Текст книги "Бойся, я с тобой. Страшная книга о роковых и неотразимых"

Распространенная манипуляция – надувание губ на ровном месте и отказ пояснить свою обиду. Это означает, что вас пытаются втянуть в «угадайку» и навесить чувство вины за то, что вы «не чувствуете» своего мучителя.

Предлагаю вам не играть в подобные игры. Если человек не говорит, чем вызвана перемена его отношения, настроения – не упорствуйте. Достаточно поинтересоваться один раз. Нормальный человек не будет держать вас в подвешенном состоянии, ему не интересно вас мучить. Он скажет, почему обижается, или же объяснит, что его настроение связано не с вами, а с другими обстоятельствами, и постарается, чтобы вас это не коснулось. Знаю людей, которые по-человечески предупреждают близких о приступах хандры и просят не беспокоить их два-три дня.

И, конечно, агрессор то и дело объявляет вам бойкоты, «берет паузы». Такое поведение следует однозначно маркировать как деструктивное и разрывать отношения.

Конечно, бывают в жизни исключительные ситуации, когда бойкот был вовсе не бойкотом. Например, мне рассказывали, как некой девушке после прекрасного первого свидания перестал звонить парень, а через много лет выяснилось, что на следующий день он умер от аппендицита.

Однако ни в одной из ваших историй я не нашла веских причин для исчезновения и молчания. Любой человек при любой степени загруженности и в самых драматичных обстоятельствах может найти время, чтобы сбросить хотя бы СМС.

Если вы сильно сомневаетесь, был ли бойкот бойкотом, или же правда у человека разрядились сразу оба сотовых и отрубили Интернет, – хорошо, для собственного успокоения продлите «испытательный срок». Следующий бойкот не заставит себя долго ждать.

Каждый бойкот – это попытка испугать вас своим уходом и сделать более покорной, безгласной, «дрессированной». Вообще, любые намеки, прямые заявления или «хитрые» действия, имитирующие уход от вас, следует рассматривать как манипулятивные. Если человек завел привычку «навсегда уходить от вас» и это повторилось максимум дважды – не сомневайтесь, перед вами манипулятор.

Отдельно стоит сказать насчет сексуального поведения, которое стоит маркировать как физическое или моральное насилие. Итак, агрессор:

– грубо обращается с вашим телом. Вставляет резко и насухую, щипает, кусает, выкручивает кожу, придушивает – специально или «нечаянно». После контакта с ним у вас болит то тут, то там, остаются синяки, обостряются или возникают гинекологические проблемы.

Ошибка – считать все это свидетельством страсти. Партнеру просто наплевать на вас. Вы для него – неодушевленный набор отверстий и функций, с которым он реализует свои нездоровые фантазии о полной власти над женщиной;

– исключает или минимизирует «романтику»: поцелуи, поглаживания, объятия. Вообще, физически дистанцируется: вздрагивает и морщится от ваших прикосновений, не хочет идти под руку, стоит руки по швам, когда вы его обнимаете.

Действительно любящему человеку, даже если он не в особо романтическом настроении, ничего не стоит обнять вас в ответ на ваше объятие;

– «ошибается» отверстиями, пристраивается к вам спящей, «будит» вас, например, семяизвержением на лицо или чем-то подобным.

Важно: насилием это будет лишь в том случае, если это неприемлемо для вас. Если же некоторые практики оговорены вами как допустимые, как элемент игры – это другое дело. Но и здесь я рекомендую постоянно прислушиваться к себе: это действительно ваши желания? Вы действительно не чувствуете себя секс-тренажером для отработки его фантазий?

– требует секса в любое время дня и ночи, сильно обижается на отказ, пытается взять «свое» силой или даже делает это;

– заводит утомительные для вас ритуалы по его сексобслуживанию – например, ежеутренний минет;

– отказывается от секса, когда этого хотите вы. Отказывается от приятных вам видов секса, «не слышит» ваших пожеланий на эту тему;

– вообще прекращает заниматься с вами сексом – без объяснений или давая понять, что у него «на вас не стоит», «страсть прошла», в красках рассказывает, что конкретно его отвращает в вашем теле, и т. д.

