Текст книги "Любите ли вы своего ребенка?"

Маленькое наблюдение за тем, как можно воспитывать самостоятельность

Андрей присел на маленькую длинную скамеечку в детсадовской раздевалке и с улыбкой произнес:

– Ну, давай, Лешка, одевайся. Домой пойдем.

Трехлетний Лешка деловито открыл шкафчик с нарисованным грузовичком. Достал брючки, кофточку с капюшоном и сандалики. Ему нужно было снять шортики, тапочки и переодеться в уличную одежду и обувь. Он действовал медленно, то и дело что-нибудь стопорилось. То нога никак не хотела лезть в штанину, то рукав где-то терялся. Но Андрей спокойно ждал, изредка с улыбкой поглядывая на сынишку. В ответ Лешка, серьезно кивая, пыхтя и вздыхая, молча продолжал свою трудную работу. В раздевалку заглянула молоденькая воспитательница Лешки Марина Ивановна. Она прислонилась к косяку двери и некоторое время умильно наблюдала за действиями малыша.

– Он у вас такой самостоятельный, вот уже и одеваться научился.

– Угу, – кивнул Андрей.

– Это вы ему помогаете.

– Я? – удивился отец Лешки.

– Конечно! Сидите, ждете, спокойный такой, даже не поторапливаете мальчика, вот он и старается. У мамы Лешкиной так не получатся. Она торопится, терпения не хватает, сама его одевает.

Комментарий психолога

Иногда для развития самостоятельности ребенка даже делать ничего не надо – главное, понимать, что время, отпущенное родителями на это, не потеряно зря, а посвящено воспитанию важнейшего качества личности ребенка.

Ребенком движет интерес к тому, что его окружает, стремление опробовать свои новые возможности, желание проявить свою волю, достичь своих целей. Но в то же время малыш испытывает чувства, тормозящие процесс его развития. Это может быть страх, раздражение, гнев, беспомощность, огорчение и т. д. Страх возникает из-за новизны, неопределенности, неизвестности. Огорчение или гнев могут возникнуть из-за неумелости и недостаточного самоконтроля. В конце концов, ребенок еще совсем мал и нуждается в любящих родителях. Каждое проявление самостоятельности требует от ребенка смелости, настойчивости, веры в свои силы. Неудачи, ошибки и промахи снижают наивную веру малыша в себя, но в силах родителей ему помочь.

Родительская поддержка может заключаться в похвале, утешении, подсказке, помощи, подбадривании. Похвала может быть полезна не только в случае успешных действий малыша, но и при неудаче или промахе. Конечно, похвала ни в коем случае не должна превращаться в лесть. Она должна быть правдива и искренна. За что же хвалить ребенка, взявшегося открывать ключом дверь и уронившего ключ в лестничный проем или начавшего мыть посуду и разбившего дорогую чашку?

О ситуации, в которой трудно найти повод для похвалы

Посетив тренинг для родителей, Жанна стала особенно внимательна к своим высказываниям, обращенным к дочке. Однажды зайдя на кухню, она увидела, как ее маленькая Варенька моет свою чашечку. Варя подставила к раковине табуреточку, налила полчашки «Фэри», включила на полный напор воду и начала тщательно тереть чашечку металлической мочалкой. Вода и пена разлетались по всей кухне. Даже по окну сползали белые пенные потеки. Сама девочка была настолько мокрой, что даже с ее платьица вода капала на пол. Жанна хотела схватить девочку и отругать ее за такую неряшливость. Она даже уже сделала шаг к дочке, но тут увидела лицо повернувшейся к ней Вареньки и вспомнила про поддержку детской самостоятельности, о которой шла речь на тренинге. Резко остановившись, она произнесла:

– Какая сейчас чашка будет чистая. Хозяйка так старается ее отмыть. Да еще мочалочкой. Да еще с «Фэри». Помощница ты моя. Давай только рукава закатаем, фартук наденем. Поменьше напор воды сделаем. Пену хорошо прополощем. А потом еще и пол затрем. Вот какие мы с тобой молодцы. В следующий раз «Фэри» только капельку налей.

