Текст книги "За ширмой"

Ее звали мечтой

Я по привычке ожидал, что раздастся оглушительный стук закрываемой двери, в окнах мерзко зазвенят стекла, но потом, вспомнив по дороге то, что не успела сказать, она вернется раза три или четыре, бросая мне в лицо острые, колкие фразы, каждый раз оглушительно хлопая дверью. Такая стандартная схема ссор. И чем больше таких повторов, тем больше убеждаешься, что на правильном пути к свободе. Следующим логичным этапом было собрать ее чемодан и выдохнуть. Выдохнуть с облегчением.

Остановившись на полпути к двери, она повернулась. Вот! Я в ожидании замер. Сейчас начнется. Сжимая кулаки, я настроился дать отпор по полной, предвкушая тот момент, когда я, наконец, выдохну с осознанием, что и сейчас не ошибся.

– Может, поговорим, обсудим, попробуем разобраться. Я не люблю разборки, но сейчас нет проблемы. Какая-то ерунда получилась. Мне кажется, можно все уладить. Или ты категорически, как всегда, не хочешь говорить? – тихо произнесла она, глядя мимо меня. В ее взгляде не было злости, ненависти, укора. Также ни просьбы, ни мольбы. Печаль и усталость.

Я растерялся. Это была первая серьезная наша ссора, и я был уверен, что все пойдет по накату. Я молчал.

– Ну, не хочешь – как хочешь. Просто если ты меня сейчас не остановишь, мне придется уйти навсегда, – тихо, без угрозы сказала она. Подождав еще минуту, она развернулась и вышла, тихо прикрыв за собой дверь.

Я ждал. Я ждал, что вот сейчас она вернется, и все пойдет по намеченному, привычному кругу. Время тянулось, но в коридоре не было слышно и звука.

Когда она тихо закрыла за собой дверь, шестым чувством я понял, что больше ее не увижу. Но я был зол, и мне казалось, что я был прав. Прав на сто процентов. В фейсбуке я механически пролистывал новости, но их суть не вникала в меня.

Несмотря на бушующие во мне эмоции, я все же ощутил, как внутри, где-то в области печени, появилось покалывание. Заноза. Заноза, которая начинала мешать. Она стремительно набирала в размерах и доставляла сильный дискомфорт. А где-то в районе мозга появилось четкое осознание: заноза вырастет и останется во мне навечно. В груди появилось гнетущее чувство. Кулаки разжались, и я понял… Я потерял ее. Я потерял ее навсегда. Я потерял то, что должен был беречь больше жизни…

…Два года прошли в черно-белом сне. Люди входили и выходили из моей жизни. Я их не встречал и не провожал. Я попросту не замечал их. Я не жил. Я существовал. Еда потеряла вкус, ощущения притупились, контрастность цветов поблекла, улыбка появлялась только по острой нужде. За свои почти сорок лет я не знал, что можно так тосковать по человеку. В моей жизни это был первый столь болезненный опыт. Одним лишь верным спутником на этом пути был алкоголь, на время заглушающий постоянное нытье внутри. Все женщины, появляющиеся рядом со мной, были безлики. Во всех них я искал ее, только ее, ненавидя себя за то, что тогда позволил ей тихо закрыть за собой дверь. А она не вернулась. Она растворилась. Растворилась, как фантом, облако. Оставив о себе боль и воспоминания. Еще те немногие вещи, которые она не забрала. Несколько любимых книг, белый мягкий халат, который все еще хранил ее запах, плюшевый слон. Большой розовый грустный слон. Это все, что осталось у меня.

Воспоминания мешали мне жить, дышать, улыбаться. Я изо всех сил пытался находиться «здесь и сейчас», но не мог. Я застрял там… с ней. Я скитался по земле, как инородное тело. Все было чужое, пустое. Она была радугой в моей серой, размеренной жизни. Чокнутой радугой. Как бы ей ни было плохо, на ее лице всегда была улыбка. Что бы она ни чувствовала, она всегда говорила, что все будет «гуд». Ее глаза горели, и, видя этот огонь, хотелось верить, что будет именно так. Те краски, которыми она рисовала мою жизнь, остались в прошлом. Я потерял ее, я обидел ее, глупо, по ерунде. Я не нашел в себе сил признать это тогда, я не нашел сил остановить ее. Та печаль в ее глазах, там, перед дверью, сверлила мое сознание и днем и ночью. У меня не было надежды ее найти, но я мечтал об этом. Я мечтал об этом, чтобы извиниться за ту печаль в ее прекрасных глазах.

