Текст книги "Хочу. Могу. Знаю. 11 интервью о жизни с психологом Татьяной Елисеевой"

Татьяна Владимировна Елисеева
Хочу. Могу. Знаю: 11 интервью о жизни с психологом Татьяной Елисеевой

© Елисеева Т. В., 2022

© ООО «ИТК «Дашков и К°», 2022

ХОЧУ на страницах этой книги поделиться с читателями моим профессиональным опытом и жизненными наблюдениями.

МОГУ предположить, что для кого-то приведённые диалоги могут стать подсказкой в трудных жизненных ситуациях, поддержкой внутренних опор.

ЗНАЮ, что книга – хороший способ формировать своё мировоззрение: в равной степени как через согласие, так и через отрицание озвученных идей.

Татьяна Елисеева

Предисловие

Я познакомился с Татьяной Елисеевой лично на презентации её книги «Облака». Настоящее знакомство состоялось гораздо позже.

Совместно проведённые прямые эфиры в соцсетях «Несерьёзно о серьёзном» дали много для понимания этой прекрасной женщины, доброго отзывчивого человека и психолога с большой буквы.

В этой книге вниманию читателя представлены интервью на различные животрепещущие темы, взятые в разные годы у Татьяны различными СМИ и интернет-ресурсами. Отзываясь на разнообразные, отнюдь не простые, вопросы корреспондентов, Татьяна даёт на них ответы через призму своего обширного опыта практикующего психолога-психодраматерапевта. При этом она не грешит чрезмерно профессиональным «сленгом». Все её ответы максимально лаконичны и даны простым и доступным любому человеку языком.

Спектр тем, поднимаемых в интервью, очень разнообразен: от конфликтов в семье до популярных женских тренингов, от навыков обращения с тревогой до проблем, с которыми сталкивается начинающий частную практику психолог.

Прочитав эти интервью, я в очередной раз восхитился глубиной этой маленькой хрупкой женщины, ее высоким профессионализмом и многогранностью её таланта.

Ингвар Эльгснедиг,

психолог, магистр психологии, системный семейный терапевт

О семье

Для проекта Дениса Бугулова «Снежный барс», 2017

Можно ли назвать семью одной из главных составляющих счастья для человека?

Как бы ни было тяжело порой выстраивать отношения в семье, чаще всего люди стремятся сохранить её, а не разрушить. Семья – это серьёзная поддержка в жизни, опора. В семье человек может проявить свои лучшие качества – умение быть любящим, ответственным и заботливым. Семья – это возможность для взрослых людей продолжить свой род, передать детям самое лучшее из своего жизненного опыта.

Однако, мой опыт психологического консультирования и жизненных наблюдений показывает, что иногда для того, чтобы сохранить себя – свою личность, здоровье, систему ценностей, лучше выйти из системы под названием семья: расстаться, дистанцироваться, юридически развестись. Важно сделать это осознанно, опираясь на свои истинные чувства, поблагодарив этот период жизни за всё, что помогло людям развиваться и расти.

Поэтому однозначного ответа на вопрос, всегда ли семья (зарегистрированный брак, крепкие семейные связи с родительской семьей) является безусловной ценностью, дать невозможно. Я за феноменологический подход, когда решающее значение имеют не правила и социальные шаблоны, а субъективный опыт человека и его уникальный взгляд на мир.

С какими проблемами больше всего сталкиваются семьи в нашем современном обществе?

На психологическом уровне семьи сталкиваются с трудностями, связанными с личностной незрелостью супругов: неумением женщин быть расслабленными, отдающими и благодарными; неумением мужчин быть ответственными и надежными; неумением супругов вовремя отделиться от родительских семей и начать жить по собственным правилам; неспособностью родителей передать своим детям опыт счастливой взрослости.

Какова, по вашему мнению, роль мужчины в семье?

Роль мужчины в семье, собственно, как и роль женщины, на мой взгляд, – это всё, что угодно, о чём договариваются в процессе совместной жизни двое любящих людей. Договоренности с течением времени могут меняться – и это нормально. Но если упрощать до неких общепризнанных условий, то, я думаю, одна из важных ролей мужчины в семье – это принятие ответственности, которая может проявляться на пяти уровнях.

