Текст книги "Отбиратели энергии. Кто из окружения отнимает ваши силы"

Критиковать и быть тираном я не могу и не хочу, а он, чуть только я теряла бдительность, сразу же начинал обрушивать на меня кучу критики, самоутверждаясь таким образом.

Тогда мне еще явно не хватало понимания собственной ценности, раз я терпела такое отношение. Становясь старше, к концу наших отношений и после них, с каждым годом я начинала всё больше и больше ценить себя. И я очень благодарна себе и добросердечным людям, встретившимся на моем пути, которые своим отношением помогли мне прийти к этому.

В частности, я благодарна огромному количеству авторов книг по психологии. Благодаря им у меня зародилась идея о моей ценности, они убедили меня в том, что у меня есть огромная сила.

Плюс работа с психологом помогла мне разобраться в том, что со мной происходит. Все-таки участие другого человека очень важно. И лучше, если это будет именно психолог, потому что ему можно открыться и рассказать о наболевшем. Он отнесется к этому с пониманием и принятием, без предвзятости.

Важное дополнение! Если ваш психолог/психотерапевт/коуч постоянно осуждает вас, заставляет просто думать о хорошем, не дает выразить накопившиеся чувства – что ж, пора вам с ним попрощаться. Кем бы он ни был, каких бы регалий у него ни было, сколько бы положительных отзывов вы о нем ни слышали и ни читали. Не нужно жалеть потраченных на прием денег. Наверняка хоть какую-то пользу эти консультации вам принесли. Но если даже во время сеансов вам не дают рассказывать всё как есть, не дают проявиться чувствам, чтобы их потом исследовать, то где тогда это сделать? В жизни достаточно мест и обстоятельств, когда приходится играть в милого и прекрасного человека, у которого «всё хорошо». По возможности лучше вообще не играть в такие игры и быть настоящими, но иногда так поступить проще, особенно если ситуация не особо значимая. А чтобы быть настоящими, нужно разобраться с чувствами и эпизодами из своей жизни, которые нам мешают в этом. Они становятся препятствием на пути к нашей аутентичности. И избавление от них всегда подразумевает трудности, но это преодолимо. Я в вас верю!

Отбиратель энергии-жалобщик

Описание

Идея про второй тип Отбирателей пришла ко мне в голову благодаря наблюдениям за окружающей жизнью. Еще с детства мне было не по себе оттого, что некоторые люди жаловались на жизнь. Вроде и голос у них был не злобный, и тон не агрессивный, но в этом-то была одна из уловок.

Отбиратель-жалобщик – это человек, который любит жаловаться. Причем не важно кому и когда. Жалобы для него – это хобби. Он так проводит свободное время. Всегда охает и вздыхает, как же ему плохо. Говорить о своих жалобах может кому угодно и когда угодно. Не любит, когда другие жалуются, и сразу перетягивает внимание на себя.

Такой человек может спокойно и без угрызений совести начать рассказывать о своей «нелегкой» судьбинушке первому попавшемуся человеку, даже не подумав, что это как-то неуместно. Жалуется он долго, описывает всё красочно.

В моменты своего бесконечного нытья он любит находиться в центре внимания. С упоением рассказывает, как ему плохо. Решения своих проблем искать не любит. Но может делать вид, что ищет, чтобы привлечь внимание еще большего количества людей.

Все мы можем иногда жаловаться, но есть существенное отличие. Как правило, мы жалуемся знакомым людям, которых хорошо знаем. И то редко, чувствуя неловкость. Плюс мы можем обратиться с соответствующей жалобой к специалисту: врачу, психологу, сантехнику, электрику – зависит от ее причины.

А Жалобщику в принципе всё равно кому сетовать, знакомому либо первому встречному – не важно! Он не испытывает неловкости.

Обычный человек, если дело дойдет до обсуждения проблем, особенно с незнакомцем, может начать жаловаться, но потом сам себя одернет, понимая, что это неуместно и неудобно.

Отбиратель-жалобщик же, наоборот, любит, когда его спасают. Все вокруг бегают, суетятся, пытаются помочь. А он с многострадальным лицом вздыхает.

