Текст книги "Хаос-контроль. Эффективная уборка своими силами"

Зачем нам нужно это последнее испытание? Оно необходимо для интеграции, прежде чем вы шагнете в новый мир со своей новообретенной мудростью. Нам всем кажется, что мы могли бы пропустить какие-то шаги на пути героя, особенно этот. Выбравшись живым из передряг темной ночи, вы думаете: «Что еще хуже этого может случиться?» Вы в нетерпении готовы начать новую жизнь. Вы же ее заслужили, не так ли? Однако для полного вступления в новую жизнь все, что вы приобрели, необходимо полностью интегрировать.

На этом отрезке пути мне пришлось сполна пережить всю боль множества темных ночей (читай: в позе эмбриона). Но вот я начала видеть будущее и даже получать инсайты о том, через что на самом деле я прошла. Я искренне стала наслаждаться тем, что могу быть собой. Я почувствовала себя дома в Лос-Анджелесе (а это дано далеко не всякому). Я трепетала от предвкушения начала новой жизни – полной и счастливой. Я строила планы о том, что принесет мне 2016 год – в конце концов, он обязательно будет хорошим. Я готова была поспорить на что угодно: колесо фортуны повернулось в мою пользу!

И вот 31 декабря 2015 года случилось немыслимое. У моей мамы диагностировали терминальную лейкемию. 1 января 2016 года, в свой семьдесят шестой день рождения, она начала первый курс химиотерапии. Рак – это всегда потрясение, однако это еще более жестокое потрясение для того, кто никогда не болел, и еще каких-то пару месяцев назад четыре раза в неделю играл в теннис. Моя мама была самой сильной личностью из всех, кого я знала: настоящий Козерог. Как такое могло случиться?!

Можно было даже не вспоминать, как она заботилась обо мне в любых ситуациях – от ангины до удаления зубов мудрости – и так было абсолютно ясно, что я должна быть там, чтобы ухаживать за нею. Ей оставалось два-три месяца, а значит каждое мгновение с нею будет подарком судьбы. Я помчалась в Лос-Анджелес, освободила квартиру, вывезла все вещи в камеру хранения и как можно быстрее прилетела обратно в Нэшвилл. Тремя днями спустя она скончалась. Я осталась без мамы, без дома, и снова в том городе, из которого когда-то вырвалась с таким трудом.

С трудом соображая из-за охватившей меня бури эмоций – от отчаяния жертвы до безусловной любви – мне пришлось решиться на временный переезд как на самую правильную меру. До меня дошло, как много пророческих снов намекало мне о таком исходе. Это давало некоторое утешение: убеждение в том, что в каком-то смысле это уже было предсказано, даже вносило некоторую упорядоченность в охвативший меня хаос. И я могла либо противиться этому, либо сдаться. Я сделала и то, и это. Я сопротивлялась в течение холодного дождливого февраля. И я сдалась в марте.

Судя по всему, меня заставили вернуться на родину не только для участия в семейных хлопотах по переустройству жизни, но и для решения тех проблем, которые остались нерешенными. Мне предстояло пересмотреть все прошлое: от друзей из колледжа и последних отношений до отношений с мамой. На поверку вышло, что все признаки этих проблем ждали своего часа в старой кладовке, чтобы подвергнуться пересмотру и отбору. Таким образом мне удалось восстановить утраченные аспекты идентичности и интегрировать их с положительным эффектом той работы над собой, которой я занималась в предыдущие годы. Даже занимаясь этой книгой, я все еще продолжала интегрировать события начала 2016 года и подбивать итоги того, что представлялось трехгодичным интервалом в пути героя, растянувшемся на целое десятилетие.

Жизненный путь всегда так извилист и непрост, что подчас трудно не сбиться с выбранного когда-то направления. Но все мы так или иначе постоянно находимся в какой-то точке пути героя. И все вроде бы неожиданные повороты и препятствия на самом деле являются прописанными и предсказуемыми вехами жизненного пути, пройти по которому суждено каждому из нас. А то, что мы чувствуем в это время, определяется нашей волей. Или может быть и так, что наша воля проявится исключительно в сопротивлении нашей судьбе.

Путь героя изменит вас раз и навсегда. Ваши убеждения, желания, жизненные цели, географическое положение и иногда даже физическая внешность меняются по мере того, как вы преображаетесь в новую версию самого себя. Вы можете испытать неожиданный порыв избавиться от старой одежды, заново обставить дом или вообще переехать на новое место. Ощутив это, следуйте своим естественным порывам. Домашняя обстановка – внешнее отражение нашей внутренней сути, а значит, желание избавиться от вещей, связанных со старой идентичтностью – нормальный ответ на зов пути героя.

