Текст книги "Психопат или м*дак. Как защититься?"

Что имеем в итоге?

1. Видим психопата. Идем в первый раздел, смотрим на стикеры, звоним в колокольчики. Делаем предварительный вывод о типе психопатии.

2. Открываем нужную закладку второго раздела. Читаем титульный лист и подробное описание.

3. Давим на болевые точки, прицеливаемся, проводим разведку боем, пытаемся обойтись малой кровью (простыми манипуляциями).

4. Открываем большую диаграмму в третьем разделе. Подбираем и надеваем нужную психопатическую маску. Тем самым добиваемся от оппонента желанной реакции (агрессии, конкуренции, безразличия, подчинения).

5. Маска надевается просто. Вы возвращаетесь в первый раздел, выбираете понравившиеся колокольчики (с нужной вам буквой) и звоните в них. Круг замкнулся. Только теперь «подозреваемым» будете вы. Для более глубокого погружения в роль можете использовать тексты второго раздела в качестве полноценного сценария.

Главное, не забудьте потом снять маску.

Все сделали правильно? Ваш тиран (паразит, преследователь, раздражитель) сам превращается в жертву и марионетку. Его реакция не заставит себя ждать. И она будет острой, тотальной и сильной. Маску точно не забыли снять?

Хорошо. Готовьтесь.

Если не испугаетесь – получите собственный театр кукол и будете там старым Карабасом.

И другие люди будут смотреть на вас и восхищенно вздыхать: «Ах он, старый Барабас, как ловко управляет этими неуправляемыми психопатами!».

Раздел 1
По ком звонит колокольчик?

Время и место встречи

Попробуйте договориться с человеком о встрече, желательно по телефону или в мессенджере. И за короткий срок. Еще лучше – попытайтесь сразу назначить время и место в одностороннем порядке, не давая собеседнику опомниться. «Завтра в два у памятника Масяне». И закончить разговор (выйти из онлайна) или дать минуту на размышление.

Этот маленький психоаналитический тест оптимален при интернет-знакомствах. Даже если вы уже давно знаете человека лично – не беда. Мало ли что вам могло понадобиться? Например, работаете вместе и вдруг появился перспективный покупатель, с которым срочно нужно провести встречу. Или общий знакомый попросил передать одну вещицу.

Как уже сказано выше, по возможности не занимайтесь подобными экспериментами лично. Не подставляйтесь. Поручите кому-то другому или понаблюдайте со стороны. Впрочем, это уже роскошь. Человек должен по вашему поручению придумать повод для встречи, договориться, показать вам переписку, поехать на встречу, предоставить подробный отчет… На такое способен разве что доктор Ватсон.

Итак, вы звоните, назначаете место и время. Что делает подозреваемый?

Что по поводу места встречи? Есть ли у подозреваемого пожелания?

Дальше – самое сложное. Не опаздывать. Как там наш герой?

А может, перенести место встречи? Или сдвинуть по времени? Или совсем отменить? Хорошая идея! Иногда она приходит в голову не только вам.

Не появляется на встрече и вообще не выходит на связь…

Теперь попробуйте исчезнуть сами. Что делает подозреваемый?

Агрессия и конфликты

Предположим, в дружном коллективе в который раз разгорелся конфликт, плавно перетекающий в срач. Что делает наш подозреваемый?

Чью сторону в конфликте занимает подозреваемый?

Напоминаем, что психопат все время поступает одинаково, вне зависимости от результатов, перспектив и более общих соображений. Поэтому не спешите звонить в колокольчик после первого же спора. Дайте подозреваемому шанс. Для надежности понаблюдайте за тремя-пятью конфликтами.

Если ни суть спора, ни реальный расклад сил, ни возможная выгода – ничто «внешнее» не влияет на «внутренний» выбор подозреваемого, то это звоночек.

Если конфликт между сильным лидером и наглым большинством?..

Насколько легко вывести подозреваемого из себя?

Может быть, подозреваемый сам нарывается на конфликт?

