Текст книги "Как пережить первые годы брака. Советы неопытной жены"

Глава 13
Стереотипы

В какой-то момент в начале наших отношений с будущим мужем я поняла, что превращаюсь в полку с папками, в которых хранятся нужные документы, умные статьи, важные подборки мнений… Когда нужно решить какую-нибудь проблему, я тянусь за одной из них. Когда мы обсуждали что-нибудь непростое с моим нареченным, я словно мысленно его оставляла, чтобы метнуться за папочкой, прочитать, что там написано, попробовать применить и… разочаровать его и саму себя. Кажется, это было видно даже в моих зрачках: не живой огонек энтузиазма или лунная дорожка обескураженности, а те или иные правила, шаблоны, штампы – в общем, буквы, строчки и абзацы. Сколько всего нам внушают окружающие, интернет, даже близкие подруги!

Папки нужны, но заглядывать туда хорошо в свободное от жизни время. Решения принимать, исходя из множества разных факторов, в том числе накопленных знаний, но и собственного опыта, интуиции, благо мы, женщины, ею щедро одарены. Так что пусть себе папочки хранятся. Хотя периодически можно проводить ревизию и кое от чего избавляться. Например, от устоявшихся стереотипов, вот таких:

Не знакомить своего парня с подругами

А если подруги – это близкие люди, часть твоей жизни? Естественно, ты хочешь приобщить своего молодого человека к этой жизни. Психологи вообще советуют не встречаться наедине, потому что по-настоящему человека узнаешь, когда видишь, как он себя ведет с разными людьми и в разных ситуациях. Впрочем, как бы хорошо ты его ни узнала, те, кто прожил в браке 25 лет, рассказывают, что каждый день будешь смотреть и удивляться: «Так вот ты какой на самом деле». В лучшем смысле этого слова, конечно. Но чтобы прожить в браке так долго, нужно к нему для начала прийти.

«Не знакомь с подругами», – без конца предупреждают бабушки, мамы, даже сами подруги. Остается только два выхода: никогда не брать его туда, где есть подруги, или познакомив с подругами, трястись над тем, что кто-то из них ему понравится больше, чем ты. Есть и третий вариант – верить, точнее, доверять. Ему, подругам и себе.

Говорить «люблю» только в ответ на его «люблю»

А если он почему-то не произносит эти слова или делает это крайне редко? Например, мой муж очень редко раньше говорил эти слова, объясняя, что не хочет, чтобы они звучали легковесно. У меня была мысль завести записную книжку и, как сводные сестры Золушки на балу, фиксировать, сколько раз он сказал, чтобы столько же, не больше (!) сказать в ответ. А что если мужчинам сложнее произносить: «Я тебя люблю»? Или им легче не словами, а делами выражать свое отношение? Или в его родной семье было не принято выражать чувства? Неужели я в себе должна давить желание признаться, выразить? Отношения – это ведь не товарообмен: ты – мне, я – тебе. Наоборот, больше радости приносит, когда можешь давать, дарить, делиться. Кто-то скажет, что это неестественно. Так и есть: это сверхъестественно.

Инициировать общение меньше, чем он

Да, возможно это полезный навык в начале отношений. Но не тогда, когда уже было сделано признание, высказана серьезность намерений, обретено доверие. Это уже другая стадия. Мы все еще живем по шаблону позапрошлого века: раньше невеста с женихом встречались несколько раз до свадьбы, и она всячески старалась быть недоступной, чтобы ему хотелось ее добиться. Но здесь речь скорее о физической близости. О ней все постоянно говорят, как будто эмоциональная близость имеет меньшее значение! В этом смысле, если молодой человек не пишет, не стоит строить из себя занятую бизнес-леди, которая еле вырвалась на вечеринку с друзьями, – чтобы таким изощренным способом дать ему понять, что и она не скучает. Почему бы просто не написать: «Я переживаю, что мы не созванивались уже два дня, соскучилась»? Откуда-то в голове мысли, что он непременно должен счесть это навязчивым поведением. Но ведь мужчина должен чувствовать себя нужным.

Если следовать логике: «ты ему нужна, только если недоступна», то после свадьбы получится, что он связан с ненужной ему женщиной. Зачем тогда это?

