Текст книги "Книга о жизни. Вера в человечество и многоточие"

«Раздвоение личности»

Глава пятая
Про любовь

Про самую щекотливую, противоречивую, неизвестную и такую понятную тему – про любовь. Про самое сокровенное, светлое, чистое, неземное чувство на этой земле и в то же время самое губительное, глубоко ранящее прямо в сердце. Про то, что поднимает к небесам и с невероятной жестокостью ударяет о землю.

Любовь вдохновляет, удивляет, манит, окрыляет, делает счастливым, умиротворяет, открывает глаза, живет во всем теле и разгорается со скоростью света, рождает свет изнутри, дает те чувства, о которых невозможно написать настолько «вкусно», чтобы их смог ощутить по ту сторону строк человек. Чувство, которым дано овладеть всему миру чувство, которое живет во всем живом.

Любовь сжигает, убивает, губит, запускает непрерывный мыслительный процесс в голове, разрывает грудь болью, нагнетает и очерняет все вокруг. Импульсами бесконечными доканывает, заживо жрет изнутри, притупляет ум, переворачивает внутренний мир с ног на голову. Бьет мощными ударами в сердце, рождает ненависть и закрывает все тело от каких-либо других хороших чувств, оставляя только ту пустоту, ту самую изнурительную пустоту которая, возможно, сравнима была бы с адом, если бы человек знал, что такое ад.

Когда мне было около двенадцати лет, в меня был влюблен мальчик. Мы находились в спортивном лагере на сборах. Этот мальчик как-то решился и подошел ко мне, он сказал: «Ты мне нравишься, давай встречаться!» Но мне не нравился этот мальчик. Я попросила, чтобы он сказал, что я ему нравлюсь перед всеми девочками в нашей группе, и тогда я смогу дать ему ответ. Не знаю, что мной двигало, зачем я захотела перед всеми его унизить, какие у меня были мысли и что вообще творилось в моей голове. Детские, первые отношения и вообще какое-то внимание со стороны мальчиков мне не были нужны и были совсем непонятны. Так вот, на свою беду, мальчик согласился. Стоя в комнате, полной девочек, весь багровый от стыда, он выдавил: «Ты мне нравишься!» А я ответила: «А ты мне – нет!» Тут же разразился смех, многие девочки начали смеяться над ним, кому-то было неловко, кто-то просто улыбался или молчал, мальчик расплакался и убежал. Было ли мне тогда стыдно? Нет. Но когда тренер узнала об этом, она меня подозвала и хорошенько разъяснила, почему я была не права, так же, в целях урока, пристыдив словами. Не знаю, как сложилась судьба у того парня, я надеюсь, все у него хорошо, очень в это верю, и если бы жизнь свела нас еще раз, я бы, конечно же, извинилась за себя в прошлом. Я не хотела делать так, чтобы ему было стыдно, я сама не знаю, чего тогда хотела. Поэтому сейчас мне не просто неловко вспоминать, мне очень стыдно за свою совершенную глупость. Не думала, что маленькая, миниатюрная, хорошая, добрая девочка способна на такие ужасные поступки. Друзья, если время повернуть вспять, все повторилось бы, однозначно, ибо на тот момент в моей голове были совсем другие мысли, не было знаний, не было опыта, не было понимания мужчин, и вообще слишком мало времени уделялось отношениям между девочками и мальчиками. Глубоко внутри я знала, что это жестоко, но я до конца не осознавала, насколько это жестоко по отношению к влюбленному мальчику. Чтобы вас немного успокоить, скажу: все плохие поступки возвращаются, хотим мы этого или нет. Ко мне тоже вернулись сполна – не от хорошей же жизни я решила писать для вас подобную книгу? И вся эта история была рассказана для тех, кто поступили глупо, но свою глупость осознали или только осознают спустя долгое время. Это жизнь, это уроки, они ведут нас к чему-то хорошему, если мы правильно их понимаем. Не переживайте из-за этого сильно – глупые поступки совершают абсолютно все люди, вот только некоторые так и не поймут этого, и зачем же тогда вам мучить себя за поступки других людей?

