Текст книги "Пофигизм. Введение"

4. Хочу найти себя…в ней

Мне снилась русалочка, плавающая в коньяке. Позвольте же выпить за прекрасных дам и других мифических персонажей! Пьем стоя и молча. Закусываем тоже стоя и задумчиво.

Мой любимый тост. Женское притяжение самое земное. За невесомость! Потому что не всё так просто… Встретить бы девушку, которая бы не ходила на сломанных каблуках, не пила кровь официантам, чтобы говорила тёплые слова и улыбалась. Кого я хочу найти. А что, здесь кто-то потерялся? Хочу в графе «семейное положение» писать «безвыходное». Познакомлюсь с интересной девушкой без вредной привычки спрашивать, почему я курю, пью, не ночую дома и на что я потратил столько денег. Только единицы знают, что миллионы состоят из нулей. А я хочу найти девушку, женщину, способную разделить все тяготы и лишения семейной жизни (тяготы и лишения гарантирую). Желательно чтобы пила, курила и гуляла, ну должны же быть у нас какие-то общие интересы! А еще добрую, нежную, умную, стройную, брюнетку с большими зелеными глазами, длинными ногами, круглой попкой, умеющею разгадывать кроссворды и решать задачи по теоретической механике. На самом деле неважно, какая женщина. Внешность женщины для мужчины только первый сигнал. И разные мужчины реагируют на разные сигналы. Это только за рулем красный – стоп для всех, зеленый – поехали. Выворачиваю голову за красотками (ну и что, это ненормально?), но симпатия и любовь не от этого. А цель становится понятной потом: целься, не целься, для начала пусть будет так: совместная трата времени, романтические вечера, дни, минуты, секунды, чувство одиночества, упрёки, обиды, душевные раны (если повезёт с темпераментом, то и не только), скандалы, холодность, показная самостоя тельность, независимость… Всё зависит от приоритетов: материальное равновесие, душевная деятельность, максимум творческого секса, общественное благосостояние. Жаль, времени мало, надо ещё деньги, здоровье и много ещё чего. Вот если б массу свободных денег, то массу свободного времени я, блин, точно уж нашёл бы! Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 20 июля по 15 августа. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год). В идеале найти бы сексуальную партнёршу такую, с которой после секса еще захочется пойти в театр, и такую, по которой буду скучать, как собака, но это только мечты, мечты, мечты… Девушек, спустившихся с гор, а также no foto точно не ищу. Но милую, не малолетку, не безмозглую, не больную «Домом-2», не пафосную, не стерву, не меркантильную мне так хочется… ПРОСТО УВИДЕТЬ.

Политические требования не выдвигаю, денежный выкуп не интересует, возьму только натурой, лаской и нежностью. Соблюдение Женевской конвенции, ласку, поглаживания и прочие приятные «шалости» гарантирую. Надеюсь на долговременные отношения. Явка на конспиративной квартире провалена, поэтому воспользуюсь вашей. Для особо сообразительных и с отсутствием чувства юмора, а также для сотрудников компетентных органов сообщаю: да любовницу я ищу и ли девушку, способную решить уравнение Ландау. А также быстренько женюсь, решу ваши проблемы, усыновлю детей, умру от навалившегося счастья и оставлю хорошее наследство! Да, еще: дама должна быть выносливой (чтоб меня выносить), уметь поставить палатку и нести рюкзак свой и мой, должна уметь чистить рыбу (я умею ее ловить), и грести на веслах. Кого я хочу найти. Могу ли я? Хочу ли я?.. Точно магнолия! Ааааа!!!

Жизненные приоритеты.

Душевное равновесие.

Максимум секса.

Творческая реализация.

Другое.

Я вот тут подумал, подумал и решил, что максимум секса и душевное равновесие ну никак не сочетаются. Но удалить ни то, ни другое рука не поднимается. Может, чёрт с ней, с творческой реализацией, а?

