Текст книги "Одна и счастлива: Как обрести почву под ногами после расставания или развода"

Глава третья
Романтизируйте будущее. Прямо сейчас

Первый рецепт счастья – избегайте чересчур продолжительных размышлений о прошлом.

Андре Моруа

Удивительная штука – прошлое. Оно формирует нас. Оно хранит потрясающие воспоминания, которые дарят нам смех, слезы и опыт. Поэтому, само собой, иногда мы жалеем о том, что прошлое не вернуть. Мы романтизируем его и заново в него влюбляемся. Праздники. Люди. Чудесный отдых. Замечательное было время, просто супер. Что-то вроде комплекса Гэтсби. «Нельзя вернуть прошлое», – говорит Ник Каррауэй. «Почему нельзя? Можно», – заявляет в ответ Джей Гэтсби. Но это заблуждение, иллюзия – и у Гэтсби, и у нас.

Прошлое совсем не так сказочно, как нам помнится, – иначе вы не оказались бы сейчас там, где оказались. Нет, я не призываю его похоронить, как-никак мы из него родом и путь к нынешнему вашему состоянию вымощен совершенными в прошлом ошибками. Просто не застревайте в нем – оно не стоит вашего драгоценного времени. Ценные уроки напомнят о себе сами, совсем не обязательно специально о них думать.

Прошлое – это иллюзия

Песня Леоны Льюис Better in Time («Время лечит») пробирает меня до глубины души – наверное, потому что в ней говорится, что, да, время лечит, но не все раны. А жаль. Однако время дает нам возможность разобраться, как отнестись к концу прежних отношений и началу новой жизни.

Недавно я разговаривала с женщиной, развод у которой произошел три года назад. И хотя любовь к бывшему мужу давно утихла, известия о нем по-прежнему ее будоражили. На этапе нашего разговора ей было особенно тяжело – лента Facebook принесла весть, что бывший собирается жениться, и теперь моя собеседница часами вылавливала все относящееся к этой «другой», рассматривала фотографии ее помолвочного кольца и мест, где побывала новоиспеченная пара. К чести моей собеседницы, из друзей она своего бывшего к тому времени уже удалила, однако через «друзей друзей» лента иногда подкидывает и то, о чем ты знать не хочешь. Моя собеседница не хотела – но не подсматривать было выше ее сил. По ее собственному признанию, когда первая боль утихла и схлынули волны тоски и злости, она посмотрела на ситуацию трезво и поняла, что прошлое не всегда было таким радужным, как ей казалось. Точнее, оно было совсем не радужным. Когда она перестала себе врать, то увидела истинное положение вещей, а не собственную красивую фантазию.

Я тоже совершала подобную ошибку, пока не воспользовалась приемом, почерпнутым из терапии переживания утрат. По сей день, когда до меня доходят вести о бывшем муже, я напоминаю себе, что происходившее в те времена, когда я была частью его жизни, очень далеко от той идиллии, что осталась у меня в памяти. Отряхнуть с себя прах прошлого непросто, но расставить правильные акценты необходимо.

Работая над этой книгой, я пережила еще одно расставание – с мужчиной, с которым стала встречаться после развода. Об этом человеке у меня теперь имелись воспоминания как из давнего, так и из недавнего прошлого. И когда я порвала с этой «старой» новой любовью, на меня вновь нахлынуло послеразводное ощущение утраты. С утратой нельзя сжиться. С ней всегда приходится справляться и извлекать из нее уроки. Но если других ощущений, кроме нее, у вас сейчас нет, помните: через месяц, три или год все в вашей жизни уже будет по-другому.

Каждый день я заставляю себя убеждаться, что не живу в мире иллюзий. Я стараюсь (как бы трудно ни было порой) двигаться вперед. Я запрещаю себе рисовать ложный образ бывшего мужа. Я не растравляю себе душу фотографиями, напоминаниями, письмами и разговорами о нем – все это мешает нам их отпускать. Постарайтесь убрать все напоминающее о вашем эксе с глаз долой. Когда-нибудь этого можно будет и не делать, но сейчас, пока раны еще свежи, не бередите их. Дайте им затянуться.