Вообще, не воспринимайте всерьез слова молодых людей, молодых, неопытных, не знающих жизни, не видящих боль, горе, потери, не воспринимайте всерьез, но прислушивайтесь, потому что даже в их словах вы найдете для себя урок, ответы. Не связывайте себя отношениями с молодыми, если вы уже в возрасте, если, конечно, это не настоящая искренняя любовь с большой буквы Л. Я тоже не имею опыта и достаточных знаний, чтобы все понимать в этом мире и чтобы более доступно изложить вам свои мысли, но я развиваюсь, учусь и думаю, что двигаюсь в нужном направлении. По крайней мере о любви я могу писать и доносить свои мысли более-менее внятно. Что такое любовь? Для каждого данное слово имеет свое определение, и с возрастом это определение корректируется и меняется.

Я не связываюсь с молодым поколением, интересуюсь, но не более. Я боюсь их злых мыслей в их возрасте, их бесстрашия, безнаказанности, их «все можно», их невероятной уверенности и смелости. Молодое поколение вообще способно править миром, только в нем будет твориться хаос и разруха. Если не контролировать молодость, она выйдет за рамки человечности. Я сама была такая же. Подвергала опасности свою жизнь, свое здоровье, не думала о последствиях, смотрела только вперед, в будущее, любила всем сердцем и так же сердечно страдала, не была мне страшна любовь, и не было так больно после расставаний, потому что не было с чем сравнивать чувства, не было ума и опыта. Молодое поколение, возможно, чему-то и учит взрослых, но тем не менее рано или поздно сквозь свои потери и «переломы» приходит к своей истине. Мы тоже были молодые… Наверное, чтобы мир не рухнул, Бог дает мудрость после некоего переломного периода, проверки на прочность, испытания… И писала бы я дальше о молодости, да речь о любви.

… И тут я влюбилась! Мурашки пробежали по всему телу, я ощутила, как загорелись мои глаза, как невольно втянулся живот и выпрямилась спина, я почувствовала, что даже мой собственный запах тела преобразился и запустил свои флюиды, я моментально превратилась в такую дерганую колибри, которая поскорее хотела пойти на сближение с цветком, тыкнуть в него клювом и попробовать на вкус. Я сидела на кресле, и мое тело чуть подалось вперед, я хотела уловить глазами все движения возлюбленного, его голос и даже дыхание. Если бы в этот момент он посмотрел на меня и протянул мне руку, я немедля сделала бы то же самое: встала с кресла и с широкой улыбкой на лице подошла бы к нему. Но он этого не сделал тогда, и никогда бы не сделал. Я сидела и смотрела на него, позабыв уже о том моменте, когда именно я влюбилась, в моей голове витали фантазии на тему нашей с ним совместной жизни. Смотрелась я со стороны довольно смешно: открытый рот, застывший в улыбке, скорее незаконченной улыбке; чуть ли слюни не стекали на ковер; взгляд устремленный на объект желания и как будто смотревший фильм; можно было уловить даже мои сумасшедшие мысли. Я впилась в него взглядом и боялась, что он уйдет, так и не взглянув на меня. В то же время я боялась и того, что если он на меня посмотрит, то одним взглядом поразит в самое сердце, сможет нанести удар, после которого я шмякнусь на пол, – настолько было напряжено мое тело. Я пыталась заигрывать с ним, поймать все-таки его взгляд, но тщетно. Я не слышала его реплики, не видела его игру, я просто смотрела во все глаза и ждала. Чего ждала? Сама не понимала. Наверное, ждала, что он спрыгнет со сцены, подойдет к моему креслу, которое находилось в седьмом ряду, почти в проходе, возьмет меня за руку и поведет за собой, мы поднимемся на авансцену, повернемся к зрителю лицом и нас прям там и поженят, мы сольемся в страстном поцелуе и… тук-тук-тук… и тут он на меня посмотрел! Спокойно, спокойно, спокойно, боже, спокойно, тише, тише, тише… Тук-тук-тук-тк-тк-тк-тк-тк-тк-тт-кт-кт-кт – так стучало мое сердце в данный момент, я оторопела и не дышала, меня как взорвало изнутри и потом резко отпустило. Я покраснела, покрылась холодным потом, мне свело что-то где-то в районе желудка, я опустила голову, скукожилась, соединила руки вместе на коленях и как бы исподтишка посмотрела, не видел ли меня кто сейчас. Сердечный ритм пришел в норму, я боялась смотреть на сцену, боялась увидеть его взгляд снова на себе, боялась, что не буду знать, как ему ответить: подмигнуть, или что-нибудь выкрикнуть, или улыбнуться, или похлопать, или… Мои маленькие мыслишки забегали в голове и начали паниковать, потом я все же переборола свой страх и подняла голову – на сцене уже играли следующую сцену, моя «любовь» ушла.

