Текст книги "Разорви себе мозг! Путь в мир без страха, или Жизнь и приключения Влада Штангера"

Вадим Шлахтер
Разорви себе мозг! Путь в мир без страха, или Жизнь и приключения Влада Штангера

Автор посвящает эту книгу всем Достойным мужчинам и Прекрасным Женщинам – ушедшим, живым и не пришедшим пока в этот мир, носящим гордую фамилию Schlächter

Если мы живем нищей, серой, скучной жизнью – это потому, что в нас живет страх!

Страх под разными личинами, в разных видах: страх рисковать, страх перемен, страх того, «что скажут», «что будет», «что подумают». Страх вызывает злобу и раздражение, страх убивает гордость, страх разъедает душу…

Страх – болезнь Духа.

Есть лекарство, которое лечит страх. Это – Сила!

И эта книга – сосуд с Силой!

Она не оставит равнодушным никого. Восхищение, зависть, неприятие – ваши эмоции зависят от вашей способности и готовности менять свою жизнь. Но вам придется задуматься об этом мире и о своем месте в нем. И понять, что единственно достойный выбор в жизни – это найти Путь, который имеет цель и смысл.

Пусть вы увидите лишь отблеск Силы. Почувствуете лишь тень Силы… Главное – вы соприкоснетесь с ней.

Пусть семена Силы, заложенные этой книгой, прорастут в вашей душе и излечат вашу болезнь.

Читайте и выздоравливайте!

Предисловие автора

Я познакомился с этим необычным человеком давно. Но лишь в последний год мы сблизились, став если не друзьями, то приятелями точно.

Мы часто общались. Много разговаривали. Он поражал меня невероятно нестандартным, каким-то иным способом мышления, я же, видимо, увлекал его большим количеством прочитанного и способностью оперировать всей этой громадой информации. Судьба, столкнувшая меня с Владом Штангером, так же легко увела его прочь.

И сейчас, по прошествии некоторого времени, я решил написать, что-то вроде «ЖИТИЯ ВЛАДА ШТАНГЕРА». Оно фрагментарно, отрывочно, как и мои воспоминания об этом крайне необычном персонаже огромной книги под названием Жизнь…

Вадим Шлахтер

Напоминание

Дорогие друзья!

Напоминаю, что «Жизнь и необычайные приключения моего друга Влада Штангера» является ХУДОЖЕСТВЕННЫМ ПРОИЗВЕДЕНИЕМ!

Все действующие лица – ПЕРСОНАЖИ ВЫМЫШЛЕННЫЕ!

Любые совпадения событий – СЛУЧАЙНЫ!

Влад

То, что с ним что-то не так, Влад осознал лет в десять.

И постоянно спрашивал папу и маму: «А меня не подменили в роддоме?»

Ну не чувствовал Влад АБСОЛЮТНО НИКАКОГО СХОДСТВА со своими родителями! И вообще ощущал себя кем-то вроде кота среди сусликов…

Влад почему-то знал, что у него два свидетельства о рождении. Вот так – два! У всех одно, а у него почему-то два. Одно 22 декабря, а другое – 22 июня следующего года! И никто не хотел объяснить Владу, как это так.

Его почему-то никто никогда не называл Володей, Вовой, а только так – Влад!

Когда Владу исполнилось десять лет, смутные ощущения, что он не такой, как все, оформились в уверенность И ПОЛУЧИЛИ НЕОЖИДАННОЕ ПОДТВЕРЖДЕНИЕ!

В четвертом классе крутой школьный хулиган выбрал Влада жертвой своих издевательств. То даст пинка, то подзатыльника, то плюнет на ботинок, то намажет руку мелом и похлопает Влада по плечу. И вся школьная вагинобратия, радуясь, что жертвой сделали НЕ ИХ, хохотала над Владом!

Десять и пятнадцать лет – разница огромная! Первый – почти ребенок, второй – почти совсем взрослый.