Прошлое прекрасно – когда научишься жить в настоящем.

«Одна и счастлива»

Хватит обманывать себя

В процессе развода возникает ощущение, что мы разводимся не только с партнером, но и с собой прежней. ПОЧЕМУ? Самое время оглянуться на свою жизнь и трезво оценить свои потребности и желания.

У меня, например, была замечательная работа, но я настолько зациклилась на разводе, что перестала это замечать. Однако за послеразводный год я успела получить повышение, стала вести новую получасовую развлекательную передачу о Бродвее, меня окружали потрясающие друзья, и моя светская жизнь была более чем насыщенной. Как же мне это удалось?

Ответ: только благодаря работе над собой. Даже если по ощущениям все замечательно, я обязательно (и как можно чаще) задаю себе четыре вопроса (чуть ниже я задам их вам) и даю на них честные ответы. Эти вопросы сперва просто отрезвляли меня, но потом заставили определиться с тем, кто я, чего хочу и в каком направлении мне нужно двигаться.

Вы владеете эмоциями или эмоции владеют вами?

Выбирайте контроль и счастье. Если эмоции владеют вами, вы никак не сможете сосредоточиться на своей истинной сущности и своих истинных желаниях. Вам необходимо выстроить границы (об этом чуть позже) и научиться в тех случаях, когда одолевают эмоции (а они будут одолевать), анализировать, откуда они берутся, и разрабатывать способы преодоления себя и выхода из самых разных ситуаций.

Кто для вас любовь всей жизни?

Это вы сами. Не забывайте об этом. Неважно, о чем твердят общественное мнение, сайты знакомств или родные, то и дело желающие вам «устроить личную жизнь». Чтобы впустить в сердце любовь к кому-то, необходимо прежде всего поселить в нем любовь к себе.

Что подходит вам больше – свобода или отношения?

Вспомните, что вы ощущаете, когда у вас завязывается новый роман. Вы с восторгом встречаете день и летаете как на крыльях. Согласитесь, такая вы себе нравитесь куда больше, чем теперешняя – унылая и несчастная. Однако отсутствие партнера вовсе не означает, что нужно обреченно плестись по жизни под траурное завывание тромбона. Что дает вам вдохновение и озаряет радужным сиянием грядущий день? Проникнитесь этими чувствами. Если вам хочется быть такой, как в начале новых отношений, ничто не мешает ощутить эту полноту жизни прямо сейчас. Потому что вы и впрямь начинаете новые отношения. С самой собой. Так прочувствуйте это!

Где вы видите себя через пять лет?

Вопрос, типичный для собеседования, однако подойдет и нам, только не обязательно заглядывать вперед строго на пять лет. Где вы видите себя через полгода? Через год? Через три? Нам пора жить более осознанно, а это значит – ставить долгосрочные и краткосрочные цели.

Этими четырьмя вопросами я и проверяю себя постоянно, они помогли мне вновь встать на ноги в карьере и в личной жизни и служат мне опорой по сей день.

Мысли мудрых женщин

Держитесь подальше от пораженцев, мужененавистниц, тех, кто не верит во «второй шанс», и пессимистов в целом. Если надеетесь получить в партнеры позитивного человека, начинайте и сами мыслить позитивно. Не избегайте любви и романтики, если они вам важны.

Марта Трейси, специалист по развитию СМИ и телевизионных программ

Советы СПЕЦИАЛИСТОВ

Как мгновенно поднять настроение

Я ищу людей, которые не просто умеют вдохновлять и поддерживать, но и сами живут по своим рекомендациям. Дженнифер Тума-Янг как раз из таких. Я обратилась к ней как к автору книги «Сбалансируй себя, сбалансируй весы» (Balance Your Life, Balance the Scale) и тренеру по здоровому образу жизни, чтобы поговорить о том, как обрести равновесие, залечить душевные раны и прямо с сегодняшнего дня начать поднимать настроение.