Сопротивление этому естественному порыву может затянуть соответствующие этапы пути – если только это не желанная передышка для того, чтобы выбрать оптимальное место для переезда. Имея более полное представление о подоплеке таких судьбоносных периодов, мы можем относиться к ним как прорывам, а не провалам. Как говорится, есть такие периоды в жизни, когда боль неизбежна.

Так или иначе, жизнь представляет собой постоянную смену взлетов и падений, которые мы не в состоянии контролировать – если их можно контролировать вообще. Однако мы все же имеем свободу выбора на пути героя, в отличие от тех моментов, когда происходит событие-катализатор. Оно валится, как снег на голову, чтобы изменить нас самым кардинальным образом.

События-катализаторы, которые нас формируют

Наверняка вам приходилось переживать периоды, изменившие вас раз и навсегда. Они абсолютно не выписываются в вашу привычную рутину, и после этого вы уже не останетесь прежним. Такие глобальные перемены чаще всего являются результатом событий-катализаторов. Нечто подобное вы можете обнаружить и в мировой истории. Трагедии открывают наши сердца, замкнутые до этих событий. Тронутые до глубины души, люди откликаются на них порывом помочь чем только могут: денежные пожертвования, сдача крови, объединенные молитвы, или искренне оплакивание совершенно незнакомых людей. Однако наши жизни меняются особенно заметно, если такое происходит на личностном уровне.

За те немногие недели, что я провела в больнице с мамой, угасавшей со скоростью, которая не укладывалась у меня в голове, сердце мое оказалось разбито. Этот опыт переживания самого большого горя в моей жизни еще и пробудил мое сердце. И в то же время, когда я переживала свое горе, один из моих лучший друзей со страшной силой влюбился. Судя по нашим записям о переживаниях этих дней, мы оказались на совершенно одинаковом уровне вибраций. Мы оба ощущали, как раскрываются наши сердца для любви, только на противоположных сторонах медали.

Каким бы трудным ни был этот опыт – подобно опыту развода, изменений в карьере и переездов, он изменил меня к лучшему. Это и есть такие события в нашей жизни, которые запускают кризис идентичности. И в результате мы меняемся навсегда. События-катализаторы как правило не поддаются контролю – или по крайней мере такими мы их чувствуем. И вы можете выйти из них как укрепившись, так и размягчившись душой. Вы можете считать себя жертвой и винить во всем Бога или окружающих – или же можете вырасти над собой.

В любом случае вам потребуется время, чтобы интегрировать эти перемены в свою жизнь и начать снова. Нам хорошо известен список событий, чреватых самым тяжелым стрессом:

• Смерть любимых

• Развод

• Переезд

• Тяжелая болезнь

• Потеря работы

Эти события выбивают у нас землю из-под ног и заставляют подвергнуть сомнению все прежние убеждения. И могут пройти годы, пока вам удастся восстановиться и в буквальном смысле прийти в себя. Как правило события-катализаторы сопровождаются периодом шока. И мудрее всего будет воздержаться от принятия решений в это время. Ваш рассудок все силы тратит на выживание и не способен искать разумные или долгосрочные решения. Совет философов дзен «коли дрова, носи воду» подразумевает то, что даже самые простые дела: сон и еда – могут оказаться в это время непосильной задачей.

В зависимости от жестокости событий, может потребоваться вмешательство психотерапевта, целителя или даже психиатра, особенно если травма затронула тело. Необходимо освободиться от всей застойной энергии и эмоций в теле для восстановления ментального и физического здоровья.

Когда приходит пора навести порядок в вещах, связанных с этими трудными временами, и вам, и другим людям, вынужденным пройти через это, потребуется дополнительное время для восстановления и сочувствие. В главе 6 мы обсуждаем подробности переживания горя – эти знания облегчат вам расставание с предметами, напоминающими об утрате.

Когда эмоции, сопровождавшие перемены в жизни, не проработаны полностью с течением времени, человеку очень легко застрять в том периоде. И признаки таких непроработанных эмоций скрываются у нас дома, в кладовых и шкафах, или в каких-то пространствах на работе. Это и есть те вещи, которые мы зачем-то храним. И тогда наступает пора вмешаться в растущий беспорядок. В следующих главах, начиная с вещей, напоминающих о прежних отношениях, вы будете учиться распознавать такие предметы, способные вырвать вас из прошлого в настоящее, к вашему идеальному будущему.

