Текст книги "Невероятные приключения Моли и её друзей"

Автор книги: Валерий Герланец
Жанр: Детские приключения, Детские книги
сообщить о неприемлемом содержимом
Текущая страница: 6 (всего у книги 12 страниц) [доступный отрывок для чтения: 3 страниц]
Путешествие в Голливуд
Неожиданное превращение «Ягодки»

Вместе с первыми лучами солнца Медвежонок, Гагагав и окончательно обессилившая от холода и голода Моль добрались наконец до желаемой цели. Однако на месте родного детского сада «Ягодка» путешественники увидели устремлённое вверх здание. Его стеклянный фасад надменно переливался и сверкал. Двор тоже преобразился до неузнаваемости. Вместо скрипучих качелей-каруселей, песочниц и горок, с которых так любила съезжать вниз детвора, появились строгие теннисные корты, баскетбольная площадка и плавательный бассейн.
– Ничего не понимаю, – порхала туда-сюда ошарашенная Моль. – Ничегошеньки!
– Ёлки – наши, вон те кусты вдоль забора вроде – тоже наши, – в недоумении бормотал Медвежонок, – а забор – не наш, и всё остальное…
Гагагав тоже был в растерянности: всё вокруг казалось ему очень знакомым и в то же время совершенно чужим. Гусепёс плюхнулся посреди дорожки, ведущей к центральному входу в роскошное здание, и по привычке принялся чесать лапой за ухом.
– Эй, незнакомцы! – неожиданно раздался из невидимых динамиков чей-то грозный голос. – Немедленно покиньте территорию фитнес-центра!
– А вот фиг мы покинем территорию вашего фигнес-центра? – вспылил Медвежонок, безрезультатно пытаясь определить местонахождение говорившего. – Мы возвратились домой. Лично я здесь живу с тех самых пор, как меня привезли с игрушечной фабрики.
– А меня вообще никто не привозил, – проговорил Гагагав. – Меня дети собрали из двух поломанных игрушек: туловище взяли от гуся Гагуськи, а голову – от щенка Гавки…
– И получился – Гагагав, – перебил друга Медвежонок, – единственный и неповторимый!
– Я, конечно, не могу назвать себя аборигеном «Ягодки», – не смолчала и Моль.
– Кем, кем назвать? – тут же поинтересовался таинственный голос.
– А-бо-ри-ге-ном! То есть коренным жителем, обитающим здесь с давних-предавних пор, потому что до детского сада проживала в солидной научной библиотеке. Но в последнее время я жила именно здесь – в тёмном и тёплом картонном ящике, где хранились ёлочные игрушки и украшения. Если вы, господин Невидимка, мне не верите, то поинтересуйтесь у Деда Мороза, кто прогрыз ему шубу?
– Ах ты, негодница!
Зеркальные двери центрального входа в здание бывшего детского сада разъехались в стороны и выпустили наружу… Деда Мороза. Правда, одет он был не в свою нарядную красную шубу, а в синюю ливрею, украшенную золотистыми галунами, и в такого же цвета штаны с широченными лампасами. Его седовласую голову украшала теперь не шапка, а фуражка, очень напоминающая головной убор капитана дальнего плавания. В правой руке он, между прочим, держал мухобойку.

– Только сунься, обжора крылатая, – пригрозил новогодний дед, – вмиг прихлопну!
Увидев Деда Мороза в столь необычном одеянии, Медвежонок восхищённо пролепетал:
– Вот это швейцарец!
– Не швейцарец, а швейцар, – поправила Моль. – Швейцарцы живут в стране такой – Швейцарии, и они очень воспитанные. А этот – наглый и хамоватый, как истинный швейцар.
– Ну-ну! Только попрошу без оскорблений, – замахнулся своим грозным оружием бывший Дед Мороз. – Фитнес-центр – частная собственность, и я вам не какой-то там швейцар, а начальник службы охраны, следовательно, приставлен её охранять. От посторонних.
