Текст книги "Одна и счастлива: Как обрести почву под ногами после расставания или развода"

Ешь, молись, отключайся

Фильм «Ешь, молись, люби» вышел на экраны где-то за год до моего развода. Мне был известен сюжет книги, но с ее героиней я на тот момент никак себя не ассоциировала. А в августе 2010 года, когда книгу экранизировали, все уже воспринималось мной иначе: фильм, так сказать, слегка задел за живое. Тогда я еще не совсем осознавала, куда катится наш брак, но я помню Джулию Робертс на коленях в начале фильма и ее мольбу: «Я в полном раздрае, Господи! Не пойму, как мне быть. Ответь мне, пожалуйста, ну что мне делать, ну Боже, помоги! Скажи мне, как быть, я послушаюсь». Эта сцена трогает меня до сих пор.

К тому времени я тоже нередко молила Бога о том же, что и Джулия. Эти слова я повторяла и месяцы спустя. Но на этом наше сходство с ней и закончилось. У меня не было свободного года на поиски себя. Есть-то я ела, но совершенно без аппетита, если честно.

Зато я научилась отключаться от медиа – хотя бы на час в день. Для любительницы социальных сетей и гаджетов это непросто, даже 60 минут – подвиг. Благодаря этому я выкраивала время, чтобы просто посидеть в тишине. Не двигаться, отрешиться от всего, уйти в себя. После разрыва отношений вам предстоит проводить наедине с собой немало времени, и чем скорее вы познаете себя, тем лучше. Если вы собираетесь двигаться вперед с заново обретенной энергией, силой и четким пониманием целей, собираетесь начать жизнь с чистого листа, такое отключение здорово помогает – во всяком случае, мне очень помогло. Оно давало возможность отдышаться, осмотреться и заняться любимыми делами – почитать, погулять, исследовать окружающий мир и упорядочить дела, а самое главное, подготовиться в тишине и покое к новым свершениям. Разобравшись в себе, вы поймете, что готовы, а что не готовы принять от будущего.

Мысли мудрых женщин

Путь пройден, когда достигнута цель. Этот принцип распространяется и на отношения. Двое людей встречаются и что-то постигают вместе, они учатся друг у друга, одновременно являясь и учителями. А когда урок заканчивается, отношения исчерпывают себя. И хотя этот момент почти всегда сопряжен с печалью, такова цена пропуска на следующий уровень духовного развития.

Ума Гириш, консультант по переживанию утрат, сертифицированный дрим-коуч, автор книг

Глава вторая
Первые девяносто дней – режим выживания

Ни один счастливый брак не заканчивался разводом. Это было бы очень грустно. ‹…› Но такого не случалось ни разу.

Луи Си Кей

Неважно, кто виноват в разводе: он или вы.

Сожаления, сомнения, всякие предположения сейчас уже попросту непродуктивны.

Все в прошлом, нужно двигаться дальше. Но как? Куда? Вот самые актуальные вопросы в первые месяцы после развода.

Мне лично импонирует наглядность графиков, диаграмм, расписаний и цифр. Согласно одному недавнему исследованию, в США статистика разводов в первом браке приближается к 53 %. Во втором она составляет 60 %. В третьем – 73 %. Оглянувшись на свой первый послеразводный год, я увидела, что его 365 дней разделились примерно на четыре этапа, где-то по девяносто дней в каждом. Данная глава посвящена самому тяжелому из этих этапов – первому. В это время каждый час – пытка: мы словно варимся в бурлящем котле эмоций, сомнений и вопросов.

Почему так много людей боятся остаться без пары? Потому что одиноко по ночам? Потому что все друзья с кем-то встречаются? Потому что вы по-настоящему любили своего бывшего и не представляете, как без него жить? Или потому что в нашем обществе принято, чтобы взрослый человек состоял в отношениях, а если он не вписывается в шаблон, то это чудак либо неудачник? Да, такого мнения придерживаются очень многие. И что? Я сейчас по-настоящему наслаждаюсь жизнью. Чтобы научиться этому, у меня ушло немало времени, но теперь я сама себе хозяйка. Я знаю, чего ищу, и уверена, что не пропаду.