Глава 3. Ваша обуза: прежние отношения

Отношения с людьми – это область жизни, где нам проще всего потерять себя: как в то время, когда они происходят, так и после их завершения. Особенно романтические отношения легко превращаются в такие кривые зеркала, где размываются границы между «я» и «ты». Поэтому вы сами не замечаете, как теряете себя. И когда такое происходит, это значит, что изначально не определившись со своей идентичностью, человек становится хамелеоном, повторяющим узор того, с кем он вступил в отношения. И конечно, в этом кроется причина провала многих отношений. Мы виним других за то, что сами потеряли свою идентичность в наших отношениях.

Когда отношения прекращаются, мы остаемся с их осколками: от общей когда-то мебели до взаимных подарков и общих фотоснимков. И поскольку вибрации нашей энергии теснейшим образом были переплетены с энергией другого человека, расставание с такими вещами буквально рвет нам душу. Потому что так оно и есть. Особенно если отношения были долгими, разрыв такого сплетения особенно болезненный. И конечно, это также делает еще более необходимым избавление от связанных с прошлым вещей в правильно выбранное время, чтобы двигаться дальше.

Люди, занятые поиском новых отношений часто задаются вопросом, почему не привлекают к себе партнера. Как правило это объясняется тем, что не произошло полного отпущения предыдущих отношений. Уж слишком много пространства скрыто у нас в сердцах, эмоциях и дома. И если в каком-то углу все еще застряли остатки энергии от прежних отношений, они не допустят на это место ничего нового.

Одним из самых надежных способов начисто избавиться от старых отношений является полное избавление от связанных с ними предметов.

В случае недолговечных или даже перекрывающих одни другими отношений новые будут происходить на тех же вибрациях, что и предыдущие. Иными словами, виртуально вы будете переживать связь с той же личностью с теми же свойствами – как повторяющаяся запись.

Одним из самых надежных способов начисто избавиться от старых отношений является полное избавление от связанных с ними предметов. Сохраняемые вещи с сильными привязками к прежним отношениям являются физическим выражением скрытой энергии этих отношений. Когда вы отпустите эти предметы, вы отпустите и последние аспекты старых отношений – пока между вами не останется ничего. Этот болезненный процесс никого не привлекает. Глубоко в душе еще сидит страх окончательно потерять этого человека, особенно если он любил вас и обожал. Это особенно верно, если все еще остается упрямая надежда на возращение. Однако помните, что чистое пространство может привлечь к вам даже кого-то лучшего.

Узаконенные отношения еще более строги: от нас требуется обобщение энергии, ресурсов и самой жизни для лучших шансов на успех. А потом, если эти меры не оправдываются, мы оказываемся перед необходимостью расплести энергетические вибрации и снова стать суверенными, независимыми личностями, направляющимися по новым курсам. Эта ужасающая перспектива оставляет многих из нас одной ногой в старых отношениях, а одной ногой снаружи в отчаянных попытках сохранить свою индивидуальность или избежать полного отторжения другим человеком. К несчастью, недостаток взаимопонимания часто приводит как раз как раз к такому исходу, который нас пугает.

Степень смешения чьей-то собственности в точности соответствует степени смешения энергий этих людей.

Степень смешения чьей-то собственности в точности соответствует степени смешения энергий этих людей. Например, ваши книги стоят вперемешку, или у каждого есть своя полка? И ни то, ни другое нельзя считать правильным или неправильным. Это зависит от предпочтений каждой пары. У одних подход предполагает баланс между смешанным и индивидуальным пространством. Это представляет, что каждый выражает свою собственную идентичность, в то время как отношения выражаются в третьей, смешанной форме.

Когда отношения прекращаются, бывает трудно решить, что делать с общими вещами и теми, что имеют связь с отношениями, по двум причинам: практическим и эмоциональным. Для одних пар физические вещи неважны, тогда как другие пускаются во все тяжкие, стремясь урвать что-то для себя. Даже после того, как вещи из совместного владения разделены или проданы, могут потребоваться годы на то, чтобы пережить потерю каких-то особо ценных предметов, оставшихся от отношений.

Даже в таких отношениях, которые сопровождались гармоничным соглашением по поводу вещей, индивидуальный процесс отпускания определенных предметов может растянуться на годы. Это неотъемлемая часть процесса исцеления: в каком-то смысле отпускания отношений до конца, полностью. И нежелание отпустить может не всегда относиться к другому человеку как таковому, но скорее к какому-то аспекту личности, представленной в отношениях.

