Текст книги "Отбиратели энергии. Кто из окружения отнимает ваши силы"

Краткое описание глав о типах Отбирателей энергии

Здесь вы найдете объяснение всех разделов, которые будут в каждой из глав, описывающих один из типов Отбирателей энергии.

Описание

Общая информация о типе Отбирателя энергии.

Характерные особенности

Те черты, по которым вы можете с высокой долей вероятности оценить, является ли человек Отбирателем энергии этого типа или нет.

Почему это отбирание энергии

Я объясняю, по каким причинам считаю данное поведение отбиранием энергии.

Зона влияния

В этом разделе описано, на каких людей влияет данный тип Отбирателей: на ближайшее окружение, случайных попутчиков, широкие массы людей и т. д. В зависимости от типа зона влияния меняется.

Самочувствие после общения

Описание вашего состояния, которое возникает до, во время и после общения с Отбирателем. При внимательном прочтении и серьезном отношении к этой информации вы постепенно научитесь отслеживать свое психологическое состояние и быстрее подмечать, как на вас влияет Отбиратель энергии.

Отличительные черты жертвы

Здесь вы найдете описание человека, который с большей вероятностью попадется в лапы описываемого типа, так как все-таки под влиянием того или иного типа Отбирателя оказываются определенные люди, не все подряд.

Почему человек становится Отбирателем

Описание возможных причин, из-за которых человек стал таким.

Что делать, когда на вас воздействует Отбиратель

Будут даны подсказки, как следует поступать, если вы убедились, что подверглись влиянию Отбирателя энергии. Это общие рекомендации, которые дают хороший результат, но для полноценной проработки каждого конкретного случая, конечно же, нужна индивидуальная работа с психологом.

Как поступать, если вы обнаружили черты Отбирателя у себя

Вы получите описание возможных причин вашего поведения и плюс некоторые подсказки, как вам его исправить.

Примеры из моего опыта работы и/или жизни

Я приведу конкретные примеры, наглядно показывающие, как действуют представители того или иного типа Отбирателей энергии.

Отбиратель-критик

Описание

Первый тип Отбирателей энергии, о котором я хочу рассказать, – это Отбиратель-критик. Именно в связи с ним ко мне пришла идея создать эту классификацию.

Итак, приступим! Ко мне часто обращались люди со схожими обстоятельствами. Они страдали от пониженной самооценки. А именно – часто сомневались в себе, еще у них не было сил, они испытывали постоянную усталость. И что же их объединяло? Наличие рядом человека, а иногда и нескольких людей, которые постоянно их критиковали. Тогда у меня сложилась картинка, и я поняла, что происходит! Так зародилась эта классификация.

Критиками, как правило, бывают люди из самого близкого окружения. Чаще всего избранники или избранницы либо кто-то из родственников. Подобно тете Петра из примера в самом начале этой книги.

Они критикуют ради критики. Постоянно ищут повод для того, чтобы придраться. Ликуют и самоутверждаются, когда находят такую возможность.

На самом деле Отбирателям-критикам не нужна причина. Они целеустремленные и найдут повод, чтобы раскритиковать вас всегда!

Если вы будете пытаться как-то исправиться, они могут снисходительно дать вам второй шанс, но всё время, находясь рядом с вами, будут высмеивать вас и говорить, что ничего не выйдет. Это касается любых действий и любых ситуаций.

Если вы тесно пообщаетесь с Отбирателем-критиком на протяжении нескольких месяцев, то станете «счастливым» обладателем огромных сомнений в себе и собственной ценности.

Критика – это стиль общения данного типа со своей жертвой. Эти люди смотрят на нее свысока, иногда снисходя с ехидным видом. Отбиратель-критик всячески поддерживает чувство неполноценности у жертвы. Это помогает ему чувствовать свое превосходство и не терять уверенность в себе. Равных соперников он боится, так как это расшатывает уже его самооценку.