Ищет повод, к чему бы придраться. Ворчит, капризничает, срывается. На встречную агрессию…

Допустим, дело дошло до открытой агрессии. Необязательно внутри конфликта. Может ли подозреваемый постоять за себя?

Критика, похвала и внимание к себе

Вы удивитесь, но психопат может одинаково реагировать и на жесткую критику, и на обильную похвалу, и на пристальное внимание к своей персоне. Поэтому эти три мощных стимула мы объединили в одном пункте. Там, где реакция на похвалу и на хулу разная, мы отдельно описываем все варианты реагирования.

Для полноты картины разберем пару особых ситуаций. Просто так подходить и критиковать человека неинтересно. Дождитесь, пока он будет увлеченно заниматься любимым делом. Незаметно подкрадитесь и критикуйте. Если, конечно, любимым делом подозреваемого не является сидение на унитазе. Но разве это остановит настоящих экспериментаторов?

Если критиковать его увлечение или работу, может внезапно разочароваться в своем занятии.

Вторая острая ситуация. Большая компания. И подозреваемого просят спеть в караоке, или прочитать стишок, или произнести речь с трибуны. В общем, исполнить что-нибудь публично. Реакция?

Наконец, более сложная ситуация. Ее трудно сконструировать, трудно получить случайно, трудно следить за всеми участниками. Почему? Потому что кроме подозреваемого требуются два персонажа. Один втягивает подозреваемого в доверительную беседу. Другой подходит и вмешивается в беседу самым бестактным образом. Что делает подозреваемый?

Язык тела. Особенности речи

Почему речь у нас в одном разделе с мимикой и жестами? Все просто. Язык тела – это особая форма так называемой «немой речи». Бессознательное любит проявлять себя не только в «оговорках по Фройду», но и в нервных тиках, положении ног и т. д.

Здесь мы не занимается психоанализом немой речи. Ни в коем случае. У невротиков и «не-психопатов» немая речь имеет смысл, она несет в себе скрытое послание. У психопатов в языке тела ничего не зашифровано. Это просто набор привычек, который по каким-то причинам (мы не знаем, по каким) тесно связан с конкретным видом психопатии.

Начнем с простого. Взгляд. Куда смотрит подозреваемый? И что происходит с мимическими мышцами?

Понятие личного пространства вам хорошо знакомо. Есть границы, которые лучше не пересекать. Например, не класть незнакомым людям руку на плечо. И вообще держать некоторую дистанцию. У психопатов с этим вообще проблемы. Но есть показательные особенности.

Особенности речи. Здесь нас интересует не то, о чем говорит подозреваемый, а то, как он говорит. Какие слова-паразиты использует, как структурирует свой рассказ.

Со структурой речи разобрались. Теперь темп, эмоции, громкость. Здесь множество нюансов, мы отметим только самые основные и часто встречающиеся особенности.

Любит ли подозреваемый махать руками во время разговора, особенно когда выступает с трибуны или делает доклад?

Когда подозреваемый не говорит, а слушает, нам нужно еще пристальнее следить за его руками, ногами, шеей и мимикой. А также за манерой сидеть в обычном кресле.

Напоминаем, что судить о психопатии только по мимике и позе нельзя. Это всего лишь маленькие колокольчики. Ищите другие тревожные знаки (место встречи, агрессивность.) и обязательно прочитайте развернутое описание каждой психопатии.

И еще множество нюансов, характерных жестов, речевых привычек и занимательных поз. Мы перечислили тот минимум, который можно легко заметить невооруженным и нетренированным взглядом. Вы всегда можете пополнить нашу общую психоаналитическую копилку своими наблюдениями. Пишите о своих находках в группе «Психоанализ для избранных» и выигрывайте наши книги.

Общее настроение

Самый простой и наглядный критерий. Правда, требует длительного наблюдения за подозреваемым. В научных текстах пишут об эмоциональном фоне, об уровне мотивации. Мы скажем проще – настроение.

