Текст книги "Близость, развитие и смысл"

Основные виды границ

До этого я часто повторял “преодоление отчужденности”, “преодоление границ”, однако, почти ничего не было сказано о том, что это за преодоление такое и что это за границы такие. Вообще, было необходимо, чтобы вы сначала поняли, как это устроено в целом, а лишь потом уже говорить о деталях. Однако же, существуют те люди, которым более понятно, если сразу же давать огромное количество деталей, а потом они их сами соберут в целую картину. Другим людям более ясно, если сначала нарисовать картину в грубых мазках, а лишь потом поблочно, постепенно прояснять каждый из блоков. Самому мне понятнее, если мне материал выдают вторым способом, от общего к частному. Если же вам лучше наоборот, то прошу простить, что заставил ждать – и теперь поехали к деталям. Пора начать вносить ясность в эту историю.

Уже было сказано, что отчужденность проявляется в трех аспектах: физическом, эмоциональном и ментальном. Почему именно эти три? Потому что в них целиком помещаются все взаимодействия людей. Это старое разделение на тело, эмоции и разум. Оно все еще не потеряло своей актуальности. Не существует никаких видов человеческих отношений, лежащих вне этих трех секторов:

– в физическом аспекте находится все, связанное с телом – с нахождением рядом с человеком, с прикосновениями, с сексом, с доступом к телу вообще;

– в эмоциональном аспекте сосредоточены все эмоции, все ощущения, все чувства: здесь влюбленность и восхищение, здесь недоверие и открытость, здесь тайны и их открытие, здесь любовь и страхи, здесь стыд и презрение. Ну и все неназванное из этого слоя тоже здесь;

– в ментальном аспекте находятся все наши убеждения, все предрассудки, все верования и надежды, все цели и стремления, все ценности и блага, все долженствования и все виды служения. Что важно, все смыслы также находятся здесь. Поэтому все, касаемое осмысленной близости, должно иметь проработку этого аспекта близости.

На каждом из этих аспектов, как уже понятно из начального описания, существуют свои границы. Ну а что же такое близость, как не преодоление их, тех самых границ? Ведь и отчужденность складывается из наличия границ между людьми и из отсутствия связей между ними. Но про связи разговор будет отдельный, сейчас давайте сосредоточимся на границах.

И в каждом из перечисленных аспектов существуют свои границы. Мы с вами рассмотрим отдельно каждый из них. В них мы выделим присущие им границы. После этого можно будет думать над тем, где и как эти аспекты встретились и каким именно образом близость складывается из преодоления границ на каждом из них.

Заметьте: чтобы говорить о том, КАК преодолевать что-либо (и границы тоже), нужно сначала иметь ответы на 2 вопроса:

1. Что именно мы собираемся преодолевать?

2. Зачем нам вообще понадобилось это делать?

Начнем с первого, конечно же. Для этого переходим к границам физического аспекта.

Про границы физического аспекта говорить проще всего. Ведь и границы его тоже вполне физичны. И их легко измерить, оценить. Временами их можно даже, простите, потрогать. Здесь находится все, что связано не только с нашим телом, но и с тем, как мы взаимодействуем физически: находится ли мы в общем друг для друга пространстве. Да и вообще – видимся или нет.

Вот схема границ, которые будем далее рассматривать.

Итак, первая, самая внешняя граница физического аспекта – это граница виртуальной реальности. Имеется в виду та грань, до перехода за которую между людьми происходит общение только онлайн (телефонное общение, Интернет-общение, СМС и т.д.). Если человек находится для меня за гранью виртуальной реальности, то это значит, что лично, вне сети, я его никогда не видел. Это значит, что он для меня (на физическом уровне) – это буквы в мессенджерах, это звуки в трубке или наушниках, это письма на бумаге.

ДА, в других аспектах, например, в эмоциональном, этот человек может быть для меня нереально близок, возможно – это будет самый близкий на свете человек в эмоциональном плане. Но нужно понять, что в физическом аспекте ЭТО НИЧЕГО НЕ МЕНЯЕТ! Да, ты для меня не просто набор букв в telegram, но очень близкий и важный в моей жизни набор букв. И останешься и дальше набором букв до тех пор, пока мы с тобой не преодолеем границу виртуальной реальности.