Не пытаться его изменить

В Италии шутят: жених на свадьбе, глядя на свою невесту, мечтает, чтобы она всегда оставалась такой же, а невеста строит планы о том, как она начнет переделывать жениха с первого дня замужества. Одни говорят, что люди в принципе не меняются, другие – что мы не можем знать, изменится наш спутник жизни или нет. Но кто мешает нам в него верить? Я верю в величие человеческого достоинства, в которое нам еще предстоит вырасти – в этой жизни и в следующей. Но начинать нужно в этой. Если относиться к своему избраннику хоть с каплей того уважения и благоговения, которое, я верю, творец испытывает по отношению к своему творению, то мужчина как минимум изменится в глазах самой женщины. Этого, кстати, бывает достаточно.

В конце концов, зачем менять мужчину, можно просто убрать лишнее и добавить необходимое, как шутит моя подруга.

Не верить до самого ЗАГСа

Я знаю реальную историю подруги, жених которой изменил решение за два дня до свадьбы, когда весь дом был завален капкейками, цветами, лентами и шарами… Но если все время ожидать от молодого человека подвоха, каждую минуту быть готовой, что все так и не состоится, то… дело даже не в том, что ему придется делать двойную работу: верить в себя и доказывать женщине, что она может в него верить. Дело в том, что сама женщина может многое потерять. Сколько раз в жизни мы принимаем решение пробовать, рисковать, двигаться вперед! Когда переходим с одной работы на другую, переезжаем в другой город или страну, рожаем ребенка или усыновляем. Если осмелиться заглянуть в собственные чувства, конечно, там много страха. Здорово, что двигаться вперед можно даже со страхом в чемоданчике, как бы обременителен он ни был. Но там есть еще что-то красивое и пресловутое, и все равно красивое «здесь и сейчас». Оно настолько ценно и самодостаточно, что ради него стоит пойти дальше, даже если придется испытать боль, даже если придется это потерять.

Говорят, что решение выйти замуж и жениться принимают не один раз в жизни, а каждый день. Боюсь, что и решение двигаться к браку, замужеству, венчанию тоже нужно принимать каждый день. Как и решение жить.

Кстати, та история подруги закончилась благополучно. Он справился со своими сомнениями, а она смогла что-то в себе изменить. Так что их история продолжается. Теперь с семилетней дочерью Зоей.

Дневник:

Что-то меня последнее время стали окружать добрые люди, точнее даже добрые мужчины. Может быть, это потому, что у меня муж добрый, и я наконец поверила, что мужчина – это не только источник угрозы и страха…

Вчера, например, иду на каблуках, а мне навстречу дедушка: «Устали ножки?» – спрашивает. И, видимо, предваряя мой аналогичный вопрос, сообщает: «А я сам иду с бальных танцев. А до этого был в бассейне». И я ему охотно верю, хотя он и с палочкой.

Нам нужно добыть диван, его придется везти из-за тридевяти земель. И человек, которого мы видели один раз в жизни, вызвался нам помочь за неадекватно маленькое для такой поездки вознаграждение. Объяснил это тем, что считает нас своими друзьями…

Еще один мужчина сделал нам ванну – залил акрилом. Обычно я избегаю звонить вечером по делам, но ему позвонила, когда договаривались о предстоящей процедуре. Он объяснил, как все будет делать, выбрал самый бюджетный для нашей молодой семьи вариант и даже пообещал объяснить мужу, как установить слив, что он обычно делает сам за 1500 рублей. Я так успокоилась, что заснула быстро и сладко.

Вы скажете, что все это мужское внимание «образовалось» из-за того, что я стала красивой женщиной, поэтому они так на меня реагируют. Мне до сих пор сложно в это поверить, но раз вы настаиваете, ладно, я стала красивой женщиной. В последнем случае это значит, что даже голос у меня изменился. Вау!

Но осталось договориться о терминах… Для меня быть красивой значит приносить радость, заставлять собой любоваться, делать так, чтобы другие получали удовольствие просто от того, что ты есть. Мне кажется, что в этом и есть предназначение женщины – быть. А предназначение мужчины? Делать все остальное.

Совет:

Стереотипы – это не правда, даже если они называются статистикой. Каждый из нас уникален, и это единственное, в чем мы все похожи.