Сразу предупреждаем: здесь нет ни депрессии, ни мании. Это феномены из другого регистра, к психопатиям они не имеют отношения.

Раздел 2
Разбираемся в сортах

Здесь хотелось бы поблагодарить наших читателей. Именно они выбирали, в каком порядке рассказывать о разных психопатиях. В социальных сетях было организовано небольшое голосование, чтобы определить самых популярных психопатов.

Вы и в дальнейшем можете влиять на творчество автора, принимая активное участие в обсуждениях на просторах группы «Психоанализ для избранных» в социальной сети «ВКонтакте».

Эпилептоид

Кредо. Есть два мнения: мое и неправильное.

Резюме. Вежливый деспот с масляной улыбкой на устах и камнем за пазухой. Заискивает перед сильными. Садист со слабыми. Злопамятен. Жаден. Цепляется к мелочам. Медленно накапливает негатив, чтобы в нужный момент выплеснуть в агрессивной вспышке. Дотошен, педантичен. Идеальный клерк или рядовой сотрудник: досконально проверит и перепроверит свою работу. Кошмарный (во всех смыслах) руководитель.

Болевые точки. Контроль, порядок, стабильность, иерархия, собственный авторитет, накопительство во всех его формах.

Как манипулировать. Публично обесценивать, игнорировать, нарушать личное пространство (прямое воздействие), эмоционально раскачивать.

Совместимость: циклоид, аддиктоид, гипертим.

Конкуренция: астеноид, шизоид, конформоид.

Подавление: виктим, сенситив.

Раздражение: параноид, рефлексоид, истероид.

Реакция на зеркало. Жесткая борьба при столкновении интересов. Если нечего делить – объединяются против раздражителей и конкурентов. Часто формируют однополую коалицию в семье.

Фройд сказал бы, что эпилептоид – типичный носитель анального характера. Мы скажем по-русски: эпилептоид – это деспотичный жопошник. Дипломированный мелкий тиран. Тиранишка.

Столкнувшись с эпилептоидом впервые, вы почувствуете его странное обаяние. Эпилептоиды умеют лить мед в уши и оправдывать свои самые гадкие поступки. С опытом вы поймете, что в эпилептоидных бочках мед смешан с говном в пропорции один к одному. Получается очень липкая специфическая смесь, на которую охотно слетаются мухи-конформоиды.

Вся жизнь эпилептоида проходит, как в замедленной съемке. Он уныло бредет, увязая по колено в своем медовом говне, но с гордо поднятой головой, молитвенно сложенными руками и карманами, полными камней. Ими эпилептоид любит закидывать блудниц и вольнодумцев.

В популярной литературе эпилептоидам приписывается приторное дружелюбие, избыточная вежливость, лицемерие. Свою семью они терроризируют, зато на работе – душа компании. И между приступами агрессии (о них расскажем ниже) у эпилептоидов якобы длительные периоды миролюбия. Этот шаблон пришел к нам с Запада, где общество буквально требует от людей быть милыми и неконфликтными. В России эпилептоиды вовсе не блещут обаянием, улыбаются мало и через силу, миролюбием вообще не отличаются. Вспыхивают быстро и лезут в конфликт. Также «западные» эпилептоиды больше склонны к педантизму, тогда как «наши» – к скупости. Одно вместо другого.

Автор лично знает одного эталонного эпилептоидного психопата, просто «сферического в вакууме» (реально похожего на большой шар, наполненный вонючим газом).

Так вот, этот кадр по западной классификации никак не может быть эпилептоидом. Он жуткий неряха. Волосы всегда жирные и лохматые. Свитер носится неделями и воняет. Зубы в ужасном состоянии. В деловых отношениях тоже беспорядок. Но таковы реалии! Это именно эпилептоид, в чем автор убедился экспериментально, когда успешно сработали все «антиэпилептоидные» манипулятивные техники. И в России таких неряшливых (но скупых и садистичных) эпилептоидов – тьма.

