Книга: Моя токсичная семья: как пережить нелюбовь родителей и стать счастливым - Таня Танк

 То, как человек живет сейчас, напрямую связано с тем, как он жил в детстве. Самооценка, вредные привычки, характер, отношение к жизни, умение держать удар, способность к коммуникации… Все это мы так или иначе выносим из моделей поведения, заложенных взрослыми в наше сознание в детстве. 

Автор описывает «тысяча и одно лицо родительского насилия». 

Очень часто мы под словом «токсичный» подразумеваем что-то уж откровенно плохое внешне. Физические наказания, ор, унижения. Но у токсичности очень много лиц. 

Потворствующая гиперопека, когда родители «целуют в попу» собственного ребенка, когда он для них является кумиром, его прихоти все удовлетворяются на раз-два – это пример того, как можно получить безответственного нарцисса и развращенного баловня, не способного  никого уважать в будущем. Это был удел многих родителей из эпохи «новых русских». Они, дорвавшись до «хорошей» изобильной жизни, исполняли все, что желало их чадо. В нашем классе был такой мальчик из семьи бизнесменов девяностых. Он пришел к нам в пятом классе, и его посадили со мной за одну парту. Он уже тогда был хам, наглый и невоспитанный. Естественно, он плохо учился. На перемене он развлекался тем, что заставлял повторять определенные слоги,  быстро произнося которые, обязательно получались матерные или неприличные слова. Он во время уроков рисовал на парте линию, делящую пространство пополам. И если мой локоть заезжал на его половину, он тут же больно меня толкал. Так я промучилась какое-то время. Потом его от меня все же отсадили. Сейчас такие «экземлпяры» тоже есть. И «золотая молодежь», которой нечего уже хотеть и желать – тому пример. Другой причиной гиперопеки может стать то, что сами родители воспитывались в пренебрежении, в атмосфере холода и непонимания, и уже теперь-то, сами став родителями, они ни за что не повторят ошибок своих мам и пап. 

Доминирующая гиперопека – это когда родители держат все под тотальным контролем. Шаг влево или вправо «карается психологическим расстрелом». 

У гипоопекающих ребенок «растет как трава». Например, в семье двое детей. Один любимчик, а другой – постылый… И тот, и другой вырастают в деформированном восприятии и токсичной атмосфере, но с совершенно разными жизненным установками. На одного «забивали», а другого «в попу целовали»… 

Воспитание в духе болезни. Здесь мне вспоминается один случай из детства. В нашем дворе, в соседнем с нами доме, жила девочка. В ее семье были не совсем адекватный дед, бабушка и очень странная мать (которая потом окончательно заболела психически или, простыми словами, сошла с ума). Девочка воспитывалась в настоящем духе болезни. Ее даже в мае кутали почти в зимнее пальто, шапку, шарф. Боялись, чтобы она не заболела. Она гуляла только с мамой, никогда нельзя было ее позвать в совместную игру (она была младше нас лет на пять, но тем не менее). Ей нельзя было ни бегать, ни кататься на велосипеде, ни на качелях. Только тихонечко ходить рядом с мамой. А девочка была вся худенькая, бледненькая и печальная. Жили они очень бедно, запах от них всегда был как из подвала, затхлый и сырой. Я потом нечасто видела ее, но она выросла, и вроде переехала жить к своему отцу, как говорили люди. Старое поколение умерло, а мать окончательно превратилась в душевнобольную женщину (не знаю, жива ли она сейчас). 

Есть примеры семей, где царит противоречивое воспитание. Это когда папа утром может отлупить и кидаться предметами мебели, а потом через пару часов посадить на коленки и «угостить мороженым». И по статистике психика такого ребенка все равно делает перенос на «хорошее», забывая жестокость и физическое насилие. Вот почему уже взрослые дети все равно могут защищать отцов-дебоширов, которые уже вместо них лупят и бьют их мать… 

Взрослые, играющие на чувстве вины – очень расхожая модель поведения. «Ты до инфаркта меня доведешь!», может кричать мать на пятилетнего сына, который выехал на самокате на тротуар без ее ведома. Ребенок сжимается, и если действительно по каким-то причинам мать потом заболевает (конечно, не инфарктом, а даже банальной простудой и температурой), ребенок чувствует свою ответственность за это («Я же плохой, это я во всем виноват, довел маму!»). Некоторые родители поступают еще страшнее: грозят оставить ребенка, сдать его в детдом за «плохое» поведение. Бывают матери, которые упрекают ребенка тем, что именно ради него «отказались от карьеры», «сидели с ним дома» (потому что он постоянно болел… вот только болел он потому, что рос с токсичном окружении и среде… такой вот порочный замкнутый круг), а он вырос и хочет «бросить мать». Все детские энурезы – это печальный пример того, что ребенок растет в постоянном напряжении, стрессе, тревоге, чувстве опасности. 