Как и остальные физические границы, факт перехода этой легко зафиксировать: мы либо увиделись лично (офлайн), либо нет. Мы либо оба друг для друга в виртуальной реальности, либо в просто реальности. Все четко и однозначно. Более того, это одна из тех границ, которую преодолевают оба человека одновременно (или более двух). То есть, вот мы встретились – и в этот момент оба перешли эту границу друг у друга. Это работает не для всех границ. Но именно здесь все очень симметрично.

Более того, именно физический аспект лучше всего демонстрирует крайне важную для понимания вещь: для преодоления границ требуется что? Верно, действие. Не мыслительное, а проявленное в реальном мире. Для преодоления границы виртуальной реальности нужна встреча. Нужны реальные усилия, реальные ресурсы. Это происходит не в голове, а снаружи. Это все очень очевидно и ясно, когда говорим про физический аспект, но зато все про это забывают, когда речь идет о других аспектах.

Близость любого уровня всегда связана с опытом. Это никогда не мысли, не чувства, не переживания. Говоря о близости, мы всегда в итоге будем говорить об опыте. Например, далее мы увидим, что доверия как просто внутреннего чувства недостаточно, чтобы говорить об эмоциональной близости. Необходимо не чувство доверия, а ОПЫТ ДОВЕРЕНИЯ каких-либо действий, настоящих тайн, реальных сокровенных мыслей и т.д.

Теперь, с учетом всего сказанного, давайте переходить к следующей ступени сближения, когда мы уже не являемся друг для друга частью виртуальной реальности, что и является главной особенностью и главным ограничением первого уровня физической близости.

Следующая граница физического мира, которую необходимо рассмотреть, – это граница разности сред. Ее можно также назвать и границей, за которой начинается общее пространство. О чем это? Речь идет о том, что у Вас появляется опыт нахождения с человеком в одной общей среде. Имею в виду опыт ФИЗИЧЕСКОГО пребывания, когда ты где-то часто находишься и там регулярно с этим человеком видишься.

Почему я употребил слово “среда”? Потому что оно обозначает не просто какое-либо место, а именно место регулярного пребывания. Это, как видите, означает некое постоянство, некую повторяемость. Без этого никак нельзя обойтись при создании более глубокой близости. Согласитесь, что если Вы с человеком просто побывали пару раз где-то, а потом эти встречи закончились, то говорить о новом уровне близости, увы, не приходится. Мы говорим о близости как о чем-то установившемся. Разовое событие далеко не всегда стоит считать как-то повлиявшим на близость в целом. Оно вовсе не гарантирует преодоление той или иной границы. Поэтому здесь нужна регулярная среда.

Итак, о какой же среде сейчас идет речь?

Здесь могут быть разные варианты: это может быть общая работа, где мы с этим человеком работаем в одном помещении / на одной территории; это могут быть регулярные обучающие встречи типа репетиторства либо одна группа в учебном заведении; это может быть спортивная секция, где мы вместе занимаемся; это могут быть регулярные совместные поездки для отдыха или работы и т.д.

Так как мы сейчас говорим именно про физический аспект близости, то содержание этой среды не имеет определяющего значения. С точки зрения физического мира важно лишь то, что мы привыкаем друг к другу, что мы видим друг друга, что друг для друга становимся как бы частью окружающей среды. Мы можем рассмотреть друг друга в повседневности и это создает бОльшую доступность друг для друга: он, к радости или к сожалению, теряет ореол принца поднебесного, он становится частью Вашей жизни благодаря взаимодействию в рамках одной среды.

Как зафиксировать факт перехода на этот новый уровень близости?

В отличие от преодоления границы виртуальной реальности, где все, фактически, происходит “автоматически”, для этого уровня необходимо, чтобы Вы хотели продолжать взаимодействовать с человеком, важно желание продолжения нахождения с этим человеком в общей среде. Граница считается преодоленной, если нет желания вернуться за нее обратно и если нет сожаления, что это произошло. Напротив, должно хотеться либо оставаться на этом уровне, либо перейти следующую грань близости.

По сравнению с прошлым уровнем, когда была преодолена исключительно граница виртуальной реальности, здесь речь идет о встречах друг с другом не как о каком-то новом событии, а как о привычном факте из жизни. Это, причем, не означает понижение значимости этих регулярных встреч в рамках какой-то среды.