1. Ответственность на уровне материального благополучия семьи и её финансовой устойчивости. Если мужчина не обеспечивает этой надёжности, то женщина, как правило, вынуждена принимать эту ответственность на себя. В этом случае она обычно начинает больше работать. Даже если работа любимая, то со временем простая усталость берёт верх и удовольствие иссякает. Женщина всё меньше излучает женскую энергию и функционально становится мужчиной в семье (не просто потому, что она работает, а потому, что начинает нести ответственность за финансовую устойчивость семьи). Через пару лет такой жизни уже никто не рад, семья становится дисфункциональной, то есть возникает ролевой перекос, который отравляет важные сферы семейной жизни – эмоциональную и сексуальную.

2. Ответственность на уровне контроля за собственными чувствами. Если мужчина не умеет нести ответственность за свои желания, легко увлекается алкоголем, играми, связями на стороне, то он функционально становится в семье ребёнком, а жена превращается в маму. Такая семья – поле для постоянных взаимных претензий и недовольств, подозрений и контроля, манипуляций и несбыточных обещаний. Разумеется, реальная жизнь сложнее и многообразнее любых теорий, я могу говорить лишь об общих закономерностях, допуская, что за каждым поступком любого человека могут стоять самые разные мотивы и потребности. Так или иначе, зрелость в данном случае заключается в том, чтобы осознавать: ответственность за любые мои выборы и решения несу я.

3. Ответственность на уровне цели. Здорово, когда мужчина чётко понимает, куда он ведёт свою семью. При этом он не просто видит цель, он ещё и «метко стреляет», то есть совершает реальные действия в направлении цели. Когда у супругов общая цель – мужчине легче получить поддержку от жены. Если мужчина не берёт на себя ответственность за цель развития семьи, то женщина находится в постоянной тревоге, это плохо сказывается на её здоровье, на атмосфере в доме, на отношениях с детьми. Женщине в конце концов становится скучно и тоскливо с мужчиной, у которого нет цели, который не знает, куда он идёт, который предаёт свои обещания и в любой момент отменяет свои обязательства под влиянием спонтанных импульсов.

4. Ответственность на уровне знаний. Это о мужской роли учителя в семье. Я убеждена, что многие женщины в глубине души хотят быть рядом с мужчиной, который равен ей либо больше её (то есть взрослее в психологическом и духовном плане). Чем больше сила личности женщины, тем более ярко проявляется это желание. Ей уже не нужен любой мужчина. Ей нужен тот, с кем интересно, кто стремится познать этот мир и увлекает её за собой. С таким мужчиной женщина расслабляется, становится по-настоящему женственной и нежной, обретает в этом свою подлинную женскую силу. С таким мужчиной и она способна проявить свои лучшие женские и личностные качества. Если этого нет – женщина ищет учителя в других людях (на тренингах, в книгах, в собственных родителях, в новых возлюбленных).

5. Ответственность на духовном уровне. Здесь речь о том, что мужчина может задавать ориентиры духовного развития семьи. Он может для себя определить и согласовать с женой, что главное для них обоих в этом аспекте. Помочь ему самому в этом сориентироваться может другой мужчина, который больше в психологическом, личностном и духовном плане, например, его отец (через родовую преемственность, традиции, принципы) или духовный учитель (через духовные знания и практику).

Что самое важное в отношениях супругов?

На мой взгляд, самое важное в отношениях супругов – это помочь друг другу максимально полно реализовать заложенный в каждом из них потенциал, то есть раскрыть свои таланты, развить наилучшие качества. Это сложная, но очень интересная совместная работа.

Как правило, мы входим в отношения, будучи психологически детьми или подростками. В супружестве или гражданском партнёрстве мы получаем возможность личностно повзрослеть – познакомиться со своим телом и развить свою сексуальность, научиться конструктивному взаимодействию со своими собственными чувствами и быть эмпатичными к чувствам другого, обрести опыт принятия ответственности в длительных отношениях, следовать вместе одной нематериальной вдохновляющей идее.

Как справляться с трудностями?

Первое, что важно осознать при возникновении трудностей, – это то, что они неизбежны. Мечты о семье, где не бывает конфликтов, о жизни, в которой нет трудностей, – это инфантильные представления.

Второе – важно проанализировать свои чувства внутри ситуации, то есть осознать, что я переживаю в данный момент – страх, злость, обиду, вину, отчаяние, бессилие и т. п.

Третье – увидеть долю своей ответственности за произошедшее и спланировать действия по устранению трудностей.