Часть 3
Куда мы попали

Глава 14
Недопонимание

Пьем утром кофе. Всегда на стол накрываю я. От мужа за два года семейной жизни я добилась того, чтобы он хотя бы закрывал свой макбук. Ну, иногда он еще может подлить нам кофе, протянув руку к кофемашине.

Муж пьет только черный кофе, а я – только с молоком. Он быстро выпивает первую чашку, а я растягиваю. Вот он взял из машины кофейник, наливает себе и хочет подлить мне, хотя у меня еще половина кружки. Я тороплюсь ему помешать, рот занят багетом, поэтому я отодвигаю кофейник рукой. Муж почему-то сопротивляется, то ли не поняв меня, то ли потому, что он Овен по гороскопу. Коричневая лужа растекается по деревянному столу.

– Ты что, не видишь, что я отодвигаю? – Спокойная атмосфера моментально разряжается электричеством.

– А чего ты отодвигаешь? – вопит он.

– Потому что я не хочу, чтобы ты мне сейчас подливал!

– Но ты же все равно будешь еще пить кофе! – апеллирует он.

– Но не сейчас!!!

«Как же так? Ведь секунду назад мы наслаждались идиллией и покоем…», – подумала я. Не знаю, что подумал муж, но вдруг тихо произнес:

– Ты просто не хотела менять консистенцию в чашке, да?

Я пью всегда с молоком или сливками. И иногда еще с сахаром. Если подлить кофе, нужно будет и сливки добавлять, и сахар подкладывать. На каждые полкружки это делать лень. Поэтому я не хотела еще кофе и не понимала этого, пока он не произнес.

Почти во всех книгах об отношениях написано, что мужчина и женщина говорят на разных языках. И вдруг в браке я обнаруживаю, что мой муж понимает тот мой язык, который я еще не оформила в слова. Мы вместе занимаемся кодированием этого моего нового наречия… нет, наверное, правильнее будет сказать – нашего.

Я полностью согласна со знаменитым советом девушкам: «Говорите вашим мужчинам прямо, чего вы от них хотите, они не понимают намеков». Но как быть с противоположным, но не менее правдоподобным утверждением: «Женщина сама не знает, чего она хочет»? И это нормально, мужчины тоже не знают.

Моего мужа можно было бы назвать асоциальным типом. Каждый раз, когда мы собираемся идти в гости, он закатывает истерику. Вначале он просто говорил, что никуда не поедет. Помню, через пару месяцев после свадьбы мы должны были ехать на бракосочетание его близкого друга. Нас обещали разместить в гостинице, я предвкушала наслаждение подмосковной природой. Октябрь в тот год был прохладный, но солнечный. В утро отъезда муж вдруг заявляет: «Я не поеду». И какую-то кучу аргументов выдал, почему это сейчас не вовремя, не в тему, не… стоит того. Забавно, что он говорит «я», а не «мы», еще, видимо, не до конца усвоив преображение своего семейного положения, будто я поеду на свадьбу его друга одна, не зная никого, кроме этого самого друга, и буду соперничать с его невестой за внимание жениха. Сказать, что я расстроилась, – ничего не сказать. Я рассвирепела. Но пытаться тянуть барана за рога бесполезно, и когда я опустила руки, он понял, что я очень огорчилась, о чем в пылу спора я как-то забыла упомянуть. В конце концов мы поехали и прекрасно провели время, муж был не менее счастлив, чем я.

Мы потом несколько раз обсудили этот случай. Несколько раз потом повторилось то же самое. Нам нужно куда-то ехать – муж находит кучу причин, почему поездку или поход в гости нужно отменить. Пока, наконец, не без помощи семейного психолога мы не поняли, что это его страх перед выходом в социум. У него есть на это свои абсолютно объективные причины родом из детства, в которые я не буду вдаваться. Но страх – достоверный имеющий место факт, как и тот, что он хочет общаться с людьми, ему это нужно. Не буду отвлекаться на психологические основания понятия «контрзависимость» или как там это называется. Главное, что в этом я смогла понять своего мужа до того, как он понял сам себя. И вот каждый раз перед людным мероприятием мне нужно брать на себя непростую работу…