Главное ограничение этого уровня – «запрещенность» телесного взаимодействия – снимает преодоление границы телесной неприкосновенности.

Вопросы прикосновений в нашей культуре являются довольно интимными. Вы посмотрите на людей: для сколь многих из них езда в битком наполненном общественном транспорте является мучением, хотя там тепло и часто весело!

Меня всегда такие люди удивляли. Когда я кого-то в этих условиях случайно задевал локтем или рюкзаком, то как они на меня в этот момент смотрели! Как будто на вражеского захватчика, который вероломно, без предупреждения вторгся на их личную территорию, тем самым жестоко их оскорбив.

Преодоление же границы телесной неприкосновенности означает, что с этого момента тебе позволяется нарушать границу личного пространства.

Хочу сказать отдельно, что нет однозначной связи между фактом пересечения этой границы и тем, являемся ли мы с этим человеком друзьями. С одной стороны, можно и с малознакомым людьми обниматься и чувствовать себя совершенно комфортно, а можно с друзьями такую жесткую телесную границу держать, что оба невероятно напрягаются при любых случайных прикосновениях друг к другу. Напомню, мы сейчас говорим исключительно про физические границы. А вы уж потом сами сможете выстроить все необходимые параллели и связи.

При пересечении этой границы Вам будет позволено находиться рядом с человеком (даже на расстоянии менее одного метра), при этом вы оба будете себя прекрасно чувствовать, совершенно не переживая по этому поводу. Теперь уже нормально воспринимаются всякие похлопывания по плечу и подобные этому жесты.

В общем, при пересечении этой границы Вам будет позволено все, что не будет расценено человеком или Вами как имеющее сексуальный подтекст. И именно здесь находится следующая граница, следующий изначальный запрет. И его можно довольно легко осознать: это когда Вы находитесь около человека, который Вам симпатичен, с которым Вам нравится вместе быть, но при этом Вы уверены, что проявление нежности (взять за руку, обнять за плечи) будет расценено как сексуальное посягательство. Вы очень хотите его касаться, но не можете себе этого позволить. Так вот, это и есть та ситуация, когда Вы уже увидели следующий предел, когда следующая граница Вам уже стала видна, осознана, но не преодолена. И это тот случай, когда она мешает и выступает в виде запрета.

Что примечательно – а чья это граница? Его или Ваша? Это ОН Вам не позволяет это сделать или это ВЫ не позволяете себе этого? Вопрос этот интересный, но в данном случае непринципиальный, потому что для преодоления этой границы (повышения уровня близости) требуется, чтобы ни у кого из вас по отношению друг к другу этого запрета не было. Пока он есть хотя бы у одного (и не важно – запрет себе или запрет другому), о новом уровне близости говорить, увы, не приходится.

Итак, показателем перехода на этот новый уровень является тот факт, что вы оба с этим человеком уже не испытываете неких негативных эмоций при прикосновениях друг к другу. Опять же, повторюсь: здесь речь идет НЕ о сексуальных прикосновениях. Здесь, скорее, “обнимашки”, похлопывания по плечу и нечто подобное. Пожалуй, поцелуи тоже можно отнести сюда, к этому уровню, если они никем не воспринимаются как часть сексуальной игры.

Переход к следующему уровню развития физической близости подразумевает преодоление границы сексуальной неприкосновенности. Здесь реальными становятся уже и действия сексуального характера, а не только мысли, которые могли возникать и ранее, но блокировались, потому что была граница-запрет.

Стоит отдельно подчеркнуть. Когда у нас с кем-то произошли сексуальные события, то один этот факт еще вовсе не означает перехода на новый уровень близости. Секс, вопреки тому, что его называют физической близостью, вообще не обязательно как-то с нею связан. Например, если он разовый. Помните, я до этого говорил, что близость – это про что-то установившееся. Поэтому разовые события, даже если они сексуальные, могут никак на нее не повлиять.

О преодолении границы сексуальной неприкосновенности стоит говорить лишь тогда, когда выполняются следующие условия:

если изначально есть цель с человеком сблизиться, а не просто использовать его как инструмент для сексуального удовлетворения;

не хочется возвращаться обратно за ее пределы.

