Текст книги "Про секс"

1. Моему партнеру наплевать на мои истинные желания. Он должен получить свое удовлетворение, включающее в себя пусть и ложное свидетельство того, что он хороший любовник.

2. Я лишь инструмент для удовлетворения моего партнера.

Думаю, понятно, что ничего хорошего не может произрасти на почве этих умолчаний. Поэтому занимайтесь сексом только тогда, когда вы этого хотите. Во всех остальных ситуаций вашего «не хочу» должно быть достаточно для прекращения сексуальной игры. Конечно, в этом случае вы рискуете потерять данного партнера, если будете часто ему отказывать, но, с другой стороны, зачем вам сексуальные отношения с тем, кого вы не хотите? Также выбросьте из головы мысль о том, что настоящий мужчина или настоящая женщина должны быть всегда готовы – эта чушь годиться лишь для развития чувства собственной неполноценности.

Другим не менее опасным врагом являются утверждения о том, что дозволено, а что не дозволено делать во время секса. На самом деле существует лишь 3 сексуальных извращения: не делать того, что хочешь, делать то, что не хочешь, и превращать секс в батут для подпрыгивания. Все остальное при условии добровольного согласия достаточно взрослых для этого участников процесса практикуйте, сколько вашей душе угодно. А если это противоречит «общественной морали» попросту не распространяйтесь там, где не надо, о своих сексуальных пристрастиях. И самое главное, если ваши сексуальные предпочтения отличаются от «общепринятых», не считайте себя извращенцем, так как по своей сути извращенной является та самая «общественная мораль», в основе которой лежат устаревшие и далекие от истинного понимания человеческой природы постулаты33
  Данный абзац следует трактовать исключительно в рамках существующего законодательства.


[Закрыть].

Также не стоит впутывать в секс такую устаревшую хрень, как девичья честь. Пляшите от своих желаний, потребностей и возможностей. Поэтому, если вы действительно хотите секса, не стоит корчить из себя недотрогу из страха показаться слишком развратной. Умный партнер вас поймет, а чем раньше вы расстанетесь с дураком, тем лучше для вас.

Еще одной ошибкой является занятие сексом по заранее спланированному сценарию, так как секс любит спонтанность. Как я уже сказал, пляшите от своих чувств и желаний и чувств и желаний партнера. А если в его действиях вам что-то не нравится, не стесняйтесь его аккуратно направить в нужное русло. Опять же секс не всегда должен приводить к полному завершению, и та же прелюдия может стать вполне прекрасным времяпрепровождением, если вам захотелось именно этого.

Кстати оргазм – это тоже препятствие и еще какое! Ведь если вы начнете за ним гнаться или наоборот, судорожно его отсрочивать, у вас получится что угодно, но только не секс. Приступая к сексу, забудьте об оргазме, как будто его вообще не существует, и наслаждайтесь процессом как таковым. И уж тем более не стоит его имитировать, так как в результате этого обмана в проигрыше остаются все.

Обязательно выбросьте из своей постели друзей и подруг. Им вообще лучше не знать детали вашей личной жизни. Если у них в жизни все хорошо, им это вряд ли покажется интересным. Другое дело, если они неудачники особенно в сексуальных отношениях. В этом случае они сделают все возможное и невозможное, чтобы помешать вашему счастью. Как минимум, они начнут вас учить жить, так как это самый простой способ возвыситься над другим, но так как они не в состоянии наладить свою жизнь, никаких действительно стоящих советов они вам не дадут. К тому же не стоит забывать о таких человеческих качествах, как зависть и ревность. Ведь, наладив свою жизнь, вы автоматически покинете «клуб неудачников», что станет для них весьма болезненным уколом. Опять же, вы стали друзьями, потому что у вас общие вкусы и интересы, и ваш партнер с большой вероятностью понравится кому-то из ваших друзей, а зачем вам лишние конкуренты?