– Это мы-то посторонние?! – возмутился Гагагав.
– Да я, это самое… – разволновался Медвежонок. – Я… то есть мы отсюда в космос летали за звездой для новогодней ёлки.
Седобородый охранник набросил на глаза очки и принялся внимательно рассматривать вторгшуюся на охраняемую им территорию троицу.
– Так вот, оказывается, кто к нам пожаловал – отъявленные путешественники, герои космоса. Где ж вас носило столько времени? – полюбопытствовал он.
А носило нас, дедушка, в царство Бульконыра, – признался Гагагав.
– И отсутствовали мы всего три дня, – добавил Медвежонок.
– Каких там три дня! Вас три года не было.
– Три года? – удивился Медвежонок. – Быть этого не может!
– Конечно, не может, – стал рассуждать Гагагав. – Мы отправились на поиски упавшего небесного камня…
– Метегорита, то есть метеорита, – уточнил Медвежонок.
– Так вот, мы отправились на его поиски весной и сейчас – тоже весна.
– Да он нас просто разыгрывает! – воскликнула Моль. – Наверно, сегодня – первое апреля, а в этот день все друг друга разыгрывают и обманывают.
– Кто разыгрывает? Да я при исполнении… Ну, если вы мне не верите, то хоть собственным глазам должны поверить. Разве можно за три дня на месте старенького детского сада такой шикарный дворец отгрохать?
– Можно, – проговорил Медвежонок, – если есть волшебная палочка.
– Вы что, Гарри Поттера начитались? – стал нервно подергивать щекой бывший Дед Мороз. – Не было никаких волшебников – ни злых, ни добрых – сказки всё это. И волшебных палочек в природе не существует. Мне не верите, у Снегурочки спросите.
– А она, кем здесь работает?
Зеркальные двери центрального входа вновь разъехались, и на пороге появилась Снегурочка. В ярком спортивном костюмчике и в стильных кроссовках она была просто неотразима.
– Дедуня, ты звал?.. А вот и наши без вести пропавшие! Где же вы ходили-бродили целых три года?
Медвежонок, Гагагав и Моль посмотрели друг на друга так, словно встретились впервые.
– Значит, мы на самом деле отсутствовали целых три года?
– Ну, а я вам что говорил?! – воскликнул бывший Дед Мороз. – Вот вам и первое апреля – никому не верю.
И старик наперебой со Снегурочкой принялся рассказывать, что их детский сад приглянулся каким-то очень крутым и богатым, которые его быстренько выкупили, достроили, напичкали тренажёрами, массажёрами и душевыми, превратив вот в этот суперэлитный фитнес-центр. Что Дед Мороз был оставлен новыми хозяевами «Ягодки» шефом охраны, а Снегурочка – инструктором по шейпингу. Остальные обитатели картонных ящиков, оставшись без жилья, разбежались кто куда.
Медвежонок и Гагагав тихо поинтересовались у всезнайки Моли, что такое шейпинг. Однако, несмотря на свою энциклопедическую образованность, ответить на этот вопрос что-либо вразумительное бабочка так и не смогла. Объяснила сама Снегурочка:
– Шейпинг – это такая гимнастика вперемешку с танцами, диетами и массажами, которая любому позволяет оставаться стройным, бодрым и здоровым.
– Теперь я всё поняла! – закричала Моль и радостно захлопала крылышками. – Абсолютно всё!
– Ты о чём, о шейпинге? – спросила Снегурочка.
– Я об относительности времени. Об этом один очень умный-преумный учёный – смешной такой, язык всем показывал – в своей теории относительности писал.
– Когда ж ты успела эту его теорию прочитать? – недоверчиво спросил бывший Дед Мороз, поглаживая пышную серебристую бороду. – Верится с трудом, что вместо шуб и свитеров, ты грызла гранит науки.
