Текст книги "STAND тUPочки"

Бумажки

Вот у каждого из вас с собой есть какой-либо документ. Неважно, паспорт это или справка от врача, заявление на отпуск или выписка из банка. Что-нибудь обязательно есть. Не задумывались, почему? А потому, что без бумажки наша жизнь уже ничего не стоит. «Без бумажки ты – букашка, а с бумажкой – человек!» или вот это: «Чем больше бумаг, тем чище ж..а». Прошу простить за мой французский. Ну, а если вдуматься, зачем они нужны? Да ещё в таком количестве. А без документов человеку доверия уже нет? Похоже, нет. И началось это не вчера, давно это началось. Даже самой бумаги не изобрели, а документы уже были. И были специальные люди, которые их писали. Ну, или на камне высекали. Представляете, как тяжела была работа тогдашнего чиновника? Ну ка, попробуйте с зубилом да молотком неделями выбивать на скрижали какой-нибудь закон. Тяжко.

Но со временем стало легче. Перья появились, чернила, бумагу изобрели, потом печатные машинки сделали. А с облегчением делопроизводства увеличивалось и количество документов. Их же делать стало легче, а значит, и делать их можно больше. Вот секретарша, например, в нашем недалёком прошлом, вставляла в пишущую машинку максимум шесть листов бумаги (больше не пробивалось) и печатала с профессиональной скоростью целый лист формата А4 около двадцати минут. На компьютерной клавиатуре эта работа занимает времени чуть меньше, но зато, какова производительность принтера! Копий-то можно наделать сколько угодно, и качество одинаковое. А если иметь шаблоны документов, то работа ещё более упрощается – подставляй нужные даты, фамилии, меняй некоторые слова и готово. Красота! Без шума, без пыли, быстро и качественно. Бывает, с ошибками, но это уже не важно. Грамотность в этом деле – не первая необходимость. Главное – наличие самого документа. Документ – великая сила. Бумага! И плодятся эти бумаги, как саранча вместе с чиновниками их рождающими. Вот она – главная беда наша!

Когда нам на пароход (а я всю жизнь на флоте проработал) поставили компьютер для оформления служебных документов, все наивно обрадовались. Думали, бумаги уменьшится. Думали, многое можно будет хранить в электронном виде, а не складывать копии в архив. Ага! Размечтались! Как бы ни так! И в электронном виде хранили и в бумажном документов прибавилось. Всё же упростилось, вот и давай стряпать бумажки по любому поводу. Надо, не надо, печатай-знай. И так запечатались, что от былой романтики на флоте уже почти ничего не осталось. Одни бумаги. Когда списался на берег, думал вздохну свободно, но и здесь бюрократизм. Не забалуешь!

Каждый чиновник должен оправдать своё существование, необходимость должности своей. Вот бумажками они и оправдываются, прикрываются, отбиваются. И постоянно ломают голову, как бы нас с вами ещё больше запутать, закрутить, утопить в этом омуте буроктатии. Да что я вам тут рассказываю, разве что дети малые не знают, сколько всяких бумажек осложняет нам жизнь. С первого класса они к нам прилипают и до самой смерти мы без них никуда. Удостоверения личности, справки, выписки, доклады, планы, отчёты.

Вот! Отчёты! Меня просто бесят всякие отчёты. Сколько я их уже написал! Лев Николаевич нервно курит в сторонке. А нафига? Нафига, я вас спрашиваю, все эти отчёты. Работа каждого человека должна оцениваться не по бумажному отчёту, а по результату, по делам его. Один мудрый мужик из Назарета, так прямо и говорил. Я ведь ничего нового не придумал.

Сейчас я учу детишек морскому делу. И работа мне эта нравится. Но, сдаётся мне, начальству моему совершенно наплевать на результат моей работы. Реальный результат! То, чему я пацанов научу. Им отчёты подавай. Но не абы какие, не реальные результаты, а именно, те, которые нужны им. А иначе и меня выгонят, и им премию не дадут. В отчётах всё должно быть позитивно и в соответствии с требованиями. Но ведь все эти отчёты – враньё. Всем главное, чтобы бумажки были написаны и вовремя сданы, а что там с детьми никого не интересует. Что они на самом деле знаю, плевать. Не знаю, может, я и заблуждаюсь, но мне, лично, так кажется. Ну, нельзя же так! А ведь это по всей стране. И не только в образовании. В любой отрасли бюрократизм бумажный зашкаливает. Зачем столько бумаг расплодили? Что от этого работать лучше будут, или качество повысится? Да нихрена! Просто чиновникам надо оправдать своё существование. Они же нифига больше не умеют, как указывать и взятки выбивать. Выгони их завтра на улицу, лиши этой власти, половина из них передохнет. А вот как раз и надо бы выгнать и больше к власти не допускать. Слишком уж их много расплодилось. От них всё зло в нашей стране. Потому что им насрать на страну, на людей, вообще на всё насрать, кроме своего кармана. Они к власти и лезут для этого, и всё новые документы выдумывают. Да что говорить, это все знают, а поделать ничего не могут. Чиновник – бумажная душа управляет миром. Кто владеет миром, я не знаю, но управляет им, точно, Чиновник.