Комментарий психолога

Похвалить малыша, прежде всего, стоит за его стремление к самостоятельности, за проявленную инициативу. Иногда более похвалы ребенку нужны родительское утешение и уверения в будущем успехе.

В ходячем детстве ребенок многому может научиться через игру с мамой или папой, бабушкой или дедушкой. Парные игры, такие как прятки, игры в мяч, «сорока-ворона» и т. п. полезны малышам: они совершенствуют организм ребенка, развивают силу, ловкость, координацию движений; обогащают эмоциональные переживания; формируют самосознание пола; учат общению, закладывают нравственные качества.

Общепринято, что в любом возрасте пример является эффективным средством воспитания. Чаще всего ребенок ориентируется на то, как ведут себя родители, а не на то, что ему советуют делать в воспитательных нотациях. Но когда малышу еще нет трех лет, многие взрослые не задумываются о том, какое впечатление на него производит их поведение. «Мал еще, что он может понимать?» – полагают они.

Родители просто не знают, что после года они находятся под пристальным вниманием своих детей. Если до этого времени в фокусе их внимания находились различного рода предметы: мебель, посуда, игрушки, то постепенно все меняется. Теперь малыши изучают, исследуют, учатся обращаться не только с предметами – они как бы впервые видят людей. Дети внимательно наблюдают, как взрослые, окружающие их, двигаются и жестикулируют, смеются и грустят, смотрят друг на друга и отводят глаза. Малыши активно осваивают родной язык, впитывают в себя интонации, темп и ритм слышимой речи. Родители являются самыми первыми и самыми важными носителями образцов действий и отношений в окружающем мире. Дети вбирают в себя эти образцы, чтобы в дальнейшем неосознанно им следовать.

Семь секретов проявления любви к малышу

1. Разговаривать с малышом в спокойном доброжелательном тоне, чаще называть его по имени.

2. Передавать свою любовь к малышу через прикосновения, ласковые, нежные или энергичные и бодрые в зависимости от реакции ребенка.

3. Поддерживать стремления ребенка к самостоятельности с помощью похвалы, одобрения, выражения уверенности в его способностях.

4. Проявлять бесконечное терпение, когда малыш осваивает какое-либо новое умение.

5. Спокойно, доброжелательно, без осуждения предъявлять к ребенку разумные ограничения.

6. Играть с малышом, знакомить с самыми разными предметами окружающего мира.

7. Демонстрировать такое поведение, какое ждете от малыша в дальнейшем.

Почемучка-дошкольник

Дошкольное детство малышей – счастливая пора для их родителей. Эти забавные крохи стали самостоятельны настолько, что освободили маму и папу от непрерывной опеки. Они умилительно рассуждают, многое умеют делать сами и, самое главное, безоговорочно верят в своих родителей и любят их от всей души. Родители для дошкольников – маги и волшебники. По мнению малышей, именно от родителей зависит все на свете: пойдет ли дождь, распустятся ли листочки на деревьях или наступит воскресенье. И хотя дети во многом изменились и повзрослели, они по-прежнему ждут от своих родителей любви, такой необходимой малышам для полноценного развития.

Ребенку в этом возрасте необходимо сформировать и развить положительное восприятие себя как личности, так как именно сейчас закладываются основы самооценки ребенка, от уровня которой в дальнейшем зависит его развитие. Высокая самооценка дает возможность малышу осваивать все новые и новые навыки. Даже если что-то не удается сразу и ребенка настигают неудачи, высокая самооценка не позволяет ему свалиться в пропасть самоунижения. Малыш, считающий себя хорошим, будет продолжать так к себе относиться: «Я хороший. Просто не научился еще плавать». Если ребенок сомневается в своей «хорошести», то любая самая малая неудача подталкивает его к выводу: «И это у меня не получается, значит, я действительно плохой». Каждый промах он воспринимает как доказательство свей «плохости». Поэтому так важно говорить дошкольнику о его достоинствах и всячески подчеркивать, что он хороший.

