Текст книги "Как Наталья Николаевна съела поэта Пушкина и другие ужасные истории"

Как Наталья Николаевна
съела поэта Пушкина

Мало кто знает, что жена Александра Сергеевича Пушкина – Наталья Николаевна Гончарова – была самой настоящей людоедкой. Приедет, бывало, великий поэт в Михайловское стихи пописать. Вдруг, в разгар вдохновения, стук в дверь.

– Ну кого там черт несет?! – с досадой поворачивается от стола Пушкин.

Дверь отворяется и появляется управляющий.

– Так что, барин, – докладывает, – жена, значит, ваша намедни двух мужиков, энто самое, съела.

– Каких еще мужиков?! – морщится Пушкин, слыша неправильную русскую речь.

– Прохора, пастуха, стало быть. И Егора Трофимова, он в кузне работал.

А тут и Наталья Николаевна впархивает в кабинет, и этаким котенком ластится.

– Сашенька, Сашенька. Не дашь ли денег на булавки?

– Ты вот что, Наталья, – строго говорит ей Пушкин, – ты кончай такими делами заниматься. Мы все-таки не в Африке живем, а в Михайловском.

– О чем ты, дорогой? – дурочкой прикидывается Наталья Николаевна.

– Ты дурочкой не прикидывайся. Только что управляющий приходил. Опять ты двух мужиков съела. Ты же в прошлый раз мне слово давала, что с этим навсегда покончено!

– А ежели мне кушать хочется?! – капризничает Наталья Николаевна.

– Мне тоже много чего хочется, – говорит Пушкин. – Но я себя сдерживаю. И ты изволь себя сдерживать!

– Хорошо, – зловеще так отвечает Наталья Николаевна. – Хорошо…

И – молча – за дверь.

А на другой день – где Пушкин?.. Нет Пушкина.

Искали-искали… В пруду багром шарили. Лягушки – есть. Раки – есть. Великого русского поэта – нет.

Съела.

Это уж потом придумали Дантеса… дуэль на Черной речке… Нет, Дантес, конечно, тоже был. Да только прожорливая Наталья Николаевна его еще раньше Пушкина слопала. Так что убить «солнце русской поэзии» он никак не мог.

Девочка Верочка
и дедушка-водопроводчик

Жила-была девочка Верочка со своими мамой и папой. И вот однажды, зимой, закапала у них вода из крана – кап-кап… кап-кап… И мама с папой вызвали водопроводчика. А сами на работу ушли.

А тут и звонок в дверь – дзинь-дзинь…

– Кто там? – спрашивает девочка Верочка.

– Водопроводчик, – отвечает мужской голос.

Верочка открыла дверь и увидела водопроводчика. У него были длинные-предлинные усы. Точно такие же усы были у Верочкиного дедушки.

Впрочем, это и был Верочкин дедушка.

– Дедуля?! – ахнула девочка Верочка. – Как ты здесь оказался?!

– Так это ж мой участок, – ответил дедушка-водопроводчик.

– Но ты же умер, – сказала Верочка.

– Здрасьте, я ваша тетя, – хмыкнул дедушка. – Когда это я, интересно, умер?

– Пять лет назад, – напомнила Верочка. – Ты возвращался с футбола. И у тебя сердце остановилось. Вспомнил?..

– Нет, не вспомнил, – ответил дедушка. – А по-моему, так это ты умерла. Точно, точно… Под машину угодила, когда из детского садика возвращалась.

– Да нет же! – воскликнула девочка Верочка. – Это ты возвращался с футбола!..

– Нет, ты – из садика!..

– Нет, ты – с футбола!..

– Нет, ты!..

– Нет, ты!..

Они заспорили и спорили до тех пор, пока дедушка-водопроводчик не сказал:

– Да ладно тебе, внучка. Какая в принципе разница, кто откуда возвращался? Есть дела поважнее. Где тут кран-то протекает?

– На кухне, – сказала Верочка.

– Счас исправим, – сказал дедушка.

Кап-кап… капала вода из крана.

