Текст книги "Космические игры (сборник)"

Б. ИНЖЕНЕР. Это мы учили. Нажимает на пульте кнопки. На табло меняется информация. Интересно все-таки. Завораживает.

КОМАНДИР. Не так быстро. Захлебнется машина. Да и я не успеваю понять твои действия. Так нельзя.

Б. ИНЖЕНЕР. Надо же. В бочке я этого не заметил... А о машине не беспокойся. Она железная. Выдержит. Нажимает кнопки двумя руками сразу.

ГОЛОС. По динамику. Дурак, угомонись. Соблюдай очередность логики, паузы, учитывай время срабатывания исполнительных систем и механизмов. Иначе взорвусь и ты подохнешь.

КОМАНДИР. Я же говорил. Погоди. Давай почитаем инструкцию.

Б. ИНЖЕНЕР. Подумаешь. Это составитель программы над нами издевается. А, если ты в чем-то сомневаешься, то давай запросим Землю. Пусть работают, отрабатывают свой хлеб с маслом.

КОМАНДИР. Рано. Сами еще не разобрались. Пошли в корабль. Наши бортовые инструкции там. Уходят в корабль.

ВЕДУЩИЙ. А что такое вообще тренажер?

ПРЕДСТАВИТЕЛЬ. У нас говорят, что это телега, переделанная под автомобиль, но предназначенная для полетов в космос после согласования и доработок. Только на тренажере эта телега без колес и с кучей дополнительных прибамбасов.

ВЕДУЩИЙ. А если популярно... для народа. Как на нем тренируются космонавты?

ПРЕДСТАВИТЕЛЬ. Сам точно не знаю... Ну, хорошо. Вы умеете ручкой крутить?

ВЕДУЩИЙ. Еще как. Смотрите. Машет рукой.

ПРЕДСТАВИТЕЛЬ. Изящно. Но не подходит. Подходит к тренажеру. Вот одна из операций. Нужно одновременно вращать вот этот инструмент – лимб. Выключить вон тот рубильник и включить другой. Вон тот, что в конце комнату. И нажать на кнопку на пульте. И все это в тот самый момент, когда на пульте загорится вот это табло. А это может произойти в любое время суток. Так что надо подготовиться к работе и ждать. Спать и ждать.

ВЕДУЩИЙ. Но это же разные стороны! У меня рук и ног не хватит!

ПРЕДСТАВИТЕЛЬ. Скажите спасибо конструкторам. Их много было. У каждого своя конструкция, свой прибор, свой взгляд на процесс. А когда стали согласовывать... Если сможете, будем считать что первый кандидат на переселение есть. Можете садиться в корабль для более полной подготовки на комплексном тренажере.

ВЕДУЩИЙ. Ладно. Пробует, бегает, за что-то дергает.

ПРЕДСТАВИТЕЛЬ. Первая попытка – посадка в Сахаре... Вторая попытка – теперь северный полюс... И учтите, возможен вариант ухода к Марсу или Солнцу... А теперь вместе. Без подготовки не получится. Берите веревку. Туда... Теперь сюда привязываем. Помогает. А сейчас по команде, вместо табло, Грудь вперед, таз назад, левая рука на лимб, Правая на кнопку, веревку в зубы и исполняем. Раз. Два. Три. Дернули!

ВЕДУЩИЙ. Получилось. Судя по табло, посадка в Казахстане.

ПРЕДСТАВИТЕЛЬ. Поздравляю с первым навыком. Звонит телефон Ведущего. Он отходит в сторону.

К Представителю ЦПК подходит ПРОМЫШЛЕННИК.

ПРОМЫШЛЕННИК. Владимир Иванович...

ПРЕДСТАВИТЕЛЬ. Вы же видите, что я занят!

ПРОМЫШЛЕННИК. Но мне надо доложить к обеду. Исполнители документ смотрели, но...

ПРЕДСТАВИТЕЛЬ. Тактико-техническое задание?

ПРОМЫШЛЕННИК. Да. Мы вроде все замечания отработали. Остались мелочи, но ваши мужики уперлись... Может быть решим с вами...

ПРЕДСТАВИТЕЛЬ. Когда же вы успели? Ведь всего два дня назад...

ПРОМЫШЛЕННИК. По ночам сидели. Наш министр в Японию уезжает на симпозиум. Надо успеть на подпись. Вы только завизируйте. Иначе Иван Иванович и разговаривать не станет...

ПРЕДСТАВИТЕЛЬ. Хорошо. Расписывается. Через неделю приедем. Основные бумаги будем подписывать на вашей турбазе. К тому времени и мелочи устраните.

ПРОМЫШЛЕННК. О чем речь! Конечно.

ПРЕДСТАВИТЕЛЬ. Пансионат уже отстроили?

