Текст книги "Разрыв. Как пережить расставание и построить новую счастливую жизнь"

Глава 3. Горе как исцеляющее чувство

Горе подобно либо обнаруженной и потому заживающей ране, либо скрытой и потому гноящейся ране. Либо мы проживаем горе честно и добросовестно, либо не делаем этого и лжем себе.

Элизабет Кюблер-Росс[5]5
  Элизабет Кюблер-Росс (1926–2004) – американский психолог, автор бестселлера «О смерти и умирании», исследовательница смерти и близких к ней состояний. Прим. ред.


[Закрыть]

Горе само по себе лекарство.

Уильям Купер[6]6
  Уильям Купер (1731–1800) – английский поэт.


[Закрыть]

Время лечит не все раны. В противном случае в мире не было бы неразрешенного горя или загнанной внутрь боли, тянущейся из далекого прошлого и время от времени напоминающей о себе. Боль, которую вы игнорируете, сама по себе не рассасывается – она живет внутри вас, и со временем все ваши душевные раны начинают гноиться. Всякий раз, когда вы несете какую-либо утрату, но неизменно отрицаете ее или запихиваете подальше, в вашей душе скапливаются непроходимые завалы незавершенного горя. Причем с каждой новой потерей все больше ослабевает ваша способность хоть как-то разрулить эту ситуацию.

Есть люди, которые боятся страдать, и это говорит о том, что они не справляются со своими незавершенными бедами. Узкий мирок их жизни делается совсем тесным, разрастаются страхи, все сложнее становится принимать решения. С таким внутренним багажом, когда бал правит незавершенное горе, бывает трудно сближаться с людьми, и еще труднее – доверять им.

Страх порождает реакцию «бей или беги». Когда люди в подобной ситуации начинают выстраивать новые отношения, реакция «беги» у каждого проявляется по-своему. Кто-то, испытывая трудности в интимной близости, убегает сразу. Кто-то делает попытку сблизиться, но впадает в панику и тоже сбегает. У некоторых боязнь новых отношений вызывает реакцию «бей». Сразу после конфетно-букетного периода в силу вступает механизм «эмоциональных качелей», когда пара разваливается из-за бесконечных споров, приводящих к резкой смене расставаний и примирений. Большинство дисфункциональных, то есть неблагополучных, отношений могут быть напрямую связаны с наличием неразрешенных утрат у одного из партнеров или у обоих. Когда вы разрешите эти хронические проблемы, то сумеете преодолеть свой страх, что позволит вам вступать в счастливые и здоровые отношения.

Когда-то, пережив расставание, я сумела проработать свое горе и полностью исцелиться. Поэтому, наверное, став психотерапевтом, я работаю с проблемами преодоления горя. Я была эмоциональным инвалидом всю свою жизнь. Всегда боялась, что мне причинят боль, боялась настоящей близости – боялась из-за своих неразрешенных утрат.

Воспоминания о потерях были равносильны ожогу кипятком. Каждый раз, вороша свою память, я отшатывалась от этих воспоминаний, как ошпаренная. Я была вынуждена начать работу со своим горем, когда подавляемые мной травмы уже громоздились непроходимыми завалами – и мне пришлось долго разбирать их. Сначала я исследовала свои утраты, потом прочувствовала их, потом исцеляла их и шаг за шагом продвигалась вперед. Каждый этап этой работы делал меня все более уверенным в себе человеком, который сумел включить себя в жизнь. Внутренние раны постепенно заживали, и впервые я испытала подлинное счастье. Потом я выучилась на психотерапевта, стала специалистом по работе с горем, чтобы помогать другим людям исцелять свои сломанные души, заживлять свои психологические травмы и обретать радость полноценной жизни.