Поначалу, как я уже говорила, одиночество пугало меня, поскольку подразумевало кардинальные жизненные перемены. Перемены – даже к лучшему – всегда пугают, и с возрастом это не проходит. Конечно, никому не хочется идти по жизни в одиночку. Поначалу. Перечитайте эпиграф к этой главе? «Ни один счастливый брак не заканчивался разводом». Сейчас вы на самом страшном отрезке пути, но вам нужно двигаться вперед, чтобы пережить первые девяносто дней.

Раздумывая над этой книгой, с чем я только не пыталась сравнить разрыв отношений – с землетрясением, с ураганом, с ливнем, страшной аварией. А потом меня осенило: самая близкая аналогия последствий расставания – потерянность. Ты заблудилась и не знаешь, куда идти дальше, к кому обратиться и как отыскать обратный путь.

Когда мне было семь, я попала с родителями в универмаг «Сирс» – мы покупали холодильник, а может, автомобильный аккумулятор, или ювелирное украшение, или брюки, – кто теперь вспомнит? В огромном универмаге у любого ребенка разбегаются глаза, и, разумеется, я отстала от родителей, засмотревшись на что-то блестящее. Если с вами тоже такое бывало, уверена, что и вам этот случай врезался в память навсегда. Вы поворачиваетесь, а папы с мамой уже и след простыл. Сердце колотится, мысли скачут, в распахнутых глазах ужас. Я носилась туда-сюда, выглядывая родителей в толпе. Казалось, что наступил конец света. Где же они? Паника сменилась слезами. Я металась, по-моему, целую вечность. Потом папа меня, конечно же, нашел, и мир стал прежним.

После развода я, разумеется, охотно кинулась бы к папе в объятия, чтобы он заверил меня, что все будет хорошо. Но этот вариант отпадал – не может же папа опекать меня вечно. Так что пришлось самой – и вам придется самим – нащупывать верный путь и налаживать жизнь.

Не торопитесь

Альберт Эйнштейн сравнивал жизнь с ездой на велосипеде: чтобы не упасть, нужно все время двигаться вперед. Это так, но сейчас вы на какое-то время остановились. Отдышитесь и постойте спокойно.

За время руководства брачным агентством я повидала немало людей, которые, закончив одни отношения, торопились завести следующие. Иными словами, пытались поскорее усесться обратно на велосипед. Им хотелось избежать ощущения потерянности, и для этого они стремились срочно найти себе хоть кого-нибудь, только бы не оставаться одним, только бы вернуться в привычный уют отношений – неважно каких. Но беда в том, что ощущение потерянности не исчезнет до тех пор, пока вы не обретете себя заново. И обмануть себя не получится.

Даже если в ваших отношениях именно вы переросли партнера, все равно после расставания нужно остановиться и подумать – где вы и куда вам следует двигаться дальше. Слишком многие, бросившись с разбегу в новый роман, допускают там те же ошибки, что и в предыдущих отношениях, но бывает и так, что люди ударяются в другую крайность, находя полную противоположность своему прежнему партнеру или мужу. Я пошла по второму пути – и быстро поняла, что и это тоже путь в никуда. Я сошлась с давним знакомым, похожим на моего мужа, как негатив на позитив. У нас ничего не вышло, потому что я не была готова к каким-либо отношениям, хотя в тот момент мне так не казалось. Я не жалею об этом этапе: благодаря ему мне многое удалось для себя прояснить: я вспомнила, чем люблю заниматься и что мне нравится в себе. Но теперь я понимаю и то, что сперва мне нужно было все-таки обрести себя. Это непросто, но какое-то время действительно необходимо постоять смирно – разобраться, кто вы и куда движетесь.

Как любительница порядка, я всегда стараюсь доводить дело до конца и добиваться правильного результата. Однако иногда бывает необходимо именно бездействие. У вас такое тоже наверняка случалось: вы ищете что-то в сети, страница не грузится, и как раз когда вы, отчаявшись, открываете следующую, загружается та, которую вы ждали, но уже поздно, вы ушли, опоздав всего на секунду. Не спешите щелкать по новой вкладке. Дайте ситуации отстояться лишнюю секунду, минуту, день – и все произойдет как надо. Иногда, отчаянно карабкаясь к цели, вы отодвигаете ее от себя все дальше и дальше.

