Текст книги "Прежде чем уйти. Книга мудрых решений для тех, кто хочет сохранить семью"

Глава 3
Выбор сделан. «Жирно ей будет!» – о любовнице. «И детям с родным отцом лучше. Да и люблю я его…»

Третья консультация

– Вселенная любит меня и поддерживает! Поговорили с вами в прошлый раз, и как ответ первое, что увидела в интернете: «Когда ты решишься, что с этим делать, у тебя освободится куча энергии, которая сейчас уходит на сомнения и на уговоры себя».

– Мне нравится, Алечка, что сегодня ты уже не выглядишь потерянной. Значит ли это, что решение принято?

– Нет. Но выбор вариантов я смогла ограничить. Первый – ухожу и учусь жить заново. Второй – остаюсь и тоже учусь жить с тем, что случилось. Но не представляю, как можно жить с предательством.

– Чтобы решиться и что-то выбрать, нужно, чтобы было кому выбирать. У нас в наличии пока есть Аля-мамочка, она же «мужичок», которому нужно воспитать, наказать и оставить последнее слово за собой. Первый вариант – его. Ещё есть Аля – растерянный ребёнок. Она понимает, что ей плохо, но что с этим делать, не знает: «Не оставаться же совсем одной! Лучше хоть с какими-то взрослыми, чем совсем без них». Второй вариант – её. А решать хорошо бы женщине. Может, рассмотрим оба варианта с её точки зрения? Если «мужичок» победит и ты уйдёшь, что это даст Женщине Але?

– Точно знаю, что будет тяжело. Во-первых, потому что я люблю Ивана. Во-вторых – одна с детьми. Конечно, родители мне во всём помогут. Но одной, как вы же сами говорили, женщине плохо. И папа, как бы ни любил меня, может заменить мужа только в некоторых аспектах жизни. Наверное, в связи с этим рано или поздно возникнут новые отношения. И появится ещё одна проблема – отношения нового мужчины с моими девочками…

– В новых отношениях может возникнуть и другая проблема: ты ведь останешься всё тем же «мужичком», и со временем в них повторится всё то же, от чего ты уйдёшь сейчас.

– Тогда этот вариант вообще не вариант. А остановиться на втором мешают эмоции, которые накрывают всякий раз, когда я вижу, что он с ней переписывается. Мы едем с семьёй или с друзьями, он – в телефоне. Я беру свой, захожу в мессенджер и вижу, что он в Сети. Он разговаривает с ней… Я сижу рядом – поговори со мной! Но нет. Мне – только односложные ответы. Что она ему даёт?! Почему общение со мной сошло на нет? Почему она заменила меня? И что дальше? Ведь это у него давно, и он уже привык к такому образу жизни. Сможет ли он от него отказаться? А я смогу его простить? И хочу ли я его простить?

– Скажи, а кто из вас выиграет, если ты сейчас поддашься эмоциям и уйдёшь? Или поставишь его перед фактом и усугубишь то, что и без того сложно?

– Я – нет. Мне, как я сказала, без него будет плохо. Дети точно не выиграют. Он – не знаю… Тоже не выиграет – по крайней мере, потому, что детей он любит. Получается, выиграет она? Только ей всё это на руку… Ну уж… – жирно ей будет! В конце концов, это моя семья, и отдавать её кому-то я не намерена! И это чувствует Женщина. Только что делать, я так и не знаю.

– Значит, чтобы понять, чего хочет Женщина, что она решит, нужно открывать её в себе и знакомиться с ней. И пока это – твоя главная задача.

– Но как не обращать внимания на его переписки?

– Рассматривать их как всего лишь один из экзаменов на твоём пути к себе – к Женщине. И чтобы ответить на вопрос в билете «он продолжает переписываться – что делать?», нужно знать теорию.

* * *

Золотое правило для замужних девочек всех возрастов, которое – при его неукоснительном соблюдении – помогает сохранить самооценку и в большинстве случаев уберечь семью от развода – никогда не позволяй себе контролировать мужа!

