Текст книги "Дневник дебильного кота. Великое путешествие Эдгара"

14 июля

Дорогие читатели, я умоляю вас о помощи! Я сижу в клетке, в багажном отделении самолета, на высоте 10 000 футов, в окружении других животных. Здесь адски холодно, ужасно шумно и страшно. Нет, мне, конечно, не страшно, ведь я же очень мужественный кот. Но в действительности у меня поджилки трясутся, а пес сидит себе спокойненько, ему хоть бы хны!

«Эй, Патапуф, тебя не возмущает, что нас одних из всей семьи поместили в багажное отделение? Даже младенец путешествует вместе со всеми в кабине. Давай устроим мятеж, Патапуф! Выразим им свое несогласие! Захватим самолет! Да, я знаю, что ты любишь всю семью.

Патапуф, ты такой сладко-приторный, что разочаровал бы и Че Гевару! Если бы Че выбрал тебя своим соратником по борьбе, то он бы окончил свои дни дантистом в Буэнос-Айресе. Viva la revolución!»

Кот, сидящей в соседней клетке, попытался начать со мной разговор. Я сделал вид, что не замечаю его, совсем как парижанин в общественном транспорте. И так уж довольно неприятно путешествовать как багаж, а тут еще кто-то в друзья напрашивается!

«Бестолку со мной разговаривать, я тебя в упор не вижу. Ты не существуешь. К тому же твоя клетка больше моей и это меня нервирует. У тебя билет в бизнес-классе, да? Пошел вон, пустозвон!»

Ой-ой-ой, как трясет! Я ощущаю себя словно в стиральной машине на режиме «отжим».

Что? Да что он опять от меня хочет, этот кот из соседней клетки?

«Это воздушные ямы, это нормально, не надо бояться».

«Да кто он такой, этот кот?»

Примечание 1: «Не надо ко мне обращаться».

Примечание 2: «Я очень хорошо знаю, что такое воздушные ямы».

Примечание 3: «Я в своей жизни никогда не боялся. Я даже не знаю значение этого слова».

– Ой, боже мой, как трясет, мы все умрем! Помогите!!!

– Ты что-то сказал?

– Давай, смейся, ироничный кретин в роскошной клетке!

Мне захотелось пописать. Знаю, что это не слишком гламурно, но если вам хочется гламура и романтики, то вам надо купить один из дешевых любовных романов в мягкой обложке. Да, мне очень хочется писать, но я не собака и не могу надуть на первый попавшийся столбик. Мне нужен мой лоток, и чтобы он был чистый. Во всяком случае, по запаху в багажном отделении я могу точно сказать, что некоторые из моих соседей не испытывают таких угрызений совести как я! Как это отвратительно!

– Патапуф, мне холодно!

– Хочешь, чтобы я тебя погладил?

– Нет, я хочу плед!!!

Но как же долго мы находимся в багажном отделении. Когда я думаю, как вы жалуетесь на путешествие в кабине самолета: «У меня болит спина, ногам не хватает места, я уже посмотрел все фильмы, курицы не хватило и мне пришлось взять говядину…» Да чтоб вы сдохли, богатеи!

Давайте поменяемся местами на один или два часа, и вы увидите, что для нас, животных, о комфорте вообще никто не думает.

У меня все болит! Кретин, который написал, что путешествия формируют молодежь, никогда не путешествовал в багажном отделении!

Если вы увидите стюардессу, скажите ей, пожалуйста, что красивый котик в багаже хочет есть. И еще скажите, что я не буду делать хорошую рекламу для ее авиакомпании. А сейчас я продолжу дрожать от холода в моей клетке.

15 июля Или 14… или 16…

Я запутался из-за разницы во времени!

Ах! Наконец-то после семи нескончаемых часов в этом ужасном месте, таком холодном и мрачном, я могу наконец выйти из моей крошечной клетки и сказать все, что я думаю об этой семейке мучителей. Время пришло! Я начал становиться немного раздражительным, хотя у меня всегда был хороший характер. Нет, я не отказываюсь, но я всегда очень придирчив к тому, что я могу одобрить.

