Текст книги "Как перестать сражаться со своим ребенком и обрести его близость и любовь"

Динамика взаимоотношений между родителями и детьми

Главных нет: «два адвоката»

Вступая в жаркие споры и переговоры со своим сыном, в ходе которых каждая из сторон пыталась отстоять свою позицию, Стэлла оказывалась в ситуации «двух адвокатов», где родитель и ребенок яростно стремились «выиграть дело». Родители, вовлекающиеся в подобные столкновения и жаркие дебаты, утрачивают право на роль капитана корабля.

Главный – ребенок

Когда Стэлла заявила Сэму, что именно он виноват в ее злости, она переложила на него ответственность за свою способность – или неспособность – сохранять спокойствие и контролировать ситуацию.

Если родители убеждают себя, что именно дети их огорчают и вынуждают прибегать к угрозам или подкупам, они передают штурвал управления в их руки. Пассажиры не могут быть капитанами корабля; когда они стремятся занять лидирующие позиции, возникновение проблем становится просто неизбежным.

Главный – родитель

Когда Стэлла поддержала сына, спокойно приняла его точку зрения без попыток надавить или вступить в противостояние с ним, она автоматически активизировала его восприимчивость к происходящему. Когда капитан корабля знает, что он является главным, ему не надо лишний раз доказывать свой авторитет или уговаривать пассажиров на какие-либо действия; ему так же не сильно важно, нравится ли он пассажирам или нет. Он просто исполняет свои обязанности, не оглядываясь на их одобрение.

Дети хотят чувствовать себя зависимыми от нас

Сколь бы веселым это ни показалось на первый взгляд, если бы капитан передал бразды управления кораблем в руки пассажиров, довольно скоро они бы почувствовали тревогу и начали настаивать на том, чтобы капитан вернулся к исполнению своих обязанностей. Как пассажиры мы нуждаемся в ощущении безопасности, в основе которого – понимание, что капитан корабля неизменно стоит на своем посту.

Вы когда-нибудь обращали внимание на разницу в поведении детей в случае внезапного отключения электричества или какого-нибудь происшествия, или когда вы находитесь с ними за границей? Дети проявляют больше сговорчивости и послушания, находясь в непривычной для них ситуации. В зависимости от родителей есть нечто особенно успокаивающее для детей. (Я реально встречала родителей, которые устраивали искусственное короткое замыкание в доме, чтобы дети, полностью выходившие из-под контроля, начинали вести себя послушно и искали поддержки у мамы и папы!) Дети хотят, чтобы мы проявляли о них любящую заботу. Они нуждаются в этом.

Дети хотят зависеть от нас. хотят, чтобы мы проявляли о них любящую заботу.

Существуют сотни ситуаций, где родители подрывают свой авторитет как капитана корабля, но я не знаю ни одной, которую нельзя было бы исправить при помощи следующих рекомендаций.

• Постарайтесь занизить планку требований к идеальному поведению ребенка, чтобы почувствовать себя хорошим родителем.

• Разберитесь в том, какой смысл вы вкладываете в плохое поведение ребенка.

• Перестаньте нагнетать ситуацию и прибегать к угрозам – это только лишний раз доказывает вашу неспособность контролировать ситуацию.

• Поддержите ребенка, а не нападайте на него, чтобы он смог по-настоящему увидеть в вас союзника и защитника.

• Выработайте тактику поведения и придерживайтесь ее, мягко проявляя свой авторитет, даже если ребенок от этого не в восторге.

• Дарите своему ребенку любовь, в которой он больше всего нуждается: будьте спокойным и уверенным в своих силах капитаном корабля, пока ваш ребенок проходит сквозь тихие и бурлящие воды своего взросления.

Вопросы и рекомендации

Вопрос: Как я могу понять разницу между угрозой и влиянием?

Главный – ребенок

Рекомендация: Просто. Угрозы исходят со стороны тех, кто чувствует злость, неудовлетворенность и/или утрачивает контроль над ситуацией. Угрозы пронизаны озлобленностью, отчаянием и агрессией. Ребенок правит балом. «Если ты сейчас же не уберешь все свои игрушки, я их все до единой выброшу в мусорное ведро!»