Мы женаты уже три года. Пока борьба продолжается. Последний раз мы с ним спорили по телефону в одиннадцать вечера 31 декабря. Я сидела в шикарной съемной квартире в Санкт-Петербурге с компанией наших друзей из Москвы, а муж из нашей квартиры в Московском районе Санкт-Петербурга убеждал меня, что устал и не приедет на празднование, которое я сильно предвкушала. Помню, как среди других мыслей у меня мелькнуло: «Развод». Он все-таки приехал. На 12-м ударе курантов раздался звонок домофона, я побежала с шампанским на лестничную клетку. Ох…

Я понимаю, почему говорят, что мужчина и женщина с разных планет, но мне близок еще библейский миф о том, что Бог сотворил женщину из ребра Адама. И когда Ева предстала перед Адамом, тот произнес: «Вот, это кость от костей моих и плоть от плоти моей». Сейчас самые близкие люди на земле – муж и жена – не считаются кровными родственниками, а когда-то они стали и первой семьей, и первой общиной (задолго до появления, например, монашеской), и первыми родными людьми.

Короче, слухи о том, что мужчина и женщина говорят на разных языках, слегка преувеличены.

– Согласен, милый?

– Конечно! А ты это о чем?

Дневник:

Первый раз покупать одежду вместе мы отправились накануне свадьбы. У меня к этому моменту уже сложились подозрения по поводу вкуса супруга, и они не замедлили оправдаться. Он надел брюки на размер больше, а когда я на это указала, сказал, что существует же ремень. У меня чуть пар из ушей не повалил. Он специально это делает? Я подумала, что если он услышит мнение со стороны, это поможет, и попыталась привлечь продавца-консультанта. Муж отчаянно сопротивлялся. Продавщица, слыша перепалку в примерочной, опасалась подходить. Я настойчиво ее звала. Оказалось, что мнение посторонних его раздражает еще больше, чем советы без пяти минут благоверной. Но это мы выяснили потом, а тогда он сказал, что ничего больше мерить не будет и возьмет те брюки, которые подошли лучше других, точнее, те, про которые нельзя сказать, что совсем не подошли.

Я смертельно обиделась, аж голова закружилась. Попросила воды – муж направился в дорогое кафе рядом с магазином. Действие разворачивалось в торговом центре.

– Давай спустимся в «Ашан», тут дорого, – взмолилась я.

– Какой сок ты будешь? – игнорировал он мое нытье. Я еще посопротивлялась и сдалась. Он заплатил втридорога, и мне подали стакан. Мы присели на симпатичный диван с разноцветными подушками, и вдруг я успокоилась. Я поняла, что его упрямство сейчас – это не противостояние, а с точностью до наоборот – забота обо мне. Услышав, что мне нехорошо, он купил сок, который неважно-сколько-стоит.

«Так, может быть, и в магазине он не хотел меня обидеть?» – задумалась я. И следом меня озарило: «А при чем тут вообще я?». Во-первых, мы пришли покупать одежду не мне, а ему. И у него совершенно случайно может оказаться собственное мнение по поводу своего внешнего вида. Во-вторых, если окажется, что это мнение отлично от моего, даже если оно неправильное с точки зрения всех продавцов-консультантов и самого Марио Прадо, он имеет на него право. В-третьих, он действительно терпеть не может ходить по магазинам, как это бывает с мужчинами. И больше всего не любит, когда на него пялятся другие люди. Для меня он сделал исключение. А я свой шанс упустила, решив устроить целый модный приговор. Все это мы обсудили и поняли, и попросили друг у друга прощения.

Но есть еще и «в-четвертых». Мужу, может, нравится покупать одежду на размер больше. Не зря, кстати, это свойственно большому проценту неряшливых холостяков. И у этого может не быть объяснения. И я так и не смогу этого понять. И мне просто придется согласиться.

Советы:

1. Продолжайте жить своей жизнью, не бросайте свои привычки, не оставляйте старых друзей.

2. Забудьте все, что вы читали про мужчин в книгах. Посмотрите на того мужчину, который перед вами. Что это за вид? Вспомните уроки биологии. Австралопитек, неандерталец, питекантроп… так развивалось человечество, пока не дошло до вашего мужа.

3. Чем он опасен? Прежде всего для самого себя.

Чем он питается? Как охотится? Как любит спать? Какие звуки использует для того, чтобы привлечь самку? Какой у него запах? Сколько шерсти выпадает ежедневно?