Оглянитесь вокруг

Один из мужчин, с которыми я встречалась после развода, был хипстером. Он всегда носил подвеску – серебряного слоника на кожаном шнурке. Не республиканский символ, а индийское божество – ему действительно симпатичен был многорукий слон Ганеша, бог начинаний и устранитель препятствий. Удерживать рядом с собой того парня я не стала, но символ, с которым он меня познакомил, в моем сознании задержался. Мне понравилась сама идея «устранителя препятствий», потому что у всех у нас – будь ты индус, баптист или агностик – найдутся препятствия, которые нужно устранить.

Будьте архитектором своей жизни – начинайте строительство изнутри.

«Одна и счастлива»

Убираем все, что мешает

Начинать нужно с собственного дома. Вашему дому, как и сердцу, требуется перезагрузка. Может быть, стоит расстаться с мебелью, которую вы покупали вместе (можно не выбрасывать, а продать через интернет или отдать). Я первым делом избавилась от кровати. Все-таки у нас тут не греческая трагедия (хотя временами сходство просматривалось). Это в «Одиссее» брачное ложе было недвижимым – как метафора несокрушимых устоев любви, постоянства и силы брачных уз Одиссея и Пенелопы. В нашей семье оно этих функций не выполнило – а значит, ему теперь было здесь не место.

Мне нравится моя новая кровать. Старая была из темного дерева и после развода стала казаться мне тяжелой. Темной. Под стать какому-нибудь грозному королю. А моя новая кровать – королева: легкая и воздушная, она олицетворяет меня сегодняшнюю.

Если менять всю мебель в комнате слишком дорого (или она вам просто нравится), ограничьтесь мелочами – новое постельное белье, покрывало или плед, предметы декора или картины. Поставьте себе задачу превратить спальню в будуар – интимное помещение, отвечающее вашему личному вкусу и чувству стиля. Вслед за спальней наступит черед гостиной – перекраивайте свое жилье согласно собственному фэншуй. Разверните в другую сторону диван. Купите цветы – пусть наполнят комнату новыми ароматами. Приобретите новую картину, повесьте пару старинных фотографий. Помните, я хотела кинуться к отцу за утешением? Вместо этого я обрамила и повесила у себя его старые рисунки: они напоминали мне о счастливом прошлом и помогали понять, что нынешние горести – это лишь крошечный ухаб на моем достаточно ровном и гладком жизненном пути.

Воспользуйтесь возможностью избавиться от вещей, которые что-то значили для вас как для пары, но теперь лишь тянут назад и преграждают путь, который вы прокладываете в новую жизнь. Свитер, который вы всегда терпеть не могли, но носили, потому что он нравился бывшему. Мерзкий виски, запах которого вызывал у вас отвращение. Расчистите пространство для новых вещей – своих. Проведите ревизию в гардеробной и в холодильнике, а потом отправляйтесь по магазинам. Побалуйте себя. Эти символические изменения помогут вам подготовиться к эмоциональным переменам, для которых еще придет время.

Моей коллеге (назовем ее Лайза) муж оставил после развода мебель, которую они в пятнадцатилетнем браке покупали вместе, но которая отвечала в основном его вкусам – «клубный» кожаный диван с креслами, тяжелые столы и книжные шкафы в миссионерском стиле, темные красно-синие ковры. Все добротное, аутентичное, качественное – но, во-первых, напоминало Лайзе о бывшем муже, а во-вторых, угнетало и давило. Казалось, что стены гостиной сжимаются, будто тиски. «Придешь домой после чудесной встречи с друзьями или плодотворного рабочего дня, и великолепное настроение сразу падает, едва переступишь порог», – признавалась она.

Лайза позвонила в местную аукционную контору, и мрачная меблировка пошла с молотка. «Какой восторг – смотреть с последнего ряда на торги за опостылевшие тебе кресла. Настоящий катарсис». На вырученные деньги Лайза купила современную мебель середины века, легкую и изящную. Загроможденное прежде пространство, ставшее открытым и просторным, она оживила фотографиями, предметами искусства и милыми сердцу памятными мелочами.

