Текст книги "Разорви себе мозг! Путь в мир без страха, или Жизнь и приключения Влада Штангера"

Вредные привычки

Впервые Влад отведал свинячьего пойла в одиннадцать лет. Родители накапали ему яичного ликера, привезенного их друзьями из-за бугра. Было необычайно вкусно и хотелось еще.

В пятнадцать лет, в лагере труда и отдыха Влад попробовал водку. Не понравилось. Как его ни подкалывали: «Ну ты же мужик! Хлебни еще!», Влад четко понял – это гадость.

Немножко поупотребляв после военной службы, Влад свел на нет потребление спиртного. Его отец рассуждал на тему пользы умеренного потребления спиртного и отсутствия вреда от табака.

А вот курению Влад был весьма подвержен. С восемнадцати лет курил пачку-полторы в сутки. Покуривал и нетабачные изделия. Особенно, будучи мужчиной в погонах. На юге нетабачных изделий было море. Табачных тоже. Влад, пренебрегая алкоголем, курил после каждого вылета на боевые. Последний раз Влад курил нетабачное изделие в 2001 году.

О последнем перекуре стоит рассказать отдельно.

В 2001-м Влад вел тренинг в Киеве.

Гуляя вечером по Крещатику, остановился возле музыканта. Тот бренчал на гитаре и душевно так пел: «Расплескалась синева, расплескалась! По петлицам разлилась, по погонам»…

Влад остановился возле него и, когда он закончил, дал ему пятьдесят местных гривенников и попросил «Призрачно все в этом мире бушующем».

При этом заметил, что какой-то здоровенный мужчина в форме полковника «милыции» пристально за ним наблюдает. «Чего надо?», – подумал неприязненно Влад. У него были приятели в милиции, к ним он относился хорошо. Прочих же милицейских недолюбливал.

Песня закончилась, и вдруг мент крикнул:

– ШАМАН!

Так звали Влада в части за фантастическое чутье на опасность, совершенно рационально не объяснимое. Погоняло «Мастер», данное в Учебном Центре в войсках не прижилось.

…Гриня Синчук по прозвищу…

– ХОХОЛ!!!

Наверное, весь Крещатик посмотрел на Влада. В разгар развития национального самосознания вместо новоизобретенного «укр», ляпнуть неприемлемое в Хохланде словечко.

Но увидев, как двое представительных мужчин – один в костюме, другой в форме – хлопают друг друга по плечам, улыбаясь стали расходиться.

– А я в «Гусе»! – сообщил Гриня. – Замкомандира. (Так в самостийном Хохланде назывался ОМОН.)

На гринином «лексусе» (неслабо живут офицеры «Гуся»!) покатили по городу. Заехали в одно пафосное место, где Шрек отмечал свой день рождения перед избранием.

Усевшись за столик – есть не хотелось, – заказали сок, минералку, что-то еще. И тут Гриня говорит:

– Шаман, а помнишь, как после каждого вылета курили, а?

– А то!

Гриня достает особым образом заряженную папиросу:

– Пыхнем?

– Да я не курил, наверное, с девяносто третьего! А впрочем, давай!

И клубы дыма со специфичным запахом поползли по залу. Какие-то европейцы, вытаращив глаза, упялились на друзей. Подбежал метрдотель:

– Шановны паны! У нас це нэ можно!

– Пошел на х..! – Гриня в ответ.

– Шановны паны! Буду зваты милыцию!

– Пошел на х..! – теперь уже хором.

Милиция примчалась через пять минут. Влад как раз передавал Грине «пяточку» со словами «добивай!».

Менты подошли борзым шагом, но узнав Гриню, потеряли дар речи. Старший, придя в себя начал:

– Товарищ полковник, разрешите доложить…

– Отставить! – Гриня посмотрел на часы. – Четыре минуты. Неплохо. Завтра отметим в приказе!

– РАЗРЕШИТЕ ИДТИ?

– СВОБОДНЫ ОТСЮДА!

Менты, уходя, посмотрели на метра и покрутили пальцами у виска.

Влад потребовал счет.

– Не любят здесь «гусей», – сказал Влад побледневшему метродотелю.

– Шановны паны, усе за счет заведения.