Стоит сказать подробнее про первое из условий. Секс не может создать близость. Он может лишь ее углубить/укрепить. Но только в случае, если она уже до этого была либо если было желание ее создать. Если, например, Вам человек нужен исключительно для секса, то в этой ситуации уровень близости не изменяется по той причине, что сближаться тогда НЕКОМУ. Нет субъектов для сближения, нет сближающихся сторон. Есть только тела. А этого маловато даже для физической близости. Ведь физическая близость – это близость с человеком через тело, а не близость с его телом сама по себе. Когда есть тела, но нет людей, то нет и близости.

Кстати, многие думают, что преодоление сексуальной границы – это преодоление последней границы и далее уже в физическом плане стремиться некуда. Но благая весть состоит в том, что это не так! И вот в какую сторону нужно устремить взор: в сторону фразы “допускать к телу”. Сталкивались с этим когда-нибудь?

Дело состоит в том, что даже когда у нас с человеком, вроде как, сексуальные отношения, все равно временами кто-то из нас ждет согласие другого на секс, на интимные прикосновения, а другой, в то же время, уверен в своем праве телу “не допустить”. И именно в этом и состоит граница. Последняя принципиальная граница физического плана – граница необходимости разрешений.

Эта граница в физическом плане – последняя. За ней уже не существует разрешений и отказов как категорий. Пожалуй, идеальная ситуация ее преодоления – это когда относишься к телу другого человека как к своему собственному. Ну и со своим телом доверяешь ему делать без спроса все, что он бы делал со своим собственным. То есть, и доступ, и отношение. Ну и, конечно, если эта граница преодолена обоими, то уже нет никакой речи ни про какой стыд, ни про какое смущение, неприязнь, отвращение и так далее.

Этот человек больше не чужеродный объект, не чужеродное тело. Он – уже привычный элемент твоей жизни. Конечно, вряд ли можно говорить об общих руках и общих органах, но в каком-то смысле это так. Присутствие этого человека столь же привычно, как и свое плечо или голова. И всегда можно коснуться, почесать, погладить.

Ну и добавлю еще один очень важный элемент. Преодоление этой границы – это уже не совсем про ощущения. Есть много эзотерически-телесных практик, когда двое или более людей чувствуют друг друга как-то по-особенному, вплоть на ощущение друг друга на расстоянии и острой эмпатии. Так вот, это не про то. Ощущения остаются на более поверхностном уровне близости.

Высший уровень физического единения – это вообще не про них. Это про соединение друг с другом во что-то общее, единое, целое. Это скорее про метафизику, больше похоже на “единение с богом”, но в качестве последнего выступает ваш человек.

Если Вам кажется, что нужно рассмотреть еще границы, которые здесь не указаны, то теперь Вы уже и сами, уверен, сможете их выделить. Тогда Ваша картина физического аспекта близости станет лучше структурированной. Цель разбивки на эти границы нужна для обозначения направления углубления, как такие чек-поинты по дороге, подтверждающие верность движения.

Ну а сейчас давайте переходить к следующему аспекту – к близости эмоциональной.

Парня в горы тяни, рискни,

Не бросай одного его,

Пусть он в связке одной с тобой,

Там поймешь, кто такой.

В. Высоцкий

Несмотря на то, что я вношу разделение на три разных аспекта, они все равно между собою связаны и очень друг на друга влияют. Но различение этих аспектов Вам очень пригодится для того, чтобы понимать, в какой точке длинного пути вы находитесь в данный момент. Ну а еще такое разделение поможет Вам понять, чему и в какой степени нужно уделить внимание, если что-то не получается.

Эмоциональный аспект намного более сложен, чем физический: тут все более абстрактно, тут нельзя пощупать руками, здесь сложнее оценить уровень близости. Ведь что есть уровень близости? Это уровень преодоления границ. Значит, необходимо понимать, какие границы эмоционального аспекта у вас уже преодолены. А в этом уже может быть проблема. Сама оценка их преодоления усложняется, сложнее понять, какие границы уже пройдены, а какие еще стоят перед вами.

Итак, ниже показываю границы эмоционального аспекта, которые мы будет рассматривать.