Проявлением поистине дальновидной любви к ребенку будет родительская помощь ему в освоении и подчинении нормам и правилам, по которым живут окружающие их люди. Эти правила следует терпеливо и доходчиво объяснить ребенку, прежде чем требовать их выполнения.

Часто взрослые впадают в типичную родительскую иллюзию: если я знаю что-то, то и мой ребенок знает это, если я умею что-то, то и ребенок должен уметь это, если мне что-то легко переносить, то и малышу не тяжело. Такое утверждение абсурдно только на первый взгляд. Мне вспоминается сразу несколько молодых пап и мам, которые искренне возмущались, наблюдая, как учится писать их пятилетний малыш: «Разве можно писать как курица лапой? Неужели так трудно постараться?»

Взрослым кажется, писать легко. Им невдомек, что малыш и так уже старается. Мамы и папы давно забыли, как было трудно им учиться писать, когда они сами были маленькие и впервые пытались изобразить на бумаге палочки и крючочки.

Доказательства существования подобной родительской иллюзии я часто встречаю на улицах. Вот идет молодая симпатичная женщина с ребенком двух-трех лет. Мама шагает спокойно и грациозно, малыш, чтобы успевать за ней, добросовестно семенит ножками, ни на минуту не прекращая своего бега. Не замечая на дороге какого-то камешка, он вдруг спотыкается и падает. Возмущению мамы нет предела: «Неужели нельзя смотреть под ноги? Я ведь не падаю!»

В этот момент женщина почему-то забывает, что это для нее, такой взрослой, злополучный камень – незначительное препятствие, да и малюсенькая ножка ребенка несоизмерима с ее ногой.

Пребывая во власти таких иллюзий, взрослые даже и предположить не могут, что с детьми следует быть снисходительными, великодушными и терпеливыми, что им многое надо объяснять, многому учить, а потом еще терпеливо ожидать результатов обучения. Для выполнения норм и правил, требуемых родителями, нужен такой уровень самоконтроля, которого дошкольник еще не достиг. Поэтому иногда малыши совершают поступки, не одобряемые взрослыми, даже если сами понимают при этом, что делают плохо. Но руки, ноги или язык как будто не подчиняются хозяину.

В случае, если собственное тело не подчиняется малышу и он совершает проступок, слишком эмоциональное порицание и сильное наказание взрослых может нанести вред развитию личности дошкольника, так как у ребенка вследствие понимания своей «плохости» возникает чувство вины. Если родители не изменят свой воспитательный метод, то чувство вины станет чрезмерным и может в дальнейшем вызывать неоправданные самоограничения и сверхнеобходимый самоконтроль детей, сковывать их лучшие порывы. Если же взрослые пресекают недопустимое поведение ребенка и высказывают свое отношение к проступку в спокойной, доброжелательной манере, исключающей осуждение ребенка как личности, то собственное чувство вины оказывается для него полезным. Оно становится индикатором нежелательного поведения, помогает остановиться на границе допустимого, то есть способствует развитию самоконтроля и чуткости.

О том, как разбудить совесть ребенка

Наталья Семеновна – женщина солидного возраста. У нее могут уже скоро и внуки появиться, но когда заходит разговор о ее деде, у нее теплеют глаза и лицо озаряется улыбкой:

– Он для меня как совесть и добрая поддержка. Вот, например, помню эпизод такой из моего детства. Мне, наверное, лет семь-восемь. Сидим мы за столом с моим младшим братишкой, чай с блинами пьем. Братик слез со стула и побежал за холодной водой, чтобы разбавить горячий чай, а я решила пошутить и, когда он стал вновь садиться, отодвинула стул. Братишка с шумом грохнулся на пол и закричал от боли и неожиданности. Дедушка подошел к нему, помог подняться, погладил по больному месту, успокоил, а потом, внимательно и ласково посмотрев на меня, тихонечко произнес:

– Ну что ж ты, Наташечка? Ему же больно.

Комментарий психолога

Девочка не услышала от дедушки никаких нотаций и наказаний. Но этот эпизод стал надолго для Натальи Семеновны индикатором чуткого и уважительного отношения к окружающим людям.