Оплакивая прекращение отношений, на самом деле мы оплакиваем свою прежнюю идентичность, в которой пребывали во время этих отношений. Наша идентичность в период отношений может принимать форму социальных возможностей, культурного восприятия, семейных связей, хобби и даже в перемене фамилии. А когда отношения прекращаются, нам остается гадать: кто я такой?

Кто я такой без этого человека, без партнера, без моей половинки?

Чтобы сформулировать новое ощущение себя, или идентичность, потребуется не одна бессонная ночь. И возможно, это и будет частью пути героя: найти свое истинное Я, отдельное от другого. И чтобы не делать этого, люди часто стремятся как можно скорее найти замену: лишь бы не испытывать эту потерю идентичности. Это обычно называется рикошетными отношениями – для смягчения удара. Обычно это приводит к повторению некоторых особенностей прежних отношений, а их эффективность зависит от глубины травмирования личности и степени ее исцеления.

Даже в таких отношениях, которые сопровождались гармоничным соглашением по поводу вещей, индивидуальный процесс отпускания определенных предметов может растянуться на годы.

После разрыва или развода, если один из партнеров остается в старом доме, для него потом будет гораздо труднее переехать. Пространство хранит привычки и воспоминания всего, что здесь происходило. Построить в таких условиях новую жизнь возможно, но очень трудно. И как правило чаще остается в старом доме тот партнер, который меньше расположен к переменам, особенно если это разрыв отношений. Однако, если позволяет финансовое положение, для обеих сторон будет легче переехать для начала новой жизни.

Пространство хранит привычки и воспоминания всего, что здесь происходило. Построить в таких условиях новую жизнь возможно, но очень трудно.

Крах рынка недвижимости в 2008–2010 годах породил необычные ситуации, когда разошедшиеся или разведенные пары были вынуждены продолжать жить вместе, поскольку не могли себе позволить продать дом. Интересно было бы узнать статистику тех случаев, когда в итоге пары все же воссоединились по сравнению с теми, кто сжег мосты при первых признаках оживления рынка.

Количество вещей, остающихся после окончания отношений, зависит от их продолжительности. Например, парам, прожившим вместе какое-то время, придется делить гораздо больше вещей, чем тем, кто удовлетворялся отдельными свиданиями. Однако в любом случае остаются воспоминания, надежды и разочарования, от которых также необходимо избавиться. Все они имеют свой эквивалент: от серебряной цепочки до фото в Инстаграм. На следующих страницах вы найдете советы, как поступить с общими вещами: от подарков партнера и памятных мелочей до фото, оставшимися от прежних отношений.

Общие вещи

Разрывы, разводы и смерть любимых переполняют нас эмоцией гнева. Надежды, мечты и картины прошлого, заодно с хорошими и плохими воспоминаниями, должны быть тщательно отмыты или по крайне мере как следует спрятаны. Сама ваша жизнь должна быть переформатирована – буквально и фигурально. И последнее, с чем вам захочется возиться в такой момент – это барахло, физические предметы, которыми вы владели сообща. Это кажется мелочью с глобальном плане, и все же это важно. Физические предметы – это представление ваших отношений.

Развод часто сопровождается финансовым коллапсом и только усугубляет эмоциональный раздрай в том хаосе, в который погрузился ваш материальный мир. И необходимость уйти от совместного существования к независимому ослабляет вашу способность двигаться вперед по жизни. Несмотря на всю привлекательность перспективы начать новую жизнь в заново обставленной спальне, зачастую это оказывается неподъемным для вашего кошелька.

Подход, при котором пара начинает вдруг делить некогда общие вещи, отражает их отношения. Для одних это не более чем практический подход, тогда как для других может стать предвестником взрыва, назревавшего месяцами, а то и годами. Процесс отражает поступки, решительно приводящие к конфликту в отношениях. Если раздел будет происходить яростно и резко – не надейтесь, что ваш разрыв в отношениях пойдет по более мирному сценарию. Или, если ваши отношения давно выхолощены и больше похожи на деловое партнерство, то скорее всего и раздел имущества пройдет так же.

Вещи, с которыми мы вступаем в отношения, представляют нашу независимую идентичность, не смешанную с отношениями. Вещи, приобретение во время отношений, особенно вдвоем, приставляют вашу идентичность, связанную с отношениями. Как раз с этими вещами возникает больше всего трудностей: они требуют вмешательства в хаос в первую очередь.

Мэри Кондо в своей книге «Изменяющая жизнь магия уборки» (The Life-Changing Magic of Tidying Up) предлагает задаваться вопросом: «Она зажигает меня?» всякий раз, когда нужно решить, стоит хранить что-то или нет. Хотя это самый правильный подход, он может оказаться бесполезным, если речь идет о вещах, хранящих конфликтные эмоции в смеси с практическими соображениями.