И справиться с этим бедствием никто не в силах. Нет такой силы, которая бы бескорыстно взяла власть и навела бы порядок. Нету! Пока…

Грустно? Ну, уж извините. Вы только не падайте духом. Я вас умоляю. В крайнем случае поднимите правую руку, а потом махните её вниз: «Да пошло оно всё на …!»

В метро

Наверняка, кто-то из вас ездил в метро. Ну, да, конечно, не у каждого же есть персональный водитель. У нас, в Санкт-Петербурге, добраться до центра и выбраться из него проще на метро. Что я и делаю, отправляясь на работу и возвращаясь домой. Питере иногда даже бывают свободные места. Бываю! Как ни странно. Ну, вы же неглупые люди, понимаете, что случается такое не часто и только в промежутке между «часами пик». Я же с работы возвращаюсь после спада вечернего пассажиропотока, ехать мне до конечной, потому присаживаюсь на свободное место, если таковое имеется. Хотя, обычно не сажусь, чтобы потом место не уступать какой-нибудь бабуле.

Так вот в тот раз места были. Я сел. Одно место слева от меня, другое напротив тоже пустовало. Были ещё несколько мест, но подальше.

На следующей остановке вошли несколько человек. Мужик, большой, такой, седоватый лет шестидесяти, приличной наружности из дверей шагнул прямо к свободному месту напротив меня. Сел и уткнулся в раскрытую книгу. Видно, читал ещё на перроне и прервался лишь на время посадки. Следом за ним вошла женщина и встала как раз напротив этого мужика. Её я разглядел уже потом, но понял, что смотрит она, именно, на этого мужчину. Сначала я подумал, что она из тех пожилых пассажирок, которые не требуют уступить место, но всем своим видом показывают, какие они несчастные, замученные, как им нестерпимо трудно стоять. Иногда что-то вполголоса ворчат, ни к кому конкретно не обращаясь, лишь укоризненно, так, на вас посматривают. И тут либо мгновенно вскочить: «Садитесь пожалуйста», чтобы со стыда не сгореть, либо спать до упора. И не дай бог глаза открыть хоть на мгновение. И чтобы зрачки не шевелились. Вот почему я предпочитаю не садиться в транспорте. А то будет как в анекдоте: «Стоит женщина, мучается. Мужчина уступает ей место, – Садитесь пожалуйста, – она садится и спрашивает, – а вы, похоже, из Питера, место уступаете? – на что тот ей отвечает, – Да, а вы, похоже, из Москвы? – Да, а почему вы так решили? – Спасибо не говорите!».

Ну, вот, а эта, в метро, смотрит и смотрит. Может, нравится. Меж тем, место слева от меня оставалось свободным. Мужик, чувствуя, что кто-то стоит перед ним, оторвался от книги и поднял взгляд. Мне показалось, что он хотел, было, даже уступить место женщине, но, увидев другое свободное место, предложил его даме: «А вот там есть свободное место. Садитесь». И вот тут дама изрекла гневно: «Ага, вот так, значит? Да? Сам уселся, а я должна идти куда-то!» После этого развернулась и плюхнулась рядом со мной, продолжая возмущаться в полный голос: «А ещё мужчина называется! Тоже мне!» Мужик явно не ожидал такого оборота, вскочил на ноги, уставился на неё растерянным взглядом, даже пошёл красными пятнами. Он что-то хотел сказать, то ли возмутиться, то ли оправдаться, но не нашёлся. По-рыбьи пару раз хлопнул губами и нерешительно опустился на своё место. Ему явно было неудобно. Остальные пассажиры уставились на эту парочку. Такое внимание мужику, в данный момент, никак не импонировало. Он просто вновь уткнулся в свою книгу, стараясь не усугублять конфликта. Женщина тоже замолкла, хотя видно было, что про себя она ещё продолжает возмущаться. Не успокоилась. Вот тут-то я её и разглядел, немного скосив глаза в её сторону. Это был типичный профиль сорокалетней стервы. Знаете, не всегда по внешности можно определить характер человека, но здесь на лице было всё написано. Склочница! Такой поскандалить просто в радость. Нет, может, у неё просто было настроение плохое, начальник выговор сделал, премии лишили, муж с ней не спит уже два месяца, на эскалаторе ногу отдавили. Да мало ли ещё чего. Но мужик-то этот чем уж так перед ней провинился, чтобы срамит его на весь вагон. Он, в общем-то, приличный человек оказался, даже место ей уступить хотел, книжки читает, покраснел.