– Везде коррупция, – сказал Влад. – Даже скучно…

Влад бросал курить. Однажды бросил лет на пять. Просто перестал и все. Доказал себе, что легко может бросить. Потом закурил снова, убеждая себя: «захочу – легко брошу!», и курил до 2005 года. Пока не увидел своего сына с сигаретой в руке. И тогда оба Штангера дали друг другу Честное Мужское Слово до двадцати одного года Штангера-младшего ни тот ни другой не курят!

Младшему-то легко. А Влада ломало с месяц. Судороги по ночам. Температура – ломки, как у нарка!

Но устоял. И с тех пор понял:

САМЫЙ ЛЕКИЙ СПОСОБ БРОСИТЬ КУРИТЬ – ПОТУШИТЬ СИГАРЕТУ И СКАЗАТЬ СЕБЕ: «ВСЕ!!! БОЛЬШЕ Я НЕ КУРЮ!».

А хлебал свинотку Влад последний раз в день официального развода. В 1995 году. До этого лет пять не возлиял. А тут собрал инструкторов школы телохранов, где тогда преподавал, объяснил повод и сказал: «СВИНЯЧИМ!»

Наутро Влад вспоминал…

А что не мог вспомнить, то напомнили друзья…

Как Влад убедил всех, что самый трезвый, сделав стойку на руках и отжавшись 50 (!!!) раз.

Как, сев за руль, протаранил сотку «ауди». Как вытряхнул из машины какого-то бандита, отобрал у него волыну и на трофейной машине поехал дальше.

Как потерял машину где-то на Невском.

Как ввалился в ночное кафе и затеял ссору с крышей этого кафе (то ли шушарскими, то ли шебуршанскими).

Все достали оружие. И лишь случайность не позволила оборваться многим жизням.

Как палил из пистолета в небо на Невском проспекте…

Как препирался с ОМОНовцами по этому поводу…

В общем, воссоздав картину чудес и ужасов, Влад сказал: «ТРЕЗВОСТЬ – НОРМА ЖИЗНИ!!! АЛКОГОЛЬ И НАРКОТИКИ – УДЕЛ РАБОВ!!!»

И стало так.

Влад призвал всех своих друзей, читателей, учеников и последователей сказать «НЕТ!» вредным привычкам. Все, что приносит вред и не приносит пользы, все что одурманивает, НУЖНО ИСКЛЮЧИТЬ ИЗ НАШЕЙ ЖИЗНИ!

Присоединяюсь к его призыву!

Война

Влад никогда не расставался с оружием. На поясе нож, в сумке боевой ствол или травмат.

Иногда телескопическая дубинка. Иногда интересная штука: трубка, веревка и здоровенная гайка. Влад продевал веревку в гайку одним концом, в трубке крепил другой, и получался офигенный кистень, которым он однажды проломил на моих глазах стену толщиной в кирпич.

Ты всегда вооружен, если ты воин. А люди, по мнению Влада, делятся на две категории: воины и рабы.

То, что этим рабам пока не надели ошейник, это досадная ошибка, говорил Влад.

Я расспрашивал Влада о военной службе, о войнах, которые тайно вел СССР, но Влад переводил всегда разговор в шутку, а однажды очень серьезно сказал:

– Вадим, пойми, если тебя, как скотину, по гнали на убой – это не война, а ты не воин.

Воин всегда осознан. Воин идет на войну во имя идеалов. Воин идет на войну, потому что не может поступить иначе. Воин идет на войну, потому что война пришла в его сердце.

– Как это?

– Да просто все. Очень просто! Как диффузия! Когда граф Суворов кричал: «ВПЕРЕД ОРЛЫ, ЧУДО-БОГАТЫРИ!», – он просто глумился, гад, над скотиной! Какие, нафиг, орлы?! Да этих орлов шомполами по жопе пороли каждый день, как папаша пьяный порет охреневшего дитятю! Это воин, которого порют шомполами по жопе? И фельдфебель этим ублюдкам зуботычины отвешивал каждодневно. И попадал в эту говняную армию только тот, у кого даже рубля не было на взятку писарчуку в земской управе! И ума, чтобы отмазаться! И вот это жидкое говно, еще более разжиженное шомполами и зуботычинами – чудо-богатыри?

Если тебя погнали, как скотину, воевать за чужие интересы, ты не воин, ты – говно!

И похрену, за что ты идешь – за геополитические амбиции власть имущих, за интернациональный долг, за нефть, или за чужие деньги – ты просто говно!

– А за свою землю?