Но как же справляться с подозрениями, ревностью, с желанием проверить, убедиться? Только осознанием. Осознанием того, что каждый раз, контролируя своего мужчину, ты перестаёшь быть женщиной. Теперь ты – соперник, конкурент, следователь, прокурор. Кто угодно, но не женщина. В вашем доме отныне два мужчины: муж и ты, «мужичок» в юбке, которые начинают борьбу за доминирование. В полном соответствии с твоей новой ролью меняется и поведение партнёра: мужчины ведь друг с другом по-иному общаются и отношения выясняют коротко и ясно. А где неясно, могут и силу применить.

Парадокс в том, что его новое поведение вызывает у тебя ещё больше подозрений: раньше любил, а теперь орёт, злится, всем недоволен или постоянно из дома сбегает. И ты усиливаешь контроль. Круг замкнулся: арена боевых действий определена. А победой в этой войне будет развод. Ну не могут мирно существовать два тигра в одной клетке. Ещё один (помимо развода) «бонус» за недоверие заключается в том, что проверки буквально убивают в женщине Женщину. Ведь если ты не доверяешь собственному мужчине, значит, согласна с тем, что ты – та женщина, которую можно обмануть, предать, использовать и т. д. Понимание этого разрушит со временем любую самооценку.

«Я ему не доверяю!» – плачет женщина на консультации, рассказывая, как в очередной раз перечитывала телефон мужа.

– Конечно, не доверяете. Потому что проверяете… Понимаю, вы считаете, что всё наоборот: вы проверяете, потому что не доверяете. Но почему пропало доверие? После каких ситуаций, которые создали вы оба, вы перестали ему доверять? Ведь выходя замуж, вы наверняка выходили именно ЗаМуж, и ваш мужчина был для вас лучшей, самой надёжной опорой?

Сдаётся мне, что всем известное «доверяй, но проверяй» в семейных отношениях совершенно не работает. Здесь правильно – «доверяй или проверяй». Если проверяешь – смирись с вышеописанной ситуацией. А также с тем, что ты добровольно отказываешься от роли жены, женщины, любимой. И с тем, что отношение к тебе отныне будет соответствующее.

Доверять мужчине может только Женщина. Это её природа подразумевает наличие рядом силы, заботы, ответственности – энергии, которой она доверяет и добровольно отдаёт первенство во всём. Потому что чем сильнее (в разных смыслах) мужчина, тем защищённее (во всех отношениях) его женщина и их дети.

Поэтому, дорогие читательницы, выбирая между «доверять» и «проверять», осознавайте, куда ведёт ваш выбор. И давайте договоримся: как только у вас по привычке возникает желание кого-то проконтролировать, вы идёте и делаете какую-нибудь «женскую» работу: утюжите брюки мужа, готовите что-то вкусное по новому сложному рецепту, моете окна и т. д. А после такого «правильного женского» поведения и усмирения в себе «борца» и «следователя» обязательно чем-то радуете себя любимую – такую мудрую и терпеливую, какой-нибудь «девочковой» радостью. В общем, подкрепляйте своё «правильное женское» поведение чем-то приятным, чтобы реже скатываться в «неправильное»!

Почему нынче женщины разучились быть женщинами и многим приходится этому учиться, после того как уже наломали дров? Почему они умеют воевать, но совершенно не умеют доверять? И снова я скажу – потому что мы забыли традиции, и в воспитании девочек и мальчиков теперь нет никакой разницы.

Когда наша шестилетка спросила: «Зачем люди воюют?» – я подумала о том, что больше пользы может дать вопрос «почему?». И ответ – оценки. Десять школьных лет плюс институт детей приучают работать за оценки. Не за результат и не за реальные знания, а за оценки. Навязывая с детства жизнь в конкуренции и соревновании. И либо в зависти к тем, у кого пятёрок больше, либо в выученной беспомощности «у меня так никогда не получится, не стоит и пытаться».

Дети с первого класса конкурируют друг с другом – оптимальный полигон для воспитания будущих рабов, которые будут рвать друг друга «за тридцать сребреников» работодателя.

Девочки конкурируют с мальчиками – тоже полигон, воспитывающий будущих одиноких и несчастных, не умеющих строить отношения и семьи.