Главный – родитель

Влияние характеризуется участием родителя, берущего на себя роль капитана корабля. Влияние пропитано спокойствием, заботой и ясностью. Влияние оказывается без лишних слов и командирских ноток. «Я знаю, дорогой, что нет ничего веселого в том, чтобы убирать свои игрушки, но помни о том, что мы обсуждали на семейном совете. Если ты решаешь, что перед тем, как ложиться спать, все игрушки должны остаться разбросанными на полу, то они собираются в специальную сумку, и какое-то время ты ими не играешь».

Вопрос: Когда мой семилетний сын вышел сегодня из машины, он ударил кулаком своего младшего брата по лицу за то, что тот назвал его глупым. Я взбесилась. Хотя мне очень нравится все, что вы говорите о необходимости сохранять спокойствие и управлять ситуацией, если кто-нибудь – включая моего собственного сына – намеренно наносит травму моему ребенку, тигрица внутри меня просыпается и выпускает когти. Что можно было бы сделать в такой ситуации?

Рекомендация: Это один из тех примеров, когда внешняя проблема (один ваш сын бьет другого) не позволяет вам разглядеть проблему реальную. Да, мы неизбежно сталкиваемся с ситуациями, когда незрелость личности ребенка подчиняет его поведение импульсам. Но все же большинство из поступков, доставляющих нам особое огорчение, – это симптомы серьезных проблем. Для начала я бы посоветовала вам утешить и успокоить ребенка, которого ударили, и не говорить ничего старшему сыну.

Затем я бы попросила вас не уделять много времени тому, что делать после драки, а сконцентрировать все внимание на тех событиях, которые привели к ней.

Как прошло утро в семье? Хорошо ли выспались дети или они легли спать слишком поздно накануне? На завтрак они ели сладкие вафли с сахарным сиропом или вы дали им хорошо сбалансированный протеиновый завтрак? В последние дни вы ощущаете контакт со своим сыном или вам кажется, что он немного отдалился от вас? Был ли этот удар по лицу полным сюрпризом или в последнее время вы замечали регулярные проявления раздражительности, грусти или разочарования?

Ваш сын с удовольствием ходит в школу и с нетерпением ждет, чтобы оказаться на уроках, или ему это в тягость? Как вообще развиваются отношения между вашими двумя сыновьями? Между ними идет постоянное соперничество и борьба за первое место или они, как правило, ладят друг с другом?

Если в их отношениях уже давно присутствует напряженность, можете ли вы сказать, когда и почему это началось? Вы никогда не задумывались о других вариантах, как сделать их отношения более близкими, кроме чтения нотаций относительно того, как они должны любить друг друга и ладить между собой?

Капитаны корабля не просто решают проблемы, когда они появляются, они смотрят вдаль, чтобы заранее предугадать появление айсберга или шторма и избежать этого. Мне больше нравится помогать родителям предотвращать проблемы, а не «махать кулаками после драки», пытаясь найти нужные слова и действия.

Поскольку вы являетесь капитаном корабля вашего ребенка, вы обладаете уникальной возможностью организовать его день так, чтобы он прошел наиболее удачно для него. Вместо того чтобы лечить заболевание – например, ваш старший сын бьет младшего брата, – я бы посоветовала вам отыскать возможности для проведения профилактических мер.

Я бы порекомендовала вам проанализировать целый спектр вопросов, многие из которых будут затронуты в следующих главах.

Следите за тем, что бы ваши дети высыпались и питались правильно. Мы можем вести себя весьма безобразно, если испытываем голод, усталость от недосыпания или нежелание идти туда, куда мы должны идти. Попробуйте поработать над укреплением контакта с вашим старшим сыном, если вам кажется, что отношения между вами ослабли.

Предпримите конкретные шаги, чтобы улучшить контакт между вашими детьми (см. Главу 2). Попытайтесь найти мягкий подход к сыну, если он испытывает раздражение из-за занятий в школе, в адрес младшего брата или по любой другой постоянно терзающей его причине. Возможно, ему надо просто снять с себя эту ношу хронического разочарования, которое просачивается наружу даже по самой незначительной причине (см. Главу 5).