– Какая нахрен твоя земля? В Раше нет своей земли ни у кого. Даже те жалкие сотки, которые есть, вам не принадлежат, и в любой момент их отберут! Если ты идешь на войну за чужие цели, ты не воин, а говно! Нужна идея, понимаешь, идея!

Влад иногда исчезал на довольно долгое время. Потом появлялся снова с сильным загаром, с каким-то внутренним напрягом.

Когда однажды один наш общий знакомый засобирался на войну, Влад сказал:

– НЕ СПЕШИ! ВОЙНА СКОРО САМА ПРИДЕТ К ТЕБЕ! А пока готовься. На войне не нужны бодибилдеры. На войне не нужны ярмарочные клоуны, пинающие друг друга на потеху публике! Все эти «бои без правил», «бои совсем без правил» и прочая хрень!

– Влад, а зачем готовиться к войне?

– А затем, что война идет! Она всегда где-то рядом. Но не касается. Она как бы в параллельном измерении. Но она идет. И когда-нибудь, это будет очень неожиданно, она придет и к тебе. Мне понравилось, как сказал де Голль, просовокупляв оборону и войну с Гитлером: «Франция, как всегда, оказалась блестяще готова к ПРОШЛОЙ войне!»

Но к войне нужно быть готовым. Она придет к каждому. Раб уклонится, герой вступит в нее. И чтобы не занять место на кладбище в первом же боестолкновении, к ней надо быть ГОТОВЫМ!

– Влад, а как готовиться к войне?

– На войне не нужны бодибилдеры, штангисты, пауэрлифтеры, каратеки.

На войне нужны ВОИНЫ. Быстрые, выносливые, меткие, бесстрашные. Имеющие оружие и умелые в обращении с ним. Знакомые с боевой техникой, воинским укладом жизни.

Нужно тренировать силу и выносливость.

Учиться метко стрелять.

Иметь оружие. Холодное, травматическое. Гладкоствольное, нарезное. Легальное, охотничье. Нелицензированное, боевое. Иметь взрывчатку и быть знакомым с взрывным делом.

Иметь группу единомышленников-воинов. Иметь свой отряд, команду, организованную группу. И ждать. Ждать, когда придет ЧАС!

– А как я пойму, пришел он или нет?

– Когда придет Час, ты его ни с чем не спутаешь. ЖДИ, И ВОЙНА ПОСТУЧИТСЯ В ТВОЮ ДВЕРЬ!

– А в твою стучалась?

– А я и так на ВОЙНЕ!

После этого Влад исчез на три недели, а когда появился вновь, сказал:

– Время подходит.

Но это уже совсем другая история.

Власть

Влад не любил власть. Точнее сказать, власть имущих.

В детском саду – воспитательниц. В школе – учителей. В ВС СССР – командиров. Особенно генералов. Наглые самодовольные рожи партийно-хозяйственного актива. Комсоргов. Парторгов. Деканат.

При том Влад совершенно не был анархистом. Пожалуй, только к Советской Власти Влад был толерантен. Она единственная, с точки зрения Влада, что-то делала для людей. Никогда рашены не жили так хорошо, как в середине-конце восьмидесятых. Казалось, вот-вот, и страна шагнет на новый уровень. Ан нет!

Влад голосовал ПРОТИВ ЕЛЬЦИНА И ЗА СОХРАНЕНИЕ СССР!

Новая власть вызывала у Влада полнейшее неприятие. Алкаш, разваливший страну, толкал народ в пропасть вместе со свиноподобным внучком красного карателя и рыжим лисом и прочими шельмецами.

– Мы катимся в пропасть, мы катимся в пропасть! – повторял Влад.

Власть бандитов и олигархов Влад не принял категорически. И когда Летчик и Профессор встали в оппозицию Алкашу, примчался в Москву. Чтобы голосовать гранатометом. Сжечь сковородки, выехавшие на площадь, до того как Алкаш приказал, чтобы народ облепил их как мухи – чтобы такие, как Влад, кто умел «делать мал-мал бум-бум этот шайтан-труба» не спалили их прямо на площади.

Когда Летчик и Профессор не оправдали возложенных на них надежд, Влад был одним из первых, кто свалил оттуда.

Со смехом смотрел, спустя годы, репортаж о тех событиях, взволнованный рассказ одного из участников неудачного штурма Останкино.