Здесь переход даже через самую первую, внешнюю, границу уже не пощупаешь руками, потому что “щупать” придется свои ощущения, эмоции.

Речь идет о границе под названием “Напряженность”. И описать ее довольно просто. Допустим, Вы находитесь один в комнате, а в нее заходит незнакомый Вам человек в маске. Какова будет Ваша реакция? Если даже это будет не испугом, то все равно Вы будете насторожены. Вы встречаетесь с кем-то неизвестным. Вы не знаете, чего от него ожидать. Или же, что не особо и лучше, ожидаете чего-то плохого.

Почему я привел в пример совершенно странную и нестандартную ситуацию? Потому что довольно часто наличие маски не является чем-то принципиальным. Многие рассматривают просто незнакомых людей уже как подозрительных, уже как непонятных, уже как опасных. Да, не столь гипертрофированно. Но сути дела это не меняет – здесь та же самая напряженность.

Вот это и означает данная граница. Если вы с человеком еще не преодолели ее, то он для вас не просто чужой, он почти Чужой. И здесь возникает интересная такая ситуация: если вы оба друг для друга незнакомы и опасны, то как же у вас двоих начнется какая-то близость? Кто захочет преодолевать границы с опасным человеком? Видимо, начало близости невозможно, пока кто-то один из вас двоих не станет готов допустить другого за эту границу. Кто-то должен оказаться смелее, открытее, рискованнее. Либо, как вариант, кто-то должен оказаться более отчаявшимся, более нуждающимся. В общем, хотя бы один из них должен быть готов на преодоление этого страха.

Есть, правда, еще один вариант. Когда у людей вообще нет страха изначально. Когда другой человек изначально не воспринимается как опасный, подозрительный. Например, когда речь идет о некоем сообществе людей, когда между участниками заранее есть некая положительная настроенность. Ну или особая атмосфера.

И вот это тоже довольно интересно – в некоторых ситуациях этой самой внешней границы у человека может просто не быть! Ну вот не относится он к людям напряженно и не считает их опасными. Если эта граница и не отсутствует постоянно, то уж точно она исчезает периодически.

Этим границы эмоционального аспекта отличаются от границ физических – здесь некоторые из них могут отсутствовать. Более того, это самый доступный вид близости. Физическую создавать люди стесняются, про близость ментальную даже не думают или не знают, а эмоциональную обретают быстрее всего, и это привычный и знакомый процесс. Да и вообще – мы в течение нашей жизни чаще всего (количественно) сближаемся с кем-то именно эмоционально.

И первый шаг в этом направлении – это перестать этого конкретного человека воспринимать как опасного. Другой момент – а как определить, что этот шаг уже пройден? Как измерить, что человек больше не опасен? Ведь это нельзя ощутить физически. Даже факт отсутствия страха зафиксировать не так уж легко (он маскируется часто под что-нибудь другое). Но позвольте мне не останавливаться на этом. Все же эта книга точно не по нашим эмоциональным состояниям. На данном этапе будет достаточно и того, что Вы скажете: “Все, больше от этого человека я не ожидаю угроз и опасностей. Теперь я не держусь постоянно за перцовый баллончик, не боюсь за пропажу ценных вещей и не боюсь оставить наедине со своим рюкзаком”. Этого будет вполне достаточно как показатель преодоления данной границы.

Однако же, это еще не значит, что с этим человеком нам хорошо находиться вместе. Пока он еще не пересек, пока мы ему не открыли границу “Комфорта”, то он всего лишь “не опасен”. И ничего больше. Просто один из пассажиров в вагоне метро, которые закрыты наушниками, телефонам, газетами, книгами.

И лишь за границей Комфорта это изменится. С людьми, для которых мы ее открыли, нам приятно находиться вместе. И, в отличие от физических границ, это понимать нужно намного шире. Эта “приятность” может означать все, что угодно от совместного любования закатом и коворкинга до обнимашек и секса. И с точки зрения эмоциональных границ это не так важно, в чем именно эта Ваша “приятность” выражается. Главное – это человек, с которым рядом Вы хотите находиться. И продолжать находиться далее. Помните, что мы говорили про то, что преодоление границ не происходит мгновенно и требует некоей повторяемости. Требуется некое время установления. Так, если Вам с этим человеком сейчас хорошо, а завтра нет, то, конечно, ни о каком новом уровне близости даже не идет речь. Новый уровень близости – это когда Вы постоянно чувствуете желание быть рядом с этим человеком (опять же – неважно, в какой именно форме).