И ни в коем случае не ломайте голову над тем, любовь у вас или не любовь? Ведь любовь в данном случае – это некий классификационный список или перечень, которому «должны» соответствовать ваши отношения, чтобы их можно было назвать любовью. Этот список создавался далеко не самыми успешными в сердечных делах людьми, да и потом, какая вам разница, насколько ваши отношения соответствуют чьим-то чужим представлениям о том, какими они должны быть у вас. Это решать только вам. К тому же намного важнее, что вы получаете от партнера. Если нравится с кем-то пить кофе – пейте кофе. Нравится смотреть на закат – смотрите на закат. Нравится заниматься сексом – занимайтесь. Хотите жить вместе и растить детей – прекрасно. При условии, что это ваши личные желания и предпочтения, так как всегда стоит исходить из своих собственных потребностей, а не из чьих-то посторонних мнений на этот счет.

Одним из побочных результатов секса являются дети. И если вы не хотите иметь детей, занимайтесь сексом с использованием качественной контрацепции, а в случае залета (ничто не дает 100% гарантии) не бойтесь сделать аборт, так как все эти рассусоливания о «недопустимости детоубийства» основаны на противоречащей человеческой природе морали и непонимании физиологии развития плода, который в установленное для аборта время является по своей сути лишь куском мяса. Что же до рождения заведомо нежелательного ребенка, оно с большой вероятностью испортит жизнь не только вам, но и ему. Также, дорогие мои мужчины, если вы не желаете быть обремененными ненужными хлопотами по заботе о нежелательном ребенке и затратами на его содержание, избегайте противниц аборта.

Как я уже писал, качество секса зависит от уровня интеллекта, поэтому совокупления зомби обычно носят незатейливый биологический характер, а главными достоинствами партнера считаются размер половых органов и выносливость.

В отличие от зомбических совокупления карликов изобилуют внешней яркостью и разнообразием. Местами они забавны, местами трагичны, но до истинного секса они не дотягивают из-за мешающих этому невротических проблем.

Несмотря на внешнюю бледность по сравнению с карликовыми брачными играми секс растущих людей имеет огромное преимущество, так как является сексом как таковым. Более того, несмотря на то, что растущие люди не выпендриваются друг перед другом, они не являются сексуально безграмотными, что вместе с хорошей физической формой и психологической свободой в постели делает их отличными любовниками, способными получить максимально возможное на телесном уровне удовольствие.

Когда отношения между людьми выходят на более глубокий по сравнению с телесным уровень близости, между ними возникают принципиально иные отношения, во время которых они наслаждаются уже самим фактом существования друг друга. А возникшее между ними единение позволяет каждому из них чувствовать за обоих, что дает им возможность угадывать желания друг друга чуть ли не в момент их зарождения.

Когда между партнерами исчезают последние границы и препятствия, и секс превращается в совершенно свободный, спонтанный совместный танец, наступает эротический поток, приводящий уже не только к сексуальным, но и к мистическим переживаниям.

Термин «любовь» напоминает мне этакое облако, в котором каждый видит что-то свое. Тем не менее, начинается она у всех примерно одинаково. Когда человек встречает подходящего для спаривания партнера, у него возникает биохимическое опьянение, которое длится в случае развития отношений в течение 5—7 лет. Это время эволюционно требовалось нашим предкам для совместного ухода за ребенком. Затем гормональное состояние приходит в норму, и люди остаются с тем, что нажили. Если их отношения перешли на новый качественный уровень, на смену физиологической страсти приходит более спокойное душевное родство и близость. Если нет… Их может связывать взаимная привычка друг к другу, совместное имущество, дети или что-нибудь еще. В этом случае они продолжают жить вместе, нередко изменяя друг другу, но так, чтобы это оставалось в тайне, если, конечно, их не накроет следующий гормональный шторм. Когда их ничего вместе не держит, они разводятся. Не зря же среднестатистический брак длится 5—7 лет.

Тут сторонники древней морали могут возразить, что все это от распущенности и разврата, и попытаются ткнуть меня носом в то «раньше», когда семьи были большими, крепкими и дружными. Мне есть, что на это ответить: крепкими семьи были по двум причинам: во-первых, только большой семьей можно было прокормиться и выжить; а во-вторых, воспитанное на принципах антисексуальной морали общество попросту запрещало разводы. То есть семьи в большинстве своем держались исключительно на страхе перед голодной смертью, невозможности создать другую семью и на страхе перед общественным осуждением. Когда у людей появилась возможность нормально жить и растить детей в неполных семьях, семьи «от свадьбы и до смерти» за редким исключением благополучно канули в лету, так как общество их переросло.