Одной из особенностей дошкольного возраста является любознательность. Именно поэтому дошкольный возраст называют возрастом почемучек. Любознательные почемучки могут придумать множество самых неожиданных вопросов: почему не бывает синих листьев? Мычат ли коровы в Англии по-английски? Для чего дедушке борода? И еще бесконечное количество «почему» и «зачем». От того, как разовьется эта способность, зависит и развитие познавательной потребности в будущей школьной жизни. Желание узнавать новое, интерес к наукам формируется в дошкольном детстве и во многом зависит от отношения родителей к вопросам ребенка: «Почему?», «Зачем?», «Как?».

Надежный способ поддержать развитие любознательности и познавательного интереса ребенка – ответить на заданный детский вопрос сразу же. «Если родители даже прерывают свои дела, чтобы ответить мне на вопрос, значит, это действительно важная тема, а им нравится, когда я спрашиваю. Буду придумывать еще больше вопросов и задавать их взрослым», – такие выводы может сделать ребенок, если на его вопрос родители отвечают сразу же.

У родителей дошколят есть еще один способ доказать свою любовь к ним: внимательно и всерьез его слушать. Ребенок, которого родители чаще всего внимательно и заинтересованно выслушивают, учится говорить уверенно, грамотно, убедительно, выразительно, и в то же время сам учится слушать собеседника, выделяя главное в его словах и не упуская нюансов. Такое бесценное умение обязательно пригодится ему в дальнейшей взрослой жизни.

Если малыша выслушивают дома, он вырастает с ощущением значимости своих слов, чувств, поступков и своей жизни в целом. Он ведет себя увереннее, более внимателен к окружающим его людям.

История о детской любознательности и взрослом непонимании

Варенька с мамой и маминой подругой возвращались из гостей. Они уже несколько минут стояли на автобусной остановке, но автобус все не приходил. Варя сначала попрыгала на одной ножке, потом потрогала зеленые листочке на большом кусте, потом попробовала щелкать языком, как умеет делать папа, а потом вспомнила, что они должны ехать домой. Она подергала маму за руку и спросила:

– Мама, а мы скоро поедем домой?

Мама оторвалась от разговора с подругой:

– Вот придет наш автобус и поедем!

– Мама, а какой наш автобус?

– Да какой приедет.

Через некоторое время подъезжает автобус. Женщина, мельком взглянув на его номер, продолжает захватывающий разговор с подругой. Варенька, увидев автобус и то, что мама никак не реагирует, тянет маму за подол и взволнованно кричит, боясь, что автобус уедет без них:

– Мама, мама, автобус!

Женщина, не глядя на девочку, торопливо бросает:

– Это не наш.

– А какой наш? – немного успокоившись, спрашивает Варя.

– Какой придет, на том и поедем, – не поворачиваясь к дочке, отвечает мать.

Снова подъезжает автобус. Варенька опять тянет мать к нему. И вновь слышит небрежный ответ:

– Это не наш.

– А какой наш? – растеряно спрашивает девочка.

Мать раздраженно отвечает:

– Какой придет, на том и поедем.

Автобус уезжает, женщины продолжают увлеченно разговаривать, Варенька, напуганная и напряженная, с тревогой ждет следующего. Когда же приходит следующий автобус и диалог между матерью и дочерью в точности повторяется, Варя не выдерживает и взрывается громким ревом.

Комментарий психолога

Если ребенок чувствует, что к его словам относятся не всерьез, не вникая в их суть, то испытывает ощущение собственной малозначимости, ведь к нему отнеслись с пренебрежением. Это парализует проявление детской инициативы, снижает самооценку малыша. Но никогда не поздно изменить ситуацию к лучшему. Если мама признáет важность общения с дочкой и ей удастся овладеть умением слушать ее, то произойдут позитивные изменения и в личности девочки.

В дошкольном детстве формируется такая способность малыша, как произвольное внимание. Так называется управляемая ребенком способность концентрироваться на каком-либо объекте или деятельности. От того, насколько она будет развита, во многом зависят школьные успехи ребенка. Развивая внимание детей, родителям важно помнить о последствиях такого психологического явления, как прерывание деятельности. Это явление можно наблюдать, когда собирающий конструктор малыш резко бросает игрушку, услышав крик сестры из кухни, или когда ребенок прекращает рисование и включает телевизор, чтобы посмотреть мультики, или когда ребенок перестает читать перед сном книжку, если мама выключает свет.