– Чтоб мне снова в Бульконырово царство провалиться, грызла! Я тогда в библиотеке жила. И сгрызла, – Моль развела в стороны свои блеклые крылышки, – вот та-а-кую толстенную энциклопедию – от А до Я всю сгрызла. Правда, перед этим я её почти всю прочитала, и теорию этого смешного учёного тоже прочитала.
– И о чём он там рассуждал? – полюбопытствовал Медвежонок.
– Что всё – ОТНОСИТЕЛЬНО! Когда мы находились в подземно-подводном мире, нам казалось, что прошло всего три дня, хотя на самом деле пролетели три года. Получается, день в глубоком Бульконыровом царстве равен целому году здесь, на поверхности.
– Ох, уж мне эти учёные, – вздохнул Медвежонок, – напридумывают, насочиняют такое, что в нормальной голове не укладывается.
– Это точно, – поддержал Гагагав. – То ли дело ракетой управлять или штурвал батискафа крутить.
– Ладно, хватит об относительности времени, – прервала друзей Моль, – давайте лучше поговорим относительно нашей дальнейшей судьбы. Ведь и я, и Медвежонок, и Гагагав – теперь, по сути, бездомные. То есть лица без определенного места жительства.
– На два дня мы вас приютить сможем, – пообещал бывший Дед Мороз. – Но
потом…
– А что потом? – спросили Гагагав и Медвежонок.
– А вы разве не знаете, – удивилась Снегурочка, – что послезавтра состоится торжественное открытие этого элитного фитнес-центра, и на этот праздник должна приехать звезда Голливуда очаровательная Лиз Плиз?
Поимка шестилапого диверсанта

В день открытия фитнес-центра его главный вход был перетянут широкой красной лентой и украшен гирляндами из разноцветных воздушных шариков. А высоко в небе, над крышей, висел большой воздушный шар, который нёс на своих боках вот такой слоган: «Если в «Ягодку» заглянешь – стройным и здоровым станешь!»
Гремела бравурная музыка. Похожие друг на друга, как братья-близнецы, официанты предлагали всем желающим различные напитки, бутерброды и лотерейные билеты. Счастливчиков предстоящего лотерейного розыгрыша ожидали три суперприза и видеокассеты, где кинозвезда Лиз Плиз демонстрировала разработанный ею комплекс занятий шейпингом.
По сооружённому вокруг бассейна подиуму прохаживались невероятно длинноногие модели, облачённые в одежду откровенно спортивного стиля. Сам бассейн был до краёв наполнен изумрудной водой, в которой плавал небольшой парусник под названием «Ягодка». Находящийся на его борту юнга то и дело бросал в толпу приглашённых красочные рекламные буклеты.
Снегурочка уже не в спортивном, а в своём снегурочьем наряде стояла у главного входа, ожидая прибытия легендарной кинодивы. Именно ей владельцы элитного фитнес-центра доверили вручить Лиз Плиз позолоченные ножницы, которыми та должна была перерезать красную ленту и распахнуть двери «Ягодки» для тех, кто желал стать стройным и здоровым.
Ну а Деду Морозу, исполняющему обязанности начальника охраны, было в этот торжественный день поручено находиться в комнате, одна из стен которой представляла собой огромный телеэкран, разбитый на одинаковые квадратные экранчики. С помощью этого полиэкрана он должен был внимательно следить за всем, что происходило снаружи и внутри фитнес-центра и в случае подозрительного поведения кого-либо из гостей оперативно принять соответствующие меры. Рядом с рождественским дедом в глубоком кожаном кресле сидели Медвежонок и Гагагав. Их подружка Моль после сытного обеда сладко посапывала на небольшом диванчике.
– Вы только посмотрите, сколько бутербродов набрал себе вон тот толстяк! – вскричал Медвежонок, указывая лапой на один из телеэкранчиков. – Такое впечатление, что он не ел целую неделю.
– А вон та сладкая парочка, – заулыбался Гагагав.
– Где? – спросил Медвежонок.