На следующей остановке скандалистка вышла. И это лишь подтвердило мои подозрения в склочности её характера. Вот оно ей надо было?! Нафига из-за одной остановки устраивать скандал? Ну, не развалилась бы, одну-то остановку постояв. Тем более что место-та свободное, действительно, рядом было. Впрочем, может, этого ей и надо было. Излить свою желчь, выплеснуть негатив, а тут такой удачный случай подвернулся. Она, наверное, сразу поняла, этот ей не ответит, не пошлёт. Проглотит и утрётся. Угадала!

Когда она выходила, мужик с книжкой на секунду оторвался от чтения и бросил ей в спину, этакий, смиренно-осуждающий взгляд. Мне как-то хотелось поддержать обиженного. Я перехватил его взгляд и саркастически хмыкнул, слегка кивнув в сторону двери. Мужик не отреагировал, вновь погрузившись в чтение. То ли не заметил, то ли ему моя поддержка по барабану. Но вот другой мужчина подальше, уловив мой жест, сделал такую, знаете, понимающую гримасу и кивнул мне в ответ. Понял мужик! Понял! Поддержал! Солидарен, мол. Мы, мужики, вообще, лучше женщин друг друга понимаем.

Друзья, давайте понимать друг друга! И тогда не придётся на других зло срывать. Пока.

Писатель-мазохист

Было дело в Доме писателей. На ЛитО разбирали мою повесть «Николь». Признаюсь честно – это был мой литературный эксперимент. Хотелось написать что-то особенное и даже скандальное. Долго мучился, но создал. Создал просто гениальное произведение. Я всегда так думаю, когда заканчиваю работу над чем-то. Ну, я же – гений. А кто из творческих людей скажет, что он посредственность или даже бездарь? Никто не скажет. Да если бы я думал, что пишу плохо, я бы вовсе писать не стал. Но я так не думаю. А совсем наоборот. А зачем тогда, вообще, браться за создание посредственной работы? Нет, только за гениальное, Ну, в крайнем случае, за выдающееся. Вот и я так же.

Однако вернусь к своей «гениальной» повести «Николь». Чтобы вы были немного в курсе, понимали, о чём речь идёт, я вам вкратце обрисую сюжет. Короче, речь там идёт о парнишке, который решил, что он женщина и ему необходимо поменять пол. Но прежде чем пол поменять он решает научиться быть женщиной и находит двух лесбиянок для «обучения». Там у них тоже такая мутная история. Но опустим. И всё это «обучение» описывается от лица молодой девушки – одной из этих лесбиянок. Концовка просто «шедевр» – лесбиянка остаётся лесбиянкой, парень остаётся парнем. Всё действие происходит на эротическом фоне, граничащем с порно. Но, успокою всех, или, может, разочарую, порно там нет. Ну, сами видите произведение «выше всяких похвал». Я гений!

Гений-то гений, но мало кто об этом знает, и потому хочется ведь услышать и мнение со стороны. Вот я и напросился на обсуждение. Были, были подозрения, что не все поймут, не все будут восторгаться. Допускал я мысль, что даже кто-то на критику отважится. Чего греха таить, есть среди нас варвары, готовые ради удовольствия растоптать нечто великолепное, уничтожить шедевр. Есть! Но чтоб сразу столько!

Разнос был жесточайший за исключением нескольких реплик в защиту. По лицу ногами, правда, не били и матом не ругали, интеллигентные, всё же, люди, писатели. Но слов нелицеприятных я наслушался, ой-ёй-ёй! У меня даже видеосъёмка этого заседания сохранилась. И ведь что интересно, ругали меня люди, которые меня до этого хвалили, с которыми я дружен, уважаю их творчество. А они вдруг меня так! Мордой и в говно! Впрочем, ведь были и толковые слова, которые я выслушал со вниманием. По делу ведь критиковали, чего уж там. Повестишка-то так себе.