Другой стороной этой морали является беспорядочный секс со всеми подряд как вид бунта или протеста. Так почти любая спущенная с цепи собака поначалу будет носиться, как угорелая. Действительно сексуально свободному человеку одинаково чужды как сексуальная аскеза, так и секс со всеми без разбора. Не бросаетесь же вы жадно пожирать все съедобное в радиусе доступности, если вы не сорвались с диеты.

Понося разврат, моралисты часто возносят до небес «чистую, романтическую любовь», которая, как вы уже знаете, несмотря на кажущуюся красивость и возвышенность, по своей сути является убивающим реальные отношения ядом.

Ярче всех гормонально-любовную страсть переживают зомби, так как благодаря ограниченности своего интеллекта они полностью попадают под влияние инстинктов и гормонов. Несмотря на то, что они неспособны «красиво» выражать свои чувства, именно их любовь может заставить совершать наиболее роковые и безбашенные поступки. К тому моменту, как проходит страсть, у зомби уже есть семья и дети. Иногда между ними остается нежность. Иногда нет. Но они чаще всего живут по принципу слюбится-стерпится. Если, конечно, на них не обрушивается новая страсть.

Иные яблоки красивые снаружи и гнилые внутри. Такова изначально отравленная ложью любовь карликов. Поэтому, когда у них заканчивается гормональное опьянение, их начинают раздирать две противоречивые силы. Одна из них – неизбежное разочарование оттого, что со временем карлики узнают друг друга с истинной стороны, которая далеко не так привлекательна, как та ложь, что они выдавали партнеру в начале отношений. Вторая – потребность заполнить внутреннюю пустоту. И если эта потребность оказывается сильнее, карлики продолжают жить вместе, принимая за любовь притяжение их совместного внутреннего вакуума. А если учесть, что заполнить себя можно только собой, ничего действительно хорошего их в дальнейшей жизни не ждет.

В отличие от карликов растущие люди переполнены собой, поэтому ими движет желание разделить свою наполненность с другими. Можно было бы, конечно, предположить, что они стали бы прекрасным выходом для карликов, но карлики не воспринимают чужую полноту. Она их раздражает. Тем более что они не могут дать растущему ничего взамен, а он не терпит паразитирования. К тому же карлики им неинтересны. Да и как может быть интересен кому-то тот, кого тошнит от общества самого себя? Поэтому карликам остается лишь ненавидеть растущих людей, а растущим – делиться собой с другими растущими.

Когда между растущими людьми возникает любовь, кроме гормонального взрыва их объединяет взаимная пропитанность друг другом. А благодаря тому, что они продолжают расти, оставаясь вместе, они в то же время имеют дело с немного другим человеком, благодаря чему их гормональное пламя не гаснет, а лишь становится менее интенсивным.

Близость начинается, когда между партнерами исчезают все границы, и они на каком-то глубинном уровне превращаются в единое целое. Это может произойти только в случае взаимной беззащитности друг перед другом, когда партнеры уверены в том, что им не нужно защищаться друг от друга, что в свою очередь невозможно без тотального взаимного доверия не только на сознательном, но и на инстинктивном уровне.

Такое доверие может произрастать лишь на очень благодатной почве, которая включает в себя:

1. Признание друг в друге не предметов, а субъектов любви, являющихся не средством удовлетворения своих потребностей, а самой целью любви. В этом случае сам вопрос «для чего тебе этот человек» отбрасывается, так как именно этот партнер становится нужен не для чего-то, а чтобы был.

2. Принятие партнера таким, каков он есть с пониманием того, что он не застывший во времени образ, а живой человек, для которого характерны болезни, старение, неприятный запах, если не принять душ. Живой человек – это временами плохое настроение. Это тот, с чьим присутствием постоянно надо считаться. Вы понимаете, что ваш партнер станет старым и страшным быстрее, чем вы себе представляете, а потом он умрет. И вы принимаете это.

3. Осознание уникальной глубинной сущности партнера и признание ее его главной ценностью для вас, основным объектом вашей любви. В этом случае исчезает сравнение партнера с другими людьми, которые могут быть красивее, моложе, иметь лучше характер, но для вас это не имеет значения, так как только ваш партнер является действительно и полностью вашим партнером.