Все конкурируют со всеми. Не умея объединяться, чтобы созидать что-либо вместе или чего-то вместе достигать, – идеальная среда для воспитания будущего легкоуправляемого и запуганного стада, разобщённые единицы которого не способны понять масштаб той силы, какую могут обрести, если начнут жить в единстве. О том, чем это заканчивается на уровне семьи, – моя сказка.

Глава 4
Первые открытия. «Это всё я такая? Я так больше не хочу!»

Консультация

– Мы всё никак не помиримся. И мне кажется, ситуация только усугубляется. Он не идёт навстречу. Ему продолжают приходить сообщения. Я нервничаю, завожусь – не могу не реагировать. Бесит, что он открыто предпочитает мне рыбалку и друзей. Я надеюсь, что только друзей… И всю неделю мне попадается тема измен, то по телевизору, то в журнале, то в книге: от «изменяют все» до «моя жена нас увидела, ушла из дома, я видел, как ей плохо, больше никогда не причиню ей такую боль»… А сегодня и вовсе – фрагмент какого-то фильма, где девушка говорит: «Я своими руками толкнула любимого к другой женщине». Это знаки? Я именно это и делаю?

– Я бы сказала, что это не знаки, а демонстрация того, как работает фокус внимания. Твой – снова полностью зациклен на муже. И ты получаешь соответствующий результат. Только теперь ты ещё и видишь, что сама это делаешь. Отсюда и «знаки Вселенной».

– То есть вижу то, что хочу видеть? Из потока информации выделяю то, что меня волнует? Да… как хорошо вы сказали: «вижу, что сама это делаю». Хоть как-то видна работа над собой. Жаль, что дальше этого пока не идёт…

– И это тоже твой выбор.

– Ну да… это тяжело признать. Очень хочется списать всё на отсутствие сил и тяжесть ситуации. Ну, Светлана Геннадьевна, поддержите же меня! (Аля дурачится, прикидываясь маленькой девочкой, складывает свои красивые маленькие ручки в просящем жесте. А я удивляюсь тому, какая должна быть внутренняя сила у женщины, чтобы шутить, когда от обиды хочется выть.) Ведь правда тяжело отвернуться и сделать вид, что ничего не происходит, когда всё воскресенье он со мной огрызается, при этом весь день переписывается с ней, улыбаясь в экран телефона…

– Алечка, я могу тебя поддержать. И ещё найдутся те, кто может. Но эффект и толк начнутся лишь тогда, когда ты вспомнишь о себе, вернёшься к себе и научишься сама себя поддерживать, любить и уважать.

– Да, я понимаю. И, наверное, все эти отговорки должны придавать мне сил и я должна научиться любить себя вопреки всему?.. Вот! Неправильно. Любить себя надо по определению. По умолчанию. Потому что я просто есть. Но у меня это «просто» не работает. Мне нужна какая-то отправная точка. Как там мне папа говорил: «Всё надо заслужить». Вот и получается: даже собственную любовь к себе я заслуживаю. Я столько открытий делаю в разговорах с вами… А как я могу её заслужить, если не вижу своей красоты, способностей, талантов, если мой муж время от времени предпочитает другую? Как бы так взять, отвернуться от окружения и вбить себе на подкорку аксиому, что я лучшая?

– Милая, это просто работа – ежедневная и кропотливая. Либо ты вкладываешься в себя каждый день, несмотря ни на что, временем и эмоциями, и это становится привычкой, либо нет. И ты откатываешься назад.

– Вкладываться в себя… Искать, что нравится? Что такого добавлять в жизнь, чтобы ежеминутно получать кайф: от жизни, от всего вокруг и от самой себя? Как-то так?

– Да.