Четвёртое – реализовать намеченные действия.

Пятое – когда ситуация разрешена, обернуться назад и проанализировать, чему она научила каждого из вас, как повлияла на вашу семью.

Психологически взрослый человек воспринимает трудности не как препятствие, а как возможность – возможность получить новый опыт, научиться тому, чего не умел раньше.

Стоит ли обращаться к специалистам за помощью, если появляются проблемы?

К специалисту – семейному психологу – стоит обращаться в том случае, если вы чувствуете, что исчерпали собственные ресурсы для разрешения ситуации и близки к отчаянию. До этого реализуйте то, что описано в предыдущем вопросе. Пробуйте новые творческие подходы к решению проблем. Этот опыт попыток, неудач, успехов тоже очень важен. Именно он и делает нас взрослыми. Психолог не должен стать для вас «мамой», к которой вы бежите по любому поводу вместо того, чтобы самостоятельно учиться решать жизненные трудности.

Какие ошибки допускают мужчина и женщина в начале отношений, как их избежать?

Ошибки – важная часть опыта. Исправленная ошибка – уже не ошибка, а достижение.

Большинство трудностей, как я уже говорила, от личностной незрелости и психологической безграмотности. Сколько мужчин и женщин – столько вариаций на тему ошибок в отношениях. Но если всё-таки говорить о тенденциях, то в начале отношений возлюбленные (ещё не муж и жена) чаще всего:

1) не узнав достаточно хорошо друг друга, спешат перейти к интимной близости;

2) слишком идеализируют партнёра, игнорируют проявления, не совпадающие с желаемым образом;

3) любую ссору воспринимают как угрозу отношениям и повод расстаться;

4) не проясняют (не проговаривают) аспекты, которые важны для будущей совместной жизни.

Важна ли романтика, подарки и т. д.?

Период отношений до свадьбы очень важен для будущей устойчивости семьи. Прогулки под луной и первые признания, романтика и подарки, страсть и взаимное влечение – это те события и чувства, воспоминания о которых, как пишет мой коллега психолог Леонид Третьяк, «становятся своего рода якорем, удерживающим корабль семейной пары во время шторма». Это этап ориентации в мироустройстве другого человека, этап соотнесения своей карты реальности с картой партнёра, этап выработки уникальных правил взаимодействия в паре, этап формулирования общих предпочтений, целей и задач.

Как не разойтись после первой же ссоры или конфликта?

К слову скажем, что бывают конфликты, после которых нужно не просто уходить, а бежать – быстро и не оглядываясь (недостойное поведение – беспробудное пьянство, постоянная неверность, рукоприкладство, грубые оскорбления). Но если речь не об этом, то, чтобы не разойтись после первой ссоры или конфликта, нужно:

– понять, что конфликты в отношениях неизбежны, более того, они полезны – конструктивно разрешённый конфликт выводит отношения на качественно новый уровень;

– адекватно оценивать роль партнёра в своей жизни: переоценивая значимость другого, мы будем слишком часто на него обижаться за недостаточность внимания, перекладывать ответственность за благополучие отношений на него, в ситуации ссоры будем чувствовать себя жертвой; недооценивая партнёра, мы можем отнестись пренебрежительно к его чувствам, обидеть его своей отстранённостью, в итоге потерять действительно важного человека;

– научиться осознавать свои чувства и потребности и говорить о них конструктивно, в форме я-сообщения, а не обвинений и претензий;

– постараться увидеть конфликт не только со своей стороны, но и со стороны партнёра, попытаться понять, что он чувствует, услышать его;

– вместе придумать способы выхода из сложившейся ситуации, сохраняя состояние «мы».

Можно ли сразу понять, что это точно «твой» человек?

Теоретически ответить на этот вопрос легко: учитывайте совпадение на телесном, психологическом, социальном и ценностном уровне. А на практике – вся жизнь может уйти на поиски ответа на вопрос «А мой ли это на самом деле человек?».

Должен ли мужчина больше с мальчиками быть, а мама наоборот или нет?

Моё мнение, что да. И дело не столько в количестве времени, сколько в качестве. Можно всю неделю провести рядом с сыном, уткнувшись в телевизор. А можно один раз в неделю поиграть с ним в футбол так, что сын будет с нетерпением ждать следующей игры и позже сохранит радость этих воспоминаний на всю жизнь. То же самое и в отношениях «мама – дочь».