Вжик-вжик… лязгал разводной ключ.

Пам-пам… падали снежинки за окном.

Как я летал в Малайзию

Как-то раз написал я сказку и решил отнести ее в детский журнал «Тик-Так». Прихожу в редакцию, а там, прямо на столе, сидит главный редактор, задумчиво уставившись на потолок.

– Надо же, – рассуждает он сам с собой, – сколько на потолке места свободного. И диван можно поставить, и стол, и телевизор…

– Здравствуйте, – говорю я. – Вот сказку написал.

– Ну и что? – пожимает плечами главный редактор. – Прикажете сплясать по этому поводу?

И он, соскочив со стола, сплясал зажигательную «Лезгинку», затем исполнил па-де-де из балета «Спартак», а под конец сбацал брейк-данс.

– Теперь показывайте свою сказку, – говорит. – Толька издалека.

Я достал рукопись и показал. Главный редактор, чтобы лучше видеть, вытянул шею. Шея у него оказалась очень длинная. Почти как у лебедя.

– Ну что ж, отличная бумага, прекрасный шрифт. Будем печатать. Вот только… – он замялся, – как с гонораром быть?.. Денег ведь вы не берете?!

– Не беру, – твердо ответил я. – Деньги портят человека.

– Н-да, – озадаченно сказал главный редактор и, порывшись в кармане, вытащил оттуда зажигалку, авторучку, подшивку «Тик-Така» за позапрошлый год, яблочный огрызок, дырку от бублика и многое-многое другое. Наконец он нашел то, что искал.

– Вот, держите, – протянул он мне мятый билет на самолет. – Через час вы летите в Малайзию. По-моему, вас там только и не хватает… – Подумав, редактор протянул мне еще и яблочный огрызок. – Возьмите яблочко на дорожку.

Я взял огрызок и отправился в аэропорт.

Как только «Боинг 747» взмыл в синее небо, в салон вошла стюардесса.

– Добрый день, дамы и господа, – сказала она. – Меня зовут Аленушка. Наш полет проходит на высоте 6000 метров. Мы летим в Малайзию. Командир экипажа – летчик первого класса Игнат Терентич Кадыгроб. Игнат Терентич – очень опытный пилот. Пять раз он попадал в авиакатастрофы и все пять раз оставался в живых. Счастливого вам полета, дамы и господа. Спасибо за внимание.

После этого стюардесса подошла лично ко мне.

– Вы случайно не Ханс Кристиан Андерсен? – спросила она.

– Нет, – ответил я, – мои родители назвали меня по-другому.

– Но вы же пишете сказки?.. А наш командир обожает сказочки. Как только он узнал, что вы летите этим рейсом, он сразу же захотел с вами познакомиться.

Я прошел в носовой отсек. Там сидел летчик Кадыгроб и его помощник. Они играли в шашки. В поддавки.

– А-а! – радостно вскричал Кадыгроб, пожимая мне руку. – Здравствуйте, здравствуйте, господин Андерсен. Очень приятно познакомиться. Кадыгроб Игнат Терентич.

– Мне тоже очень приятно, – ответил я. – Но, к сожалению, я не Андерсен.

Он удивился.

– А разве это не вы написали про Снежную королеву, которая живет на крыше?

– Нет, не я.

– Тогда до свидания. – Кадыгроб вновь пожал мне руку. – Если увидите Андерсена, передайте ему привет. – И он опять уселся играть в шашки.

– Простите, а кто управляет нашим самолетом? – спросил я.

– Да сын мой, Андрюха, – ответил Кадыгроб. – Дай, говорит, папка, порулить. А мне что, жалко? Рули на здоровье.

– Вы хотите сказать, что самолетом управляет… ребенок?!

– Ничего себе – «ребенок»! Парню уже пять лет стукнуло. В следующем году в школу пойдет. Так что пускай привыкает к ответственности. В руках моего Андрюхи двести человеческих жизней! – гордо заявил Кадыгроб. – А вы говорите – ребенок.

Я вернулся на свое место. Не успел я сесть, как ко мне снова подошла стюардесса Аленушка.

