Автор книги: Вадим Шлахтер
Жанр: Личностный рост, Книги по психологии
Возрастные ограничения: +16
сообщить о неприемлемом содержимом
Текущая страница: 3 (всего у книги 24 страниц)
Ствол
Впервые Влад до физического напряга захотел иметь свой ствол в шестнадцать лет.
Это был старый обрез 16-го калибра. С потемневшим ложем и рукояткой. Обшарпанное заслуженное оружие. Ствол можно было купить у одного приблатненного шакала. Шакал просил за ствол 25 рублей. К стволу прилагались: десяток латунных гильз, мешочек дымного пороха, пыжи, капсюли, дробь. И пять снаряженных патронов. Влад только подержал в руках это сокровище, как сразу до боли понял, что хочет его так, как можно хотеть только любимую женщину…
Но двадцати пяти рублей не было. Влад вообще не держал в руках таких денег ни разу.
Попросить у родителей? Забеспокоятся, начнут, переглядываясь и перешептываясь, выпытывать, зачем, для чего, и как это пресечь.
Как не хотелось Владу отдавать шакалу ствол, но пришлось. В голове даже мелькнула шальная мысль снарядить ствол патроном и шмальнуть по шакалу.
Но Влад потребовал, чтобы шакал никуда ствол не девал, потому что послезавтра вечером он его купит. После этого Влад отправился на «бичевку», где тусовались искатели разовой работы. Любители поразгружать вагоны.
Крепкого молодого парня прихватили на разгрузку сахара.
Работал Влад с тремя алкашами, но жилистыми и выносливыми. В обед алкаши метнулись за пивом, Влад же ограничился бутылкой кефира. Один алкаш хотел посмеяться, но другой остановил его: «Не наше дело! Может, он от кефира балдеет».
Помимо разгрузки, за которую причиталось по восемнадцать рублей, алкаши сперли мешок сахару, который толкнули за тридцать. И дали Владу еще семь рублей!
Счастливый, Влад несся к шакалу, чтобы отдать ему четвертак и стать обладателем вожделенного ствола!
Но, примчавшись, от его соседки дворничихи тети Дуси узнал, что шакала забрали в ментовку, И СТВОЛ! СТВОЛ, мечта Влада, в руках ментов.
Влад даже не подумал, где будет его хранить.
А деньги так потом куда-то рассосались…
В его вещах вечно шарились родители, читали все бумажки, лезли везде, стараясь быть в курсе.
Так и не стал Влад собственником этого ствола.
Была у этого ствола какая-то общая судьба с той практиканткой, с которой у Влада за год до этого так и не склеилось….
А потом в жизни Влада было много казенных стволов.
Но они не в счет…
В 1991 году Влад наконец-то получил свой первый настоящий ствол.
Личный!
Собственный!
Самый прекрасный на свете…
Влад шел по улице, вдруг прямо перед ним тормознулась черная тонированная «девятка».
Это была «чисто бандитская машина». Из переднего пассажирского сиденья выпрыгнул бородатый толстяк и, подскочив к Владу, заговорщицки улыбнулся, пожал ему руку и сказал: «Здорово, братан! А где тут можно газетку купить?»
– Да вон киоск, – показал Влад.
– Ладно, братан, погнал я! – с этими словами бородатый прыгнул в машину и умчался…
Влад пожал плечами – каких только мудаков на свете не встретишь, и пошел своей дорогой.
Но отметил за собой слежку. Это было странно. Кому он нафиг нужен, чтобы его пасти?
Но за ним уверенно двигались двое. Один следом, а другой в машине по другой стороне улицы.
Влад зашел в подъезд спокойным деловым шагом. И в сторону! За угол! Когда морда шпика сунулась в подъезд, Влад рывком рванул его на себя, воткнул локоть в солнечное сплетение и хлопнул ладошкой по затылку. Взвалив на спину туловище, Влад поднялся на чердак пятиэтажки, завалил чердачную дверь и связал руки бесчувственному оппоненту его брючным ремнем.