Он рассказывал о пятерых бородатых мужчинах в камуфляже, один из которых долбанул из «мухи» по БТРу, расстреливающему штурмующих из КВПТ. Второй вел перестрелку из пулемета с храбрым отрядом «Витязей», укрывшимся в здании, а трое организовали отход штурмующих, чтобы герои штурма не передавили друг друга в панике. Бородатый с «мухой» представился «сержантом запаса», хотя, по словам героя репортажа, больше походил, как минимум, на майора.

Влад не признавал олигархию и бандократию. С приходом Питерской Команды Влад воспрял духом. Пока не увидел: не дают ребятам делать дело. Ну не дают и все! Все спускается на тормозах. Любой закон сводится к нулю подзаконными актами.

Трехглавый Змей Горыныч, по мнению Влада, правит Рашой.

И ОДНА ГОЛОВА ЕГО – КОРРУМПИРОВАННОЕ ЧИНОВНИЧЕСТВО.

А ВТОРАЯ ГОЛОВА ЕГО – КОРРУМПИРОВАННЫЕ МЕНТЫ С ПРОЧИМИ СИЛОВИКАМИ.

А ТРЕТЬЯ ГОЛОВА ЕГО – ПОПОВСТВО!

И жрут Рашу эти три головы. Взял бы Влад меч-кладенец да три эти уродливых башки снес!

А нету меча-кладенца!

Влад считал, что власть зажралась и освинела. Качают кровь земли, а оборудование не обновляют. И новые месторождения не разведывают.

Как бы Владу хотелось, чтобы упала нефть до сорока баксов за баррель да подержалась так с годик. И рухнет ненавистный Владу режим. И получит Питерская Команда, наконец, Власть и Силу.

А то расширили, блин горелый, полномочия ФСБ! Предупреждать разрешили граждан! Пальчиком грозить стало можно! Да у любого гаишки полномочий теперь больше, чем у чекиста!

Влад ненавидел режим. Правительство он называл не иначе, как Московская Оккупационная Администрация. Мы с ним из-за этого часто спорили.

Когда власть антинародна, ее нужно менять, говорил Влад. Все, кто выступает против этой власти – молодцы. И Приморские Партизаны, как бы режим ни пытался их очернить. И Харьковский Стрелок, и Астраханские Бойцы и Чеченские Сепаратисты, и Дагестанские Повстанцы…

Они – провозвестники.

Они нужны.

Но за ними идти нельзя, говорил Влад. Их надо помнить, не забывать. Но ПОКА НЕ ПРИШЕЛ ЧАС, ЗА ОРУЖИЕ БРАТЬСЯ НЕЛЬЗЯ!

Когда-то Господь даже Исуса послал, чтобы уберег иудеев от бунта против Рима. И не дал погибнуть лучшим.

– Война придет к нам сама, – частенько говорил Влад. – И мы еще будем плющить олигархам пальцы пассатижами и спрашивать: «Где наши деньги?!»

Влад ненавидел цыганскую наркомафию. Он видел, проезжая Горелово и Красное село, роскошные дома этой мрази с высоченными заборами. С задней калитки толпятся бледные нарки, тащат выдранные из ушей женщин серьги, сорванные сумки и часы, все только в обмен на дозу.

И все они православные! Засылают долю от наркоты «НА ЦЕРКВУ» и ходят с попами в обнимку.

И милиция не знает.

Даже не догадывается…

Зато однажды, когда один из резервистов долбанул из РПГ-7 по такой наркокрепости в одном из городов рашенских, вся милиция сбилась с ног в поисках.

Старший орал, как атомоход в полярном тумане:

– Татарин! Ты – идиот! Ты какого фаллоса такие дела творишь, а? Мастер, злодей, это ты его подучил! Ты на руле и отходе был?

– Что ты, Старший! Как ты мог подумать? Просто еду как-то однажды через этот город, гляжу – Ринат! Надо же какое совпадение! И уехали.

– Ох. ли, товарищи офицеры! К куратору на разбор полетов!

Смотрит Влад и видит.

Видит то, чего обычно люди не замечают….

Видит например, обшарпанные стены корпуса Военно-Полевой Хирургии Первого Меда.

И рядом шикарный корпус, не хуже лукойловского, ИНСТИТУТА ДЕТСКОЙ ТРАНСПЛАНТАЛОГИИ.

Откуда деньжищи?

Не детишек ли на органы здесь распиливают?