– Наш самолет падает, – шепнула она.

– А что вы мне-то шепчете?! – пожал я плечами. – Идите вон к Кадыгробу и шепчите ему.

– Командир и его помощник спать легли, – ответила стюардесса. – Они всю ночь в шашки играли. Не выспались. Их теперь из пушки не разбудишь.

– А сын Кадыгроба что?

– Плачет. Есть хочет.

Я вытащил из кармана яблочный огрызок, которым меня угостил главный редактор «Тик-Така».

– Вот, отнесите ему яблочко.

Аленушка ушла, а через минуту вернулась.

– Слопал он ваш огрызок, – говорит. – И теперь тоже спит.

– Как спит?! – ахнул я. – В его же руках двести человеческих жизней!

– А он спит. Чего вы хотите – малышу три годика.

– Как три?! – опять ахнул я. – Кадыгроб же говорил – пять лет!

– Игнат Терентич специально ему два года накинул, чтоб госкомиссия допустила Андрюшеньку к управлению самолетом. А на самом деле ему три годика.

«Да-а… – думаю. – Дела-а…»

А остальные пассажиры сидят себе хоть бы хны; кто книжку читает, кто в компьютерную игру играет…

А САМОЛЁТ ПАДАЕТ!

– Вот что, Алена, – распорядился я, – откройте-ка люк. Посмотрим, куда мы сейчас гробанемся по милости вашего Кадыгроба.

Открыла стюардесса люк. Пригляделся я как следует. А под нами… Малайзия. Так что смело можно падать. Считай, прилетели.

– Дамы и господа, – объявила Аленушка, – пристегните, пожалуйста, ремни. Падаем на посадку.

…Упали мы на посадку. А на посадке стоит темнокожий человек.

– Это Малайзия? – спрашиваю я у него.

– Как скажете, – вежливо отвечает тот.

Стюардесса Аленушка огляделась и говорит:

– А по-моему, это Полинезия.

– Как скажете, – снова вежливо отвечает темнокожий.

– А сами-то вы кто будете? – интересуюсь я.

– Я – Мадунга. Президент этой африканской республики.

– Так значит это Африка?! – воскликнул я.

– Совершенно верно, – отвечает президент. – Приглашаю вас в Медицинский Центр. Там с вас белую кожу спустят, а черную натянут. Чтобы вы от африканцев не отличались.

– Ой, как классно! – захлопала в ладоши Аленушка. – Значит, я стану темненькой!

Но лично мне предложение президента не понравилось.

– А нельзя ли нас просто черной краской выкрасить? – спрашиваю.

– Но это же оскорбит ваше человеческое достоинство, – отвечает Мадунга.

– Ничего, – говорю, – мы в России к этому привыкли. Так что оскорбляйте, ну то есть красьте.

И нас с Аленушкой выкрасили в черный цвет.

– Вот и вы как все, господин Роньшин, – говорит мне президент. – Поздравляю.

– Вы меня знаете? – удивился я.

– У нас в Африке вас каждая макака знает, – смеется Мадунга. – Это же вы написали:

 
Не ходите, дети, в Африку гулять!
В Африке гориллы, злые крокодилы!
В Африке ужасный БАР-МА-ЛЕЙ!
 

– Да, – отвечаю в шутку. – Я написал.

Не успел я пошутить, как меня взяли под руки два здоровенных мужика, похожих на тех самых горилл из «моего» стихотворения.

– Вы арестованы, – сказал мне президент Мадунга.

– За что?! – воскликнул я.

– Вот за эти самые стихи. Из-за них к нам в Африку перестали ездить туристы с детьми. Боятся злых крокодилов и ужасного Бармалея. Так что, если вы сию же секунду не напишете опровержение, я вас… съем!

Я, естественно, сию же секунду написал опровержение:

 
Приходите дети в Африку гулять!
Ездят здесь комарики
на воздушном шарике!
И живет прекрасный
дядя БАР-МА-ЛЕЙ!
 