В состоянии близости у людей возникает способность чувствовать друг друга, поэтому их отношения становятся предельно естественными и натуральными, так как даже малейшее лицемерие, с которым люди обычно общаются друг с другом, малейшая фальшь становится заметна партнеру.

Как я уже писал, близость исключает измену в принципе, так как в состоянии близости она попросту невозможна. В качестве объяснения этого утверждения приведу отрывок из своей «Психологии для чайников»:

««Я тебя люблю», – говорим мы. Нередко говорим искренне, не лукавя. Вот только кому или чему? Человек, которого мы любим, он для нас «кто-то» или «что-то»? А как любят нас?

Можно любить, например, крутой автомобиль, можно холить его, лелеять, заботиться о нем… да и как его можно не любить, если он такой красивый, мощный, удобный… Машина для нас – это средство для удовлетворения тех или иных потребностей. Машину мы любим, но это не помешает нам поменять ее на что-то покруче или воспользоваться услугами такси. Так же?

Вот и любимого человека мы зачастую воспринимаем как некий пакет эксклюзивных достоинств, приносящих нам удовлетворение тех или иных потребностей. Мы любим его как некий классный предмет, обладание которым делает нас счастливыми. При этом мы совершенно свободно позволяем себе некие шалости, а найдя более крутую модель, меняем свою «старую» на нее, задумываясь разве что о связанных с процедурой такого обмена тяготах и лишениях.

Любить кого-то – это нечто принципиально иное. Это когда твоя, стоящая за всеми ярлыками и определениями сущность сливается с другой такой же сущностью, и тогда тебе дорог сам «кто-то», а не только пакет достоинств этого человека. Тогда ты не станешь позволять себе что-либо за спиной у любимого человека из того, что может его ранить, так как для тебя это становится непреодолимым психологическим барьером. Тогда на смену обладания приходит единение. А это одно из тех состояний, познать которые можно только, испытав на себе.»

Когда отбрасываются последние сексуальные стеснения, и партнеры предстают друг перед другом в истинной наготе своих душ, они перестают заниматься сексом, позволяя сексу заниматься ими. В результате секс становится тотально-спонтанным явлением, что превращает его в эротический поток.

Не всякая любовь вознаграждается взаимностью. Приведу посвященную неразделенной любви главу из «Психологии для чайников»:

«Я не пикапер, и не могу похвастаться большим количеством трофеев в виде женских шкур и голов на полу и стенах гостиной. И пишу я совсем не о том, как быстро снять и трахнуть, а о том, как быть, если вы вдруг влюбились, а в вас – нет.

Пикаперские навыки в этом случае вам помогут только тактически: а именно познакомиться и оказаться в постели, но как писал по другому поводу Ильич, захватить власть легко. Трудно ее удержать. И если быстрый перепихон – не то, что вам нужно, следует подойти к делу стратегически. О том, что такое стратегический подход, прекрасно написано у Карлоса Кастанеды, поэтому для начала штудируйте все его книги на предмет понимания сути искусства сталкинга. Одновременно с этим примите весьма неприятный факт: объект вашей любви ничего вам не должен. То есть он не обязан отвечать вам взаимностью, быть благодарным за вашу любовь, да и вообще относиться к вам с симпатией или вас замечать. Поэтому единственное, что вы можете в такой ситуации – любить, не требуя ничего взамен. Ваша любовь – это ваше дело, нравится вам это, или нет.

Теперь поговорим о вас. Для того чтобы сразить объект своей любви, вы должны стать человеком, в которого невозможно не влюбиться. И здесь впору привести слова Вадима Зеланда: «В чем секрет обаятельных личностей? Они выбросили из головы негативные слайды и вставили позитивные. Обаяние – это взаимная любовь души и разума. Обаятельная личность находится в состоянии праздника души, наслаждается жизнью, купается в своей любви, без привкуса самовлюбленности. Вот это ощущение праздника и чувствуют окружающие. Таких людей очень немного, но вы можете войти в их число. Для этого необходимо повернуться к своей душе, полюбить себя и выйти на путь к своей цели. При этом не только изменятся личные качества, но даже тело станет боле привлекательным, лицо – симпатичным, а улыбка – обворожительной». Все правильно: дело не в сантиметрах, не в соответствии стандартам, а в том излучении, которое исходит от вас. Для того чтобы это излучение было правильным, надо обладать красотой, прежде всего, на личностном плане. Для этого нужно заботиться о теле, развивать ум и идти по жизни путем с сердцем (за подробностями к Кастанеде). Процесс созидания себя сделает вас красивым человеком.