– Ну да, это работа. Куда проще лечь на диван и жалеть себя. Я поняла, мне удобно было быть жертвой ситуации. Я всегда была готова занизить свои данные, потребности и вообще всё, лишь бы кто-нибудь сказал: «Да что ты! Ты лучше! Ты достойна большего». То есть я царевна Несмеяна, оставляю окружающим роль утешителей и «поднимателей» моей самооценки, а я при этом буду только застенчиво отмахиваться. А потом придёт он – мой Принц – и покажет, насколько прекрасна я и моя жизнь. Как-то так. Только вот принц-то должен быть немного с приветом, ведь человек в здравом уме не будет таким заниматься. Сказал раз «ты красивая», ещё раз сказал. Не верит царевна – не его проблема. Почему он должен положить жизнь, чтобы доказать ей, что она прекрасна? Спасение утопающих – дело рук самих утопающих…

– Умничка, Алечка!

– Вот только на фоне накрывающих эмоций делать эту работу практически невозможно! Не могу заглушить обиду, когда он отворачивается со словами «я так устал, не выспался, давай завтра…». Но это на меня у него нет сил. Или желания. Может, там у него – удовольствие, а тут – только долг? Может, всё это вообще того не стоит? Мне очень плохо! Я глажу его рубашку и думаю о том, где, когда и ради кого он её снимет. И плачу. Не всегда получается остановиться. Я люблю его, а он так обращается со мной. И думаю, что надо всё ему сказать. Пусть уходит! Я не хочу жить во вранье! Заслуживает ли человек, который изменяет, свою семью? Чтобы дети брали с него пример…

– И твои же эмоции могут тебе помочь: если, осознавая их, ты начнёшь видеть, как вновь переключаешься с наблюдения за собой на привычные мысли о нём. И вспомнишь, что твоя главная задача сейчас – открывать свою внутреннюю женщину, которая потом и решит, что со всем этим делать. И ещё вспомнишь, что это было твоим решением – не вестись на эмоции и не действовать сгоряча.

Сообщение Али

Я сумасшедшая мамочка. Знаете, это звучит как на собрании анонимных алкоголиков. Да, параллелей здесь много. Сначала в твоей жизни появляется ребёнок, и оказывается, что всё, к чему ты готовилась девять месяцев, – абсолютная теория. А на деле это опыт, скрещенный с импровизацией и помноженный на уверенность, что ты всё делаешь правильно. Даже если это не так. Просто потому, что у тебя этот ребёнок первый, а советников вокруг много. И это ещё вопрос, что лучше: когда советников много или когда их нет вовсе.

Дальше – больше: тебе хочется быть лучшей мамой на свете, тебя затягивает. И одной рукой прибираясь в квартире, другой готовя ужин, чем-то ещё ты листаешь умные книжки из серии «Лучшая мама» и «Гений в пелёнках».

Следующая стадия, на мой взгляд, самая прекрасная – отрицание. Всё, ты это сделала! Ты лучшая мама на свете! Ты целиком отдаёшься малышу, гуляешь и разговариваешь с ним по-английски. Кормишь под Моцарта. А когда карапуз наконец-то уснул, ты (естественно!) сидишь в интернете и гуглишь бесконечные «как не говорить “нельзя”» и «как приучить к горшку»…

От собственной идеальности сносит крышу. А все, кто говорит, что ты замкнулась на ребёнке, мягко говоря, не правы. Просто у них никогда не было такого единения с их чадом – ты склонна их пожалеть. Даже если в роли «их» выступают мама, муж и остальные родственники. Стадия отрицания, на мой взгляд, одновременно является и переломной. Не каждый муж, скажем прямо, готов терпеть свихнувшуюся на уходе за ребёнком жену. Не будем рассматривать негативные варианты, мы за оптимизм! Жена либо поймёт сама (что вряд ли!), либо всё-таки услышит и поверит взгляду со стороны. Собственно, к чему всё это…

Когда мой муж собрался вторую пятницу подряд (о ужас! – здесь меня поймут только мамочки в декрете) встретиться с друзьями, я задала вопрос: «Не много ли ты отдыхаешь?» И была ошарашена ответом: «Нет, это ты – мало». А далее мне была прочитана лекция на тему «Мать в декрете. Возвращение в общество». Были посчитаны мои выходы в свет за полтора года жизни моего ребёнка (учитывая все дни рождения родственников, отмечаемые не дома) – их набралось семь. Как оказалось, муж уже не возражал нанять няню для дочери на время, пока я где-то встречусь с подружками. Повезло мне, да? Нет, что вы?! Как я могу оставить ребёнка и уйти прохлаждаться? Оставить доченьку няне, этой незнакомой тётке? Да что она с ней сделает?..