С чем в порядке по обе стороны занавеса, так это с садизмом и гневливостью. Эпилептоид – это всегда мелкий деспот, семейный садист, агрессор. Унижает слабых, заискивает перед сильными. Вопрос лишь в том, готовы ли окружающие позволить психопату слишком много. Все-таки наше общество заметно терпимее и спокойнее относится к бытовому насилию и мелкому деспотизму, поэтому отечественные эпилептоиды не считают нужным маскироваться. На Западе они «изобретают» более тонкие формы психосоматического насилия (над коллегами и близкими). Это не обучение и не тренировка. Психопаты не умеют адаптироваться. Это воля случая и естественный отбор. Явные эпилептоидные агрессоры на Западе попадут в тюрьму. У нас, наоборот, любители «тонкой агрессии» попросту не найдут подходящей жертвы: их либо пошлют, либо не заметят.

Почему вообще эпилептоиды такие агрессивные? Увы, «нипочему». Это врожденное. Неужели нельзя погрузить психопата в некий рай, где ему все нравится и нет причин злиться? Теоретически можно. Только нам всем этот рай адом покажется.

Рай эпилептоида – это бесконечная пасека, где царит идеальный порядок. В ульях вместо здоровых пчел живут мухи-конформоиды, которые одобрительным жужжанием встречают любую эпилептоидную придурь. Правда, мухи ничего полезного делать не смогут. Поэтому эпилептоиду приходится мириться с обычными пчелами. Они трудятся, они приносят пользу, но – вот незадача! – они знают больше эпилептоида и не стесняются своего знания. Могут (о ужас!) покритиковать или обойти своего пасечника на карьерном повороте.

Поэтому чем выше забирается эпилептоид, чем сильнее его психопатия, тем меньше вокруг пчел и больше мух.

Эпилептоид прогоняет, выживает из коллектива, доводит до нервного срыва всех, кто претендует на самостоятельность. В конце концов, это приводит эпилептоида к краху. Его окружают только бесполезные подпевалы и безмозглые рабы. Но это для вас крах, а для эпилептоида – рай.

У рабов есть важное качество. На них можно срываться. Эпилептоидов мучают вспышки агрессии. Злоба может накапливаться долго – от одного дня до нескольких месяцев. Затем – мощный выброс. Очень мощный. И чем сильнее психопатия, тем опаснее взрыв, тем меньше эпилептоид владеет собой в минуты гнева, тем ближе он к черте открытого телесного садизма. Тем беззащитнее и бессловеснее должна быть жертва. Тем крепче жертва должна выучить свою роль, свое место. Даже имея возможность дать отпор тирану, жертва обязана терпеть все. Это называется «выученная беспомощность». Не дай бог бессловесная кукла для битья (морального или физического) вдруг заговорит, проявит волю, даст отпор. Вот этого эпилептоид не сможет вынести. Это будет ножом в спину и серпом по корню психопатии. Поэтому эпилептоиды панически боятся бунта, особенно семейного.

Эталонный пример. Жена с дочкой шестнадцать лет терпели побои и унижения, а потом сбежали, прихватив семейный бюджет (эпилептоиды – скряги, в их заначках могут гнить миллионы) и оставив ядовитую записку. В записке эпилептоиду открытым текстом объяснили, что он никакой не отец семейства и не добытчик, а обычный жирный импотент, зануда и хам. И тиранишка, державший в страхе семью, соседей и подчиненных, получил обширный инфаркт и избавил мир от своего мерзкого существования. Эпилептоид боится не только бунта, но и любой конкуренции. По иерархической лестнице нельзя перемещаться никому, кроме самого эпилептоида. Нельзя критиковать старших, нельзя критиковать начальство – никому, даже самому эпилептоиду. Можно и нужно гнобить подчиненных, особенно умных и энергичных. А если вдруг кто-то умный и энергичный получит повышение, то эпилептоид первым побежит вылизывать новому начальнику все разрешенные и неразрешенные места.