Отбиратели-критики могут убеждать вас в том, что с вами что-то не так. И что это вы такие чувствительные, а они критику выдержали бы. Это обман! Они просто с ней не сталкивались в таком виде, в каком сами ее выражают. Я проверяла это в своей жизни и просила моих клиентов и клиенток поменяться местами с Отбирателем-критиком на несколько дней и самим постоянно его критиковать. Не все решались на это, но те, кто смог, получали один и тот же результат: стоило жертве поменяться местами с Отбирателем, так он буквально в тот же день или через пару расклеивался, начинал постоянно жаловаться на критику в его сторону и терялся в действиях.

Хорошо говорить, что ты бы справился с чем-то, не сталкиваясь с этим. Практика показала, что Отбиратели-критики очень плохо переносят критику в свой адрес.

Конечно, поменяться местами – это не выход. Но дать почувствовать Отбирателю его же стиль общения – хорошая идея. Только сделать так нужно лишь на некоторое время.

Характерные особенности Отбирателя-критика

1. Обратит внимание именно на то, что сделано неправильно. Пускай это даже будет небольшая деталь, но именно на ней он и сделает акцент.

2. Мало, а вернее, совсем не обращает внимания на то, что у вас выходит хорошо. Ему это неинтересно, за это же не раскритикуешь.

3. Обесценивает ваш труд и успехи. Сразу же напоминает о неудачах.

4. Похвала – это крайне редкое явление от него. А если он ее и выдавит из себя, то обязательно приправит какой-нибудь критикой по другому поводу. Либо может нехотя сделать вид, что похвалил вас, если вы у него выпросите это одобрение.

5. Очень ярко и многословно описывает то, что ему не нравится в вас. А насчет того, что нравится, может, и говорит, но очень скупо и крайне редко. Скорее всего, и не говорит вовсе.

6. Когда он критикует вас, то показывает явное воодушевление и подъем сил. Этот признак сложно понять, пока вы сами не столкнулись с этим. Те, кого критиковали с особым воодушевлением, поймут, о чем речь.

7. Критикуя вас, говорит о том, что делает вам лучше, ведь по-другому вы не понимаете. Убеждает вас в том, что это вы такие чувствительные, а в его критике нет ничего плохого. Показывает безразличие в те моменты, когда вы жалуетесь на его критику. А может даже и еще сильнее в эти моменты вас раскритиковать.

8. Нередко любит критиковать вас при других людях, используя насмешки и ехидные высказывания.

Чем больше характеристик вы обнаружили, с тем более выраженным случаем отбирания энергии столкнулись.

Почему это отбирание энергии

Человек, поступающий вышеописанным образом, подпитывается от жертвы той энергией, которую она отдает ему во время его критики – когда пытается оправдаться, что-то доказать либо находится в растерянности и всё в таком духе. Критик смотрит на реакцию своей жертвы, самоутверждается и чувствует прилив сил. А жертва… сами понимаете, что она ощущает – упадок сил.

Зона влияния

Как правило, Отбиратель-критик действует точечно на одного или нескольких людей из ближайшего окружения, постоянно их критикуя. Выбирает жертву рангом ниже, зависящую от него. Тех, кто склонен принижать себя и возвышать других в общении. С равными соперниками он теряется. Не решается их критиковать, тем более постоянно, поскольку боится получить отпор.

Самочувствие после общения

Настроение подавленное, вы расстроены, может появиться ощущение замкнутого круга, из которого не выбраться. Вы чувствуете себя неудачником или неудачницей, настоящее и будущее кажутся безрадостными. Вы начинаете нервничать, пытаетесь что-то доказать, а Критик еще с бо́льшим ехидством продолжает в том же духе. Мысли начинают путаться, вера в себя – пропадать.