ПРОМЫШЛЕННИК. Рыбку прикармливаем на новом пирсе.

ПРЕДСТАВИТЕЛЬ. Командировка тоже за ваш счет.

ПРОМЫШЛЕННИК. Вообще то, мы на хозрасчете... Я не уполномочен...

ПРЕДСТАВИТЕЛЬ. А мы на госбюджете. Должны экономить государственные средства... Как хотите. Мы можем рассмотреть проект и здесь. ... Нам даже удобнее, но месяца через три...

ПРОМЫШЛЕННИК. Нет, нет. Я оговорился. Я забыл, что профсоюз обещал нам помочь.

ПРЕДСТАВИТЕЛЬ. Вот и хорошо. Посмотрел на Ведущего. Да, кстати, сколько у нас там тренажеров получается на один пульт инструктора?

ПРОМЫШЛЕННИК. Десять макетов космических кораблей управляются с одного пульта инструктора.

ПРЕДСТАВИТЕЛЬ. У Ивана Ивановича здесь есть вопросы. Подходит Ведущий. Ладно. Подходите завтра к десяти, и мы все решим. Промышленник уходит.

ВЕДУЩИЙ. Серьезный разговор?

ПРЕДСТАВИТЕЛЬ. Как всегда. Кому надо, тот находит везде. Итак, хочу подтвердить...

ВЕДУЩИЙ. А давайте мы еще немного поговорим о прошлом? Вот скажите – Комаров тоже на таком тренажере тренировался?

ПРЕДСТАВИТЕЛЬ. Почти. Тип космического корабля был другой. Более простой. Мы ведь тоже совершенствуемся.

ВЕДУЩИЙ. А почему он погиб? Говорят, что он предчувствовал свою гибель.

ПРЕДСТАВИТЕЛЬ. Вот и спрашивайте у тех, кто так говорит. Наукой доказано, что человек не может предугадать свою смерть. Иначе соломки подложил бы, чтобы мягче падать было... Если бы знал, то мог бы и отказаться от полета.

ВЕДУЩИЙ. А если ему приказали? Мог ли военный человек праздновать труса?

ПРЕДСТАВИТЕЛЬ. Замусорили всем головы. Я 20 лет в армии и не встречал подобных абсурдных приказов. Во время войны всякое могло быть, но сейчас...

ВЕДУЩИЙ. Не хмурьтесь Владимир Иванович. У меня же будет другого такого случая. Да и слушателям нашим, похоже, это тоже интересно. У вас ведь в Центре тайны на каждом углу.

ПРЕДСТАВИТЕЛЬ. Какие еще тайны?! Мы уже давно гражданская организация. Открыты для всех и во всем.

ВЕДУЩИЙ. Вот и скажите... Правда, что Гагарин не был первым?

ПРЕДСТАВИТЕЛЬ. Ладно... За неделю до старта Гагарина в барокамере во время тренировки получил тяжелые ожоги и умер в госпитале самый молодой участник подготовки Владимир Бондаренко.

ВЕДУЩИЙ. Значить народ прав? Был мальчик. Был.

ПРЕДСТАВИТЕЛЬ. Я же сказал – в барокамере он летал. Да и то на 10 километров всего.

ВЕДУЩИЙ. А с какой высоты начинается Слава?

ПРЕДСТАВИТЕЛЬ. Сто километров вас устроит? Только реальной высоты полета, а не имитируемой на земле.

ВЕДУЩИЙ. А на какую высоту можно подняться в барокамере?

ПРЕДСТАВИТЕЛЬ. Теоретически... Хоть на Марс.

ВЕДУЩИЙ. Вот теперь понятно откуда слухи могли пойти. Ведь вполне возможно, что Бондаренко поднимался на космическую высоту в барокамере раньше Гагарина? Верно?

ПРЕДСТАВИТЕЛЬ. В таком случае должен сообщить, что подъемы в барокамере совершали все кандидаты на космический полет. А вот испытатели скафандров поднимались в барокамерах даже выше космонавтов.

ВЕДУЩИЙ. И они подвергались той же опасности, что и космонавты?

ПРЕДСТАВИТЕЛЬ. Даже большей. Один из них Долгов, погиб во время испытания скафандра в парашютном прыжке с высоты в несколько десятков километров.

ВЕДУЩИЙ. А кто еще погиб? Кто жив? Вы их знаете?

ПРЕДСТАВИТЕЛЬ. Не очень... Если их признать... Получается, что геройский подвиг космонавтов уже не будет выглядеть таким геройским... Опасная профессия? Да... Я согласен, что пора подумать о массовом переселении на другие планеты. Разведка выполнена.

ВЕДУЩИЙ. А давайте зрителей спросим. Сколько зрителей поднимет руку в знак согласия с нами. Прошу всех принять участие. Смотрят на реакцию зала.