Заведите дневник юной натуралистки. Представьте, что вы ученая со всемирно известным именем, которая в красивых бежевых брюках, сапожках и белой рубашке отправилась на исследования.

Глава 15
Родители

Когда я была маленькой, я очень не хотела выходить замуж. «В крайнем случае выйду за своего брата, – придумала я. – А жить останусь с мамой и папой». Почти так и получилось. Мне 35 лет, я в браке три года, но до сих пор не вышла замуж, а осталась жить со своими родителями, считает мой психотерапевт. Точнее, родители умозрительно перебрались со мной в мою новую семью. И с мужем разговариваю, живу, общаюсь отчасти я, а отчасти моя мама.

– Для чего ты сюда кинул свой рюкзак?.. Как прикажешь готовить с полной раковиной посуды?.. Сколько можно повторять: убери велосипед!..

– Перестань разговаривать со мной вопросами, – сказал, наконец, супруг, когда понял, что больше всего раздражает его в моих упреках.

– А где ты видишь вопросы?..

Так разговаривала моя мама. Я не помню этого, мускулы моего артикуляционного аппарата помнят за меня. Лучше бы меня с детства учили водить машину.

Родители не были для меня примером идеальной супружеской четы, хотя я искренне рада, что они есть друг у друга. Я выбрала мужа, который ни капельки не похож на моего отца. Он похож на меня. Поэтому я его и выбрала.

Мы с мужем по одну сторону баррикад, а мои родители – по другую. Они считают, что работают только те, кто отнес трудовую книжку в отдел кадров, а фриланс, гонорары, договор – это не дело. Они не понимают, зачем путешествовать в Европу, когда мы не в состоянии делать сбережения. Они очень нас любят… но любили бы больше, если бы мы стали нормальнее, правильнее, взрослее.

Казалось бы, еще один повод нам с мужем дружить против… нет, не моих родителей, а их советской токсичной философии. Беда, что эта философия успела стать частью меня. Несмотря на то что я уехала из дома в 19 лет, бросила институт, в который меня подтолкнули поступать родители, попала в тусовку ребят, которые путешествовали автостопом по России и миру. И чем громче в моей речи звучит мамино наследство, тем лучше подтверждается, что я не смогла стать отдельной самодостаточной свободной личностью. Ни тогда, ни, если верить психологу, спустя 15 лет.

Мой муж не соответствует моим представлениям о том, каким должен быть мужчина. Он слишком мало зарабатывает и слишком легко тратит. Он берет уроки рисования и мечтает стать писателем. Он не умеет чинить розетки и не знает, что такое кран-букса. Мне это в нем не нравится. Вот было бы здорово, если бы он научился работать руками, если бы он отложил свою мечту стать знаменитым драматургом… пока мы не станем обеспеченнее, благополучнее, нормальнее… Стоп! А чей это сейчас голос, ход мыслей и набор ценностей?

Получается, я хочу, чтобы мой муж был не тем, кем он является. Но ведь он мне так нравился, когда мы еще дружили и не думали о том, что когда-нибудь станем мужем и женой… По крайней мере, я не думала. Как тогда все было проще и легче! Почему это изменилось?

Недавно мы с супругом сидели на диване и разговаривали о том, как сложно быть в браке. В какой-то момент он предложил:

– А давай разведемся.

Я понимала, что это шутка, но все же озабоченно уточнила:

– А жить будем вместе?

– Ну конечно, – ответил он.

У меня прямо камень с души свалился. Но не от того, что мы не собираемся расставаться. А от того, что у нас будто есть дополнительный вариант, чтобы чувствовать себя спокойнее. Которым мы, конечно, не воспользуемся – слишком он замысловатый.

Если ты не в браке, ты никому ничего не должен. Мой муж ничего не должен мне. И он ничего не должен моей маме. Она ведь прекрасно знала о нем, когда мы еще дружили, учась в университете. Она, возможно, еще больше, чем он, хотела, чтобы мы поженились. Никто тогда не выказывал никаких недовольств и ожиданий. Он не был зятем, мужем дочери, отцом внуков. Он был свободен.

Пару дней назад муж поставил планшет для рисования на стул на нашей маленькой кухне и стал заваривать чай. Потянулся за стеклянной банкой с заваркой, планшет поехал и задел ее, неуклюже уронив на пол. Эта банка стоит всего сто рублей, чай – сто пятьдесят пачка. Почему же я начала кричать? Мне не жаль этих денег. Я понимаю, что это не трагедия. Мало того, я сама все роняла в детстве… И меня все время за это ругали.