Родители как капитаны корабля не просто решают проблемы, когда они появляются, они смотрят вдаль, чтобы избежать и предотвратить их.

Научите его выражать свои чувства и разбираться в мыслях, вызывающих в нем гнев и агрессию. Научите его подбирать нужные слова для определения своего внутреннего состояния (см. Главу 6).

Поработайте над управлением собственным стрессом, дабы оставаться спокойным и здравомыслящим родителем, в котором так нуждается ваш ребенок в моменты обиды, боли или разочарования. Если даже в самую страшную бурю вы сохраните самообладание и сосредоточенность, на вашем примере ребенок будет учиться контролировать свою реакцию.

Научитесь смотреть на оборотную сторону всех мыслей, которые заставляют вас терять эмоциональное равновесие. Это можно легко сделать, «перевернув» фразу: «Мой сын не должен бить своего младшего брата» на противоположную: «Мой сын должен бить своего младшего брата». Если вы как капитан корабля захотите проанализировать ситуацию, вы поймете, что в случае, когда ваш старший ребенок голоден, устал, утратил контакт с вами, постоянно разочарован, испытывает проблемы в школе или сам в тайне ото всех считает себя глупым, драка с младшим братом может быть неизбежной реакцией на то, что тот его постоянно дразнит.

Сохраняя спокойствие и помогая ребенку разобраться в его собственных чувствах, вы можете побороть его разочарование и улучшить ситуацию в целом.

А сейчас, сразу после подобного происшествия (а я очень надеюсь, что это будет происходить не так часто, пока вы будете претворять мои рекомендации в жизнь) подойдите к своим детям и спокойно скажите: «У вас, ребята, сегодня явно непростое утро. Нам придется немного изменить привычный порядок дел, поскольку драки и плохие слова не допустимы в нашей семье». Тихим голосом вы можете объяснить обоим мальчикам последствия их выбора поведения, но ваша сиюминутная цель сводится к тому, чтобы помочь всем успокоиться.

На мой взгляд, «очевидное» последствие является естественным результатом сделанного ребенком выбора, базирующимся на элементарной причинно-следственной связи. Вместо того чтобы выдумывать последствия в порыве страсти (это мы и называем «наказанием»), я предпочитаю подводить родителей к тому, что они должны заранее определить порядок шагов, которые будут предприняты, если ребенок сделает плохой выбор или перейдет границы дозволенного, начав драться или обзываться.

Некоторые семьи подходят к этому с практической стороны: если Шейн намеренно сломает игрушку Итана, он должен будет заработать часть или всю сумму денег, чтобы купить новую игрушку для брата. Другие вкладывают в это более эмоциональный аспект: если Шейн заденет чувства Итана, сломав его игрушку, он должен будет сделать что-нибудь полезное для брата, например, в течение получаса помочь ему с выполнением его научного проекта для школы.

Наиболее предпочтительным форматом ознакомления детей с возможными последствиями их поведения, как мне кажется, является семейный совет. Дети относятся к этому еще серьезней, когда вы рисуете на доске или делаете записи в блокноте, обсуждая события, которые могут последовать, если один из членов семьи нарушает семейные стандарты сотрудничества и доброжелательности. (К слову, я не слишком ратую за то, чтобы заставлять детей извиняться за свое поведение, дабы потом смотреть, как все возвращается на круги своя. Хотя порой извинения бывает более чем достаточно, дети, которые слишком часто обижают других, а потом просят за это прощения, попросту становятся в этом первоклассными экспертами, особо не стремящимися изменить свое поведение.)

Конечно, бывают ситуации, когда ребенок плохо повел себя, и вы спонтанно объявили ему, что за свой проступок он должен будет выполнить дополнительные задания по дому или лишится прогулки с другом. Как бы то ни было, я настаиваю, что родителям надо предотвращать проблемы, а не фокусировать внимание на том, что же делать впоследствии.

