Текст книги "Измени жизнь, оставаясь собой. Личный ребрендинг"

«Педантичный»: страх перед хаосом

Следующий тип страха – страх потерять контроль над событиями, страх перед хаосом. Такой страх характерен для Педантичных.

Из-за страха попасть в ситуацию, когда они чего-то не контролируют, Педантичные боятся летать на самолетах, они не любят машины, любят метро, потому что не попадешь в пробку. Они боятся потерять здоровье, потому что тогда они станут беспомощны. Они сами себя за волосы вытаскивают из болезни. Они следят за своим здоровьем, ведут здоровый образ жизни, занимаются спортом, у них расписан график тренировок, причем смену тренеров они не любят. Они из года в год ездят в отпуск в одно и то же время в одно и то же место с одними и теми же людьми, чтобы на эту тему уже не задумываться. Благодаря этому они чувствуют себя в безопасности. У них все находится под контролем.

Это люди, у которых все всерьез и надолго: если жена, то одна, если профессия, то на всю жизнь, и в ней идти только вперед. В семье они могут быть страстными и сексуальными, потому что считают, что секс должен быть каждый день. Так положено! Секс каждую ночь, а на ужин обязательно должна быть рыба.

Педантичному важно, чтобы все имело четкую и постоянную структуру. В быту этот человек требует идеального порядка. Если носки лежат слева – они всегда должны лежать слева. Если завтрак – то яйцо, сметана и чай, никаких отклонений. Если жена сказала, что придет с работы в семь, а пришла в семь десять – это повод для скандала. Безобразие, непослушание, нарушение режима.

На уровне эмоций он скорее неэмоционален, как и Самостоятельный. С Самостоятельным они вообще замечательно сочетаются, потому что, как правило, Самостоятельному совершенно безразлично, что происходит, лишь бы к нему никто не лез. Если Педантичный поддерживает порядок, ну и хорошо, только бы не заходил ко мне в комнату и не наводил порядок в моих бумагах! А Педантичный тоже может это понять: никогда нельзя заходить в комнату Самостоятельного! «Никогда» – вот что важно, а не «заходить» или «не заходить». Важно, чтобы этот закон соблюдался.

Для Заботливого же Педантичный – просто кладезь! Понятно, как заботиться, человек замечает это и благодарен. Хотя он редко когда эту благодарность эмоционально выражает (скорее, он выражает недовольство, когда что-то нарушается), но все равно он ест то, что готовят, носит то, что подарят.

Для работы это очень нужные качества: дисциплинированность и предсказуемость, но когда педантичность переходит в манию, она может стать невыносимой для окружающих. Педантичный может требовать порядка от всех, возмущаться, если что-то не по правилам, он может носиться с одной идеей, быть жутко навязчивым (что опять же может оказаться полезным, поскольку позволит пробить стену лбом).

Там, где Самостоятельный скажет: «Какой неудобный проект, не буду им заниматься, это не по мне, это не мое», Педантичный добьется результата. Пока проект не завершится, он не успокоится, он не любит начинать ничего нового, но обязательно доводит дело до конца. Это сама сила воли. Но потом он всем будет рассказывать, как он это делал, и будет требовать, чтобы все ныряли в прорубь или ели пророщенные зерна. Экспромт – не для него, для него – инструкция. Также для него неприемлем свободный график работы. Для него это абсолютно нормально: «график, у меня есть график, а все, что не по графику, – на фиг, на фиг!»

Педантичному важно, чтобы все имело четкую и постоянную структуру. В быту этот человек требует идеального порядка. Если носки лежат слева – они всегда должны лежать слева. Если завтрак – то яйцо, сметана и чай, никаких отклонений. Если жена сказала, что придет с работы в семь, а пришла в семь десять – это повод для скандала. Безобразие, непослушание, нарушение режима.