ПРЕДСТАВИТЕЛЬ. Понятно. У меня несколько вопросов залу, а потом желающие смогут высказать по ним свое мнение или ответить. Итак.

Сколько на сегодняшний день в мире космонавтов и астронавтов? Сколько человек побывало в космосе из СССР, из России, и Соцстран? Сколько астронавтов США побывало в космосе и сколько из них стартовало на советских и российских кораблях?

ВЕДУЩИЙ. Все это околоземные космонавты. Но есть ведь и подземные – шахтеры, и подводные – водолазы. Только одним мешает работать тяжесть с водой или земной твердь, другим невесомость с вакуумом. Трудно понять что труднее. И вообще, мне кажется, что мы живем в то время, когда и простые люди должны начать задумываться о будущем нашей Земли, нашей Галактики, Вселенной.

ПРЕДСТАВИТЕЛЬ. Масштабы, однако... Давайте лучше ответы на мои вопросы послушаем.

Работают с залом по ситуации...

ВЕДУЩИЙ. Только честно. Поднимите руку, кто знает в какой Галактике мы живем?... Не густо... А когда по прогнозам ученых ожидается столкновение нашей Земли с астероидом?... А ведь это так близко, что многие из вас буду свидетелями возможной катастрофы.

ПРЕДСТАВИТЕЛЬ. Глубоко копаете. Не рано ли?

ВЕДУЩИЙ. Чтобы бегать прыгать, ребенок учится ходить. Закон развития от простого к сложному. Тогда мы все одолеем. А сейчас давайте сделаем хоть одну проверку возможного кандидата на переселение из простых смертных.

ПРЕДСТАВИТЕЛЬ. Согласен. Первый тест проведет мой помощник. Он подобрал кандидата в фойе перед началом встречи. Прошу.

На сцену выходят Помощник и Кандидат.

ПОМОЩНИК. Итак. Вам разрешено взять в космос на другую планету одну личную вещь. Что вы возьмете?

КАНДИДАТ. А если кого?

ПОМОЩНИК. Тогда, наверное, жену?

КАНДИДАТ. Тещу. Она такие блинчики печет! А жена... нет. Уж лучше тогда красивую проститутку. Ну и еще... Ящик водки к ней в придачу.

ПОМОЩНИК. Перебор. Разговор об одной вещи. Ну, допустим, вы взяли водку. Как пить ее будете в невесомости?

КАНДИДАТ. Так это же самое интересное. Я знаю. Интересовался космосом. У нас как? Надо собрать мужиков. Достать стаканы. Потом потрясти бутылку и тютелька в тютельку разлить. Иначе... Не поймут. А в космосе... Трое уже есть. Стаканы искать не надо. Я же знаю. Там только встряхнул бутылку, и капля нужных размеров сама в рот прыгнет. Капля, понимаете? Только рот подставляй и пошире разевай. Иначе как в сказке – по губам текло, а в рот не попало. Ей богу. Как у Гоголя вареники летали. Да... У каждого свои трудности. Надо будет потренироваться.

ПОМОЩНИК. Так... С этим закончили... Что будете делать, если по ходу полета вам потребуется из курицы сделать петуха?

КАНДИДАТ? Кастрировать ее что ли? Так у нее ж... А где ж тогда яйца брать?

ПОМОЩНИК. Без петуха и яиц не будет... Попробуйте подойти к вопросу научно. Во-первых, возможно ли это? Во-вторых, если да, то вам разрешается использовать внеземные технологии. Все-таки вы будете на другой планете. Возможно даже в другом измерении.

КАНДИДАТ. Не-е-е. Этого я не могу. Мужик я все-таки или нет? Пусть это даже курица будет... У нас что, в экипаже медика не будет?

ПОМОЩНИК. А что вы знаете о мимикрии? ... Кандидат нахмурился. О приспособлении.

КАНДИДАТ. Ну, это совсем другое дело. По этому вопросу вам надо к моему соседу. Знаете, как он приспособился? Работает рядом со своим домом ночным сторожем на овощной базе. Мешка два за ночь домой приволокет, проспится и на базар. Цены то знаете, какие сейчас... Законную зарплату жене, а на часть сверхприбыли так наберется, что потом весь день отрыгивается. А уж уважение к нему... Когда он задремлет, в доме мышь не пробежит. А я мечтаю о другом... Вы знаете, что такое демократия, свобода, независимость, возможность идти к мечте тем путем, который я сам выбрал?

ПОМОЩНИК. Вас в детстве не роняли, не ударяли? Может быть, в драке по голове попало?

КАНДИДАТ. Это мне по голове? Да я быку рога могу свернуть!... Тоже мне специалист.

ПОМОЩНИК. Извините меня. Должность акая. Не имею права отклоняться от программы опроса. Вот прочтите – здесь написано. Протягивает листок.

