Текст книги "Хочу. Могу. Знаю. 11 интервью о жизни с психологом Татьяной Елисеевой"

О домашнем насилии

Для проекта по борьбе с домашним насилием, 2019

История героини.

«Отношения с мужем у нас в последние три года не сложились. Детей и семью ежемесячно содержала я: оплачивала коммунальные платежи, музыкальную школу сыновей, летнее оздоровление детей, покупку продуктов и т. д. Муж на свою заработную плату приобретал иностранную валюту и хранил у своей матери. Он также забрал деньги, которые были подарены детям родственниками, и, несмотря на неоднократные просьбы старшего сына, не вернул их. Заявление о расторжении брака мною было подано после неоднократных оскорблений и угроз со стороны мужа, которые он высказывал при детях. По корпоративной почте он присылает мне послания оскорбительного характера. Он позволяет себе в присутствии детей нецензурно высказываться. Я обращалась в службу 102 по факту оскорблений, ходила на приём к начальнику РОВД. Но, несмотря ни на что, мой муж продолжает меня унижать перед детьми и оказывать психологическое воздействие на сыновей, пытаясь развить у них негативное отношение к матери. Мой муж никогда не помогал мне поддерживать порядок в доме. Я пыталась говорить с ним, в ответ получала лишь оскорбления в присутствии наших детей. После наших ссор он настраивал их против меня. Список его поступков, которые унижают меня и травмируют детей, можно продолжать. Считаю, что наши несовершеннолетние дети стали заложниками наших сложных отношений. После всех этих событий, истерзанная постоянными унижениями и оскорблениями, я приняла решение уйти с детьми на съёмную квартиру. Однако мой муж обратился с заявлением в милицию, что я без его согласия вывезла часть вещей, а также украла у него деньги».

Комментарий к истории героини

С одной стороны, я очень сопереживаю героине, а с другой – понимаю, что каждый человек должен пройти положенный ему опыт, который сделает его сильнее. Я рада, что Ольга (имя героини изменено) нашла в себе силы изменить свою жизнь и выйти из токсичных отношений.

Мы становимся свидетелями жизни Ольги, начиная с её фразы: «Отношения с мужем у нас в последние три года не сложились». У меня естественным образом возникает вопрос: «Что предшествовало этому конфликту?».

Подобные истории обычно начинаются задолго до обращения потерпевшими в суд – не в день первого конфликта, иногда даже раньше дня свадьбы. Такие сюжеты чаще всего пред-определяются ранним детством, когда ребёнок становится заложником некой роли (в данном случае роли жертвы). Усвоив в детстве в обход сознания модель семьи, взрослый человек, как правило, бессознательно стремится воспроизвести родительский сценарий (с различного рода искажениями).

Что важно сделать, если вы узнали себя в героине истории?

В период затяжных или острых конфликтов важно не остаться в изоляции один на один со своими проблемами.

Найдите надёжного человека или нескольких людей, с которыми вы можете поделиться своими переживаниями. Это может быть кто-то из родственников, близкий друг, коллега по работе, психолог. Другой человек может оказать эмоциональную поддержку, выразить непредвзятое мнение, дать экспертную оценку происходящему. Преодолев чувство изоляции и одиночества, вы сможете найти в себе силы взглянуть на ситуацию по-новому и принять более осознанное решение по поводу будущего.

Важно назвать насилие насилием раньше первого физического удара. Заметьте грубое нарушение ваших границ и психологическое насилие (абьюз) там, где решения, важные для всей семьи, приняты без вашего участия. Там, где вас впервые оскорбили, несправедливо обвинили, пригрозили вам наказанием за непослушание. Там, где влезли в вашу сумку, электронную почту, личную переписку с другими людьми. Там, где за вами следят, тайком записывают на видео или аудио ваши высказывания или поступки, чтобы потом применить это в манипулятивных целях. Там, где вас принуждают к сексу (даже если вы муж и жена). Там, где вам говорят, что вам делать и как жить, не учитывая вашего мнения, убеждений и ценностей.

Заметив это, поинтересуйтесь мотивами партнёра, выразите свои чувства, чётко обозначьте границы и предупредите о последствиях подобного поведения. Предупредив о последствиях, не нарушайте данного обещания, не отменяйте своего решения. Если человек, находящийся рядом с вами, адекватен и психически здоров, то такой разговор должен прояснить ваши позиции в отношении друг друга. Велика вероятность, что конструктивный диалог предупредит повторение подобных инцидентов.