Каждый день я искал ее в толпе. Каждую ночь я видел ее во снах. И каждое утро я проклинал себя…

…Она стояла, перекинувшись через парапет. Я увидел только ее спину. Я знал, она с огромным интересом, который проявляла во всем, наблюдает за потоком темной воды, убегающей прочь. На ней не было привычного вычурного платья, на ней не было каблуков сумасшедшей длины, безупречной укладки. Она всегда была ярким, огненным пятном среди толпы, которое невозможно было не заметить. А сейчас… А сейчас она была прозрачная, такая же, как и я. Тертые джинсы, растянутая футболка, кеды. Рыжие волосы, всегда струящиеся непослушными локонами по плечам, были небрежно собраны в узел. Я стоял позади не в силах пошевелиться.

– Привет, – не поворачиваясь, сказала она. – Ты завтракал?

Она медленно повернулась и посмотрела на меня так, как будто знала, что я всегда стоял позади. На лице ни грамма макияжа, только печальные, уставшие глаза ярким пятном выступают на нем.

Ловко спрыгнув с парапета, она подошла и прижалась ко мне. Как тогда… Два года семьсот тридцать дней назад. Как тогда, до этой пропасти между нами.

– Нет, – выдавил я.

– Ну тогда пойдем есть. Я тоже давно ничего не ела…

Письмо

В жизни возможно все!

Кроме как перестать думать о том,

о чем нельзя думать.

И хотеть то, чего нельзя хотеть…

…Выписка из газеты: «Водитель не справился с управлением. Погиб на месте»…

…Я пишу тебе это письмо, которое теперь ты вряд ли когда-то прочтешь. Возможно, ты скажешь, что это несправедливо. Да, возможно, но какой в этом смысл? Эта боль по праву принадлежит мне и только мне, и тебя она не должна касаться. Я сама во всем виновата.

Я знала, что будет больно, я знала, что будет тяжело, в конце концов, стыдно, я знала, что возненавижу себя, но ничего не могла с собой сделать. Я знала, что потом начнется ломка. Я думала о ней изначально, просто ждала момент, когда же… когда начнет скручивать все тело в узел и перехватывать дыхание. Я догадывалась, что в какой-то момент мои легкие не смогут поглощать кислород с такой силой, как прежде. Я чувствовала, что так будет. С самого начала чувствовала.

И этот момент настал, причем раньше, чем я могла предположить. Хотя нет, я вру тебе, как врала все время, когда глядя на тебя, я улыбалась, чувствуя непреодолимую боль во всем теле… Больно стало не сейчас, больно было с самого начала, с первой секунды, как я увидела тебя, при осознании того, что мы обречены – обречены на гибель и у нас нет будущего.

Зная все это, я позволила себе, позволила не устоять, я позволила себе упасть, причем так низко и с такой высоты. Если бы ты только знал, как же это страшно! Когда ты летишь вниз, понимая, что это конец и тебя некому спасти. Тебе не за что ухватится, тебе не как вернуться. Ты понимаешь, что ты пропал. Пропал навсегда. Стерт с лица земли, тебя больше нет.

Но я очень прошу тебя, не испытывай чувства вины, это мерзкое чувство, убивающее людей, поглощающее их полностью, стоит только проявить слабость и поддаться ему. Ты не виновен. Я сама. Сама виновата во всем. Это я подняла себя к небесам и бросилась оттуда с неимоверной силой, не задумываясь ни на секунду. Как птица, которая бросается с высоты на острый шип прекрасной розы, который пронзает ее сердце, и оно перестает биться. Зачем она совершает эти действия, неизвестно никому. И я не знала, зачем я совершала все это. Также я не знала, что мучения будут столь адскими, и, как та птица, я летела со всей силы к этому шипу всем своим сердцем. Если б я могла понять, что будет потом, если б я знала, как мучительно будет это падение, возможно бы, я остановила себя, хотя… наверное, нет.

