Текст книги "Измени жизнь, оставаясь собой. Личный ребрендинг"

Лекарства от магазинной лихорадки

К сожалению, пока не существует мантр, которые надо бормотать при входе в супермаркет, чтобы держать себя в руках. Но очень не помешает ограничить заранее сумму денег на покупки. Например, я сегодня могу позволить себе потратить три тысячи, и больше с собой денег не беру. Или же ограничить количество покупок.

Один из действенных способов борьбы с шопоголизмом – вести бюджет, записывать расходы. Это очень хороший инструмент экономии, но он подходит лишь для людей дисциплинированных. Если вы не способны подчиниться дисциплине, не исключено, что сэкономленные со страшными усилиями деньги будут стремительно потрачены в первом же торговом центре, когда дисциплинированность по какой-то причине даст сбой.

Другой вариант борьбы с шопоголизмом: просто принимать его как должное и перестать сражаться с собой. Дело в том, что за «надо» отвечает наше рациональное начало (то самое, что связано с левым полушарием мозга), а за радость – эмоциональное (правое полушарие). После того как рациональное поставит задачу – купить сапоги, о нем надо просто забыть и предоставить возможность эмоциональному просто блуждать среди бесконечных прилавков. В какой-то момент ваше эмоциональное начало вдруг нечаянно обнаружит то, что надо, задачу выполнит, а рациональному останется только расплатиться. Соберите со своего левополушарного администратора задачи на месяц, расставьте приоритеты, а дальше пускайтесь в свободное плавание по магазинам, лавкам и супермаркетам. Глядишь, сервант сам собой заполнится ложечками, гардероб вещами, а холодильник – нужными продуктами.

Но чтобы такой шопинг не причинял большого ущерба кошельку, стоит просто ввести соответствующую статью расходов, распрощаться с этими деньгами заранее, что впоследствии избавит вас от чувства вины. Деньги прошли по статье «шопоголизм». Выделить из зарплаты, например, десять процентов на то, чтобы даже не отчитываться перед собой. Это важно: шопоголику очень тяжело отчитаться! Когда ему нужно объяснить, почему он купил не одну пару обуви, а три, внутренний критик сразу начинает возмущаться. Ему проще все забыть, чеки потерять и ни о чем таком не думать. Поэтому очень хорошо иметь хоть какие-то деньги, за которые не нужно держать ответ. Одна моя подруга очень удивилась, когда она с этими десятью процентами зарплаты проходила целый месяц. Ей ничего не надо было! Причем деньги у нее всегда были при себе, она честно собиралась их потратить на ерунду, но как-то не пришлось.

Рассчитывайте будущие расходы с учетом своего внутреннего ребенка. Дело в том, что в голове у вас есть не только взрослый, который говорит, что необходимо купить обувь, но и ребенок, которому обязательно нужно купить какую-то игрушку. Безответственность, или нежелание считать деньги, – это проявление детскости нашего внутреннего «я». Дети ведь не считают! Они просто говорят: «Купи!» А когда слышат в ответ: «На это нужны деньги!», отвечают: «А ты купи денег!» Идет борьба внутреннего надсмотрщика, подсказывающего, как правильно, и внутреннего ребенка, который говорит: «А, ерунда!» И вы, вместо того чтобы купить сапоги, покупаете картинку, брелок на телефон или очередную записную книжку в красивой обложке по цене одного сапога. Правда завтра этот «ребенок» ее разломает, но сегодня он будет счастлив.