Домой я шла молча. Нет, мы так и не познакомились, я не стала дожидаться конца спектакля и ушла в перерыве. Я так сделала, потому что не хотела терять свои ощущения на тот момент, хотела их сохранить в себе подольше. Не хотела еще знакомиться, потому что боялась разочароваться, боялась, что слишком приукрасила его в своей голове и превратила в нечто идеальное и несуществующее. Боялась фиаско, да, я боялась все испортить. А что, сама придумала себе невообразимое. Женские мысли, они такие: мы представим себе невообразимое, накрутим себя на пустом месте, в плюс или в минус – не важно. Главное – красиво и вовремя остановиться, встать и выйти. Я вышла из театра и пошла домой, окрыленная, счастливая, умиротворенная, как сама любовь, я летела, порхала, плыла, я жила. Это был самый невероятный спектакль, на который я когда-либо ходила. Я не помню сюжета, не помню ни одного слова и вообще ничего из этого чудного вечера, я помню только его взгляд на себе, который так и остановился в памяти. И маленькая птичка колибри так и не тыкнула клювом понравившийся цветок, зато он останется с ней вот тут, в сердце, в памяти на всю жизнь и будет будоражить ее воображение одинокими вечерами, он будет в ней жить, даже если умрет все вокруг – он будет в ней.

«Спектакль»

* * *

 
Она ему сказала: «Будь спокоен,
В тебя я вряд ли захочу влюбляться».
Но мозг мужчины сложно так устроен:
Сказали «нет» – нужно добиваться!
 

Я не знаю, чем вам помочь, если сейчас у вас разбито сердце, я много раз пыталась вытащить друзей из этого состояния, вытаскивала себя сама – да, сталкивалась с этим, но помочь именно вам, наверное, не смогу. Напишу несколько строк, а вы уже сами думайте, вдруг чем-то смогу облегчить вашу боль. Это состояние очень похоже на самое первое стихотворение, написанное в этой книге. Все самые плохие чувства внутри нас выходят наружу, ни есть, ни спать, ни думать о чем-то другом невозможно. И верный способ «выйти» – это отвлечься, влюбиться заново. Но как, если не хочешь видеть ничего и никого вокруг, кроме того человека, из-за которого и так плохо? Да даже и его не хочешь видеть, только забыть и стереть. Мне помогала музыка, песни. Я вообще периодически слушаю старые песни из детства, даже сейчас; то ли музыка действует положительно, то ли слова – не знаю. Вообще музыка хорошо вытягивает, а еще сериалы, кино, творчество, рисование, поэзия, природа, уединение, накопление растраченной энергии с помощью прекрасного. Пейзажи, окружение имеется в виду. Окружить себя тем, что вдохновляет, или тем, на что просто приятно смотреть. С помощью наших чувств обоняния, осязания, зрения, слуха, вкуса, если вы начнете «кормить» эти чувства прекрасным, вы сможете переродить боль в нечто яркое, сильное, хорошее, переродить то, что происходит в вашей жизни в данный момент, кроме разбитого сердца. Вернуть обратно из ненависти любовь, огонь злости и страдания поменять на огонь жизни и свободы. Всю пустоту внутри вас наполнить совершенно новыми, иными чувствами, более значимыми, чем временное забытье, наполнить осознанным и более ценным, чем некое недопонимание вселенной.