Ни родители, ни учителя ничего не хотели замечать и только вопили или наоборот тихо и рассудительно говорили, что драться нельзя, а жить всю жизнь надо среди людей, а с ними надо ладить!

Владу не хотелось просыпаться утром. Владу не хотелось идти в школу. Владу не хотелось видеть тупых и отвратительных в своем липовом «всезнании» родителей и учителей.

Но однажды утром Влад проснулся на удивление веселый и довольный! И понял: ЧТО-ТО СЕГОДНЯ БУДЕТ! Ему снился какой-то офигенный сон. Но какой – он никак не мог вспомнить… Казалось бы, вот чуть-чуть, еще немного, и встанет перед глазами картина – ан нет! Ни фига!

И впервые за последний месяц Влад с удовольствием пришел в школу.

На первой перемене школьный хулиган, по обыкновению отвесив Владу подзатыльника и рявкнув: «Скажи спасибо, что не убил!», услышал на удивление злобный смех Влада и странные слова: «Мое спасибо – меньше твоего!». Пока хулиган переваривал эти слова, Влад смылся.

Влад не пошел на следующий урок. Русский язык, который вела мерзкая тварь по имени Зара Георгиевна, классная руководительница Влада, поражал занудством, тупостью и косноязычием этой убогой животины.

Вместо него Влад пришел на стройку по соседству со школой и нашел стальную водопроводную трубку сантиметров сорок. Трубка была увесиста и ухватиста. Влад достал изоленту, которую зачем-то прихватил из дома, стырив из папашиного ящика с инструментами, и аккуратно обмотал трубку. Заодно, кстати, поняв, зачем он ее прихватил. (Папаше, ясен пень, не сказал ни слова во избежание мозгодолбства с обязательным: «У хороших детей от родителей нет секретов…»)

А потом полчаса, не меньше, тренировался выхватывать правой рукой получившуюся дубину из левого рукава и бить коротко, без замаха, сверху вниз.

Отдохнув минут десять, Влад одновременно со звонком на перемену пришел на школьный двор.

Страха не было. Была какая-то веселая злость и радостное предвкушение.

Когда школьный хулиган появился во дворе, Влад тихонько подкрался сзади и, отработанным движением выдернув оружие, обрушил его на голову гада. Тот, взвизгнув, упал, но Влад, смеясь счастливым детским смехом, еще ударил его по голове, плечам, спине раз двадцать.

Оторвал Влада от этого душевного занятия выбежавший на крики военрук. Вся школьная сволочь стояла в оцепенении… А Влад улыбался. Впервые за свои десять лет жизни Влад был счастлив.

«Я не такое говно, как вы!», – думал Влад, пока военрук тащил его за руку в кабинет к директрисе – заслуженной педагогической мрази, которую ненавидели все, кроме ее покровителей из РОНО.

Педсовет, собрание класса, вопли учителей, родителей, завучей слились для Влада в одну непрерывную вербальную вонь. «Плевать, – думал Влад, – Я – НЕ ГОВНО, КАК ВЫ ВСЕ! Я – ЛУЧШЕ ВАС!»

Так пришло осознание.

А хулиган с черепно-мозговой травмой был переведен в другую школу. Но до конца своей недолгой мерзкой жизни, а сдохнет эта тварь в двадцать пять лет от паленой водки, заикался и гадил под себя…

Школа

В пятом классе Влад, обычный советский школьник, написал сочинение о том, что где-то существует Мировой Космический Разум, управляющий всей Вселенной. И что когда-нибудь советские космонавты с ним обязательно встретятся…

Штангер написал о Боге! Не имея о нем ни малейшего представления!

Что тут началось!

Змея Классная обвинила Штангера в объективном идеализме.

Все пионерская сволочь на классном собрании вопила, что Штангер – мракобес и льет воду на мельницу мирового империализма. Классная, тварь, благосклонно кивала и говорила: «Вот видишь, Владик, что о тебе товарищи думают!»

«Это говно мне не товарищи, – заявил Штангер, – а Владик я только для своей мамы, а для вас, врагов, Влад Владович!»