Распространенная ошибка – считать, что он имеет право на такое обхождение, если вы поправились, похудели, потеряли какие-то «кондиции» после родов, болезни, в силу возраста и действия закона всемирного тяготения. Человек, действительно любящий вас, любит и ваше тело: и когда вы в прекрасной форме, и если вы по каким-то причинам ее утратили;

– настаивает на сексуальных практиках, которые для вас неприемлемы, ставит ультиматумы («или мы приглашаем третью девушку, или я отказываюсь жить с таким ходячим набором комплексов, как ты, и завожу любовницу»);

– требует от вас, чтобы вы способствовали его сексуальному сближению с вашими родственницами, подругами (см. фильм «Карла», режиссер Джоэл Бендер);

– критикует ваши сексуальные навыки, сравнивает вас с другими, гонит на курсы горлового минета и т. п.;

– без вашего согласия фотографирует вас во время секса, сна, обнаженной или полураздетой;

– отказывается от предохранения или, что еще хуже, подкладывает свинью в виде систематически «нечаянно» соскальзывающего презерватива, несвоевременного «вынимания».

Агрессоры испытывают какое-то извращенное удовольствие, обрюхатив женщину и компостируя ей мозги взаимоисключающими посланиями «иди на аборт – рожай». Думается, вот откуда растут ноги у искусственных родов на седьмом месяце!

«Через пару суток после секса он заявил, что думал-думал и ему кажется, что мог подтечь презерватив. Я тебя поняла, говорю, сейчас стремительно съем таблетку, но это совершенно не та тема, где можно позволить себе долгую рефлексию»;

– флиртует или изменяет (часто демонстративно!), потому что «все мужчины делают это», «мужчине нужно разнообразие», вы его «не удовлетворяете», «не возбуждаете», «приелись».

Распознали манипулятивные техники в поведении близкого человека? Последуйте советам Банкрофта:

«Как можно раньше скажите ему прямо и четко, что такое поведение для вас неприемлемо и что вам придется прекратить отношения, если оно продолжится.

Если это снова случится, прекратите встречаться на достаточно долгое время. Не продолжайте видеться с предупреждениями «на этот раз я всерьез», потому что он интерпретирует это ровно наоборот.

Если все повторяется или вы видите другие признаки, которых не замечали раньше, не давайте ему нового шанса. Вы горько пожалеете впоследствии, если дадите ему слишком много шансов».

А вот действия, после которых нужно рвать немедленно:

– сексуальное насилие. Мы уже разобрались, что это не только «кулаком в табло» и грубое утверждение своей воли, но и другие тактики. Если же вы попали в ситуацию изнасилования в традиционном понимании этого слова, рекомендую степень сопротивления рассчитывать, исходя из ситуации. Иногда лучше вытерпеть это (один раз! – т. е. не прощать ни в коем случае), сцепив зубы, но не получить кулаком в нос или травму похлеще;

– физическая агрессия. Имейте в виду: это не означает, что вас должны излупить до полусмерти.

Вот какие действия хищника могут стать «прелюдией» к более агрессивному поведению. Итак, он может:

– перекрывать вам путь, удерживать, запирать в машине, в комнате, на балконе;

– замахиваться на вас;

– хватать за волосы. Вообще, делать то, что не больно, но унизительно – например, плевать в лицо;

– делать угрожающие замечания: «Ты еще пожалеешь», «Я тебе шею сверну», «Не буди во мне зверя»;

– опасно вести автомобиль, когда сердит;

– колотить по стенам, дверям, мебели;

– швырять предметы, не обязательно в вас, плескать в вас жидкостью (одной читательнице муж плеснул горячим кофе на живот – так, что потом кожа слезала);

– «нечаянно» бросить за шиворот окурок, «случайно» причинять вам боль (например, перелезая через вас в постель, обрушиваться на вас своей тяжестью, «нечаянно» пинать по ногам);

– намеренно громко и грозно говорить во время ссоры, зная, что это вас пугает;

– как бы невзначай демонстрировать вам оружие – например, играть перед вами ножичком, размахивать ружьем;

«Однажды утром я вышла на кухню, а там – курица с воткнутым тесаком. Я спросила, что за инсталляция такая? Оказывается, я вчера не вымыла нож, а просто протерла!»;

– щипать, кусать вас – «в шутку» или «любя». Вообще, агрессивно проявлять «нежность» – например, щекотать вас до истерики.