Если капитан ведет свой корабль на северо-запад, поскольку именно там его конечная цель, во время шторма или из-за айсберга он может на какое-то время изменить направление, дабы избежать неприятностей. Подобно этому в бушующие моменты плохого поведения вашего ребенка воздержитесь от чтения нотаций, объяснений или советов. Это не самое подходящее время для наставлений. Для начала пройдите сквозь шторм и лишь затем, когда водная гладь будет снова спокойной, поговорите о том, что же случилось.

Не поддавайтесь искушению фокусировать внимание исключительно на случившемся. Посмотрите в целом на картину того, что провоцировало агрессию вашего ребенка. Если утренний инцидент будет восприниматься как часть широкого контекста, шансы велики, что вы сможете изменить причины данной проблемы, а значит, и избежать ее повторения в будущем.

Вопрос: Я уже испробовала все возможные способы, чтобы не срываться и не кричать на моих детей. Хотя мне нравятся ваши идеи – и я признаюсь, что еще не пробовала на практике подобный подход, – я перебрала все существующие варианты, от счета до десяти до постоянного самовнушения, насколько сильно я их люблю, в попытках сохранять спокойствие, однако ничего мне не помогает. Вы действительно верите, что такой темпераментный человек, как я, может сохранять эмоциональное равновесие?

Рекомендация: Да! Одна из причин, которая подвигла меня на написание данной книги, заключалась в отзывах людей, подобных вам, которые говорили мне, насколько быстро помогли им данные подходы справиться с собственной эмоциональностью, заставляющей их кричать на детей.

Вместо советов «думать позитивно» иди выразить разочарование и таким образом избавиться от него, я призываю вас проанализировать собственные мысли и убеждения, которые могут приводить к потере самообладания.

Каждый из нас приходит в этот мир со своим уникальным темпераментом, и у одних он «горячее», чем у других. Но не происходящие вокруг события, а именно наши мысли о них заставляют нас испытывать огорчение и переживать. Человек, наделенный более «быстрым зажиганием», раньше других способен разогнаться с места в карьер, однако искрой, делающей подобное зажигание возможным в принципе, остается значение, которое он приписывает тому или иному событию и которое провоцирует в нем определенный вид реакции.

Если предлагаемые стратегии вы будете использовать для того, чтобы абстрагироваться от мыслей и убеждений, которые повергают вас в пучину разочарования и раздражительности (включая метод четырех вопросов, представленный в данной главе), поведение ваших детей больше не будет так быстро и легко выбивать почву спокойствия из-под ваших ног. (Возможно, вы захотите подписаться на мой бюллетень «Воспитание без противостояния» на страничке www.parentingwithoutpowerstruggles.com, чтобы всегда быть в курсе новых подходов и методов.)

Вместо советов «думать позитивно» или выразить разочарование и таким образом избавиться от него, я призываю вас проанализировать собственные мысли и убеждения, которые могут приводить к потере самообладания. Это поможет вам устранить сам источник вашего гнева. Я рада предложить вам данные подходы и уверена в том, что благодаря им вы больше не будете находиться во власти мыслей, приводящих к срывам и крикам. Вы поймете, насколько приятно воспитывать детей с позиции мягкой власти. И да, это вам по силам!

Глава 2
Привязанность и контакт с ребенком

Сопереживание, забота, стремление к общению, умение сдерживать агрессивные эмоции, способность любить и многие-многие другие характерные черты здоровой, счастливой и настроенной на продуктивную жизнедеятельность личности берут свои корни в привязанностях, которые формируются и развиваются в младенческом возрасте и раннем детстве.

Доктор Брюс Перри

Подводя итоги двухлетнего изучения поведения 12 тысяч подростков, специалисты в области гендерных исследований Кейт Доули и Никки Федела написали: «Результаты показали, что самым верным индикатором здорового и наименее склонного к риску поведения подростков является наличие у них надежных и доверительных отношений с их родителями. Совершенно очевидно, что сильный эмоциональный контакт хотя бы с одним из родителей или с играющим не менее важную роль взрослым родственником в разы сокращает шансы на то, что ребенок будет переживать стресс, проявлять суицидальные наклонности и агрессивное поведение или страдать зависимостями (злоупотреблять алкоголем, табаком или химическими веществами). Добрые, правильно выстроенные взаимоотношения помогают уберечь наших детей от опасного и не поддающегося контролю поведения».

