Текст книги "Как развить волю"

Разбор волевых ситуаций

Участникам нашего мини-курса «Воля Архетипа» мы предложили обсудить несколько заданий (ситуаций), напрямую связанных с Волей – с её проявлением. Все они завязаны на коммуникацию и столкновение интересов, именно эти ситуации лучше всего раскрывают Волю человека в социальном контексте.

В любом общении встречаются различные интересы – ваши и других людей. И эти интересы находятся в постоянном сложном взаимодействии. Коммуникацию (равно как и Волю вместе с ней) можно прокачивать только с помощью коммуникации, через практику.

Коммуникативная практика для развития Воли наиболее действенна в живом общении, а не в виртуальном. Конечно, для психологических интровертов сейчас эпоха раздолья, поскольку коммуницировать можно в виртуальном пространстве: можно искать импульс от людей и расширять круг общения через социальные сети, даже не выходя из дома. Однако максимальный эффект достигается всё-таки, когда вы общаетесь не через интернет. Самое простое: найти в своём городе клуб по интересам, круг людей, которые к вам наиболее лояльно расположены, где вы не будете сразу подвергнуты критике. Затем можно постепенно выходить на новых людей, из смежных сфер.

Походы на мероприятия – это социальная прокачка. Даже если на первых 3—5 мероприятиях вы будете сидеть в телефоне в уголке, это будет гораздо продуктивнее, чем если бы вы остались дома. На мероприятия можно взять с собой друга для поддержки: вдвоём не так страшно, если вы опасаетесь больших скоплений незнакомых людей.

Ситуации не зря называются «волевые». Все они связаны с тем, чтобы обозначить самого себя, свои желания, отстоять их, если на них или на вашу субъектность в общем пытаются нападать, что случается очень часто: у многих людей субъектность не в лучшем состоянии, и они друг друга осознанно или неосознанно атакуют. Это могут быть близкие, ваши друзья или коллеги, которые атакуют вашу субъектность, это просто можете быть вы сами.

Перед прочтением нашего комментария постарайтесь сначала сформулировать ваш ответ: как бы вы себя повели в предложенной ситуации? Наши комментарии после каждой волевой ситуации являются одним из вариантов реагирования, вы можете придумать свои; главное, чтобы они не сводились к нулевой реакции («лапки кверху») или к конфликту, т.к. обе таких стратегии не способствуют развитию Воли.

Ситуация 1
Вы работаете в организации. Условия труда нормальные, оплата вас в целом устраивает. Замечаете, что для других сотрудников, у которых должность аналогична вашей, начальник делает поблажки, повышает зарплату, разрешает опаздывать. Вы не опаздываете, хорошо работаете, но денег получаете меньше. Ваши действия по отношению к начальнику?

Ответ большинства участников: либо меняем работу, либо ничего. Эти ситуации многоплановые, можно искать выход с разных сторон, но Воля всегда выступает катализатором и связующим звеном в том, что вы делаете.

В данной ситуации есть много неизвестных и переменных. Может, начальник с кем-то из подчинённых банально спит, поэтому он им делает поблажки; может, они просто из одного села и т. д. Если опустить варианты, которые их, возможно, объединяют, вся эта ситуация провоцирует вас проявить вашу субъектность, даже в том случае, если у вас не очень много шансов (начальник и подчинённый из Казахстана, а вы – нет) или вы, по каким-либо причинам, не нравитесь начальнику.

Самое главное, что стоит сделать в этой ситуации, это обозначить то, что вы находитесь в некотором ущемлённом состоянии, что по отношению к вам есть несправедливость: вы хорошо работаете и хотите зарабатывать так же, как и другие.

Нам известны случаи, когда начальник повышал человеку зарплату, когда тот просто приходил к нему и говорил: «А повысьте мне, пожалуйста, зарплату». Его зарплата становилась на 20—30% больше. До этого начальник думал, что, раз сотрудник ничего не просит, то его всё устраивает. Либо начальник, занятый десятками вопросов, вообще мало думал о том, что вам давно пора повысить зарплату. Вряд ли он целыми днями беспокоится только о том, как бы побольше отдать денег подчинённым. И тут вы обозначили свой запрос – если на то есть основания, возможно, вы сможете добиться желаемого даже таким простым способом.

