Текст книги "Прежде чем уйти. Книга мудрых решений для тех, кто хочет сохранить семью"

Светлана Рябова
Прежде чем уйти. Книга мудрых решений для тех, кто хочет сохранить семью

© Рябова С., текст, 2024

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2024

* * *

Предисловие

Эта книга не только об отношениях, изменах и разводах, как может показаться читателю, бегло пролиставшему её страницы. Она об устройстве нашего мира. О его природе, которая была, есть и будет и которая «работает» независимо от того, верим мы в неё или нет, помним мы о ней или забыли. А природа устроена правильно, просто и понятно. Чтобы мы понимали, что такое день, есть ночь. В физике есть плюс и минус. Есть разнополярные магниты, которые способны склеиться так, что не оторвёшь друг от друга. И однополярные – которые невозможно соединить независимо от любых прилагаемых усилий. У диких животных есть вожак и есть его стая. Природа гармонична и продолжает существовать, даже когда исчезают целые цивилизации.

Мы – люди, возомнив себя царями природы, решили, что можем не соблюдать её законы, а сочинять свои. И чем дальше уходим от природы, тем страшней перспективы человечества, которое, вместо того чтобы развиваться, с маниакальной настойчивостью находит всё новые способы самоубиться. И происходит это именно потому, что мы живём не по правилам, установленным Тем, Кто создавал наш слой Вселенной.

По этим правилам, для того чтобы у живых существ появлялось потомство, нужны самец и самка. Чтобы это потомство выжило, самка должна его кормить, а самец защищать. Если оба родителя правильно исполняют свои обязанности, потомство вырастает и создаёт свои стаи. В которых тоже появляются детёныши, и вид продолжает жить и совершенствоваться.

Люди решили, что они умнее природы и Создателя и что человеческие самки ничем не отличаются от человеческих самцов – что женщины и мужчины в современных реалиях абсолютно одинаковы и взаимозаменяемы. Если мама зарабатывает больше, то в декрете с детьми может посидеть и папа – какая разница. И вообще умной женщине для того, чтобы родить и воспитать ребёнка вовсе не обязательно выходить замуж. Поскольку мужа ей вполне могут заменить работодатель и целая армия госслужащих, принимающих законы ей в помощь.

Вот только всё это не работает. Семья – схема, которая рождает и воспитывает счастливых людей, складывается из мужчины и женщины. В этом тандеме каждый имеет свой круг обязанностей и ответственности. И только тогда, когда оба играют свои роли правильно, семья существует, развивается и продолжается в детях.

Но статистика разводов кричит о том, что большинство семей изначально строятся по поломанной схеме. Когда мужчина и женщина не знают, в чём заключается роль того и другого, не умеют действовать в своём круге ответственности и постоянно перескакивают в не свою ответственность, тогда отношения строятся не как союз любящих сердец, а как партнёрство по рингу, в котором не удовлетворены оба. Тогда мужчина перестаёт видеть в супруге женщину, которую когда-то полюбил. А женщина не видит больше в муже мужчину – то самое надёжное плечо. И оба, естественно, со временем начинают находить способы сбегать с ринга и хоть как-то закрывать свои неудовлетворённые потребности. Сбегать можно в работу, в карьеру, в бесконечные командировки, в гараж, на дачу, в алкоголь, в другие отношения. И чем чаще один сбегает, тем активней второй развивает деятельность по контролю и преследованию. Фаза военных действий обостряется и неминуемо ведёт к, казалось бы, логичному для обеих сторон выводу, что лучше развод, чем так.

На самом деле развод не лучше. Во-первых, потому что детям нужны родные родители. Во-вторых, потому что в новых отношениях неизбежно повторится та же история. И будет повторяться, с небольшими вариациями, до тех пор, пока каждый в паре не осознает свои ошибки и не научится играть свою роль в правильной схеме семьи.

В этой книге – история всего лишь одной молодой женщины. Это хроники нашей с ней работы на протяжении почти двух лет, которая началась после того, как клиентка узнала об измене мужа. За двадцать лет психологической практики с похожими ситуациями ко мне обращались очень и очень многие. Да и не надо быть психологом, чтобы быть в курсе, что измена (к сожалению!) слишком распространённое в современном мире явление, которое, с подачи современного кинематографа и (по моему глубокому убеждению) давно действующей программы разрушения института семьи, уже стало почти нормой.

Два года героиня книги открывала в себе Женщину, которой была рождена. Узнавала её, знакомилась с ней и, влюбляясь в неё, училась любить себя – Женщину. Чтобы потом дать возможность именно Женщине решить, что делать в той непростой ситуации, в которой оказалась семья.