– Третий экран верхнего ряда. Нос – в мороженом, щёки – в мороженом, даже уши – и те в мороженом.
– Да ну их, – махнул лапой Медвежонок, – я лучше буду на модель смотреть. Вон как та красоточка кренделя выписывает.
– Да ты никак влюбился?
– Да никто ни в кого не влюблялся.
– Влюбился, влюбился, – твердил своё Гагагав. – Ну, признайся, влюбился же?
– Просто у неё ноги красивые.
– Ага, как у кузнечика.
– Это у тебя у самого, как у кузнечика.
– У меня, как у гуся, красные и перепончатые…
– Цыц! – прикрикнул бывший Дед Мороз. – Прекратить галдёж. И вообще, не мешайте мне работать. Попробуй, уследи за этим «муравейником». Он пробежал цепким взглядом по всем телеэкранам и бросил взгляд на часы. – Что-то эта голливудка к нам не едет. Ещё час назад должна была прибыть.
– А что тут удивительного, – проговорил Гагагав. – Суперстары – они все такие. У них так принято – опаздывать. Так что не волнуйтесь, прибудет ваша знаменитая Лиз Плиз.
– И произведёт фураж, – продолжил мысль Гагагава Медвежонок.
– Не фураж, а фурор, – сквозь сон поправила Медвежонка Моль. – Фураж – это корм для лошадей. – И перевернувшись на другой бок, засопела с утроенной силой.
– Что она там бормочет, – спросил Медвежонок.
– Да, видать, лошади ей снятся, – предположил бывший Дед Мороз. – Мне тоже, хоть я и профессию сменил, моя тройка с бубенцами частенько снится.
– А давайте посмотрим, что делает ваша внучка, – сказал Гагагав.
Главный охранник нажал какую-то светящуюся кнопку и включил телекамеру, нацеленную на главный вход в здание фитнес-центра. На одном из экранов появилась Снегурочка, которая пыталась распутать какой-то небольшой продолговатый предмет.
– Что это она делает? – прищурился старик.
– Кажется, пытается распутать ножницы, – пояснил Медвежонок, – которыми голливудская красавица должна перерезать красную ленту.
– Вижу, что ножницы, – соврал подслеповатый дед. – Но кто их опутал, когда и с какой целью?
– Стоп! А ну-ка, останови картинку, – прокричал Гагагав и аж взлетел над креслом. – Вон там, над Снегурочкой, чьи-то глаза. Хищные и злые.
Дед Мороз сделал изображение крупнее и тут же воскликнул:
– Да это же Паук!
– Где Паук? Терпеть не могу этих шестилапых разбойников, – подскочила с дивана Моль, и её глазки испуганно забегали по сторонам.
– Да вон он, на экране, слева. Видишь, в гирлянде воздушных шаров притаился.
Моль подлетела и села на спинку кресла, чтобы лучше рассмотреть того, чье имя прервало её сон, и вдруг воскликнула:
– Да это тот самый бандит, который когда-то поймал меня в свои липкие сети, и чуть было не слопал!
– Неспроста он там затаился, неспроста, – задумчиво проговорил бывший Дед Мороз.
– Прошлый раз этот разбойник от меня улизнул, – решительно поднялся с кресла Гагагав. – Но сейчас у него этот трюк – не пройдёт!
– Я с тобой, – тоже спрыгнул с кресла Медвежонок.
– Не надо, я и сам справлюсь.
Не прошло и минуты, как Гагагав вернулся, неся за спиной увесистый полиэтиленовый пакет, внутри которого кто-то отчаянно шебаршился и фыркал.
– А мы по телеку видели, как ты его ловко изловил, – начала тараторить Моль, но экс-Дед Мороз прервал её восторги:
– Меньше слов – больше дела. Нужно срочно допросить этого шестилапого. Почему он прятался в гирлянде? С какой целью опутал своей липкой паутиной ножницы? И ведь именно те самые, которыми наша заморская гостья должна разрезать красную ленточку во время церемонии открытия «Ягодки».