В других случаях можно повысить зарплату, обозначив то, что вы хотите её повышения вследствие выполнения других, дополнительных функций и поручений. Предложите свои варианты, узнайте, чем ещё вы можете заняться в этой организации. Есть масса способов, с помощью которых можно повлиять на ситуацию, главное не сидеть тихо в уголочке – некоторые так сидят на низкооплачиваемой должности десятилетиями и надеются, что про них кто-то должен вспомнить. Про них, скорее, вспомнят, когда будет очередное сокращение и нужно будет уволить кого-то.

Когда у человека не хватает энергии в Воле, есть риск того, что он либо будет это терпеть, либо просто уйдёт, даже не попытавшись ничего изменить. Очень часто именно попытка что-то поменять, хотя бы прояснить ситуацию, помогает, а то и меняет жизнь – причём в лучшую сторону.

Пускай начальник в ответ на вашу просьбу вас пошлёт и скажет: «Вы что, обнаглели? Я сейчас всех вас уволю!». Вы говорите: «Хорошо, я и заявление как раз написал». Если вы ценный сотрудник, начальнику невыгодно вас увольнять, и он предложит для вас какие-то улучшения (главное не давите на него и не скандальте, оставьте ему шанс на отступление, иначе ему может стать проще вас действительно уволить, чем с вами мириться), а если вы ему не особо нужны, то зачем там задерживаться? По крайней мере, вы прояснили ситуацию, теперь вы точно знаете, что вам ничего не светит. Вам нужен был «знак свыше», чтобы что-то в жизни сдвинулось с мёртвой точки? Вот это и будет ваш знак. Вы закрыли этот вопрос и можете со спокойной душой идти искать место с лучшими условиями.

В Библии не зря написали: «Благословляйте тех, кто вас прогоняет». Вы никогда не знаете, куда именно это вас приведёт. Чаще всего вас гонят в светлое будущее. Поэтому, когда вы проясняете с начальником ситуацию, вы:

а) либо получаете прибавку к зарплате и изменение условий в лучшую сторону;

б) либо уходите оттуда.

В любом случае, жизнь вас подталкивает к тому, чтобы улучшать условия. Эти рекомендации особенно актуальны для 3В, потому что они потом сильнее всего будут переживать по поводу таких ситуаций.

4В может просто внезапно уйти. 1В, вероятнее всего, поставит вопрос ребром и разрешит эту ситуацию. С позиции 2В всё может быть ситуативно: можно попробовать прощупать почву, потому что причин происходящего может быть много (может, про вас банально забыли), понять, что происходит, и уже на основании этой информации смотреть, что с этим можно делать. Если начальнику вы не нравитесь просто потому, что вы есть, то лучше уйти в другой отдел, или поискать другую работу, чтобы сменить начальника. Либо, если вам сейчас очень нужна эта работа, то можно временно закрыть на это глаза. Ну, не повысил он вам зарплату, так это значит, что можно не напрягаться, потому что, если вы просто не нравитесь начальнику, то оттого, что вы будете стараться, он не улучшит ваши условия. Нужно активно искать новое место и уходить как можно скорее.

Ситуация 2
В компании малознакомых людей вам очень понравился человек противоположного пола (при условии, что вы свободны). Он (или она) вроде проявляет к вам заинтересованность – насколько вам показалось. Но знакомиться не подходит. Подойдёте ли вы познакомиться в этот вечер? Почему? Станете ли знакомиться в принципе?