И вызвали папу Влада на педсовет! И сношали мозг уже все! Включая папу с мамой!

Но Штангер уже нашел себе интересное занятие – он пошел на САМБО!

Прошел фильм «Непобедимый» с Ростоцким, где самбист уделывает каратеков и прочих. И «Гений дзюдо».

Потихоньку о гнусном поведении Штангера стали забывать. Только его никто в школе не трогал. Ни шпана, ни даже учителя предпочитали особо не цепляться.

Новый всплеск ненависти к Штангеру вызвало сочинение оного по теме «Преступление и наказание» Достоевского.

Штангер написал, что Раскольников на вопрос «Тварь я дрожащая или право имею?» приходит к вполне закономерному выводу – тварь он дрожащая! Если он хотел награбить денег, писал Штангер, можно было обмотать тряпками дубину и оглушив старушек, забрать все деньги, которые они давали в рост. А если он хотел посредством убийства выразить протест перед обществом – то на полученные от грабежа старушек деньги, мог купить хорошую винтовку и застрелить кого-нибудь из имперских чиновников!

Сочинения Штангера ранее побеждали на литературных конкурсах, к великой досаде Зары Георгиевны, потому проверяющему из РОНО подсунули, не посмотрев, сочинение Штангера. Проверяющий зачитал в учительской вслух творение Штангера и поинтересовался: «КОГО, СОБСТВЕННО, В ЭТОЙ ШКОЛЕ ГОТОВЯТ?».

За разнос, устроенный проверяющим всей педагогической сволочи, Штангера травили, наверное, месяц.

И в аттестате Штангера красовалась единственная четверка – ПО РУССКОМУ ЯЗЫКУ! Это у Штангера, который писал всегда идеально грамотно. До сих пор Штангер уверен, что ТВАРЬ КЛАССНАЯ ПОДСТАВИЛА ЕМУ ЗАПЯТЫЕ В СОЧИНЕНИИ!

Но Штангер твердо знал, что, чем он сильнее, умнее, интереснее и самобытнее, тем больше его будут ненавидеть все, изначально враждебные ему сволочи…

Учителей Штангер ненавидел чистой, искренней и бескорыстной ненавистью. И они, мрази, чувствовали это и, не выдерживая взгляд Штангера, начинали орать… И пытались натравить на него одноклассников.

Одноклассников Штангер презирал. Трусливые, гнусные животные с постоянной потребностью самоутверждаться на тех, на ком это можно было делать…

Одноклассницы были Штангеру абсолютно неинтересны, казались какими-то убогими, жалкими, отвратительными.

А в 15 лет Штангер влюбился в 22-летнюю практикантку с последнего курса пединститута…

Как ни странно, практикантке тоже понравился подросток, читающий стишки, смотрящий с обожанием, романтичный и начитанный. И притом очень сильный (к 15 годам Штангер был уже чемпионом города по самбо в категории до 75 килограммов). Но роману не суждено было состояться…

Бдительные педагогические мрази вовремя вскрыли неприглядный моральный облик практикантки. И, конечно же, Штангера! А ведь дальше цветов, стишков, прогулок, поцелуев у них так и не продвинулось… Но у Штангера заякорилась в голове тяга к женщинам постарше (лет до тридцати, потом перешел на ровесниц, потом на молоденьких) и выше него, Штангера, ростом.

А в 19 лет, в конце второго курса института, на танцульках Штангер попал в историю, получившую офигенное продолжение.

В 19 лет Штангер при росте 181 сантиметр весил 95 килограммов и был уже мастером спорта по самбо. На танцульках (прообраз дискотек будущего) Штангер не поделил одну очаровательную даму с каким-то местным, как ему показалось, шпанюком, и Штангер на предложение «пошли выйдем» согласился. Знал бы Штангер, чем это все закончится, смылся бы с этих танцулек нафиг!