Когда стаскивал ремень, наткнулся на ствол.
Он обыскал шпика. Документов не было. Было сто двадцать рублей, которые Влад переложил к себе в карман.
«ТТ»! «Тульский Токарев»! Чудо! Как он был великолепен!
«Трофей», – подумал Влад.
И душу согрела мысль: «Теперь у меня есть ствол! Мой! Собственный! Личный!»
Похлопав по роже, Влад привел шпика в чувство.
– Хвались, – сказал Влад.
– Ничего не скажу, – шпик скривился, видимо, от боли.
Влад достал складной ножик, с которым никогда не расставался, разрезал майку на груди шпика и сказал:
– А я вот сейчас тебе на груди и на спине вырежу слово «Козел», а потом начну тебе еще кое-что нарезать мелкими дольками.
Шпик открыл рот, чтобы заорать, но Влад, подобрав с пола какую-то тряпку, заткнул ему рот и, игнорируя мычание, придавив шпика коленом, вырезал у него на груди букву «К».
– Ну вот, – сказал он, – начало положено. Говорить будем?
Шпик закивал. По щекам его катились слезы.
– Вздумаешь орать – печень вырежу, – сообщил Влад. – Говори, скотина.
– Большой Костян сказал пасти Бороду и того, кому Борода передаст пленки.
– Что за пленки?
– А я знаю?
Кто такие «Большой Костян» и «Борода», Влад спрашивать не стал, и так ясно – бандиты, которых уже появилось несметно.
И, вспомнив свое армейское погоняло, Влад сказал:
– Передай своей шпане, что если станут на пути у Мастера – хана всем!
– Это ты – Мастер? А ты с кем?
– А это не твоего ума дело.
Влад выбил ногой другую чердачную дверь и вышел через другой подъезд, обманув шпану, которая толпилась вокруг машины, стоящей у дальнего подъезда дома…
Влад шел, и под рубашкой за поясом у него был его собственный ствол. Личный!
Влад был счастлив! Даже обладание первой женщиной не доставило ему такого удовольствия и яркости переживаний.
Через два года ствол этот поглотят мутные воды Москвы-реки, а у Влада появятся другие стволы.
Но это уже совсем другая история…
Подосланка
Как-то однажды, выполняя поручение куратора, Влад со своим старшим товарищем Димой возвращались под утро домой.
Караулили одного плохого человечка, который продавал то, чего не надо продавать, занимался тем, чем не надо заниматься, и поступал так, как не надо поступать. Плохого человечка проучили, предупредили, что если через 48 часов он еще будет в Питере, то сломана у него будет не только лапа, но и шея. Средства, неправедным путем полученные плохим человечком, были освоены. Грели душу. Но не столько средства создавали друзьям хорошее настроение, сколько успешно выполненная работа на правительство, вернее на тех из него, кто еще не погряз в пособничестве криминалу. «Мы действуем вне рамок закона, но во имя закона», – говорили резервисты, и Действующий Резерв доделывал то, что не могли сделать официальные органы. Резерв был на хозрасчете. В миру резервисты (бывшие военнослужащие неплохих войск) занимались кто чем. Один преподавал в универе, один вел тренинги, один работал топ-менеджером в таможенном брокере, один вел занятия в фитнес-клубе.
И сегодня была выполнена задача по регулированию несовершенства законодательства в отношении гада, которого никак не могли посадить. Гад без денег и со сломанными лапами должен был покинуть СПб в 48 часов.
По дороге друзья заехали в ночник, подкрепились Влад – кофием, Дима – вискарем, и тут Влад увидел ЕЕ!
Девушка была прелестна!
Необычайно сочные и объемистые губы, феноменально красивая задница, стоячая грудь номера пятого и на лице смесь детской гримаски и порока!
Устоять было невозможно!
Дима и спутница этой Прелестницы куда-то смылись, но очарованные друг другом этого не заметили.
И вспыхнул роман!
Бурный, стремительный и прекрасный. Два месяца угара.