Если вы пытаетесь объяснить свои чувства и отстоять границы, но вас не слышат: оскорбляют и унижают, постоянно выражают вербальную и невербальную агрессию в ваш адрес, реализуют доминантное поведение (запрещают общаться с родственникам, друзьями, выходить на работу), беспочвенно обвиняют, заставляют усомниться в адекватности собственного восприятия реальности (газлайтинг), возлагают ответственность за совершенное насилие на вас – то найдите в себе силы выйти из токсичных отношений, взяв на себя ответственность за собственную жизнь. Не дожидайтесь момента полного истощения внутренних ресурсов, крайнего отчаяния или физической угрозы. Оставьте попытки понять, простить и принять партнёра (если, конечно, вам дорога собственная жизнь и жизнь ваших детей). Абьюзер – это всегда психологически нездоровый человек. Основным мотивом совершения им психологического насилия является стремление к власти и контролю над другими людьми – это его способ компенсировать чувство собственной ничтожности. У этого стремления, разумеется, есть свои психологические первоисточники из прошлого опыта (как правило, деструктивные отношения в детстве со значимыми людьми). Что бы вы ни делали – в одиночку вы не сможете восстановить его психологическое здоровье. Возможно, не сможет никто, в том числе специалист. Это зависит от многих факторов: степени психологической травматизации, внутренних мотивов к изменениям, осознанности и др. Пока вы будете пытаться его переделать (мотивы могут быть разными – идея человеколюбия, христианские установки, надежда на изменения, не основанная на реальном опыте, эмоциональная и финансовая зависимость) – пройдёт ваша жизнь. Без длительной глубинной психотерапии из своей патологии он вряд ли выберется. Выход один: максимально дистанцироваться и свести к минимуму все прямые и косвенные контакты.

Не перекладывайте ответственность за свои решения на детей. Лучше говорите с ними о том, как они переживают сложившуюся ситуацию, об их сожалениях, страхах, желаниях и надеждах. Поделитесь своими планами на ближайшее будущее – это их успокоит. Дайте ясно понять, что вы взрослый человек и остаётесь рядом, что бы ни случилось.

Если вы примете решение выйти из деструктивных отношений (переехать, развестись, начать новую жизнь) – будьте готовы к возможным трудностям: психологическим, финансовым, бытовым. Внутреннее напряжение, непредвиденные обстоятельства, новые условия жизни, слова раскаяния абьюзера и временное примирение могут притупить вашу бдительность и заставить отменить своё решение – вот здесь как раз и проявится ваша личная ответственность: либо вы пойдёте на попятную и закроете глаза на очевидные факты (вас унижают, обманывают, бьют), либо вы продолжите отстраивать собственную жизнь по-новому, проходя сквозь трудности, опираясь на себя, позволяя себе принимать дружескую помощь и профессиональную поддержку.

Как бы ни складывались обстоятельства – уделяйте внимание постоянному пополнению эмоциональных ресурсов, заботьтесь о теле и внешнем виде, не отказывайте себе в любимых хобби, проводите время на природе, общайтесь с детьми и друзьями, заводите приятные знакомства, учитесь новому, ставьте цели и достигайте их – всё это вернёт вам ощущение контроля над собственной жизнью.

В период кардинальных перемен не пренебрегайте помощью других людей. Если окружающие не предлагают её – обратитесь сами и с благодарностью примите их участие. Наши близкие – часто недооценённый ресурс в трудных ситуациях. Даже, казалось бы, посторонние люди готовы прийти на помощь чаще, чем мы думаем (коллеги, соседи). Родственники могут помочь с детьми и временными бытовыми трудностями. Друзья могут одолжить деньги. Юрист проконсультирует по поводу имущественных и финансовых споров. Психолог окажет профессиональную психологическую поддержку. Эти внешние опоры со временем помогут укрепить внутреннюю устойчивость намерений и действий по направлению к лучшей жизни.

О том, как пережить расставание

Для портала citydog.by, 2017

Хотелось бы такую «инструкцию», что нужно делать, понимать во время развода или расставания, чтобы сильно не страдать.

Сразу скажу, что к желанию «сильно не страдать» я отношусь настороженно. Как будто бы речь идёт о том, чтобы избежать любой боли, связанной с расставанием. Довольно часто именно этого и хотят люди, обратившиеся за помощью к психологу. Почти никого из нас не учили в детстве проживать свою боль, горевать. Когда маленький ребёнок плачет, заботливый родитель делает всё, чтобы поскорее прекратить это, – пустышка, конфета, отвлекающие маневры. Малыш упал – мама говорит: «Не плачь, это не больно». Когда уходит близкий человек, чаще всего родственники первым делом предлагают валерьянку или «анестезию» покрепче. Так в нашей обыденной жизни формируется паттерн диссоциации от собственных чувств и избегания боли.