И я спрошу тебя, что мне оставалось делать? Ответа не будет, потому как ты уже никогда не услышишь мой вопрос. А я скажу тебе: я не могла по-другому. Чтобы испытать миг блаженства, нужно было бросить в жертву все… Все, что у меня было… Себя.

Что я могла? Слабое создание, прожившее жизнь во мраке и какой-то суете. Я прожила достаточно лет без тебя, а потом в один миг все стало нереальным. Все что было – покрыл туман. Все. Пустота. Мне казалось, что ничего не было, никогда. И меня не было. Я родилась в тот момент, когда наши взгляды столкнулись легким касанием. Возможно, в тот момент ты даже не заметил меня, не узнал, не разглядел. Ты просто коснулся взглядом. Всего какой-то миг, но все рухнуло и, как оказалось, навсегда. Ты не подумай, я не влюбилась в тебя, нет, это смешно. Я умею контролировать свои эмоции. И я справилась и с этой без особого труда. Но все оказалось намного сложней, я пропиталась тобой, я стала дышать твоим воздухом, думать твоими мыслями, видеть твоими глазами. Вся… полностью, я растворилась в тебе. Хотя не имела на это ни малейшего права, я ничего не смогла с собой сделать. Меня не стало. А этого я не могла предположить. Я не знала, что так бывает. Такого в истории человечества не было никогда. И я стратила. Не справилась. Не проконтролировала.

Знаешь, как страшно кем-то пропитаться? Знаешь, как страшно потерять себя, растворившись в ком-то? Нет, откуда тебе знать, ведь этого никто не знает. Нормальные люди, они испытывают две основные эмоции. Они либо любят, либо ненавидят. Все остальные, сопутствующие основным. Но никто, слышишь, никто и никогда не пропитывается кем-то полностью, растворяясь в нем. Нормальным людям это не дано. И как же я им завидую! Они счастливцы, что не способны испытывать то, что испытала я. А это, поверь, нереальные ощущения. Это примерно так, когда сквозь твое тело проходит максимальный разряд тока, но ты испытываешь блаженство. Да, не боль, а наивысшее блаженство. Но мозгами ты понимаешь, что миг блаженства короток, а послевкусие боли – вечно…

Эти нереальные ощущения остались со мной навсегда. Это был миг, но он остался во мне со всей горечью и сладостью чувств. И я прошу опять же тебя: не кори себя за все, что произошло. Это я, все я. Я не дала себе возможности удержать себя, остановить, я поддалась увлекающей меня волне боли и экстаза. И знаешь, я счастлива, что смогла испытать все эти чувства, несмотря на то, что теперь я испытываю адские муки…

Как же мне хочется прикоснуться к тебе хотя бы на миг! Незаметным движением руки провести по твоей щеке. Но я не смогу этого никогда сделать, а ты никогда не узнаешь о моем мучительном желании. Хотя, казалось бы, как это просто. Люди всей вселенной имеют такую возможность, но не я…

Моя жизнь, пропитанная тобой, стала невыносимой. Я как губка впитала тебя, а теперь я чувствую, как по капле ты утекаешь, и я высыхаю. Высыхаю вся, изнутри. С виду я есть, я сижу за столом, двигаю рукой, которая держит ручку, которая оставляет следы моих мыслей на бумаге. Но внутри меня нет, пустота, остатки мыслей, и те похожи на бред сумасшедшего. Как то дерево, которому подрезали корни, и сок по капле капает на землю, увлажняя все вокруг, но дерево гибнет от нехватки этой живительной влаги. И в итоге остается пустой черный ствол. Мертвый. Что я без тебя? Кто я? Я пустой ствол без малейшей жизненной энергии. Я мертва…

Ты был светом, который проникал в мои окна. Я впитывала каждый луч, каждый миг. Я же тогда уже понимала, что все это рано или поздно закончится. И я пыталась напитать как можно больше. Я никогда не страдала фобиями… Так, легкий страх высоты. Но когда тебя не стало, занавес опустился и стало темно. Не было ни единой щелочки, через которую мог проникнуть хотя бы мизерный луч света. Я оказалась в кубе, черном кубе. В нем не было окон, в нем не было дверей, в нем не было выхода… Кричать, стучать, трепыхаться было бесполезно. Я понимала абсурдность этих действий, я смирилась. Но как же было страшно! Я тогда очень хорошо поняла тех бедных людей, страдающий клаустрофобией. Мне не чем было дышать.