Еще один способ основан на иерархии потребностей. Понятно, что обычно бывает, как у Жванецкого: «Я хочу есть, пить, писать и уехать отсюда одновременно, и ничего нельзя откладывать!» Но можно составить иерархический ряд, который выстраивается методом попарного взвешивания. Например, мне сейчас нужна кофемолка и носки, потому что мои порвались. Ребенку нужны новые штаны, а дома нужен кухонный комбайн. И чай заканчивается. Что на первом месте? Очень трудно вот так сказать с ходу. Давайте будем попарно взвешивать. Что вы выбираете: штаны ребенку или кофемолку? Конечно, штаны ребенку, потому что ему ходить не в чем, а кофемолка подождет. Дальше. А вот тогда кофемолку или чай? Да, пожалуй, кофемолку, потому что дома мы пьем только кофе, а чай гости с собой принесут. А вот, допустим, кофемолка или носки? Да, пожалуй, носки, потому что мне завтра надо будет в кроссовках идти. Кухонный комбайн вообще можно не покупать, обойдусь. При этом может быть еще в списке чудесная заколочка. А что нужнее – заколочка или штаны ребенку? А вот, пожалуй что заколочка! Потому что от нее у меня настроение улучшится сейчас, а штаны ребенку можно купить и завтра.

Увы, может, однако, случиться, что поход в магазин не принесет ожидаемого удовольствия – особенно тем, кто использует шопинг как лекарство от депрессий, как способ поднять себе настроение. Столько всего накупили – а вы все равно несчастны. Мало того, стали еще более несчастным, потому что потратили кучу денег на всякую ерунду.

В магазины надо ходить за покупками, а не за хорошим настроением. Те, кто рекомендуют иное, как раз и укореняют в людях шопоголизм. Это аналогично развитию склонности к алкоголизму: выпей и все пройдет. Или: покури и все пройдет. Или: съешь шоколадку – станет легче.

Если у вас плохое настроение, нужно попробовать просто привести себя в порядок, а вовсе не прибегать к помощи чего бы то ни было – алкоголя или покупок. И в конце концов магазины – не единственное место, где можно получить удовольствие. Сходите в музей, в парк, словом, туда, где нельзя ничего купить. И если вы сейчас скажете: «Уууу, Третьяковка не поможет!», я в ответ спрошу: «А вы пробовали? А когда вы там в последний раз были?»

В магазины надо ходить за покупками, а не за хорошим настроением. Те, кто рекомендуют иное, как раз и укореняют в людях шопоголизм.

Можно купить дорогую игрушку, но если родители не играют с ребенком, он ее забросит или сломает. А можно вырезать что-то из бумаги, и малыш будет счастлив. Наш внутренний ребенок ничем не отличается. Он хочет впечатлений! Есть много бесплатных впечатлений! Самого главного – любви, здоровья, способности радоваться – все равно нельзя купить ни за какие деньги. Более того, у каждого человека может настать момент, когда он будет ограничен в средствах. Выход в том, чтобы чувствовать себя счастливым в любой ситуации.

Итак, будьте шопоголиком, если вы можете это себе позволить, но будьте им сознательно, исключительно ради удовольствия!

Глава 5
Страхи делают вас самим собой

…Рядом с кроватью нянюшка ставила себе миску с леденцами и бутылку с прозрачной жидкостью, произведенной на сложном перегонном кубе, что был спрятан за дровяным сараем. Это «лекарство» очень помогало в тревожные моменты, иногда возникавшие в три часа ночи, когда нянюшка просыпалась и никак не могла вспомнить, кто она. После стаканчика прозрачной жидкости нянюшка по-прежнему не помнила, кто она, но это уже не имело для нее значения.

Терри Пратчетт. Дамы и Господа

Поблагодарите ваши страхи

Обычно мы примерно знаем, что любим, а что не любим, чего стараемся не допустить и к чему стремимся. А вот чего мы боимся? Принято считать, что страх – это плохо. Бояться – стыдно и опасно, и этого состояния надо всячески избегать, принимая успокоительное. Но давайте посмотрим с другой стороны. Страх – это некий инструмент познания, благодаря которому мы очень много можем узнать и о себе, и о других людях. Страх заставляет человека формировать свой мир – определенные желания, определенную культуру отношений, определенный образ жизни и работу. «Когда б вы знали, из какого сора…»[9]9
  Строчка из стихотворения А. Ахматовой.