Как-то, когда я очень сильно влюбилась в одного «сумасшедшего» человека и на тот момент влюбленность была обоюдная, этот человек, забыв обо всем, что его в данную минуту окружало, повернулся лицом к природе, к горизонту, к миру, расставил руки в стороны и громко, во весь голос крикнул: «О, вселенная, я люблю тебя и благодарю за все твои дары!» Я начала смеяться и ощутила прилив уверенности, невероятную отдачу от этой нестандартной ситуации и насыщение своего тела вдохновенной любовью, встала рядом, так же, как «сумасшедший», развела руки в стороны и прокричала во всю силу те же самые слова. Когда человек совершает что-то, что выбивает его личность из своих рамок, совершает хорошее, не причиняя этим вред окружению, когда человек раскрывает весь свой внутренний мир туда, в пустоту, в неизвестность, и не ждет ничего взамен, просто дарит себя ей и наслаждается этим, он обязательно получает отдачу. Он заполняет в эти секунды свою на миг избавившуюся от стеснения и предрассудков душу добром и разрешает вселенной незамедлительно ответить, принимая все ее дары.

Помните сериал «Горец»? После того как Горец мечом отрубал голову врага, герой впитывал в себя с помощью молний всю оставшуюся жизнь несчастного. Так и у нас получилось. Конечно, мы никого не убивали и вообще ничего плохого не делали, но стояли, как два Горца, с разведенными в сторону руками, смотрели на звезды, широко улыбались и принимали всю любовь вселенной на себя, возвращая свою отдачу, свое добро, свою силу и веру, совершая обмен.

Не бойтесь любить и открываться, с возрастом сложнее всего заставить себя поверить кому-то, но дарить себя миру – это хорошо, потому что если кто-то разобьет вам сердце, через время все плохое закончится, и когда придет момент принимать обратно долги и отдачу от вселенной, вспоминаться будет только хорошее. И чем больше вам будет что вспомнить хорошего, чем больше пережитых «сумасшедших» моментов произойдет, тем больше вам будет хотеться все повторить, и это есть хорошо, это и есть отдача вселенной. Если в старости таких мигов с улыбкой будет много, вы будете знать, что рисковали и открывались не зря, да и вообще вся жизнь прошла не зря, вы будете улыбаться и благодарить всех встретившихся людей, которые разбивали ваше сердце, за те прекрасные моменты, которые провели до разрыва вместе. Если бы не эти люди, вам бы и вспомнить было нечего. Они стали частью вас, так же, как и вы стали частью их, и о вас тоже вспомнят, вы тоже для кого-то – своя благодарность за миги. Не бойтесь терять, не бойтесь отдавать, влюбляться: все, что вы отдадите, вернется вдвойне. Даже обычное «спасибо за все» от когда-то любимого человека будет согревающим огнем для вашего на данный момент холодного сердца. Мы же не в ледяном мире живем. Снежной королевы не существует, и поэтому ваше холодное сердце обязательно еще станет горячим пламенем и обогреет целительной силой другие сердца, может быть в данную секунду переживающие те же самые угнетающие чувства, что и вы.