В качестве подчиненного эпилептоид вполне сгодится. Он исполнителен, чистоплотен, педантичен вплоть до самоистязания. Если выделить ему средства на некоторый проект, он удавится за каждую копейку, как будто это у него из кармана вытаскивают. Кстати, воруют эти ребята довольно бодро. За свое имущество они держатся мертвой хваткой, обожают заниматься тупым накопительством. И когда что-то само плывет в руки… Впрочем, это скорее влияние среды. Наши, отечественные эпилептоиды считают воровство элементом хорошего тона. Или – как вариант – право безнаказанно воровать является для эпилептоида доказательством его высокого социального статуса. Ему можно, другим нельзя. Привилегия, однако!

Вообще, что такое социальный статус для эпилептоида? Очень просто.

Во-первых, объем богатств и накоплений. Капитал, который вращается где-то и свободно течет по венам экономики, не в счет. Только то, что можно пощупать, пересчитать, спрятать в носок или сундук. Золото, ювелирка, недвижимость тоже подходят.

Во-вторых, контроль над любой ситуацией. Любой. Будь то отсутствие пыли на столе или рекордная длительность полового акта (который не доставляет удовольствия никому из участников).

В-третьих, охрана своей территории и абсолютный порядок. Карандаши заточены. Скрепочки отполированы. Бумаги по папкам разложены. Нормативные документы проверены и перепроверены. Пятиминутка проведена.

И горе тому, кто нарушит границы эпилептоида. Ну разве что начальство придет, тоже все проверит и похвалит.

Но начальник, как назло, слишком доверяет эпилептоиду, чтобы приходить с проверками. Да и общаться с подлизой-педантом далеко не всем приятно.

В-четвертых, положение в формальной иерархии. Святое право какать сверху на подчиненных. И одновременно святая обязанность подставлять спину начальству. И не только спину.

Возможно, быть «правильно угнетаемым» для эпилептоида даже важнее и приятнее, чем угнетать кого-то самому.

Более того, эпилептоид и угнетать-то не умеет. А что он может? Ну накричит. Работу заставит переделывать. Присвоит вашу идею. Будет придираться по мелочам. Будет бесцеремонно рыться в ваших вещах. Пожалуй, все. Если хотите большего, хотите экстрима – создайте с эпилептоидом семью, то есть, по сути, добровольно отдайтесь в рабство садисту.

Эпилептоид в принципе не знает, что делать с властью.

Оказавшись на самом верху иерархии, он все равно будет мелко пакостничать. Любимое занятие эпилептоидов: взять ваш отчет или проект, от руки исправить там все. Притом почерк у них мелкий и неразборчивый. Когда вы принесете переделанный отчет, эпилептоид опять его переправит. Теперь сравните свою первую версию и третью эпилептоидную рукописную редакцию. Не исключено, что вы увидите два одинаковых текста.

Или вы приносите документ на подпись, а эпилептоид находит очень страшные и ужасные ошибки в оформлении. Вы переделываете. Но внезапно появляются новые ошибки. Эпилептоид попросту забыл вам о них сказать. Но не забыл возмутиться, что такие глупые ошибки допускают только неопытные люди и вообще стыдно не знать элементарных правил оформления. Хочется воскликнуть: «Эдип твою мать! Если это такие страшные ошибки, что ж ты их сразу не заметил?!»

Впрочем, с памятью у эпилептоидов реальные проблемы. Они органически не могут смириться с тем, что кто-то другой написал хороший текст или предложил годную идею. Этим объясняется их склонность к воровству интеллектуальной собственности. Кстати, при настоящем эпилептоидном синдроме («продолжение» эпилептоидной психопатии в область клинической психопатологии) у больного очень страдает память. И это выявляется простыми тестами.

Оправдывают ли эпилептоида подобные врожденные «слабости»? Его-то, может, и да. Претензии к обществу, которое не может и не хочет отсеивать психопатов хотя бы на подступах к государственному аппарату. Частный бизнес может сколько угодно нанимать этих деспотичных педантов. Но какого фаллоса их пускают в надзорные органы?! В нашей стране это не такая уж проблема: над каждым эпилептоидом есть начальник-аддиктоид, с которым всегда можно договориться. А бедные страны ЕС стонут под гнетом психопатических комиссий и резолюций. Слава богу, книга не о них: о западных психозах можно говорить бесконечно, сейчас эти разговоры совершенно бесполезны.