Главшпан вытащил ножик зоновской работы и прежде, чем Штангер успел сообразить, что происходит воткнул его Штангеру подмышку. Из-под левой руки Штангера торчал нож, перед ним стоял испуганный главшпан, и Штангер решил, что сейчас умрет от раны…

С криком: «Помирать, так вместе!» – Штангер схватил главшпана правой рукой за куртку на плече и швырнул мельницей с маху на асфальт. Урод приложился позвоночником. И остался лежать неподвижно.

Штангер вытащил нож. Рана оказалась совсем не столь опасна, как ему показалось вначале. Просто порезана кожа и, самую малость, грудная мышца. Подоспевшая милиция вместе со скорой отвезли обоих в больницу. У ублюдка оказался сломан позвоночник. У Штангера – глубокая, но всего лишь царапина. А еще папа ублюдка оказался куда более важной жопой, чем папа Штангера.

В общем, сидеть бы Штангеру, если бы не «Ленинский набор» в Вооруженные Силы… Пройдя отвратительную медкомиссию с изучением врачихой гениталий и анусов призывников, Штангер завис на призывном. Договоренность была такая, что пойдет Штангер служить в хозяйственно-тыловое обеспечение Штаба Округа, аж за 20 километров от дома. И всего-то надо было стоять и ждать, когда назовут его фамилию. Но появился офицер – двухметровый с бычьей шеей – и поинтересовался: «А есть ли у нас кандидаты и мастера? Интересуют борьба, бокс, стрельба».

– Это ЦСКА? – поинтересовался Штангер.

– Это круче, чем ЦСКА, – сообщил офицер.

Отобрал два десятка крепких идиотов, мечтающих продолжить тренировки. Все сели в военно-транспортный самолет и летели восемь часов. Стало ясно, что это не Москва. А когда вылезли и узрели кругом красный песок, поняли: «Дас ист шлехт! Зер шлехт!». И большой красивый плакат навевал невеселые мысли. «ВАС ПРИВЕТСТВУЕТ УЧЕБНЫЙ ЦЕНТР СПЕЦИАЛЬНОГО НАЗНАЧЕНИЯ ВОЗДУШНО-ДЕСАНТНЫХ ВОЙСК!»

«Да, – подумал Штангер, – дерьмово…»

Но он еще не представлял НАСКОЛЬКО…

Службa

После хилого холодненького душика, гордо именуемого «баней», гражданские шмотки были изъяты, вместо них сотня будущих воинов облачилась в военную форму.

Влад присматривался к окружающим, особенно сержантам. Его здесь напрягало все. Он старался держаться поближе к своим волжанам. Немцы, казаки, татары, кумыки. Все – Астрахань, Волгоград и степной Дагестан.

После переклички к Штангеру подошел плечистый кавказец одного с ним роста и поинтересовался:

– Ты, Штянгер, фашист или жид?

Штангер, который терпеть не мог, когда коверкали его фамилию, поинтересовался:

– А твое какое до этого дело?

– А по роже? – поинтересовался кавказец.

– По роже? – переспросил Штангер. – Можно и по роже!

И коротко, не размахиваясь, врезал с правой по роже. Южанин дернулся, удар пошел на скользящий, но был настолько силен, что, не устояв на ногах, он рухнул. И кто бы мог предположить, что этот парень на долгие годы станет ЛУЧШИМ ДРУГОМ ШТАНГЕРА!

– КАВКАЗ, НАШИХ БЬЮТ! – крикнул кто-то.

И перед Штангером мгновенно образовалась толпа крепких ребят с Южных Гор.

– ВОЛГА, СЮДА! – раздался крик за спиной. – ЙИГИТТАР, АЛГА!

И за спиной Штангера образовалась плотная группа таких же крепких ребят. Пять немцев, десяток казаков и два десятка татар.

Прозвучало нелестное определение в адрес живущих в горах. Прозвучало сомнение в принадлежности к мужскому роду степняков. Кто-то за кого-то заступился. Кто-то кого-то не понял. И вот уже человек семьдесят ДЕРУТСЯ ПРЯМО НА ПЛАЦУ. Причем все борцы, боксеры, многоборцы не ниже первого разряда.