Это яркая иллюстрация фразы из сказки про лису и волка: «Битый небитого везет». И выходит, что те, кто помогает, могут нуждаться в помощи намного больше, чем Отбиратель-жалобщик. Есть много людей, которые склонны спасать других, забывая о себе. Вот Жалобщик этим и пользуется.

Возможный атрибут – это пронзительные вздохи и охи и/или долгие подробные рассказы о трудной судьбинушке. Причем за временем Жалобщик не следит, даже когда другой человек ограничен своим расписанием, он всё равно отнимет в пять раз больше положенного времени.

Иногда он может чисто ради приличия сказать: «Ой, я, наверное, слишком много времени отнимаю?» А потом сразу же: «Ну так вот…» И еще сорок минут он будет жаловаться.

В конце этой главы будут приведены два примера, которые хорошо демонстрируют всё вышесказанное. И вам будет легче понять, кого я имею в виду. Хотя если вы однажды столкнулись с таким человеком и раскусили его, то примеры вам не нужны. У вас есть и свои, из вашей жизни.

Характерные особенности Отбирателя-жалобщика

1. Он с легкостью жалуется каждому, с подробностями и без стеснения. Даже совсем незнакомому человеку, в любой обстановке.

2. Он любит быть в центре внимания и привлекает его к себе с помощью рассказов о своей «нелегкой» судьбе.

3. Жалобы для него – это хобби. Свободное время и перерывы на работе он проводит в нытье.

4. Любит, чтобы его спасали, чтобы все бегали вокруг него, суетились, предлагали помощь.

5. Говоря о том, как же ему тяжело живется, он не замечает времени и особо не думает о вашем; может занимать и свое, и чужое время.

6. В мельчайших подробностях рассказывает о том, что его беспокоит, и не стесняется. Не боится быть навязчивым. Если у него и мелькает мысль о собственной навязчивости, то она быстро испаряется, и он продолжает в том же духе.

7. Если кто-то начинает жаловаться ему, то стремится перекинуть внимание на себя. Использует такие фразы: «Да, у меня тоже было подобное» или «У меня было еще хуже». И вот все опять слушают только его.

8. Умеет красочно охать и вздыхать для пущего накала страстей.

9. Видя, что на крючок попалась особо крупная жертва, может и вовсе начать выдумывать «тяжелые» истории из жизни. С легкостью. Интуитивно он понимает сценарий описываемых событий, который особенно притягивают жертву. Может постоянно придумывать, что эти события якобы постоянно с ним случаются, таким образом воздействуя на жертву.

Для чего это делается?

•Для получения материальных благ: жертва часто начинает помогать Жалобщику деньгами, помимо эмоциональной поддержки.

•Для энергетической подпитки: жертва искренне сопереживает Жалобщику, расстраивается, порой даже испытывает панику от его рассказов. И всё это подпитывает Жалобщика, ему нравится наблюдать за этой отдачей сил. При этом, понятно, он никогда этого не признает и даже может говорить, что не стоит так волноваться.

Самым главным отличием Отбирателя-жалобщика является первый пункт: человеку не важно, кому жаловаться, когда и где. Остальные пункты также имеют большое значение и, как правило, тоже выражены. Что-то в большей степени, что-то – в меньшей.

Почему это отбирание энергии

Слушая жалобы, вы сопереживаете человеку, хотите помочь ему, предлагаете идеи, то есть тратите много энергии. Отдаете ее ему. И зачастую зря, ведь избавляться от роли бесконечной жертвы ему невыгодно. Получается, что вы старались впустую и отдали свою энергию на помощь напрасно.

При этом Жалобщик продолжает вести себя в том же духе. А вы по доброте и наивности по-прежнему предлагаете помощь и опять тратите уйму энергии впустую. В общем, изводите себя, повторю: «Битый небитого везет».

Отбирателю-жалобщику всё это нравится. Он рад и получает положительные эмоции, когда видит, что люди суетятся вокруг него и хотят помочь. Иногда он даже может прислушиваться к советам и что-то делать, но отпускать такую сладкую роль вечной жертвы он не будет. Нет, так просто он от нее не откажется!