КАНДИДАТ. Ну, если так, то ладно. Никто и никогда до меня не дотрагивался. С рождения такой.

ПОМОЩНИК. И, наконец, последний тест... Вы попадаете на другую планету. Встречаете живое существо. Ваши возможные действия по осуществлению возможного контакта.

КАНДИДАТ. Но я же не прошел даже начального курса обучения!

ПОМОЩНИК. А если исходить из вашей философии, жизненного опыта, мироощущения. Пофантазируйте немного.

КАНДИДАТ. Ну, тогда... А он мужик или баба?

ПОМОЩНИК. Может быть, определите сначала мылящее ли это существо?

КАНДИДАТ. А, ну тогда все это проще. Шугану как следует. Если побежит, значит зверь.

ПОМОЩНИК. А если в лоб закатает?

КАНДИДАТ. Так у меня ж лазерный пистолет!

ПОМОЩНИК. А у него микроволновой излучатель с мозговым управлением.

КАНДИДАТ. Как это? У нас человек кто – царь природы или нет? Слушай, ты мне уже надоел... Может быть по маленькой в буфете...

ПОМОЩНИК. Это еще заработать надо. А пока... В результате более тщательного рассмотрения это существо показалось тебе прекрасным...

КАНДИДАТ. А-а-а... Значить все-таки баба. Тогда все проще простого. Мы договариваемся. Ей ведь тоже интересно знать какие на Земле мужики. А я уверен – земные мужики еще покомандуют на той планете.

ПОМОЩНИК. Это лексикон как минимум уличной войны. И потом... Она наверное не помает нашего языка.

КАНДИДАТ. Ты скажи еще, что она слепая, не видит какой мужик перед ней. По началу, это даже хорошо, что она языка нашего не знает. Лишь бы дурой не оказалась. Договоримся. Опыт имеется.

ПОМОЩНИК. Но она может оказаться и оно... двуполое существо.

КАНДИДАТ. Чего? Не-е-е Мы так не договаривались! Мне обещали адреналин, приключения... А вдруг бабы будут как жабы? Я же не Иванушка дурачок... Не-е. Я тут кажется по ошибке. Пытается уйти. Помощник задерживает.

ВЕДУЩИЙ. Пока годен, и пока свободен. На следующую проверку пригласим. И не забывайте – личные амбиции ничто по сравнению с долгом перед Родиной, семьей, Человечеством! Помощник и Кандидат уходят.

ПРЕДСТАВИТЕЛЬ. Сколько их еще будет?!... Таких.

ВЕДУЩИЙ. Думаю, что не много. Отбор покажет. К зрителям. Хочу уточнить. Первичные отборы кандидатов на космическое переселение будут проводиться среди представителей всех профессий, отдельных лиц, семей и целых коллективов – улиц городов, стран. Надеюсь, вы уже догадались, что одну из самых первых проверок кандидатов нам поручено провести здесь, среди вас. Желающих испытать себя мы пригласим на сцену после антракта. На сцене появляются помощники, выкатываются испытательные устройства.

Далее Ведущий с Представителем ЦПК в соответствии с замыслом режиссера, объявляет программу проверок, показывает тренировочные и испытательные устройства.

ПРЕДСТАВИТЕЛЬ. Мы приглашаем всех желающих принять участие в предварительном отборе, и записываться в антракте у помощников на испытания.

ВЕДУЩИЙ. Каждому участнику для удобства будет вручена карточка учета. В ходе проверок зрители смогут проголосовать за понравившегося кандидата. Мы ведем ля истории ауди видео съемки. Любой из участников испытаний может получить копию записей для себя, чтобы помнили сами родственники, знакомые и потомки ваше космическое начало. Впрочем, любой человек может приобрести такие записи.

ПРЕДСТАВИТЕЛЬ. Кроме того. На период проведения испытаний для нас включена громкая межпланетная связь. Если кто-то из летающих космонавтов выйдет с нами на связь, мы сможем его увидеть, услышать и попросить высказать свое мнение.

ВЕДУЩИЙ. Что ж, друзья. Думайте, решайте. У вас есть шанс стать самым первыми.

ВОПРОС ИЗ ЗАЛА. А может быть все это розыгрыш? Не рано ли?

ВЕДУЩИЙ. Не было бы поздно. Американцы только услышали от нас об этой программе, и уже создают клубы переселенцев по профессиям, по предполагаемой планете перелета. Даже объединительный комитет создали. А мы как всегда раскачиваемся. Начали отбор только после международных решений. От вас зависит, как долог будет этот процесс. Итак. Ждем всех после перерыва.

АНТРАКТ.

ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ

На сцене в разных точках размещаются:

– Полоса препятствий три метра, внизу терка, сбоку выступы, сверху колючая проволока, размеры регулируются.