Она прошла этот путь и нашла решение. И согласилась поделиться своей историей со всеми женщинами, чтобы и у них была такая возможность. Потому что и я и моя умничка-клиентка очень хотим, чтобы наши дети, внуки, правнуки и их дети жили в мире, в котором сильный народ состоит из крепких, счастливых семей. Чтобы в этих семьях рождались здоровые дети и чтобы их родители умели растить и воспитывать сыновей и дочерей будущими мужчинами и женщинами, которые потом создадут новые сильные семьи… Если твои, дорогая читательница, желания и мечты совпадают с нашими – нам по пути.

Вопросы, на которые мы с героиней истории искали и находили ответы в этом повествовании, актуальны для всех – и для семейных, и для тех, кто только задумывается над созданием семьи. При этом книгу, судя по отзывам первых читателей, можно прочитать и просто как увлекательную историю. И, наверное, такого читателя она тоже найдёт – подглядеть за чужой жизнью многим интересно. Я приветствую и их – мудрые учатся на чужих ошибках!

Глава 1
«Светлана Геннадьевна, мне срочно нужно к вам!»

Телефон зазвонил поздним вечером. С возрастом и опытом такие звонки начинают пугать. Хватаю трубку, даже не глянув, кто звонит. В трубке – плач.

– Светлана Геннадьевна, это Аля. Мы с вами мало знакомы, но мне больше не к кому обратиться!

Вспоминаю: молодая женщина (для меня – девочка), с которой мы несколько раз пересекались.

– Алечка, давай мы вместе сделаем несколько глубоких вдохов (дышим), и ты расскажешь, что случилось.

– Я только что узнала, что Иван (муж) мне изменяет. Узнала, как давно и с кем. У нас сейчас в разгаре семейный праздник. Информацию мне несколько минут назад скинул агент, которого я наняла. Прочитала, увидела фото, упала в обморок. Плеснула ему в лицо вино из бокала, крикнув: «Я всё знаю! Прощай, встретимся в суде!», ушла с гордо поднятой головой. Закатила скандал и всем рассказала и показала то, что мне прислал агент. Это всё в мыслях… В реальности, не подавая вида, встала, сказала, что нужно ненадолго отлучиться, и поднялась наверх. Заперлась в комнате, минут двадцать беззвучно выла, пока не поняла – я совершенно не знаю, что делать! И вот звоню вам…

– Аля, то, что случилось, – уже случилось. Но во что это выльется в будущем, сейчас зависит от тебя. Услышь меня и осознай – только от тебя! Ты можешь всё доломать, а можешь вывести ситуацию туда, где будешь благодарна случившемуся. Я понимаю: ты не веришь, что такое возможно. Просто дай себе один день на то, чтобы ничего не предпринимать. Всего один день! Помнишь Скарлетт О’Хару и её «я подумаю об этом завтра»? Сейчас ты разрешишь себе подумать о случившемся позже, в моём кабинете. А пока приведёшь себя в порядок и спустишься вниз, к мужу и гостям. Завтра позвонишь, и мы договоримся о встрече. А облить его вином ты всегда успеешь. Может, мы с тобой найдём другие способы мести, которые доставят тебе гораздо больше удовольствия.

* * *

В этой книге – история лишь одной героини. Я намеренно опустила любые описания её внешности и характера: брюнетка она или блондинка, высокая или маленькая, активная или скромная – в нашем случае не важно. На её месте уже бывали и ещё будут многие. За два десятка лет практики ко мне приходили разные женщины, узнав, что «он изменяет». Начало драмы у всех практически одинаковое. А вот результат у каждой – свой.

В конце нашего совместного с Алей пути, длившегося два года, сохранение семьи и гармоничные отношения с мужем стали лишь бонусом к главным подаркам, о которых она и не думала.

А начиналась их семейная история как у всех: первые свидания, симпатия, влюблённость. Предложение. На этом этапе нынче уже бывает по-разному. Где-то традиционно – Он предлагает руку и сердце. Где-то – Она мягко, но настойчиво крутит «шеей», чтобы повернуть «голову» в нужном направлении. Где-то всё решают две полоски… Потом – свадьба и совместная жизнь. Или совместный ринг, на котором проходят бои без правил. Тут кому как повезёт.

Почему же кому-то везёт, а кому-то не очень? Потому что и времена изменились, и традиции. Прежде ведь как бывало: познакомились молодец с девой, приглянулись друг дружке, и началось у них время, посвящённое взаимному узнаванию. Год, а то и два на это уходило. И называлось это нашими мудрыми предками помолвкой – не путать с незарегистрированным браком и трендом «попробуем пожить, а там видно будет». Ни о каком «поживём» речи не велось. Поскольку задача помолвки была не в том, чтобы проверить на совместимость «физику», а в том, чтобы узнать и понять ценности, цели и мировоззрение будущего партнёра. И только после того как двое, узнав друг друга, понимали, что могут и хотят быть всегда вместе, играли свадьбу.