На работе он не завязывает никаких отношений, а стремится делать карьеру. Он любит работать самостоятельно, потому что боится руководства. Он боится работать с людьми, потому что люди – существа жутко ненадежные, постоянный источник стресса. Педантичному проще все сделать самому.

В плане бизнеса такой руководитель замечателен на этапе, когда отрабатывается технология, когда нужно поставить линию и поддерживать качество. Это Педантичный может делать вечно, ему не надоест.

Педантичные обожают униформу и корпоративный стиль. У нас была знакомая идеальная пара: полковник и учительница. Он ходил всю жизнь в форме. И когда он ушел на пенсию, стал испытывать дискомфорт, у него были настоящие страдания. А потом жена завела ему комплект одежды для понедельника, вторника и т. д. И он опять пришел в хорошее настроение.

Во время учебы на психфаке наша группа принимала участие в социологическом проекте: брала интервью на тему монотонности работы. В штамповочном цехе ЗИЛа одна студентка спрашивает: «Вы тут работаете уже 15 лет, не кажется ли вам работа монотонной?» Ее собеседник посмотрел на нее непонимающе, а потом сказал: «Девочка, а почему вы так хаотично записываете мое интервью? Я ведь сначала на этот вопрос отвечал, а потом на тот, а вы записали в другом порядке. Давайте я вам помогу расставить как надо!»

«Артистичный»: страх не быть уникальным

Прямая противоположность Педантичному – это Артистичный. Самый большой страх Артистичного – быть таким, как все. В отличие от Педантичного, который не хочет выделяться, Артистичный глубоко опечалится, если ему сказать, что он не отличается от остальных. Как, работать с девяти до шести? Слушать попсу? Одеваться в ширпотреб, который все носят? Жить обычной жизнью продавщицы музыкального магазина? Отдыхать в местах массового туризма? Все это не для них! «Море устроено так: море, пляж, вокзал», – это Педантичные говорят. А здесь Алиса, которая сунулась в нору. «Я тебя просил подумать?..» Какой там подумать!

Артистичные склонны всячески привлекать к себе внимание. Если же они не чувствуют внимания к своей персоне, им нужно срочно создать какую-то ситуацию, чтобы выделиться. Есть два сценария, позитивный и негативный. Позитивный: Артистичный собирает большие компании, читает стихи, устраивает хепенинги, стремится все время удивить окружающих, выбирает такую работу, чтобы блистать.

Негативный – привлечение к себе внимание по любому поводу и любым способом. Приходит муж домой, а жена его встречает с плакатом: «Я с тобой не разговариваю!» Он пожимает плечами, идет на кухню, что-то ест, потом усаживается перед телевизором. Снова появляется жена, закрывает собой экран телевизора и разворачивает другой плакат: «А знаешь, почему?» Они могут «применить» предынсультные состояния, обмороки, сцены ревности, панические атаки, истерики, битье посуды, экзотические болезни. Как говорил один наш знакомый врач, «уж мы запустим – так запустим!».

Остаться без роли для Артистичного гибельно. Как вода, которая обязательно просочится, он обязательно найдет поле для творческой активности. «Вы оцените красоту игры!» Остап Бендер – один из чудесных представителей этого типа, кстати, он прекрасно относится к людям, он не может без них.

Именно Артистичные страдают психосоматическими расстройствами. У них начинают болеть уши, когда они чего-то не хотят слышать. У них начинает болеть живот, когда они не могут переварить ситуацию. У них начинаются гинекологические заболевания, когда они страдают любовным томлением.

Они совершенно не склонны к монотонному труду. Если нет никаких творческих заданий, они чахнут и бездельничают. На рабочем месте у них хаос: в идеальной чистоте они просто не в состоянии что-то сделать. Они болезненно относятся к наведению порядка: «Кто вытер на моем столе пыль, там был записан очень важный телефон!» У них везде будет куча ненужного барахла, колокольчики, бантики, потому что это же красиво! У Артистичного сильный страх ответственности. Он большой ребенок во многих смыслах.