Значит, я отношусь к своему мужу не как мама относилась к отцу, а как мама относилась к нам с братом?

Автоматизм – это психическое действие, выполняемое без его осознания. Единственное, что я осознаю: эти голоса во мне есть. Но я не знаю, что с ними делать.

И все-таки я делаю кое-какие попытки. Например, пытаюсь изменить свой голос. Оказывается, Маргарет Тэтчер посещала специальные занятия для того, чтобы сделать свой высокий невинный голос более тяжеловесным. Не знаю, удалось ли ей добавить хотя бы одну металлическую нотку, но она была права, что тембр речи и громкость влияют на восприятие произносимого. У меня голос низкий – ему бы позавидовала «железная леди». Вот только я, напротив, пытаюсь говорить мягко, тихо, медленно. Звучит нелепо, когда я с придыханием произношу:

– Вынеси, пожалуйста, мусор – рыбой пахнет.

(Почти как секс по телефону.)

Но это работает, муж реагирует спокойнее. Вы скажете: какой смысл заменить один «не свой» голос на другой такой же «не свой»? Сейчас у меня другая цель: избавиться от того, который плотно засел в горле. Так же и со всем остальным. Когда происходит конфликт, неприятность, разочарование, сделать что угодно, только не то, что первым приходит в голову.

Я не могу присесть на досуге и подумать: а что бы сделала я, настоящая Татьяна, в той или иной ситуации. Я не была до этого замужем, и все эти ситуации проживаю впервые. Получается, на мне двойная нагрузка.

С другой стороны, я по крайней мере точно знаю, как делать не надо. От этого и буду плясать.

Дневник:

Решили с мужем все-таки разделить домашние обязанности. Я пошла на работу и времени на все не хватает. Но еще неизвестно, для кого новый уклад оказался бóльшим испытанием. Во-первых, мне пришлось поступиться убеждением, что женщина должна делать в доме все, особенно если ей это нравится. Мне – очень. А во-вторых, чтобы приучить мужа к выполнению домашних обязанностей, от меня потребовалось больше энергии, чем если эти обязанности взять на себя. Недавно я была на очень хорошем мастер-классе по воспитанию детей. Там много раз произнесли одно и то же: не нужно эмоционировать, нужно повторить ребенку столько раз, сколько потребуется, чтобы он запомнил. Этот совет был услышан очень вовремя, хотя у нас пока и нет детей.

Однажды мы ехали на встречу с друзьями за город, нас попросили захватить штопор. Я сказала мужу, потом напомнила, потом напомнила последний раз. Он достал штопор из кухонного шкафа и положил на стол. Когда мы были уже в прихожей, я глянула на стол – штопора не было: «Молодец, все-таки взял…». Какого же было мое удивление, когда я увидела штопор на столике у входной двери! То есть вместо того, чтобы из шкафа положить его в сумку, муж обеспечил этому незамысловатому предмету сложный маршрут с несколькими остановками… В итоге он его все-таки забрал, но стало ясно: пока у супруга образуются нейронные связи по поводу ведения домашнего хозяйства, пройдет время…

И самое большое испытание для меня в том, чтобы… расслабиться по этому поводу. Когда мы вернулись из той поездки за город, я позволила себе развалиться на кухне в кресле и постить в Инстаграм фотки. Несмотря на то что мы оба хотели есть. Ничего, от голода не умерли, муж залез в холодильник, вытащил пельмени, сварил их, положил в тарелки… Неужели я тоже могу делать то, что мне нравится, а не только носиться по дому, беспрерывно возвращая все на свои места, перемывая посуду, развешивая белье… Вечером мы вышли прогуляться, а когда вернулись в квартиру и разулись, муж вдруг взял половую тряпку и стал вытирать, что мы наследили. Ни с того ни с сего… Либо это какие-то чудеса, либо иногда действительно нужно просто расслабиться и довериться, и все пойдет как по маслу, что является чудом само по себе.

Совет:

Если у вас было трудное детство, напишите о детстве ваших родителей все, что вы о нем знаете. Возможно, вам не станет легче, но станет понятнее.