Здесь сильно влияет культурный контекст, потому что в нашей культуре есть определённые ожидания социального поведения женщин и мужчин. Так или иначе, в нашей культуре для женщины более предпочтительно, чтобы она хитро создала такие условия, в которых мужчина сам сделает первый шаг. Нужно вести себя естественно, со всеми общаться так, чтобы тебя заметили. Если молодой человек, которому девушка понравилась, увидит, что она адекватная, интересная, со всеми общается, то в большинстве случаев, он подойдёт. Если он не подошёл, например, у него совсем проблемы с Волей, и он сам боится, тут немного другая ситуация.

Когда два человека сближаются, они должны пройти определённые этапы сближения, и, обычно, фейл возникает, когда кто-то пытается через определённые этапы перескочить. Поэтому сначала нужно создать ситуацию, чтобы обоим было комфортно друг к другу присмотреться: вставить свои 5 копеек в дружеской беседе, не непосредственно к этому человеку обращаясь, а просто себя продемонстрировать, чтобы человек с безопасного расстояния увидел, что вы адекватны, говорите умные мысли (или несёте бред, с его точки зрения).

Если вы – молодой человек, то у вас есть некоторая фора, потому что вам не нужно искать странных путей: от вас ждут проявления инициативы, это социально приемлемо, одобряемо, так и должно быть. Поэтому если вы подходите к кому-то знакомиться, это воспринимается как нечто абсолютно естественное.

Главное не «подкатывать» с шаблонными фразами или вульгарными комплиментами. Нет печальнее зрелища, чем самодовольный баран, убеждённый, что «все его хотят» и что ему надо быть понаглее, чтоб добиться кого угодно – а девушка тем временем не знает, как отвязаться от столь ослепительного отважного д'артаньяна. Спросите о чём-то действительно важном, о чём-то интересном для неё, если вы уже успели про эту девушку что-то узнать, или хотя бы просто о чём-то нейтральном. Если вы ей изначально симпатичны, она поймёт, что вы хотите понравиться, но стесняетесь.

Или пусть это будет какая-то глупость, с которой начнётся разговор, но главное, чтобы не шаблон из серии «Вашей маме зять не нужен?». Когда вы подходите к девушке и, в попытке скреативить, спрашиваете, сколько она весит или какой у неё размер ноги, это тоже будет провал. Не умеете острить – лучше не пытайтесь.

Для девушки напрямую познакомиться не всегда хорошо: она может сойти за «своего парня», и общение может пойти не в том контексте. Так проще перейти в дружбу, а если молодой человек понравился, то лучше первой не знакомиться. Это нужно уметь, а если не уметь, то лучше и не пытаться. Когда девушка идёт знакомиться, у некоторых мужчин есть стереотип, что это немного понижает её статус: раз она делает первый шаг, значит, у неё всё плохо в личной жизни.

Если ваша Воля дребезжит от страха и неуверенности, и вы никак не можете себя заставить подойти к понравившемуся вам человеку – банально добавьтесь к нему в друзья в социальной сети. Это самый безопасный способ для обоих во всех случаях. Если вы заведомо этому человеку не нравитесь, это станет понятно ещё там. Не будет неудачей, если вы получите отказ, или если тот человек просто «отморозится», вашей вины тут нет (если вы, конечно, не накосячили на первых же этапах, но такой человек вряд ли будет читать эту книгу, правда ведь?).

Ну не захочет он или она с вами общаться – так бывает, ничего страшного. Причина отказа не в том, что вы не смогли сделать что-то волшебное, а в том, что вы не подошли конкретно тому человеку по каким-то его личным причинам. Даже если бы вы были на высоте своих возможностей, всё это может обнулиться в глазах человека, которому вы просто неприятны или неинтересны.

Вы не стали от этого хуже, а подходящий вам человек просто находится где-то в другом месте. Ищите дальше. А если он или она захочет общаться – прекрасно. Узнайте друг друга получше и назначьте дружескую встречу, а там видно будет.

Позиционирование себя даже перед одним новым человеком напрямую связано с Волей (уверенностью в себе, самооценкой), потому что здесь важно умение себя презентовать. Пусть вы не оратор и перед большой аудиторией не выступаете, но перед одним человеком научиться себя презентовать можно и нужно.