Почти каждый человек, с которым мне довелось работать, отчаянно сопротивлялся и не желал признавать, что испытывает чувство горя и чувство утраты после разрыва отношений. Действительно, процесс признания травм в самом начале протекает очень тяжело, потому что вы встречаетесь лицом к лицу со своими истинными чувствами. Как правило, вы считаете, что, если игнорировать их, вы сумеете избежать страданий. Это не более чем иллюзия. Регулярное пренебрежение своими чувствами горя и утраты приведет вас к эмоциональным потерям – и цена этому очень высока.

С другой стороны, исцеление неразрешенных утрат принесет невероятное облегчение. Если у вас в принципе накопились непроработанные проблемы, то, вероятно, именно они были причиной неудачных отношений. У вас появилась возможность выйти из порочного круга, исцелить то, что нуждается в исцелении, и пройти уроки, которые нужно выучить. Воспользуйтесь этим периодом, чтобы обновиться, и однажды вам может выпасть шанс построить с кем-нибудь надежные отношения. Как только вы начнете справляться со своими непроработанными утратами, то осознаете, что мир на них не заканчивается, – и вы прорветесь. Как только вы получите этот ценнейший опыт, преодолеете свой страх и научитесь рисковать, перед вами сразу откроются новые возможности. Вы поймете прелесть настоящих отношений – без ограничений, без глупых условий, когда вас будут принимать целиком и полностью, а вы будете отдавать себя без всякого принуждения. Вы перестанете бояться собственного горя и сумеете сделать свой лучший выбор. А когда вы сделаете свой лучший выбор, вы организуете свое новое окружение, состоящее из нормальных людей, с которыми у вас сложатся здоровые отношения.

Вы станете полностью владеть собой, обретете совершенно новую уверенность в себе, после того как тщательно изучите мешающие вам жить чувства и проработаете их. Займитесь этим тяжелым трудом и не поддавайтесь соблазну заполнить образовавшуюся в вашей жизни пустоту чем-то другим. Во время работы со своим горем вы не должны забывать в повседневной жизни всячески заботиться о себе – физически и эмоционально, создавать определенный позитивный настрой, ставить перед собой цели и достигать их. Пройдя весь путь горевания, вы начнете чувствовать себя намного лучше, станете опытнее и сильнее. Эта работа над собой исцелит вас и преобразит всю вашу жизнь.

Что такое горе?

Горе многие понимают неправильно. В своем блоге я написала пост «Чувство горя после расставания». Должна признаться, я надеялась, что меня не забросают тапками за проговаривание банальных вещей. Но отклик читателей оказался неожиданным. Этот пост до сих пор пользуется огромной популярностью. В своих комментариях люди благодарят меня и признают, насколько им стало легче после моих объяснений, что их переживания – это самая нормальная реакция на горе. Простое знание, что твои одиночество, боль, тоска, страх представляют собой естественные эмоции, которые обязательно закончатся, – уже огромная поддержка.

Прежде всего важно понимать, что переживание горя, или горевание, – процесс не линейный и не ступенчатый, как принято думать. У горя есть свои фазы. Первая фаза – шок, отрицание. Вторая фаза – переоценка, неприятие, глубокие переживания. Третья, завершающая, фаза – реорганизация, интеграция, приятие.

Между фазами нет четких границ, они не зафиксированы в своей последовательности, скорее они представляют собой перетекающие друг в друга среды. Горюющий человек обычно не переходит строго от одной фазы к следующей, а имеет тенденцию то идти вперед, то возвращаться, а иногда перескакивать через одну фазу; порой трудно сказать, в какой фазе он находится. Это особенно характерно для средней фазы, на которую приходится львиная доля эмоциональной работы. Из-за того, что люди привыкли представлять горе «ступеньками», их часто удивляет и расстраивает откат на прошлый этап, с которым они мысленно уже попрощались. Однако горе сродни маятнику: нужно несколько раз пройти туда-сюда, пока вы не придете, окончательно и безоговорочно, к приятию и дистанцированию.

Первая фаза. Шок и отрицание

У меня в голове не укладывалось, что все закончено. Буквально на днях он говорил про свадьбу. А теперь уходит. Это было похоже на страшный сон. Я хотела проснуться – и чтобы все было, как раньше.