– Стенд для переливания воды наперстками. Расстояние между емкостями больше размаха рук испытуемого.

– На подставке стоит человек с удочкой – вместо крючка у него петля с живыми мухами, запас которых в банке. Его задача мешать коллеге, который ловит этих мух заостренной спицей и бельевой прищепкой.

– В центе сцены исполнитель с камнем на шее воткнул палец в пол и бегает вокруг него. Рядом другой – вращает ведро с водой.

– Большой телеэкран и антенны космической связи.

– Другие испытательные и проверочные устройства.

Выполнение упражнений демонстрируют помощники. Затем Ведущий приглашает кандидатов по своему списку. Или актеров.

ВЕДУЩИЙ. Итак. Продолжим. И начнем с техники безопасности. Обращается к кандидату №1. У вас есть справка от врача?

1 КАНДИДАТ. Зачем? Я еще не лечу в космос.

ВЕДУЩИЙ. А мы посадим вас в скафандр. Запихнем, если не влезете. А воздуха там всего ничего – на одну минутку, если случится отказ. К тому же, некоторые боятся ограниченного пространства. Кинемся открывать, если завопите, а замок заело... Что будем делать?

1 КАНДИДАТ. Но-о.

ВЕДУЩИЙ. Вот вам и но... В результате вы синий, мы красные. Вы в земле, мы на Колыме. Это, если признают, что без злого умысла.

1 КАНДИДАТ. Я понял – вам расписку оставить?

ВЕДУЩИЙ. Догадливый... Пиши и приступай. Да нет. У нас тут завещание уже заготовлено. Только подписывай.

1 КАНДИДАТ. Хотя... Можно я еще подумаю...

ВЕДУЩИЙ Мы не звери. Кандидат прячется за спины других желающих. Прошу всех оставить свои автографы и вытаскивать счастливые билетики. Кто откуда будет начинать свой марафон.

Испытуемые протягивают свои расписки, и вытягивают экзаменационные билеты. Помощники организуют начало проверок.

ВЕДУЩИЙ. А мы продолжим. Подходит ко второму кандидату. Продемонстрируйте свои успехи.

2 КАНДИДАТ. Ловит мух. Я только не пойму – откуда в космосе могут быть мухи?

ВЕДУЩИЙ. Это упражнение для проверки быстроты и точности реакции, необходимых при выполнении операции «стыковка» и других. Что же касается мух, то они есть везде. Меняется только количество лап и крыльев. Если у моих помощников не хватает мух, можете ловить свободно летающих.

2 КАНДИДАТ. Поймал! Держит в руке.

ВЕДУЩИЙ. Покажи.

2 КАНДИДАТ. Вот. Ой! Улетела.

ВЕДУЩИЙ. Рукой каждый дурак поймает. Ловите инструментом. Вы же будущий оператор. Подходит к другому кандидату – девушке у полосы препятствий, показывает рукой «Вперед» и тут же показывает помощнику, чтобы то прикрутил регулировки.

2 КАНДИДАТ. Ага. Поймал! Поймал рукой, приделал к прищепке. Поймал по настоящему. Посмотрите.

ВЕДУЩИЙ. Дохлых и давленых мух не принимаем. Как ученые будут их препарировать? Они же не поймут их устройство. Вы не умеете рассчитывать силу удара и удержания. В невесомости от этого знаете как можно приложиться?! Нужно будет осуществить посадку на планету, а садиться то будет некому.

2 КАНДИДАТ. Я не знал.

ВЕДУЩИЙ. Буде продолжать или прекратим испытание?

2 КАНДИАТ. Конечно, продолжим. Бегает. Ловит.

ВЕДУЩИЙ. Посмотрим, что у нас с водомерами.

ПОМОЩНИК. 2 Кандидату. Сто рубликов за муху даешь? Целую! Новую! Живую!

2 КАНДИДАТ. Но я же...

ПОМОЩНИК. Он сейчас вернется! Крохобор.

2 КАНДИДАТ. Но это же не честно...

ПОМОЩНИК. Дурак ты, и скупердяй в придачу. А космонавт, пусть даже и переселенец, должен помогать нуждающимся.

2 КАНДИДАТ. Так бы и сказал сразу, что душа горит. Только у меня с собой только сорок.

ПОМОЩНИК. По нынешним временам... Ну, да ладно. За честность простим. Держи. Забирает деньги, прижимает муху к прищепке.

2 КАНДИДАТ. Поймал! По настоящему поймал! Живую и свободно летающую.

ВЕДУЩИЙ. Надо же... Отдохни пока. Подходит к девушке, которая вылезает с полосы препятствий в «крови, в разорванной одежде.

ПОМОЩНИК. Кандидату, который переливает воду. Два стакана нальешь?

3 КАНДИДАТ. Мне же сказали ведро.