Зона влияния

Жалобщик может воздействовать на любого человека в любой обстановке. Вы можете прийти куда-нибудь на встречу, а к вам подсядет человек и начнет на всё жаловаться. Ему это не составит труда. Как отреагируете вы – это уже другой вопрос. Вы можете либо поддаться, либо нет.

Этот Отбиратель часто воздействует на незнакомых людей либо коллег, то есть на тех, кто не совсем в первом круге его окружения. Поскольку люди из близкого окружения уже обычно устали от него и не хотят становиться его «добычей», ему приходится постоянно искать новых жертв. Тех, кому можно регулярно жаловаться и кто будет его спасать. Потом эти люди тоже «раскусят» его и выйдут из-под его влияния. Он найдет новых жертв. И так постоянно.

Иногда Жалобщик возвращается к своим старым жертвам, тем, кто раньше его спасал и брал на себя его заботы. Но тут уже всё зависит от самих людей, поддадутся они опять его влиянию или нет.

В общем, зона влияния Жалобщика обширная: знакомые, незнакомцы, друзья, случайные попутчики, родственники и т. д.

Самочувствие после общения

После общения с Жалобщиком вы можете ощущать себя вымотанными. Особенно если вы по наивности старались его выслушать и предлагали помощь. А если вы слушаете его и/или пытаетесь помочь постоянно, то плохое самочувствие вам обеспечено. Еще бы, человек каждый раз выливает на вас ведро отрицательных эмоций, а вы это принимаете, да еще и сочувствуете.

Если вы человек, у которого сильно развито чувство сопереживания, то ваше тело будет испытывать стресс, когда Жалобщик в очередной раз начнет говорить вам о своей «нелегкой» судьбинушке.

Другой расклад. Если вы догадались, что происходит, то Жалобщик может начать сильно раздражать и бесить вас. Вы можете стать нервными и/или отстраниться от коллектива. Особенно если остальной коллектив бегает вокруг Отбирателя, а вы не хотите. Отстранение – это естественная реакция в таких обстоятельствах. От всего этого вам может быть не по себе. Ведь, скорее всего, вы хотите быть частью коллектива, хотя в некоторых случаях это необязательно. Остальные участники коллектива тоже постепенно догадаются о том, что происходит.

Отличительные черты жертвы Отбирателя-жалобщика

1. Склонна спасать других, причем забывая о себе и убегая от своих проблем.

2. Обладает повышенной эмпатией, то есть сильно сопереживает другим и чувствует их боль. Иногда даже больше, чем они сами, – если ярко выраженный эмпат не понимает, что забирает чужие страдания себе.

3. Стремится быть «хорошей девочкой» и «хорошим мальчиком» во взрослой жизни. А именно у нее присутствует страх перед тем, что скажут другие люди. Боится показаться неправильной. Из-за этого не может прервать разговор и уйти, не дослушивая жалобы.

4. Жертвы могут быть уверены в том, что игнорируют действия Отбирателя, что он на них не влияет, но через какое-то время они обнаруживают себя истощенными. На самом деле это высокочувствительные люди, которые даже не догадываются об этой своей черте. Их ошибка в том, что они считают, что постоянные жалобы Отбирателя и рассказы о «тяжелой судьбе» никак не сказываются на них.

5. Испытывает трудности с отказом кому-то в помощи.

6. Ее с детства приучили думать о других, забывая о себе или не считая свои проблемы важными.

Почему человек становится Отбирателем-жалобщиком

Наверняка этому человеку когда-то в жизни действительно пришлось пережить неприятные травмирующие события. А кто из нас в той или иной степени не переживал их?

У меня, например, в детстве и юности были такие ужасные длительные отрезки жизни, и оправиться после них было очень тяжело. Они были связаны с отношением ко мне окружающих людей. Мягко говоря, с плохим отношением. Но при всем при этом я всегда понимала, что навешивать на кого-то свои проблемы и утомлять ими других, да еще и малознакомых людей – это несознательно и бестактно. Тем более это действительно трудные, тяжелые воспоминания, о которых так просто первым встречным рассказывать не начнешь. Потому что не будешь чувствовать себя безопасно.