Оштукатуренные стены окрасились в освежающий серо-голубой. На смену тяжелым портьерам пришли льняные шторы и тюль. «Теперь я ощущаю эту квартиру "своей" – она пропитана оптимизмом и даже после тяжелого дня на работе поднимает настроение». В этом нет ничего удивительного. Сейчас на стыке дизайна и психологии зарождается новое направление под названием «нейроархитектура», которое изучает влияние света, пространства и эстетических параметров на наше настроение. Как утверждают исследователи, заходя в помещение, отражающее наше истинное «Я», мы обретаем почву под ногами – и становимся счастливее.

Посмотрите на себя в зеркало

Тут у нас в качестве фонограммы песня Майкла Джексона: «Если хочешь изменить мир к лучшему, посмотри на себя и начинай меняться». Нет, правда, вам нравится та, что глядит на вас из зазеркалья? Если да – прекрасно. Если нет – добро пожаловать в наши ряды!

Психологический комфорт и дискомфорт очень сильно отражаются на нашей внешности. Одна знакомая мне семейная пара в буквальном смысле слова трансформировалась на каждом этапе своего – распавшегося в конечном итоге – брака. Сразу после свадьбы оба были в отличной форме. Потом жена, расслабившись, набрала десять килограммов. Муж оставался стройным и подтянутым. Потом, когда брак начал трещать по швам, жена привела себя в порядок, а муж разъелся. Разумеется, во многих случаях бывает и наоборот, но, как правило, по крайней мере одного из супругов развод оставляет не в лучшем виде. Если это вы, проанализируйте, над чем следует поработать.

Даже если вы сохранили гибкость и сексуальность, тело все равно нужно заставить двигаться. Физическая нагрузка помогает привести в порядок и внешность, и внутренние ощущения. Все по науке. Мышечная радость и выброс эндорфинов снижают стресс и дарят счастье.

Я занимаюсь йогой почти каждый день. Она наполняет меня позитивными эмоциями. Может быть, вам требуется что-то более интенсивное – боксировать, например (главное, чтобы не с бывшим). Бокс – отличный вид нагрузки, самые невероятные и впечатляющие трансформации я наблюдала как раз в результате особенно агрессивных тренировок. А может быть, вам подойдет зумба[8]8
  Танцевальная фитнес-программа на основе популярных латиноамериканских ритмов. – Прим. ред.


[Закрыть] – с этих занятий в принципе невозможно уйти в плохом настроении. Или попробуйте, например, ввести в распорядок дня регулярные прогулки – полезная нагрузка, да еще на свежем воздухе.

Вам, конечно, уже представилась заманчивая картина, как вы неожиданно сталкиваетесь на улице со своим бывшим – вся такая тонкая и звонкая, как в студенческие годы? Это замечательно, только не вздумайте садиться на диету и голодать! Кожа да кости – это уже не очень красиво.

О смене прически женщиной после развода или расставания не писал только ленивый. Помните звезду реалити-шоу Кейт Госселин, нарастившую волосы после разрыва с Джоном? О ней – и об этих трессах[9]9
  Искусственные или натуральные пряди длиной от 10 до 75 см, прикрепляемые к волосам при помощи специальных капсул или заколок. – Прим. ред.


[Закрыть] – говорили все, и не всегда с одобрением. Но знаете что? Я готова поспорить, что это наращивание подняло Кейт самооценку – как раз в тот момент, когда ей срочно требовалась доза уверенности в себе. Я же, наоборот, сохранила свою неизменную стрижку, которую носила еще до того, как встретила бывшего мужа. Она мне идет и как нельзя лучше подходит для появлений перед камерой. Итак, если благодаря стрижке вы «стряхиваете все плохое вместе с волосами» – стригитесь. Если же прическа вам нравится и служит «визитной карточкой» – оставляйте. Главное – положительное самоощущение и идущий изнутри настрой.