– Ничего я вам не скажу, – послышалось из пакета. – А если и скажу, то только в присутствии своего адвоката.
– Будет тебе сейчас и адвокат, и шоколад, и мармелад, – пробурчал Гагагав, проделывая перочинным ножиком в полиэтиленовом пакете небольшое отверстие, в которое тут же высунулась большеглазая паучья голова и стала судорожно глотать ртом воздух.
Шеф охраны ослепил Паука светом настольной лампы и начал допрос. Вначале пленник изворачивался, нёс откровенную околесицу, уходил от прямых ответов, но потом, видимо, испугавшись дальнейшей своей участи, сделал признание. Он рассказал, что завистливые конкуренты «Ягодки» из фирмы «Малина» решили сорвать открытие фитнес-центра и наняли его как одного из лучших специалистов по придумыванию пакостей.
– Я разработал гениальный план, – взахлёб рассказывал Паук. – Первый пункт этого плана – опутывание паутиной ножниц, которыми заокеанская красотка должна была разрезать ленточку. Произошла бы заминка, и тут…
– И что тут!.. – хором прокричали четверка «следователей».
– И тут я умолкаю и допрос ваш прерываю, – снова заартачился Паук.
– Моё терпение – не безгранично, – пробасил бывший Дед Мороз, доставая из ящика стола мухобойку.
При виде столь грозного аргумента Паук наконец раскололся окончательно. Он рассказал, что вторым пунктом его коварного плана была тушь, которой он предусмотрительно заполнил один из воздушных шариков гирлянды. Достаточно было в нужный момент проколоть тонкую оболочку, и чёрная жидкость забрызгала бы мировую звезду и всё её окружение с головы до ног. В довершение всего должна была бабахнуть целая батарея салютных установок, которая была установлена неподалеку от здания фитнес-центра.
– И всё это должен был совершить ты один, без сообщников? – поинтересовалась Моль.
– Таким профессионалам, как я, сообщники не нужны, – гордо произнёс Паук.
– Вот и прекрасненько, – потёр руки экс-Дед Мороз, надежно заклеивая скотчем дыру в полиэтиленовом пакете, в котором сидел шестилапый диверсант.
Конфуз с голливудской звездой

Открытие фитнес-центра не на шутку затягивалось. Уже по несколько раз были показаны все новинки моды, уже были съедены все бутерброды и выпит весь запас прохладительных и горячительных напитков. Уже обозлённые потраченным впустую временем телевизионщики и папарацци начали паковать в большие кожаные сумки свою глазастую технику, когда раздался чей-то пронзительный крик: «Едет!!!»
И действительно, возле «Ягодки», мягко покачиваясь, затормозил длиннющий белый лимузин, из которого собственной персоной явилась ослепительно улыбающаяся Лиз Плиз. Звезда была в элегантном белоснежном костюме, а на её голове красовалась такая же белоснежная шляпка. На фоне двух плечистых громил в тёмных очках и таких же тёмных костюмах, неотступно следовавших за ней, она смотрелась как яркая звёздочка на фоне ночного неба. Мгновенно застрекотали телекамеры и беспрерывно замигали фотоблицы.
– Хеллоу! При-вьет! – направо и налево повторяла Лиз, даря всем белозубую, типично голливудскую улыбку.
Устроителям праздника с большим трудом удалось отбить знаменитость от осаждавших её журналистов и подвести к микрофону. И Лиз Плиз начала произносить речь о последних косметических разработках, которые, как по мановению волшебной палочки могли превратить даже древнюю старуху в привлекательную молодуху. Однако переводчик невозмутимо озвучивал вполне соответствующий моменту текст. Он с восторгом говорил об огромной пользе шейпинга и рыцарском подвиге тех, кто его всячески пропагандирует и повсеместно внедряет в жизнь. Наконец, переводчику надоело заниматься откровенным сочинительством, и он тихонько прошептал на ушко гостье:
– Простите, миссис, но вас пригласили на открытие фитнес-центра, а не салона по продаже косметики.