Но есть ограничения. Человек так нелепо устроен, что может быть с другим человеком вместе, радоваться совместному пребыванию – но при этом ему не доверять. И вот мы уже приблизились к границам, связанным с доверием. За них мы не допускаем тех, кто для нас кажется опасным/вызывающим напряжение – и им мы не доверяем. Еще мы не допускаем за эти границы и других людей, которые могут быть прекрасными и с ними бывает очень даже приятно. Но и они тоже могут не вызывать нашего доверия. Обе эти группы людей находятся за разными границами, но никому из них мы не доверяем. С ними нам может быть даже приятно проводить время – но и все на этом. Так и вспоминается, как говорят иногда: что мы проводим время с одними людьми, но жить предпочитаем совсем с другими. И я сейчас говорю именно об этом.

Следующий момент – это про то, а что же именно называть доверием. Понятно, что в первую очередь, очень важно, чтобы Вы сами были готовы признаться себе и этому человеку, что доверяете ему. Без этого вообще не имеет значение, что называть доверием. У всех точно есть некое представление о том, что Вы имеете в виду, говоря “я доверяю этому человеку”. Другое дело – а до какой степени я ему доверяю?

А вот это уже зависит от фактов доверения.

Почему я именно так про это говорю – “доверение” вместо просто “доверия”? Потому что здесь принципиально подчеркнуть наличие действия, а не чувства/ощущения/эмоции. Как я уже говорил – создание близости есть деятельность. Это деятельное преодоление границ. В итоге, сам факт того, что ты кому-то доверяешь (= испытываешь чувство/ощущение доверия), является важным. Но еще более важно при этом совершать, предъявлять Миру и некие подтверждающие это действия. Все, “живущее” исключительно только в Вашей голове, имеет априори меньшую ценность, чем реализованное Вами, выражаемое неким образом вовне.

Я не верю в близость без действий. Именно поэтому я близость не считаю чувством и чувства не считаю близостью. Так, следующую границу эмоционального аспекта можно перейти только при помощи совершения действий.

И эта граница – это “Доверение действий”. За этой границей Вы уже готовы человеку доверить что-то сделать, причем, важное. В самом простом случае, это попросить присмотреть за домом или за собакой, починить любимый компьютер, протереть пыль на прабабушкином сервизе. То есть, просто совершить некоторое действие, важное для Вас, которое Вы бы не стали доверять кому попало.

Другой вариант, значительно более “опасный” и требующий больше усилий – это когда Вы позволяете человеку что-то делать от Вашего имени. Конечно, при этом вся ответственность остается на Вас. В этом и есть главное: Вы доверяете человеку действовать от Вашего имени. Иначе говоря, Вы позволяете ему в некоторой степени быть Вами. Со всеми возможными последствиями: Вы рискуете своим именем перед другими людьми. Причем, обычно, перед теми, которые уже доверяют Вам. В общем, своим доверением чего-то человеку Вы рискуете потерять доверие других людей. Но это очень ценно и на это стоит решаться.

Так что здесь фигурируют действия, которые можно было бы доверить. Однако, тут есть ограничение: ведь доверение действия – это обычно, когда просят понятные простые вещи сделать, в которых очень мало лично Вашего (убеждений, мнений, позиций). Они, конечно, есть почти во всех Ваших действиях, но здесь их концентрация отсутствует. Доверяя человеку перегнать машину с одного места на другое, Вы не открываете человеку о себе ничего особенного, разве что показываете ему сам факт своего доверия (и то, что у Вас есть машина, что, в общем, не является чем-то особенным по современным меркам). Но вот открыть человеку о себе что-то действительно отличающее Вас, обнажающее Вас? Находясь на этом уровне, Вы вряд ли будете это делать.

Да, Вы уже можете человеку передать штурвал своего корабля. Но это еще вовсе не значит, что Вы уже можете с ним обсуждать любые свои мысли. Тем более, свободно обсуждать.