Возможность поваляться на диване будит во мне радость – в отличие от навеваемого им каждый раз воспоминания о моем бывшем. Каким бы уютным ни казался купленный на распродаже роскошный диван, однако от одной мысли о тех ссорах, которые происходили на этом самом диване, вся радость испаряется. Но вариант сидеть на голом полу радует меня еще меньше.

Для принятия решений, что сохранить, а что выбросить из осколков прежних отношений, мы пользуемся простым правилом. Помните: вроде бы практичное решение что-то сохранить может иметь непомерную цену на эмоциональном плане. У меня была клиентка, не пожелавшая расстаться с диваном, сохранившимся от прерванных отношений. Хотя она и могла себе позволить новый диван, это казалось более практичным. Ее разрыв с бывшим партнером был очень травмирующим, и диван на подсознании ежедневно напоминал ей об этом, выкачивая энергию.

Ваша энергия – это самое важное, чем вы владеете в этом мире – именно она привлекает новых людей, новые деньги и новые возможности в вашу жизнь. То, как вы ощущаете себя, особенно у себя дома, чрезвычайно важно для выражения того, чего вы хотите от жизни. Где-то в недрах бывших общими вещей легко может скрываться негатив от прежних отношений, оставшийся непроработанным и непреображенным. Например, если вы кажетесь себе обескураженной и обессиленной в отношениях со своим бывшим, то и вещи, связанные с этими отношениями, будут воздействовать на вас таким же образом на подсознательном уровне.

Где-то в недрах бывших общими вещей легко может скрываться негатив от прежних отношений, оставшийся непроработанным и непреображенным.

Также внимательно отнеситесь к тому, в какой степени ваши бывшие общими вещи соотносятся с вашей новой идентичностью. Когда мы проходим через разрыв или развод, это как правило сопровождается заметной перестройкой идентичности. То, кем вы были в отношениях, может сильно отличаться от того, кем вы стали за их пределами. Когда я пережила развод, то из дома новейшей конструкции в пригороде переехала в более подходивший мне дом в стиле «искусства и ремесла»[4]4
  Популярный в США архитектурный стиль начала XX в.


[Закрыть]. Однако переехавший вместе со мною столовый гарнитур из мореного дуба явно меня не устраивал. Я сразу поняла, что от него придется избавиться, даже если это означает, что какое-то время столовая останется без мебели.

Если вы твердо решили сохранить какие-то общие вещи, я рекомендую обязательно их почистить. В точности как мы очищаем комнату от негативной или застойной энергии, мебель или любые другие предметы требуют энергетической чистки. Самый привычный способ энергетической чистки – сжечь пучок сухого шалфея, окурив дымом мебель, чтобы избавить ее от старой энергии. Более углубленные способы пространственной чистки приводятся в моей книге Mind, Body, Home. Дым шалфея хорошо очищает энергетическое поле любого предмета. Это поможет вам сделать новый старт и восстановить мир в душе.

Но так или иначе, вы можете по-прежнему ассоциировать отдельные воспоминания с определенными предметами, несмотря на искренние попытки очистить пространство. Если это напоминает вашу ситуацию, советую всерьез задуматься над тем, чтобы от них избавиться. Самым распространенным примером может служить супружеская кровать. Воспоминания, связанные с нею, часто настолько сильны и устойчивы, что не поддаются никаким попыткам пространственного очищения.

Когда другой человек оказывается вне досягаемости, переживание горя может происходить опосредованно через вещи и завершиться отпущением как окончательным завершением отношений.

Убирая из дома вещи из прежних отношений, важно также относиться к себе как можно мягче и сочувственнее. Разрыв с другим человеком в буквальном смысле означает разрыв энергетических полей, и делать его следует постепенно во избежание шока. Если разрыв случился резко и неожиданно, поэтапное освобождение от вещей, оставшихся вам от прошлого, будет способом проработать это болезненный процесс в вашем собственном темпе. Это как раз тот случай, когда уборка превращается в успокаивающий целительный ритуал.

Когда другой человек оказывается вне досягаемости, переживание горя может происходить опосредованно через вещи и завершиться отпущением как окончательным завершением отношений. Отпущение отношений подобно оплакиванию мертвых. Крайне важно дать горю проявиться, чтобы потом не оставалось тайных сожалений и упреков. В главе 6 вы найдете более подробное описание этого процесса.