На третий месяц с Прелестницей что-то произошло. Она кисла, всплакивала, дергалась, отключала телефон. Однажды раздраженный Влад сказал, что либо она рассказывает, наконец, в чем дело, либо – С ВЕЩАМИ НА ВЫХОД!
И поведала она историю.
Оказывается, она работала на одного Большого Папу.
Папа ее подсылал к разным дядям и, либо дяди становились сговорчивее от высококачественного секса, либо дядям предлагались видеоматериалы постельных кувырков.
Влад поинтересовался:
– Тебе твоя деятельность по кайфу? Или хочешь завязать?
– Была по кайфу до встречи с тобой! Но теперь хочу соскочить, а меня опять зовет Большой Папа.
– Хорошо, – сказал Влад, – не грузись! Это больше не твоя проблема.
– Ты не понимаешь! Это очень опасные люди! Их нельзя злить!
– Нет, – засмеялся Влад, – это МЫ – ОЧЕНЬ ОПАСНЫЕ ЛЮДИ! ЭТО НАС НЕ НАДО ЗЛИТЬ!
Через три дня машину Большого Папы взяли в «коробочку» микроавтобус, джип «тойота», и накативший сзади «уазик». Шофер и телохранитель Большого Папы, увидев направленную на них артиллерию и рожи в масках, осознали, что роль павших героев – это не то, о чем они мечтали всю жизнь.
Влад, единственный, на ком не было маски (он решил, что дело это надо делать, не прячась), выволок Большого Папу из «мерса» и положил спиной на капот. ПМ Влад держал в правой руке, в левой были галстук и воротник Большого Папы.
Отпустив ворот, Влад достал фото Прелестницы и спросил:
– Ты эту девушку знаешь?
– Да, знаю.
Влад приложил рукояткой пистолета ключицу Большого Папы и ткнул стволом в нос, пустив кровавые сопли из носа жертвы. Большой Папа вякнул и заскулил от боли.
– Ответ неправильный! Давай еще раз попробуем? ТЫ ЭТУ ДЕВУШКУ ЗНАЕШЬ?
– НЕ-Е-ЕТ!
– Молодец, – сказал Влад, – умница, но если вдруг ты отступишь от своего слова, я тебя убью. Понятно?
– Понятно!
– Тогда прощай!
И три авто с резервистами, бренча левыми номерами, умчались прочь.
А роман с Прелестницей скоро закончился и она как-то сама собой рассосалась…
Прошли годы.
Влад делал презентацию одной из своих тренинговых программ в Клубе Важных Жоп.
После презентации, раздав кучу визиток и ответив на кучу вопросов, Влад подошел к барной стойке и заказал кофе.
– Влад Владович, не узнали меня, – раздался голос.
– Нет, ответил Влад, – оглядев незнакомого мужчину, – не припоминаю.
– Когда я смотрел а вас, лежа на капоте, вы с пистолетом смотрелись иначе.
– О! Это вы? Здравствуйте!
– Здравствуйте. Мне хотелось с вами пообщаться. Я даже иногда мысленно спорил с вами. Не ожидал вас увидеть тут. Да еще в ином амплуа.
– Приятно познакомиться.
– Еще увидимся?
– Непременно!
И они, действительно еще увиделись.
Но это уже совсем другая история…
ДР
После неудачного штурма Останкино, Влад понял, что в Москве ему точно делать нечего.
Город, да и вся страна в очередной раз склонились перед силой. То Раша гнулась перед партноменклатурой (так, что вся страна стояла в позе самки павиана перед совокуплением). Теперь Раша гнулась перед синелапыми уголовниками так же, как теперь гнутся перед Питерской Командой.
Раша – страна рабов, которым все равно, перед кем гнуться.
Влад презирал синелапых, говоривших на малопонятном жаргоне.
Влад презирал милиционеров. Они напоминали ему услужливых трусливых псов, которые лижут лапы своему хозяину, и тут же злобно тявкают на прохожих. Только «маски» вызывали у него не то, чтобы уважение, но какое-то понимание.