Пристыживание – это еще одна форма токсичного общения родителей с детьми. И здравствуй ничтожность, ущербность, нелепость в будущем… 

Пристыдить можно по-разному. Можно, например, раскормить ребенка до состояния маленького «кабанчика» («ложечка за маму, ложечка за папу, кушай деточка еще»), а потом этим же и стыдить его и перед сверстниками, и перед родственниками. А можно иначе. «На тебя все смотрят, как тебе не стыдно так себя вести!», «Ты меня позоришь!». В детстве я очень и очень сильно боялась стоматологов. Вы помните эти жуткие страшные коричневые кресла? Этих жутких неприветливых докторов, которые с детьми обращались как с вещами? Да и до сих пор все так, оборудование изменилось, но масса детских врачей все равно держат детей насильно, работают без анестезии, грубо. Однажды, мне было лет 6, и у мамы на работе, в детской поликлинике, тогда был отдельно кабинет стоматолога. Я не помню, что мне там лечили или удаляли, но помню свой животный страх, крик и даже слетевший ботинок с ноги… так мама потом меня еще и ругала дома, что «я не умею себя вести, и ее позорю перед коллегами». И такие флэшбеки я могу вспоминать и вспоминать. Теперь они выходят свободно…  Потом, когда мне было уже лет 8-11, и когда мама объявляла, что мы идем к стоматологу (а я точно знала, что всегда найдут, что посверлить), я начинала бояться задолго, у меня абсолютно не было настроения, я переставала смеяться, меня окутывал дикий парализующий страх. У меня очень высокий болевой порог, и лечить постоянные зубы без анестезии, особенно 6 или 7 – это выше моих сил. И вот нам предстояло проехать 5 или 6 остановок на троллейбусе (в зависимости от того, на какой остановке мы садились), потом перейти дорогу, пройти немного и в старом пятиэтажном доме на первом этаже зайти в детскую государственную стоматологическую поликлинику. Я, считая эти остановки, с ужасом думала, что экзекуция уже ближе. И я абсолютно серьезно об этом говорю. Для меня это было невыносимо. Никогда не было никакой анестезии, врач еще и стыдила, мол «ведешь себя как маленькая, потерпеть не можешь». Носовой платок у меня в руке (а тогда платки были из хлопка) за время приема промокал насквозь, ладошки потели от стресса и тревоги. Я помню досконально все, как были расположены кресла в кабинете, санбюллетени в коридорах, запах, цвет линолеума, дерево за зарешеченным окном… Почему мама не понимала, что лечить зубы без анестезии невероятно больно, почему никогда она не просила врачей как-то аккуратнее подходить к процессу? В общем, думаю, многие тут найдут и себя, в этой печальной истории про стоматологов.  Когда мы шли назад, меня немного отпускало, и я думала, что можно расслабиться хотя бы на полгода до следующего визита («если не вылетит пломба»). Потом этот панический страх перенесен был у меня на медосмотры в школе. Я очень боялась, что вызовут в «зубной кабинет» и начнут что-то сверлить насильно. 

«Госки» (государственные поликлиники) почти не изменились и отношение к детям все то же… Сейчас там все те же проблемы, дети травмируются от грубого отношения, порой, на всю жизнь. Там до сих пор лечат по-старинке еще теми методами из советской медицине (пусть и на относительно современном оборудовании), не всегда используют нормальные технологии и материалы…И стыдят, и орут на детей, которые не могут терпеть невыносимое отношение и боль… вот так одно насилие порождает другое. Вырастая, человек иногда не может понять, откуда в нём столько гнева, ненависти, невысказанной ярости… а все оттуда. 

Лишение личного пространства. Еще один вид латентного насилия над психикой. Возможность побыть наедине с собой нужна всем. И детям особенно. Вот как точно замечает автор книги: «В хороших семьях даже в тесноте ребенку стараются выделить свой угол. В токсичных – и в хоромах дети всегда находятся под прицелом контролирующих родительских глаз и живут в постоянной тревоге». 