«Он вдруг неожиданно ущипнул меня за руку. Подумав по наивности, что ссора исчерпана и начались игрища, я улыбнулась и ответила ему тем же. Он тоже улыбнулся и щипанул меня уже сильнее.

– Все, поиграли – и хватит, – сказала я.

Он же щипанул меня за бок.

– Прекрати уже, ты делаешь мне больно! – сказала я строже.

И тут он молча схватил меня за внутреннюю поверхность бедра так, что я взвизгнула от боли и тут же разревелась. По его лицу разлилась медовая радость, а у меня по коже расползся синяк».

…Некоторые агрессоры в своих деструктивных деяниях не выходят за рамки «приличий». И в какой-то мере они даже опаснее более прямолинейных абьюзеров – именно своей показной чинностью, даже вежливостью. Когда жертва видит перед собой такой эталон выдержанности, она все больше погружается в газлайтинг, все сильнее склоняется к тому, что это она – «капризная принцесса» и «лучезарная эгоистка», раз не ценит такого «идеального» человека, носителя «высочайшей культуры»…

«Агрессор не повышает голоса, а только демонстрирует враждебную холодность, которую затем отрицает, если ему на нее указывают. Противник начинает нервничать или плакать. В этом случае можно легко осмеять его гнев», – пишет Мари-Франс Иригуайен.

Ланди Банкрофт описывает тактику «пытки водой»:

«Любитель пытать водой психологически терроризирует партнершу, даже не повышая голоса. Он говорит очень спокойно, используя это спокойствие как еще один инструмент для сведения партнерши с ума. Он выворачивает все сказанное партнершей наизнанку и доводит до абсурда. Он достает партнершу бесконечной чередой мелких, но болезненных уколов, иногда смешанных с мелкими актами насилия, такими, которые не наносят заметного физического ущерба, но ранят психологически. Он совершенно беспощаден в своей тихой жестокости.

Все это оказывает тяжелое воздействие на партнершу. Ее кровь закипает, или она чувствует себя полным ничтожеством, или и то, и другое. Нередко партнерша кричит на мучителя, или покидает комнату в слезах, или погружается в долгое молчание. Тогда любитель пытать водой говорит: «Ну, так кто из нас агрессивен? Ты орешь на меня, ты отказываешься разговаривать. А я что, я даже не повышаю голоса. С тобой просто невозможно ни о чем говорить».

Пытки водой оказывают очень тяжелое психологическое воздействие. Их трудно распознать, и партнерши обвиняют себя в неправильном поведении, приводящем к чему-то, чему они затрудняются подобрать название. Когда вас ударили по лицу, вы знаете, что это было. Но женщинам, которых «пытают водой», совершенно непонятно, что происходит и почему, и они вынуждены держать свое расстройство в себе. В самом деле, как обратиться к подруге за поддержкой, если даже не можешь объяснить, в чем, собственно, проблема?

Вы можете чувствовать, что реагируете непропорционально и что на самом деле все не так страшно. Но воздействие пыток водой аккумулируется у вас на душе. Если вы в итоге расстанетесь со своим мучителем, вы можете испытывать приступы сильного гнева по мере того, как к вам приходит понимание того, как долго над вами тихо и беспощадно издевались.

Центральные моменты подхода мучителя, склонного к пыткам водой:

– ты неадекватна. Ты выходишь из себя по ничтожным поводам;

– я легко могу показать другим людям, что это ты источник проблем;

– пока я не повышаю голоса, ты не можешь называть оскорблением или насилием ничего из того, что я говорю и делаю;

– я всегда знаю, как тебя достать».