Я знаю, что у тебя сейчас на губах замер вопрос, может, я все-таки в тебя влюбилась? Я улыбнусь в ответ. Я бы даже улыбнулась и промолчала, если бы ты был сейчас рядом со мной. Я знаю, ты бы увидел ответ в моих глазах, но тебя нет. И я скажу. Нет, я не влюбилась. Знаешь, это было бы слишком банально, слишком просто, я бы даже сказала, не интересно. Что такое любовь? Ее воспевают в стихах, о ней говорят в фильмах, все носятся с ней, но никто не догадывается, что это всего лишь переменная. Самая простейшая из эмоций. Сотни тысяч людей влюбляются каждую секунду, эти же сотни тысяч потом пытаются перестать это делать. Это похоже на какую-то возню, суету. Ненавижу суету! Это слишком просто. Да, они испытывают радость, счастье, потом боль и, возможно, даже страх, я думаю, они проходят через ту же ломку и падают на колени, затем пытаются встать с них и опять бросаются в этот омут, повторяя все с начала. У кого-то это получается, у кого-то нет. Кто-то продолжает жить, а кто-то ломается навсегда. Этот ураган эмоций и чувств движет всей нашей вселенной. Звезды с неба двадцать четыре часа в сутки наблюдают за метаниями душ, за безумной пляской эмоций. Но как же это все просто и мелко по сравнению с тем, что творится во мне.

Я отвечу на твой вопрос: я никого никогда не любила. Я, как звезды, наблюдала за происходящим со стороны. Что? Ты не веришь? Понимаю, но это так. Я не понимала и не понимаю сейчас, зачем? Я не вижу, но я чувствую в твоих глазах немой вопрос, я вижу там смятение и непонимание. Ты скажешь, так не бывает. Я отвечу тебе: поверь, бывает. Ты назовешь меня эгоисткой. Возможно, ты прав. Нет, невозможно, ты прав на тысячу процентов. Да, я эгоистка. Я не понимала, зачем терзать себе сердце, зачем впускать туда кого-то, кто, возможно, не оценит, не поймет или просто не сможет там быть. Он будет топтаться там грязными ботинками, неловко извиняясь, а ты будешь скручиваться от боли и тошноты, гуляющей возле твоей глотки сжимающей ее постоянными спазмами. И даже если все будет отлично, поверь, каждую долю секунды, ты будешь как маленький ребенок, оставшийся один в этом огромном мире, сжиматься от страха в ожидании конца. Ведь все проходит, да? Все заканчивается. Остается прах. И всегда боль. Почему-то боль идет параллельно любви. Странно, но это так. Я часто спрашивала себя, почему там, на небесах, кто-то подарил людям такое волшебное чувство, как любовь, и так жестоко пошутил, прикрепив к нему боль. Знаешь, я не смогла найти ответ…