Влад ненавидел чиновников. Трусливые, чванливые, наглые со слабыми и готовые ползать на животе и вилять хвостом перед теми, у кого власть или сила.
Влад ненавидел коммерсантов. Еще более трусливых и убогих, чем все предыдущие, они вообще напоминали Владу хомячков, принявших человеческий облик.
– Страна в говне, – сказал тот, кто станет куратором Влада. – Это хуже, чем в огне, чем в крови. Люди Раши, так и не став свободными, опять загнали себя в новое рабство. Либо мы делаем дело, либо постепенно растворяемся в общем говне! У Конторы отобрали следственный аппарат! А любой пес, ведущий дело, когда ему кидают косточку и угрожают палкой, предаст и продаст все – закон, товарищей, присягу. Дела закрываются. Страна превращается в мерзкий сброд! Либо мы идем этим же путем, либо что-то делаем. Согласен?
– Так точно! Куда наступать?
– С тобой свяжутся. У тебя был позывной?
– Да. Мастер.
– Ладно, сохраним. Жди, Мастер. На связи!
Влад знакомится с замечательными ребятами и со своей небольшой группой вливается в состав ДР – Действующего Резерва.
Резервы потеряют смысл, когда укрепится Контора и Питерская Команда установит гэбэкратию. Тогда уже их работа будет лишена смысла.
А вот и первая задача. Плохой человек занимается плохими делами. Ментократия бессильна. За взятки разваливаются дела. Милиция, прокуратура и суд, по его хвастливым заявлениям, у него едят с ладони.
Его проклинает несметное количество тех, кого он сделал несчастными. Даже с точки зрения уголовных понятий то, что он делает – нехорошо. Но деньги синелапым он засылает так же исправно, и захоти он, они бы его и короновали за кормушку и поилку.
Шесть человек входят в его офис. Охранник-чоповец, бывший плохой мент, чье лихоимство потрясло даже его подонков-сотоварищей – коррумпированных ментов, – поинтересовался:
– Пропуск!
– Вот, – сказал Руслан, и вытащил ствол, – это подойдет?
– Э-э-э… мнэ-э-э, – изрек охранник.
– Э-э-э… бэ-э-э, – передразнил его Влад, пристегнул его наручниками к батарее и залепил скотчем пасть.
Снаружи в машине остались Тимур и Ринат, слушая всеволновым сканером милицейские волны. Иногда сообщая по рации кодированными сигналами: «Все спокойно!», возле будки охраны остался Нож. Его так звали за фанатичное неприятие огнестрела и приверженность клинку.
Команда вошла в приемную.
– Вы по какому вопросу? – спросила тупая секретутка, взятая видимо только за умение ублажать босса, не вылезая из-под стола.
– По личному, родная, по личному! – сообщил Старший. – По общественным я хожу в Госдуму! Мамонт, вперед!
Мамонт, старлей запаса, изгнанный когда-то в разгул дерьмократии из славных рядов за нарушение прав местного населения одной из неспокойных окраин, шагнул вперед и своей ногой сорок восьмого размера вынес обе двери в кабинет.
Ни слова не говоря, трое дээровцев вошли в кабинет. Пока Мамонт говорил секретутке: «Деточка, не делай резких движений и не пытайся никуда звонить – и все будет хорошо», Старший приблизился к Боссу, молча вытащил револьвер, вставил в барабан один патрон, крутанул барабан, приставил ствол к голове Босса и нажал курок. Босс зажмурился. Раздался сухой щелчок.
– Везучий гад! – весело заметил Старший. – Еще сыграем?
– Э-э-э, нэ-э-э…
– Чего, не понял?!
– Не-е-ет!
– Ты понимаешь, что нам надо?
– Парни, я работаю с…
– Мастер, он нас за уголовников принял! Врежь ему! Но не вырубай.
– О-о-о-о! Больно!