Есть даже шоковая терапия (для самых отчаянных), когда человек через боль снимает свои психологические ограничения и страхи, выполняя задания вроде «познакомиться с 20-ю людьми на улице за 2 часа». Первые 5 раз дико страшно, потом просто страшно, потом нормально, и он понимает, что ничего страшного не произойдёт, будет только приятное, а если и не очень приятное, то это будет мелочь.

Дейл Карнеги экспериментировал так: много раз подряд стоя утром у лифта он заговаривал с незнакомыми людьми, и в каждом случае получил дружелюбный ответ. Почему бы и вам не попробовать что-то подобное? В жизни этот навык пригодится обязательно в сотнях ситуаций.

Ситуация 3
Вы руководитель какой-либо группы людей. Вместе делаете одну задачу. Один из людей, с которым у вас хорошие отношения, плохо себя показал в работе и всё больше становится понятно, что в данном деле с ним надо расстаться – это будет лучше для всей группы. Вам нужно с ним поговорить и ему об этом сказать. Как решите ситуацию?

Это задачка для 3В, потому что у неё порой может не хватать смелости, чтобы прямо человеку сказать о необходимости прекращения сотрудничества, о том, что человек не справляется со своими обязанностями.

Тройка иногда может считать, что она не вполне имеет на это право – мол, ну как же я ему/ей скажу, я ведь сам позвал, она/он так старался и т. д. Третьей Воле не хватает смелости для того, чтобы человека прогонять, ведь они вместе уже пережили что-то, и ей сложно вот так его выгнать.

Самый главный момент, который стоит уяснить: если это ваш проект, и вы его руководитель, то это ваша субъектность, это ваше желание. Нахождение этого человека в вашем проекте идёт против вашего желания, а ваше желание должно быть здесь всё-таки первым. Грамотное сотрудничество возможно только при учёте желаний обоих, а если человек продолжает работать спустя рукава, он вам напрямую вредит (даже если он очень хороший и старается), ваше желание ущемляется.

Вы как руководитель должны принять решение. Вы должны осознавать, что имеете на это полное право. Скажите это самому себе. То, что вредит вашему проекту, вредит вам, потому что это ваше детище. Также здесь важно, логик вы или этик по соционике. Этик лучше видит, что происходит с человеком, тоньше будет подходить к тому, чтобы грамотно сообщить о своём решении. Или тоньше будет подходить к собственным загонам, почему ему так сложно и не хочется этого человека увольнять.

В любом случае, всегда можно спокойно и наедине с тем человеком обсудить ситуацию, показать на объективные критерии его работы. Либо, если их нет, и вам просто не нравится то, что делает человек (это тоже достаточное основание) – скажите об этом в корректной форме. Например: то, что ты делаешь, это хорошо, но это не совсем подходит к тому, что я задумал. Я вижу, что ты стараешься, но мой замысел не будет реализован, если всё продолжится так же.

Не испортить отношения в такой ситуации сложно, но вполне реально. Это вопрос только жизненного опыта и практики. При любом раскладе вы просто говорите человеку о том, что в данном конкретном случае вам пригодится кто-то другой. Это нормально, даже если вы друзья. Не стоит замалчивать вашу неудовлетворённость только потому что этот человек «ваш друг», одно с другим тут не связано. Друг – не значит, что он идеален во всём, и его навыки пригодятся везде.

Ситуация 4
Вас попросили сделать доклад о вашей работе для незнакомых людей. Например, вас отправили на профессиональную конференцию. Вам нужно выступить и минут за 20 рассказать о вашей профессии, а также немного о вас как о личности. Что думаете по поводу такого задания? Что чувствуете? Что в этом для вас самое сложное?

Это то, о чём мы говорили, когда речь шла о публичных выступлениях: вы выходите перед публикой, и в некотором смысле находитесь под ударом. Нужно обучаться этому, постепенно накапливать опыт, и будет расти самоуважение, уверенность, а вместе с этим и энергия на Воле.