Но что они делают, совсем ку-ку? Ой нет, не надо в другой самолет! Неееееееет! Что за банда скупердяев, не способных даже оплатить прямой перелет! Ну, я им покажу, уверяю вас!

Я опять попал в багажный отсек, еще более холодный и неуютный, чем прежний. И в этот раз рядом со мной путешествуют два кота! Ну куда смотрят защитники животных, ООН и Фонд дикой природы? Совершенно немыслимо, что в XXI веке с таким котом как я обращались совершенно по-свински!

Хватит мяукать, коты! И так мне мучительно путешествовать в этих условиях! Мяукайте в тишине.

Я ненавижу скученность, мне нужно пространство, я желаю быть один. Пусть это будет небольшое пространство, всего около 100 м², но только для меня. Этого мне хватит для счастья!

Нет, Патапуф, отпуск – это не замечательно! И хватит вилять хвостом! Проснись же, покорный пес, ты ведь, как и я, находишься в маленькой клетке, в багажном отсеке самолета! Нас ценят не больше, чем старый чемодан, тележку или килограмм риса! Тебя это не шокирует? Я тебя предупреждаю, что в следующий раз, как ты завиляешь хвостом со словами «я люблю свою семью», я постараюсь открыть багажный отсек, чтобы выбросить тебя из самолета в пустоту!

Как вы поживаете, дорогие читатели? Хорошо? Тем лучше. Возможно, вы читаете эту замечательную книгу, сидя на удобном диване, с чашкой горячего чая в руке? Это превосходно, я рад за вас.

А хорошо ли поживаю я? Ну почему бы и нет? Я закрыт в клетке вот уже двенадцать часов, пол клетки весь в моче, я проглотил всего лишь горсточку сухого корма, сделанного в Китае. Корм такого качества, что даже подзаборный голодный кот отказался бы от него с презрением. Но я не хочу надоедать вам своими кошачьими проблемами, я оставляю вас наслаждаться вашим чаем. Надеюсь только, что вы прольете его себе на ляжки и будете долго страдать…

P.S. Я немного не в себе в этот момент. Не сердитесь на меня.

16 июля

Наконец все закончилось! Самолет только что приземлился, помяв при посадке мои тонкие кошачьи усики. После еще семи нескончаемо долгих часов в багаже я могу наконец выйти их этой проклятой клетки и сказать своей семейке все, что я о ней думаю!

«Здравствуйте, месье, кто вы такой? Ветеринарный врач!!! Месье, что вы называете карантином? Надеюсь, вы шутите? У меня в порядке все документы, мой паспорт, мои прививки. Я полностью чист перед законом. Чего вы хотите на самом деле? Я не понимаю ваш язык. Йа не говорить по-тайски. А ви говорить по-кошачьи?

Теперь я знаю, с кем свяжется мой «адвокот». О, но кого я вижу вдалеке? Это же те самые предатели, моя подлая семейка, мои так называемые хозяева, Иуды в шортах, приближающиеся ко мне? Мы так давно не виделись. Я бы сказал, мы не виделись 20 часов и 46 минут приблизительно!

«Марк, я хочу тебя предупредить, что если ты ко мне подойдешь поближе, то я выпущу когти! А тебя, Северина, я могу заверить, что я буду писать на все твои кожаные сумки до конца года. А вы дети, да-да, все трое, с такими невинными выражениями лиц, вы насладились путешествием? Еда была вкусной? А фильмы интересными? Очень хорошо, знайте же, что я ненавижу вас, также как и ваших родителей. Патапуф и я, мы заставим вас заплатить за это унижение… Патапуф, ты что, идиот? Мы же договорились не замечать их, а потом ты хотел кусать их за лодыжки. А сейчас первое, что ты делаешь, так это прыгаешь на них, чтобы лизнуть? Тебе совершенно нельзя доверять! Рабски преданный пес!»