– Это только начало! Если Старший отдаст тебя в мои руки, ты будешь умирать очень долго! А чтобы ты не мог зажмуриться, я тебе для начала срежу веки! Старший, пошли Мамонта подменить Ножа! Нож не простит, если ему не дадут поучаствовать!
– Отставить!
– Слушай внимательно. Где то, что мы ищем? Будешь непонимайло изображать?
– Старший, а можно напильничком ему по зубкам? Всегда мечтал поработать стоматологом.
Босс уже был сломлен.
Изъяты вещдоки, не забыты и деньги.
– Сорок восемь часов! – сказал Старший. – И тебя в Питере нет! Мы не менты и не бандиты. Нас не купишь и с нами не договоришься! Мамонт, оставь ему напоминание.
Мамонт ловко схватил Босса за челюсть, пассатижами выдернул ему зуб.
– На память, – вручил зуб Боссу.
– Отходим.
Через пять минут группа, усевшись по машинам, рванула за пределы административной границы района.
– Молодцы! – сказал куратор. – Отдыхайте, парни! Но до завтра. Есть одно небольшое дело в области.
– Служу Советскому Союзу, – Влад.
– Служу России, – Старший Товарищ.
– Служу трудовому народу, – Ринат, до сих пор хранящий партбилет.
А назавтра группа выехала в Ленобласть, в небольшой городок, где пытался затеряться один гад, которому нужно было кое-что напомнить.
Но это уже совсем другая история…
Легенды
Влад иногда становился персонажем легенд и мифов.
То есть, он совершал нечто, о чем потом слагали легенды и мифы. И потом пересказывались они, обрастая невероятными подробностями и деталями до неузнаваемости…
Первый раз Влад опробовал талант мифотворчества в двенадцать лет, когда, обчитавшись фантастики, убедил двух дворовых приятелей – Талашу и Буяна в том, что он – инопланетянин.
До этого пересказал им кучу фантастических рассказов от Стругацких до Саймака и Брэдбери. А когда те спросили: «Откуда ты все это знаешь?», Влад ляпнул:
– А потому, что я сам – ИНОПЛАНЕТЯНИН!
Влад рассказал им офигенную историю. Как он разбил свой звездолет, как принял облик Влада Штангера, вместо убежавшего из дома Влада, как планирует починить космический корабль и вернуться на свою планету. Идиотов возьмет с собой и, показав им свою родину, вернет обратно. Но для этого ему нужен метеорит из краеведческого музея.
Идиоты полезли в музей, пытаясь спереть метеорит, были пойманы, наказаны, раскололись.
«Инопланетянина» таскали в детскую комнату милиции и восхищенный мент в звании капитана сказал:
– Большим человеком будет, гад! Или сядет надолго. Но по-любому мы о нем еще услышим!
Однажды на соревнованиях Влад дал одному парню (втайне от всех, естественно) жуткий допинг. Тот сломал влегкую своего соперника. И через месяц Влад снабжал «допингом» почти всю сборную. Парни перли как танки! Сборная блестяще выступила. Влад говорил, что это допинг последнего поколения, что на фармацевтическом заводе работает его родственник, который таскает допинг оттуда. Так как Влад имел некоммерческий склад ума, «допинг» он раздавал бесплатно.
Тем более, что было это ни что иное, как аскорбинка.
Потом вся эта история стала достоянием гласности. Борцы – народ юморной. Ржали потом долго. А спустя годы, вернувшись в родной город, Влад услышал интересную историю о каком-то аферисте, который всех кормил допингом, а когда его взяли с поличным, резко подменил допинг аскорбинкой, оставив ни с чем правоохранителей…
И звали этого афериста то ли Шкафтер, то ли Штангер…
В Учебном Центре Специального назначения однажды объявили о том, что прибудет специнструктор из спецназа ГРУ! Он проведет два занятия по рукопашному бою и ТСП (Тактико-Специальной Подготовке).
Перед строем предстал этакий бравый капитан – двухметровый атлет и изрек:
– Ну, товарищи курсанты, вначале небольшая демонстрация! Добровольцы есть?