Так вот, когда-то у Отбирателя-жалобщика случилось какое-то событие или серия событий, которые он воспринял как травмирующие, и именно в тот момент он получил много внимания и заботы со стороны людей. Столько, сколько до этого не получал. И его мозг запомнил это. Запомнил то приятное состояние, когда чувствуешь себя нужным, и зафиксировал источник положительного отношения к нему.

Итак, основные причины, по которым становятся Жалобщиком.

1. В детстве такой ребенок получал искреннее и должное внимание только тогда, когда с ним происходило что-то неприятное: он болел или случались какие-то другие потрясения. И чтобы вернуть прежнее внимание к себе, Отбиратель теперь постоянно изображает страдания.

К тому же он любит быть в центре внимания. Любит власть над людьми. А жалобы как раз и обеспечивают ему эту власть над людьми.

2. К сожалению, в силу каких-то причин Отбирателю-жалобщику сложно по-другому привлечь к себе много внимания. Что это за причины и как их устранить? Ответить на два эти вопроса можно, только начав индивидуальную работу с человеком. Так как в жизни хоть и существуют закономерности, которые можно отследить у разных людей, но всё равно каждая из них проявляется уникально, и психологу необходимо побеседовать непосредственно с конкретным человеком.

3. Травмирующая ситуация из прошлого еще не завершилась в душе Жалобщика. Постоянно жалуясь, он таким образом пытается ее завершить.

4. И, что очень вероятно, но необязательно: когда у Отбирателя в ранние периоды жизни возникали проблемы, окружающие люди (скорее всего, родственники) всегда показывали, что его проблемы самые главные и на них нужно делать акцент в первую очередь. По этой причине Жалобщик может вести себя абсолютно бестактно, постоянно перетягивая внимание на свои «проблемы», отбирая слишком много времени и не думая о делах и состоянии других людей.

Что делать, когда на вас воздействует Отбиратель-жалобщик

1. В первую очередь помните, что вы не обязаны слушать чьи-то жалобы. Тем более если для человека это как хобби, либо вы этого человека вообще видите в первый раз. Это не значит, что вы плохой человек. Вы имеете право отказать кому-то в общении.

2. Разберитесь со своей склонностью спасать других людей, если она у вас есть. Задайте себе следующие вопросы: «Может быть, меня привлекают именно те люди, которых нужно спасать? Если это так, то почему?»

Стремление постоянно спасать других возникает по двум основным причинам.

A.Человек считает, что, только оказывая кому-то помощь, он представляет из себя хоть какую-то ценность.

Б.Таким образом человек сбегает от своих проблем.

3. Как и в случае с предыдущим типом, если у вас есть возможность полностью прекратить общение, так и сделайте. Что касается Отбирателя-жалобщика, то с ним вам будет проще. Как правило, это чужой человек, от которого вы не зависите.

После отказа от общения с ним разберитесь с тем, какие черты жертвы Жалобщика присутствуют у вас. Разберитесь, почему они возникли и что мешает вам от них избавиться.

4. Как только Отбиратель начинает монолог, перекладывая на вас свои проблемы, скажите себе «cтоп» и уйдите. Можете озвучить свое намерение, сказав что-то вроде: «Мне уже надоело постоянно говорить о плохом, я больше не участвую в этом разговоре». Либо просто уйдите, если это возможно. А если Жалобщик начинает идти за вами и продолжает свои жалобы, то тогда придется четко и вслух ему объяснить, что вы устали.

Он может обидеться. Его же «обделила судьба», а вы такой «злой человек» и не хотите в сотый раз послушать об этом. Другие люди, те, кто наивнее, могут даже перейти на его сторону, но так будет лишь до того момента, пока они сами не почувствуют себя измученными, выслушивая жалобы и спасая Отбирателя энергии. Они тоже всё поймут, просто позже. Ну а если захотят продолжать спасать его, что ж, пускай спасают.