Так вот. Что любит делать эпилептоид больше всего на свете? Как именно он предпочитает угнетать своих подчиненных и сожителей? Докапываться по мелочам. Жаль, что по новому закону нельзя использовать исконно русскую лексику. Потому что нецензурный вариант подходит как нельзя лучше.

Эпилептоид не докапывается, а именно дое. Это имитация полового акта, от которой психопат получает высшее наслаждение. А жертва чувствует себя морально изнасилованной. Кстати, в особо тяжелых случаях эпилептоид практикует семейное изнасилование в качестве дисциплинарного наказания. То есть не бьет супругу и даже не особо принуждает (вы помните, что эти трусы имеют дело только с морально сломленными жертвами) – просто сношает на сухую.

Несмотря на упорное закручивание гаек и духовных скреп, проверяющие чиновники пока еще не насилуют граждан в обычном смысле. Но всевозможные проверки, инспекции и согласования нельзя назвать иначе, как насилие над нашим бизнесом, нашей наукой и нашим гражданским обществом. Особенно отличаются на этом поприще пожарные инспекторы – самый бесполезный и самый мерзкий пережиток (или недобиток) советской эпохи. К кому на предприятие или в магазин не приходил лысый одышливый толстый пожарный инспектор, в свои сорок похожий на сумасшедшего деда? Хамил, брызгал слюной, докапывался до каждой мелочи. Составлял бесконечные бумажные акты взамен актам половым, которые этому психопату уже давно не под силу.

Конечно, не все пожарные инспекторы – эпилептоиды. Есть среди них и аддиктоиды, и конформоиды, и просто любители получить подарок за «старания». Помните: М не обязан быть психопатом, многие М получают материальную выгоду от своего мерзкого поведения. Но именно эпилептоид будет получать максимальное удовольствие от самого процесса инспекции.

Впрочем, мы увлеклись. Наша цель – отнюдь не вызвать у вас негативные чувства к психопатам, а научить вас выявлять, манипулировать, стравливать. Поэтому сосредоточимся на выявлении. Здесь все просто. Знаете, с каким выражением лица эпилептоид выискивает у вас недостатки? Брезгливо поджатые губы, нос чуть поднят и отведен в сторону, руки сложены лодочкой на уровне пупка (или за спиной на том же уровне).

Если эпилептоид не имеет возможности сразу высказать вам свое «фи», то ему придется сдерживаться. Тужиться.

Это забавно выглядит со стороны. Психопат обиженно сопит, еще сильнее поджимает губы и буквально воротит нос.

Для чистоты эксперимента можете взять подозреваемого и поместить его в две ситуации. В первой ситуации критика поощряется, к мнению подозреваемого усиленно прислушиваются. Во второй ситуации критика игнорируется или подозреваемому делают замечание за критику («Тише, здесь так принято!»). И наслаждайтесь, наблюдая две модели поведения в одной оболочке.

Вернее, модель одна, но проявления у нее разные. Едва освободившись от вашего экспериментального контроля и вернувшись в свой кабинет (квартиру, окошко регистратуры), эпилептоид быстро сорвется на слабого или вступит в перепалку. Впрочем, нет, в перепалки эпилептоиды вступают редко, потому что быстро выдыхаются. Собачиться больше любят конформоиды и аддиктоиды. Эпилептоидам нужен кто-нибудь мирный, интеллигентный, непуганный.

Вам ничего не напоминает эта модель поведения? Долго сдерживаться, чтобы потом излить свой негатив на кого-то?

А сжатые губы? Или вот подумаем вместе: от чего обычно люди воротят нос?