[Закрыть] Далеко не всегда наши достижения объясняются какими-то положительными мотивами: мечтами, идеалами, стремлением стать лучше. Иногда мы движемся очень быстро вперед просто потому, что боимся оглянуться. И часто непонятно, что было вначале: то ли мечта, то ли страх; как человек создает себе будущее: то ли стремясь к, то ли убегая от.

Я имею в виду страх, который свойственен человеку не как существу биологическому, а как социальному, разумному и чувствующему. Не страх темноты или замкнутых пространств, не ужас из триллеров, а страх, которых мы ощущаем в отношениях, в той среде, в которой живем. Давайте попробуем посмотреть на жизнь глазами страха. Тем более что они у него велики. Каждый из нас может повторить путь героини «Аленького цветочка», которая не испугалась чудища, а, наоборот, его исследовала, нашла в нем позитивные стороны и даже способствовала его превращению в прекрасного принца.

У каждого из нас, какими бы здоровыми мы ни были, есть некие страхи, то, что нами движет и управляет. Поэтому скажи, каков твой страх, и я скажу, кто ты. Фриц Риман[10]10
  Фриц Риман (1902–1979) – немецкий психолог, психоаналитик, психотерапевт.


[Закрыть] в своем исследовании[11]11
  Риман Ф. Основные формы страха. Исследование в области глубинной психологии. – СПб.: Алетейя, 1999.


[Закрыть] выделил четыре основные формы страха и, соответственно, четыре типа личности: шизоидный, депрессивный, истероидный, компульсивный. Книга Римана предназначена для специалистов. Я же пытаюсь исследовать повседневные эмоции и мотивы людей, которые не являются пациентами клинических психологов, (и стремлюсь сделать так, чтобы они ими никогда не стали). Поэтому я предлагаю свою интерпретацию классификации Римана и буду говорить о таких четырех типах личности, как «самостоятельный», «заботливый», «педантичный», «артистичный».

Определить тип здоровых людей довольно трудно. Норма от патологии отличается тем, что человек очень легко может переходить из одного состояния в другое, руководствуясь эффективностью действий на данный момент, адекватно подстраиваясь к обстоятельствам. Так что может обнаружиться, что все эти страхи вам знакомы. И очень хорошо: чем больше у вас признаков всех типов, тем более здоровым человеком вы являетесь! Поблагодарите ваши страхи, радуйтесь, что они позволяют вам быть собой. Просто, если вы знаете, по каким правилам идет игра, вам гораздо спокойнее жить.

Не надо бояться ничего, даже самого страха! Он может стать инструментом, который способен, как компас, провести нас по жизни, помочь миновать рифы, связанные с ожиданиями от других людей и от самих себя.

Надо просто понимать, что мы меняемся, нет ничего неизменного. Так, если вы долго живете с каким-то человеком, включается компенсаторный механизм – и люди меняются. Значит, не надо наступать на больные мозоли окружающих. Ведь если человек чего-то боится, то, естественно, он будет, как ежик, сворачиваться в колючий клубок. Если вы хотите прожить с ним жизнь, лучше обойти его больное место. Глядишь – он и развернется.

Но все можно изменить только в случае, если люди, во-первых, вообще понимают, что происходит, и, во-вторых, понимают, что есть обязательные циклы развития. Мы часто встречали эффектных женщин, которые удачно выходили замуж за богатых мужчин, а потом, попав в «золотую клетку», становились истеричками. Но если такая женщина вдруг открывала шляпный салон, она сразу выздоравливала. Поэтому важно понять намерение – и реализовать его в позитивном ключе.

Не надо бояться ничего, даже самого страха! Он может стать инструментом, который способен, как компас, провести нас по жизни, помочь миновать рифы, связанные с ожиданиями от других людей и от самих себя.