Постепенно у вас развивается чувство тревоги. Так как Отбиратель-критик постоянно заставляет вас сомневаться в себе, вы перестаете себе доверять, а значит, у вас возрастает чувство беспокойства. Вы не ощущаете себя в безопасности и начинаете бояться, что не справитесь с возможными трудностями. Это и есть тревога. Отбиратель-критик может либо усугубить своим поведением и так присутствующую у вас тревогу, либо развить ее.

Постоянная критика заставляет вас находиться в напряженном состоянии, испытывать чувство стыда и/или вины. Вы пребываете в устойчивом стрессе, а в таком состоянии рукой подать до физических заболеваний.

Человек заставляет вас всё время оправдываться. Но никакие ваши оправдания в расчет не берет. От этого вы находитесь всё время в подвешенном состоянии. Никак не можете оправдать себя, ведь Отбирателю-критику не выгодно перестать вас критиковать.

Помимо этого, расшатывается ваша психика, вы можете стать раздраженными, нервными. А потом Отбиратели-критики будут вас критиковать еще и за это.

Это было описание активной позиции защиты от критики.

А есть еще и пассивная. Вы можете просто закрыться, сначала от Отбирателя-критика, а потом эта закрытость распространится и на других людей. Вы можете стать апатичным человеком. И через какое-то время начнете переживать по поводу того, что другие тоже будут вас критиковать, будете видеть только свои ошибки.

В общем, я думаю, уже понятно, что нервишек ваших это унесет огромное количество. А с ними уйдет и ваша энергия. В итоге вы будете чувствовать усталость и не понимать, откуда она.

Отличительные черты жертвы Отбирателя-критика

1. Обладает заниженным чувством собственной ценности, привыкла к критике и, возможно, даже не знает другого отношения к себе в принципе! Привыкла, что ее сравнивают с другими и всё время не в лучшую сторону.

2. Боится совершить ошибку. Склонна преувеличивать последствия своих оплошностей. Скорее всего, выросла в такой семье, где ее строго наказывали за ошибки, катастрофизировали их. Наказание необязательно было физическое, может быть, просто тем или иным образом лишали любви с помощью различных форм психологического насилия.

Получается, что жертва и так болезненно относится к своим ошибкам, чрезмерно строга к себе, а тут ей встречается такой человек, который постоянно провоцирует у нее сомнения в себе. Она недолюбливает себя и преуменьшает свои способности. По этим причинам и соглашается с критикой, пытаясь оправдаться и исправиться. Хотя исправлять ей нечего. Она и без Отбирателя-критика очень осторожна и строга к себе.

3. Зависит от одобрения окружающих и принимает близко к сердцу ситуации, когда она кому-то не понравилась или не оправдала чьи-то надежды. Жертва пытается всем угодить, а ведь это невыполнимая задача!

Почему становятся Отбирателями-критиками

1. Потому что с детства усвоили такой стиль взаимодействия с людьми и властвования над ними. Так поступал кто-то из значимых взрослых, на которых Критик хотел быть похожим в детстве.

2. Потому что у Отбирателя-критика есть глубоко укоренившееся убеждение, что именно так и нужно общаться с людьми, чтобы получить от них то, что нужно. Опять же, причиной этого может быть пример из детства.

3. У них часто накоплено большое количество агрессии, которую они потом вымещают на своей жертве. Эта агрессия имеет мало отношения к жертве, но вымещается именно на нее. Иными словами, это смещенная агрессия.

Самый простой пример: человек обижен на своих родителей из-за того, что они много критиковали его, но что-то сказать толком на этот счет им не решается. Но недовольство и обида остались, они превратились в отрицательную энергию и напряжение. Их нужно на что-то выместить. И легче всего – на более слабого соперника. Из-за этого дети страдают от своих родителей за ошибки, совершенные бабушками и дедушками.

4. Критик может не понимать всего масштаба своих действий. Ему может искренне казаться, что он ничего особого не делает. Ну, подумаешь, сделал пару замечаний, обозвал, с кем не бывает. Только он не подсчитывает, сколько раз это сделал и с какой периодичностью. Он раскритикует в пух и прах, выпустит гнев, а потом забудет. И в голове у него отложится более спокойная картина его действий. Иными словами, человек плохо видит свое поведение со стороны.