Поэтому прости, возможно, я тебя разочарую, – я не любила тебя. Но те чувства, которые пронзили меня, были во сто, нет, в тысячи раз сильнее любви. И, как я ни хотела, я не избежала боли. Смешно, но это так. Только боль была другая. Она в сотни децибел превышала ту, которая сопровождает любовь. Возможно, звезды наказали меня, наградив этим ощущением, которое безумными судорогами пронзало мое тело каждый миг. Ощущением, от которого ты не в силах избавиться ни на секунду. И это сводило меня с ума. Я стала тобой. Ты не знал этого, но я каждую минуту жила твою жизнь. Знаешь, как это нереально страшно, знаешь, какая паника разрывает сердце от понимания, что тебя не стало? Ты ощущаешь этот ужас каждой клеточкой своего бренного тела. Вот ты была, и вдруг тебя нет, ты другой человек или точнее ты в другом человеке, вся с головой, с сердцем, с душой, наконец. Но тогда я уже не слышала свою боль, свой страх, во мне были только твои чувства. Я на расстоянии слышала сквозь пелену веков, через мириады молекул, разделяющих нас, что тебе плохо, и тут же плохо становилось мне. Ты не можешь понять того, что я говорю, так как, опять же, нормальные люди – они могут переживать, сочувствовать, принимать, но не чувствовать тоже самое с точностью один в один. Когда ты улыбался где-то, я тоже начинала улыбаться. Там, далеко от меня, где я не могла видеть тебя, но я тоже чувствовала шевеление губ и подобие улыбки на своем лице. И душа успокаивалась… Тебе было хорошо. Но я болела тобой, я видела тебя изнутри, я знала, что твое «хорошо» длится совсем недолго, я знала, что это наигранная улыбка, натянутая маска для всех, тебя окружающих, но не для меня. Поэтому мои улыбки были редки и мимолетны.

Но ты знаешь, я все-таки злюсь на тебя. Это ты позволил мне быть тобой. Ты был таким же, как я. Может, ты и не подозревал об этом, но ты так же видел моими глазами, думал моими мыслями, чувствовал моими чувствами, дышал моим воздухом. Возможно, ты не предавал этому значения, но я в силу слабости своего характера не смогла устоять, не смогла этого не заметить. Ты был мной, а я – тобой. Мы были одинаковые. Мы были двумя половинками… Нет!.. Мы были одним целым. Ты сам позволил мне раствориться в тебе, ты сам впустил меня в себя. Я не хотела этого! Все произошло само собой, незаметно, неожиданно. И, когда было поздно, я поняла, что пропала. Я знала: ты сильный, ты справишься, а я погибла. Я знала, что мне не хватит сил противостоять этому, мне не хватит сил прекратить все это. И я поддалась. Я смирилась. Значит, это была моя судьба, моя боль. Но как же много боли на одного человека! На одного слабого, немощного, бесхарактерного человека, каким я оказалась…

Но я также благодарна тебе за то, что я узнала себя. Ведь всю жизнь я жила с осознанием того, что я сильна, я считала, как уже говорила, себя эгоистом. Черствым, циничным эгоистом. Как же я ошибалась. Я поняла, почему всю жизнь эта маска так плохо сидела на мне. Я поняла, почему, натягивая ее каждую секунду, я испытывала дикий дискомфорт, но я преодолевала его и тянула ее все сильней. А ты открыл меня. Ты снял с меня все маски. Я осталась перед тобой обнаженной с развернутой душой, и ты показал мне, на что я способна. И это был наивысший момент счастья, которое не дано испытать никому! Только мне! Слышишь, только мне!..

Я открыла глаза

* * *

Я открыла глаза. Свет проникал в комнату сквозь тяжелые, пыльные шторы. Сон был неспокойным и коротким. Бессонница, мучившая меня уже несколько месяцев, издевалась надо мной и сегодня ночью. Приподнявшись на кровати, я почувствовала слабость во всем теле, слабость, которую ощущала каждое утро, слабость, которая забирала у меня все силы. Но, как и всегда, нужно было вставать. Вставать и что-то делать. Я ненавидела начало дня, но я боялась ночи. Ночью всегда было темно.. Ночью я всегда оставалась наедине со своей бессонницей, я ненавидела ее, но она всегда возвращалась ко мне, что бы я ни делала. Ее не останавливали ни лекарства, которые я пила безумными дозами, ее не останавливал алкоголь, который я перестала пить из-за страха спиться. Я отчаянно боролась с ней, но, как только наступал вечер, у меня появлялась уверенность, что я не засну. И с каждым часом эта уверенность возрастала, она доходила до таких масштабов, что я переставала ей сопротивляться. Я бродила по дому из угла в угол и ненавидела себя. Как привидение, бледное, измотанное, незримое… Я легла на подушку и накрылась с головой одеялом.

* * *

– Я хочу умереть, – почему-то сказала я вслух.

– Зачем?

– Ты знаешь, я подумала, что я – нелепое создание, которое постоянно ощущает свою бессмысленность. Я вообще не могу понять, кто допустил, чтобы такие, как я, находились в этой жизни.