5. Лучше всего изначально полностью не включаться в чьи-то рассказы о проблемах. Вы можете уважительно кивать головой, но не бросаться спасать человека. Вначале понаблюдайте. Жалобщик быстро дает о себе знать. У него одна жалоба сменяется другой. Если вы поймете, что человек – Отбиратель энергии, то будете отстраняться в те моменты, когда в очередной раз он заговорит о своей тяжелой судьбе. Для своего же блага и сохранения своей энергии. А если человек немного пожаловался, а потом спросил, как у вас дела, переключился на другие темы и т. д., значит, общаться с ним безопасно с точки зрения баланса энергии. Можете продолжать. Все иногда могут на что-то пожаловаться. Главное, чтобы это было иногда.

Как поступать, если вы обнаружили у себя черты Отбирателя-жалобщика

1. В первую очередь ищите причину. Ту, из-за которой вы начали жаловаться. Когда это началось? Когда вы стали чувствовать себя жертвой? В какие моменты ваших страданий вы получали больше всего внимания? Когда найдете ответы на эти вопросы, вам будет проще понять, как действовать дальше.

Как правило, самостоятельно это сложно понять. Лучше обратитесь за индивидуальной помощью к психологу. Но попробовать сделать это самостоятельно можно, главное только – не оттягивайте на годы обращение к психологу, если все-таки у вас не получится.

2. Давайте людям до конца договорить о своих проблемах. И в этот момент старайтесь не переключать внимание на себя подобными фразами: «Ой, у меня было еще хуже».

Так вы только поддерживаете внутри себя состояние страдания. Плюс таким образом в конце концов начнете раздражать других. Они от вас отдалятся. Им ведь тоже хочется обратить на себя внимание!

Если вы считаете, что, говоря «У меня была такая же проблема», вы поддерживаете собеседника, то в этом есть доля правды, но до определенного момента. Одно дело – сказать: «Я тебя понимаю, у меня было подобное». А совсем другое дело – перетянуть на себя внимание, сказав: «Да, у меня было подобное. Я…», и в больших подробностях начать описывать, как же вы страдали.

Каждому человеку хочется, чтобы его выслушали, а не перетянули внимание на себя, не дослушав. Если хотите помочь человеку, дослушайте до конца и просто поддержите добрым словом.

А если вам не нравится слушать чужие жалобы, то представляете, как себя чувствуют люди из вашего окружения?

3. Ответьте себе честно! Насколько вам просто отказаться от роли жертвы?

Часто людям, которые всем жалуются, трудно отойти от такой модели поведения. Трудно допустить мысль, что кому-то может быть хуже. Им важно доказывать, что это именно им хуже всех. Однако постепенно другие люди начинают догадываться и перестают их спасать и выслушивать жалобы.

4. Найдите себе несколько увлечений для свободного времени и тем разговоров в перерывах на работе. Возможно, вы жалуетесь, потому что привыкли таким образом общаться с людьми и действуете на автомате.

Часто бывает так: человек однажды выработал стиль общения и постоянно его поддерживает. Например, привык часто жаловаться и теперь только так говорит о себе, чтобы привлечь внимание.

Уверена, что если вы задумаетесь о себе, то обнаружите, что являетесь интересной личностью, которой есть чем поделиться с другими. Помимо проблем и жалоб.

5. Кстати, по поводу привлечения внимания! Скорее всего, вам нравится быть в центре внимания, и жалобы – это давно освоенный способ добиться этого. А почему вы не используете свои таланты и способности? Какие они? Возможно, вы так давно не обращали на них внимания, что они перестали напоминать о себе, но вы всегда можете раскрыть какой-то талант, с помощью которого вы получите необходимую порцию внимания.

Сейчас прекрасное время. В любом возрасте можно заниматься самовыражением и развивать свои таланты. Возможно, вы даже знаете, что они у вас есть. И что это за таланты, но… что-то вас останавливает или кто-то. Но кто? Что? И почему?

На эти вопросы, опять же, вы можете попытаться ответить самостоятельно. Либо обратитесь за индивидуальной помощью к психологу. Дерзайте!

6. Еще вам необходимо понять, что, постоянно рассказывая о чем-то плохом, перечисляя всем и всегда свои беды, вы не даете своему мозгу увидеть свет в конце тоннеля.