В каждой женщине есть изюминка. Но одной изюминкой сыт не будешь. До дрожи в коленках нравятся девушки, называющие себя Машечками, Мусечкамии, а также всякие мышки-кошки и иные животные и неодушевленные предметы (типа солнце, счастье, верба, радость, осень, печаль, фанера, конфета, пышка, пышечка…). И пусть она будет в очках. Хотя я долго размышлял над этим вопросом, и, пожалуй, наверное, можно и без очков. Как хотите, в общем. Я вовсе не привереда. Отсутствие или минимум косметики приветствуется. Отсутствие типичных (как и нетипичных, впрочем) «бабских» заморочек – пляшется и поётся. Да, кстати, о целлюлите! Если у вас целлюлит головного мозга, то писать мне не нужно, ибо заболевание это крайне тяжелое и неизлечимое в России. Его лечат в Зимбабве, вот туда и идите… Но знаю я, знаю, что точка G у девушек находится в конце слова shoppinG.

Возбуждает ли вас порнография? – Да. Ещё топография, орфография, изография и этнография. Хочу невредную. Очень невредную. Лучше совсем невредную. Такие бывают, я даже был женат на одной. Разумеется равную себе по социальному статусу. Без вариантов, ибо ни карьерные, ни материальные блага мне неинтересны, не светят и строго противопоказаны. Я знаю, что богатые тоже плачут, но только в других местах и по другому поводу. Кого я хочу найти? Я уже вышел из возраста следопыта, посему никого не собираюсь больше искать. «Мне не надо много, достаточного самого лучшего», как говаривал У. Черчиль. Ищу чудо или маленькое чудовище. Кого я хочу найти? Я себя-то «найти» иногда не могу… Cuba libra, drinkin’n’woman-bronze. Великолепную, чувственную и возвышенную, капризную и романтичную, с богатым внутренним миром, с ногами от коренных зубов, ищущую опору, поддержку и любовь, фитнес-развитую особу, с холеным налетом обеспеченности, которая сможет вручную стирать мужские носки на кухне в тазике с отколовшейся эмалью. В идеале – «клад», который официально принадлежит «своему государству». Меня вполне устроит двадцать пять процентов. Таблетки от жадности не принимаю, поэтому клады больших размеров и устрашающего вида неинтересны. Возможны любые варианты взаимодействия, кроме чисто виртуального и направленного на «взаимоприватизацию». Есть десять шансов к одному, что возникнут трудности в общении. Люблю, куплю, поедем… так, или забыл чего?

Найти бы романтиков, верящих в секс с первого взгляда. Ведь, что там ни говори, а самый добрый канал на телевидении – порноканал: без взрывов, без убийств, все любят друг друга, и счастливый финал. Короче: здоровую женщину, которая сможет выдержать мои наглые приставания и не сдастся с первого часа знакомства. Со второго-то часа, конечно, можно уже и сдаться. Цель знакомства. Дружба, общение, переписка. Что такое дружба между мужчиной и женщиной? Это когда состояние «все мысли о сексе» уже прошло, а врагами не стали. Итак, совместная аренда жилья: сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те. Цель знакомства. Логическая цепочка: спишемся… созвонимся… поженимся… Инопланетных существ не предлагать. «Нет ни в чем Вам благодати. С счастием у Вас разлад. И прекрасны Вы некстати, и умны Вы невпопад». То, что Вы, сударыня, называете любовью – это немного неприлично, довольно смешно и очень приятно, очень. Девушку попроще хотелось бы увидеть. Без гламурных понтов. Живую. Чтобы и под дождь рванула, и в грозу орала, и с табуреток падала, чтобы горела изнутри, а не отблескивала снаружи. Но человека искреннего и способного на что-то, а не пустышку. Трудно объяснить: почувствовал – и не смог пройти мимо, увидел – и не смог насмотреться, услышал – и был заворожен, поговорил – и был пленен, прикоснулся – и не смог оторваться, сблизился – не захотел отпускать. Pourquoi vivre? Pourquoi vivre, si elle est absent par une série…. Si elle avec l’autre… Кого я хочу найти? Очень хочу найти, прям мечтаю, банковскую карту «ВИЗА» (VISA) с 1 000 000 000 евро на счете и пин-кодом, записанным на её обратной стороне. Не заблокированную. Ну и ещё хорошо бы найти реальную ЛЮБОВЬ. Так что моё первое хотение, наверное, более осуществимо! Но точно знаю, кого не хочу: девушек древней профессии: «один сверху пять в уме», и мечтающих невест: «хочу замуж, секс не предлагать». Если тебе нужны серьезные отношения, то я могу делать это с серьезным сосредоточенным лицом. Я ищу таких, как я, сумасшедших и смешных, а когда я их найду, мы уйдем отсюда прочь, мы уйдем отсюда в ночь, мы уйдем из зоопарка… Цель знакомства. Палеонтологические и микрологические изыскания, совместные чаепития. P. S. Интим не предлагать! Если тебя трудно найти и легко потерять, то на хрена ты мне нужна такая неудобная? Как долго вы можете быть без общения? Бесконечно: нашедший себя, не может быть одиноким.