Когда над головами загрохотали очереди караульного взвода и ударили тугие струи пожарных брансбойтов, драка прекратилась. Всех построили. Посмотрели на разбитые рожи. И один офицер, похожий на татарина, встал перед строем.

– Исямэсыз, Ака! – сказал кто-то из астраханцев.

– Исямэ, – машинально отозвался капитан, но тут же рявкнул. – Отставить! Тут вам Советская Армия, а не Алтын Урда! Меня зовут капитан Маматов! Я буду учить вас воевать! Вы, конечно, придумаете мне какое-нибудь прозвище. Не трудитесь. Поколения курсантов до вас назвали меня ЗВЕРЬ! Мать-перемать уроды, ваше место в хозтыле, но если по нелепой ошибке судьбы и недосмотру призывной комиссии вы угодили в десант – Я СДЕЛАЮ ВАС СОЛДАТАМИ!

Перед отбоем в личное время (или по определению капитана «лишнее время») к Штангеру подошли трое южан. Штангер напрягся, но тот самый зачинщик драки, усмехнувшись, протянул ему руку и сказал:

– Хасан.

– Влад.

Второй тоже пожал Владу руку.

– Салман.

– Влад.

– Шамиль.

– Влад.

– Братан, а мы с тобой на ЦС Динамо не пересекались?

– Ты самбист?

– Да. «Динамо» Грозный. Полутяж. Хасан Яндарбиев.

– «Динамо» Астрахань. Влад Штангер.

– А мы вам все-таки наваляли, – сказал Салман, как показалось Владу, довольно хвастливо.

Откуда-то сбоку выскользнули Ринат и Ганс.

– Все нормально?

– Да. Знакомьтесь, парни: Салман, Шамиль, Хасан, Ринат, Ганс, Слава, Рамиль, Султан, Мансур, Шафет, Игорь, Гриня, Леша, Ахмед, Фриц.

Все новые парни подтягивались к разговору. Смеялись, вспоминая драку. Подкалывали зачинщиков – Влада и Хасана. «Парни, вольники есть?» «Ребята, боксеры кто?»

Утром, проходя вдоль строя бывших спортсменов, генерал-майор Панин слушал доклад капитана:

– Вот это мастера и кандидаты по вольной, по самбо. А вот это по боксу, а вот это многоборцы.

Остановившись перед отдельной группой генерал поинтересовался:

– Капитан, а это что за ублюдки?

– А это мастера спорта по стрельбе, товарищ генерал!

А потом НАЧАЛСЯ АД!

Шаман

Влад часто рассказывал про своего друга и наставника – шамана с очень странным именем Урпиул Чори.

Однажды я попросил его рассказать, как они познакомились.

Влад в начале 90-х занялся преподаванием. Преподавал в школах телохранителей Тактико-специальную подготовку, огневую и рукопашную. Но иногда каким-то образом у Влада появлялись довольно-таки крупные суммы. Время было веселое, разгильдяйское и богатое. Бандиты, видя корку Союза Воинов Запаса Сил специального Назначения, обычно говорили: «Базаров нет!» И сваливали.

Как-то оказался у Влада небольшой мешочек денег и решил он исполнить свою мечту – съездить в Шаолинь, набраться высшей мудрости у косоглазых мудрецов. Но, пробираясь на поезде по восточным окраинам Необъятной Страны, разговорился Влад в поезде с одним немолодым азиатом.

Высокий, одного с ним роста мужчина с раскосыми светлыми глазами, полуседой, лет между пятьюдесятью и пенсией спросил:

– А зачем тебе Шаолинь? Туда сейчас каждый американ с пачкой долларов и кинокамерой может зайти, как в свой коровник!

– А куда же мне ехать за мудростью? – спросил Влад.

– А ты доберись до Салехарда, потом автобусами с пересадкой до поселка Геологический, там купишь теплую одежду и карабин, и пешком трое суток на северо-северо-восток. И, если повезет, выйдешь к стойбищу Чори. Спросишь Чамана, тебя отведут к нему. И учись на здоровье.