Слышит Влад, что храбрые скинхеды отважно избили 56-летнего преподавателя шахматной школы. Добрейшей души человек, мухи не обидит.

Или искалечили 58-летнего таджикского строителя в электричке…

Как-то говорил с ними Влад:

– Герои! А чего бы вам не напасть на культурный центр «Кавказ»? Или на ресторан «Эльбрус»? Что для вас, героев, полсотни южан со стволами…

Молчат скинхеды. Лишь один назвал Влада жидомасоном.

– А чего бы вам не напасть на главный офис Газнефти? Там вообще филиал синагоги! Что для вас толпа евреев с пээмами? Вы же крутые!

Молчат герои.

Не понимает Влад, нахрена Кремлю финансировать профсоюзы. Профсоюз, по определению, организация антиправительственная. Так нахрена их поощрять?

А так надо…

А еще Влад никак не мог понять

ОТКУДА У ВЛАСТИ ТАКАЯ НЕНАВИСТЬ К ЕДИНОБОЖИЮ?!

Почему отвратительная книжонка-ксенофоб – разрешена.

Почему оскорбляющие людей книжки «застреленного бешеного пса в рясе» (так оскорбительно Влад высказывался об одном служителе культа) лежат в книжных?

Почему нацистская и антисемитская литература Климова и Истархова лежит свободно, а книги по Единобожию под запретом?

НУ ГДЕ У ФАВЗАНА В «КНИГЕ ЕДИНОБОЖИЯ» ХОТЬ ОДИН ЭКСТРЕМИСТСКИЙ ПРИЗЫВ?!

Ну где в «Китаб ат-Таухид» Ат-Тамими призывы к насилию?

Ну где в книгах ибн Хашима хоть что-нибудь, кроме веры и поклонения?

И судья на вопрос журналиста аль-Фатха, почему она вынесла вердикт о запрете этих книг, сообщает: да, запретила. Одну красненькую книжечку и одну желтенькую.

ОНА ИХ ДАЖЕ НЕ ОТКРЫВАЛА!

Влад, истинный единобожник, никак не мог понять – ПОЧЕМУ ТАК???

В общем, недоумевает Влад и сказочку вспоминает «Джельсомино в Стране Лжецов»…

Конь

Говорят в Азии так:

«Если у узбека или туркмена появляются деньги, он купит или построит себе дом.

Если у татарина или казаха появятся деньги, он купит себе дорогой джип и будет носиться на нем по степи».

Издавна для огородника главным была изба, для кочевника – конь!

В детстве папа катал Влада на мотоцикле «Урал» с коляской. И Владу казалось, что нет ничего прекраснее.

Папа сажал Влада перед собой и Влад держался за руль. Когда Влад подрос и мог бы в принципе сам вести мотоцикл, Владу его давать перестали, мотивируя это тем, что у него нет прав на мотоцикл.

Потом был совершенно убогий голубой «Запорожец», не оставивший в памяти никаких следов, кроме того, что на нем ездили на юга отдыхать в убогом частном секторе. Но недалеко от самого прекрасного, что есть на земле – МОРЯ! Запорожец без конца грелся и нужно было останавливаться и ждать, когда остынет. А когда Владу исполнилось шестнадцать, появилось чудо российского автопрома – подержанная и поношенная «Волга» ГАЗ-21. Это была песня! Громадное откидывающееся сиденье, превращающееся при откидывании в диван.

И хотя дома только и было разговоров о том, как вылезти из долгов, Влад был счастлив!

К восемнадцати Влад уже сносно водил этот агрегат – «самый быстрый советский трактор». Получил права в восемнадцать лет и несколько раз свозил родителей на дачу.

В памяти осталось то, как папаша без конца валялся под машиной, ходил в гараж, километра за три от дома. Влада ковыряние с железками не вдохновляло. В сервис или таксопарк папа машину не отгонял, утверждая, что там одни «ханыги», которые растаскивают привозимые машины на запчасти.

Влад решил, что когда у него будет своя машина, он под ней валяться не будет, а держать ее будет под окном. На зиму машина отгонялась в гараж, весной оттуда извлекалась. Раз в неделю был поход в гараж «проведать». Влад недоумевал, почему бы не ездить зимой, когда холодно и когда машина нужнее…

Финалом был отказ родителей дать Владу машину покатать девушку. Права были, доверенность была, но родители, переглядываясь и перешептываясь, отказали. Причем папа с умным видом кивал на маму и говорил – как решит хозяйка транспортного средства, а мама безо всяких объяснений начинала истерить… В знак протеста Влад отказался вообще садиться за руль этой машины.