С чего начать, когда необходимо привести себя и свою жизнь в порядок после пережитого кризиса?

Обратитесь к духовным практикам – вам могут помочь и утренняя молитва, и медитация, и «банка благодарностей»[10]10
  Практика фиксирования положительных жизненных впечатлений. Отмеченный в течение дня положительный момент записывается на полоске бумаги и опускается в специальную банку – в конце года записки извлекаются и зачитываются. – Прим. пер.


[Закрыть] на прикроватной тумбочке. Как показывают исследования, это – лучшие способы профилактики и снижения уровня стресса. Благодаря им вы не только легче справитесь с кризисной ситуацией, но и ускорите процесс физического восстановления, укрепите иммунную систему и сможете снизить выработку кортизола (гормона, отвечающего за наш внутренний и внешний раздрай, так что чем меньше его вырабатывается в организме, тем лучше!).

Если под равновесием и порядком подразумевать педантичное выстраивание жизни по линеечке, получится скучно и бессмысленно. Наша главная задача в другом – найти «якорь», который не даст сорваться, когда нас будет штормить. Якорь – это наш стержень, часть нашей личности и сторож наших принципов. Якорь есть у каждой из нас, но иногда мы настолько запутываемся в жизни, что забываем о нем, – и это естественно. Надо помнить, что в испытаниях кроется великий дар – возможность познания себя и окружающего мира, шанс укрепиться в своей вере. Лучшее средство удержаться на якоре, когда жизнь бьет тебя и швыряет из стороны в сторону, – не растерять свои основополагающие ценности. Обращаясь к глубинам души, мы чувствуем умиротворение, обретаем равновесие, испытываем подлинную радость, а также осознаем, что эти ощущения не зависят ни от материального благополучия, ни от обстоятельств, которым мы противостоим.

Какие пять шагов можно сделать уже СЕГОДНЯ, чтобы моментально поднять настроение?

1. Уделяйте внимание мелочам. Помните фразу «жизнь состоит из мелочей»? При обретении равновесия это действительно так: нам помогают восстановиться не столько «крупные» события, сколько простые бытовые мелочи. Равновесие – это не стремление к совершенству, не попытки всегда говорить «да» на любой вызов или останавливать коней на скаку. Равновесие – это состояние. Обретенное равновесие дает нам пропуск к бесконечным возможностям, более прочным отношениям с собой и другими и, в общем и целом, радостной жизни. Такие мелочи, как письма любимым и близким, старые добрые игры – шарады, Scrabble и другие настольные, а также Twister, – дарят море веселья. Пойте в душе, в машине, во дворе или даже в офисе (бонусные баллы, если вы поете в полный голос и вас слышат остальные!), выгуливайте соседскую собаку, обменяйте скопившуюся в доме мелочь на купюры и анонимно пожертвуйте кому-нибудь, кто нуждается в помощи. Вместо куска привычного мыла положите мыло с каким-нибудь фантастическим ароматом – и наслаждайтесь им, вдыхайте волшебный запах поглубже, принимая душ, и прислушивайтесь к своим ощущениям. Смакование мелких повседневных мелочей придает жизни вкус, и скоро вы сами почувствуете, как равновесие возвращается!

2. Уважайте свой организм – то есть, проще говоря, держите его в тонусе и снабжайте энергией при помощи здорового питания. Отдавая должное нашему телу, мы набираемся внешних и внутренних сил и закладываем фундамент противостояния стрессу. Чем больше мы двигаемся, тем активнее вырабатываются естественные антистрессовые вещества. Способов обеспечить физическую нагрузку множество, причем на любой вкус: кикбоксинг творит чудеса, зумба разгоняет пульс, тренажеры помогают сосредоточиться на глубоком дыхании, а если хотите чего-то необычного – влезьте на дерево, попрыгайте на батуте, поплавайте в озере – в общем, вы поняли мою мысль. Даже подскакивать на месте – просто так, для забавы – тоже отличное упражнение.