– Странно, я всегда думал, что ты достаточно счастлива.

– Я тоже так часто думаю, но мне плохо, а это «плохо» мешает жить. Когда-то давно я боялась умирать, а сейчас… – я не закончила мысль.

Посмотрев в окно, мне перехотел ось говорить. Мне было страшно. Я смотрела на солнце, которое поднималось из-за горизонта. Окрашенные им в красный цвет облака расползались по всему небу. От этого неестественно красного цвета становилось жутко. Ужасно хотелось перестать смотреть, но это невозможно было сделать: солнце притягивало к себе взгляд своей магической силой, и я смотрела, не обращая внимания на боль и слезы, катившиеся из глаз. А солнце ползло все выше и выше. Огромное до бесстыдства, оно давило своей мощью. Я чувствовала эту силу всем телом, и мне становилось дурно. Я не знала, почему мне было страшно, но это гадкое чувство, расположившись где-то в моей груди, начинало расползаться по всему телу. Медленно проходя по каждой клеточке, задевая каждый нерв, оно сжирало меня изнутри, но делало это так искусно, что я не могла противиться, я не могла бороться…

Солнце висело высоко в небе, все так же нагло и уверенно. Я не успела осознать, когда оно поднялось, и я отвернулась. Глаза болели от его света и никак не могли привыкнуть к сумеркам моей комнаты. Почему же мы так ненавидели друг друга? Что же мешало нам быть вместе?

– Так ты серьезно хочешь умереть? – его голос прервал мысли.

– Нет.

Что я могла ответить на его вопрос. Я не хотела умирать, но я хотела трансформироваться в нечто бесформенное, абстрактное. Я хотела, чтобы меня просто не стало, я хотела исчезнуть. Я не понимала, зачем мне все это. Хотя миллионы таких же существ, как я, жили на этой планете, смотрели на ее солнце, пили ее кровь, сжирали ее плоть и были довольны своим бытием. Почему тогда я должна была от них отличаться? Почему меня тошнило каждый раз, когда я видела этот бесформенный, расплавленный кусок дерьма, называемый солнцем? Почему меня выворачивало наружу от этой суеты и спешки? Хотя каждый день я, как и все, начинала суетиться и спешить, только никогда не понимала своих действий, но выполняла их добросовестно, практически не обращая внимания на тошноту. Да, я делала все так же, как делали они, но каждый вечер я приходила в бешенство от своих действий. Я ненавидела себя, ругала себя, даже готова была истязать себя, но это не имело смысла. Утром все начиналось заново. Я наносила на лицо толстый слой маски, цепляла улыбку и шла. Шла к ним, вливаясь в их толпу. Практически не отличаясь от них, я жила по их принципам. И от этого становилось еще хуже, я еще острее осознавала свою никчемность и беспринципность.

А вечером все нутро болело от страха, что так будет всегда. Я буду жить вечность, не в силах что-то изменить. Я буду ненавидеть их, я буду ненавидеть себя, но никогда не буду ничего менять.

– Может, я смогу тебе помочь? – его голос доносился из глубины комнаты. Я практически не видела его лица, только темный силуэт. Еще я видела его нелепую позу.

– А чем ты можешь мне помочь?

– Я не знаю, но мне очень хочется это сделать.

Я посмотрела в ту сторону, откуда доносился его голос, но рассмотреть его было невозможно. Мне показалось, что есть только его голос, но нет его самого.

– Ты же не Бог.

– Не знаю. Почему бы и нет?

– Слишком поздно, ты вряд ли сможешь что-либо сделать. Очень поздно.

– Ты хочешь сказать, что это конец?