Когда мы с женой упирались в какую-то проблему, то всегда обращались к семейному психотерапевту. Но на этот раз она сказала, что все кончено. Я просил ее: давай сходим на консультацию, но она ни в какую. Собрала вещи и не хотела ничего обсуждать. Понятия не имею, что ее разозлило. Я был раздавлен. Сидел на стуле и часами смотрел в одну точку. Я был потрясен. Оцепенел. Ничего не чувствовал.

У нас бывали разногласия, и мы часто в запале бросали друг друга. Когда она ушла окончательно, я долго ждал, но она все не возвращалась. Прошло несколько месяцев, а я все еще верил, что мы склеим наши отношения. Как же долго до меня доходило, что мы расстались навсегда!

Вначале у вас может быть шок и отрицание утраты. Бывает, люди не сразу способны оценить, насколько значимы их отношения. Вы чувствуете дискомфорт, но хочется подавить его, отмахнуться или сделать вид, что ничего не произошло. У некоторых так и получается. Однако более разумная тактика – все-таки признать, что вы утратили нечто ценное. Имейте в виду: даже если вы знаете, что все случилось к лучшему, – вы все равно переживаете потерю. Осознать расставание умом – лишь полдела, это еще и огромная эмоциональная работа. Что именно вы утратили? Как минимум свое время, энергию и чувства, вложенные в отношения. Кроме того, вы потеряли надежды и мечты, которые вы вынашивали в начале отношений. У вас больше нет ощущения, что вы – пара. Возможно, вы потеряли общих друзей или членов семьи бывшего партнера, которые были вам дороги.

Если расставание внезапно, разум словно отключается. Вы отказываетесь воспринимать это как случившийся факт. Такая психологическая защита может длиться от одной минуты до нескольких месяцев. У кого-то это займет несколько часов, у кого-то – несколько недель. Считается, что шок защищает наше сознание от эмоциональной бури. Обычно он проходит сам, но порой человеку нужно признать свою боль, чтобы выйти из фазы шокового состояния.

Партнер, которого бросили, должен признать, что ему больно чувствовать себя отверженным. Возможно, вам будет стыдно и унизительно думать об этом. На первых порах многие колеблются между признанием своих чувств и отрицанием происходящего. Вы можете сделать шаг вперед и попробовать разобраться в себе, но, когда испытаете первую острую боль, быстро сдадите назад и снова отключите сознание. Возможно, вам захочется уговорить себя, что расставание временное, и партнер обязательно вернется. Если вы играете с самим собой в подобные игры, постарайтесь все-таки признать вероятность, что отношения уже никогда не возобновятся. Наверное, пришло время распрощаться с миром фантазий и двигаться дальше. Что бы ни случилось в будущем, отношения не оживут. По крайней мере, не сейчас. А вероятно, что и никогда.

Вторая фаза. Переоценка, принятие, глубокие переживания

У меня был такой нервный срыв, что я собиралась лечь в больницу. Просто не могла справиться с огромным горем, хотя мой бывший не очень-то хорошо ко мне относился. Пройти через это было сущим адом.

Сначала я отказывалась плакать и переживать. Мне просто хотелось пойти своей дорогой и наладить жизнь без него. Но чем больше я боролась с чувствами, тем острее ощущала потерю. В итоге я сдалась. И когда дала себе волю пострадать, то чуть с ума не сошла. Мир перевернулся. Все, что мне дорого, было разрушено. В конце концов боль стихла, но я до сих пор вспоминаю тот период недобрым словом.

Первую минуту хотелось кого-нибудь убить. В следующую минуту хотелось забиться в истерике. Эмоции зашкаливали то в одну, то в другую сторону. Я могла быть спокойной до бесчувствия, и тут же из-за какой-то ерунды впасть в ярость. Могла страшно ругаться и буквально через минуту – начать рыдать, а через две минуты – забиться под одеяло и спрятаться от всего мира. Были дни полнейшей апатии. Я вообще не знала, чего от себя ожидать.