Чем больше у вас опыта выступлений перед знакомой и незнакомой публикой, тем легче вам себя презентовать новым людям в принципе, этот навык вам по жизни может помочь где угодно – так вы всегда будете на шаг впереди по сравнению с другими людьми, которые это никогда не тренировали и специально этому не обучались.

Тема навыка публичных выступлений очень обширная, поэтому не будем здесь останавливаться на ней подробно. Рекомендуем по этой теме книги и фильмы Радислава Гандапаса.

Ситуация 5
Вы хорошо подготовились к защите дипломной работы, хорошо выступаете, но пара человек в комиссии испытывают к вам неприязнь. Задают вопросы снисходительно, пытаются вас уколоть и поставить под сомнение всё, о чём вы рассказываете. Какую выберете линию поведения? Что будете делать? Что будете чувствовать внутри?

Здесь ситуация специфическая, поскольку здесь идёт атака на вас по нескольким фронтам. Во-первых, вас пытаются унизить, что уже является атакой ваших границ, во-вторых, вы под ударом, поскольку публично выступаете.

Тут важно осознавать, что именно в перспективе повредит вашей субъектности, а что – нет. Если 3-я Воля не уравновешенная, то человек, например, может начать огрызаться в ответ, пытаться себя агрессивно защищать. Здесь нужно оценивать ситуацию, ваши попытки защищаться не должны быть деструктивными. Следует грамотно и спокойно держать свою линию, максимально собраться с силами и говорить то, что вы считаете важным и правильным, чтобы в итоге тот человек, который пытается вас уязвить, выглядел как максимально некорректно себя ведущий человек.

Вы не можете напрямую повлиять на этого человека, не можете заставить его замолчать, потому что он преподаватель, сидящий в комиссии, и у него априори больше полномочий, он в более выгодной позиции. Однако вы не можете заставить его резко полюбить вас, если он воспринимает вас негативно. Это не в ваших силах, просто примите это.

Однако в ваших силах говорить то, что вы знаете, потому что вы хорошо подготовились. Лучше максимально абстрагироваться от ситуации с этим человеком и спокойно сделать то, к чему вы готовились, то, что напрямую вас сейчас касается.

Если вы видите, что член комиссии придирается к чему-то, что вообще не имеет отношения к вашему докладу, то можно сослаться на это: «Это не относится к теме моего доклада, пожалуйста, задавайте вопросы по моей работе». Во-первых, это его немного осадит. Вы действуете строго по своему регламенту и не нападаете на него, однако чётко обозначаете свою позицию.

Это не гарантирует, конечно, того, что вы успешно выступите и несправедливое отношение к вам не подпортит ваше выступление. Однако, если вы в рамках своей роли сделаете всё правильно и не поддадитесь на провокации, симпатии аудитории будут, скорее всего, на вашей стороне, а возможно, что и в комиссии у вас появятся сторонники, которым не понравится явно предвзятое отношение к вам.

Выступление перед проблемной или негативно настроенной аудиторией – это серьёзный вызов даже для опытного оратора, поэтому не стоит сильно расстраиваться, если для вас такая задача оказалась слишком сложной. Можно почитать литературу по этой теме и больше практиковаться в выступлениях – абсолютное большинство ваших выступлений в перспективе будут проходить успешно, это вопрос навыка и внутренней настройки. Прокачанная Воля, которая напрямую связана с уверенностью в себе, на подсознательном уровне будет считываться аудиторией положительно, к вам будут прислушиваться, вы будете вызывать доверие и уважение. Но это приходит не сразу.

Ситуация 6
Ваши одноклассники или сокурсники, которые в школе-вузе учились хуже вас или демонстрировали способности не самого высокого уровня, собираются с вами встретиться на вечере выпускников. И тут на встрече вы узнаёте, что их достижения в жизни гораздо больше, чем удалось достичь вам. Ваши чувства и мысли по этому поводу? Как будете себя вести? Что будете им рассказывать?