Поэтому в контексте обсуждаемой темы я за то, чтобы сформулировать задачу иначе: «Как действовать конструктивно, чтобы жить новой полноценной жизнью после развода, расставания».

Обычно человек проходит пять основных этапов расставания:

1 – отрицание (человек ещё не воспринимает отношения как завершившиеся, эмоционально более-менее спокоен);

2 – агрессия (сложносочинённый коктейль из разных тягостных чувств – обида, злость, вина, желание отомстить);

3 – торговля обещаниями и надеждами (попытки восстановить отношения любой ценой, звонки, длинные переписки, клятвы измениться);

4 – депрессия и апатия (глубокое горевание, замкнутость, попытки отгородиться от внешнего мира или, наоборот, гиперактивная социальная жизнь с целью избегания проживания своего горя; человек осознаёт, что прежний образ «я» утрачен, новый образ себя ещё не обретён, это период переживания внутренней пустоты и бессмысленности);

5 – принятие и жизнь с чистого листа (период, свободный от иллюзий по поводу прошлых отношений, принятие на себя части ответственности за свой вклад в отношения и в расставание, благодарность к этому опыту, начало формирования нового образа «я», время других приоритетов и взгляд в будущее).

Знание того, что существуют эти этапы, помогает расширить границы восприятия своего положения и понять, что любые чувства имеют право на существование. Злиться – это нормально. Горевать – это нормально. Плакать под песню вашего первого танца – это нормально (и даже полезно). Испытывать любовь к тому, кто не любит тебя, – ну что ж, так тоже бывает.

Понимание этих этапов проживания расставания – это возможность увидеть себя и свою ситуацию с позиции независимого наблюдателя: «Я сейчас на стадии агрессии, если я буду действовать конструктивно, то она закончится. Дальше я тоже могу сверяться с этой картой и понимать, что я двигаюсь к благополучному пятому этапу – принятие и жизнь с чистого листа».

Так или иначе, главный ресурс для того, чтобы действовать конструктивно на любом этапе, – это наша осознанность и честность перед собой. Важно уметь быть в контакте со своими чувствами, то есть в любой момент уметь найти нужные слова, описывающие переживания: я злюсь, я чувствую себя обиженной/обиженным, я чувствую себя виноватым, я его ненавижу, я всё ещё её люблю, я уже свободен от этой связи, воспоминания уже не причиняют мне боль.

Нужно ли подавлять чувства, эмоции или лучше их переживать и проявлять?

Конструктивная стратегия – это проживание эмоций. Способов множество. Я чаще всего предлагаю своим клиентам такую пошаговую инструкцию, технику «Проживи это» (примеры ответов в скобках):

1) Назовите чувство, которое испытываете сейчас. (Злость.)

2) Расскажите, где в теле это чувство. (В груди.)

3) Как его ощущаете? (Жар.)

4) На что оно похоже, образ? (В центре лесной поляны горит костёр.)

5) Побудьте с этим ощущением, не прогоняйте его, не старайтесь избавиться.

6) А теперь мысленно разместите картинку перед собой, понаблюдайте за тем, что будет меняться в образе, смотрите этот «сон», пока картинка не станет нейтральной или приятной для вас. (Костёр разгорается ещё сильнее, горит яркое пламя, я просто наблюдаю, проходит время, костёр становится меньше, теперь он почти догорел, остались только тлеющие угли, прошёл ещё один день – на месте костра выжженная земля и запах дыма, ещё некоторое время – на месте выжженной земли начинает прорастать трава, дождь поливает её, она становится яркой и сочной, рядом прорастают полевые цветы.)

7) Скажите, что чувствуете теперь. (Спокойствие.)

8) Какие ощущения в теле сейчас? (Расслабленность.)

Так происходит проживание и трансформация чувств.

Любые чувства можно проговорить, прокричать, пропеть, протанцевать, прописать, нарисовать, изобразить телом – выбирайте тот способ конструктивного отреагирования, который ближе вашей природе и адекватен текущему моменту.