«Около моей машины кто-то оставил полбутылки шампанского. Рядом из лужи пил воду дворовый кот. «Подожди», – сказал я ему. Я нашёл какую-то плошку и налил в неё коту шампанского. Кот вылакал всю плошку, удовлетворённо хрюкнул и, попросив меня подождать, убежал за угол. Через минуту он явился в сопровождении симпатичной кошечки. Я налил ещё одну плошку. Пока кошечка пила шампанское, кот, довольно жмурясь, поглядывал на неё. Кошечка выпила всю плошку и благодарно ткнулась коту в мужественную грудь. Затем они запрыгнули на скамейку и решили продолжить свой род. А я уехал».

14.01.08. ХОЧУ КУШАТЬ, НО ЛЕНЬ ВСТАВАТЬ ИЗ ПОСТЕЛИ И ГОТОВИТЬ! ПРИХОДИ, РАЗБУДИ, ПРИГОТОВЬ!

Непонятно: вот сижу сейчас и не понимаю: женщин на земле больше, чем мужчин. И каждая хочет, чтобы около нее был минимум один мужчина. Минимум. Но при этом они не любят бабников и измены, и чуть что: «все мужики кобели». Ни логики, ни математики. Как часто хотел бы заниматься сексом. Это нереально. Если бы я на один день внезапно стал женщиной, то я бы, конечно, бросился разводить своих собратьев на выпивку и заниматься с ними сексом, чтобы испытать эти знаменитые множественные оргазмы. Но не отдам за это ни ногу, ни четверть жизни. Мне и свои очень нравятся. Кстати, в словаре Т9, который имеется в моем телефоне, слово «оргазм» есть, а «оргазмы» – нет. Так что это все из области фантастики. А в этой области техническому прогрессу надо доверять. В 70-х годах на проходной Липецкого металлургического комбината висел огромный плакат-транспорант с нарисованным на нём румяным сталеваром и надписью: «НАША СИЛА – В ПЛАВКАХ»! А что бы вы хотели услышать от меня по существу вопроса? Я не верю в то, что нам в этой жизни полагается одна-единственная вторая половинка. Жизнь – штука долгая, и в разные периоды мы можем встретить людей, которые на определенных этапах этой самой жизни идеально в нее впишутся. Хотя, кто знает…

Жена бога Осириса Исида воскресила усопшего мужа своими слезами и стала считаться родоначальницей всех любящих. Это по легенде. А холодные и расчетливые психологи тем временем взяли и выделили шесть наиболее распространенных типов любви.

Первая любовь появляется у человека в возрасте 11-13 лет; она приходит совершенно неожиданно. Агапэ – так называют ее ученые – это чувство совершенно чистое, на первом месте здесь стоят духовные (платонические) отношения.

В 16-19 лет к человеку приходит другая любовь, способная толкнуть его на подвиг или даже на преступление. Доверие между мужчиной и женщиной достигает максимума; но длится такая любовь, к сожалению, недолго. Родители считают эту любовь самой страшной, поскольку в итоге после подобной страсти часто появляются дети, причем, не всегда желанные. Имя этой страсти – эрос.