Я услышала, как он вдохнул воздух. Его голос замолчал. Еще некоторое время я прислушивалась, пытаясь уловить хоть какой-то звук, но было тихо. Тишина заполнила собой комнату, она была вязкая и холодная. Было мерзко чувствовать, как она обволакивает тело, проникая в уши и наполняя собой мозги. Я не знала, люблю я тишину или нет, но сейчас мне было не по себе. Я открыла рот и набрала воздух, чтобы ответить, но тишина безумным потоком влилась в меня, не давая сказать ни слова. Я чувствовала ее приторный вкус и задыхалась. Сопротивляться ей было слишком сложно, я только открывала рот, чтобы вдохнуть, но она с новой и новой силой лилась в меня, и я поняла, что меня нет – есть только она. Она, которая поглотила меня всю, которая растворила меня в себе…

* * *

Я открыла глаза. Мне опять снился он, пятую ночь подряд я видела его во снах. В комнате было достаточно темно и тихо. Но это тихо несколько отличалось от того тихо, что было минуту назад. В этой тишине я слышала звук ветра, доносившийся с улицы, я слышала стрекотание сумасшедших сверчков, не замечающих восход солнца, я очень хорошо слышала, как оно, это солнце, поднималось. Опять новый день, опять суета. Я откинулась на подушку, до боли в печенке мне не хотелось вставать и делать то, что я делала изо дня в день.

Как и во сне, солнце медленно выползало из-за горизонта, и хоть горизонт был плохо виден из моего окна, но я всем нутром чувствовала каждое его движение вверх.

Пролежав так минут пять, я встала и пошла в ванную. Каждое утро я вставала, шла в ванную, затем пила кофе и курила сигарету. Я курила даже тогда, когда мне совсем не хотелось этого делать, когда мне было плохо, я все равно варила кофе и курила. Так было всегда, это было правило, это был закон, и я не могла его менять. А потом одевалась, красилась.

Я стояла и смотрела на себя в зеркало. Что я хотела увидеть, мне было трудно понять, но я смотрела и смотрела на себя или точнее в себя. Отсутствующий взгляд мало что мог сказать, но я не могла оторваться. Я запуталась, и это мешало мне жить. Всегда все считали меня сильным, волевым человеком, умеющим строить свою жизнь, и я, как могла, пыталась поддерживать это мнение окружающих, вылезая из кожи вон. Но сейчас, стоя перед зеркалом, я понимала, что я не могу так больше. Я устала, я не хочу. И вот так, запутанная сама в себе, голая и беззащитная, я все еще смотрела и смотрела в этот кусок стекла, покрытый серебром, и не могла объяснить себе, что делать. Я стояла как в тумане, мысли стали какими-то неуловимыми, они неслись с бешеной скоростью, и я не могла понять, о чем думаю, что происходит там, в моей голове. И только одна мысль становилась все яснее. Она медленно вползала в мою голову, в мои мозги, в мое сознание. Сразу я не очень четко могла ее понять, но с каждой секундой все отчетливей и отчетливей я слышала простое предложение: «Я хочу умереть». В ванную комнату не доносился звук ветра, звук сверчков, было только слышно: «Я хочу умереть».

Но как? Я не знала, как умирают, я не знала, зачем умирают. А что будет потом, когда меня не будет? Было грустно и страшно, но, несмотря на это, я опять и опять проговаривала про себя эту фразу. Как будто боролась. Боролась сама с собой. Я чувствовала, что мне плохо, но я понимала, что бывает и хуже. Я говорила себе, что я не имею права этого делать, кто я такая, чтобы лишать себя жизни, но в тоже время я ненавидела того, кто дал мне эту жизнь.

Я села на край ванны, мне уже не видно было себя в зеркало. Я сидела и смотрела в пол, не моргая, не сводя взгляд с одной точки. Я сопротивлялась, но воспоминания стали подползать ко мне со всех сторон, как голодные крысы, чуявшие запах крови, они впивались в мое тело, они обволакивали меня, они не оставляли мне возможности им противиться.

– Я не хочу вспоминать, – простонала я, но так тихо, что сама не расслышала, что сказала.

* * *

– Я не хочу тебя любить, – тихо сказала я ему.

Это было так давно, я практически не знала его.

– Почему?

– Мы разные, мы абсолютно не подходим друг другу. Я не могу воспринимать тебя как любовника, я не могу воспринимать тебя как мужчину, – говорила с улыбкой. Это был легкий разговор, он не обижался, а я не пыталась его обидеть. Мы были посторонними людьми, по воле рока зачем-то сведенными вместе. Я совсем не хотела играть с ним в любовь, но еще тогда, так давно, я чувствовала, как внутри что-то мешало мне верить в свои слова, я чувствовала, как что-то тянуло меня к нему. Я смотрела на него и видела уставшего от жизни человека, достаточно несуразного, немного смешного, замкнутого и нерешительного.