Дело в том, что именно в детстве у ребёнка закладываются основные модели взаимодействия с миром. И от того, насколько крепок этот фундамент, во многом зависит будущая взрослая жизнь наших детей.

Можно ли «перелюбить» детей, как этого избежать?

«Перелюбить» детей невозможно. Но возможно испортить им жизнь, путая любовь и гиперопеку, путая истинное эмоциональное отражение со слепым нарциссическим восхищением.

Чтобы избежать этого:

– хвалите ребёнка не в общем: «Ты молодец! Ты лучший в мире художник», а за конкретные вещи: «Мне очень нравится твой рисунок, ты так здорово сочетал в нём цвета. Я радуюсь твоим успехам»;

– делайте акцент не на количестве, а на качестве совместно проведённого с детьми времени;

– не задаривайте их подарками, восполняя собственные дефициты детства;

– интересуйтесь их жизнью – чувствами, мыслями, желаниями, планами и мечтами;

– говорите с детьми на языке открытых вопросов, а не императивов и нравоучений;

– оставляйте детям пространство для самостоятельности, собственного мнения и опыта.

Какие главные ошибки в воспитании делают родители?

– Лишают детей примера зрелой личности, так как сами застряли психологически в детском возрасте;

– живут по инерции, не задумываясь о действиях, выборах и их последствиях;

– не демонстрируют здоровых отношений между мужчиной и женщиной;

– перекладывают на детей свои собственные ожидания и мешают им раскрыть их уникальный потенциал;

– слишком сильно ограничивают самостоятельность, спонтанность и творчество детей.

Есть ли вообще секрет, формула для создания счастливой семьи?

Я считаю, что формула в том, что формулы нет.

Но мой опыт жизненных наблюдений и профессиональной практики убедительно свидетельствует о том, что наибольшие шансы на успех семьи и благополучие каждого внутри неё там, где:

– муж и жена – зрелые личности, являются позитивным примером для детей;

– партнёры не избегают конфликтов, а разрешают их конструктивным способом, каждый раз выводя отношения на новый, более высокий, качественный уровень открытости и доверия;

– муж несёт ответственность за стратегическое развитие семьи и её финансовое благополучие, а жена по-женски поддерживает его в этом и помогает;

– они постоянно развиваются и двигаются к одной нематериальной цели;

– у них двоих совпадает картинка счастливой старости.

О конфликте

Для Первого национального канала Белорусского радио, вопросы Татьяны Гулейко, 2020

Что такое конфликт?

Спасибо вам, Татьяна, за предложение поговорить на эту тему. Она вездесуща и присутствует на всех уровнях жизни человека: внешнем (межличностные отношения, семья, работа) и внутреннем (противоречивые мысли, чувства, желания человека).

Известный американский социолог Чарльз Диксон однажды остроумно заметил: «Если в вашей жизни нет конфликтов, проверьте, есть ли у вас пульс». Поэтому говорить о конфликтах – это значит говорить о жизни каждого из нас.

Википедия[1]1
  Википедия – общедоступная интернет-энциклопедия.


[Закрыть] даёт такое определение понятию «конфликт»: это наиболее острый способ разрешения противоречий в интересах, целях, взглядах, происходящих в процессе социального взаимодействия, заключающийся в противодействии участников этого взаимодействия и обычно сопровождающийся негативными эмоциями, выходящий за рамки правил и норм.

Я смотрю на конфликт так: это любая ситуация наличия неких разногласий между людьми (внешний, межличностный конфликт) либо между внутренними частями личности (внутриличностный конфликт).

Когда речь идёт о межличностном конфликте – обычно всем понятно, на бытовом уровне это когда люди ссорятся. Участников может быть два или больше. Стратегий разрешения межличностных конфликтов множество. Я обучаю этому моих клиентов на групповых занятиях, а также в формате семейного и индивидуального консультирования.

Что такое внутренний конфликт? Здесь бесконечное поле тем и противоречивых потребностей. Хочу съесть торт и в то же время хочу похудеть. Хочу поспать, но нужно работать. Хочу быть успешной в карьере и быть хорошей мамой. Хочу, но боюсь. Люблю и ненавижу. В таких противоречиях человек и проживает свою жизнь.