Я совершенно вымотан путешествием в качестве багажа. Больше никогда в жизни вы не заставите меня пережить это снова! Я клянусь в этом самым дорогим, что у меня есть, то есть самим собой. Я больше никогда не сяду в самолет! А как же обратное путешествие? Ах да, об этом я не подумал. В крайнем случае, я отправлюсь на корабле. Мне все равно, время есть, ведь мне не на работу в конце месяца.

Но сейчас я хочу вас предупредить, я не поплыву в багажном отсеке торгового корабля. Я уверен, что у меня может случиться морская болезнь. Нет, я требую плыть на роскошном туристическом лайнере, с комфортом. Я не из тех котов, что любят роскошь, я просто забочусь о своем удобстве, поскольку больше никто об этом не заботится.

Зачем отправляться так далеко? Я ничего не имею против зарубежных стран. Я люблю Испанию за ее хамон, а Норвегию за ее семгу. Но совершенно не нужно отправляться в любую страну, чтобы оценить ее гастрономические особенности. Все их можно найти дома, во Франции!

Часть вторая
Я совершенно не доволен!

17 июля

Дорогие читатели человеческой расы, вы серьезно называете это место раем на Земле? Для меня это ад!

Мы находимся на острове Самуи, принадлежащем Таиланду. Семья устроилась в маленьком деревянном бунгало по соседству с пляжем.

Я уже представляю ваши завистливые взгляды. Вы, наверное, говорите себе: «Ну как же повезло этому великолепному коту оказаться на пляже с белым песком и голубой водой…», такой же голубой как вода в туалетном бачке, когда человек ее сливает. Как бы не так!

Здесь жарко, очень жарко, слишком жарко! Я должен пометить своим запахом все углы бунгало, подушки не такие удобные, как дома, и все мои чувства подвергаются жестокому испытанию. Здесь все пахнет не как дома, и все шумы не такие как у нас. Короче, мне ничего не нравится.

Ну зачем вам, людям, надо отправиться из одной точки мира в другую, чтобы лишь поменять дом? Если уж вам так этого хочется, поменяйтесь домом с соседом на несколько дней. По крайней мере вам не надо будет лететь несколько часов, и еще вы не лишите родины замечательных четырехлапых существ, которых вы так любите (по крайней мере вы так заявляете).

Если вы меня ищете, я нахожусь под шкафом. Мы, коты, когда чувствуем себя не в своей тарелке, то прячемся в самые труднодоступные уголки. Иногда мы ведем себя как подростки, которые закрываются в своей комнате, чтобы чувствовать себя в безопасности. Ну, хватит, я же не прыщавый пацан, я смелый кот, и я постараюсь покорить эту новую территорию. Но только не сегодня, и не завтра. А теперь оставьте меня, иначе из-за вас мой тайник будет обнаружен.

Вы спросите меня, любознательные читатели, хожу ли я на пляж?

Мой ответ – нет. Для меня пляж представляет собой лишь гигантский туалетный лоток под открытым небом, но в нем слишком горячо, чтобы ставить туда лапы.

Зайдете ли вы в жаркий августовский полдень в один из придорожных туалетов, одетый в три шубы?

Нет, ну так для меня пляж это что-то подобное. Хотя пес резвится вовсю. Он бегает везде как сумасшедший. Он играет со своими новыми друзьями, собаками, живущими на пляже. Я не видел его таким с тех пор, как наши люди купили ему новый теннисный мячик. У собак очень примитивные вкусы. Что касается меня, я отказываюсь знакомиться с аборигенами. Вы же меня знаете, я не люблю говорить плохо о других, но местные псы имеют очень чумазый вид!

18 июля

Второй день отпуска, второй день подозрительности. Ну что за интерес уезжать на край Земли, в жаркие страны, когда можно жить как я, в самом прекрасном месте на планете?

Откуда я знаю, что живу в самом прекрасном месте на планете, раз я не совершил ни одного путешествия, спросите меня вы?

Ну, ладно, я вам отвечу что… что… что это время моего послеобеденного отдыха и я не должен перед вами отчитываться.