Руководитель такого типа будет устраивать громкие праздники, будет биться за пиар своей компании. Может, ему будет некомфортно, но, если это пиару помогает, он готов на любые неудобства: лезть на Эверест, терпеть трудности. Экстрим – это по их части!

Женщины такого типа любят влюблять в себя. Мужчины – не могут жить без романов. Скука – это очень страшно для них. Совершенно типична для Артистичного ситуация из знаменитой песни: «И на все деньги купил целое море цветов. Миллион, миллион, миллион алых роз…» Нет бы «на все деньги» любимой купить что-то нужное (а если это жена, то неплохо бы и в хозяйство деньги отдать, возможно, в доме есть нечего), не факт, что она от этого безумно счастлива, возможно, она больше обрадовалась бы стиральной машине. Безумные чаевые, пиры горой, фейерверки – это все о них. Никому не нужно, но красиво же?

Самый большой страх Артистичного – быть таким, как все.

У них обычно бывает очень бурная любовь. Мало того, они еще и как можно больше людей привлекут к своей личной жизни. Если у них медовый месяц – вся контора будет в курсе. Если они страдают – то же самое. В отличие от тихих страдальцев, эти всему свету расскажут: «А мой-то, представляете, что учинил?»

Артистичные очень боятся, что близкие не будут понимать и ценить их особенности. Идеальная пара – Заботливый плюс Артистичный. «Не обижайте нашего мальчика, он у нас хороший и самый лучший!». Артистичный и Самостоятельный тоже, как ни странно, могут составить неплохую пару: каждый будет жить своей жизнью. Иногда Педантичный, который живет по плану, вступает в брак или партнерские отношения с Артистичным, и как только Педантичный выстраивает график, Артистичный начинает немедленно бунтовать.

Если говорить об отношениях между мужчиной и женщиной, то разницу между представителями всех четырех типов можно выразить так.

Страх первого типа – это что, на всю жизнь?

Страх второго типа – как, неужели это не на всю жизнь?

Страх третьего типа – а вдруг он (она) что-нибудь выкинет?

Страх четвертого типа – неужели я не попробую в жизни всего?

Глава 6
Сам виноват!

– …и сорвал торжественное открытие Дворца бракосочетаний. Затем на развалинах часовни…

– Простите, часовню тоже я… развалил?

– Нет, это было до вас, в четырнадцатом веке.

Фильм «Кавказская пленница, или Новые приключения Шурика»

…За это будешь наказан!

…Была у человека игуана. Он с ней играл, кормил ее, а она его за палец укусила. Человек на нее обиделся, а потом смутился: она так на него преданно и грустно смотрит, ползает за ним по всему дому, в глаза заглядывает: «Прости, мол, хозяин». С утра просыпается, а игуана, печальная, рядом с ним сидит. Он расчувствовался, однако рука все же опухла. Взял он игуану в охапку и отправился к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом всюду следуют за жертвой – ждут, пока та умрет.

Эта история как нельзя лучше иллюстрирует власть, которую обретает над человеком чувство вины. Неважно перед кем: перед детьми, которые ждут вас дома, пока вы встречаетесь с друзьями. Перед женой (мужем тоже), которые занимают детей, пока вы сидите в парикмахерской или на футболе. Перед начальником отдела, который исправлял ваши ошибки в отчете, задержавшись после работы. Перед подругой из Торонто, которой вы не писали уже целую вечность. Или перед мамой, в день рождения которой вы задержались на работе до одиннадцати.

Почему же именно это чувство заставляет нас что-то делать? Пробуждает ли оно творчество или скорее сковывает? Сковывает, но при этом дисциплинирует? Чувство вины – один из древнейших механизмов управления окружающими. Как показывает опыт, даже высокоорганизованные личности, которым ничего не угрожает, тоже нет-нет да и поддадутся на эту старую как мир уловку: «Я должен сделать для него то-то и то-то, потому что я так виноват перед ним!»