3. Привнесите в жизнь элементы игры и веселья. Несмотря на все падения, ухабы и прочие неудачи добавить будням толику юмора и забав необходимо. Беззаботность и смех не только дарят радость, но и предотвращают и отгоняют стресс. Вырабатывая легкий взгляд на жизнь, мы облегчаем себе преодоление трудностей. Творческий подход и юмор помогают разрядить атмосферу, снизить общее напряжение и уровень стресса не только у вас, но и в коллективе, в котором вы находитесь. Для начала достаточно просто позволить себе какую-нибудь забавную выходку, и постепенно вы будете раскрепощаться дальше – можно пуститься в пляс по комнате, петь в полный голос в машине, открыто рассказывать о своих причудах, принимать себя и других такими, как есть – интересными и прекрасными созданиями!

4. Служите другим. Когда жизнь подкидывает вам лимон, умейте сделать из него лимонад и угостите им людей. Используя свой природный дар, свои способности, озаряя жизнь другим, мы чувствуем, что делаем что-то для мира. Согласно проведенному в 2013 году исследованию взаимосвязи между здоровьем и волонтерской деятельностью, волонтерство полезно в том числе и самим волонтерам: у 78 % участников отмечалось снижение уровня стресса к концу исследования, а у 94 %, по их собственным отзывам, улучшилось настроение. Так что испеките хлеб для соседа, улыбнитесь прохожему, присматривайте за детьми, запишитесь волонтером в местную благотворительную организацию – помощь другим лечит и наши собственные душевные раны.

5. Делитесь знаниями с другими людьми и сами не упускайте возможность поучиться. Наставничество дает нам ощущение цели и значимости, естественным образом снимающее стресс, поскольку мы взаимодействуем с другими в какой-то крайне значимой для нас области. Кроме того, мы ежедневно учим других своим примером. Есть множество способов «учить», не выходя к школьной доске.

Не будьте голословными. Чему бы вы хотели научить? Чему бы вы хотели научиться? Подавайте пример! Я могу сколько угодно разглагольствовать о доброте, посвятить ей целое занятие, но, если я при этом не поблагодарю человека, придержавшего мне дверь на входе в класс, все мои слова будут обесценены. Пусть сама жизнь будет вашим уроком и аудиторией, где вы неустанно чему-то учите и учитесь.

Вступите в группу, сообщество, организацию. Делитесь опытом, жизненными уроками, ошибками, успехами – с группой взаимопомощи или сообществом. Обменивайтесь знаниями с теми, кому, в свою очередь, есть чем поделиться с вами. Можете даже вызваться провести мастер-класс по какому-нибудь своему хобби или ремеслу, обогатив тем самым остальных участников и дав себе возможность помочь другим!

Будьте наставником. Я бесконечно благодарна наставникам, встретившимся мне на жизненном пути, – одни учили меня сознательно, другие, сами того не подозревая, собственными поступками или словами. Так что, если вам выпадет возможность передать кому-то усвоенные вами уроки, делитесь чем можете – даже если это лишь пара слов поддержки.

И помните – учителя являются нам в разном обличье, необязательно это мудрые старцы. Природа – тоже великий учитель. Глядя на птиц, кажется, что воспарить в небо – это так просто, а ведь птицы тоже учатся этому не сразу, иногда через боль, иногда через выпихивание из гнезда. Превосходными учителями могут быть и дети – драгоценные дары Господа. Они ежедневно напоминают нам о нашей сути, о том, для чего мы явились на свет. А что им нравится больше всего? Чем-нибудь обмениваться, слушать, взаимодействовать друг с другом и с нами, участвовать во всем, глазеть на луну и звезды, рассказывать всякие забавности, совершать глупости, заливаться смехом, танцевать, жить…

Выбирайте счастье

Чаще всего мы предпочитаем искать счастье вовне, а не внутри себя. И только изучив достаточно подробно, из чего оно на самом деле складывается, я поняла, что истинное счастье – это не идеальная фигура, не роман века, не большие деньги. Мое счастье никуда не исчезает. Оно находится внутри меня. И именно я принимаю решение. Я выбираю быть счастливой. И как бы трудно ни было порой настроиться на счастье, сделать это необходимо – потому что с этого начинается путь к исцелению.