И закройте дверь, иначе кондиционер работает впустую! Я не выношу, если какая-то дверь открыта. Для меня идеальной является температура 23 °C летом и 35 °C зимой, если я лежу рядом с обогревателем. Я не должен приспосабливаться к временам года, пусть они приспосабливаются ко мне.

Я все еще ни разу не вышел из бунгало, и мне совершенно не хочется высовывать свою изящную маленькую мордочку наружу. Зачем выходить? Разве снаружи более комфортно, чем внутри? Я в этом сомневаюсь. Температура снаружи более приятная? Я бы этому удивился. «Марк, что ты делаешь, недостойный человек? Отпусти меня! Нет, я не хочу идти на пляж. Ваши развлечения меня не интересуют! Нет, там слишком жарко!!!»

Я ненавижу, когда мне навязывают что бы то ни было. Это идет вразрез со всеми моими принципами.

Пляж! Я изучаю людей на протяжении трех лет, и они продолжают меня удивлять и разочаровывать. Ну что за удовольствие для вас лежать на пляже? Так ли здорово жечь кожу? А этот песок, который липнет к лапам?

Чтобы избавиться от чертового песка, забившегося в мой мех, мне придется принять ванну. Но, боже мой, как я ненавижу это делать.

Море? Нет, море меня тоже не интересует. Мое тело не выносит воду, я подобен кашемировому свитеру, для которого подходит только сухая чистка!

Дети проводят все свое время в бассейне или на море. Когда я думаю, что их лишь угрозами можно было заставить мыться дома, то я ничего не понимаю…

Не думайте, что я ничего не предпринимаю, чтобы познакомиться с местным колоритом. Однажды я попробовал провести послеполуденный отдых в гамаке. Это был полный провал. Каждый раз, как я пытался запрыгнуть в гамак, то падал мордой в песок. Я совершенно уверен, что гамаки были изобретены с единственной целью – ставить кошек в смешное положение.

Ладно, одно совершенно точно, то, что сейчас Марк не принуждает меня выходить из бунгало. Кажется, ему не понравился запах мочи от его полотенца! Я знаю, что это грязный прием, но и у моего терпения есть границы. Нужно переходить к активным действиям время от времени.

19 июля

Ох, мне так скучно в бунгало, что я все же решил немного прогуляться по саду. Солнце еще не такое уж жаркое, и я могу удобно подремать на этом огромном камне.

Я только что проснулся после короткого сна, и вы можете мне не верить, но камень переместился на два метра по направлению к пляжу. Думаю, что я заработал солнечный удар. А может, я еще сплю. Ох, как же это тяжело, отдых отнимает слишком много сил.

Ну вот опять! Я брежу или что? Я все еще нахожусь на своем камне, но в этот раз он передвинулся на пляж… Точно, я схожу с ума.

Ой нет, он двигается, камень двигается! Он не только шагает вперед, так у него еще выросла уродливая голова!

Что, черепаха? Ах да, конечно, я знаю про них. Я же не идиот, я же не собака. «Давай, черепаха, отвези меня домой, и хватит на сегодня прогулок!»

«Дети, будьте внимательными, вы оставляете песок по всей гостиной!» Я не маньяк чистоты, но не выношу песок. Он мне забивается в лапы, и когда я вылизываю себя, то он меня царапает. В такие моменты мне кажется, что мне делают пилинг…

Вы, люди, вы очень любите, чтобы вам делали массаж. Говорят, что в этой стране есть большие мастера массажа. Мне тоже нравится, когда мне кто-то массирует спинку и ушки. Однако, если дотронешься до моего живота, то будешь подвергнут наказанию. А сейчас как раз время моего массажа: «Марк, иди помассируй мне спину!»

Итак, я собираю семейный совет. Мы прибыли в Таиланд три дня тому назад. Может, уже пора возвращаться, а? Мы хорошо отдохнули, немного загорели, и можно сказать, что каникулы закончились. Нет? Вы в этом уверены?