И вот ругают меня со всех сторон, слушаю я, а сам себе удивляюсь, чёй-то мне не обидно. Не то чтобы обрадовался, но не расстроился. Вот чувствую, меня совершенно не коробят их отрицательные мнения, даже наоборот. Понимаю, что на это я и нарывался. И снова удивляюсь, как-то я раньше не думал, что ругань в адрес моей работы может так возбуждать. Этакий своеобразный литературный экстрим. Адреналин в кровь так и хлещет, взбудоражило всего. Как будто с крыши спрыгнул, или со скалы в воду. Ново, неизведанно. Где-то внутри даже некое удовольствие получается. Ну, не оргазм в сексуальном смысле, но что-то похожее. Понимаете, да? Мазохизм. Литературный мазохизм. Что тут ещё скажешь? Нет, нет, эрекции не было. Даже ничего похожего. В этом плане, в отличие от содержания повести, всё очень прилично.

А с другой-то стороны, если посмотреть, ну, стали бы хвалить, и что? Я и без них знаю, что произведение «гениально». Я же «гений»! А тут, жа-ах, ушат холодной воды на голову! Нет, пожалуй, из ушата помои выливают, а здесь, всё-таки, ведро воды. Отрезвляет. Аж дух захватывает. Бодряк такой, знаете ли. Как кусочек льда за шиворот. Но на что напросился, то и получил. Попробовал влезть в чужую шкуру, поэкспериментировал, не получилось. Отрицательный результат – это тоже результат. Маленький скандальчик не помешает.

Ехал потом домой и размышлял, – мало что я «талантище», так ещё оказывается и писатель-мазохист. Вот так неожиданно и раскрываются новые грани непризнанного гения. Не многовато ли для одного человека? Одно знаю, теперь я такую хрень уже не напишу. Ну…, может быт, другую…

Пока.

О телевидении

Сейчас модно говорить, что не смотришь телевизор. Особенно это в тренде на гламурных тусовках и разного рода богемных сборищах. Мол, я такой продвинутый, что вся эта телевизионная лабуда мне по барабану. Там сплошная ропаганда, запудривание мозгов, дебильные шоу и бестолковые сериалы. У меня, мол, своих мозгов хватает, и нефиг мне навязывать чужое мнение. Ну, ведь так? Ведь каждый думает, что уж у него-то точно имеется своё собственное мнение, и ему-то уж точно понятно без всяких там комментаторов, что происходит вокруг. Можете не соглашаться, но большинство думает, именно, так. Да вы не обижайтесь. Я сам так же думаю…, но телевизор смотрю. Не постоянно, но поглядываю. Например, обедать я люблю под новости, а ужинать под «Камеди клаб». Вечерний чай у меня замечательно проскакивает под «Стенд ап».

А, меж тем, там иногда можно почерпнуть и что-то интересное, и задуматься есть над чем, и похихикать. Но порою меня просто бесят некоторые передачи. Не то чтобы я их смотрю специально, но вот переключишь канал, а там такое… То пришельцы Землю захватили, то нами грибы управляют, то расшифровали новые письмена о конце света.

Вот, к примеру, распростарённые передачи о качестве продуктов в наших магазинах. Уж такие страшилки показывают, хоть на подножный корм переходи. Ну, всё такое вредное, протухшее, напичкано всевозможной химией. Насмотрится таких программ простой обыватель и помрёт с голоду потому, что в магазин идти побоится. И хочется мне спросить авторов этих программ: «Уважаемые (или не совсем уважаемые), вы нахрена мне всю эту мерзость показываете? Я с этим и так каждый день сталкиваюсь. Уж я-то знаю какой вкус имеет настоящая колбаса, конфеты, пирожки, лимонад. Я ел и пил всё это в Советском Союзе! Если кто не знает, было такое государство на территории нашей страны. Так вот там телевидение, да и вообще вся пресса, подвергалось жёсткой цензуре. Не, не, я против такой цензуры, я за свободу слова. Но и за «базар» тоже надо ответ держать! Не дай бог в прессу, или на телевидение просачивалась информация о некачественном продукте, производителю, ой как не поздоровится. Просто тогда средствам массовой информации принято было доверять: «По телевизору ведь показали! В газете же написано!»