Это вопрос сравнения своих и чужих достижений. Болезненное стремление расшатанной третьей Воли постоянно соизмерять себя с достижениями окружающих (или даже не окружающих) может спровоцировать длительный упадок сил.

В том случае, если раньше у вас была проблема с завистью и расстройством по поводу чужих успехов, достаточно большим вашим достижением будет искренняя позитивная реакция на успехи других людей. Или хотя бы нейтральная.

Информация о чужих успехах в идеале должна быть косвенным мотиватором для вас, чтобы активнее стремиться к чему-то своему. Вам не нужны чужие достижения, потому что это чужая жизнь другой личности. Человек чего-то достиг, потому что прилагал к этому усилия + где-то ему обязательно сопутствовала удача, обстоятельства складывались благоприятно. Без этого не бывает достижений, поскольку даже если вы со своей стороны всё сделали на 120%, всегда есть внешние обстоятельства, которые могут быть настолько сильны, что у вас ничего не получится, хоть ваши шансы и были высоки. Редко, но так бывает. Поэтому никакой успех не обходится без удачи.

Не нужно обесценивать чужие достижения, чтобы успокоить уязвлённое чувство собственной важности – подобная стратегия ещё больше будет вгонять вас в стагнацию. Вы ещё больше цементируете себя на одном месте, если занимаетесь самоуспокоением, пытаясь чужие успехи окрестить деструктивной фразой «ему просто повезло».

Пусть повезёт и вам. Только везение случается с теми, кто не сидит на месте, кто двигается вперёд. Помните, что ваше счастье находится в области вашей реализации, она у вас полностью своя, она обусловлена сотнями индивидуальных параметров вашей личности. Такого сочетания качеств, как у вас, больше нет ни у кого, поэтому и реализация у вас может быть только собственная, другой не будет. Вы можете откладывать её, но она вас ждёт.

Это то, что касается внутреннего восприятия ситуации. А что сказать остальным присутствующим? Если успехов особых нет, достаточно будет в общих чертах сказать, что у вас есть по факту. Кстати, здесь возникает ещё один характерный момент риска для неуравновешенной третьей Воли: чувствуя внутреннюю неуверенность и недостаток самоуважения, человек может начать привирать и выпендриваться (набивать себе цену дешёвыми методами, которые легко могут быть выведены на чистую воду), чтобы показаться более успешным, чем есть. Такое поведение работает против вас, т.к. часть людей поймёт, что вы блефуете, а остальным просто захочется вас обесценить (если была задета их неуравновешенная Воля «а чё это он/она выпендривается?»).

Либо может быть второй вариант: человек начинает активно прибедняться и по поводу своих достижений везде добавлять что-то вроде «ничего особенного», «пустяки», «ерунда всякая». За этим может скрываться неосознаваемое желание манипулятивным способом выудить из окружающих одобряющие возгласы и в конечном счёте – похвалу.

– Нет-нет, что ты, ты молодец!

– Ой, ну что вы…

А сам думает: «дааа, хвалите меня ещё!». Это голос расшатанной Воли с недостатком самоуважения, которая готова при каждом удобном случае из всех окружающих вытягивать одобрение, как наркоман. Необходимо осознать в себе этот деструктивный механизм (если он ещё есть и вообще когда-либо был), беспристрастно посмотреть на него сверху и навсегда от него отказаться, потому что он в глубине своей глубоко неприятен и в нём кроется незрелость личности, неумение объективно себя оценить (иначе похвала извне не требовалась бы) и одновременно болезненная зависимость от случайных мнений. Зачем оно вам?

Ваши достижения ровно таковы, как они есть. Если вы воспринимаете их ровно и спокойно (тут я смог, а тут – нет, тут я молодец, а здесь был мой провал), то вы готовы так же честно о них сказать, а оценщиком и судьёй себе являетесь только вы сами. Случайные мнения других людей по поводу вас – это их личное дело, вас не касающееся. Только вы сами можете решать, чьё мнение для вас является значимым.