5. Отбиратель-критик может в вашем лице критиковать кого-то другого из своей жизни. На кого у него много обид и кто доставил много разочарований. Так случилось с Петром и его тетей из самого начала нашей книги. Тетя была обижена на мужа за то, что тот ничем ей не помогал, всё время пил и ничего не делал. Постепенно ее обида перенеслась на всех мужчин. Вот поэтому Петру и доставалось.

6. Из-за неуверенности в себе, страха быть покинутым и боязни, что кто-то раскроет его слабые стороны, Критик принимает атакующую позицию.

7. А еще он боится, что если начнет хвалить, то человек возгордится и уйдет от него. Иными словами, он таким образом удерживает человека рядом с собой, чтобы тот постоянно сомневался в себе и боялся двигаться дальше.

Что делать, когда на вас воздействует Отбиратель-критик

В случае если вы убедились, что находитесь под действием критика, то самым лучшим выходом будет освободиться от общения с ним. И лучше освободить себя навсегда. Если вы не связаны чем-либо с этим человеком – это лучший вариант.

С первого взгляда это кажется в большинстве случаев невыполнимым, но потом выясняется, что всё возможно. Тут уже нужен индивидуальный анализ вашей ситуации.

При этом я прекрасно понимаю, что для большого количества людей вариант просто и навсегда прекратить общение маловероятен. Тогда вы можете прервать его на время, чтобы отдохнуть, проанализировать ситуацию, посмотреть на нее со стороны; наконец, понять, как перестроить свое поведение.

Но бывают экстремальные условия, когда прекратить общение даже временно невозможно. Реже, чем кажется, но бывают. Тогда вам будет труднее, чем остальным, но повлиять на ситуацию вы в силах!

Хочу подчеркнуть, что в любом случае вам придется поработать над собой. Даже если у вас удачный случай и вы можете просто исключить общение с этим человеком.

Если вы не проведете работу над собой, не поймете, какие ваши черты притянули Отбирателя-критика, то один Критик просто сменится другим.

Какие черты характеризуют жертву Критика, вы прочитали выше. А сейчас ознакомьтесь с основными рекомендациями, подходящими для большинства случаев.

Более тонкие, индивидуальные рекомендации я даю на консультациях, так как мне нужно узнать вас и вашу историю.

Итак, начнем.

1. Вам нужно понять, что вы, как и я и все остальные люди, можете кому-то не нравиться. Либо какое-то ваше поведение может не соответствовать чьим-то ожиданиям. И это нормально! Это не катастрофа, это правда жизни.

Если кто-то вас критикует, это не значит, что вы должны во что бы то ни стало оправдываться. Не значит это также и то, что можно опустить руки, начать себя разрушать, переживая из-за чьей-то критики, и всё бросить.

Критика бывает полезной, но от данного Отбирателя если и исходит какая-то доля объективности, то она тонет в море лишних придирок. Быть готовым услышать обратную связь, пускай даже не самую приятную, – хорошо, но в случае с Критиком у него нет цели вам помочь, а есть цель самоутвердиться за ваш счет и выплеснуть агрессию. Значит, и принимать близко к сердцу его комментарии не стоит.

Вам нужно перестроить свое восприятие критики. От любого человека, тем более от Отбирателя. Это не конец света, все делают ошибки. Главное – делать выводы и двигаться дальше.

Критику попадаются на удочку именно те, кто близко к сердцу принимает чье-то недовольство ими. Таких людей воспитывали как хороших мальчиков и девочек, которым следует под всех подстраиваться и быть удобными. Меня тоже так воспитывали, я прекрасно вас понимаю. Вы можете людям не нравиться, вам тоже не все нравятся. Это нормально!