Теперь остается влюбить в себя ваш объект любви. Для этого воспользуемся методом больших городов. Как известно, процветающие города возникали вблизи торговых путей. Они давали путешествующим купцам, что тем было нужно, за счет чего и развивались. С людьми то же самое. И если вы добьетесь того, что у вас будет все, что нужно вашему объекту любви, он станет вашим. Только не путайте его сиюминутные желания и декларируемые ценность с настоящими потребностями.

И самое главное, не корчите из себя то, чем вы не являетесь – в этом случае вы будете посланы в пеший поход с сексуальным уклоном, как только раскроется обман. И не пытайтесь навязчиво привлечь к себе внимание – это только раздражает.

И последнее: Если, добившись успеха, вы сумеете сохранить безусловную любовь, без каких-либо требований взамен, вы не будете разочарованы тем, что ваши требования останутся неудовлетворенными».

Завершим тему любви разговором о любви несчастной. Думаю, вряд ли кого обошла чаша сия. Кто-то прошел через нее и окреп душевно, кто-то сломался, и бабы «стали» суками а мужики козлами. Кто-то страдает сейчас, не зная, как избавиться от душевной боли. А кому-то еще только предстоит через это пройти.

Существует несколько вариантов несчастной любви, рассматривать которые мы начнем с порождения горе-романтиков. Как я уже писал, любовь – это облако, к которому, тем не менее, прилагается в разной степени осознаваемый список соответствия. Как в жвачках: «любовь – это…». Поэтому, заводя с кем-то отношения, люди нередко начинают терзаться вопросом «любовь это или нет», сравнивая свои отношения с заложенным в их подсознание списком, и когда что-то не соответствует списку, они испытывают страх, горе и разочарование оттого, что «это не любовь». На самом же деле неважно, любовь это или нет, так как принципиальным является лишь то, что вы получаете от своих отношений.

Второй причиной страдания является отсутствие взаимности. Это может быть либо изначально неразделенная любовь, либо болезненное расставание. О том, что делать, если вас не любят, я уже написал. О расставании поговорим немного позднее. Поэтому здесь остановлюсь на следующем: Как вы уже, надеюсь, поняли, любовью стоит считать лишь то, что является результатом наполненности собой. И если даже предмет вашей любви не отвечает вам взаимностью, вам ничто не мешает продолжать его любить. Единственно чего вы не можете, это обладать им и его чувствами. Другими словами несчастными вас делает не любовь, а стремление обладать, что в переводе на обычный человеческий язык называется жадностью. Исходя из этого, вы можете либо попытаться завоевать или вернуть партнера, либо его разлюбить.

Третья причина – разочарование. Как я уже писал, разочарование в партнере является результатом неспособности разочаровавшегося трезво оценивать людей. Сначала он наделяет другого человека несвойственными ему качествами, а потом, не обнаружив их, испытывает разочарование, во время которого отнимает у того и присущие ему качества. И это в лучшем случае. В худшем разочарование распространяется на всех представителей данного вида. И все мужики «становятся» козлами, а бабы суками.

Если вы считаете, что бабы или мужики действительно являются такими, я не стану вас разубеждать. Тем более что при желании можно найти подтверждение чему угодно. Есть же сейчас люди, верящие в то, что земля плоская. Скажу лишь, что наша психика устроена так, что она замечет только то, на что настроена и отфильтровывает все остальное. Поэтому там, где одни находят удачу, других ждут потери. Опять же, важна не степень истинности того или иного утверждения, а его влияние на жизнь принимающего его человека. Поэтому, пока вы верите, что все вокруг уроды, вы будете находить в своем окружении только их. Если вас это устраивает – ради бога. А если нет – меняйте свои настройки. А заодно и учитесь трезво мыслить, и в случае очередного разочарования – находить дурака в зеркале.