А потом муж сказал мне: «А когда она пойдёт в детский сад, мы наденем ей на голову экшен-камеру, чтобы знать, что с ней происходит». И знаете, меня абсолютно устроил этот вариант! Но одновременно я заподозрила и неладное: неужели я… хм… перестаралась?

Но ведь это моя дочь! Почему с ней должен находиться кто-то, кроме меня? Это не потому, что я никому не доверяю (или потому?..). Это оттого, что я не хочу пропустить ни одного момента её детства: смешно высунула язык, прыгнула в лужу, сказала «мама». Всё это бывает раз в жизни! Я не хочу отдавать эти моменты никому другому.

Но эти моменты становятся моментами моей жизни, поглощают её. И две жизни сливаются в одну. Недаром мамы маленьких детей говорят «мы». Мы научились, мы пошли, мы сказали. А что останется, когда твой ребёнок сможет сам за себя сказать «я»? Где и с кем тогда будет твоё «мы»? В общем, возвращаемся к началу.

Я молодая мама в декрете. И я встаю на путь исправления.

Консультация

Как всегда аккуратная, собранная Аля уже привычно разместилась в кресле, по-деловому достала блокнот и ручку и улыбнулась: «У меня столько всего! Боюсь, мы не успеем обсудить всё, что надо». – «А я рада видеть твою улыбку!» – подбадриваю её я, глядя, как она уже сосредоточенно листает свои записи.

– Обнаружила у себя странную особенность – с неё и хочу начать. Я всегда чувствую, если у кого-то из близких плохое настроение. И мне вот кровь из носу необходимо докопаться, что не так. Помочь. Утешить.

Когда Ваня в воскресенье вечером вылетал из командировки домой, мы переписывались и по тону сообщений я поняла, что что-то не так. Попросила рассказать – не стал. Я настаивала: «Мне важно. Я буду переживать!» Ответил: «Завтра прилечу и расскажу».

Прилетел. День прошёл, вечером детей уложили, сидим на диване. Но мне, разумеется, не даёт покоя вчерашняя мысль. Я спрашиваю – он молчит. Напоминаю, что он обещал рассказать. Говорит: «Может, на чём-то не стоит заострять внимание? Сидим ведь хорошо… Я ночь летел, день работал, не хочу говорить». Я пытаюсь объяснить, как для меня это важно, что для меня семья – это не просто «посидим рядом на диване», это «рассказать всё, что тебя волнует, поделиться переживаниями», иначе я чувствую какое-то недоверие к себе.

Разумеется, вечер не сложился. Я, обиженная нежеланием мужа поделиться, ушла спать к дочке. Он – тоже, вероятно, обиженный – лёг спать. И вот в два часа ночи я подумала: «А может, это моё желание докопаться до чужих проблем – отголоски желания всё контролировать? Тот самый эффект мамочки-следователя? “Расскажи, какой хулиган тебя обидел?” И ведь так всегда и со всеми родственниками: все их беды – мои. С Иваном – так и подавно… А надо так: спросила один раз, не захотел отвечать – ладно. А дальше, как настоящая женщина, которая делает погоду в доме и помогает мужу переключаться, должна была провести рукой ему по волосам и сказать что-то вроде «что бы это ни было, всё будет хорошо. Ты решишь любую задачу, я знаю…» И рассказать ему что-нибудь. Получается, не хочет делиться – не докапываться. Одного раза спросить достаточно. Если уж хочу помочь, то помогу переключением на хорошее. Заодно это поможет и мне самой переключиться, чтобы не выпытывать. Как думаете?

– Да, Аля, именно так. Многие женщины путают заботу с опекой, которая со временем приобретает приставку «гипер». И вообще, плохая примета – задавать мужу один и тот же вопрос дважды.