Представьте себе проход. И этот проход завален старыми вещами, тяжелыми булыжниками, камнями и т. д. Проход – это ваше восприятие, призма, через которую вы смотрите на мир. Булыжники – это ваши разговоры о плохом, жалобы на жизнь. Получается, что вы этот проход постоянно засоряете.

7. К тому, что тебя спасают, привыкаешь. Но люди в конце концов устают быть спасителями. Как только они догадаются, что ваши жалобы – это способ привлечь к себе внимание, они отстранятся от вас, а могут и вообще перестать общаться! Они поймут, что тратят много сил, чтобы выслушать вас, давая советы, помогая, а вы всё равно продолжаете играть роль жертвы и не собираетесь от нее отказываться.

Так что вам нужно научиться уважать чужие усилия, вложенные в помощь вам. Пускай даже это будет простое выслушивание ваших проблем. И перестаньте постоянно говорить о «бедах».

Говорите о них не каждый день, а хотя бы пару раз в неделю, не больше. Либо в тех случаях, когда действительно нужна помощь, которую вы сможете принять, если она вам подойдет, и тогда вы перестанете жаловаться.

Понятное дело, что не нужно изображать наигранную радость и веселье. Это уже другая крайность, сейчас не о ней. О реальных же проблемах можно больше говорить по существу и конкретно; о тех, которые действительно надо решать сейчас. При этом можно делиться своими чувствами и эмоциями, но не сводя всё к жалобам и вываливанию проблем на других.

Всё зависит от интонации. Бывает, человек делится чем-то, рассказывает, а бывает, именно жалуется и нагружает других своими проблемами. Последнее никто не любит, и вы тоже. Терпеть до бесконечности это никто не будет.

Иногда мы все жалуемся, это нормально. Жалобы бывают по существу и к месту. Но когда один человек начинает в подробностях и в красках жаловаться другому незнакомому или малознакомому человеку, это уже неуважение с его стороны!

Если, к примеру, вы регулярно в перерывах на работе жалуетесь коллегам, это тоже отвернет от вас людей. Они устанут вас слушать и будут злиться! И их можно понять.

Есть единственная оправданная ситуация, когда жалобы совсем незнакомому человеку уместны, – это обращение к специалисту. Но и тут есть пара оговорок.

Во-первых, жалобы должны касаться непосредственно области деятельности специалиста. А не всего подряд, иначе вы потратите его время и свои деньги впустую. Во-вторых, даже когда вы пришли к специалисту, жалобы не должны занимать бо́льшую часть времени. Я про жалобы из разряда «как всё плохо, как всё плохо». Вам нужно подготовить вопросы по существу и выслушать рекомендации. Иначе опять… впустую потраченные время и ресурсы.

8. Нужно понять, что жизнь – это не соревнование под названием «Чья жизнь труднее». Поэтому необязательно постоянно доказывать себе и окружающим, что это именно вам больше всех не повезло в этой жизни. Не надо доказывать это всем и везде.

Если и есть в этом правда, то тогда нужно искать решение. Общаясь непосредственно с человеком, который навредил вам. А если общение с ним не складывается или уже с этим человеком нет возможности общаться, то обратиться за индивидуальной помощью к психологу и всё разложить по полочкам во время консультаций. Чтобы постепенно отпустить травмирующие ситуации из прошлого и двигаться дальше.

Примеры из жизни и практики

Пример 1

Однажды я посещала курс повышения квалификации. В моей группе была молодая женщина, старше меня на пару лет. Изначально у нас было правило, что каждый говорит не более пяти минут. Но она постоянно его нарушала, с особым упоением рассказывая, как ей плохо живется, какая она несчастная жертва и как плохо сложилась ее жизнь. Один раз ее ода длилась более двадцати пяти минут. Это было возмутительно!

И что вы думаете, несмотря на то что в нашей группе практически все были опытными психологами, многие из них легко попадались на ее удочку. Они успокаивали ее, уделяли ей уйму времени, забывая о себе. И хотя она сама пару раз упомянула о том, что у нее есть склонность выставлять себя жертвой, всё равно большинство участников запросто попадали в ее сети.

Еще она любила вызываться добровольцем для участия в упражнениях. В эти моменты она с особым воодушевлением рассказывала о том, какая же у нее трудная жизнь, ай-ай-ай.