Да. Вы все правильно поняли. Эпилептоидная мимическая маска точно описывается русским выражением: «Как говна нанюхалась!» Губы в форме куриной гузки – своего рода психический сфинктер. Сбросить негатив на другого человека – буквально обгадить с ног до головы.

Вот вам и анальный характер, вот вам и Зигмунд Фройд. Он первым собрал и задокументировал рассказы нянечек и обеспокоенных родителей. О чем рассказы? Например, о том, как непослушные дети специально как можно дольше не ходят в туалет, чтобы потом по максимуму испытать чувство облегчения. Или вообще отказываются ходить на горшок в знак протеста, чтобы «проучить» неугодную гувернантку. В советской культуре этот феномен запечатлен в политическом императиве: «Я срать хочу, но срать не стану! Я требую: свободу Луису Корвалану!»

А вы говорите: психоанализ устарел. Большую часть его экспериментальных сокровищ даже не успели распробовать! Впрочем, вкус у психопатов – так себе. Особенно у эпилептоида. Поэтому будем считать, что мушиного меда мы накушались достаточно. Давайте думать, как нам противостоять эпилептоидной тирании.

О чем предупреждают авторы мультфильма или компьютерной игры, прежде чем показать свое творение зрителю? «Содержит мелькание кадров, резкую смену цветовой гаммы, яркие вспышки. Не рекомендуется страдающим эпилепсией». Что-то в этом духе. Действительно, быстрая смена света и тени способна вызвать эпилептический припадок.

Но мы-то говорим не о настоящих эпилептиках, а об эпилептоидах, которые всего лишь в чем-то подобны эпилептикам. Поэтому используйте это подобие. Начните мельтешить. Например, часто заглядывайте в кабинет эпилептоида по любому поводу. Ерзайте на месте. Щелкайте ручкой (о да!). Перебирайте четки. Тасуйте колоду Таро.

Размешивайте чай по несколько раз.

Зачем? Зачем-зачем… Чтобы немного подогреть эпилептоида. В этом состоянии – между вязким спокойствием и гневом – он способен находиться очень долго. Но, оставленный в покое, эпилептоид быстро остывает и возвращается в состояние покоя. Значит, нельзя дать ему остыть и, в то же время, не надо доводить до кипения. Тогда вместо самодовольного и авторитарного типа вы увидите суетливого, несколько дерганого, не способного к быстрым действиям гражданина.

Такого эпилептоида можно легко переключить на интересующую вас проблему. Сообщить ему противоречивую информацию или вывести на бесконечный цикл. Это что такое? Сейчас поясним на примере.

Был у однокурсников автора лабник. Лабник – так в МФТИ называют преподавателя, ведущего и принимающего у студентов лабораторные работы. Адекватный и «халявный» лабник не редкость, поэтому хорошими лабниками часто не дорожат и откровенно садятся им на шею. Но изредка попадаются неадекватные лабники. Неадекватный лабник – горе в студенческой группе. Будете ходить, пересдавать по десять раз.

Так вот, попался одной группе лабник-эпилептоид. Придирался к каждой запятой, заставлял многократно переделывать работу, требовал аккуратного почерка (от физтехов!). К счастью для студентов, в их группе учился Тоша Елисеев, ныне хорошо известный в «пикаперских» кругах.

Тоша заметил, что у лабника есть две особенности. Первая особенность. Преподаватель очень уверенно и авторитарно ведет себя со студентом один на один. Когда студентов на сдачу приходит больше четырех, то ругается и прогоняет «лишних».

Вторая особенность. На столе лежит лабораторный журнал, и лабник обязательно выравнивает его параллельно границам стола. Рядом с журналом лежит стопка методичек, которую лабник постоянно поправляет и разворачивает под небольшим углом к границам стола. Посмотрите на рисунок Э. Что вам подсказывает интуиция?..

Выслушав доклад Тошика, автор этой книги быстро придумал веселый эксперимент. В то время еще не стоял вопрос о переходе автора из науки (физики) в антинауку (психоанализ). Но уже тогда автор предпочитал лекциям по матанализу штудирование патопсихологии и основ психиатрии. Поэтому сам собой родился сценарий эксперимента над главным экспериментатором.