Но даже когда откровенно агрессивные выходки идут стеной, жертва до последнего отказывается поверить в то, что они продиктованы ненавистью. Она продолжает убеждать себя, что человек этого не хотел, что это произошло случайно, он вспылил, перенервничал из-за стресса на работе. Бесчеловечность агрессора не укладывается в голове.

«Мне казалось невероятным, что человек может бросить за шиворот горящую сигарету, когда ты на скорости ведешь машину. Когда что-то падает, жжет, расплавляет рубашку, обивку сиденья и прикипает к спине, а человек заклинает удержать руль и кричит о сквозняке и аэродинамике, я и подумать не могла, что происходящее – не случайность. Как можно предположить, что кто-то будет настолько рисковать, в том числе, и своей жизнью? Оказывается, может быть и такое. Видимо, в эту секунду он не может удержаться, и несет его олень в его страну оленью…»

Жертва отрицает злонамеренность агрессора, «не видит» ее, а когда ей об этом говорят люди, нередко яростно защищает своего мучителя. Это состояние, именуемое бытовым стокгольмским синдромом, хорошо описывают стихи Анны Ахматовой.

 
…И кто-то, во мраке дерев незримый,
Зашуршал опавшей листвой
И крикнул: «Что сделал с тобой любимый,
Что сделал любимый твой!
Словно тронуты черной, густою тушью
Тяжелые веки твои.
Он предал тебя тоске и удушью
Отравительницы любви.
Ты давно перестала считать уколы –
Грудь мертва под острой иглой.
И напрасно стараешься быть веселой –
Легче в гроб тебе лечь живой!..»
Я сказала обидчику: «Хитрый, черный,
Верно, нет у тебя стыда.
Он тихий, он нежный, он мне покорный,
Влюбленный в меня навсегда!»
 

На этапе Закручивания гаек жертва время от времени взрывается недовольством, требует от неотразимого объяснений и даже порывается уйти. Но не тут-то было.

«Когда агрессору кажется, что жертва от него ускользает, он впадает в панику и ярость», – пишет Мари-Франс Иригуайен.

Что же предпринимает хищник? Если не срабатывают чары газлайтинга, устрашающие намеки и прочие попытки усмирить вас с позиции силы, он опять становится неотразимым и прибегает к сахарному шоу или просто послабляет режим. При этом – напоминаю! – внутри у него бушуют паника и ярость. То есть ни о каком «возврате любви» речи не идет.

«Нравятся» ли агрессорам «непокорные» жертвы? Скорее да, чем нет. Потому что дают ему эмоции, «драму», которая необходима психопату, чтобы вырваться из объятий всепоглощающей скуки. Вот что пишет по этому поводу Мари-Франс Иригуайен:

«Если жертва слишком послушна, игра не так захватывает агрессора. Нужно, чтобы она сопротивлялась достаточно сильно, тогда у извращенного человека остается желание развивать отношения. Но делать это не слишком активно, чтобы жертва чувствовала себя в безопасности».

«Для удовлетворения садистских наклонностей недостаточно прямого и полного подчинения, – считает и Елена Емельянова. – Именно достигая подобного поведения партнера, садист теряет к нему всякий интерес. Для него важен сам процесс разрушения любой самостоятельности, любого проявления независимости и суверенности личности. Ведь именно в этом процессе он проверяет и подтверждает свою абсолютную власть и свою способность влиять на чувства и мысли другого.

Только душевные страдания человека, отстаивавшего свое стремление к свободе и самоопределению, но уже подавленного и побежденного, рождают в садисте необыкновенный прилив энергии и чувство своей абсолютной власти. Он испытывает удовольствие и удовлетворение, которое может быть сравнимо только с удовольствием оргазма».

«Мелкого хищника активное сопротивление жертвы может испугать, – поделился со мной знакомый литератор, причисляющий себя к социопатам. – Но «аллигатор» только облизнется, поняв, что ему противостоит сильный и умный противник. Это ж охота! Так гораздо интереснее!»

Все верно: «игручесть» жертвы, ее «прикольное» сопротивление наполняют унылую жизнь хищника красками, эмоциями. Его мертвая личность хоть сколько-то оживает.