Завершает список неподходящий партнер. Причем таким партнером можете быть и вы. Как я писал в «Дневнике дзен-террориста»:

«Причиной подавляющего большинства страданий, приносимых нам любовью, является наше стремление навьючить любовь поистине непосильным грузом всевозможных требований, правил и условий. То мы требуем верности, там, где ее не может быть в принципе; то мы хотим, чтобы любимый человек стал тем, кем он не сможет стать даже при полном своем желании; то мы хотим, чтобы любовь была вечной; то нам надо, чтобы она обязательно была с деньгами, тачками и положением в обществе; то мы требуем, чтобы она ответила нам, какой она будет завтра, через год, через тысячу лет… Мы цепляемся, придираемся, жалуемся, пытаемся превратить предмет нашей любви непонятно во что… А потом удивляемся, что нам в результате бывает так плохо.

При этом мы не делаем только одно: мы не пытаемся любить, пока любится, и не растрачивать драгоценное время и чувства на всякую ерунду».

Если вы страдаете из-за того, что ваш партнер ведет себя, как скотина, а вы не можете его бросить, вы находитесь либо в психологической, либо в экономической зависимости. В первом случае вам только кажется, что он неподходящий, так как на подсознательном уровне он полностью соответствует вашим несознаваемым невротическим установкам или сценариям, которые необходимо менять с помощью грамотного психолога или психотерапевта.

Нередко в таких случаях ведется игра в «порочный круг», суть которой заключается в разыгрывании одних и тех же действий. Например, первый партнер напивается, второй начинает его стыдить, первый выходит из себя и бьет второго, второй обижается, протрезвев, первый умоляет о прощении, второй прощает, в качестве примирения у них происходит секс.

Для того чтобы разорвать «порочный круг», необходимо сделать 3 вещи:

1. Понять, что вам дает эта игра, даже если вы играете в ней роль жертвы. Ведь если бы она не приносила вам скрытую выгоду, вы бы в ней не участвовали.

2. Понять, как можно получить эту выгоду без сопутствующего игре ущерба, и начать ее получать более экологичным способом.

3. Разорвать порочный круг, убрав из него какое-либо звено, так как каждый сценарный шаг является необходимым элементом вашей игры и служит чем-то вроде шестеренки в часовом механизме. Поэтому достаточно убрать любую из них, и игра прекратится.

Находясь в экономической каббале, вам, чтобы из нее выбраться, необходимо:

1. Трезво оценить свою ситуацию и свои возможности.

2. Перестать надеяться на то, что все изменится само собой.

3. Перестать что-либо требовать от закабалившего вас партнера сверх того, что он вам дает, а заодно и перевести его в сознании из партнера во временный экономический ресурс.

4. Начать активно действовать в направлении обретения экономической независимости, а именно, приобрести необходимые знания, найти работу и жилье. И только потом разрывайте отношения.

И помните, вы действительно не можете уйти от партнера только потому, что вы от него зависите из-за своей социальной несостоятельности (нет жилья и способности зарабатывать деньги), которая является делом исправимым. Все остальные причины – невротическая или социальная хрень. А главное, не стоит делать вид, что вы терпите его ради детей. Тем самым вы превращаете их в козлов отпущения, используя в качестве не самого лучшего оправдания для своего поведения. К тому же детям лучше жить в спокойной неполной семье, чем в постоянном напряжении с ненавидящими друг друга родителями.

А чтобы не оказаться в экономическом рабстве, никогда не соглашайтесь на экономическую зависимость от партнера. А если он будет настаивать на том, что вам лучше сидеть дома и заниматься хозяйством и детьми, знайте, что с близкой к 100% вероятностью перед вами потенциальный карлик-тиран, независимо от того, как он аргументирует эти требования.

Семья – это предприятие, создаваемое с целью занятия сексом, ведения общего хозяйства и воспитания детей. Как пишет М. Е. Литвак, сексу должен принадлежать 51% акций. 49% – общему делу. Юридически это предприятие оформляется путем вступления в брак.

По способу образования семьи можно разделить на 4 группы.

Как я уже писал, самым оптимальным вариантом является создание семьи в результате естественного хода событий. Люди встречаются, знакомятся, влюбляются, живут какое-то время вместе, затем решают зарегистрировать свои отношения. Совместное проживание до брака играет роль испытательного срока, так как во время ухаживания и свиданий партнеры не в состоянии оценить друг друга в плане комфортности совместной жизни, поэтому многие заключенные без этого экзамена браки распадаются вскоре после свадьбы.