Наиболее верный способ «застраховать» себя от неприятностей в будущем и вырастить здоровых и готовых к любым жизненным обстоятельствам детей заключается в выстраивании и поддержании крепких эмоциональных взаимосвязей и контакта. Эти нити глубокой привязанности зарождаются в самом раннем возрасте. И если некоторым родителям не составляет труда наладить контакт с еще маленьким или беспроблемным ребенком, всегда следует помнить, что, когда взаимоотношения родителей и детей вдруг дают трещину, со стороны взрослого человека должны последовать незамедлительные действия, направленные на восстановление утраченной привязанности.

Роберт теряет контакт со своей дочерью

Недавно мне позвонил один отец, которого сильно беспокоило поведение его дочери. Роберт так начал свой рассказ:

«Когда Роузи только появилась на свет, моя жизнь наполнилась такой огромной любовью и радостью, что не было в этом мире ничего, что я не смог бы сделать для своей дочери. По мере того как она подрастала, между нами лишь укрепилось это чувство взаимного обожания: я был образцом для подражания абсолютно во всем, а она была единственным сокровищем и отрадой моего сердца. Когда она училась в школе, мы были настолько близки, что я даже не думал о том, что что-то способно нас разлучить.

Мама Роузи умерла, когда девочке было всего три года, и это сделало нас особенно близкими друг для друга. Она делилась со мной всем: своими переживаниями и страхами, проблемами с друзьями и учителями. Достигнув переходного возраста, она столкнулась с рядом трудностей, которые заставили ее еще острее ощутить то, насколько сильно ей не хватает мамы, но мы справились и с этим.

В действительности иногда я слушал своих друзей, которые рассказывали о трудностях во взаимоотношениях с их детьми-подростками, и думал, что они просто делали что-то не так, поскольку сам я ни с чем подобным даже не сталкивался.

До последних шести месяцев. Роузи начала проводить больше времени со своими друзьями, чем со мной. Я решил, что в этом нет ничего странного, и не стал особо обращать внимания. Мне казалось, что это просто было частью естественного процесса отделения детей от родителей, через который проходят все подростки. Чем ближе мы приближались к ее пятнадцатилетию, тем сильнее она казалась подавленной. Я списал это на переходный возраст и гормональную перестройку организма, хотя, должен признать, часть меня начинала проявлять все больше и больше беспокойства.

В последнее время она отдалилась от меня еще сильнее: до такой степени, что мы практически перестали разговаривать друг с другом. Все мои друзья, у которых дети были примерно в том же возрасте, что и Роузи, уверяли меня в нормальности происходящего, и я прекрасно понимал, насколько сложно приходилось моей дочери, у которой не было мамы.

Меня одолевали смешанные чувства: должен ли я что-то сделать или просто оставить так, как есть. Думаю, что я просто не хотел признаваться самому себе в том, что Роузи свернула с верного пути. Я не мог поверить, что моя дочь – свет очей моих, моя маленькая девочка, которая была настолько мне близка, – может вдруг исчезнуть из моей жизни. Но факт оставался фактом: я едва узнавал ее, и мне наконец надо было принять это как данность.

Вчера вечером наступил решающий момент, когда мама одной из подруг Роузи отправила мне по электронной почте ссылку на страницу моей дочери в «Фейсбуке». Внутри меня все обрушилось, когда я увидел то, что увидел. Я просто не мог поверить в те странные вещи, которые, по ее словам, представляли для нее особый интерес, в ту ложь, которую она писала о себе, описываемую ей депрессию и провокационные фотографии, которые она вывесила на всеобщее обозрение…»

Голос Роберта оборвался, он какое-то время пытался собраться с силами, чтобы закончить историю, но мне этого и не требовалось, поскольку такие истории я слышу постоянно. Привязанность между отцом и дочерью – когда-то кажущаяся неразрушимой – стала слишком слаба, чтобы и дальше питать их эмоциональный контакт.