И все-таки как же сложно писать про любовь; про нее можно писать вечно, а можно просто молчать. Даже если вы сейчас находитесь в поиске второй половинки, уже очень долго и мучительно ее ищете, и постоянно все не то. Даже если вы отчаялись и «забили», если на каждого встречного думаете: «Вот он, мой человек!» Если вам кажется, что это какое-то наказание и вы никогда не сможете иметь семью, если одинокими вечерами на ваши глаза наворачиваются слезы оттого, что у вас никого нет рядом, нет любимого человека, которому вы могли бы раскрыть все свои секреты, если вас это ужасно мучает и вы, опустив руки, просто живете ни для кого, а так, как бы для себя. Если даже пришло смирение, но маленькая надежда греется, и вера в смену звезд, в другой расклад судьбы, в перемены и в то, что еще нужно подождать, живет. Как бы там ни было, вы хотя бы просто продолжайте молчать в нужном направлении, даже молчание можно услышать, если это молчание очень сильно чего-то хочет. Молчите, но не опускайте руки, молчите, но продолжайте жить, молчите, но рисуйте себе картины вашего идеального будущего, рисуйте себе вашу вторую половинку, рисуйте то, чего очень хотите, даже во сне желайте, чтобы вам снилась ваша любовь. Молчание – как душевный разговор со вселенной о том, что пора бы уже ей возвращать «долги» за ваше мучение.

В своем счастье наглость еще никогда не мешала, и пусть это плохое качество, но если оно сделает счастливым как минимум двух людей и их окружение, это будет прекрасно! Наглейте ради любви, ради мира, ради достижения высшей цели, высшей – значит духовной. Все у вас будет хорошо, нас слишком сильно любят Там, чтобы забыть подарить кому-то любовь здесь.

Люблю всех вас потому, что каждый из людей – изюминка, каждый из человечества – мудрец, и абсолютно каждый может сыграть в этой жизни самую важную роль, а мы порой об этом можем вообще никогда не узнать. Цените моменты и миги. Настоящая любовь – очень ценный подарок, и если вам удалось когда-то испытать что-то похожее на настоящую любовь – вы невероятный счастливчик, вам уже завидуют очень много людей, больше, чем завидовали бы, будь вы просто богатым.

Глава шестая
Умозаключительная

Соберем все вышесказанное воедино. Все плохое, как вам кажется, то, что вас сейчас окружает и совсем вам не нравится, хотите вы этого или нет, придется принять как неизбежный жизненный этап. Во-первых, никто не знает наше с вами будущее, лишь можем догадываться или замечать подсказки, надеяться на звезды и верить гадалкам, но так, как будет наверняка, никто из нас не знает. Во-вторых, о чем это говорит? В данный момент, здесь и сейчас, в этом времени, в настоящем, в сегодняшнем дне, в этой минуте, в этой секунде вы никак не сможете поменять свои обстоятельства на те, которые бы вас устраивали, в ином случае вы бы давно это сделали. Что же остается? Расслабьтесь, дайте жизни творить вашу судьбу, ведь судьбу не изменить, и она неизбежна, примите этот факт и перестаньте думать «А если бы…». В-третьих, как только вы смиритесь с неизбежной черной полосой, начавшейся, может быть, очень давно в вашей жизни, а может, только что появившейся, вы поймете, что это всего лишь полоса, она временна. Да, на 5 лет, да, на 10, но завершение полосы неизбежно.

Подумайте позитивно, научитесь у людей, которые мыслят, может, сказками, может, красками, научитесь у этих людей мыслить позитивно. Все плохое проходит, и наступает хорошее, мир не без добрых людей. Вы не первый человек на этой земле, переживающий подобное. Вы еще можете стать кому-то «лучом света в темном царстве», вы можете стать для кого-то учителем, наставником, если справитесь со своей жизненной проблемой здесь и сейчас. Если поверите в себя, если сядете, оглянетесь вокруг, то поймете: вы живы! Не важно, что вас будет окружать и кто вас будет окружать, – вы всё еще живы и можете всё исправить. В ваших руках ваша жизнь! Ваши мысли о хорошем реальны и вполне могут сбыться.