Президенту так понравился этот мой стишок, что он тут же назначил меня главным редактором детского африканского журнала «Юный людоед».

Стюардесса Аленушка вышла за меня замуж, и вскоре черный аист принес нам черную девочку. Когда девочка выросла, она, в свою очередь, вышла замуж за Андрея, сына летчика Кадыгроба. Сам же Кадыгроб стал писать сказки и подписывать их – «Ханс Кристиан Андерсен». На что главный редактор «Тик-Така» ему однажды сказал:

– Вы, Кадыгроб, такой же Ханс Кристиан Андерсен, как я – «Боинг 747».

Игнат Терентич обиделся на главного редактора и перестал читать журнал «Тик-Так». Но это уже его личное дело.

Внутренний мир
Машки Промокашкиной

Жила-была девочка. Звали ее Машка Промокашкина. И однажды она увидела в компьютерном магазине диск со странным названием: «Погружение во внутренний мир».

– Это фантастический боевик? – спрашивает Машка у продавщицы.

– Нет, девочка, – отвечает та, – это практическое пособие, с помощью которого можно погружаться в свой внутренний мир.

– А зачем в него погружаться? – не понимает Промокашкина.

– Для интереса. Неужели тебе не интересно узнать, какой у тебя внутренний мир?

– В общем-то, интересно, – сказала Машка и купила диск. А дома вставила диск в комп и нажала «пуск».

Зазвучала плавная мелодия, и по экрану поплыли разноцветные кружочки, треугольнички, квадратики… И Машка почувствовала, как она погружается в свой внутренний мир. Погрузилась – и оказалась в какой-то грязной комнате. Обои все ободранные, оконные стекла лет двести не мыты, на полу окурки и пустые бутылки валяются.

«Ой, мамочка!» – испугалась Машка и скорей-скорей выбираться из своего такого грязного внутреннего мира.

«Видно, у меня что-то с моим внутренним миром не в порядке, – решила Промокашкина. – Съежу-ка я к врачу».

Села Машка на троллейбус и поехала.

Приехала.

Имя-отчество у врача оказалось прикольным – Фрум Фрумыч. А фамилия еще прикольней – Фрумфрумкин.

Выслушал Фрум Фрумыч Промокашкину и говорит:

– Ну-ка закрой, девочка, глаза.

Машка закрыла.

– А теперь дотронься правым ухом до левой руки.

– Как это? – опешила Промокашкина.

– Ой, то есть наоборот, – поправился Фрумфрумкин, – левой рукой до правого уха.

Машка дотронулась.

– Так, хорошо, – одобрил Фрум Фрумыч. – А сейчас ответь на вопрос: сколько весит килограмм картошки?

– Килограмм и весит, – сказала Промокашкина.

Фрумфрумкин заглянул в свой ноутбук, сверяясь с правильным ответом, и похвалил Машку:

– Молодец, верно. А теперь ответь на другой вопрос: как звали Александра Македонского?

– Александром, – сказала Промокашкина.

– Правильно, – кивнул Фрум Фрумыч, предварительно сверившись с ответом в ноутбуке. – Поздравляю, ты в полном порядке.

– Точно? – недоверчиво переспросила Машка.

– Точнее не бывает!

– А тогда почему в моем внутреннем мире окурки и бутылки валяются?

– А потому, что у тебя, скорее всего, сосед – алкоголик.

– Да, алкоголик, – подтвердила Промокашкина. – Дядя Гриша. Он каждый день пьет.

– Выходит, ты попала в его внутренний мир.

– А разве такое бывает? – удивилась Машка.

– В жизни, девочка, все бывает, – назидательно ответил Фрумфрумкин.

Вернулась Машка Промокашкина домой и снова диск в комп сунула. Погрузилась в свой внутренний мир, смотрит – а она под водой находится. Рыбки кругом плавают, водоросли шевелятся… Ничего Машка понять не может.

Выплыла Промокашкина из своего внутреннего мира и опять к Фрум Фрумычу отправилась. Так, мол, и так – рассказывает.