Все мое детство, юность и последующие годы прошли в четырехкомнатной квартире. Она была достаточно просторная. Но парадокс в том, что своя комната у меня появилась лишь в 11 классе, когда мне было уже 15,5 лет. До этого все было очень странно. Спала я в одной комнате (мама долгое время спала в ней же, у нас был там огромный спальный гарнитур с большой кроватью с двумя отдельными пружинными матрасами, двумя платяными шкафами и еще дополнительно пристенными комодами и ящиками по всему периметру на противоположной стороне), а уроки учила в другой (там стоял письменный стол с моими учебниками и ранцем). В той комнате, где я учила уроки, стоял телевизор. По сути, эта комната была, как бы я сейчас сказала, жилая. То есть зал. Там же стоял диван, два кресла, журнальный столик и пианино. Отчим обычно спал в этой комнате. Там же собирались все после работы и смотрели телевизор. И я в уголке как-то учила уроки. Когда мне нужно было что-то выучить наизусть, я уходила в спальню.  Бабушка занимала отдельную комнату, у нее там был тоже большой спальный гарнитур, шкаф и трельяж. А вот четвертая комната (именно зал, самая большая комната в квартире) была как музей. Там стояла огромная стенка под красное дерево, мягкая мебель, большой прямоугольный журнальный столик. На стене висел внушительных размеров бельгийский ковер. В этой комнате собирались только по огромным праздникам, тогда вместо журнального столика туда приносили стол из кухни. Это было очень редко, на какие-то юбилеи или дни рождения, когда приглашали родственников. Там же за стеклянным буфетом стояли сервизы (ох уж эта посуда… при переезде я ничего не взяла в новую квартиру, все это продала на Авито или раздарила по благотворительным фондам и знакомым). Это была посуда, которая мылась два раза в год, и из которой никогда не ели в будние дни. В обычные (постылые) дни мы ели и пили из скромных и неинтересных тарелок и чашек.  Я долго отвоевывала свое пространство. И это происходило далеко не мирно, слез было пролито немало. Лишь в 15 лет я смогла получить свою комнату, где у меня наконец все было в одном месте. И кровать, и стол, и учебники, и шкафы с одеждой. 

В детстве я искренне считала, что маме нужно говорить все и даже больше. К сожалению, многие родители злоупотребляют этим доверием и все больше и больше лишают с помощью него и личного пространства, друзей и так далее. Есть и обратная ситуация – ребенок бы рад поделиться с мамой, но она его отталкивает, пренебрежительно относится к его «детским» проблемам. Получив пару раз отпор, ребенок может замкнуться навсегда, и случись в его жизни проблема посерьезнее дразнящего в школе мальчика, он может с ней не справиться. 

Проклятия и «психологическое убийство» – это иногда страшнее физического наказания. Например, в порыве гнева мать или отец могут сказать: «И зачем только мы тебя родили!», «Лучше бы сделали аборт!», «Мы хотели мальчика, а родилась ты!». И так далее, и так далее… Ребенок у вас уже есть. Он уже существует, он живет. А такими репликами можно запустить программу самоуничтожения в ребенке, особенно, если он еще слишком мал, чтобы уметь энергетически защищаться. 

Таня Танк описывает еще с десяток моделей родительского насилия, среди которых и ругань, и пищевое насилие (что может вылиться как в анорексию, булимию или в ожирение), и насилие в учебе («синдром отличника»), раздруживание братьев и сестер, дестабилизация и изоляция (частая смена школ, переезды, исключение всех друзей из поля ребенка), физическое или сексуальное насилие. 

Заканчивается ли родительское насилие (любая из его форм или сразу несколько), когда мы вырастаем и «встаем на ноги»? К сожалению, почти никогда… Так или иначе, но родители продолжают ставить себя выше нас, поучать, критиковать наш выбор, работу, друзей, образ жизни. Они могут названивать по много раз на дню, требовать постоянного внимания. Они могут мешать отдыху, не пускать куда-то под угрозой «А вдруг что-то со мной случится, когда ты уедешь?», манипулировать с помощью наследства (особенно, если детей несколько, и каждый на разном счету у матери). Матери могут давить на взрослых дочерей в вопросах «родить для себя». Моя мама была искренне убеждена, что так обязательно нужно сделать после 30 лет. То есть найти какого-то «приличного» кандидата на отца ребенка и без каких-либо претензий просто родить ребенка. Иначе ты останешься «неполноценной, иначе «зачем жить, если после тебя никого не останется».  То есть нужно было пополнить ряды матерей-одиночек, но во что бы то ни стало «выполнить свое женское предназначение», чтобы «было кому в старости подать стакан воды». По печальной воле  судьбы мама ушла перед бабушкой и последний стакан воды бабушка получила от меня, а не от своей дочери. Это образно, конечно, но некоторые умирают, а пить им перед этим и вовсе не хотелось… 

Мы не можем переиграть жизнь. У нас было то детство, которое было. У нас были те родители, которые были. Мы должны их простить и поблагодарить за Жизнь. Но мы не должны жить в плену их ожиданий, в плену их убеждений. Если родителей нет в живых, это вовсе не означает, что мы освобождены от их влияния. Ведь в нас многие годы, десятилетия, закладывалось то, что они считали правильным. И даже если оно откровенно неправильно, нам сложно это принять сразу, сходу. Для этого требуется огромная работа внутри себя. И, возможно, годы личной терапии. 

Тут можно говорить еще очень и очень много, приводить личные и книжные примеры.. Но самое главное, что нужно понять – чтобы сепарация от родителей произошла сама собой, нужно психологически повзрослеть. «Чем больше вы созреваете как личность – тем более между кораблем и берегом полоска воды. Верно и обратное: если ты не созрел, то сепарироваться не сможешь, даже если переедешь на другой конец земного шара».  

~Julietta Vizer

10/07/2025