– Золотые слова! Я запишу! – смеётся, изображая послушную ученицу. И уже серьёзно: – Поняла. Я так повышаю свою значимость для других в собственных глазах. Доказываю себе, что нужна им всем. Как будто я не могу быть нужной просто так. Обязательно надо пользу приносить. И я превращаю себя для остальных в нужник… – и в прямом и в переносном смысле. Говорю: «Слей мне всё плохое, что тебя беспокоит». Получается, я не несу прекрасное в этот мир. И готова собрать из него плохое. Внимание – вопрос! Зачем мне это?

– Всё очевидно: если не нужен сам себе, будешь доказывать свою нужность другим. А иначе если совсем никому не нужен, то и жить незачем.

– Конечно! Не нужна сама себе, поэтому я только в детях, в муже… Я не умею сама с собой, а потому думаю, что и не надо… Ваши «очевидно» являются для меня просветлением! Спасибо! Ну и, разумеется, очень хочется рассказать об этих открытиях Ване… Хотя я уже понимаю, что у нас как вечер, так «надо поговорить». Даже я уже устала. Про него и думать боюсь. Но так хочется сказать: «Я понимаю, у нас что ни вечер, так выяснения или разговоры, но мне очень надо объясниться. Я правда всегда считала, что это моя святая обязанность – выяснить, понять, что тебя гложет, и постараться помочь. Я ведь веду себя так не только с тобой, но и с мамой, с родственниками… И нежелание делиться со мной проблемами я всегда воспринимала как недоверие и способ фильтрации: что мне можно говорить, а что – нет. И только ночью я поняла, что, возможно, моё призвание – помогать иначе. И сейчас я просто хочу сказать, что всегда останусь самым близким тебе человеком, который выслушает и поддержит. Но я постараюсь больше не настаивать…»

И ещё надеюсь, что он услышит всё, что я скажу. И расценит не как капитуляцию, а как желание меняться к лучшему, – что скажете?

– Предлагаю снова переключиться с твоих привычных дум о нём и поразмышлять о тебе. Может, стоит попробовать повспоминать, откуда у тебя эта мания – доказывать свою нужность и всех спасать? Ведь мы с тобой понимаем, что «спасатель» – чисто мужская роль. Так откуда у тебя эта роль? Есть предположения?

– Есть готовый ответ, и это очередной инсайт! Я всей душой ненавижу фразу: «Ты же девочка». Потому что всегда пыталась доказать папе, что это не делает меня хуже того мальчика, которого он ждал. Поэтому я знаю, чем прямая отвёртка отличается от крестообразной. И поэтому, узнав, что беременна дочкой, первое, что подумала: «Я не оправдала папиных ожиданий – не родила сына…» И потому я живу свою жизнь настоящим мужчиной, готовым всех спасать.

– Попробуй сказать последнее предложение в прошедшем времени. И ощути, что изменится.

«Я всю жизнь жила мужчиной… – Аля замирает, прислушиваясь к себе. – У меня внутри как будто лампочка радости – я так больше не хочу! Я хочу быть женщиной!» – и Женщина, о которой наконец вспомнили, закрыла глаза и со счастливой улыбкой откинулась в кресле.

– Насладись этим открытием. Почувствуй свою внутреннюю Женщину, которая всё это время жила в дальнем чулане твоего подсознания. Это с ней тебе предстоит познакомиться, её узнать и полюбить.

И, кстати, проговаривать в прошедшем времени всё, что ты подслушаешь в своих внутренних диалогах и обозначишь как «мне это больше не надо», – твоё очередное домашнее задание. И вообще, это полезная практика. Ведь, как мы уже с тобой говорили, наш мозг – как компьютер. Вернее, компьютер устроен по принципам работы мозга: какие программы мы устанавливаем, такие результаты и получаем. И если ты на автомате продолжаешь, общаясь сама с собой, вводить программу «снова я «мужичок» в юбке», то компьютер послушно отвечает: «Ок. Странный выбор, но как скажешь, хозяин!» И ещё подумай, пожалуйста, о том, как твоё сегодняшнее открытие связано с сообщением про сумасшедшую мамочку.