Пообщавшись с другими, более скромными участниками группы, в том числе теми, кто постоянно спасал ее, я узнала, что у них в жизни тоже не меньше, а у некоторых и больше сложностей, чем у нее. Хотя нет объективных критериев подсчета величины трудностей жизни, мысль в том, что проблем в жизни людей, с готовностью помогающих ей, было достаточно.

В итоге я еще раз убедилась в том, что попасться на крючок Отбирателя-жалобщика очень просто, и нужно всегда сохранять бдительность. Особенно людям, склонным помогать другим, забывая о себе, к ним относятся представители помогающих профессий (психологи, врачи и т. д.).

Описанная выше ситуация – это прямо сцена из известного детского мультика, когда волк тащит лису, а она повторяет: «Битый небитого везет».

Эта молодая женщина любила быть в центре внимания, лелея свои страдания. В ее жизни были муж, который «терпел ее истерики» (это ее цитата), и другие люди, приходившие на помощь. Но ей так нравилось быть в центре внимания, что выходить из роли жертвы она совсем не хотела.

Будьте бдительны: если вы излишне добросердечный человек, который в случае необходимости отдаст свою последнюю рубашку, то вы легкая добыча для таких людей. И знаете, все-таки каждому человеку не нужно забывать о себе, жизнь преподносит неприятные уроки чаще всего тем, кто напрочь забывает про себя. В случае с Жалобщиком вместо благодарности вы получите трудности и проблемы на свою голову!

Пример 2

Одна моя клиентка Ксюша искала на «Авито» вещь. Какую – не имеет значения, поэтому уточнять не буду. В общем, она эту вещь нашла, связалась с женщиной, которая ее продавала, и они договорились встретиться.

Моя клиентка пришла к ней домой, они так договорились. Женщина с порога пригласила ее войти, передала вещь. И всё бы ничего, но… не успела Ксюша попрощаться, как та женщина начала тяжело вздыхать. Сначала она сказала, что у нее побаливает спина, поэтому-то она и попросила девушку зайти к ней домой, поскольку она сама не может переносить вещи.

Ну подумаешь, пожаловался человек, с кем не бывает. Подождите, подождите, это далеко не всё.

Моя клиентка не успела глазом моргнуть, как женщина начала рассказывать, как ей трудно жить. Прямо так, человеку, которого в первый раз видит, начала всё подробно расписывать.

За жалобой о болях в спине сразу же последовал рассказ, какая нынче тяжелая жизнь. Что у нее сын недавно окончил вуз, но не может найти работу, что дочка получает гроши, а ее саму никто не берет на работу. О том, что на прежней работе она тратила уйму сил и тащила на себе семью. Да и много чего другого!

Подумайте только, вы бы стали выкладывать информацию о себе совсем незнакомому человеку в таких подробностях? Она не поинтересовалась у моей клиентки, есть ли у нее время на разговор, и уж тем более ее не беспокоила его уместность.

Для этой женщины ее жалобы уместны. Она вываливает их на других, и ей становится легче. Плюс подпитывается сочувствием другого человека. Так, для пущего драматизма, рассказывая, она вздыхала и охала, чтобы Ксюша начала еще сильнее ей сопереживать и отдала больше энергии.

Она говорила о своих бедах около часа, и Ксюша из-за своего страха показаться невежливой никак не могла от нее сбежать! В итоге девушка была совершенно измучена после этой встречи. Она так и сказала: «Я почувствовала себя как выжатый лимон».

Вы можете сказать: «Зачем она вообще продолжала ее слушать? Сказала бы, что у нее дела, да и пошла!» Согласна, мы бы с вами так и сделали. Но моя клиентка на тот момент еще боялась того, что о ней подумают люди. Она так боялась этого, что забывала о себе. К тому же ее воспитывали «хорошей девочкой», внимательной к другим. А это часто приводит к формированию поведения, когда действуют в ущерб себе.

Мы скрупулезно обсудили этот момент, и Ксюша поняла, что имеет право отказывать. Случай с женщиной как раз вскрыл ее трудности с этим. И мы подробно рассмотрели эту ситуацию!