И вот уж мы подходим к границе “Откровенности“. Как уже было сказано, до нее были лишь общественно приемлемые штуки. Стандартные невинные просьбы, вера в возможность человека справиться с просьбой, глубокая признательность и т.д. И, вроде бы, все ведь так прекрасно складывается… Но дело в том, что здесь нет глубины. Пока мы действуем исключительно на уровне общепринятых норм, мы общаемся не лично друг с другом, а наши социально приемлемые образы общаются между собой. То есть, это вообще общение даже не между нами, а между ними. Хотите большей глубины – потребуется доверение себя. А не действий и не поручений.

Но ведь мы – это, в первую очередь, наши убеждения. В этой связи, доверять себя – это доверять, минимум, свои мысли, а если более – то доверять стоящие за мыслями убеждения. А если еще более – то доверять стоящие за убеждениями представления о мире.

А здесь уже есть уже целых 2 группы риска. Доверяя все это (читай – себя), Вы рискуете

“напугать” человека, которого что-то из списка может шокировать или ужаснуть. По факту, все наши тайны, желания, цели – раскрывают нас для других намного больше, чем многие слова и просьбы. Человек внезапно может Вас действительно узнать. Здесь Вы доверяете человеку знать то, что считаете сокровенным, возможно, даже, запретным. Вы точно к этому готовы?

самому вдруг понять, что собственные убеждения – “не очень”. Это, правда, подразумевает довольно большую предварительную работу по структуризации своей ментальности.

По факту, близость высокого уровня очень даже стоит этих рисков. И даже больших. Совершайте действия, реализуйте акт доверения: это является необходимым условием преодоления этой границы.

Имейте в виду: после преодоления этой границы для Вас исчезают так называемые “приличия”. Начиная с нее, Вы начнете хотя бы с этим человеком действительно быть собой. Показывать себя настоящего. То свое содержание, которое Вы, во всяком случае, считаете собой.

Когда же граница “Откровенности” уже пройдена участниками этой близости, то, казалось бы, куда же уже ближе? А на самом деле даже прошедшая эта граница еще не последняя.

Есть кое-что еще. Еще более глубокое доверение, еще большая эмоциональная близость. И речь идет о самом главном: о доверении своей воли. Например, Вы можете доверять человеку что-то делать с собой – это один из самых сложных и пугающих вариантов. Это – передача своей воли человеку. Воли выбирать за Вас, решать за Вас, определять, что для Вас лучше.

Помните, мы уже говорили, что последняя граница физической близости состоит в отношении к телу этого близкого человека как к своему собственному? В случае с эмоциональной близостью, предельной границей является не только доверие, как самому себе (этого мало), а еще и доверие собственной воли, чтобы человек сам ею распоряжался по своему усмотрению. Назовем это границей “Доверения воли”.

Подумайте, часто ли Вы делали такое? Вряд ли. Ведь неясно, как бы в таком случае человек Вашей волей бы распорядился. И возникает страх, который и создает границу. И ее нужно преодолеть. Страшно? Конечно. Но как Вам от мысли, что можно быть с человеком ещё ближе, но не идти на это? Видеть новый шаг – но не делать его?

Причем, в случае с эмоциональной близостью, совсем не обязательно быть уверенным, что он поступит с Вашей волей правильно. Это будет важным в дальнейшем.

Кстати, о дальнейшем.

Мы начинаем подходить к самому главному. Как я уже и говорил, это деление близости на разные аспекты (физический, эмоциональный, ментальный) нужно для понимания и структуризации. Но эти слои нельзя назвать независимыми. Довольно сомнителен переход на глубокий уровень физической близости с человеком, с которым не установлена эмоциональная связь (подчеркну, это не про “секс без любви”, это, скорее, про доверие своего тела тому, кому нет веры, кто чувствуется чужим). Хотя и бывают люди, у которых их физическая близость мало связана с эмоциональной, но эти случаи я рассматривать здесь не буду. В целом, я отталкиваюсь от того, что физическая близость сильно связана с эмоциональной.

Но есть вещь и еще один слой. Это про наши убеждения – про то, что лежит в основании нашего мышления, а также наших чувств. И это все никак не может остаться несвязанным с нашей близостью в целом. По этой причине, далее мы переходим к последнему аспекту близости и его границам.