Есть еще одна разновидность любви – так называемая любовь-игра, или людус. В ней нет ни глубины чувств, ни преданности. Тем не менее юноша и девушка нравятся друг другу. Часто любовь-игра переходит в настоящую эротическую любовь. В таких случаях обычно говорят: «Ну вот, доигрались!».

Рассудочная любовь, иначе – прагма, крепко связана с сознанием. Кроме привязанности и привлекательности, этот тип имеет еще один очень важный компонент – выгоду (вовсе не обязательно в материальном плане).

Мания – следующая разновидность любви – очень опасное чувство. Здесь имеют место недоверие и ревность (помните Отелло?), которые часто беспочвенны.

Существует еще любовь-дружба – сторге. Это когда все «o’k». Пожалуй, это самый приятный из видов любви: между юношей и девушкой нет никаких разногласий, они понимают друг друга и всегда готовы помочь. По степени взаимной отдачи ее можно сравнить с эросом, только это более долговечное чувство.

Какой тип любви ваш? Хотелось бы так: увидел и…., проснулся, обалдел, и снова……., на работу забил, не оторваться (размечтался, скотина). Да, еще, простите меня девочки, не вписывающиеся в меня, вас тоже будут любить, но не я. Хотелось бы найти умную, симпатичную, общительную для нормальных человеческих отношений. Желательно некурящую (по крайней мере при мне). Такую, которую мне захочется сделать счастливой: возьму в гарем, научу курить кальян.

 
«Ты говоришь, что нет любви во мне.
Но разве я, ведя войну с тобою,
Не на твоей воюю стороне
И не сдаю оружия без боя?
Вступал ли я в союз с твоим врагом,
Люблю ли тех, кого ты ненавидишь?
И разве не виню себя кругом,
Когда меня напрасно ты обидишь?
Какой заслугой я горжусь своей,
Чтобы считать позором униженье?
Твой грех мне добродетели милей,
Мой приговор – ресниц твоих движенье».
 

Ну да, это, конечно, не я, а Шекспир сказал (он просто раньше подумал – на несколько веков). И не надо мне никаких половинок. Хотелось бы девушку целиком, а не запчасти от нее. Жертвам расчленёнки, которые ищут свою «вторую половинку», четветринку, 1/5, 1/8 и прочие недостающие части, рекомендую срочно обращаться на хирургическое отделение. Ты можешь отличить консерваторию от обсерватории и что-то слышала про синус и косинус? Это уже круто… И еще хорошо, чтобы, проснувшись утром вместе, не хотелось выпить водки. Есть гетеросексуальный опыт? Постоянно провожу опыты.

Кого я хочу найти? Я хочу найти в холодильнике банку пива. Но я знаю: ее там нет. Она пустая в мусорном ведре. Мир жесток. И еще: «Тебе будет нужен гид-переводчик, когда ты придёшь в себя», – говорю я сам себе. Утро, мужик просыпается с бодуна, открывает шторы, снимает покрывало с клетки с попугаем, идет на кухню, открывает шкаф, достает стакан, открывает холодильник, достает водку, открывает водку, наливает, выпивает, убирает водку в холодильник, убирает стакан, идет в зал, закрывает шторы, накрывает попугая, ложится спать… Попугай: «Дааааааааааааааа, охуеееееееенно длинный день.

Если же вам доведется пить в обществе, найдите взглядом самую некрасивую женщину и не отводите глаз от нее на протяжении всего времени; в тот момент, когда она покажется вам милой и желанной, встаньте и идите домой: вы пьяны – так гласит древний английский рецепт. И запомните: красное вино полезно для здоровья, а здоровье нужно, чтобы пить водку. Всё, убит сном, надеюсь, утром воскреснуть! Вообще-то, не уверен, знаю ли я сам себя. Если бы меня спросили серьёзно, я ответил бы отрицательно. Да… я все еще ищу себя. Собственно поэтому, наверное, и пишу. Задумчивый, реалистичный при решении проблем, хотя, скорее, идеалист, ммда… и они в вечной борьбе между собой. Дарю людям тепло, потому что мир холоден. Есть ли гетеросексуальный опыт? Это как? Членом в живого человека? Да никогда!