Однако предостерегу вас от «игручести». Не заблуждайтесь, что можете победить, вступив в это противоборство. Иригуайен уверена, что «в этой игре может лидировать только агрессор. Другой участник лишь вещь и должен оставаться полезной вещью, а не действующим субъектом». Поэтому одержать триумф над агрессором вы можете только одним способом – оставив его.

Можно ли добиться от мучителя ровного обращения с вами, свести к минимуму вспышки агрессии? Пустые хлопоты.

«Маятникообразные эмоциональные скачки делают сложной жизнь с таким человеком, – пишет Сэм Вакнин. – Либо они угрюмятся, ощущают неспособность радоваться, либо испытывают патологическую усталость, пьют – все это формы агрессии, направленной на себя. Время от времени, более не способные притворяться и подавлять, они сводят счеты с реальным источником их злобы. Они бесятся и ведут себя как лунатики. Они несвязно выкрикивают, выдвигают абсурдные обвинения, искажают факты, выражают голословные предположения и подозрения.

Эти эпизоды сменяются периодами сахарной сентиментальности и чрезмерной льстивости и смирения по отношению к жертве ярости. Движимый смертельным страхом быть брошенным или игнорируемым, нарцисс обесценивает и обессмысливает себя до того, что вызывает отвращение у очевидцев».

«Нарцисс, не имеющий своей сущности, стремится соединиться с другим человеком и как пиявка высосать его жизнь, – пишет Мари-Франс Иригуайен. – Такой человек не способен к нормальным отношениям, он может строить их только извращенным способом, основанным на разрушительной злобе».

Вообще, длительные хорошие отношения с хищником – нонсенс. Послушаем Отто Кернберга:

«Символическая инкорпорация вызывающих восхищение качеств другого нередко служит источником нарциссического удовлетворения (гратификации). Например, нарциссическая женщина, вышедшая замуж за уважаемого в обществе человека, может постоянно купаться в лучах его известности, когда они находятся на публике. Однако в приватной обстановке это не помешает ей испытывать невыносимую скуку вдобавок к бессознательным конфликтам, связанным с завистью. Отсутствие совместных ценностей препятствует открытию сферы новых интересов, которые стали бы источником нового взгляда на мир.

Источники удовлетворения явно недостаточны, вследствие чего доминирующее место занимают скука, невозможность контейнировать возникающий гнев, хроническая фрустрация и переживание отношений как тюрьмы. Все это дополняется прорывом фрустрации и агрессии в интимные отношения пары.

В сексуальной сфере бессознательная зависть к другому самым драматичным образом трансформирует идеализацию тела другого в его обесценивание, способствует превращению сексуального удовлетворения в переживание успеха оккупации и инкорпорации другого».

Самая печальная иллюзия, заложниками которой становятся жертвы, – то, что они любимы. Ну да, такие вот африканские страсти, такая достоевщина! А как же иначе, если вас пылко полюбил действительно неординарный человек?! Это у «простых» людей все скучно и предсказуемо. Зевать охота. А тут – «ненавижу и люблю», «лед и пламень», «о как убийственно мы любим» и проч. и проч. Выбейте из своей головы этот миф, уясните раз и навсегда: это не любовь!!!

«Я мучаю тех, кого люблю» – это миф, – пишет Ланди Банкрофт. – Большинство людей стараются вести себя с любимыми людьми самым лучшим возможным образом. Значит ли это, что эти люди меньше любят своих партнеров, чем мучители? Бред какой-то. Но почему-то в нашем обществе широко распространено нездоровое убеждение, что страсть и агрессия тесно связаны и что оглушительные словесные перепалки – цена, которую нужно обязательно платить за глубокие и чувственные отношения. Кино и мыльные оперы нередко укрепляют этот имидж.

Некоторые убийцы собственных жен умудряются утверждать, что сделали это из-за того, что безумно любили своих жертв. И, к сожалению, средства массовой информации нередко принимают этот абсурд, называя подобных людей «жертвами страстей». Но что может служить лучшим доказательством того, что человек не любил свою жену? Если женщина убивает своего ребенка, кто-то способен поверить, что это от переполняющей ее любви? Да ни на секунду. Настоящая любовь означает уважение к личности партнера, желание ему самого лучшего, поддержку его уверенности в себе и независимости. Все это несовместимо с унижениями и принуждением».