2. Вам нужно уметь обрывать разговор в те моменты, когда Отбиратель начинает свою тираду с придирками в ваш адрес. Скажите, что устали от этого и не собираетесь продолжать разговор. Нужно, чтобы он понял, что вы уже не готовы оправдываться и терпеть критику.

Если необходимо все-таки обсудить вопрос, то объясните, что готовы продолжить разговор, только если он перестанет вас оскорблять, перечислять ваши промахи и т. д. Иными словами, когда разговор будет по делу.

Свою позицию не нужно оправдывать и добиваться того, чтобы вас поняли. Иначе вы опять попадете на крючок и услышите очередную порцию критики.

3. Как я уже говорила ранее, полезно на время поменяться местами и самим стать Критиком. Но только на короткое время – чтобы убедиться, что постоянный поток критики никто не выдерживает, и вы не должны! Плюс Критик почувствует на своей шкуре, каково это – постоянно выслушивать придирки. Это может помочь и изменить его поведение по отношению к вам в лучшую сторону.

На вопрос о перестроении вашего поведения или на жалобы Отбирателя уже в сторону вашей критики можете сказать, что переняли эту модель поведения у него, поскольку думали, что ему такой стиль общения по душе. Раз он сам так поступает с вами.

Опять же, не ждите от него, что он всё сразу поймет и признает. Вам не требуется его одобрение, чтобы действовать. Правда, не у всех хватит смелости и духа для этого, но я в вас верю!

Как поступать, если вы обнаружили у себя черты Отбирателя-критика

Конечно же, анализировать свое поведение на предмет присутствия тех иных отрицательных проявлений неприятно. Для этого нужно мужество. Но раз вы продолжаете чтение, то оно у вас есть.

При дальнейшем чтении у вас может проявиться психологическая защита. Вы можете начать всё отрицать и вообще прийти к выводу, что психология – полная ерунда и здесь написано точно не про вас. Это защита. Главное – не забрасывайте чтение этой книги навсегда.

Может, вам понадобится время, чтобы проанализировать свое поведение. Время, чтобы уложить информацию в голове и свыкнуться с чем-то.

Еще раз повторю: главное – не бросайте чтение книги навсегда. Вы можете сделать паузу на полдня или даже на несколько дней, чтобы уложить информацию в голове. Но потом продолжайте читать. Причем это касается любых разделов этой книги.

Итак, что же делать?

1. Проанализировать свое поведение на предмет смещенной агрессии. Возможно, вы постоянно критикуете кого-то, хотя на самом деле причина в отношениях с другим человеком. Тут необходимо разобраться серьезно! Вы можете попробовать сделать это самостоятельно либо обратиться за индивидуальной психологической помощью. Я тоже провожу индивидуальный прием.

Для того чтобы разобраться в отношениях с кем-то, необязательно приходить на прием именно с этим человеком. Это не всегда возможно, да часто и нет в этом строгой нужды.

2. У смещенной агрессии есть и другая сторона. Возможно, вы недовольны именно этим человеком, но в другом ключе, о котором не решаетесь сказать, и потому просто придираетесь и постоянно критикуете его по другим поводам, о которых вам проще говорить.

3. Вам надо уяснить, что для того, чтобы построить долгие и крепкие отношения, не нужно постоянно удерживать человека с помощью критики. Таким образом вы в конце концов отвернете его от себя. Задайте себе вопрос: «Боюсь ли я того, что если этот человек станет гордиться собой, то я потеряю власть над ним и он бросит меня?» Только отвечайте себе искренне, без самообмана.

Уверена, что у вас есть прекрасные качества, за которые другой человек будет ценить вас. И по этой причине не нужно стараться удерживать его с помощью критики.

Если вы поразмышляете и поймете, что сомневаетесь в собственных качествах, а именно в тех, за которые вас стоит любить, то тут о-о-очень поможет индивидуальная психологическая помощь.