Если расставание стало для вас полной неожиданностью, фаза шока может продлиться долго. Ощущение такое, будто вас ударили в солнечное сплетение, и земля ушла из-под ног. Внутри словно разверзлась бездна, и вы совершенно бессильны, потеряны, одиноки. Хочется убежать, спрятаться, но в конце концов ступор проходит, и сознание наполняется болью утраты.

Опустошенность. Вернемся к тому моменту, когда вы узнали, что все кончено. Человек, которого вы любите и который, как вы считаете, любит вас, заявляет, что все кончено. Даже если это было ожидаемо, даже если вы уже не раз ссорились, даже если было понятно, что существуют проблемы, – все равно это известие застает вас врасплох. И вы чувствуете опустошенность. Но если ничто не предвещало никаких перемен, то вы тем более ошарашены. И чувствуете еще большую опустошенность. Если вы знаете, что партнер лгал вам, предавал вас, за глаза насмехался над вами, – даже в этом случае вы испытаете чувство полной опустошенности.

Партнер был неотъемлемой частью вашей жизни, и такая потеря всегда причиняет эмоциональную боль. Вы можете понимать это, но пережить – совсем другое дело. Интенсивность горя оказывается слишком неожиданной. Чувства застают вас врасплох и сбивают с толку. Бывает сложно понять, откуда взялись такие мощные эмоции. Возможно, вы будете чувствовать себя намного хуже, чем ожидали. Кто-то даже не представляет, что бывает настолько тяжело.

Разбитое сердце часто дает о себе знать острыми приступами боли, внезапно появляющейся и так же внезапно отступающей. Это так называемые спазмы горечи. Вы буквально раздавлены чувством скорби. Причем раздавлены физически, будто у вас тяжелая форма гриппа. Поглощенные собственной болью, погруженные в свои печальные обстоятельства, вы чувствуете оторванность от окружающего мира, и дни проходят, как в сюрреалистичном тумане. Переползая из одного дня в другой, вы так или иначе должны заниматься житейскими вещами, хотя единственное, о чем вы можете думать, – это как вам невыносимо больно.

Интенсивность переживания может напугать вас, но подобная острота чувств – это нормально. Вы не сходите с ума, не теряете контроль над собой. Вы просто горюете.

Как бы ни было тяжело, боль не может длиться вечно. Впускайте ее в себя по чуть-чуть. Час в день. Или несколько минут за один раз. А может быть, несколько секунд. Смотрите сами – лишь бы вы могли выдержать эту боль. Просто знайте, что это пройдет. Следуйте рекомендациям, данным в главе 4: относитесь к себе с заботой и берегите себя в это непростое время. Убеждайте себя, что вы справитесь. Так и будет.

Бесконечные размышления о бывшем партнере и его отношении к вам. Мучительно обдумывать в малейших деталях ваши взаимоотношения: с одной стороны, важный элемент процесса горевания, с другой стороны – постарайтесь не сойти с ума. Будьте осторожны. Чтобы отпустить прошлое, нужно увидеть его таким, каким оно было. Но мозг плавится от перенапряжения, бесконечно прокручивая ленту вашей связи, подолгу застревая на каждом эпизоде. Мысли об этом преследуют вас днем и ночью. Последний разговор, из которого вы узнали о разрыве, препарирован вами до мельчайшей интонации, но вслед за ним сразу возникают картины безоблачного счастья. Радость и тоска сменяются, как в калейдоскопе. В душе словно живут два человека – тот, кого вы любили, и тот, кто отверг вас и внес хаос в вашу жизнь. Неожиданные вспышки из прошлого, сцены и разговоры озаряют в случайном порядке ваш воспаленный мозг, расшатывая нервы, и от этого фильма никуда не деться. Единственное, что вы хотите, – выключить его, но уже не можете.