Прерывание деятельности не проходит бесследно для психики, так как истощает психические ресурсы ребенка. Истощающий эффект особенно заметен в случае многократных прерываний, когда ребенку требуется вновь и вновь возвращаться к первоначальной деятельности. Подавляющее большинство детей в условиях многократного прерывания деятельности вообще не могут работать.

Любящие родители бережно относятся к психике детей. Если ребенок чем-либо сосредоточенно занят, они по возможности не станут отвлекать его, задавая вопросы или преподнося новые задания.

В дошкольном возрасте закладываются основы мотивации достижения успеха, то есть уверенности ребенка в том, что успех возможен, что он способен достичь желаемого результата. Человек с мотивацией достижения успеха будет проявлять настойчивость даже после нескольких неудач. В противоположность ему человек, не имеющий такой мотивации, будет бояться неудач и промахов, и потому все свои силы потратит на то, чтобы избежать их. Вероятность того, что он достигнет желаемого результата, гораздо ниже, чем в предыдущем случае.

Чтобы сформировать у малыша мотивацию достижения успеха, родителям нужно как можно чаще реагировать на слова, действия и поступки ребенка. Иначе, при полном отсутствии каких-либо реакций со стороны взрослых, у маленького ребенка может возникнуть явление так называемой выученной беспомощности: он отказывается от деятельности вообще, не предпринимает никаких попыток преодолеть трудность, он обливается слезами или сбегает. Так происходит, если ребенок периодически оказывается в ситуации, когда внешние события, как ему кажется, никоим образом от него не зависят (например, что бы ни делал ребенок, это всегда плохо), их нельзя предотвратить или видоизменить. Потом это состояние он переносит на другие ситуации. Даже небольшого опыта подобных переживаний хватит, чтобы выученная беспомощность начала управлять поведением человека.

Первая причина возникновения выученной беспомощности – бедная на общение среда. Если со стороны родителей отсутствует реакция на поступки, усилия, слова детей, то малышам не удается сопоставить свое поведение с реакциями взрослых, а значит, понять, какое поведение одобряется и какое – нет. Ребенок попадает в ситуацию неопределенности, и наиболее безвредный выход из нее – полная бездеятельность.

Второй причиной возникновения выученной беспомощности является однообразие реакций взрослых на действия ребенка. Часто бывает, что слишком требовательные взрослые ожидают идеального результата, не обращая внимание на маленькие и почти незаметные для них, но существенные для ребенка победы. Так, порицается, если дошкольник неидеально заправил кровать (но ведь сам это сделал!), помыл пол или посуду (но ведь проявил инициативу!), неаккуратно высыпал мусор в ведро, подметая пол (но ведь старался!), и т. д. Взрослые злятся, что придется что-либо переделывать, не думая, что таким образом тренируют выученную беспомощность.

Впервые выученная беспомощность чаще всего проявляется в среднем и старшем дошкольном детстве, когда ребенок уже что-то может делать сам. Но самые драматичные последствия бывают в начальной школе.

Наблюдение за вполне логичным поведением ребенка и совсем нелогичным поведением взрослых

Лариса поцеловала сынишку в щечку и ласково прошептала: «Я в тебя верю, ты же целую четверть занимался, Анна Петровна тебя так хвалила! Будь внимателен и все будет хорошо!» Женька кивнул, соглашаясь с мамой, но Лариса отметила, как сильно сынишка напряжен. Мальчик побежал в класс, а она, не отрывая взгляда, смотрела ему вслед. Женька мчался по длинному школьному коридору, и огромный рюкзак на его плече подпрыгивал, как живой зверек. Лариса очень волновалась за сына. У него сегодня четвертной диктант. Ответственно. А с русским языком у Женьки не все так гладко. В каждом диктанте по восемь, а то и по десять ошибок. Естественно, постоянной оценкой за диктанты была двойка. Женька изо всех сил делал вид, что его это не задевает, но маму не обманешь, она замечала и слезы, появляющиеся в глазах сынишки, и с силой сжатые зубы.