ПОМОЩНИК. Да с половиной за непонимание.

3 КАНДИДАТ. Ну и темпы у вас.

ПОМОЩНИК. Три за разговоры.

3 КАНДИДАТ. Ваша взяла. Я все понял. Помощник убирает чашку с кипятком на голове испытуемого, заменяя простой водой. Заменяет жесткие штыри под мягким местом на мягкие амортизаторы и делает большим ковшом несколько переливов.

ПОМОЩНИК. Теперь имитируй большую напряженную работу ума, сердца и мышц.

3 КАНДИДАТ. Спасибо, друг. Где встречаемся?

ПОМОЩНИК. Я тебя не потеряю. Отходит.

ВЕДУЩИЙ. Ну что ж, девушка, мужество у нас поощряется, но испытания мы продолжим. Сейчас задание полегче. Ставит девушку перед экраном телевизора. Ваша задача. Не улыбаться. Не двигаться. Быть серьезной. По телевизору показывают комиксы, а помощник рядом тоже пытается ее рассмешить.

ВЕДУЩИЙ. Подходит ко второй девушке и 4 Кандидату. Теперь с вами. Нужно пройти небольшое медицинское исследование. Подходят помощники в белых медицинских халатах с ведрами и шприцами. Сначала мы установим вам датчики, а потом проверим, как организм реагирует на максимальный забор крови. Надо понять ваши предельные возможности. Раздевайтесь.

2 ДЕВУШКА. Но здесь же люди.

ВЕДУЩИЙ. А на тренировках нет специальных раздевалок. Парень разделся до трусов. Вот это правильно. Только достаточно до пояса. Помощник нашлепывает присоски.

4 КАНДИДАТ. Я слышал, что от датчиков должны быть провода.

ВЕДУЩИЙ. У нас уже используются радиосигналы. Врач обмеривает кандидату нос, уши, рот. Так. Все в норме. Девушка пытается незаметно уйти. Куда. У нас так не принято.

2 ДЕВУШКА. Я отказываюсь.

ВЕДУЩИЙ. Жаль. Но... вольному воля. Если надумаете, приходите. Можете оставить свои координаты. Вдруг понадобитесь. Девушка уходит.

4 КАНДИДАТ. Я свободен?

ВЕДУЩИЙ. Только начинаем. Ставит его головой вниз. Что или кого вы видите?

4 КАНДИДАТ. Девушка красивая. 4 ряд слева.

ВЕДУЩИЙ. Неправильно. Слева это если смотреть вниз головой. А вы находитесь в невесомости. Там все наоборот.

4 КАНДИДАТ. Внизу на потолке люстра.

ВЕДУЩИЙ. Люстра может быть только наверху... Перевертывает кандидата. Космонавту на наших кораблях приходится вести управление в перевернутом состоянии и даже под углом. У вас отсутствует пространственная ориентация... Ну, хорошо, хорошо. Теперь дело за доктором. Подходит помощник, постучал пальцем по коже кандидата, внимательно осмотрел свой палец... вставил палец в рот, пососал, удовлетворенно хмыкнул. Торжествующе захохотал.

ПОМОЩНИК. Фенита ля комедия, молодой человек. Даже к кровопусканию вас допустить нельзя. Застарелая грыжа с рецидивами в печенку и селезенку. Возможен даже. Оглянулся. СПИД. Закрыл глаза. Мы не можем допустить мгновенных эпидемий среди аборигенов непознанных пока еще планет.

4 КАНДИДАТ. Но я только вчера...

ВЕДУЩИЙ. У меня нет оснований сомневаться в выводах специалистов. Наша техника стоит на высочайшем уровне технико-энергетического обеспечения. Ошибок не бывает, а потому и претензий мы не принимаем. Идите, идите. Выпроваживает кандидата.

ВЕДУЩИЙ. Помощнику. Ты чего на парня наехал? Он же вроде нормальный.

ПОМОЩНИК. А почему вы берете кандидатов только из зала.

ВЕДУЩИЙ. У нас есть программа.

ПОМОЩНИК. Ребята из Центра тоже горят желанием.

ВЕДУЩИЙ. А чего с ними возиться. Они по два раза в год проходят медкомиссии. Им можно сразу ставить зачет. Время сразу сэкономим. Ты делай свое дело – уговаривай желающих из зала.

ПОМОЩНИК. Ой, какая красивая! Показывает пальцем. Давайте пригласим?

ВЕДУЩИЙ. А ты уверен в ее эротико-психологической устойчивости и совместимости с возможными членами будущего экипажа? Ведь им лететь, наверное, не год и не два вместе. Вдруг передерутся из-за нее.

ПОМОЩНИК. Так ведь еще...

