связывать себя узами брака в надежде переложить проблемы на плечи мужчины, которого вы будете лишь «вдохновлять» их решать (роль жертвы) – не совсем верная мотивация для создания счастливой семьи. Впрочем, как и изначальное желание спасти своего благоверного (роль спасителя) или наставить его на путь истинный (роль преследователя). Подобного рода мотивация может завести вас в замкнутый треугольник Жертва – Спаситель – Агрессор, где вы с мужем будете обречены играть в кошки-мышки до тех пор, пока ваш брак не развалится, или вы не махнете на свое счастье рукой.

………………………………………………………………

Накопила обиды, задушила ими свою любовь, приучила мужчину не думать обо мне. Как исправить?

Почему так вышло? Почему вы терпели? Боялись остаться одна или чего именно боялись?

Чтобы исправить ситуацию, стоит:

1. Начать любить себя и повысить самооценку.

2. Проработать свои страхи.

3. Начать обсуждать с мужчиной все, что вам не нравится.

………………………………………………………………

Какие же причины создания семьи можно считать конструктивными, то есть ведущими к зарождению гармоничных зрелых отношений и к состоянию счастья обоих партнеров?

Здесь я не открою Америку, когда скажу, что это создание семьи ради любви как таковой, которой в каждом из вас уже должно быть в избытке – и к себе, и к людям, и к миру, и к жизни в целом. И тогда семья будет нужна вам, чтобы обмениваться своими чувствами друг с другом – дарить и получать их, давать и брать все самое лучшее, чем вы уже обладаете на данный момент. Чтобы поддерживать друг друга, не пытаясь спасти другого человека или спастись за счет партнера, а просто бережно страхуя его и позволяя ему делать то же самое в отношении себя.

В таких отношениях вы сможете вести диалог друг с другом, договариваться о неких правилах, по обоюдному согласию распределять роли и делить ответственность за созданную вами семью.

Как ни парадоксально, но семью стоит создавать только в одном случае – когда она вам, собственно, не нужна. Во всяком случае для того, чтобы быть счастливой. Если и мужчина, и женщина и так счастливы, благодаря отношениям они станут еще счастливее!

Изначально у вас даже мысли не должно быть, что «со мной что-то не так», «я одна не справлюсь», «пришло мое время» или «одиночество более невыносимо». Если вы создадите союз с подобным посылом, то брак будет его только усиливать, а вовсе не нивелировать, на что мы обычно надеемся.

………………………………………………………………

Другой человек не сможет вас ценить, если вы не цените себя. Муж не будет вас слушать, если сами вы не являетесь хорошим слушателем и интересным рассказчиком. Никто не способен вас понять, если вы сами не знаете, чего хотите. И заботиться о вас будут только в том случае, если вы умеете сами это делать – и в отношении себя, и по отношению к близким людям.

………………………………………………………………

Как перестать думать, что ты недостойна того, кто тебе нравится?

Полюбить себя. И понять, что среди тех, кто вам нравится, будут те, кому нравитесь вы. И те, кому нет. И это нормально! И это не значит, что вы кого-то недостойны.

Дайте право другим людям думать о вас как хорошо, так и плохо. А себе предоставьте право выбирать тех, кто нравится вам, и кому нравитесь вы.

………………………………………………………………

Это не значит, что нельзя выходить замуж прежде, чем вы разберетесь со всеми этими вопросами. Для начала вы можете обозначить их для себя и решить, какие из них – именно ваша задача, а что является прерогативой вашего спутника жизни. После этого выбрать партнера станет намного проще, ведь вы не будете перекладывать на него ответственность за свои личные трудности. А научитесь договариваться о том, что важно для каждого из вас.

Такой союз часто оказывается эффективным и способствует быстрому росту. Просто потому, что у вас появится прекрасное поле для отработки новых стратегий, и при этом будет отличная страховка в виде мужского плеча.

………………………………………………………………

Где встретить достойного мужчину?

Много лет назад я встречала чудаков на букву М везде. Потому что не любила себя. Не замечала достойных. Притягивала недостойных.

Полюбив себя, достойных встречаю везде. Притягиваю только таких. Мужа встретила на сайте знакомств.

Так что вернее поставить вопрос не “где?”, а “как”?

Если негде встретить достойного мужчину, то как?

В первую очередь понять, а что мешает? Для этого:

• Проработать страхи

• Разобраться с негативными сценариями и установками

• Если тянет к недостойным, выяснить причины этого.

Понять, что значит любовь именно для вас. Ощущаете ли вы себя достойной достойного? Любите ли вы себя? И позволяете ли любить вас другим? Или те, кому вы нравитесь, кажутся вам не теми, кем надо?

Знакомиться!!! Давать шанс мужчинам. Бывать где-то, кроме дома и работы.

………………………………………………………………

Привносите в свои отношения счастье, гармонию, любовь, а также страсть, дружбу, доверие, и именно ими семья вас и одарит в ответ! В этом и заключается ее истинный смысл и настоящий повод для создания. Если вам долгое время не встречается подходящий мужчина, или вас не устраивают отношения в семье, попробуйте разобраться, в первую очередь, со своей мотивацией быть замужем.

Снимите завышенные ожидания с партнера, начните решать свои проблемы самостоятельно. Только так вы сможете создать не созависимые отношения, к которым тяготеет большинство людей, а взаимозависимые, когда вы сможете обо всем договориться друг с другом и счастливо жить, исходя из этих решений.

Конечно, и в этом случае вы будете зависеть друг от друга – полностью независимо друг от друга живут разве что соседи по лестничной площадке. Но если вы заранее проговорите большую часть вопросов, добровольно возьмете на себя те или иные семейные обязательства, при этом ответственность за себя лично останется на каждом из вас, то шансов на гармоничный, счастливый и долгий союз будет намного больше.

Так что, если вы уже заметили за собой тенденцию к той или иной деструктивной роли в отношениях, попробуйте ее изменить. Воспринимайте это как некий квест и постарайтесь выйти из него победительницей. Постепенно перейдите из жертвы в героя своей жизни, из агрессора в стратега, а из спасительницы в мотиватора.

Как это сделать? Читайте далее.