Проблемы с грамотностью у него проявились еще в первом классе, поэтому с начала учебного года Лариса стала водить его к логопеду. Логопед Анна Петровна хвалила Женю, он всегда вовремя приходил на занятия, старательно работал. Мальчик действительно очень хотел исправить свои двойки и надеялся, что логопедические занятия ему помогут.

Через несколько дней Лариса встречала сына возле школы. Он выскользнул из дверей, взглядом нашел маму и, опустив глаза вниз, медленно поплелся к ней. Лариса улыбнулась сыну:

– Ну, как дела?

Женька вскинул на нее глаза и неожиданно громко, со слезами в голосе вскрикнул:

– Все!!! Не буду больше с логопедом заниматься! Логопед мне не помогает!

Только уже дома Лариса смогла выяснить у сына, что случилось. Оказывается, в классе объявили оценки за диктант, и у Женьки – опять двойка. Правда, сказалась логопедическая коррекция, и в тексте было только пять ошибок. Это была уже небольшая победа. Но для мальчика важнее была оценка. Она была результатом его стараний.

Комментарий психолога

Негативная оценка способствовала формированию у мальчика выученной беспомощности, так как его усилия не изменили школьную ситуацию. Ларисе пришлось проявить чудеса изобретательности и терпения, чтобы Женя продолжил логопедические занятия, которые все же дали свои результаты. Мальчик так и не овладел безупречной грамотностью, но благополучно закончил школу, успешно сдал ЕГЭ и продолжает обучение в вузе.

Формированию беспомощности способствуют и однотипные реакции взрослых. Причем это касается как постоянно позитивных, так и постоянно негативных реакций. Воспитание детей из богатых семей с однотипно позитивными реакциями родителей так же опасно, как и неизменные наказания и недовольство. Опасность состоит именно в однотипности реакций взрослых на действия детей. Ребенок, который в ответ на разное (хорошее и плохое) поведение получает совершенно одинаковые реакции взрослых (безразличные, приятные, негативные), а в ответ на свои разные усилия (напряженные или минимальные) получает одинаковые оценки (вечное недовольство или необоснованные восторги), теряет ориентиры для управления собственной активностью.

Еще одна причина беспомощности может состоять в том, что между действиями детей и реакциями взрослых проходит так много времени, что ребенок не может связать реакции окружения со своими собственными действиями. Порка по пятницам, нотации по понедельникам – это асинхронные реакции на действия. В таких случаях справедливая критика родителей перестает ассоциироваться в глазах детей с ошибками в домашнем задании, отказом мыть посуду или грубыми словами в адрес бабушки. Неодобрение взрослых воспринимается как нечто автономное, совершенно не связанное с детским поведением и поэтому теряет всякую регулирующую роль.

Выученную беспомощность гораздо легче предупредить, чем преодолеть. Поэтому любящие родители не жалеют сил и времени на то, чтобы показать ребенку возможность контроля над внешней средой и предоставлять ему разнообразную и синхронную обратную связь. Реакции взрослых должны быть разными в ответ на разные действия детей и одинаковыми – на одинаковые.

Семь секретов проявления любви к дошкольнику

1. Разговаривайте с детьми, пусть они слышат от вас больше добрых и ласковых слов в свой адрес.

2. Объясняйте детям нормы и правила, по которым живут окружающие их люди, помогайте в их освоении.

3. Поддерживайте любознательность малышей.

4. Внимательно слушайте детей и с уважением относитесь к их словам.

5. Уважайте занятия малышей, поддерживайте развитие их произвольного внимания.

6. Формируйте в дошкольниках мотивацию достижения успеха. Реагируйте на действия малыша: в удачах – похвалите, в неудачах – поддержите.

7. Не жалейте времени на общение с детьми в этом чудесном возрасте: играйте, рисуйте, занимайтесь спортом. Вы получите от этого необыкновенное наслаждение, а малыш безоговорочно поверит в вашу любовь.