– А кто такие Чори?

– Сверхлюди.

– А шаман меня учить будет?

– Будет.

– Откуда знаешь?

– Знаю.

На том и попрощались. Азиат поехал дальше, а Влад сошел на станции и стал добираться до Салехарда.

Добравшись до Геологического, Влад поменял водку и нож на карабин с цинкой патронов, купил теплый спальник и отправился в путь.

На четвертые сутки вышли ему на встречу люди.

– Чаман, чаман, – сказал Влад.

Люди, вооруженные луками встали по сторонам и повели его. Подвели к большой красивой юрте и позвали:

– Чаман Урпиул!

Из юрты вышел шаман и сказал Владу: «Ну, привет!»

И Влад с изумлением узнал азиата, с которым пять дней назад разговорился в поезде и из-за которого изменил маршрут.

– Привет, шаман! Учить будешь?

– А то!

И началась учеба…

Странные люди Чори.

Сильные невероятно. Влад гордился своей силой, но любой подросток Чори был сильнее. Мужчины – массивные сильные, крепкие, как скалы. Подтянуться на ветке на одной руке, поднять камень в четверть куба – нефиг делать. Женщины красивые, в среднем, повыше мужчин и поизящнее.

Гибкие, стремительные, длинноногие, Чори могли бы перевернуть представления цивилизованного мира о силе и красоте. Только мир этот им совершенно неинтересен.

Глаза у всех Чори светлые-зеленые, голубые, карие. Волосы от светло-русых до почти черных. Говорят на языке, похожем на санскрит. Хорошо, Влад из любопытства изучал его когда-то. Даже помнил гимн Огню из «Ригведы», к восторгу Чори.

Как-то шаман рассказал историю Чори.

История их насчитывает 400 длинных зим. Длинная зима бывает один раз в двадцать лет. Восемь тысяч лет помнят себя Чори…

Триста длинных зим назад (6000 лет) откололась от Чори большая группа тех, кого они назвали Гарья (Арья) – достойные.

Всю историю Чори Влад не запомнил.

Но группу Джени – беглецы, сбежавшую 70 длинных зим назад, он запомнил.

Чора – джени – чжурджени – завоеватели Азии.

И беглецов по имени Мань – клоуны, смешные люди, то есть. Мань-Чора (маньчжуры) тоже запомнил.

Обычно Чори поддерживают свою популяцию около тысячи человек. И, чтобы не разрастаться, женщины пьют отвар травки, и беременности не наступают. Перестают пить – залетают мгновенно. И при их бешеном здоровье и долголетии первое поколение даст 20 детей. Второе – 400, а третье – 8000! И через три поколения выходит из леса группа людей неимоверной физической силы, невероятных лучников, говорящих на санскрите.

Светлоглазых, с необычным разрезом глаз.

Арийцев.

А двадцать длинных зим (400 лет) назад Чори впервые столкнулись с нашими соотечественниками.

После общения с ними тогдашний шаман Чори проклял алкоголь во веки вечные. Подозреваю, что он это сделал наутро…

Чори не пьют алкоголь. Его у них нет. Мужчины покуривают глиняные трубки, местную разновидность табака. С легким релаксирующим и пробивающим на «ха-ха» эффектом.

А однажды Влад и дедушка Урпиул, хлебнув настоечки мухомора, отправились в Нижний Мир общаться с духами…

Но это уже совсем другая история….

Лама

Вернувшись от шамана, обогащенный морем информации, навыков, знаний, техник и технологий, Влад пребывал в эйфории. Его перло! Он наслаждался каждым мгновением своей жизни.

Влад провел свой первый тренинг по теме «Школа выживания в каменных джунглях». Раша на тот момент уже реально превратилась в джунгли. Где каждый зверь и каждая животина выживали, как могли…

После путча, когда Влад недвусмысленно обозначил свою гражданскую позицию, поучаствовав по зову души в заведомо проигрышном мероприятии, он решил напиться мудрости из другого источника. Его давно манила тайна тибетских мудрецов. И хотелось не просто побывать в тех экзотичных местах, а реально постичь тайные знания.