Говорят, лучше один раз пожалеть о сделанной ошибке, чем всю жизнь – о неиспользованной возможности. Но смотрите – и там и там есть чувство сожаления!

Самая древняя управленческая модель – это иерархия, то есть подчинение более высшим слоям более низших. И два механизма, на которых всегда держались древние государства, это страх и вина. Страх – для тех, кто слабее и глупее. А вина, наоборот, для тех, кто сильнее и умнее. Вина – это те же самые цепи, которыми приковывали гребцов на галерах, чтобы они никуда не делись.

Работающая мама, вместо того чтобы радоваться, что она зарабатывает деньги, и приходить со счастливым лицом к детям, испытывает чувство вины, сидя на работе. Как они там, брошенные? Не мать, а ехидна!

Или другой вариант: мама выходит замуж вторично и чувствует себя виноватой перед ребенком, у которого появился новый папа. Само по себе чувство и чувство, подумаешь! Но оно же заставляет нас искажать реальность и действовать по-другому. Что такое разумное поведение? Это поведение животного в природе. Есть цель и есть действия, которыми эта цель достигается самым простым и естественным способом. Все остальное поведение, которое диктуется не логикой и ведет к цели не самым кратчайшим путем, можно назвать каким угодно, но только не разумным. Представьте себе, что у вас есть цель, на которую вы смотрите сквозь систему зеркал. Путь искажается, причем иногда довольно сильно, а иногда радикально. То есть вам надо направо, а вы, сбитые с толку отражениями, поворачиваете налево. Именно так и действует чувство вины.

Самая древняя управленческая модель – это иерархия, то есть подчинение более высшим слоям более низших. И два механизма, на которых всегда держались древние государства, это страх и вина.

Мама испытывает вину перед детьми за то, что лишила их привычной семьи. Иногда еще попутно за то, что разрушила и семью своего нового мужа. В итоге при принятии решений она начинает уступать мужу в малом и большом, а детей заваливает подарками. Причем дети сами не просят – это у мамы в голове! И как только дети сообразят, из-за чего это происходит, они делают это способом манипуляции мамой. Они понимают, что именно нужно сказать, чтобы получить новый гаджет, новые заколки, карманные деньги. «А вот жили бы мы сейчас с папой, как было бы хорошо!» «А вот Кате папа купил новый телефон, а мой отчим ничего мне не покупает!» С огромной степенью вероятности мама завтра осыплет их новыми дарами. Надо только вычислить траекторию, а дальше по ней можно будет ездить как по накатанной дорожке.

Вина на больших оборотах

Когда человек испытывает вину перед кем-то, ему стыдно за себя, он старается исправиться, казаться лучше. Но здесь эффект может быть непредсказуем. Человека может потянуть как на трудовые подвиги, так и… убить благодетеля. То есть он может возненавидеть того, перед кем виноват.

…При разводе родителей сын считал, что они развелись из-за него, и взял на себя эту вину. Все время старался угодить, быть хорошим, но это не помогло родителям воссоединиться, они так и продолжали жить по отдельности. В 18 лет сын просто ушел из дома, хлопнув дверью. Он сказал, что устал под всех подстраиваться и никого вообще теперь не хочет знать. И уехал в неизвестном направлении, что было для всех, знавших этого мальчика, вечно пытающегося всех примирить, полной неожиданностью. Потому что внешняя реальность совершенно не соответствовала тому, что происходило у него в душе. Представьте, что машина едет с неисправным спидометром. Реально машина проехала 500 метров, а по внутреннему счетчику – 5 километров. Вы не можете точно сказать, сколько проехали, да и мотор изнашивается гораздо быстрее.