А что сейчас? Сейчас свобода слова! Вот и несут всякую хрень! Эй, журналюги, вы зачем мне это рассказываете? А? Вы это всё прокурору расскажите! Пусть с этим соответствующие органы власти разбираются! Они за это, вообще-то, получают! Мои деньги, заметьте (ну, и ваши тоже), которые я в виде налогов им плачу. Или вот про взяточников много сейчас говорят. Чиновники воруют, коррупция процветает, ответственности нет. Вы мне жалуетесь, что ли?! Так это я должен вам жаловаться. Это я всё на своей шкуре ощущаю, это ж меня они обирают. Если у вас имеются неопровержимые доказательства, покажите это прокурору. Пусть воров ловят и сажают, пусть коррупционеров выгоняют с работы, пусть их наказывают! Вы мне лучше расскажите о результатах ваших журналистских расследований. О том, стало ли лучше качество продуктов, уменьшилось ли количество дерьмового китайского ширпотреба, сколько чиновников лишилось своих мест и вернуло в казну, украденные деньги. Пенсионный фонд вернул хоть копейку из украденных миллиардов? А? Не слышу! Вот вы мне о чём расскажите, а не о том, как всё хреново!

Впрочем, кому хреново, а кому и очень даже клёво. Посмотришь рекламу, так кроме перхоти, кариеса и менструации в России почти никаких проблем. Ах да, ещё прыщи на лице и мозоли на пятках. Ну, вот скажите мне на милость, зачем я должен знать, чем пользуется моя девушка в «эти дни»? Пусть это останется её тайной. Она и без рекламы найдёт нужные средства. О прокладках и тампонах наши женщины знали даже тогда, когда их не только не рекламировали, но и не продавали в магазинах. Не все, правда, знали, но многие. Кому этого очень хотелось, знали и доставали. Для мужика ведь что главное в женщине? Загадка! Раньше для меня женщина была загадочным неземным существом. А теперь? Теперь я всё про неё знаю. Знаю, что у неё перхоть на голове, сухая кожа на лице, раздражение на руках, грибок на ногтях, мозоли на пятках. А ещё вздутие, запоры и куча всяких других неприятностей, как выше пояса, так и ниже. Оно мне надо?! Я же не гинеколог, не проктолог, и даже не косметолог.

Но милые наши женщины, не обижайтесь на меня, ведь и вы про нас мужчин многое узнаёте из рекламы. И щетина у нас растёт неправильно, как мы морду кривим при бритье, и геморрой с простатитом нас одолевает, и потеем мы с какой-то особой вонючестью, и что трахаться мы без «Сиалекса» уже не можем. А ещё нас, так же, как и вас, беспокоит перхоть и тревожит кариес. Так что квиты.

Ох, уж эта реклама! Кто только по ней не прошёлся острым словцом. Ну, и я не исключение. А, меж тем, она только усиливается, ибо приносить кому-то огромные доходы. Телевизионная реклама особенно въедлива в мозги. Мы же ведь не каждый раз переключаем канал, когда начинается рекламная пауза. Мы можем даже не слушать и отвернуться, но всё равно она действует. Там тоже не дураки сидят. Мне особенно нравится вот это: «Ты этого достойна!» Ты, мол, именно, ты достойна. Все остальные фигня, плебеи, а вот ты, ну, прям, богиня! А чего ты достойна, если вдуматься? Отдать свои деньги, или деньги своего мужа (бойфренда), за бесполезную гламурную мишуру? Или дорогущую косметику, которую гастарбайтеры грязными руками бодяжат в соседнем подвале из хозяйственного мыла и ароматизаторов? В чём тут достоинство?

Всем известно, хороший товар в рекламе не нуждается. А значит, что? А значит, что продавец при помощи рекламы пытается втюхать нам залежалый товар. И это совсем не означает, что товар этот качественный.

Вот мы и вернулись к некачественному товару, о котором нам рассказывает телевидение в других программах. Вот такое у нас телевидение. С одной стороны пугает нас, а с другой всячески навязывает спасительные средства от любых напастей.

Нет, есть ещё передачи, где товары не предлагают и страшилками не пугают. «Дом-2», например. Вместо того чтобы подглядывать в замочную скважину за соседкой по коммуналке, рискуя получить в лоб дверью, можно вполне комфортно подглядывать срежиссированные скандалы и драки. Или присутствовать на «судебных заседаниях», где все роли уже давно распределены и отрепетированы. Ну, этот телевизионный продукт хавает уже особый контингент. Тот, кому думать совсем не надо. Зачем мозги напрягать? А если и напрягать-то нечего?

Так что, друзья мои, смотреть телевизор можно, но думать тоже необходимо. Смотрите канал «Культура», там рекламы нету!