Счастье должно идти изнутри

Да, я прихожу в восторг от новых туфель, от похвалы начальника или – в еще больший восторг – от неожиданной выплаты бонусов. Однако настоящее счастье – в моем решении быть счастливой независимо от происходящего вовне. Каким бы трудным ни был день, как бы тревожно и страшно мне ни было в данный момент – я выбираю счастье. Таково мое осознанное решение.

Учитесь обращаться к своему внутреннему счастью после развода или расставания

Я поняла, что для меня единственное счастье, которое не улетучивается в мановение ока, – то, которое я дарю другим. Когда я адресат, счастья хватает ненадолго. Но когда я сама поднимаю людям настроение и их лица расцветают от улыбок – не натужных, а от души, – их радость возвращается ко мне в десятикратном размере и греет меня изнутри. Лучше всего я чувствую себя, когда помогаю другим. Когда открываюсь для любви. И когда живу в ладу с окружающим миром.

Через тернии

В своей второй книге «Почему он не делает предложение?» я писала: «Одна из главных составляющих жизни – отношения». Перечитывая эти слова по прошествии времени, я задумалась, по-прежнему ли они актуальны – по крайней мере лично для меня, если не для всех нас. Пришла к выводу, что все-таки актуальны. Отношения действительно важны, однако не больше, чем наши взаимоотношения с самими собой. Развод или расставание может сильно ударить по этим неповторимым значимым взаимоотношениям – если не принять мер.

Я выходила замуж, думая, что хорошо себя знаю. Может, так и было. Но я нынешняя – совсем другой человек. Как недавно написал мне один друг, сначала я была незамужней и счастливой, потом замужем и счастлива, потом несчастлива замужем, потом разведена и несчастна и наконец снова стала незамужней и счастливой – только поумнела.

Вот его слова: «Год за годом ты медленно сползала в пессимизм. Ты замечала только неудачи и притягивала сплошных неудачников, которые годились тебе разве что в знакомые, но до подходящего партнера недотягивали. Не помню, когда последний раз видел тебя с кем-то достойным. Однако во время последней нашей встречи – хоть и короткой – я наблюдал совсем другую картину. Ты замечала свои успехи, не только провалы, ты с надеждой смотрела в будущее, ты поняла (без единого намека с моей стороны), что тратить время на неподходящих тебе мужчин вредно и бессмысленно. Ты напомнила мне свою прежнюю пробивную, лихую ипостась, которая знает, чего хочет и как этого добиться, и сотрет в порошок любого, кто встанет на ее пути. Я по этой героической особе очень скучал, и, надеюсь, осознав свою уникальность, ты выпустишь ее из той темницы, где она все это время томилась. Ты сделала первый (пусть маленький) шажок к свету, и, по-моему, это замечательно».

Письмо меня потрясло. Потом оглушило. Потом повергло в тоску. А потом – в восторг. Осознание, что окружающие чувствовали, как я иду по жизни словно в грозовой туче, видя перед собой одни ухабы и ямы, шокировало, хотя и отражало полностью мои собственные ощущения. Просто я не подозревала, что и остальным это заметно. Разумеется, ни через месяц, ни через год, ни через десять лет я оставаться в этом мраке и неудачах не планировала.

Итак, вопрос к вам: вернули вы свою прежнюю – позитивную и энергичную – сущность? Вам ее не хватало? Можете вытащить ее из той темницы, где она все это время томилась? Надеюсь, что да. И надеюсь, что смогу вам в этом помочь.