Что делать если вы не годитесь для совместной жизни? Одно из двух: либо расставайтесь, либо, если считаете, что слишком друг друга для этого любите, живите раздельно, продолжая совместную сексуальную жизнь. Что лучше – решать вам и только вам, так как универсальных решений здесь нет и быть не может.

Вторая группа – это брак по расчету, который может быть как вертикальным, так и горизонтальным. В горизонтальный брак вступают люди примерно равного достатка и социального статуса. Такие браки заключаются в качестве политических и экономических союзов.

В вертикальный брак вступают, с одной стороны, внешне привлекательные, но не имеющие статуса и денег люди, а с другой – богатые и статусные. Я не моралист, поэтому попросту отброшу обсуждение этической стороны таких союзов. Скажу лишь, что если один человек готов передать себя в сексуальную аренду ради денег и положения в обществе, а другой готов его арендовать – мир им и любовь.

Вот только внешняя привлекательность – вещь проходящая. К тому же всегда может найтись кто-то поинтересней, и тогда прощай халява. Поэтому, вступив в такой брак, будучи фигурой снизу, необходимо сразу же подготовить себе пути отступления. Иначе высок шанс остаться у разбитого корыта.

Дальше идет семья по залету. Думаю, все знают, что это такое, и как оно получается. В принципе, если между партнерами есть хороший секс, он может обрасти совместным делом и воспитанием ребенка, но сам по себе ребенок не играл и не играет роль клея для отношений. Поэтому рожать для того, чтобы выйти замуж – предельно тупая стратегия, так как можно пролететь, да и ребенок является желанным лишь тогда, когда он рождается для того, чтобы он был. В противном случае он легко может стать громоотводом и тем, кто испортил горе-мамаше всю жизнь. Причем, без какой-либо собственной вины. К счастью, сегодня нежелательный залет не обязан сопровождаться родами, и при наличии мозга беременная легко может решить эту проблему при помощи аборта.

И, наконец, семья трамвайная.

Как это ни печально, но рано или поздно заканчивается все, и даже любящие друг друга люди бывают вынуждены расстаться по одной из трех причин:

1. Уход одного партнера из жизни другого. Такое происходит либо в результате смерти одного из них, либо в результате его отъезда далеко и надолго.

2. Когда один из партнеров совершает что-то такое, за что его не может простить другой партнер. Чаще всего это измена.

3. Когда партнеров перестает что-либо связывать.

Для самого человека расставание осуществляется либо по его инициативе, либо по инициативе партнера. А еще бывает так, что человек желает расстаться, но не может себе этого позволить.

Начну с самого печального: со смерти. В этом случае оставшийся партнер испытывает ни с чем не сравнимое горе, и если он при этом не может или не желает адекватно к нему отнестись, горе затягивает его, что приводит к достаточно серьезным последствиям.

Бывая на кладбище, я прохожу мимо идеально ухоженных могил с дорогими памятниками. Какое-то время назад я думал, что теми, кто это организовал, движут лишь понты, но позже понял, что не только это, а еще невозможность выразить оставшиеся невыраженными чувства к покойному. Поэтому, пока вы вместе, не скупитесь на проявления любви и заботы, если, конечно, в вас есть потребность заботиться и любить. Потом будет поздно.

К самому горю следует относиться, как к болезни, от которой нужно излечиваться как можно быстрее. Отказываясь горевать, вы не предаете умершего. Его вы могли предать лишь при жизни. Зато, предаваясь сверхнеобходимого горю, вы предаете себя.

Обижающимся на оставшихся в живых родителей детям за то, что те утешаются и продолжают жить, находя себе другого партнера, скажу следующее: Если вы не хотите, чтобы оставшийся в живых родитель лег к умершему в гроб, не хороните его при жизни и не мешайте ему стремиться к счастью, так как это стремление является естественным для каждого человека. Тем более что родитель не является ни вашей собственностью, ни средством для удовлетворения ваших эгоистических желаний, которые и лежат в основе подобных обид. Не можете сами справиться с ситуацией – обратитесь к хорошему психологу.