«Самостоятельный»: страх потерять свое «я»

Страх первый – боязнь потерять собственные границы. Одержимый таким страхом человек очень четко осознает, кто он такой, что ему нужно, где его собственная территория. И когда он понимает, что кто-то на эту территорию покушается, его охватывает паника. Я называю людей этого типа «самостоятельными».

Самый известный пример такой личности – Евгений Онегин. Прекрасный человек, который живет так, как хочет, у него есть возможность поддерживать тот образ жизни, который ему нравится, потому что его «дядя самых честных правил» отлично все устроил. Он хорошо себя чувствует, он самодостаточен, и это, кстати, очень сильное качество.

Но как только девушка проявляет инициативу и он понимает, что она заступает на его территорию, причем не спрашивая его разрешения, он начинает беспокоиться. Как это – открываться, отвечать, объяснять какие-то свои поступки? Вдруг лишиться части своей свободы, нужно будет с кем-то считаться? Остановиться, раскрыть объятия, объединиться, слиться в одно целое и прорасти куда-то корнями – это самое страшное для такого человека.

Есть даже такой термин – интимофобия, боязнь близких отношений, которые воспринимаются как потеря своего «я». Я уже не знаю, где я, а где ты. Это ты так хочешь, чтобы я так делал, или я сам хочу? Страх стать объектом манипуляций, страх ответственности, страх, что кто-то будет тобой управлять. Самостоятельные ищут разнообразия, и остановиться на чем-то одном, поставить точку означает для них полностью в этом раствориться, утратить собственные границы. Это будет навсегда! Поэтому такие люди либо не обзаводятся семьями, либо делают это много раз, либо, даже женившись или выйдя замуж, продолжают вести холостяцкий образ жизни. Им проще выстраивать отношения по верхам, они боятся близких отношений с их проникновением в душу. У них всегда есть страховочная система на все случаи жизни. Так, они очень редко говорят всю правду о себе, придумывая себе такие легенды, чтобы оставить поле для отступления, для переписывания биографии. В клиническом варианте это свойство может перерасти в шизофрению.

В бизнесе и профессиональной деятельности тоже есть такие Евгении Онегины. Игорь – прекрасный проектный менеджер, очень любит свою работу. Его ценят и даже предлагают место в крупной компании, говорят: мы вас очень любим, будем платить очень большие деньги. Просто будьте с нами, тем более у нас такая чудесная компания, со своими ценностями, мы ездим вместе отдыхать, у нас шикарный соцпакет, мы поддерживаем семьи и детей. Игорь приходит в эту компанию, и уже через неделю у него наступает первый кризис: он понимает, что чудовищно устал от того, что на работе всем до всех есть дело, что любой едва знакомый коллега может у него спросить, как жена, как дети, как клиенты. А он совершенно не готов это обсуждать. Еще через неделю у него наступает второй кризис, когда он осознает, что успел привязаться к новым сотрудникам и потому уже не может себе позволить, например, опаздывать, а прийти, когда ему удобно, зависеть только от себя у него уже не получается.

Через месяц наступает следующий кризис, когда Игорю говорят: а почему вы работаете не так хорошо, как мы ожидали? А он и сам не может понять, он все больше и больше уходит в свою раковину. В нем поселяется чувство ужаса и безысходности. Как в анекдоте, когда мальчик приходит из школы, первый раз в первый класс, мама пирог испекла, шариками комнату украсила. А мальчик заходит и мрачно говорит: «Что же вы сразу не предупредили меня, что эта ерунда так надолго?» И Самостоятельный испытывает такой же ужас: это что, я теперь должен сюда прорастать? Я должен с ними сближаться? Я должен существовать на этом открытом пространстве, где не запираются двери? Пружина может сжиматься, сжиматься, а месяцев через пять выстреливает тем, что Игорь пропадает. Просто выключает телефон и исчезает. А куда исчез, никто не знает, он никому не сказал. Звонить ли в милицию? Что делать? Где его искать? А он, оказывается, сидит себе преспокойно на даче.