4. Вам нужно понять, что постоянной критикой и заострением внимания на том, что у человека не получается, вы в первую очередь вредите человеку. Вы можете быть убеждены, что, активно обращая внимание на то, что не получается у человека, помогаете ему. И на первый взгляд это может так выглядеть. Но если вы посмотрите чуть глубже, то обнаружите другое. А именно: если человек что-то и делает после потока вашей критики, то без удовольствия и со страхом. И в следующий раз всё начнется заново. К тому же обратите внимание на состояние человека, в котором он пребывает, в котором пытается что-то сделать после того, как вы отчитали его. Он напряжен, растерян, и из-за этого у него не особо ладятся дела. А вы, вместо того чтобы ослабить свой напор, начинаете еще больше на него давить и критиковать.

5. Если вы заметили, что вам присущи «приступы» критики по отношению к кому-то, причем с долгими тирадами, то обратите внимание на то, как вы себя чувствуете после этого. Наверняка вы испытываете облегчение или что-то подобное. Это говорит о том, что в вас скопилось или продолжает скапливаться много напряжения. Оно превращается в агрессию, которая ищет выход. Вот вы и срываетесь на людей. И еще это говорит о том, что у вас много энергии, которую вы не направляете в правильное русло. В данном случае вам поможет физическая нагрузка, причем динамичная, активная.

6. Как вы относитесь к своим недостаткам? Легко ли вам признать их наличие? Вы принимаете их? Какие принимаете, а какие – нет? Часто человек занимает атакующую позицию, чтобы отвести внимание от своих неудач. Только будьте честны с собой!

Иначе, если у вас действительно есть склонность к отбиранию энергии и вы принадлежите к типу Критика, велик риск того, что от вас в итоге отвернутся люди. А это произойдет. Рано или чуть позже.

Критики могут на протяжении многих лет менять одну жертву за другой и думать, что так и должно быть, но, к счастью, сейчас времена меняются. Активно идет психологическое просвещение общества. И жертвы начинают понимать, что происходит. А после осознания они расскажут об этом другим. И всё меньше и меньше людей будут согласны терпеть такое обращение с собой.

7. Чем вы недовольны? Серьезно? Разберитесь с этим! Ваша критика может быть результатом какого-то недовольства. Оно, возможно, даже не связано с объектом вашей критики. Это может быть нечто из совсем другой области вашей жизни. Например, у меня был клиент, который никак не мог похудеть. Ему было дискомфортно в своем теле. Его это злило, и злость он вымещал на жене, постоянно придираясь к ней.

8. Спросите себя, к каким отношениям с другими людьми вы стремитесь. Таким, в которых вас тайно ненавидят, делают что-то из страха и копят обиду, вынашивая план побега? Или близким, добрым отношениям, в которых можно не скрывать свои недостатки, в которых другие люди могут выслушать вас, помочь найти решение?

9. Вы хотите власти, вам хочется управлять людьми. Это может быть одной из главных причин. Но из-за каких-то страхов или неудач вы эту потребность во власти не признаете. И поэтому она выражается в диктатуре по отношению к конкретным людям, которых вы постоянно критикуете и учите жить.

В потребности во власти нет ничего плохого, если она направлена в положительное русло. Она показывает, что у вас есть желание признания, вы хотите больше влияния. Вполне возможно, что вы обладаете для этого знаниями и умениями. Теперь осталось их применить в правильном русле, в котором это принесет пользу вам и людям.

10. А теперь рассмотрим самое простое и в то же время самое сложное, что вы можете сделать. Это лучше сделать сразу, а потом регулярно повторять. Спросите у человека, которого вы постоянно критикуете, как он себя чувствует в этот момент, что он в принципе думает по этому поводу и как это на него влияет.

Будьте готовы, что человек будет защищаться и вначале вовсе будет отмалчиваться или говорить, что всё в порядке, – он боится получить очередную порцию критики от вас. И по этой причине он может решить, что лучше не раздувать огонь. Вам нужно убедить его, что вы действительно хотите услышать его, а не в очередной раз раскритиковать.