– А у тебя, девочка, дома аквариума с рыбками случайно нет? – спрашивает ее Фрумфрумкин.

– Есть, – отвечает Машка.

– Выходит, ты во внутренний мир своих рыбок попала.

– Неужели и такое бывает? – поразилась Промокашкина.

– Редко, но бывает, – подтвердил Фрум Фрумыч.

Вернулась Промокашкина домой и в третий раз диск в комп сунула. И очутилась на сей раз… в лабиринте. Глядит – а на нее надвигаются та-а-акие мерзопакостные твари, что ни в сказке сказать, ни пером описать. Поэтому и не будем описывать. Скажем только, что вид их был настолько омерзителен, что даже самые отвратительные монстры из фильмов ужасов выглядели по сравнению с ними милыми симпатяшками.

Промокашкина хотела выскочить из своего внутреннего мира. Да не тут-то было. Это же лабиринт. Поди-ка найди из него выход.

И Машка помчалась, не чуя под собой ног. А страшилища за ней в погоню кинулись.

– Ха-ха-ха, – хохочут мерзко, – от своего внутреннего мира не убежишь! Сейчас мы тебя догоним и сожрем!

И действительно, чуть было не догнали и чуть было не сожрали.

Вот так-то, мои маленькие читатели и читательницы, никто не знает, что может таиться в нашем внутреннем мире.

Вовка Морковкин
и колдовские штучки

Вернулся как-то раз Вовка Морковкин из школы домой, смотрит – а на дверях его квартиры черный крест нарисован. Да странно так нарисован – вверх ногами. Кто-то скажет: ну и что? Подумаешь, крест. Но Вовке этот крест не понравился. Стер он его. И точно такой же нарисовал фломастером на двери Юрки-соседа.

Морковкин был уверен, что это Юрка крест нарисовал. А раз так, то и пусть получит на свою дверь такой же.

Прошла ночь. Наступило утро.

Вовкина мама во время завтрака говорит: «Какой кошмар. Вчера куда-то пропал соседский мальчик Юра».

Сходил Вовка в школу, отучился. Домой возвращается. Глядит – на его дверях опять кто-то черный крест нарисовал. Стер его Вовка и думает: «Раз Юрка пропал, значит, это Ирка-соседка кресты рисует».

И Морковкин нарисовал крест на Иркиной двери.

Наутро Вовкина мама во время завтрака говорит: «Какой ужас. Вчера куда-то исчезла соседская девочка Ира».

Снова пошел Вовка в школу. Отучился. Домой вернулся – а крест тут как тут, опять на его дверях красуется.

«Кто же это кресты рисует? – недоумевает Морковкин. – Юрка пропал, Ирка исчезла… Не профессор же Тапочкин?» Дело в том, что профессор Тапочкин жил в последней соседней квартире.

В общем, не стал Морковкин больше крест со своей двери стирать. Что толку, если завтра он опять появится.

Наступила ночь.

Спит Вовка и сквозь сон слышит чье-то бормотание на лестничной площадке. Тут надо сказать, что входная дверь в квартиру Морковкиных была оборудована скрытой видеокамерой, которая позволяла видеть все, что происходит на площадке. А просмотр осуществлялся с телевизора.

Вовка включил телик и увидел, что перед входной дверью сидит адвокат Чертков с пятого этажа.

– Мяф-гаф-хрю-ку-ку, – бормотал адвокат, – трах-бах-тарарах через коленку в коромысло!

Вовка Морковкин, не будь дурак, всю эту галиматью поставил на «запись», а утром показал маме. А та скоренько отнесла запись… нет, не в полицию, а в церковь – отцу Варению.

Отец Варений посмотрел видеозапись и говорит:

– Этот адвокат Чертков – злой колдун. Он хочет заколдовать твоих детей.

– Ой, а что же делать-то, батюшка? – всполошилась Вовкина мама. – Научите…

И отец Варений научил.

– Надо, – говорит, – нарисовать на дверях колдуна крест, но только не такой, какой он рисует – вверх ногами, а правильный.