Во-первых, четыре студента – это пороговое число, превышение которого ведет к закипанию психопата. Значит, приходить на сдачу нужно дружным коллективом из четырех человек. И обязательно оставлять за дверью пятого, который будет периодически проходить мимо, приближаясь на опасное расстояние, и быстро исчезать. Чтобы держать эпилептоида близко к точке кипения.

Во-вторых, нужно предварительно положить стопку методичек на лабораторный журнал. Как должна лежать эта конструкция (рис. Э)? По отдельности – понятно. Методички под углом к столу, сам журнал – строго параллельно границам. Но вот что делать с гибридом из методичек и журнала?

Рис. Э

Другие психопаты решили бы этот вопрос мирным путем, но только не эпилептоид. Психопат поправил журнал параллельно границам стола. Посмотрел на методички. Поправил их (вместе с журналом). Опять остался недоволен. Так он и поправлял конструкцию, не в силах сосредоточиться на принесенных студентами работах.

Вы, конечно же, понимаете, что манипуляции с журналом и методичками носили бессознательный характер. Лабник вряд ли вообще отдавал себе отчет, чем занимается в текущий момент. Психопаты крайне редко способны осмыслить, озвучить и сознательно изменить свое поведение. А тут еще дополнительный отвлекающий фактор – колебание численности студентов в районе четырех штук!

Короче говоря, ребята сдали все свои долги, а мы с Тошиком отпраздновали первый успешный психический эксперимент над братьями нашими меньшими.

Наконец, вспомним о болевых точках эпилептоида, то есть о стремлении к порядку, к регламенту. Вычлените этот регламент. Определите, каким способом эпилептоид обеспечивает порядок. Как правило, эти психопаты составляют разнообразные списки. Списки дел, задач, покупок, приглашенных, правил. Чаще – письменно, реже – в электронном виде. Но всегда эти списки озвучиваются: вам делают замечание, вас отчитывают за непунктуальность, вас просят купить то-то и то-то, вам жалуются на тех-то и тех-то (которых пригласили, а они не пришли).

Итак, у эпилептоида есть ряд «протоколов», которые навязываются окружающим. Не поленитесь, ознакомьтесь с протоколами. Попросите у эпилептоида ежедневник, будто бы хотите помочь с делами. Они любят делиться своими записями. А уж если вы откроете свой ежедневник и начнете переписывать туда эпилептоидный список дел (или правил), то заслужите практически полное доверие.

Кстати, если хотите, наоборот, разозлить эпилептоида, возьмите его ежедневник без спроса. Или – еще лучше – сделайте вид, что хотите взять. Помните о хождении по краю и медленном доведении до кипения.

А дальше начинается самое интересное. Эпилептоид устанавливает свои правила в первую очередь для других, не для себя. Любимый эпилептоидный девиз многих педагогов: «Звонок для учителя!». То есть порядок и правила установлены так, что эпилептоид сам решает, когда их можно отменить или нарушить. Вас не спасает даже звонок. Сидите и ждите, когда психопат сменит гнев на милость.

Поэтому нет ничего удивительного, что эпилептоид сам часто нарушает свои собственные правила, выбивается из графика, переносит часть покупок или дел на другой день. А уж как эти ребята любят редактировать черные и белые списки! Вчера человек был приглашен на все значимые мероприятия, сегодня с ним даже за руку здороваться нельзя, а через неделю ему приходит сердечное приглашение на сабантуй.

Уже догадались, что надо делать? Правильно. Постоянно напоминать эпилептоиду о правилах. Поправлять, контролировать, цитировать его собственные изречения. Публично. Обязательно публично. Эпилептоиды не любят публичности. Один на один они всегда знают, какую из двух стратегий выбрать: либо заискивать перед вами, либо угнетать. А среди множества коллег, друзей и просто прохожих? Кто из них кто? К кому поворачивается лицом, к кому – анусом? Опять включается пограничная раскачка.