Примите обстоятельства как неизбежный путь к чему-то великому и мудрому, путь к укреплению стержня, смиритесь с тем, что вы такой же человек, как и все, который не смог избежать неприятностей и плохих времен. Человек, который так же, как и все, должен понять и оценить настоящий вкус жизни, ведь если бы у вас всегда было бы все хорошо, вы бы никогда не почувствовали этого кайфа – перехода из черной полосы в белую. Кайфа, когда из обрубков вырастают крылья, кайфа, когда горе становится частью чего-то хорошего и рождением некоего чувства познания жизни. Когда с каждой проблемой, пройденной вами в этой жизни, вы становитесь умнее, сильнее, непроломнее, вы крепнете, обретаете силу и веру в себя!

Только преодолевая препятствия, ямы, дыры, страх, боль, злость, обиду, смерть, преодолевая все плохое, с чем может столкнуться человек, вы начинаете ценить жизнь! Выходя на природу, вы начинаете замечать ее красоту и божественность; делая глоток простой воды, вы начинаете чувствовать ее сладкий вкус; увидев лучи солнца, вы начинаете улыбаться и плакать, благодаря вашего вдохновителя за то, что открыл вам глаза. Окунаясь в воду, вы чувствуете, что очищаетесь, что вам радостно, и ваше тело излучает эту радость. Я даже представить себе не могу, как бы я жила и о чем бы я думала, что бы я ощущала, если бы в моей жизни никогда не было ничего плохого. Я либо сама стала бы плохой, либо просто не смогла бы выжить в этом сложном и в то же время прекрасном и чистом мире. Люди, которые никогда никого не теряли, которые никогда не болели, никогда не чувствовали боль, эти люди, возможно, счастливы отчасти, но они не так сильны, как те, кто нечто подобное смог пережить. И конечно, эти люди не смогут вас понять и не смогут подобрать нужных слов в ответственный для вас момент, ибо они не встречались ни с чем подобным. И не надо их винить за это и обижаться, не надо пытаться их оправдать или понять. Просто вы будете знать, что человек не настолько ощутил тягости жизни, насколько ощутили их вы. Может быть, он и счастливчик, но это уже не нам решать.

Так вот задумайтесь: почему именно вам выпали все эти напасти, неурядицы, почему именно вы должны с этим справляться, а не кто-то другой? Несправедливо, скажете? А может потому, что Он заранее знает и верит в вас, верит, что, справившись с собой, вы сможете помочь справиться другим людям, нуждающимся, вы сможете подобрать нужные слова, сможете дать нужное направление, вы уже будете «на опыте», вы уже будете для кого-то спасителем. Для кого-то слабого, кому действительно больше, чем вам сейчас, нужна поддержка. Да, в данный момент у вас никого нет рядом, нет людей, способных вам помочь выбраться… Но разве вам дается не по силам? Если сейчас это происходит, значит именно сейчас в этом периоде жизни вы сильнее, вы на пике, вы на том месте, на котором сами сможете себе помочь, а самое главное – извлечь из всего огромнейшую пользу.

В любом случае думайте о том, что то хорошее, которое вы извлечете из всего, многократно покроет ваши страдания и спасет души других людей. Вы сильнее, чем вы думаете. Вы мудрее, чем вам кажется. Вы здоровее, чем ощущаете. Вы будете в два раза мудрее, сильнее и здоровее, если прямо сейчас, с сегодняшнего дня, начнете работу по исцелению своей души. И абсолютно все равно мнение окружения, мнения как друзей, так и родственников. Самое приятное, что по крайней мере один человек в вас уже верит, уже один человек пережил что-то похожее на ваши страдания, пусть даже отдаленно. И пусть кто-то, читая эту книгу, не поверит ни единому слову, – я поверю в него и в вас. И уже верю, просто так беру и верю! Я искренне верю в силу любви, доброты и природы! Я, не зная вас, уже искренне люблю. Потому что вы уже держите в руках эту книгу вы уже читаете эти строчки, вы уже получаете от меня частичку любви и заряда. Вперед, к белой полосе, она не за горами! Поверите вы – поверят в вас!