Вечером здесь еще хуже, чем днем. Мы собираемся всемером в одной спальне. Мне приходится сражаться за место на кровати. Хотя здесь так мало места, это не значит, что я должен удовольствоваться крошечной подушкой. Я решительно против того, чтобы приноравливаться к тем материальным неудобствам, которые семейка пытается мне навязать.

«Ну да, Марк, я, конечно же, потрусь об тебя, буду мурчать у тебя на коленях и даже сделаю тебе массаж своими подушечками. О чем ты думаешь? Ты принимаешь меня за золотую рыбку… или за избирателя? Ты считаешь, что у меня памяти хватает лишь на пятнадцать секунд, да? Нет, у меня память как у слона, и я никогда не забуду, повторяю: никогда не забуду, те двадцать часов в багажном отделении самолета, которые ты заставил меня испытать! А теперь проваливай, я тебя ненавижу!»

«Ой, Марк! Ты принес мне вкусную курочку с рынка? Но это же все меняет, ты поднялся на один пункт в моей шкале уважения. Наконец ты заработал 1 очко! А теперь положи курицу в миску и уходи прочь».

Мои люди поехали прокатиться на скутере. Я остался дома, ведь скутер – это шумно и опасно. Если у меня 9 жизней, то это не значит, что их надо тратить на глупости. Я провожу день, смотря на пляж через окно бунгало. Движение волн меня успокаивает. Вначале шум моря мне казался оглушительным, теперь он убаюкивает меня. Все просто, если бы мне не надо было писать главу в своем дневнике, то я бы уже спал… Хрррр, хрррр, хрррр…

«Да выключите уже этот кондиционер, здесь и так слишком холодно!»

«И какой идиот выключил кондиционер? Здесь можно свариться от жары!»

Мне скучно! Ой-ой, я скучаю. Я совсем один в бунгало, а время тянется так медленно. Я проспал восемнадцать часов за целый день (как и все остальные, да?), а шесть часов бодрствования кажутся бесконечными. По крайней мере в доме во Франции у меня были свои заботы, у меня был мой садик!

Да знаю я, что вы скажите: «Эдгар, почему ты не выйдешь прогуляться по окрестностям? Может, ты боишься?»

Ха, ха, ха! Мне смешно! Я боюсь? Я кот, который не знаком с этим чувством. Скажу точней, у меня есть некая осторожность, но страха нет.

И хватит настаивать, я не хочу выходить, я хочу остаться в бунгало.

Осторожными шажками, сантиметр за сантиметром, ставя лапку за лапкой, я начал исследовать сад вокруг бунгало. Здесь все не как в МОЕМ саду. Вот огромные кокосовые орехи, которые падают с деревьев, а это гигантские насекомые, величиной с мою лапу. Признаюсь, я совсем растерян. И здесь мне совершенно ни к чему оставлять повсюду свой запах, я не собираюсь оставаться здесь надолго. К тому же здесь столько разных запахов, одни сильней других… Мои сенсорные датчики мигают красным цветом. Это похоже на вас, людей, когда вы едите слишком острую пищу в индийском ресторане.

Опа, в моем саду появилась обезьяна!

«Эй, ты, привет. Не знаю, известно ли тебе, что ты находишься в частном владении. Я снял этот сад на несколько дней, поэтому даю тебе несколько минут, чтобы покинуть мою территорию, иначе…»

Нет, ну какой недоумок этот макак, он показывает мне свои зубы, и он ругается!

«Ладно, обезьяна, можно уладить наше дело. Бесполезно прибегать к оскорблениям. Мы же цивилизованные животные, а не парижане, застрявшие в пробках. Если хочешь, можешь остаться на пять минут в саду, прежде чем уйти».

Он ругается все сильней и сильней, и это мне не нравится. Однако мой метод работал эффективно, когда надо было прогнать кошек и птиц из моего сада. Ой, ой! Дело принимает скверный оборот. Макак будто собирается напасть на меня. Да он хочет прыгнуть на меня, этот психопат с красным задом!