Самостоятельные ищут разнообразия, и остановиться на чем-то одном, поставить точку означает для них полностью в этом раствориться, утратить собственные границы. Это будет навсегда!

Когда же Игорь работал от проекта к проекту, он прекрасно справлялся со своими задачами. Он знал, что закончится проект, эти люди уйдут (и слава богу!), придут новые, лезть к нему в душу не будут, и он перекочует в новый проект, в котором снова будет существовать, как рак-отшельник, в комфортабельной раковине.

Из Самостоятельных получаются очень хорошие руководители «удаленного доступа», которые могут, сидя на Багамах, руководить своим предприятием. Просто они расширили свои границы до размеров своей компании. Это его собственные границы, никто в них не вторгается. Хранить корпоративные тайны им тоже ничего не стоит. Да и вообще, им проще быть руководителем и создать собственный бизнес, чем находиться в подчинении и открытом для других доступе.

Такие люди боятся нарушения и своей физическом целостности. У них фатальный страх перед операциями, пломбированием зубов, инъекциями. Часто они сами выращивают себе на даче овощи или едут куда-нибудь в Коломну (я знаю такого человека) к знакомому дедушке специально за козьим молоком. Мало ли что нальют в тот пакет, который продается в магазине?

Чем хорош любой страх? Ежик – маленькое существо с очень мягким брюшком. Он боится всего и благодаря этому выращивает огромное количество иголок и становится колючим и грозным. Белый медведь боится холода и поэтому выращивает такой слой жира и такую шкуру, что не чувствует холода. Страх заставляет вырабатывать некие антитела, выращивать социальную личность. В психологии это называется компенсация. Самостоятельный компенсирует свой страх нарушения границ ответственностью. Он отвечает за всех и не позволяет, чтобы кто-то отвечал за него. Он развивает свои мозги, он считает, что чем больше знает, тем меньше он позволит кому-то собой управлять. И это мотивирует его стать очень образованным человеком.

Так что мозги у Самостоятельного работают прекрасно, но эмоционального включения не происходит. Когда наш знакомый Самостоятельный слушал жалобы своей коллеги, руководительницы, на то, что три человека в ее отделе ведут себя безобразно, а у нее с ними настолько хорошие отношения, что она не может их выгнать, он ей ответил: «Я вообще не понимаю, о чем ты говоришь! Если что-то создает неудобство, то с этим нужно расставаться сразу же! Как можно терпеть неудобство?»

И так же отчитывал знакомую девушку: «Почему ты не выгнала своего приятеля, который так хамски с тобой обращается?» – «Потому что я его люблю!» – «Но это же не повод, чтобы терпеть дискомфорт?»

«Какая еще любовь? – спрашивал он совершенно серьезно. – Подумаешь, любовь, ну я сам был женат четыре раза, ну и что? Каждый раз, когда возникает неудобство, я собираюсь и ухожу!» Таким людям это все очень просто! И это их сильное качество.

Что делать, если рядом такой человек? Да просто не пытайтесь слишком активно вторгаться в его пространство. Уважайте его границы. Дайте ему возможность иметь свою комнату, свой мобильный телефон, свой ноутбук. У них, кстати, вся техника будет максимально запаролена, оснащена устройствами, который скрывают IP-адрес и т. д.

Самостоятельному нужно дать максимальное чувство свободы: хочешь приходи, хочешь уходи. Кстати, когда ему говорят «Уходи!», он может воспринять это как покушение на его самодостаточность, как попытку повлиять на его действия. И, наоборот, остаться.

То есть его не надо трогать, гнаться за ним, пытаться улучшить ему жизнь или облагодетельствовать его. Предоставьте ему принятие решений. Помните: он человек неэмоциональный! Он может быть балагуром, уметь рассказывать анекдоты, но это всегда будет расчет. Он может быть отличным супругом или начальником, только не ждите, что он будет к вам привязан. Пока ему будет выгодно и удобно, он будет с вами. Так, может, гораздо проще сделать так, чтобы ему было выгодно и удобно с вами?