ЛАБОРАТОРИЯ КРАСОТЫ

Уход за волосами

• Освежайте прическу каждые полтора месяца. Стиль не изменится, но волосы будут выглядеть более ухоженными.

• Мыть голову каждый день вас никто не заставляет, но просто знайте, что грязные волосы мало кому нравятся. Хороший сухой шампунь чудесно пахнет и дает ощущение чистоты. По секрету: я мою голову два раза в неделю.

• Не увлекайтесь мелированием. Может, оно и придает объем, но лучше с ним не перебарщивать: от него волосы делаются сухими и ломкими.

• Почаще расчесывайте волосы. У меня, например, они сухие, а расчесывание позволяет равномернее распределить по ним уходовые масла и использовать менее агрессивные средства для укладки.

• Перейдите на натуральное атласное постельное белье. У меня атласная наволочка – она не вытягивает влагу из волос, и на ней они меньше путаются за ночь. Забота о волосах окупается всегда – тем более что и стоит это белье не так уж дорого.

Проведите ревизию

Если бы вам предстояло три месяца выживать в пустыне, вы бы наверняка запаслись всем необходимым на весь этот срок. Первые девяносто дней после развода – та же пустыня, только эмоциональная, поэтому к выживанию в ней нужно подготовиться. Проведите тотальную инвентаризацию и разберитесь с тем, что придает вам сил, а что отнимает энергию. Это базовая установка.

Ничего, кроме пользы

Заполните холодильник полезной едой – хрустящими овощами, свежими орехами, фруктами и ягодами, которыми можно перекусывать, когда энергия на нуле (см. соответствующую главу с советами по здоровому питанию). Если любите шоколад, берите самый качественный, темный и роскошный, какой только найдете. Дальше – больше! Купите какой-нибудь дорогущий деликатес – но немного, на самый-самый особый случай.

Если вы привыкли ежедневно выпивать коктейль или бокал вина, держите свое любимое «лекарство» под рукой – конечно, в умеренных дозах. Алкоголь – это не только опосредованный стимулятор, но и депрессант, а значит, если вы и без того расклеиваетесь, он не только ухудшит ваше самочувствие, но и, вполне вероятно, толкнет на какой-нибудь идиотский поступок. Если вы теряете самообладание от пары бокалов, ограничьтесь одним и не сотворите ЗБПП (звонок бывшему по пьяни). А лучше переходите на минералку или содовую со льдом и ломтиком лайма – они всяко полезнее алкоголя, да и пить их можно без ограничений.

Забудьте о традициях

Моя знакомая Сьюзен, у которой распался десятилетний брак, каждое лето проводила три недели в Лейк-Плэсиде. Они с мужем снимали один и тот же домик на одни и те же даты – каждый год. И когда они разошлись, Сьюзен решила, что ехать за сотни миль, чтобы почти месяц сидеть в горной глуши, – не лучший способ провести долгожданный отпуск. Осознав, что главным образом в Лейк-Плэсиде ее привлекала близость воды, в первую свою «одинокую» зиму она не один час потратила на изучение разных мест отдыха. Единственное ее категорическое требование было – «рядом с водой». В итоге ее выбор пал на остров Мартас-Винъярд: ближе к дому, вокруг вода и на каждом шагу рестораны, где можно побаловать себя чудесным ужином после дня на пляже. И хотя сейчас Сьюзен понимает, что это замечательное место она обнаружила только благодаря разводу, на самом деле ее привела туда готовность отказаться от сложившихся традиций.

Стройте планы

Сьюзен клянется, что, часами просиживая на Trip Advisor и Home Away в поисках «своего» места для отпуска, забывала об одиночестве и устремлялась мыслями в будущее, вместо того чтобы копаться в прошлом. Я тоже обнаружила, что, строя планы с учетом любимых занятий и увлечений, я выступаю архитектором собственной новой жизни.