Порой может понадобиться большое количество времени, чтобы разговорить человека. А когда он наконец-то раскроется, главное – всё не испортить.

Вы можете заметить у себя огромное желание разразиться очередной тирадой критики в тот момент, когда человек начнет отвечать. Возможно, по привычке вы захотите или даже начнете выливать на него свою гневную критику. Эти порывы нужно останавливать. Иначе ничего не изменится к лучшему!

Примеры из жизни

Пример 1

Один раз я была на выставке, посвященной устройству и работе мозга. Там я стала свидетельницей одного диалога, а вернее сказать, монолога. Молодой человек ехидным голосом постоянно критиковал девушку. То она что-то не то взяла, то не туда повернула. И стоило ей хоть как-то оступиться, он с радостью хватался за эту возможность и критиковал ее в пух и прах. Я наблюдала за ними минуты три, и за это время он уже нашел пять «причин», чтобы придраться к ней. Представляете, пять причин за триминуты!

Выставка была интерактивная, там можно было выполнять разные задания. Я даже специально наблюдала за тем, как это делает он и как она. У нее явно получалось ничуть не хуже, чем у него.

Мне было печально наблюдать за этой картиной. Я и сама тогда лишь недавно освободилась от отвратительных отношений с Отбирателем-критиком.

Девушка была такая хрупкая, а молодой человек такой огромный, и каждый раз он становился рядом с ней, ехидно улыбаясь и упиваясь критикой в ее адрес.

Мне так и хотелось подойти к ним и поставить его на место, но непрошеной помощи никто не любит. По реакции было понятно, что девушка еще совсем не понимает, что этот молодой человек, критикуя, забирает ее энергию. Девушка каждый раз оправдывалась и стыдливо улыбалась в ответ. А это означает, что она принимала его критику и верила в нее.

Пример 2

Этот пример мне рассказывать довольно трудно, потому что он напоминает мне о моем детстве, о тех эпизодах, когда я была совсем беззащитна. Однако рассказ о нем может помочь многим людям, в частности, увидеть в себе признаки Отбирателя-критика.

В школьные годы у меня был период, когда мне тяжело давалась химия. В связи с этим я попросила одну из моих сестер помочь мне. О чем потом пожалела. Хотя последствия уже нейтрализованы, но просто неприятно вспоминать.

Так вот, я попросила одну из сестер, которая в свое время училась в классе с углубленным изучением химии, помочь. Вот мы сели за стол… и тут началось.

Когда я начала рассказывать о том, что у меня не получается, сестра тут же стала меня отчитывать. Я услышала кучу неприятных слов в свой адрес. Она ругала меня за то, что я ничего не делаю, не учу уроки, утверждала, что я ленивая – только всё это в еще более беспощадной форме.

Она начала это говорить сразу же. И раздувала, и раздувала ситуацию, всячески внушая мне, какая я никчемная. Иными словами, она явно использовала мою просьбу для смещения агрессии, которая накопилась внутри нее.

У меня, как и у любого другого человека, в такой ситуации сработала реакция «бей, беги или замри». В частности, тогда в моем сложном (мягко говоря) и беззащитном детстве «включалась» только часть «замри» и крайне редко – «беги». Обычно я просто замирала и покорно выслушивала претензии в свой адрес.

Я замерла, уровень стресса поднялся до небес. И в таком состоянии мне пришлось отвечать на вопросы по химии, которые мне задавала сестра. Ясное дело, что ответить я не могла. Тем более химию-то я не понимала. А сестре только это и было надо. Она ухватилась за мою растерянность и еще больше меня отчитывала.

Да… такая вот ситуация, которая напрочь отбила у меня желание что-либо спрашивать у нее. Сейчас, анализируя наши дальнейшие отношения, понимаю, что я уже больше никогда ничего у нее не спрашивала, за исключением несущественных вопросов. Мне так было безопаснее.