Женщины меня иногда не только возбуждают, но и удивляют. Я бы сказал, приводят в состояние некоего ступора. Вот свеженькое из одной женской анкеты на сайте знакомств: «Кого я хочу найти. «Несексуально озабоченного интересного человека, с которым будет приятно общаться». То есть барышня ищет озабоченного, но не сексуально? Остаётся загадкой, какие заботы она в мужчинах считает наиболее предпочтительными. И в той же анкете: «Меня возбуждает. Всё при встрече». Вот ведь повезёт кому-то. Только представьте, встречаетесь вы с девушкой, и она тут же выкладывает вам всё, что её возбуждает. Чтобы вы, упаси Господь, не ошиблись в продолжении банкета. Хотя воспользоваться-то этой информацией вы всё равно не сможете – вы же озабочены чем угодно, но только не сексом. Больная тема.

Когда мы занимаемся этим, ты постоянно путаешь мое имя. Я, конечно, не переживаю по этому поводу – в конце концов это всего лишь имя. Но я уже давно обратил внимание, что большую часть времени ты лежишь не шевелясь. Если ты придумаешь способ регулярно во время секса сообщать мне, что ты жива, мне будет немного проще. Можно, например, хлопать рукой по дивану или кричать какие-нибудь речевки – выбор за тобой, не хочу ничего навязывать. Дорогая, я понимаю, что тебе со мной нелегко. Тебе досталось немного больше, чем ты можешь унести. Я умнее, сильнее, красивее и сексуальнее, чем ты. И это правильно, будь я другим, ты бы меня не выбрала. Но мы должны разговаривать друг с другом. Разговаривать и слышать – это и есть семья. Я не прошу от тебя дифирамбов, мне не нужны надуманные комплименты или вычитанные в книжках универсальные похвалы. Я выдержу любую правду, какой бы жестокой она ни была. Если тебе кажется, что моя левая бровь красивее правой, так и скажи, не криви душой. Если ты слышала о человеке, который умнее меня, и он уже мертв, я тоже ничего против не имею. Если ты видишь во мне достоинства, о которых я не упомянул, не скрывай их, я расширю свой список. Я готов к диалогу. Я не из тех мужчин, которые слышат только себя. И, по-моему, это тоже нешуточный плюс. По гороскопу – «Водолей», и этим всё сказано. Особые приметы: всем нравится, как пресловутый червонец. По части потрындеть составляет достойную конкуренцию «Близнецам» общаться даже в незнакомой компании, рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Легкий флер долбанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фанатов. Даже если в жизни «Водолея» все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушистости и крутости потенциально великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует «Водолея» без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом отлично понимает, в отличие от тех же «Близнецов», что поступает некоширно, но клал на это. Внешне Водолеи похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.

Интересно было бы знать, что еще в этом мире или в чьей-то душе произошло благодаря самому моему существованию, где еще остался мой след?

Здравствуйте девушки, а также привет и вам, непонятно для чего, но иногда заходящие на мою страницу мужчины. Что я могу предложить? Себя самого как наиболее доступное из материального и материальное как наиболее необходимое из доступного нам. Честно говоря, удивлен амбициями некоторых девушек, к своим 18-20 годам, видимо, уже достигших абсолютной гармонии и совершенной мудрости и находящихся в поисках достойных себе… Должен расстроить это не я. Ваша реальность за другой дверью. Корыстный секс такой неприкольный и тяжёлый, бедные девчонки. Девушкам, знающим себе «цену» и предлагающим секс за деньги, а также ищущим спонсора, просьба не беспокоить.

Солнце вышло из-за туч, нет на Солнце пятен: до чего же я хорош, до чего приятен. P. S. Девушки, я тупой, и не понимаю вот этих нервных тиков глазом типа подмигивания. Давайте как-то словами. Я хороший, хочу найти интересную и не склонную к замужеству женщину. Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не ее хозяйку.