В разговоре с партнёром озвучивать свои переживания стоит в форме я-сообщения, которое формулируется так: «Я чувствую… Когда/если… Потому что воспринимаю это как… Вместо этого мне бы хотелось… Я со своей стороны готов…». В такой форме нет обвинения и претензии. А есть сообщение о своих переживаниях и причинах этих переживаний. Есть объяснение, как вы интерпретируете для себя те или иные слова или поведение. Есть сообщение о своих потребностях и желаниях. И есть шаг навстречу. Когда вы разговариваете так, у собеседника нет необходимости защищаться, оправдываться, отвечать встречными обвинениями. Такие формулировки помогают перевести конфликт в режим диалога.

Какие эмоции нормально чувствовать в такой период?

Печаль о несложившихся отношениях. Тоску по ушедшим светлым временам этой истории. Сожаление о неслучившемся прекрасном будущем. Грусть по поводу утраты иллюзий относительно себя и партнёра и вслед за ней радость от более ясного понимания реальности. Веру в то, что вы и друг без друга можете быть счастливыми.

Стоит ли вспоминать отношения и корить себя за неправильное поведение в некоторых моментах?

После этапа проживания и отреагирования тягостных чувств стоит вспомнить отношения, но не ради того, чтобы корить себя, а ради того, чтобы осознанно и по-взрослому отнестись к этому опыту. Более того, когда этап проживания обиды, вины, злости, желания отомстить позади, я рекомендую моим клиентам совершить так называемый пере– просмотр отношений:

– вспомнить всю историю с самого начала с момента знакомства, увидеть картинку целостно – и плохое, и хорошее;

– честно ответить себе на вопрос «Какова моя ответственность в том, что всё сложилось именно так?» (не путать с «В чём я виноват?»);

– проанализировать, какие переносы (повторение отношений прошлого с другими людьми) и проекции (приписывание своих собственных позитивных и негативных чувств и качеств другому) делали эти отношения деструктивными;

– проработать переносы и вернуть себе проекции;

– осознать, чему я научился в этих отношениях, и присвоить этот опыт;

– задуматься, какие качества я открыл в себе благодаря бывшему партнёру, и признать, что после расставания эти качества доступны мне и без участия бывшего возлюбленного (мужественность или женственность, умение быть нежным или сила характера);

– искренне поблагодарить партнёра за опыт;

– визуализировать всю эту историю, например, в виде альбома с фотографиями (и радостные, и печальные моменты – всё в нём есть), и мысленно поставить на полочку своей памяти, что означает найти внутри себя место этой истории, интегрировать опыт.

Стоит ли делиться с подругами или лучше справляться самостоятельно?

Зависит от качества той поддержки, которую оказывают друзья.

Деструктивные способы поддержки: предложения типа «давай выпьем – станет легче; отомсти; заведи новый роман прямо завтра назло этому гаду (этой стерве); иди к гадалке/ экстрасенсу, пусть скажет, что тебе теперь делать»; любые непрошеные советы.

Конструктивные способы поддержать: внимательное слушание и искренний интерес; временная помощь с детьми или по хозяйству (без излишнего спасательства); приглашение на прогулки и мероприятия с дружеской спокойной атмосферой (концерт, спектакль, поездка за город); вовлечение в заботу о душе и теле (медитация, йога, танцы, спорт, творческие занятия, обучение чему-то новому).

Как преодолеть обиду?

Проживать, как и любое другое чувство. Если время идёт, а обида не проходит – задуматься о том, какие вторичные выгоды вы получаете от того, чтобы так долго оставаться обиженным. Это может быть выгодная позиция жертвы. Это может быть месседж партнёру: «Ты меня обидел – ты мне должен». Это может быть попытка таким нелепым способом сохранить отношения: «Любви нет, но есть обида – и это очень прочная связь между нами. Мы обижены друг на друга – значит, мы не чужие друг другу».

Вообще, лучшее, что я слышала об обиде, – это слова моего учителя Дениса Бугулова: «В основе обиды – претензия человека на то, чтобы быть чем-то большим, чем он есть, и, соответственно, возложение ответственности на другого за воображаемое несоответствие себя собственному идеалу. Обиды мешают любить, а значит, усиливают вину. Мы привычно вытесняем собственную вину в бессознательное и затем неосознанно проецируем её на других, но теперь уже в виде обиды. Это как снежный ком, захватывающий в себя всё больше и больше объединённых слепотой людей».

Нормально ли оставаться с бывшими партнёрами друзьями или лучше держаться на расстоянии?