Однажды я спросила одного из Самостоятельных, который развелся после 20 лет брака: «Как ты мог столько лет жить с этой женщиной?» «Да мне с ней было очень хорошо и удобно, я имел качественный секс, прекрасный дом, у нас были послушные дети (подразумевалось: которые мне не мешали жить!), положение в обществе». «А почему же развелся?» «Ну, потому что в какой-то момент она стала вести себя по-другому, требовать от меня чего-то, мне стало неудобно, и я ушел».

«Заботливый»: страх одиночества

Второй типа страха – боязнь остаться в одиночестве и быть никому не нужным – характерен для Заботливого. Забота о ком-то необходима Заботливому как воздух. Он никогда не может сам прекратить отношения, потому что боится одиночества. Он будет все время достраивать свою социальную оболочку за счет других. В личной жизни это те, которые все время опекают партнера, собирают ему с собой бутербродики и звонят по десять раз: «А ты позавтракал (позавтракала)? А у тебя все хорошо? А я тебя люблю! А почему ты не отвечаешь на звонки? Ты что – не любишь меня? Я тебе надоела (надоел)?» Для Заботливого обратная связь необходима как воздух! Они «обратносвязезависимы».

Допустить мысль, что без него кому-то хорошо, что близкие вообще могут существовать и без него, очень страшно для человека со страхом одиночества. А я тогда зачем? А как же я? У Новеллы Матвеевой есть стихи про страну Дельфинию и город Кенгуру, где «нет меня»: «пальмы без меня засохнут, розы без меня заглохнут, птицы без меня замолкнут, вот что будет без меня». Но вот приходит письмо из Кенгуру со штемпелем Дельфинии. И что же мне там пишет моя родня? А моя родня мне пишет, «что пальмы без меня не сохнут, розы без меня не глохнут, птицы без меня не молкнут, как же это без меня?» И набегают слезы горькие…

Из-за страха одиночества Заботливые склонны скатываться в переживания, они крайне эмоциональны. Именно они пишут всякие любовные стихи. «А ты опять сегодня не пришла, а я так ждал, надеялся и верил…» Нет, чтобы делом заняться – этот человек может сидеть два часа, надеяться и верить. Это его жизнь – он очень боится, что любимая не придет, а без любимой нет жизни.

Заботливые очень боятся тишины: у них все время должен быть включен телевизор, а если домашние куда-то ушли на вечер, они будут болтать по телефону. Именно Заботливые обычно поддерживают дружеские отношения: встречи происходят по их инициативе, они приносят какие-то чаи и плюшки, подают теплые жакеты, если сквозняк. Одноместный номер на отдыхе – для них мука, зато они комфортно чувствуют себя в многоместных больничных палатах. Типичная ситуация: когда семья временно разъехалась, муж в командировке, дети в лагере, дом Заботливого превращается в хлев: в раковине гора посуды, а сам он питается бутербродами. Не будет же он в самом деле готовить для себя?

Их страх одиночества физиологически выражается в том, что у них бывает клаустрофобия, они боятся замкнутых пространств, они боятся того, что уснут и не проснутся, они боятся старости, они склонны к депрессиям на пустом месте. Они с удовольствием выпивают, «если это кому-то нужно», они готовы спиться за компанию с любимым человеком. Жизнь – за любовь, принесение себя в жертву.

Забота о ком-то необходима Заботливому как воздух. Он никогда не может сам прекратить отношения, потому что боится одиночества.

Если у них нет возможности реализовать себя в любимом человеке, они начинают заботиться о детях, сопереживать и сочувствовать, когда их о том не просят, требовать отчета о каждом шаге. Это не та эффективная забота, когда человек выращивает растение, видит, как оно растет, и радуется этому. Заботливый способен задушить своей любовью даже цветы, например, поливать их так часто, что растение просто сгниет. «Мы сегодня не какали!» «У нас режется зуб!» Для такой мамы нет своего «я», она сама по себе в своих глазах не представляет никакой ценности. Ценности Заботливого – снаружи.