Нынче часто сначала женятся, а потом открывают друг другу истинные личины. Усугубляется ситуация тем, что нам давно и незаметно подменили правильный, созидательный вопрос «что делать?» на разрушающий личность, отношения и мир «а почему я?». Когда случаются первые неприятные открытия и разочарования, многие делают вывод, что ошиблись с выбором, и начинают поиски более подходящего варианта. Статистика разводов тому подтверждение. И лишь к некоторым приходят конструктивные вопросы: почему так произошло? Кто виноват? Что делать? И они начинают искать ответы. Самые смелые идут к психологам. Не берём в расчёт тех, кто приходит к психологу за подтверждением, что «муж – козёл, и всё из-за него».

Всё чаще мне стали вспоминаться стихи С. Щипачёва «Любовью дорожить умейте», написанные в 1939 году. Во времена моей молодости эти строки знал каждый. А недавно обнаружила, что большинство молодых о нём и не слышали (самое время закатить глаза с восклицанием «О времена! О нравы!». Но у нас другая тема, поэтому продолжим). И продолжу словами самого поэта:

 
Любовью дорожить умейте,
С годами дорожить вдвойне.
Любовь не вздохи на скамейке
И не прогулки при луне.
 
 
Всё будет: слякоть и пороша.
Ведь вместе надо жизнь прожить.
Любовь с хорошей песней схожа,
А песню нелегко сложить.
 

Любовь и правда – «не вздохи на скамейке». Это кропотливая работа двоих, которая начинается сразу, как только утихнет буря гормональных страстей, сопровождающая конфетно-букетный период. Без работы любовь быстро сходит на нет, и Ромео с Джульеттой, глядя друг на друга, не понимают, как их угораздило оказаться вместе и что со всем этим делать… Чтобы такого не произошло и любовная лодка не разбилась о быт (так тоже раньше любили говорить), у каждого в отношениях определена своя работа и своя ответственность. Определены они давным-давно исходя из разницы в психологии и физиологии мужчин и женщин.

Ответственность и работа мужчины – всё, что за периметром дома: охрана, добыча мамонтов, взаимодействие с внешним миром. Женская ответственность и работа – всё, что внутри периметра: психологическая атмосфера в семье, уют, приготовление из добытых мамонтов вкусного обеда. И при таком раскладе зоны ответственности мужа и жены не пересекаются. Пересечения и последующие «танцы с саблями» начинаются, когда отношения строятся по принципу равенства и одинаковости, который считается чуть ли не единственно верным последние сто лет. Но приводит он к путанице, вечным конфликтам, изменам и разводам.

Как и случилось с одной парой, которая собралась разводиться.

Молодая пара, разругавшись из-за цвета штор в спальне, решила разводиться, но друзья направили их ко мне. Анекдотов на эту тему много, но ребятам было не до смеха… Для них оказалась новой и необычной мысль о том, что работа женщины – делать дом красивым и уютным (выбрать шторы, купить, а потом следить за их чистотой), а мужская работа – обеспечить для этого материальную базу (заработать на шторы деньги и либо повесить их самому, либо найти того, кто это сделает за деньги). Муж озадачился: «Так что же это – я только зарабатываю, но при этом не могу выбрать что-то, что мне нравится?»

Не только можешь, но и должен! Выбрать женщину, вкус, жизненные ценности, нравственность и мировоззрение которой соответствуют твоим собственным. Женщину, с которой ты на одной волне. И тогда подобных проблем ни со шторами, ни с воспитанием детей, ни с чем-либо другим возникать не будет.

Если на уровне семьи смешение ролей ведёт к вечной (явной или скрытой) войне за власть и в конечном счёте к разводу, то в глобальном смысле смешение ролей ведёт к исчезновению традиционных и понятных моделей поведения как для мужчин, так и для женщин, стиранию половых различий – что сегодня норма уже не только для Европы, но, к сожалению, и для нас. Там, где раньше разница была и обязательно транслировалась: «мальчики не плачут», «девочки добрые», «мальчик должен уступать девочке, защищать её, а девочка – заботиться» (всё то, что старшее поколение ещё наверняка помнит), – теперь возможны варианты: «мальчик не должен сдерживать своих чувств», «девочка должна быть смелой и независимой, уметь за себя постоять». Детей разного пола одинаково воспитывают в семье. Ничего не меняется ни в детском саду, ни в школе – и для мальчиков, и для девочек одни и те же правила, требования и учителя.