Влад смотался в Элисту, поговорил по душам с тамошним главным ламой и получил от него рекомендательное письмо к Линчен Танпо – одному из таинственных и загадочных таши-лам Тибета.

Таши-ламы – таинственные и загадочные мистики, маги и прочие мудрецы.

Влад понял, что используя некоторые знания, силу духа, накачанную в детстве, и трюки дедушки Урпиула, он может добиваться от людей того, что ему нужно.

Но главным талантом Влада являлись ЯСНОСТЬ МЫСЛИ И ЧЕТКОСТЬ ФОРМУЛИРОВОК!

Поэтому духовно продвинутый элистинский лама быстро стал называть Влада братом и написал письмо Линчену Танпо. И подпись поставил золотыми чернилами такую красивую!

Как пробирался Влад в Тибет, это отдельная песня.

Добравшись до Чорджен Джямцо, Вад оказался там в разгар беспорядков. Там его и повязали местные менты как русского шпиона – организатора беспорядков. А соседом его по камере оказался – кто бы вы думали? Правильно! Сам таши-лама Линчен Танпо!

Он – у кого аудиенции расписаны на полгода вперед! Он, за десятиминутную консультацию у которого, юропы и юски платят монастырю немыслимые деньги! А тут – совершенно бесплатно, на соседних нарах!

Правда говорить могли только на диалекте китайского Туркестана, ибо Штангер не знал ни тибетского, ни мандаринского, ни тангутского, а лама – ни русского, ни английского, ни фарси. Выручил тюркский. И хотя ордынский (карагашский) диалект татарского походил на диалект китайского Туркестана не более, чем польский на русский, но понять друг друга, хоть и с трудом, но было все-таки можно.

И пока неторопливое коммунячье правосудие разбиралось, что Влад не является русским шпионом, а таши-лама – маг и мистик, не мог швырять бутылки с зажигательной смесью по китайской бронетехнике прошло ДВА МЕСЯЦА! Пятьдесят шесть дней!

Рекомендательное письмо у Влада отобрали менты, но лама попросил надзирателя и ТОТ ЕГО ПРИНЕС!

– А скажи, Ака, ты мог бы так попросить его прийти с ключами и вывести нас, – спросил его Влад.

– Мог бы, – сказал лама, – и ты тоже можешь. Ты просто ленишься думать, а то бы ты тоже понял как это сделать.

– А почему мы еще здесь, а не на свободе?

– А где свобода?

– Там.

– Не-е-ет, – засмеялся лама, – это они там за решеткой, – он указал на зарешеченное окно, – а мы с тобой на свободе!

– Бред!

– Бу ейокмаса бред, – засмеялся лама. – Надзиратель пришел попить пива в бар. Он смотрит на часы. Ему надо спешить домой. Его ждет жена. Он смотрит на часы, хлебает свинячье пойло и подгоняет себя домой. А утром он в спешке будет собираться на опостылевшую службу. А мы? Разве мы с тобой куда-нибудь спешим?

Логика ламы иногда ставила Влада в тупик.

– Ну, что, – сказал однажды лама, – на свободу?

– Давай. А нас отпустят?

– А мы попросим.

Лама потребовал начальника тюрьмы и после короткого разговора пришел с ним в камеру.

Начальник выглядел вполне обычно. Только зрачки его были расширены и взгляд неподвижен. И голос звучал как-то глухо…

Когда они вышли за тюремные ворота, лама вернул Владу документы, переданные ему начальником и сказал: «Ну, прощай, стажер».

– Погоди, – спросил Штангер, – так ты мог уйти в любую минуту?

– Да.

– А почему ты не ушел раньше?

– А кто бы тебя учил?

– Спасибо, Наставник!

– Прощай!

Лама направился к монастырю, а Влад пошагал к автобусной станции…