Постоянное пережевывание одного и того же доводит вас до безумия, но это необходимая психологическая работа, через которую вы должны пройти и раз и навсегда покончить с этим. Чтобы сдать прошлое в архив, это прошлое нужно тщательно перебрать. Процесс не будет длиться вечно, но вам придется потерпеть. Казалось бы, мысли о бывшем партнере держат вас в тисках прошлого, но в данном случае они, наоборот, подготавливают почву для дальнейшего дистанцирования.

Не один раз захочется выкинуть все мысли из головы и «заняться чем-то другим». И вас можно понять: память устраивает такое слайд-шоу, от которого хочется лезть на стену. Что вам поможет? Записывайте все свои сумасшедшие мысли в дневник. Выговоритесь, не стесняйтесь в выражениях, топчите пол, ходите из угла в угол, заламывайте руки, проклинайте себя за то, что делаете все это, но данную работу с горем надо проделать. Когда приступите к инвентаризации отношений (см. об этом в главе 6), вы почувствуете облегчение. Образы прошлого перестанут так мучить, и вы поймете, что вновь берете ситуацию под контроль. Еще долго время от времени будут всплывать случайные мысли и чувства – не пресекайте их, давайте им выход, пока сами не уйдут из вашей жизни. Проведение инвентаризации отношений повернет обзор вашего прошлого в конструктивное русло, и вы сами станете режиссером этого фильма.

Неразбериха и смущение. После расставания вы можете почувствовать дезориентацию и даже некоторую спутанность сознания. Нарушается сон: вас мучает выматывающая бессонница или, напротив, безудержная сонливость. Вы притягиваете к себе мелкие неприятности и несчастные случаи. Слова вылетают из головы посреди разговора. Вы чувствуете себя рассеянно и подавленно. Вы буквально разваливаетесь на кусочки. Появляются сомнения в своей дееспособности, адекватности и здравомыслии. Эмоции кажутся настолько сильными и неуправляемыми, что вы боитесь с ними не справиться. Страшно даже приоткрыть кому-то свой внутренний мир, чтобы вас не погребло под лавиной.

Все это нормально. Чувство горя на самом деле вносит беспорядок в наши привычки и физиологические процессы, такие как прием еды и режим сна. Под угрозой самые элементарные ежедневные дела. Во-первых, горе человека постоянно привлекает к себе внимание окружающих, и ваши смятение, подавленность, рассеянность – это и есть средство обратить на себя внимание. И действительно, ваши близкие начинают проявлять даже повышенную заботу. Во-вторых, ваше сознание пытается заново сложить картину мира, так как старая, привычная безвозвратно потеряна.

Дезориентация и спутанность сознания крайне пугают людей, особенно тех, кто впервые испытывает подобные состояния. Это непросто, но позвольте своему организму и рассудку пережить и физиологические неудобства, и беспорядок в мыслях, и неразбериху в чувствах. Дайте себе возможность перестроиться. Признайтесь себе честно, что сейчас вы не так крепки телом и духом, и будьте осторожны, особенно за рулем. Точно так же, как недопустимо водить машину в состоянии алкогольного опьянения, нельзя садиться за руль в острый период горевания. Согласитесь с тем, что занятия, требующие быстрой реакции, вам сейчас не по силам, и проявите ответственность по отношению к себе и окружающим.

Ведение дневника поможет привести мысли в порядок, но кроме того, жизненно важно завести привычку составлять списки и заполнять календари. Если вы раньше не отличались организованностью, то во время процесса горевания ваш распорядок дня рухнет окончательно. Самое время начать фиксировать дела и мысли, поскольку ваша память сейчас не в лучшей форме.