«Патапуф, мне нужна твоя помощь, скорей! Марк! Северина! Дети! Помогите!!! Их никогда нет рядом, когда они мне так нужны! Ну же, успокойся, обезьяна, если уж так хочешь, можешь напасть на младенца в доме. Он все равно ни на что не годен».

Бежим скорей! Это глупое животное меня преследует. Быстро, спрячемся в лесу. Беги, Эдгар, беги!

Дорогие читатели, вы знаете, что я считаю вас почти друзьями хорошими знакомыми, поэтому прошу вас оказать мне маленькую услугу. Нет, лучше окажите две услуги:

1. Можете ли вы спуститься с дерева и сказать мне, там ли еще обезьяна? Вас то уж он точно не укусит.

2. Можете мне указать, где находится бунгало?

Нет, не думайте, что я потерялся. Знайте, что один кот благодаря своему обонянию прошел больше двух тысяч километров, чтобы встретиться со своей семьей.

Видимо, у меня небольшой насморк из-за кондиционера, поскольку мое обоняние бесполезно в поиске дороги к пляжу и гостинице. Ну ладно, я доверяю своей семье. Те редкие разы, когда я терялся неподалеку от дома во Франции, они меня быстро находили.

«Марк! Патапуф! Дети! Я здесь! Найдите меня!»

Наступила черная ночь. Я нахожусь в чаще джунглей, здесь ужасный шум, а запахи еще более гадкие, чем в приемной ветеринара. Мне кажется, что я попал в римейк ужастика Ведьма из Блэр. Надеюсь, что моя семья меня уже ищет! Я по ним начал скучать. Где же вы, собака, моя миска с кормом, Марк, моя миска с кормом, Северина, моя миска с кормом, дети (даже малыш, который ни на что не годен), моя миска с кормом… Я уже упоминал свою миску с кормом? Да, это нормально, ведь я не ел вот уже пять часов. Мой последний рекорд был 1 час 57 минут. А сейчас мой желудок переваривает сам себя.

21 июля

Наконец рассвело. Но мою проблему это не решило, лишь солнце стало припекать. Боже мой, бунгало не должно быть далеко! Я же не марафонец. Я всего бежал минут десять, спасаясь от обезьяны. Давай, Эдгар, сконцентрируйся немного и слушай природу. Ты слышишь шум волн или крики детей, играющих у бассейна? Нет, я слышу лишь урчание моего желудка и свой собственный голос. Могу сказать, что ситуация плохая!

Вам сейчас пишет не кот, а зоолог. В тайских джунглях насекомые совершенно не похожи на тех, что живут у нас во Франции. Все здесь увеличено в десять раз, высота деревьев, шум и пауки.

Дома мне иногда удавалось поймать муху или комара ради забавы, но здесь я бы не рискнул это сделать! А это что такое? Похоже на мышь, но с крыльями! Какой ужас! Мне снится кошмар. Я боюсь! Позовите пожарных, чтобы они сняли меня с дерева!

Мяу! Мяу! Так как я знаю, что вы не владеете кошачьим языком, мое «мяу» значит «помогите!». Но будьте внимательны, поскольку кошачий очень многозначный язык: «мяу» может также означать «я голоден», «я хочу пить», «я хочу играть», «погладь меня», «отойди, не гладь меня больше»… Весь вопрос в интонации, это как в китайском. А в этом конкретном случае МЯУ означает «помогите, найдите меня, мне страшно, шевелитесь же!»

Вы знали, что у собак, когда воздух попадает им в нос, маленькая мембрана разделяет его на две части, одна, чтобы дышать, а другая, чтобы улавливать запахи. Второй поток воздуха проникает в ту часть, что заполнена сотнями миллионов обонятельных рецепторов высокой точности. А у людей таких рецепторов всего пять миллионов. Обоняние у собак просто замечательное.

У всех собак, за исключением этого кретина Патапуфа, который никак не может меня отыскать своим огромным дурацким носом счастливого идиота!