Как священник Вовкиной маме посоветовал, так она и поступила. Нарисовала на двери колдуна-адвоката правильный крест. И в тот же день колдун Чертков куда-то пропал. А соседские дети, Ира и Юра, наоборот, откуда-то появились.

Когда же Вовкина мама пришла к отцу Варению поблагодарить за ценный совет, священник наставительно сказал ей, назидательно подняв указательный палец:

– Бдительность, матушка, и еще раз бдительность. Потому что нечистая сила не дремлет.

Тайна комнаты
с черной дверью

Жила-была девочка Светка со своим папкой в обшарпанной девятиэтажке. И вот однажды папка женился на бизнесвумен (бизнесвумен – если кто не в курсе – это женщина, которая занимается бизнесом).

Звали бизнесвумен – Алена.

А жила она в роскошном загородном особняке. Куда Светка с папкой и переехали из своей девятиэтажки.

Каждое утро бизнесвумен Алена уезжала на своем черном «бентли» по своим бизнесвуменским делам. Папка занимался по хозяйству, а Светка от нечего делать бродила по огромному особняку.

Бродила-бродила и забрела в самый отдаленный уголок. Смотрит – черная дверь. Подергала Светка ручку – не открывается. «Странно, – думает, – все двери открываются, а эта – нет». И решила Светка понаблюдать за черной дверью.

И вот что выяснила.

По вечерам бизнесвумен Алена возвращалась из своей фирмы усталая, раздраженная, бледная… И первым делом заходила в комнату за черной дверью. А через пять минут выходила. Но уже бодрая, веселая, с румянцем во всю щеку… «Что же за этой черной дверью? – недоумевает Светка. – Как бы это узнать?»

Вскоре ей такой случай представился. Алена забыла запереть черную дверь. И вот Светка вошла и с ужасом увидела, что за черной дверью находится черная комната, а в этой черной комнате стоят черные гробы, и на крышке каждого гроба – надпись. На одном гробу написано: «Муж № 1»; на втором: «Муж № 2»; на третьем: «Муж № 3»… И так далее. И у Светки закралось подозрение, что бизнесвумен Алена специально замуж выходит, чтобы потом своих мужей убивать и в этой комнате в гробы складывать.

Но зачем – вот вопрос?

Вечером Светка выяснила и это. Пришла она пораньше в черную комнату и спряталась за гробами. Через некоторое время появилась бизнесвумен Алена. Как всегда после своего бизнеса – бледная, поникшая, с потухшим взором… И говорит: «Эй, мертвецы, дайте мне силы!» Тотчас же от всех гробов к Алене сияние пошло. Щечки у бизнесвуменши сразу заалели, губки заулыбались, глазки засверкали… «Это она от мертвецов энергией заряжается», – догадалась Светка. А бизнесвумен Алена, зарядившись от мертвых мужей энергией, захохотала и вышла из комнаты; опять, на Светкино счастье, забыв черную дверь запереть.

«Надо скорее все папке рассказать, – решила Светка. – А то, чего доброго, эта бизнесвумен еще и его убьет».

Прибежала Светка к папке, и как раз вовремя – Алена уже руку с ножом над ним занесла. А папка и не видит. Пялится себе в телик, где футбол показывают.

– Папка! – закричала Светка. – Берегись!

Папка тотчас же повернулся от телика, с ходу во все врубился и перехватил руку с ножом.

– Ага-а, – говорит он Алене, – я давно подозревал, что ты меня убить хочешь!

Приехала полиция и арестовала бизнесвумен Алену. И отправила ее в тайгу – лес рубить и комаров кормить. А особняк опечатала.

И Светка с папкой вернулись к себе в обшарпанную девятиэтажку.

С тех пор Светкин папка больше на бизнесвумен не женился. А женился только на просто вумен.

Чмок-Чмок

Жил-был маленький Андрюшенька. И когда он не хотел есть манную кашу, мама ему говорила:

– Если ты сейчас же не съешь кашку, то придет страшный и ужасный Чмок-Чмок и заберет тебя с собой.