Если планирование было вашей сильной стороной или если вы относитесь к людям с блестящей памятью, вам может показаться, что временные сбои в распорядке дня легко восполнить потом. И для этого вам не понадобятся ни дневники, ни еженедельники. Не получится. Самоконтроль, на который вы привыкли полагаться, может преподнести неприятные сюрпризы. Сейчас не время для спеси. Потеря бдительности может обойтись очень дорого. Задействуйте все возможные инструменты для напоминания и сделайте их своими помощниками. Приучайте себя, даже заставляйте себя записывать все текущие дела и не бойтесь просить близких напоминать вам, если вы что-то забыли сделать.

Со временем память восстановится. Сейчас просто старайтесь не выпадать из ритма текущих повседневных занятий. Если будете оставлять хвосты на будущее, вы только приумножите свои чувства тревоги и смятения. Нужна ли вам в эти дни лишняя стрессовая ситуация? Придерживайтесь привычного графика, а если что-то забываете, не будьте к себе слишком строги. Это пройдет.

Гнев. Ваша злость – вполне обычная реакция после расставания. Когда у человека что-то отнимают, разумеется, он приходит в ярость. Чувствовать гнев – естественно, но совершать в гневе какие-то неблаговидные поступки – уже ненормально. Вы можете и даже должны признать свой гнев, владеть своим гневом, писать о своем гневе и говорить о своем гневе. В конце концов, ярость утихнет. Важно не скандалить и не закатывать публичных сцен. Никакой пользы от них не будет.

Если вы попытаетесь подавить свой гнев, потому что считаете это чувство «неприемлемым», «плохим», «неправильным», он проявит себя другими способами. Порой люди, которые во время горевания отрицают свой гнев, потом годами не могут избавиться от озлобленности и раздражения и вымещают свою ярость на окружающих. Это типичные проявления неосознанного или подавленного гнева. Если вы ведете себя, чаще всего необоснованно, как угрюмый и несдержанный человек, присмотритесь к себе, проанализируйте свое прошлое – наверняка где-то глубоко могут тлеть остатки подавленного гнева.

И вот вы решили впервые дать ему волю. Размах может поразить вас. Подавленный гнев очень полезно выражать в безопасной обстановке, но, повторюсь, не обрушивать на других. Будьте внимательны к себе в гневе, тем более если вам предстоит сесть за руль или с кем-то встретиться. В расшатанном состоянии легко наломать дров.

Ваш гнев – это только ваше дело.

Вы господин гневу своему.

Превозмогите его.

Приведу несколько способов, которые помогут вам овладеть своим гневом.

1. Напишите послание людям, разгневавшим вас, например родителям, бывшим любовникам, друзьям. Письма не отправляйте, они нужны вам.

2. Поделитесь с друзьями.

3. Поговорите с психотерапевтом.

4. Побейте мешок или боксерскую грушу.

5. Разбейте старые тарелки.

6. Выложитесь в спортзале.

7. Выкричитесь, сидя в своей машине.

8. Побейте палкой подушки.

9. Порвите от души на мелкие кусочки что-нибудь бумажное (в идеале – старые открытки и письма от бывшего).

Или пойдите в противоположном направлении:

1. Релаксация.

2. Глубокое дыхание.

3. Медитация.

4. Счет до десяти.

Если ваш гнев переходит все границы, обратитесь к психотерапевту или психологу или запишитесь на курсы по управлению гневом.

Печаль и гнев – две стороны одной медали. Говорят, что депрессия – это гнев, обращенный внутрь. Соответственно, гнев довольно часто представляет собой грусть, развернутую вовне. Если когда-нибудь у вас не получится полностью раскрыть свою печаль и качественно проработать процесс горевания, то, вероятно, выражение гнева обернется для вас глубокой тоской. Однажды мне довелось побывать на практическом семинаре по работе с гневом. Одним из пунктов программы было битье тяжелого мешка. Многие участники, долго носившие в себе чувство гнева, рассказывали, что не проявляли его, поскольку боялись поубивать окружающих. Когда им предложили выплеснуть свою ярость здоровым способом, произошло обратное: большинство разрыдались, обнаружив под тонким слоем гнева залежи огромной непрожитой печали. Работа с гневом – это выматывающий, забирающий много сил процесс, но если выражать свой гнев правильным способом, если принять его, найти ему место в своей жизни и затем отпустить его, он действует исцеляюще.