Еще одна история. Чтобы развлечь девочку, папа купил ей хомяка и клетку со всеми аксессуарами, в том числе и колесом. Когда хомяка принесли, девочка не отходила от клетки, но вечером легла спать. И вдруг папа видит: около клетки с хомяком прохаживается кот. Потом и вовсе рядом уселся – караулит. Когда папа уходил спать, он видел, что хомяк, пытаясь убежать от кота, бегает в колесе. Утром, когда папа проснулся, он застал ту же картину. Кот все так же сидел у клетки, хомяк все так же бегал в колесе. Тут папа пожалел хомяка и прогнал кота. Надо было видеть, рассказывает этот человек, как хомяк, пошатываясь, вылез из колеса и пошел в домик, где и рухнул без сил. После этого он проспал больше суток – так сильно устал.

Это именно то, что происходит внутри у человека с чувством вины. Он бежит внутри колеса, потому что его внутренний кот – на страже, хотя снаружи, может, ничего и не происходит. И ему остается либо бежать в этом колесе бесконечно, либо прогнать кота и рухнуть отдыхать. Кстати, одна из причин стрессов, сгораний – это именно работа «мотора» на повышенных оборотах, причем вхолостую. Едешь на первой скорости, а на педаль давишь изо всех сил, выжимая из мотора больше, чем нужно.

Чувством вины очень удобно манипулировать. В семье и на работе многие этим пользуются. Вот классический пример молодых мам. Когда уставший папа приходит с работы, они тут же всучивают ему ребенка со словами: я тут целый день с ним сижу, сил нет, я бедная и несчастная!

Однажды я наблюдала, как юная жена мастерски использовала то, что ее мужа срочно вызвали на работу в выходные. Он не смог отпустить ее на день рождения к подружке, и ей пришлось сидеть с детьми. Она рыдала красиво и безутешно: ах, как ты мог? Ты меня опозорил! Как я теперь имениннице буду смотреть в глаза? Всю следующую неделю пристыженный муж встречал и провожал ее на работу, кормил ужинами в ресторанах, сделал пару недешевых подарков – и в конце концов был прощен.

Очень часто семейные войны как раз и объясняются тем, что один пытается навязать другому чувство вины, а тот его не принимает. Очень любят свекрови этот инструмент: какая же она хозяйка? Дома – беспорядок, в холодильнике – полуфабрикаты, дети плохо учатся! Стоит невестке ввязаться в эту игру (действительно, что же я такая плохая мать и жена, хозяйка из меня никудышняя, готовлю кое-как и давно уже влажной тряпкой не протирала пыль на подоконнике), как она оказывается на пути к «колесу». В момент, когда голова у человека поникла, может последовать команда: ну ладно, у тебя есть шанс исправиться, если ты в эти выходные сделаешь генеральную уборку, а я пока поеду в дом отдыха на пару дней, переведу дух от непосильного труда – присматривать за твоим хозяйством. И «никудышная хозяйка» с энтузиазмом бросается делать генеральную уборку, потому что чувство вины – состояние очень некомфортное. Сидя в яме самообвинений, человек хватается за любую спущенную веревку, чтобы только оттуда вылезти.

Самостоятельно же выбраться оттуда не так просто, особенно если манипулятор играет на ценностях. Поэтому часто манипуляторы, которые используют чувство вины, предлагают способ «исправиться». Хотя в идеале человек сам должен знать, как ему исправляться! Длинная партия звучит так: «А что же мне делать?» – «Как, ты не знаешь что делать? Уже давно пора бы понимать, как себя вести!»

Одна из причин стрессов, сгораний – это именно работа «мотора» на повышенных оборотах, причем вхолостую. Едешь на первой скорости, а на педаль давишь изо всех сил, выжимая из мотора больше, чем нужно.

Однажды, еще в советские времена, мои мама с папой на улице повстречали пьяненького мужика с пакетом, из которого торчала огромная мокрая рыбина. Отец спросил: «Добытчик?» Мужик повернулся к нему и объяснил: «Я своей клизме рыбу несу. Только она рот откроет, мол, опять нажрался, а я ей раз – и рыбой его заткну!» То есть это была явно игра в откуп: один от другого должен был чем-то откупаться. За то, что пришел пьяненький, – рыбой, которая была дефицитом в те времена. За измену – цветами или шубой. А что это ты с цветами вдруг пришел? Подозрительно! На этом и основана игра.