Я могу писать вам много-много настраивающих на нужный лад строк, писать вам воодушевленные стихи и рассказы, посоветовать вам фильмы и книги, даже могу встретиться с вами в кафе и душевно посидеть. Но ни одно слово, ни один человек не сможет вам помочь, пока вы сами не начнете мыслить в нужном направлении, не начнете думать и желать, чтобы все «черное» наконец-то закончилось и наступило время переваривания пройденного, новых историй в вашей жизни. Никто, кроме вас самих, не сможет полноценно вытащить вас. Даже психотерапевты и психологи не делают гипноз для излечения больного, если он сам этого не хочет. Не верите? Спросите, я это точно знаю, у меня тетя владеет подобными знаниями, и не только в этой сфере. Она кодировала людей от пьянства, и, если человек не хочет сам бросить пить, его кодируй не кодируй – ничего из этого не выйдет.

Захотите сильно-сильно изменить свою полосу – мысленно попросите у того, в кого вы верите, чтобы помог вам. Или попробуйте догадаться самой, как пережить ее: либо осознать и прийти к исцелению, либо пусть вас осенит. Просто очень сильно желайте, и все сбудется.

Из своей черной полосы я выбиралась три года. Годами раньше я просила помощи в одном желании, но в последние три года я просила так, как не просила никогда. Я очень-очень хотела, чтобы мое желание сбылось-таки. И кто знает, может, именно мое сбывшееся желание вы держите сейчас в руках, кто знает, может, эта книга – переходящее знание, которое продвинет меня еще на шаг ближе к моему желанию, может, она даст мне понять, где его искать, мое желание, и куда смотреть. Может быть, во время написания этой книги на меня как снизойдет озарение, да я как пойму, в чем мое предназначение, да как спасу мир от гибели, и будет всем счастье. Сказка, да? Бред? Кто знает. Главное, она наступила, эта долгожданная белая полоса. И пока она есть, я хочу как можно больше успеть сотворить, сделать, закрепить, обдумать, успеть подготовиться к следующим барьерам и трудностям, но подготовиться совсем уже с другой точки видения, нежели у меня была пять лет назад, три года назад, два месяца назад.

Я чувствую, что с каждым преодолением трудностей реально расту над собой. Это очень приятное ощущение, ощущение долгожданного роста. Очень сильно желаю и вам преодолеть ваши трудности, справиться с ними и стать сильнее. Очень сильно хочу чтобы вы вместе со мной были во всеоружии перед новыми препятствиями. Не испугались, не сдались, а зажали себя в тиски и вытащили из настоящего, плохого, в будущее, хорошее, и наконец-то смогли вдохнуть полной грудью, освободив себя от внутренней тяжести.

 
Когда внутри за долгое затишье,
Борясь с оковами, щебечет КАНАРЕЙКА,
Дышать, дышать захочешь глубже, чище
(И одурманенный, ударишь веру днищем),
Вдруг озарит тебя одна ИДЕЙКА.
И инструментом выковыривая чувства,
И вспомнив про накопленные яства,
Навеет дождик милую УЛЫБКУ,
Наточишь ключик, чтоб в себе поковыряться
И от своей же пустоты не растеряться.
(Шагать, бежать, спешить, ни с кем не знаться.)
Ты пить захочешь, вспомнив про ОШИБКУ.
Опять располосовывая тело,
Забудешься за увлеченным делом,
Понапускаешь ты в себя злодеек-змеек —
Глядишь, слух не уловит больше песни канареек.
 

«Самокопание»