– Как?.. Когда родилась дочь, я растворилась в материнстве?

– Ну, вообще-то, гораздо хуже, когда женщина родила, а материнский инстинкт так и не включился…

– Поняла. Во мне он включился. И заодно включил мамочку-спасателя. Для всех: и для дочки, и для мужа. Но для мужа я жена и женщина. Должна, нет – хочу ими быть! А для дочки – мама. А чем мама отличается от мамочки-спасателя, я не знаю… Ну и получается, кто такие «жена» и «женщина», я тоже не особо в курсе…

– А я тебе сказку вышлю. Почитай, глядишь – ответы на какие-то вопросы и найдутся. Мы с тобой женщин, которые не Женщины, «мужичками» в юбках называем. А недавно мне пришло другое название для них, которое и мне, и моим читателям с клиентами даже больше понравилось – саможенщина. От слова «сама». Так вот наполняться женскими энергиями любви, гармонии и радости, чтобы потом наполнять ими семью – делать главную женскую работу, для которой женщина природой и создавалась, – в роли саможенщины невозможно. Или ты спасаешь, или тебя… Наполняется такая саможенщина весь день раздражением, злостью, обидами, потому что сколько мир и окружающих ни строй, а они не строятся, потом возвращается домой и выливает всё это на близких. А потом недоумевает: почему муж сбежал, почему дети постоянно болеют, почему сколько в индустрию красоты не вкладываюсь, а Женщиной себя не чувствую, максимум – рабочей лошадью?

Потому что женская самооценка, существуя в мужских сценариях, не растёт, а падает. Помнишь, как это описано в наших сказках? Добры молодцы скачут на конях и убивают драконов, совершают подвиги, и от этого их мужественность и самооценка растут. А прекрасная принцесса в это время сидит в своём уютном тереме, смотрит на их состязания-соревнования, и её самооценка растёт, потому что ради неё кто-то готов совершать подвиги. Да, она, быть может, и сама ничуть не хуже владеет саблей и способна любого дракона одолеть. Но нельзя. Потому что счастья ей это не прибавит. Ведь если она сама это будет делать, зачем тогда ей принц-герой? А если не будет рядом с ней принца, то какая же она принцесса?

Сказка про ЛАДный корабль

Жила-была река. И те, кто её знал, называли её Время. Многое несли её потоки. О разном она могла бы поведать. Однажды рассказала она мне об одном корабле, который назывался «Лад», потому что был надёжным и ладным. На его уютной палубе на мягком ковре обычно нежилась молодая красивая женщина. Она наслаждалась великолепными пейзажами, проплывающими мимо. Чудесные птицы щебетали ей свои песни-истории. Ласковое солнышко согревало, а прохладный ветерок обдувал, когда становилось жарко.

Так женщина целый день наполнялась волшебными энергиями. И наполнившись, использовала их для того, чтобы сотворить какую-нибудь красоту. То пространство своего корабля украшает да уютней делает, то готовит что-нибудь вкусное, птичек-подружек опять же угостить надо, да мало ли ещё дел у любой хозяйки…

Вечером, когда энергии у женщины оставалось ещё много, она дарила её капитану своего корабля. Надо сказать, капитан очень любил эти волшебные женские энергии любви, радости и благодарности. Но сам собирать их и управляться с ними не умел. Потому и были они для него так ценны.

Утром капитан снова вставал к штурвалу и уверенно вёл корабль туда, где пейзажи красивее и птицы сказочнее, где ветерок ещё нежнее, а солнышко ещё ласковей. Для его любимой женщины…

Вздохнув, река сказала, что обратила внимание именно на этот корабль потому, что чаще всего на других кораблях, коих много знали её потоки, о такой гармонии и не слышали. Там женщины регулярно вскакивали со своих уютных ковров и рвались к штурвалу. А некоторые делали это так часто, что их капитаны смирились с тем, что теперь их место на ковре, потому что поверили, что их женщины управляют штурвалом лучше. Но все эти корабли очень быстро тонули. Вздохнув ещё раз, река закончила свой рассказ.