Многие пособия по так называемой стервологии говорят как раз об этом: «Дорогие женщины, если вы хотите получать подарки, внимание, поддерживайте чувство вины в мужчине постоянно». И молоко ты мне недостаточно низкокалорийное купил, и машину водишь не слишком аккуратно, и опоздал на пятнадцать минут, а я, соответственно, бедная-несчастная страдалица по твоей вине. Поэтому ты мне обязан сделать то-то и то-то. И этой цепью к галере приковывают мужчину так, чтобы он никуда уже не делся! Меня, честно говоря, убивает, когда я эти советы на полном серьезе слышу. Ведь это порождает ту самую невротическую реальность, когда цель находится в одном месте, а мы к ней идем сквозь зеркальные отражения. Ни к чему хорошему это не приводит.

Вина = страх потери?

Александр Пушкин, как известно, испытывал чувство вины перед декабристами, но это вдохновляло его на творчество. А вот Михаил Лермонтов – или, во всяком случае, его alter ego Печорин – наоборот. Его невозможно было подловить и заставить что-то сделать. Невозможно было предсказать его действия. Сколько копий на уроках литературы было сломано вокруг его образа, каким циником его рисуют в учебных пособиях и сочинениях! Сколько женщин по его вине стало несчастными! Почему же некоторые люди не поддаются манипуляциям чувством вины? Печорин не был, как мы помним, бесчувственным человеком. Он тоже любил и страдал, но не имел при этом привязанностей в общепринятом смысле этого слова. Чувство вины испытывают те, кто привязан, а значит, боятся потерять близкого, боятся испортить с ним отношения. Чувство вины неотделимо от страха потери. Человек, не совсем уверенный в себе, боится, что, если его возлюбленный или друг уйдет – больше никакого уже не будет. Если меня сейчас выгонят с этой работы – никакую другую я не найду. Значит, я должен быть благодарен за то, что тут работаю, за то, что этот человек рядом со мной.

Чувство вины часто испытывает человек гиперответственный. Тот, который, нагружая себя максимально, не успевает все сделать. Но в ответственности ли дело? Может, у него просто проблемы с самоорганизацией? Зачем он берет на себя столько обязанностей? Чтобы его заметили? Чувству вины поддаются люди, которым не то что не безразлична оценка окружающих, а которые на нее целенаправленно работают. А теми, кто работает за аплодисменты, очень легко манипулировать с помощью чувства вины.

Дзенские мастера лупят палками слишком послушных учеников, ведут себя по отношению к ним хамским образом – и не испытывают при этом никакого чувства вины, что характерно! Потому что первое, что делает такой ученик, – пытается заработать оценку, угодить мастеру. Кстати, на тренингах я это тоже замечаю. Вместо того чтобы высказывать свои мысли, свои чувства, человек пытается угадать, чего от него ждет преподаватель, каков правильный ответ.

А в дзенских школах, когда ученик был не собой, ударялся в чувство вины – ну что же я был таким дураком, не надо было мне так отвечать! – он получал удар палкой. Потому что не испытывает чувства вины человек сильный и самодостаточный, относящийся к себе как к лучшему божественному созданию.

Но даже лучшее божественное создание может сделать ближнему больно, утаить от него правду, обидеть его или подвести. В христианстве есть мощный инструмент покаяния, признания грехов. Что человек с этим делает, какое раскаяние наступает? Чисто формальное – ну, грешен я, сколько там поклонов мне надо отбить? Я заплачу. Или же раскаяние будет искреннее, очищающее?

Одно дело, когда человек чувствует себя ответственным перед начальником и детьми, другое – перед собой и Богом. Разобраться с собой и своей виной – это дело его души! Кинуть камень может только тот, кто сам без греха, а таковых обычно не оказывается.