ВЕДУЩИЙ. Вот именно. Ее возможности должны быть безграничными во всех отношениях... А претензии минимальными. Ну, да ладно. Я не возражаю, если уговоришь ее. Помощник уходит в зал с микрофоном, что-то шепчет девушке и, получив пощечину, возвращается обратно. Наталья Николаевна можете подняться на сцену. Смеется. Девушка вскакивает, и почти летит на сцену. Между прочим, личный состав надо знать в лицо. Наташенька представляет инженерно-технический состав Центра. Давно просится в космонавты, и хочет проверить себя в серьезном эксперименте. Сейчас будет работать помощницей в эксперименте. Наташа, вы готовы к работе?

НАТАША. Все, что угодно. Это же здорово! Раз... и на другой планете.

ВЕДУЩИЙ. Это потом. Сначала путь тернистый и... эксперимент. Учтите, они не всегда бывают приятными. Как, впрочем, и жизненные ситуации. Но у меня программа, тесты, тексты...

НАТАША. Я вся внимание.

ВЕДУЩЙ. Нам предстоит испытать молодую пару. Но... он не готов к большому эксперименту... Короче. Из парня нужно сделать мужчину.

НАТАША. А-а-а. Как это... А его жена?

ВЕДУЩИЙ. Они еще не женаты.

НАТАША. Но ведь вы сказали, что они пара!

ВЕДУЩИЙ. Но не обучены. С комплексами, похоже.

НАТАША. А как же он?

ВЕДУЩИЙ. Ее тоже будут учить. Требуется ведь женщина с гарантией, что она сможет родить. Так что впереди много проверок.

НАТАША. Вот пусть они вдвоем и тренируются. А мне придется ять ждать.

ВЕДУЩИЙ. Не так долго, как вы думаете. Первый экзамен вы выдержали. Поступаете в резерв. Пока свободны. Наташа радостная убегает.

ВЕДУЩИЙ. Обращается к залу. Я вот все время хочу спросить. Знает ли кто-нибудь из присутствующих в лицо хотя бы одного советского или российского космонавта? Вот так выйдет он перед вам, или на завод к вам приедет, и скажет: «Я Иванов Иван Иванович. Космонавт... » Поверите? Или проявите бдительность, потребуете документы? Уверены ли вы в том, что у нас не может быть нового поколения «детей лейтенанта Шмидта»?... А каким документам вы поверите? Звездам на погонах и на груди? Улыбке?... Да, наверное, Юрия Гагарина все узнали бы и сейчас. Но вот кто такой космонавт... 70? Или... Давайте проведем небольшой эксперимент. Мой помощник в зале задаст несколько вопросов.

ПОМОЩНИК. В зале с микрофоном. Вы встречались с космонавтом? Запомнили его?

ЗРИТЕЛИ. Нет... Да...

ВЕДУЩИЙ. Вот сейчас выйдет на сцену человек. Без звезд, без погон и просто скажет: «Здравствуйте.». Затем выйдет второй, третий. Но настоящий космонавт среди них только один. Вы разгадаете истинного? Входят трое. Помощник опрашивает зрителей. Вот видите. А истина состоит в том, что космонавта среди них нет. Они сами проходят проверки. Вот так и Юрия Гагарина в научных институтах, на космических заводах провожали до полета спокойным если не равнодушным, взглядом. Но все изменилось сразу после завершения полета. Юрий, как возможно и любой из наших будущих кандидатов на переселение, доказал свою значимость. Просто, до поры до времени, мы сами не знаем свою внутреннюю сущность.

ПОМОЩНИК. Но Юра совершил подвиг!

ВЕДУЩИЙ. Да, он был первым! Но разве простой человек не заслуживает нашего внимания?

ПОМОЩНИК. Пока мы космонавтов сотнями считаем, а не миллиардами.

А сколько людей создавали для космонавтов технику? Может быть, кто-то из них сидит сейчас рядом с вами в зале. Присмотритесь. Но, если не рассказать о нем, вы и на него будет смотреть равнодушно. Не узнаете. И сколько еще таких людей вокруг нас?... Разве что, кто-нибудь из них пройдет вместе с нами цикл проверок, и попадет в состав первой экспедиции переселенцев. А первых, как мы выяснили, знаю все.

ПОМОЩНИК. Да, Гагариным восторгались миллионы.

ВЕДУЩИЙ. Не миллионы, а миллиарды. Сейчас наступили будни космических полетов. Пришла пора поставить эту профессию в ряд других. Отсюда и правительственное постановление о переселенцах. Но давайте продолжать. У нас новые испытуемые.

На сцене появляются Молодцы, которые трясут и раскачивают в корзине деда с бабкой, затем переводят их в другую корзину и крутят.

ПОМОЩНИК. О! Это что еще за экспонаты?