На пути к узнаванию себя заново очень важно не упустить хорошо забытое старое. Вы любили ходить в кино по воскресеньям? Тренировались по утрам, а не по вечерам? Любили оставаться в одиночестве? Вам больше нравится штанга, бег или, может быть, пилатес? Театр или модные рестораны, где не слышно разговоров за соседними столиками? Предпочтете поработать добровольцем в приюте для животных или бродить весь день по торговому центру? Очень важно вернуться к занятиям, которые вы когда-то любили, но забросили из-за прохладно относившегося к ним партнера.

В качестве примера приведу одного из моих мужчин. Он терпеть не мог посторонних во время «выходов в свет». Никаких встреч парами. Никаких вечеринок. Если ресторан – то пораньше и тихий. Поневоле закрадывается подозрение, уж не женат ли он, – нет, он был холост, но эгоистичен. Не сосчитать, сколько вечеров я провела с ним дома за просмотром документальных фильмов (нет, я ничего не имею против – когда настроение для этого подходящее). Постепенно я втянулась в этот формат, отсекающий меня – и его – от всех остальных. Он происходил из более чем обеспеченной семьи и привык ни в чем не знать отказа. В моей семье таких денег не водилось, а сама я по складу характера неконфликтна.

Мы с ним оказались эталоном неидеальной пары. Со временем разногласия стали критическими. Я начала обижаться. Он тоже. Все, что мне в нем нравилось – интереснейший собеседник, глубокий, уравновешенный, – вскоре стало меня бесить. И когда мы наконец разошлись, я с радостью вернулась к светской жизни – нет, я не кидалась гулять каждый вечер, но и знакомых, с которыми любила проводить время, больше не избегала. Не забывайте себя. Помните, что делает вас (ВПИШИТЕ СВОЕ ИМЯ) цельной. И не забывайте ни за что.

Сейчас я понимаю, что больше всего в тот послеразводный период я любила пятничные вечера. Заказывала пиццу и смотрела по три фильма подряд, взяв на колени своего песика чихуа-хуа. Ключевые слова «наедине с собой». Я ведь не домоседка. И, как я уже говорила раньше, «тюлений» режим на раннем этапе отношений – это совсем не мое (для тихих спокойных вечеров вдвоем еще наступит свой черед), однако время наедине с собой – совсем другое (и очень важное) дело. Я даже не представляла насколько, когда только вступала на путь обретения себя. Поначалу мне было неловко рассказывать в понедельник на работе, как я на самом деле провела выходные. Говорила, что бегала по делам, что неважно себя чувствовала, что в город приезжали друзья – что угодно, только не «сидела дома одна». Хотя разве не прекрасно на самом деле – Нью-Йорк, пятница, вечер, полная свобода? Как только я осознала всю прелесть посвящения пятничного вечера себе самой, мне стало приятно от ощущения, что у меня хватает смелости прислушаться к своим желаниям. Пусть это «время для себя» станет традицией. Это ваше личное время. Прочувствуйте каждую его секунду на этапе восстановления. И тогда большие шаги к своему истинному «Я» станут просто гигантскими.

Эти пятничные вечера дали мне возможность узнать себя заново. Как выяснилось, мне все равно, включен телевизор или выключен. Меня не угнетает и не заставляет плакать тишина. Это осознание было очередным крошечным шагом на пути к следующему этапу моей жизни.

Постепенно я стала встречаться в эти вечера и с друзьями – что было непросто, поскольку некоторых общих с бывшим мужем знакомых мне видеть совсем не хотелось, даже одни женщины, без пары, вгоняли меня в тоску. О друзьях мы поговорим в другой главе, но пока вот вам совет: пусть ваше окружение придает вам сил, а не сеет комплексы. На этом этапе вы особенно уязвимы, и это нужно учитывать. Я до сих пор гуляю каждое воскресенье с одной из наших общих с бывшим мужем приятельниц. Я не воспринимаю ее как напоминание о бывшем, она и ее муж дороги мне сами по себе.