Наши предки считали, что, если хочешь вырастить мужчину, то воспитанием мальчика следует заниматься мужчинам, и оно должно отличаться от воспитания девочки. Знали, что на уровне физиологии мальчики отстают в развитии от сверстниц-девочек примерно на пару лет. И обучение было раздельным (как, впрочем, и сейчас в элитных образовательных заведениях – для тех избранных). Для остальных, которые «нуждаются в управлении», после революции ввели совместное обучение. На мой взгляд, совместное обучение приводит к появлению двух стереотипных программ. У мальчиков складывается впечатление, что девочки умнее и успешнее и их надо слушаться. У девочек – наоборот, что мальчишки – бестолковые и несобранные, поэтому полагаться на них нельзя ни в чём.

И вот мальчики и девочки начинают взрослую жизнь и пытаются совместить в семейной жизни две программы. Именно пытаются, от слова «пытка» – то, во что могут скатиться такие отношения. Начинается борьба за власть, в которой неизменно побеждает женщина. Не потому что сильней и умней (инь – ян складывается из одинаковых по весу составляющих), а потому что сегодня мужчина бесправен – закон на стороне женщины. Общество – тоже. И даже дети чаще на маминой стороне.

Но всё это – в лучшем случае. В другом случае ребёнок, который всё детство невольно воевал за власть вместе с родителями, входя во взрослую жизнь, в принципе не умеет и не хочет иметь никаких дел с противоположным полом. И тем более обзаводиться собственными детьми, чтобы обречь их на такое же детство… И современный мир любезно предоставляет ему на выбор разнообразные вариации радужного сообщества.

Кому и зачем выгодно это стравливание, мудрая читательница догадается сама. А заодно и поймёт, для кого настоящий мужчина – который сам себе власть, сам отвечает за себя и за тех, кто за ним, – настолько опасен? Кому невыгодна женщина – жена и мать, которая творит пространство любви и заботы, из которого потом вырастают психически и физически здоровые, счастливые сыновья и дочери – будущие мужчины и женщины? Кому это всё настолько невыгодно, что ведётся планомерная и целенаправленная работа по превращению мужчин и женщин в безропотно-послушное, запутавшееся в самом себе «оно»? И, поняв, задумается, стоит ли на это вестись. Лично тебе, дорогая моя читательница, и твоим детям это надо?

Глава 2
Начало работы. Метания клиентки между желанием сохранить семью и убить его и любовницу

Первая консультация

К назначенному времени пришла не та лёгкая, всегда улыбающаяся девочка, которую я помнила по нескольким мимолётным встречам, – в кресло напротив тяжело опустилась всё та же красивая, изящная, яркая, но… другая женщина. В больших глазах, как кадры киноленты, сменялись растерянность, обида, страх и даже ярость.

– Все желания, с которыми я вам звонила, остались. И добавились новые. Гляжу на него и еле сдерживаюсь, чтобы не крикнуть: «Да я всё знаю! Как ты мог?!» Но, помня нашу с вами договорённость, делаю вид, что всё нормально, как обычно. И сама поражаюсь, что я на такое способна. Даже не подозревала о своём актёрском потенциале.

Иногда обида накрывает настолько, что готова прибить его! А потом и его любовницу. Самый реальный вариант для меня сегодня – уйти. Не смогу я после такого жить с этим человеком. Забыть этого точно не смогу! И я бы, наверное, уже ушла. Останавливает мысль о том, что для девочек он родной отец и лучше его для них никого не будет.

Когда думаю о том, что придётся жить вместе хотя бы ради дочек, приходит даже мысль самой изменить ему, чтобы отомстить. Может, тогда легче будет… Но поняла, что не смогу. Не моё это. Да и как бы я его ни ненавидела в эту минуту, я его люблю. И хочу быть с ним. И как все эти мысли и желания привести к одному знаменателю – я понятия не имею.

– А ты знаешь, Алечка, чем мужская измена от женской отличается? И почему любовницы полезней любовников? Думаешь, шучу? Вот и нет. Я думаю, что любовница может сохранить брак – при условии, что жена мудрая и разглядит в ней учителя, который показывает, чего мужу в отношениях не хватает, в чём она не дотягивает до Жены и любимой Женщины.

Например, любимая женщина в семейной жизни превратилась в мужичка в юбке, с которым теперь мужу приходится как-то рядом жить и взаимодействовать. И не просто появился в доме мужик в юбке, он ещё и любви к себе требует. И внимания… И встают перед мужчиной неожиданные вопросы: как мне мужика любить? Что делать с моей, не востребованной в семье, мужественностью?