Есть гетеросексуальный опыт? – Не удалось избежать. Но все-таки любой опыт «отдыхает» перед страстью! Не упрекайте нас, мужчин, и не сетуйте: «Вам только внешность подавай! А вот душа моя не нужна!» Ерунда это, поверьте. Мужчина вас сам увидит, и скажет: «Вот Моя»! И влюбляемся мы сразу – с первого взгляда в образ… А его нужно уметь создать. Учитесь пониманию своего мужчины: от этого зависит женское счастье.

Рецепты женского счастья.

Известно, что выработке эндорфинов (гормонов счастья, кто не в курсе) в женском организме способствуют а) секс; б) шоколад и в) занятия спортом. Таким образом, сделать женщину счастливой не так уж дорого, как принято считать: бурный продолжительный секс с серией неконтролируемых оргазмов; а если что-то не получилось – дайте ей шоколадку. Не помог шоколад – отправьте её, например, на утреннюю пробежку. Лучше в октябре промозглым дождливым утром месить грязь по пересечённой местности с полной выкладкой, вот тогда она точно поймёт, что утренний секс в тёплой кровати имеет свои преимущества.

Но женщины с этим не согласны, и вот вам подтверждение:

«Секс… секс… Постоянно афишируя и делая акценты на своих сексуальных инстинктах, вы создаете у нас, наивных дурочек, ощущение, что дай вам доступ к телу, вы будете раз пять на день ублажать продолжительными ласками в искусном единении, с последующим исполнением «на бис» в шестой раз… Вы что, никогда не жили с женщиной, что ли, и не знаете, сколько дней вы можете продолжать в таком режиме? Однако почти все пишут о наличии гетеросексуального опыта – да, жили вместе. Если-таки «да», то вы сексом либо не занимались, либо имели в основном вас. Среднестатистический мужчина в состоянии заниматься сексом два раза в неделю, причем процедура в среднем занимает у него 3 минуты 1 секунду».

Что можно ответить этой женщине? Только одно: «Как долго я тебя искал, но, слава Богу, ты мне не попалась!»[17]17
  Владимир Вишневский.


[Закрыть]. Но у меня такое неприятное чувство, что вы правы. Хотя бывает и по-другому…

Иногда при встрече возникает острое взаимное желание поскорее друг друга попробовать. Вообще торопиться глупо, но эта здравая мысль, как правило, приходит с запозданием. «Хочу» – это любопытство пополам с вожделением. И вот, после первой же попытки утолить голод, когда вожделение уже удовлетворено, а любопытство осталось разочарованным, понимаешь: это, наверное, просто биоритмы не совпали. Ожидания не сбылись. Как, и это всё? Чего-то не хватило. Может, потому, что в проект изначально не закладывалось эмоциональной близости? P. S: отношения можно свести к физиологии (один, максимум два раза). Потом всё неизбежно усложняется желанием поговорить. Поцелуй напоминает глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу. Ты гордо уходишь – уносишь себя, ты в поиске. Но проходит какое-то время, и ты понимаешь, что чего-то тебе не хватает.

Я даже знаю, чего, я даже могу сказать какую именно: легкую в общении, как перышко, страстную, как молодая наложница старого шейха, жизнерадостную, как ребенок, развратную, как портовая шлюха. Да… давно это было. По этой причине вы приходите к мысли, что плохих женщин не бывает. Вы не понимаете, что такое утренняя эрекция и чем она отличается от дневной, ночной и вечерней. Мысли о еде уходят на второй план. Вы часами можете наблюдать телетрансляции женского чемпионата по шахматам. Эротические сны вас мучают также сильно, как гинеколога. Когда вы проходите мимо кожно-венерического диспансера, у вас не екает сердце. Все задние мысли выходят на передний план. Целуя женщине руку, вы оставляете на ней синяк. Срок годности последнего купленного презерватива истек год назад. Вы точно знаете, каким будет ваше последнее желание перед смертной казнью.

– Скажи, друг, женщинам можно верить?!

– Можно. Пусть верят…

Кого я хочу найти. Хочу найти смысл жизни. Цель знакомства. Пришел, увидел, рассмешил.

Приступим к эпохальному событию в своей судьбе: знакомству с чудо-человеком. Двадцать сантиметров настоящего мужского достоинства!

Сантиметр первый (о наболевшем).