Я понимаю, что сестра частично воспроизводила модель поведения, в которой воспитывали нас троих. В семье было три девочки. Я – самая младшая, мои сестры – с разницей в десять и одиннадцать лет.

И сразу хочется отдельно отметить момент, что якобы младших всегда балуют. Знаю много младших детей, которых не то что не баловали – про них откровенно забывали.

Что касается меня, то членам нашей семьи вообще было проще выставлять меня крайней, используя «аргумент», что они больше знают, так как старше. И раз я младшая, значит, по определению не права.

Так вот, вернемся к той ситуации. Для наших родителей, в частности для мамы, было крайне важно, чтобы мы хорошо учились. Отец в этом вопросе полностью полагался на мать, абсолютно не вмешиваясь в этот процесс. И это, конечно же, неподобающая пассивная позиция.

Хорошо учиться требовали от всех дочерей. Моя сестра это усвоила, в том числе и поэтому воспроизводила данное поведение, выливая на меня кучу несправедливой критики, утверждая, что якобы я плохая ученица.

Но здесь есть одно уточнение: сестре на тот момент уже было больше двадцати лет. Она была взрослым человеком. И в ее действиях был явный элемент смещенной агрессии, который характеризует Критика.

Пример 3

Этот пример – из моей личной жизни. Он более абстрактный, без конкретной истории. Он описывает стиль поведения моего бывшего партнера – Отбирателя-критика – по отношению ко мне.

Был у меня один спутник жизни, мы провели вместе около пяти лет, и всё это время он просто обожал меня критиковать. Он так радовался, когда находил хотя бы крошечный повод для этого. Ох, видели бы вы в его глазах тот азарт, когда он находил малейшую оплошность в моих действиях! Его подогревала моя растерянность, проявлявшаяся всякий раз, когда он указывал мне на мои «ошибки», он играл на моем желании быть самой лучшей спутницей жизни.

Ох, знали бы вы, сколько разнообразных блюд я успела ему приготовить за наши не такие уж и долгие отношения! Я готовила первые три – три с половиной года. Ему всё не нравилось, он демонстративно это показывал. Любил рассказывать родственникам о том, как я плохо готовлю. А я… всё пыталась ему угодить.

Потом, в последние полтора-два года наших отношений, я вообще перестала ему готовить. И у него появился повод говорить, что я ничего никогда не готовила. Ай, ай, ай, какая я плохая!

То же самое происходило и в других сферах жизни. И когда мы что-то делали вместе или я чем-то занималась при нем, у меня порой не получалось то, что до нашего знакомства я делала идеально. Так на меня действовало уже само его присутствие. А он радовался и ехидным тоном подчеркивал это, а иногда даже рассказывал другим: «Ха-ха, у нее ничего не вышло». Когда же его не было рядом, мои навыки сразу восстанавливались.

Любой человек в такой обстановке растеряется. А я еще и эмпат, это усугубляло ситуацию. Я считывала проекцию в отношении меня, у меня срабатывала интроекция. В результате этого я уже и сама верила в то, что являюсь совсем никудышной.

Потом, к концу наших отношений, я стала старше, сильнее, у меня появился жизненный опыт, и я поняла, что кто-кто, но я точно не никудышная в наших отношениях.

Я начала сопротивляться и объяснять, что невозможно находиться под таким напором критики. На что он заявлял, что он якобы умеет такое выдерживать. Ну-ну… Спустя какое-то время я начала критиковать его, и… прошло от силы дня три, как он, растерянный, говорит мне: «Ну ты и критик». И всё. Он был в полной растерянности. А я такое терпела около пяти лет. Вскоре я поняла, что наши отношения себя исчерпали, и мы через несколько месяцев разошлись. До сих пор благодарна себе за то, что тогда мне хватило на это сил!