ВЕДУЩИЙ. Осторожно на поворотах. Это супер-добровольцы. У нас же равноправие во всем. В колонии тоже дедушки и бабушки нужны будут. А эти сами пришли. Кто-то в деревне сказал им о предстоящем отборе, а заодно и о приличных деньгах за одно только участие. Вот и пришли кресты ставить в ведомости. Разве откажешь. Ну и заодно я им предложил качели вместо центрифуги. Все полегче. Правда, они и на этот эксперимент согласились только за дополнительную плату – спирт. Зато смотри, сколько держатся. Так и в главную команду попадут. Вот что значит хороший стимул.

ПОМОЩНИК. А что на наши эксперименты много спирта выделяют?

ВЕДУЩИЙ. Нам ничего не дают. Но ведь иначе они е решились бы. Пришлось доставать.

ПОМОЩНИК. Я за спирт могу запросто всю свою деревню в добровольцы записать. Будет отдельное поселение.

ВЕДУЩИЙ. Большое село? У нас в программе есть отбор коллективов.

ПОМОЩНИК. Да тысяча дворов будет.

ВЕДУЩИЙ. А за бесплатно не пойдут?

ПОМОЩНИК. Не-е-е. Хотя, кто его сейчас знает.

ВЕДУЩИЙ. Ты все-таки поговори с какой-нибудь бригадой... Подходит к бабке в момент перехода в другую корзину. Чем вас привлекает полет в космос?

БАБКА. Шлетав, полушив и шпи, шри и пий хоть до ушрашки... Ой, люди добрые, щось нэ тэ... А... ты казав... хоть о шконшания века бувать шдоровым и бодрым... лю-ю-быть... а ну тэбэ... Молодцы выхватывают из корзины деда.

ВЕДУЩИЙ. Вот это дед! Годишься к полету на Марс! А вы бабке. Годны к космическим полетам без ограничений.

БАБКА. Шынок, так у мэнэ и шубов нэма. Чэм хрыстыся буду?

ВЕДУЩИЙ. У нас ничего зубами перетирать не надо. Все в готовом виде.

БАБКА. Я и по росийськи нэ балакаю.

ВЕДУЩИЙ. Вы что, бабушка. Мы космонавтам вставляем электроды управления. Они все за вас сообразят и сделают. Говорить и не надо. Немножко неудобно, но ради науки можно и потерпеть.

ДЕД. Будэш пулеметчицэй – трещотчицэй. Як у молодости був Цицерон.

БАБКА. Тю. Та я й нэ бачу ничого.

ДЕД. От дурочка. Тоби ж кажуть – вжывлять элэктрод! И дид тоби нэ трэба будэ. За молодым бигать будэш. Э-х-х. Чорты б його забралы. Входит помощница и предлагае деду идти за ней.

БАБКА. Га!? Куды вона його забырае?! Мий дид! Та я вам! Бегает с метлой, не пускает. Уси провода пэрэломаю. Бач що задумалы! Дид мий! Дурный, та мий! А ну пишлы звидсы! Помощница убегает.

ДЕД. Ты погодь, старая квочка. Раздухарылас! Тут кажуть, писля оцых... як йих... экскремэнтив кажись.. уроди як за страх... спыртягу дают усверх нормы.А як от мы угодни по усим статьям, то... кумэкаешь?... Надо ж забрать. За зря чи шо мучылыс!? Бабка нюхает, рыщет, находит в кармане Ведущего бутылку.

БАБКА. Кажысь воно самэ. Ты чого ж сховав? Ведущий пожимает плечами.

ДЕД. А ш як оцэ дужэ богао за одын экскрэмэнт? Ты ж мэнэ на угый нэ пустыла. Дывысь шоб до су дило нэ дийшло.

БАБКА.Ну то пый, пкы нэ видибраы. З жывта нэ забэруть.Выпивает треть, протягивает бутылку деду. Ни, до нашого самогону, та щй бурякового, йому дужэ далэко. В нис нэ бье... Та у ногы нэ розкыдаюця як намазани..

ДЕД. Та шо ты, баба балакаеш. Оцэ ж воно и е, ш кажут рнивкы. Ты бачила дэ, шоб у космонавтив писля выпывкы, ноы розьизжалысь? Казав жэ тоби. Пыть бильшэ нэ трэба. А то загонять тэбэ у ту чортову дырку.

БАБКА. А то ж бо й ты... Якбы я тобинорму нэ установыла, давно був бы у дурдоми. И дивок косических нэ мацав бы. А то розвезло старого козла, шо той кысиль. Та в нэи ни рожи, ни кожи, а ты... Ни. Треба було б тоби нэ литр, а пивлитра установыть у день. Дурна я. А тэпэр бач, якым каламутным став. Як отой сказав – ваши действия нэ адэкватны вашэм мыслям. Тьху, чортяка! О1 Дывысь. Показывает на табло. Твй показнык у пивтора раза ныжче мого!