Суперстар с минуту часто-часто моргала глазами, а затем, в очередной раз ослепительно улыбнувшись, произнесла:
– Шейпинг в фитнес-клаб скакать – будешь ягодка опьять!
Прозвучавшая крылатая фраза вызвала гром аплодисментов и одобрительные улыбки владельцев «Ягодки». Именно в этот торжественный момент один из официантов по знаку устроителей праздника откупорил шампанское. Бутылка эффектно выстрелила пробкой, которая метко угодила в один из воздушных шариков праздничной гирлянды. В тот же миг на Лиз Плиз обрушился поток туши, чёрной, как самый чёрный на свете кот. Но на этом полет пробки не закончился. Ударившись в козырёк здания, пробка изменила траекторию своего движения и спикировала на кнопку. В тот же миг прозвучал первый оглушительный залп салюта, вспыхнув в вечернем небе тысячами разноцветных сверкающих огней. От неожиданности официант выронил откупоренную бутылку, и красное шампанское окатило бедную гостью с ног до головы. И не только её одну, но и громил, переводчика, Снегурочку, владельцев фитнес-клуба, а также самого официанта. По их обалдевшим от случившегося лицам и одежде стекали, смешиваясь друг с другом, чёрные ручейки туши и красные шампанского. Костюмчик Лиз Плиз, над фасоном которого больше месяца морочил голову знаменитый кутюрье, стал напоминать шкуру пса-далматинца, который побывал в малиннике.
Едва прогрохотал салютный залп, громилы Лиз Плиз схватили её в охапку и внесли внутрь фитнес-центра. Суперстар напоминала пострадавшую от взрыва на фабрике красок. Она пыталась стереть с лица чёрные как смоль следы туши, выкрикивала ругательства и швыряла в устроителей праздника и невинного переводчика всё, что попадало ей под руку. Пострадавшую гостью сопроводили в душевую комнату, где было всё необходимое, чтобы она могла привести себя в порядок. Пока она смывала с себя красную и чёрную жижу, один из телохранителей сбегал к лимузину и вернулся, волоча огромный чемодан, в котором звезда хранила свои наряды на все случаи жизни.
Всё, что произошло на церемонии открытия «Ягодки» как снаружи, так и внутри, наши герои, конечно же, видели на телеэкранах.
– Ну вот, называется, раскрыли, изловили, предотвратили, – оторвавшись от полиэкрана, заметался по комнате бывший Дед Мороз. – Всё, выгонят меня за такую топорную работу, как пить дать, выгонят!
– И правильно, – ехидно захихикал заточённый в полиэтиленовый пакет Паук. – Останешься ты, как и я, без кола, без двора.
– Заткнись, шестилапый, – прокричал дед, – ты ещё за свои подлые проделки ответишь!
– Причём по всей строгости закона, – добавила Моль.
– Тоже мне, прокурор выискался, – проворчал Паук, но на всякий случай умолк.
Через час с небольшим уже успокоившаяся Лиз Плиз, переодетая в тёмное вечернее платье и меховую накидку, предстала перед своими поклонниками. В новом наряде она была столь же неотразима, как и в своем белоснежном костюме. Когда Моль увидела на телеэкране переодетую суперстар, да ещё с искрящейся меховой накидкой на плечах, она в восторге захлопала крылышками.
– Ну, просто потрясающей красоты и калорийности!
– Кто, миссис Плиз? – удивился Медвежонок.
– Да нет, её меховая накидка. – И крылатая ценительница дорогого меха стремглав вылетела из комнаты.
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- Telegram
- Viber
Правообладателям!
Данное произведение размещено по согласованию с ООО "ЛитРес" (20% исходного текста). Если размещение книги нарушает чьи-либо права, то сообщите об этом.Читателям!
Оплатили, но не знаете что делать дальше?