Вина. Чувство вины – нормальная часть процесса горевания. Как бы идеально вы ни вели себя в паре, мы все люди. Всегда найдется, за что обвинить себя – сделанное или, напротив, несделанное, сказанное и невысказанное. Сожаления об ошибках – естественное человеческое чувство. Однако вина – непродуктивная эмоция, а зачастую и разрушительная. Чувство вины может заставить вас взять на себя ответственность за разрыв. Вам будет казаться, что надо поваляться в ногах у бывшего, и все сложится, станет как раньше. Чувство вины – одно из самых больших препятствий для движения вперед. Это одна из главных ловушек, поскольку вы не можете двигаться дальше, так как все еще думаете, что можете исправить и вернуть прошлое. Вина рождается из неспособности признать факт расставания и ложного представления, что вы владеете ситуацией.

Исправить и вернуть прошлые взаимоотношения невозможно. Даже если вы сделали бы что-то иначе, это не повлияло бы на исход. Что случилось, то случилось. Обратной дороги нет. Если вам нужно попросить прощения, напишите письмо (которое, как мы помним, отправлять нельзя). В конечном счете вы должны прийти к пониманию, что, даже если к расставанию привели ваши слова и поступки, сейчас вам осталось лишь принять результат, усвоить этот урок и идти дальше.

Ошибки совершают все. Даже если ваша ошибка кажется вам ужаснейшей из всех, впереди вас ждет тот же самый путь: осознать произошедшее, проанализировать свой поступок и принять на себя ответственность. Это лучший способ загладить свою вину. Даже будучи абсолютно безгрешным, вы все равно можете чувствовать иррациональную вину за разрыв отношений. В этом случае запишите в дневнике все поступки, о которых сожалеете. Сохраните этот список для дальнейшей работы над инвентаризацией отношений, о которой вы узнаете в главе 6, а пока забудьте о своей вине как о совершенно непродуктивном чувстве.

Тревожность. Проживая свою потерю, большинство людей ожидают столкнуться с грустью, гневом, сомнениями. Но чувство тревоги обычно застает их врасплох. Порой первая волна тревоги ощущается как банальное суетливое поведение, желание чем-то заняться. В более тяжелых случаях тревога проявляется физиологически: вы ощущаете нервозность, становитесь чувствительны к звукам или движениям. Может казаться, что сердце вот-вот выпрыгнет из груди. У кого-то неконтролируемо дрожат руки. Тревожность может лишить сна и аппетита. Горе вызывает особый тип тревожности, которая лишает человека трудоспособности. Более того, тревожность может перейти в хроническую форму. Если вы испытываете серьезные физиологические симптомы тревоги, вам лучше обратиться к врачу, чтобы он назначил курс медикаментозной терапии препаратов.

Если тревога в принципе переносима, можно облегчить ее подручными средствами. Создайте в своей комнате спокойную атмосферу. Зажгите свечи или приглушите электрический свет. Поставьте тихую музыку и постарайтесь расслабиться. Прилягте, закройте глаза и представьте себя в каком-нибудь приятном месте, например на пляже или у водопада. Если вам трудно визуализировать это пространство, возьмите аудиозапись с голосом диктора. Такие записи специально созданы для медитации, расслабления и самогипноза. Запишитесь на массаж или спа-процедуру. И, конечно, – дневник и беседы с друзьями.

Иногда тревожность идет рука об руку с навязчивыми мыслями, про которые мы поговорим в главе 4. Если вам близка такая проблема, попробуйте облегчить симптомы, занявшись каким-нибудь любимым делом (рукоделие, готовка, рисование). Пока вяжете или рисуете, слушайте спокойную музыку и поставьте рядом пару свечей. Тревожность – это закономерная фаза процесса утраты. Подберите удобные вам способы успокоения, и она быстро пройдет.