И на том история родительских транспортных средств для Влада заканчивается.

В армии Влад просто влюбился в БТР! Вот это да! Машина! Транспорт! Сила! На восьмиколесном бронированном гиганте Влад ощущал себя рыцарем, несущимся на драконе.

В 1991 году Влад купил «БМВ». «Семерка»! 1990-го года! Стоила, как квартира в Москве. Оформлена была на дедушку 1929 года рождения. Это был реально Белый Конь! Белые диски, белые зеркала, белые детали бампера.

И «правильные» номера. И триколор на лобовом, видя который, гаишки брали под козырек.

Два года Влад ощущал себя Наездником. Всадником. А потом он ее разбил…

Влад тогда поссорился с плохими людьми из муниципального образования «Измайлово». Он очень быстро ехал по коломенскому шоссе, а за ним на «мерсе» и «чероки» ехали крутые ребята и палили минимум из пяти стволов по «бомбе» Влада. Дыра в заднем стекле и разбитое пулей зеркало обостряли водительские таланты Влада.

Вывернув налево из крайнего правого ряда через восемь полос движения, вдавив газ в пол, Влад оторвался от преследования.

Но сердце молотило, и Влад мчался по узкому Кленовому бульвару не снижая хода ниже ста сорока.

И тут на дорогу выкатывается мячик, и выбегает детиша лет пяти. Влад бросает машину вправо и, взлетев на поребрике, на ста сорока входит в дом!

Все-таки в Фатерлянде умеют делать машины… Влад выбрался из авторуин без повреждений, лишь с разбитым носом. Пробежал через несколько улиц, поймал тачку и уехал прочь…

После этого Влад не садился за руль полтора года. Не потому, что не мог или стрессовал, а просто не хотелось. И в 1994-м Влад купил черную «Волгу» Газ-24-10. Он купил ее у председателя федерации каскадеров. В общем от «Волги» там был только кузов.

Влад поначалу нанял шофера. А потом случилось так, что Влад просто сел за руль однажды и поехал… «Волги» менялись, но всегда они были черного цвета. 3102 – «генеральская» с дисковыми тормозами. И 3110 с 406-м движком – жалкая попытка Росавтопрома освоить изготовление инжекторов… Последнюю Влад передал в общак Действующего Резерва, и купил «уазик». Это было нечто!

На метровых колесах, с приваренным к раме РЕЛЬСОМ, выкрашенным в красную и белую полосу. На дверях был наклеен флаг Войск Дяди Васи и гордая надпись «Честь имею» – эмблема общественной организации «Союз Воинов Запаса Сил Специального Назначения».

В общем, рассекая на «уазике», Владу случалось клеить таких красавиц, которые не велись на его приятелей, катавшихся на красивых и стильных машинах.

Потом Влад катался на «вольво-940», которую ему уступил за символическую плату один из его высокопоставленных друзей. Точнее сказать – один из трех друзей Влада.

Старший Дима,

Политик Сергей,

и Сергей-Кавторанг.

А больше друзей, как таковых, у Влада и не было… Было много приятелей, учеников, последователей.

После четырех лет безалаберного обращения, «вольво» оставалась прекрасной, надежной и неубиваемой машиной!

Но потом Влад пересел на «уазик»! Но английский! «ландровер-дефендер-90». Натовский военный джип. Купил его Влад на распродаже натовского военного имущества.

Влад испытывал восторг от военной техники. А от такой, которую сделали английские рабочие для английских военных – просто не передать словами.

Влад понял, что выбор коня определяется двумя категориями «стильно» и «круто»!

Красивый седан – «мерин», «бомба», «лексус» – это стильно.

Но это не круто.

«Уазик» с приваренным вместо бампера рельсом и эмблемой СВЗССН – это КРУТО!

Но не стильно.

Военная техника – это круто. Бронированный Н-1 – круто! «Волга ГАЗ-21» – круто! Но не очень стильно. Не гламурно. Дискурсно.

Когда я последний раз общался с Владом, он планировал прикупить полноприводной микроавтобус японской или германской армии. И это тоже будет круто. Но не стильно.