Я, бывает, подмигиваю девчонкам на улице. Очень заряжает позитивом, когда они улыбаются или тоже подмигивают в ответ. Мигай, я ничего против не имею. Мырг, мырг!

Сантиметр второй (о целях).

Здесь кругом извращенцы. И я один из них. Перед тем как предложить тебе восемь разновидностей секса, я обязательно приглашу тебя на порцию жареных бананов. Потом усыплю твою бдительность расслабляющей музыкой в автомобиле и под звуки умиротворяющего речитатива завезу тебя в лес… А дальше всё по книжке. Радуйся, тебя покажут по телевизору!

Сантиметр третий (о суровых буднях).

Если для тебя крайне важно сначала «узнать» человека по электронной переписке, а по-русски говоря, взять врага измором, то скажи мне об этом сразу. Мы будем писать с тобой роман. На погибель Донцовой мы заработаем с тобой миллион! (Даша, прости).

Сантиметр четвёртый (про мечты).

Ты мечтаешь о мужчине своей мечты? Самые богатые мечты приходят к нам во снах. Если хочешь, могу тебе порекомендовать парочку хороших снотворных средств.

Сантиметр пятый (о безысходности).

В первую неделю регистрации от изобилия абсолютно пустых контактов тебе захочется удалить свою анкету и забыть про этот сайт, как про страшный сон. Не вижу причин воздерживаться от этого соблазна. Оставляй свой телефон и удаляйся на фиг!

Сантиметр шестой (о сюрпризах).

Если знакомящийся сфотографирован мелко или в шубе и тебе предстоит встреча, жди сюрприза. Впрочем, как это ни удивительно, действительно симпатичные люди бывают вообще без фоток на сайте.

Сантиметр седьмой (о выдающихся людях).

Хочешь, покажу самую клёвую анкету? «У меня уже есть секс! В мозг!».

Сантиметр восьмой (о костях).

Если девушка, очевидно, обладает излишком веса, она всенепременно верует, что причиной тому (чтобы вы подумали?) её тяжёлые кости! А с тяжёлыми костями знаете, как в лом спортом заниматься!

Сантиметр девятый (о нелюдях).

Самые «не» впечатления производят люди, которые начинают свои виды на знакомства формулировать с частицы «не». Например: «не моргайте», «секс не предлагайте», «не пишите из других городов». Вам встречались такие? Поздравляю! Вы вступали в контакт с «не» людьми.

Сантиметр десятый (о забавном).

Сантиметр одиннадцатый (не знакомься со мной).

Я забыл предупредить, эту анкету не следовало читать в присутствии начальника. И не стоит со мной знакомиться только потому, что я смог тебя взбодрить. Пустяки! Таких мужчин полно. Да! Как грязи. Не вздумай мне писать что-нибудь. Нет, нет, только не это! Ты уже нажимаешь на кнопку «Подмигнуть этому гаду!»? Ну, держись…

Сантиметр двенадцатый (о расстройствах).

Интересный тебе человек не отметил пункт «секс на один-два раза»? Не расстраивайся! Там просто нет пункта «секс на два-три раза». Сайт программировали хилятики!

Сантиметр тринадцатый (потусторонний).

Тебя посещает мысль, что ты ясновидящая? Ты предугадываешь, что тебе напишет мужчина? Меня тоже! Вот эта магическая последовательность:

1. Привет!

2. Как дела?

3. Чем по жизни занимаешься?

Угадал? Напиши мне, и я поведаю тебе, как я познал дар ясновидения.

Сантиметр четырнадцатый (откровенный).

Людям свойственно скрывать ту информацию, которая выставляет их не в лучшем свете. Делаем выводы насчёт лиц, не указывающих свой рост, вес, меняющих свой возраст и т. д.

Сантиметр пятнадцатый (про члены).

С вами заговорил пользователь, у которого в профиле только фотографии интимностей? Не удивляйтесь, он просто хочет вас очаровать! Вам встретилась анкета девушки, которая ищет просто друга для переписки и разместила фотографии, где она в ажурном бюстгальтере? Трепещите от восторга! Вам попалась грудастая «па-а-адрушка».