Это решение каждый должен принять для себя сам. И прежде чем решить оставаться друзьями, хорошо бы честно ответить себе на вопрос: «Зачем?». Тут романтичное «дружба» рискует превратиться в набор конкретных потребностей, что само по себе неплохо, но важно быть честным и лучше не подменять понятия.

Лучше резко прекратить общение или постепенно, периодически ещё общаясь?

Зависит от обстоятельств. Например, если есть дети, то я против резкого прекращения общения (при условии, что мать и отец адекватны и психически здоровы). Если нет детей и взаимных финансовых обязательств (кредиты, строительство, раздел имущества и собственности), то, на мой взгляд, лучше дистанцироваться и как можно раньше начать учиться жить друг без друга. Так бывшие партнёры сократят свой путь до этапа «с чистого листа».

Можно ли «заменять» партнёра новым, чтобы отвлечься? Или лучше так не делать и почему?

Жизнь сложнее, чем любые наши размышления о ней, и может так случиться, что, выходя из ЗАГСа со свеженькой печатью о разводе в паспорте, человек лицом к лицу прямо на ступеньках встретит своего следующего мужа или жену. И если стремительно возникнет новое сильное чувство, то глупо горевать «по правилам» целый год, согласитесь.

Но если сами по себе новые отношения не возникают, то мысль «заменить партнёра новым, чтобы отвлечься» вряд ли приведёт к чему-то хорошему. Это может сработать как быстродействующее обезболивающее средство при внутренней кровоточащей ране – отсрочит экстренную необходимость глубинного вмешательства и усугубит последствия попытки избежать боли от расставания. Если человек не завершил на эмоциональном плане прежние отношения, то в новом партнёре он увидит не личность, а объект для удовлетворения своих эгоистических желаний – поднимет самооценку, удовлетворит сексуальные и/или материальные потребности, самоутвердится назло бывшему возлюбленному. Но личностного взаимодействия в новых отношениях, скорее всего, так и не случится, разве что через долгое время, через сложные этапы кризисов и взаимных разочарований.

Как не жить прошлым и не бояться будущего? Чем заниматься, чтобы быстрее прийти в норму?

Заботиться о теле (спорт, массаж, уход за кожей и волосами, приятный внешний вид, стильная одежда). Уделять не меньше часа в день тем занятиям, которые приносят удовольствие. Общаться с близкими и друзьями, в обществе которых вы чувствуете себя комфортно, спокойно и психологически безопасно. Исключить или свести к минимуму взаимодействие с людьми, в контакте с которыми вы чувствуете себя неуверенно, разбалансированно, тревожно. Сохранять осознанность. Осваивать конструктивные способы коммуникации с внешним миром. Учиться чему-то новому. Реализовывать мечты, которые всё время откладывались на потом. Практиковать медитацию (без фанатизма и попытки уйти от реальности в псевдодуховность), практики релаксации. Искать иные способы восстановить чувство собственной целостности и ценности.

Сколько времени обычно нужно на то, чтобы отпустить прошлые отношения и быть готовым к новым?

Очень много факторов влияют на это – сила и зрелость личности, особенности характера, длительность и глубина прежних отношений. Главное – не застревать на тех стадиях, которые описаны выше. Если прошел год после развода, а вы каждый день со слезами и болью в сердце вспоминаете бывшего возлюбленного/возлюбленную, строите планы воссоединения или мести, носите в кармашке фотографию – это повод обратиться к специалисту-психологу.

А если расставание произошло из-за измены?

Всё то же самое, что описано выше. Разве что придётся уделить больше душевных сил и времени на проживание чувств к тому, с кем случилась измена (новый партнёр бывшей жены или мужа), и на восстановление чувства собственной ценности.

А если есть дети?

В этой ситуации задача бывших супругов словами и поступками донести до детей следующую идею: «Несмотря на то, что мы больше не муж и жена, мы навсегда останемся вашими заботливыми и любящими родителями и постараемся сохранить уважительное отношение друг к другу». Если удастся сохранить (или создать) конструктивный цивилизованный диалог между взрослыми, тогда для детей развод не станет столь драматичным. По моему мнению, ребёнку лучше остаться с тем родителем, который лучше относится к другому. То есть если папа уважительно отзывается о маме, а мама говорит об отце исключительно в негативных интонациях, щедро сдабривая свои монологи проклятиями, то для гармоничного развития ребёнка ему лучше жить с папой. И наоборот. Задача мамы и папы, несмотря на сложившуюся ситуацию, формировать позитивный образ другого родителя, опираясь на его положительные качества, реальные достоинства, значимые достижения, на тёплые воспоминания о совместной жизни.