Андрюшенька пугался Чмок-Чмока и быстренько съедал кашу. Еще и тарелку вылизывал.

Прошло какое-то время, и маленький Андрюшенька стал большим Андреем, учеником 5 «Б» класса. Но он не забыл о страшном и ужасном Чмок-Чмоке, которым мама пугала его в детстве. «А что если и вправду есть такой Чмок-Чмок?» – частенько думал Андрей.

И вот как-то раз в 5 «Б» должна была быть контрольная по математике. Андрей к ней не подготовился. Проснулся он ночью и думает: «Эх, точно завтра двойбан схвачу». А потом еще думает: «Попрошу-ка я Чмок-Чмока, вдруг он мне поможет».

И попросил шепотом:

– Страшный и ужасный Чмок-Чмок, сделай, пожалуйста, так, чтоб завтра не было контрольной.

– Чмок-чмок, – раздалось из угла громкое чмоканье.

На другой день приходит Андрей в школу, а в 5 «Б» не только контрольной по математике нет, но даже и самой математички.

– Самокат, – спрашивает Андрей у своего друга Генки Самокатова, – а где Сонечка?

– Какая Сонечка?

– Ну наша математичка, Софья Николавна.

– Ты что, офонарел? – отвечает Генка. – Нет у нас никакой Софьи Николавны.

– А кто ж математику ведет?

– Никто не ведет.

Андрей, думая, что Самокат прикалывается, спросил у других ребят. Но и они ничего не знали о Софье Николаевне. «Ни фига себе», – поразился Андрей.

А некоторое время спустя Андрей поссорился с Генкой Самокатовым. Тот ему на переменке подножку подставил. Андрей ка-а-к грохнется и коленку до крови содрал. Ночью ему не спалось, коленка болела. «У гад, Самокат», – подумал он со злостью. А вслух сказал:

– Страшный и ужасный Чмок-Чмок, проучи-ка этого Самокатова.

– Чмок-чмок, – послышалось в ответ чмоканье из угла.

На следующий день приходит Андрей в школу, а никакого Генки Самокатова и в помине нет. И никто про него ничего не знает. «Вот так фишка», – изумился Андрей и после школы позвонил Генке домой.

Трубку взяла Генкина мать.

– Здрасьте, – говорит ей Андрей, – а можно Гену?

– Какого Гену? – спрашивает Генкина мать.

– Ну… вашего сына.

– Нет у меня никакого сына, – отвечает Генкина мать.

Короче, пропал Генка Самокатов с концами. Так же, как и Софья Николаевна.

Прошло еще какое-то время. И мама Андрея привела ему нового папу. Константина Сергеевича. И таким этот Константин Сергеевич занудой оказался. Постоянно на Андрея наезжает: то уроки делай, то по дому помогай… Заколебал прямо.

И в одну из темных ночей Андрей попросил Чмок-Чмока:

– Страшный и ужасный Чмок-Чмок, убери ты этого Константина Сергеевича куда-нибудь подальше.

– Чмок-чмок, – донеслось из угла уже привычное чмоканье.

Наутро выходит Андрей на кухню. Мама завтрак готовит.

– А где Константин Сергеевич? – ненароком интересуется Андрей.

– Какой Константин Сергеевич? – удивляется мама.

«Йес! – радостно думает Андрей. – Получилось!»

С тех пор все так и пошло. Только у Андрея возникнут проблемы с каким-нибудь человеком, он сразу же обращается к Чмок-Чмоку. И на следующий день нет ни проблем, ни этого человека…

«Интересно, – думает Андрей, – куда же все эти люди исчезают?..»

И так ему любопытно стало, что раз ночью он и говорит в темноту:

– Страшный и ужасный Чмок-Чмок, а можно мне посмотреть, куда они все исчезли?

– Чмок-чмок, – прочмокал Чмок-Чмок. А на следующий день – где Андрей? Нет Андрея! Исчез… Главное, что о нем никто и не вспомнил. Ни мама… ни одноклассники… Словно его и не было никогда.

Вот так-то, мои маленькие читатели и читательницы. Чмок-чмок…