Сантиметр шестнадцатый (о полигамии).

Ты познакомилась с парнем, у которого в профиле групповые снимки, и тебе предстоит свидание? Жизнь сурова: на встречу придёт самый страшный.

В анкете ты увидела респектабельного миловидного метросексуала, а на встречу пришёл завалюн? Ну, на метро-то он ездит, и секс наверняка любит – чем не метросексуал?

Сантиметр семнадцатый (о твоём идеале).

Каждая девушка желает познакомиться с мужчиной, от которого у неё подогнутся ноги да затрясутся коленки! Ну так пиши мне скорей.

Сантиметр восемнадцатый (о чувстве юмора).

Оно у меня есть, да? Правда? Оно у меня заразное! Передаётся половым путём.

Сантиметр девятнадцатый (о VIP).

Друзья, я знаю более дешёвый способ почувствовать себя очень важной персоной. Просто надуйте щёки! (половину сэкономленных денег мне).

Сантиметр двадцатый (о плагиате).

То, что всё это написал я, ничуть не менее правдоподобно, чем то, что всё это же прочитала только что ты. И по телевизору тоже меня показывали. Я настоящий, меня можно потрогать, понюхать, послать нах и сделать всё, что обычно делают с людьми. Веришь, не веришь – твой выбор, твои последствия.

Резюме.

Перехожу дорогу на красный свет. Пью крепкий кофе. Сплю поперёк кровати. Мало общаюсь в сети. Много общаюсь в реальности. Я могу задержаться на тренировке и опоздать на свидание или прийти с синяком, но зато с ромашками. Машину я вожу спокойно, въезжают мне обычно в правый борт, но для тебя у меня есть одна подушка. Подушка безопасности. Она набита лебединым пухом, лежит на моей кровати нетронутая и ждёт тебя, всю в белом (о, язык двусмысленностей, я пред тобой падаю ниц).

Эпилог.

Ты закончила читать анкету чудо-человека. А поскольку людям несвойственно верить в чудеса…Кого хочет найти чудо-мужчина? Чудо-девушку, понятное дело! Её сексуальная притягательность ненавязчива. К ней хочется прикасаться, потому что она откликается, целовать, потому что она отвечает на поцелуй, обнимать, ведь она жаждет этого объятия, к ней хочется идти, потому что она движется тебе навстречу.

Меня возбуждает. Меня убийственно возбуждает надпись на главной странице этого сайта: «ВОЙТИ». Возбуждает ли вас порнография? Как либеральный современный человек, потерпевший геноцид постсексуальной революции, пытаюсь относиться к этому виду СМИ лояльно. Согласись, если бы природа хотела, чтобы я любил не порно, а Малевича, она заставила бы меня волноваться при виде чёрных квадратов… А вообще, читайте здесь ничего! Это может повредить ваш компьютер, банковский счет, автомобиль и систему пищеварения!

Вот и прожили мы больше половины.

Как сказал мне старый раб перед таверной:

«Мы, оглядываясь, видим лишь руины».

Взгляд, конечно, очень варварский, но верный.

Как сложно заставлять себя ничего не чувствовать, не думать, не ощущать, не хотеть, не кричать, не переживать, не верить. Тоскливо. Царица Небесная, как же тоскливо… Вокруг одни чертовы куклы, демоны скучные. Неужели вам плохо со мной настоящим? Держите меня при себе для чего-то. Кому поплакаться некому, кому выпить не с кем, кому еще чего-нибудь. А я, может, устал уже от вас. Мне, может, тоже нужен кто-то, кто выслушал бы, утешил бы, слезы бы мои невинные осушил, да развеселил бы в идеале. Тьфу… Сижу на стимуляторах неделю. Ночью снилось, будто я летаю над лугом и собираю цветы. Красные и белые колокольчики. Вечером кровь из носа пошла. Ладно, хорош себя гробить. По ходу дела свободен. Формулу массы времени (а тем более, свободного) подскажете? Время не зависит от массы. Время – внутреннее состояние. Что вы больше всего ненавидите? БУДИЛЬНИК.