Как решить внутренний конфликт? Выстроить чёткую, но гибкую систему внутренних приоритетов. Как разрешить внешний, межличностный конфликт? Сохранять осознанность и использовать конструктивные способы коммуникации.

Есть положительные и отрицательные стороны конфликта. В чём их особенность?

У меня есть авторский тренинг, который называется «Конфликты: препятствие или возможность?». В названии этого тренинга и кроется ответ на ваш вопрос. Конфликт может стать препятствием для диалога, так как это, как правило, ситуации сильного эмоционального напряжения для всех участников, это очень психологически затратно. И это условно «негативная» сторона. Но если грамотно подойти к конфликту, то он может превратиться из препятствия в возможность. И это его позитивная сторона. При конструктивной коммуникации конфликт помогает людям:

– прояснить ситуацию;

– высказать своё мнение;

– услышать другого человека;

– «сверить часы» – в какой системе координат ценностей и приоритетов люди находятся, чего между ними больше – общего или различий.

Конфликт – отличная возможность исследовать себя через свои реакции на слова и действия оппонента. Конфликт может помочь людям вывести отношения на качественно новый уровень.

Как реагировать на конфликт?

Адекватно ситуации, ведь конфликты бывают разные. Для начала позаботьтесь о своей физической и психологической безопасности. Важно обрести опору и устойчивость. И только потом реагировать, исходя из своих чувств, мыслей и приоритетов.

Семейные конфликты. Опишите наиболее типовые.

С чем ко мне чаще всего приходят? Бытовые разногласия, различные взгляды на воспитание детей, эмоциональное отдаление, сексуальное охлаждение, разность жизненных приоритетов, ценностей и целей.

Управлять конфликтами можно?

Конечно, можно. Есть разные стратегии управления конфликтами. Важно найти адекватный ответ на ситуацию. Иногда нужно быть жёстким, иногда гибким. Иногда важно перевести латентный (скрытый) конфликт в открытый. Иногда самое лучшее, что можно сделать, – это реализовать стратегию избегания конфликта.

Если партнёр вам дорог, можно искать компромисс, но в идеале – творческое решение. В чём разница между ними? Компромисс – это когда муж хотел на хоккей, а жена в театр; они сходили на первый тайм игры, а потом помчались на второй акт спектакля – вроде бы договорись, но никто не счастлив. Творческое решение – это когда они в процессе диалога решили пойти не на хоккей и не в театр, а, например, в кино, то есть сделать то, что оба одинаково любят. Чтобы находить творческое решение, важно уметь разговаривать друг с другом и слышать собеседника.

Как разрешать конфликты?

Быть осознанным.

Замечать свои чувства в моменте, желательно ещё и ощущения тела.

Находить баланс между честностью и бережностью в поведении и высказываниях.

Заботиться о своих границах и границах другого человека, с сохранением намерения быть в близости. Либо признать отсутствие этого желания и не изображать его.

Доносить свою позицию без обвинений и оскорблений в форме я-сообщения и вежливых просьб. Пояснять, как вы воспринимаете слова и действия другого, как это влияет на ваше поведение и ваши отношения – это не всегда очевидно: «Когда ты говоришь эти слова, я чувствую себя уязвимой, вслед за этим мне хочется закрыться, чтобы защитить себя, – это всегда мешает мне быть открытой и искренней». Наша ответственность также заключается в том, чтобы подсказать партнёру альтернативный (хороший для нас) способ решения ситуации: «Вместо этого, пожалуйста, говори со мной спокойно, не кричи, иначе мне совсем не хочется продолжать разговор». Либо вместе с ним искать пути развития диалога и решения проблемы: «Давай оба подумаем, как мы можем справиться с этим? Какие у тебя есть идеи?».

Задавать собеседнику открытые вопросы, побуждая его к озвучиванию своей позиции. И, разумеется, внимательно выслушивать его без намерения навязать исключительно свой взгляд.

Постараться услышать сторону другого человека, стать на его место, понять его чувства, мотивы поведения и приоритеты.

Иногда очень важно выйти в позицию независимого наблюдателя и посмотреть на ситуацию непредвзято.

Взгляните на себя и собеседника со стороны: чем заняты эти двое, что на самом деле они хотят друг другу сказать?

Важно научиться переводить конфликт в режим диалога – и тогда он будет не препятствием, а возможностью для отношений более высокого духовного уровня.