– Хорошо, не люби меня, мне это совсем не нужно…

* * *

Я открыла глаза. Я не хотела плакать, я не хотела себя жалеть. У меня не было больше никаких эмоций, в душе я умерла давно. Устала плакать, устала бороться то ли сама с собой, то ли с ним, а может быть, с жизнью. Я завидовала тем, у кого все было легко, мне тоже хотелось, чтобы у меня было все легко и просто. Хотя иногда думала, что, может, я просто не знаю, как у других, может, у них все еще сложнее.

Я сидела на краю ванной. В комнате часы пробили восемь. Через пятнадцать минут приедет машина, чтоб отвезти меня на работу..

«Не хочу».

* * *

– Ты знаешь… – Он обнял меня так, как будто обнимал последний раз, как будто он всю жизнь ждал, чтобы обнять именно меня. – Я не смогу без тебя больше.

Мы стояли недалеко от моего дома. Было темно, наверное, перевалило за полночь, но мы стояли и не могли оторваться друг от друга. Никто не хотел уходить. Мы просто были рядом, мы молчали. Было хорошо. С ним всегда было спокойно. Чувство защищенности и спокойствия всегда появлялись рядом с ним, а в жизни так не хватало этого.

Я смотрела на него. Уже тогда я начинала понимать, что я – я, которая еще недавно рассказывала себе, что никогда не влюблюсь в этого человека, я, которая видела в нем несуразное, нелепое существо с уставшими глазами, не излучающими ни радости, ни счастья, я молчала сейчас и понимала, что не смогу жить больше без его нелепости и несуразности.

– Знаешь, что мне хочется? – не отпуская меня, спросил он.

– Нет.

– Мне хочется положить тебя в карман и носить тебя там всегда.

– Зачем? – рассмеялась я.

– Как зачем, я хочу, чтоб ты всегда была рядом, – он еще крепче прижал меня и уткнулся лицом в мои волосы.

* * *

Я открыла глаза и пошла в комнату. Я стояла и смотрела, как медленно закипает кофе, как маленькие пузырьки поднимаются со дна и лопаются, соприкасаясь с воздухом. Темно-коричневая пена поползла вверх, перекинулась через край и начала стекать вниз на плитку, издавая жуткое шипение. Я очнулась.

– Черт! – выругалась и отставила кофе в сторону.

Я перестала звонить ему, просто перестала. Я всегда звонила ему, я не могла дожидаться его звонков, мне хотелось слышать его голос, мне хотелось знать заранее, что он будет со мной, но я устала. Устала от чувства навязчивости, что это все стало нужно только мне, и я перестала. Последний раз, когда я позвонила ему, мы поссорились, я не помню из-за чего. Я перестала звонить ему пять дней назад.

Каждый день был новым испытанием. Я боролась с зависимостью. Люди бросают пить и борются с алкогольной зависимостью, люди перестают принимать наркотики и борются с наркотической зависимостью, а я перестала звонить.

Утром было легче. Утром была надежда, что он позвонит, утром была суета, отвлекающая от ожидания, но с каждым продвижением стрелок вперед становилось все тяжелее и тяжелее. Я бродила по дому, как наркоман, пытающийся перебороть ломку, глядя на телефон, пытаясь придумать, что сказать ему, понимая, что слишком поздно. Я не хотела слышать его, я не знала, что сказать ему. От его звонка не станет легче, просто опять начнется борьба. Борьба за место под солнцем, которое я уже пять дней ненавидела. Мы переступили через черту, за которой не было ничего. Но мне было тяжело. Я привыкла к нему, он влюбил меня в себя, он долго шел к этому, он практически заставил меня сделать это. Я не могла искоренить зависимость от него. Но самое большее, что меня угнетало, – это борьба самой с собой, ведь он даже не понимал, что я перестала быть его, я не звоню, потому что меня больше нет.