Это не значит, что планировать можно только отпуск или длительные поездки. Сразу после развода крайне важно не оставлять себе «пустых дней», в которые вы будете маяться бездельем, валяясь в кровати, с головой укрывшись пледом (и поставив на тумбочку страховочное ведерко с мороженым). И я, и Сьюзен, и другие благополучно обретшие себя после развода намечали себе какие-нибудь приятные занятия на выходные – бранч, поход в музей, кино, прогулку с друзьями, – чтобы субботнее утро не заставало врасплох и не вызывало ту самую гнетущую тоску, когда не знаешь, куда себя деть. Да, мы делаем это специально, чтобы отвлечься. Но разве плохо придумывать себе поводы отвлечься, если это помогает вернуться в колею? Психологи давно утверждают, что общение, социальное взаимодействие – один из ключевых способов двигаться дальше после разрыва. Изоляция порождает мрачные чувства, зарождающие в нас мысли, слова и поступки, о которых мы потом пожалеем – и которые только затянут период восстановления.

Даже если путь неясен – без паники

Иногда проще делать хоть что-то, лишь бы не стоять на месте. Сама знаю. Даже сейчас мне случается двигаться просто ради движения и занимать себя чем-то, лишь бы отогнать безделье. Вот такие моменты действительно нужно отслеживать. Как выясняется, немало женщин совершали странные поступки после развода вовсе не из-за остатков чувств к бывшему. Виной тому стало замешательство: что делать дальше, пока непонятно, а сидеть сложа руки – невыносимо.

Вот некоторые распространенные ошибки, которые допускают женщины после развода или расставания, пытаясь зализать раны (или просто не зная, как быть дальше).

1. Превращать точку в многоточие

Все мы в какой-то момент думали: «Мне нужно поставить точку». Самый последний, решающий разговор. Всего одна эсэмэска. Окончательный аргумент. Хватит, больше никаких «еще вот только…». Составьте список того, что именно вы хотите выяснить, перечень вопросов, которые вам нужно закрыть. А потом уберите его подальше. Через три месяца вы посмотрите на этот список свежим взглядом, и он покажется вам забавным, не более того. Сегодняшний повод для бури эмоций по прошествии времени превращается в ничего не значащую мелочь.

2. В постель с первым встречным

Я не утверждаю, что вам нельзя ни с кем встречаться. И не отговариваю от отношений «без обязательств». Но если вы собираетесь переспать с новым мужчиной лишь в надежде вернуть себе уверенность и стать сильнее, подумайте дважды. Да, прыгнув в постель с первым встречным во время поисков себя, вы ненадолго взлетите – но потом рухнете обратно. Поймите меня правильно: сойтись с кем-то новым – закономерная часть послеразводного этапа, но делать это нужно, лишь когда вы будете готовы. Не спешите раздеваться, пока не убедились в собственной самодостаточности.

3. Избыток нытья

Под ним я подразумеваю бесконечные разговоры о бывшем с подругами. О вашей совместной жизни (если вы еще за нее цепляетесь), о его нынешней жизни (если вы уже не цепляетесь за прошлое) или о том, почему он не дает о себе знать (если вы застряли между этими двумя стадиями).

У меня была великолепная группа поддержки – друзья, которые терпеливо и с сочувствием меня выслушивали. Они помогли мне пережить самый жуткий период, однако в конце концов мои горестные истории превратились в заезженную пластинку, которую уже невозможно слушать. Я утомила своим нытьем даже самых стойких, и они стали звонить все реже и реже, чтобы узнать, как у меня дела. К счастью, я вовремя спохватилась и сумела сохранить дружбу, прекратив свои сетования на несправедливость судьбы.

4. Слежка в соцсетях

Завязывайте. Удивительно, совсем недавно мы даже слова такого не знали – «соцсети», а теперь из них не вылезаем, однако на самом деле «удалить из друзей» – не такое уж великое событие. Я очень долго заглядывала на страницу бывшего мужа в Facebook – просто «проверить», как там у него дела. Зря.

Нужно сказать себе решительно и внятно: незачем жить прошлым. Отношения с бывшим закончены. Больше никаких подглядываний в его Facebook, Twitter, Vine, Update, Tumblr и прочие в поисках новостей. Удалить из друзей. Сейчас. Раз и навсегда.

Мысли мудрых женщин

Вы никогда не найдете «того самого» человека, если не отпустите «не того».

Неизвестный автор