«Но почему тогда он не отпускает меня? Что это, если не любовь?» – задается вопросом жертва. И она отчасти права. Агрессор действительно очень хочет удержать ее.

Но в качестве кого? Любимого человека? Ни в коем разе. Такого понятия в его системе координат нет. Жертва для него – дилер нарциссического (а с некоторых пор и материального) ресурса, в потреблении которого хищники ненасытны. Если после «лечения» Ледяным душем восхищения в вас заметно поубавится, равноценным заменителем станут ваши почтительность, покорность… Да что там, даже ваши страдания, слезы, боль и страх наш прожорливый «пациент» найдет весьма гурманской трапезой! И пожирать вас будут ровно до того момента, пока вы будете верить сахарному шоу и в саму возможность «расколдовывания» чудовища.

Поэтому, когда агрессор в очередной раз врубит на полную свое мощное обаяние, спросите себя, отчего он вдруг подобрел. Вот что говорит Сэм Вакнин:

«Они милы и дружелюбны, когда:

– ощущают угрозу и им надо нейтрализовать её, источая любезности;

– им что-то от вас надо – нарциссический ресурс, помощь, поддержку, голоса, деньги… Они подготавливают почву, манипулируют вами и затем появляются с «маленькой просьбой», явно или исподтишка выпрашивают у вас нарциссический ресурс;

– только что получили передозировку нарциссического ресурса и ощущают себя благодушными, величественными и совершенными».

Бросьте искать логику в поведении агрессора. Это недуг личности, предоставьте его коррекцию специалистам (насколько это возможно, я расскажу в следующих книгах). Нормальному человеку не постичь истинные мотивы садистских выходок. Сэм Вакнин со знанием дела заверяет, что «партнёр склонен абсолютно неверно истолковывать всё взаимодействие в целом».

Не ищите аргументов, чтобы разорвать деструктивные отношения. Самые веские из них – то, что вы хронически чувствуете себя униженной и обиженной.

…К сожалению, если вы не ушли после первого-второго Ледяного душа, то вы постепенно утрачиваете способность трезво оценивать масштаб своего унижения. С каждым более серьезным воздействием ваша толерантность к насилию растет. Вы уже с некоторым удивлением смотрите на себя же трехмесячной или годовалой давности: мол, неужели я могла так обижаться на недельный бойкот? Это ж были такие цветочки по сравнению с тем, что он творит сейчас…

Агрессор меж тем от раза к разу наращивает градус насилия.

«Сознание мучителя адаптируется к определенному уровню хамства или насилия, и вот уже он готов двигаться на следующий уровень, – поясняет Ланди Банкрофт. – Лишая партнершу человеческой индивидуальности, мучитель защищает сам себя от человеческих эмоций по отношению к ней, таких как вина или эмпатия, и спокойно спит по ночам. Он отстраняется настолько, что ее чувства больше не имеют значения, а то и вовсе перестают существовать. После нескольких лет в подобных отношениях мучители чувствуют не больше угрызений совести, унижая жену, чем я или вы – пнув придорожный камень».

Если вы с агрессором дошли до этого этапа, то разрыв отношений будет очень сложным и болезненным. Но эта точка – ваша последняя возможность выйти из отношений хоть и с большими, но все же не катастрофическими потерями.

Имейте в виду, что чем дальше вы зайдете, тем большую часть вашей личности убьет агрессор, тем разрушительнее будут последствия, тем сложнее и дольше будет восстановление. А в ряде случаев это будет и невозможно. Я видела всего одну такую жертву – лично. Но таких, как она, думается, немало. Просто они мне не пишут. Уже не пишут…

Позволяя агрессору в очередной раз втереть вам очки псевдоромантикой и лживым раскаянием, вы выходите на очередной уровень непонятной вам деструктивной игры. Уходите скорее! Уберегите себя от Соковыжималки! Там действительно страшно…