Неоднозначность. Любое горе, включая смерть близкого человека, сопровождается огромными внутренними противоречиями. Люди обычно ожидают, что будут чувствовать либо любовь и печаль, либо ненависть и гнев, но с удивлением обнаруживают, что они переживают и то, и другое, и третье – все вперемежку. А порой вообще не понимают, что с ними происходит. Процесс горевания часто сбивает людей с толку, особенно когда их охватывает какое-нибудь неожиданное, неуместное чувство. Начинает казаться, что ты сходишь с ума, а эмоции живут своей жизнью. В другие моменты все чувства вдруг притупляются, и непонятно, что именно вы испытываете. Сначала вас может обуять любовь, потом сжигает ненависть, дальше вы погружаетесь в пучину тоски, из которой вас снова выносит волна гнева. Эмоции включаются и выключаются без предупреждения. Разум пытается рационализировать происходящее, но не поспевает за скоростью этого маятника. Знайте, что это нормально – не всегда знать, что вы чувствуете.

Не пытайтесь форсировать события и насильственно выжимать из себя хоть какое-то чувство, если вас вдруг охватит странное скорбное бесчувствие. Будьте благодарны за передышку. Не казните себя за «неправильные» чувства – мало ли что говорят другие. Откуда им знать, как вы «должны» себя чувствовать. Примите неоднозначность своих переживаний. Согласитесь со своим бесчувствием, тем более что чувства вернутся, когда вы будете готовы пережить их. Не бывает правильных и неправильных эмоций. Они просто есть. А вы оставайтесь самим собой.

Метания и поиски. После любой утраты наш мозг пытается восстановить нарушенную картину мира. Если кто-то или что-то исчезает из вашей жизни, у вас возникает естественный порыв отправиться на его поиски. Таким образом, человеческое сознание старается все вернуть на круги своя: переупорядочить хаос расставания и сделать свой мир таким, каким он «должен» быть. Это приводит к тому, что душа оставленного партнера томится и мечется в поисках утраченного.

Метания и поиски обычно сопровождают острую фазу горя и могут протекать очень болезненно. Привязанность к чему-то знакомому создает чувство безопасности, обеспечивает спокойствие и предсказуемость жизни, даже если наша привязанность вредна и разрушительна. Когда у нас отнимают кого-то или что-то, наше первое инстинктивное желание – возвратить это что-то или этого кого-то назад. Чем слабее человек, тем сильнее ему хочется поставить потерянное на место.

Часто испытывают потребность в таком поиске люди, пережившие смерть близкого человека. Они ищут покойного в толпе или машинально начинают набирать его номер. Это нормальная и естественная часть процесса горевания, когда мозг пытается починить реальность и вернуть все как было. Если же человек просто бросил вас, то восстановление контакта манит еще сильнее. Однако в таком состоянии вы крайне уязвимы, поэтому будьте очень аккуратны. Не говорите того, о чем потом можете пожалеть. И помните: это состояние временное.

Состояние метаний и поиска крайне неудобно прорабатывать. Когда уходит из жизни близкий человек, горюющие непроизвольно возвращаются к его дому, пытаются позвонить по телефону. Это душераздирающий период. В случае расставания, когда ваш близкий жив, с ним возможно связаться – но не нужно. Ничем хорошим это не закончится. Отчаянные метания и поиски – это низшая точка в процессе горевания. В таком уязвимом состоянии нельзя показываться на глаза бывшему партнеру. Кроме того, сами того не заметив, вы можете перейти от метаний к преследованиям. Зачем вам проблемы с полицией? Оставьте бывшего партнера в покое. Несмотря на то что стремление «найти и вернуть» совершенно естественно, не следует воплощать его в действие. Поймите простую вещь: желание поиска – это лишь небольшой фрагмент процесса горевания, причем фрагмент, приводящий к разочарованию и раздражению. Но довольно скоро это желание сойдет на нет.