Такие люди готовы пожертвовать своей карьерой ради другого человека. Но потом они могут отравить всю жизнь тому, о ком заботились: «Я для тебя всем пожертвовала, я же была с высшим образованием, сынок, а пошла работать в детский сад, чтобы тебе там было хорошо!» Не стоит их в этом упрекать, потому что они не то, чтобы подсчитывают все, что вложено, но все же отдают себе отчет в том, что на эти жертвы идут добровольно.

Однажды я повстречала женщину, которая везла мужу на работу обед. Разговорились. Муж у нее сильно пьющий и пропивает буквально все. Наличных денег она доверить ему не может. Поэтому женщине приходится забирать его зарплату самой. Она покупает ему проездной – чтобы доехал до работы, и возит обед. «А живешь-то с ним зачем?» – изумилась я, зная, что он ее еще и поколачивает. «Ну лучше с ним, чем одной!» – отвечает она. А подтекст такой: что же, мне не о ком будет заботиться? Если бы у нее были дети, она бы переключилась на них с той же истовостью: ходила бы каждый день в школу, рылась бы в портфеле и заставляла бы пересказывать уроки.

Впрочем, некоторым женщинам из числа Заботливых их мужья, успешные бизнесмены или политики, обязаны карьерой. Такие жены вникают в детали, держат в голове все обстоятельства, дают мудрые советы, а сами остаются «ночными кукушками».

У Самостоятельных не может быть подобных жен: интимофобы такого контроля не выдерживают. (Вернее, такими могут быть их первые жены. А дальше они говорят: все, больше никогда и ни за что! А те, наоборот, их всю жизнь вспоминают: неблагодарная сволочь, я столько для него сделала!) Однако по иронии судьбы Самостоятельный и Заботливый очень часто составляют семейную пару, и тогда супруги мучают друг друга в течение всей жизни. Потому что Самостоятельный все время будет убегать. Для него кошмар – оказаться в путах любящего человека, а для Заботливого ужас будет в том, что тот не принимает его любовь. Я же для тебя готов на все! Я же жертвую собой ради тебя! Почему ты отталкиваешь меня, как же так? Анекдот про стакан воды («Я женился и завел детей, чтобы было кому подать в старости стакан воды. А пить-то мне и не хочется!») – как раз про такую пару. Заботливому страшно, что некому стакан воды будет подать, а Самостоятельному пить не хочется.

В деловом плане Заботливый – замечательный сотрудник, потому что он не будет требовать повышения, он все время в себе сомневается, он все время рад чем-то пожертвовать, выйти в неудачное время, взять на себя самую трудную и неприятную работу. Он может все нервы измотать, предлагая новеньким свою опеку и свои услуги. Эти люди могут работать учителями за низкую зарплату, они всегда будут нужны и востребованы. Или, например, они привязаны к какому-то коллективу, где годами не платят зарплату, и не надо удивляться, почему они не увольняются. Комфорт вообще не является их ценностной категорией.

Это тот тип руководителя, которого никогда не выгонишь ни в отпуск, ни на больничный, потому что он считает, что без него все рухнет. Синдром «наседки» в бизнесе проявляется в создании больших организаций «семейного типа», когда человек собирает кучу зависимых от него людей. Заботливые руководители могут запугивать сотрудников: никто тебя, кроме меня, не возьмет на работу! Будьте к ним снисходительны, они это делают из лучших побуждений. Они не хотят специально манипулировать, создавать эту зависимость, они и вправду так думают.

Такие люди, случается, обрастают большим количеством нахлебников, в том числе и в бизнесе. Причем нахлебники могут честно манипулировать этим материнско-отеческим чувством, не ощущая за собой никакой вины, ведь их кормят-поят не просто так – а с удовольствием. Они милостиво позволяют заботиться о себе и тем составляют счастье Заботливого!