Строй неподвижен. Ну какой идиот добровольно пойдет, чтобы его отметелили?
И тут вылезает Влад:
– Разрешите, товарищ капитан?
– Фамилия, курсант?
– Курсант Штангер!
– Защищайся!
И в этот момент порыв ветра швырнул песок капитану в глаза. Он зажмурился. Штангер махнул ногой. Капитан УПАЛ!!! Он вскочил! Он настучал по башке Штангеру. Но что запомнили ВСЕ?! Штангер махнул ногой и капитан УПАЛ!
Прошли годы.
В команду Штангера пришли выпускники его Учебного Центра. И они рассказали удивительную историю. Будто бы когда-то в Учебном Центре учился один курсант, который ВЛЕГКУЮ, НЕ НАПРЯГАЯСЬ, УДЕЛАЛ ТРЕХ ИНСТРУКТОРОВ СПЕЦНАЗА ГРУ!
А потому, что с детства жил в Японии. И с детства изучал таинственные и загадочные приемы восточных единоборств. Курсанту этому дали звание полковника (!) и отправили в Москву тренировать КГБ!
Влад слушал и очленевал! Хасан, Леша, Рамиль, Фриц и Ринат ржали, по выражению Влада, как лошади Пржевальского…
…На торжественное вручение дипломов Влад Штангер приехал на белом коне!
Он ехал на своей «волге», и видит: на Стрелке Васильевского Острова катают на лошадях.
И у одного конюха БЕЛЫЙ КОНЬ!
Влад подошел к нему и спросил:
– Мужик, сколько стоит прокатиться?
– Пять баксов!
– Мужик, на тебе пятьдесят, но я на этом коне въеду на парадную лестницу психфака, идет?
И на белом коне Влад, при полном параде, възжает на лестницу Набережной Макарова, 6!
До сих пор на психфаке рассказывают легенду об одном студенте, который прямо на коне въехал в деканат за дипломом!
Как-то однажды Влад приехал готовить бойцов в одну маленькую пророссийски настроенную республику, противостоящую большой проамериканской. За четыре года до августа 2008 года.
Вместо трех дней завис там на три недели.
Подготовил спецов и сводил их на первую спецоперацию.
А потом, смеясь, слушал дикторов информпрограмм о том, что в регионе появилась «какая-то третья сила, заинтересованная в эскалации конфликта и нагнетании напряженности», и узнавал детали спланированных им мероприятий!
А однажды Влад придумал историю о том, что он – офигенный тренер!
Но это уже совсем другая история…
Но те, чьи судьбы соприкасались с судьбой Влада, тоже иногда обретали величие и становились Народными героями.
Хотя бы тот же Мамонт!
Мамонт прославился тем, что в зоопарке подрался с гориллой!
Пить ему после контузии было нельзя СОВЕРШЕННО!
Однажды, хлебнув слегка алкоголя, Мамонт с женой и дочкой отправился в зоопарк. Там горилла, по его мнению, нагло стала пялиться на его жену и теребить свой фаллос. Юра счел себя действиями гориллы жутко оскорбленным, перемахнул через ограду, схватил гориллу за шерсть на груди и, по его словам, четырнадцать раз ударил кулаком по голове.
Горилла – это страшная, запредельная сила. Горилла рвет автомобильные покрышки. Горилла сломала Юре ребро! Но Мамонт обстучал горилле дыню, и та забилась в угол. Юру остановили служители зоопарка и подоспевшие милиционеры.
Эта история достигла западной прессы, и крутизну питерских мужчин воспели европейские газеты.
Да, у Юркиной жены были основания гордиться. Даже горилла на нее повелась! А ее муж даже горилле навешал люлей.
Надо заметить, что Юра и горилла были в одной весовой категории – примерно сто тридцать килограммов!
И уровень умственных способностей у пьяного Юры и трезвой гориллы тоже соизмерим.
Правообладателям!
Это произведение, предположительно, находится в статусе 'public domain'. Если это не так и размещение материала нарушает чьи-либо права, то сообщите нам об этом.
