Текст книги "Пофигизм. Введение"

Ваш девиз Настоящему индейцу завсегда везде ништяк. Кого я хочу найти: Изобретательницу. Профессия. Изобретатель. Какие ошибки вы считаете достойными наибольшего снисхождения? «Арфеграпические». Жизненные приоритеты. Скучен, жалок и ничтожен тот человек, который не включает приоритеты, хотя бы для того, чтобы в ужасе выключить их тотчас обратно. Мои интересы. Кстати, о либидо… Надо наконец подключить спутниковое телевидение с разными полезными просветительными каналами. Какую цель ставите перед собой сейчас. Борьба с ленью. Кем из известных вам людей вы бы хотели быть? Да никем! Место в психушке вакантно. Милости просим. Ваш девиз. Не переноси на завтра то, что можно не делать никогда! Какое качество вы особенно цените в человеке? Способность размножаться не почкованием и не побегами. Как вы хотели бы умереть? Это вопрос киллера-доброжелателя? В минуту тоски и разлуки, в минуту тревожного дня, возьми сигарету в руки, и крикни: «Всё это х. ня!». А после возьми стакан водки и выпей его не спеша, и пусть все завидуют, суки, что жизнь у тебя хороша! Ваша роль в сексе. Режиссер, постановщик трюков, осветитель, композитор, человек из массовки, бегающий за главной героиней. Кого я хочу найти. Золото партии и Священный Грааль. Тоска, – жаловался Шлиппенбах, – и выпить нечего. Лежу тут на диване в одиночестве, с женой.

Девушки «без фото», пишите мне, но предупреждаю: у меня богатое воображение, могу испугаться и не ответить! Гражданки Сенегала, Ирака, Кении, Гондураса, Шри-Ланки, Вьетнама, Непала, Берега Слоновой Кости и Монголии! Кто из вас постоянно присылает вот такие письма? «Меня зовут не хватать Джульетта я видел вашего профиля сегодня и стал, заинтересованных в Вас, будет также хотелось бы знать, вы больше и хотим, чтобы вы отправить письмо на мой электронный адрес так могу дать тебе мою фотографию для вас знать, кого часов утра. Я считаю, что мы можем двигаться дальше! Я ждут вашу почту на мой адрес выше. Джульетта не хватать. Помните, расстояние или цвет кожи не имеет значения, но любовь много вопросов в жизни». Я ХОЧУ НА НЕЙ ЖЕНИТЬСЯ! Это же находка для наших мужиков! Утром, когда возвращаешься домой весь в губной помаде, на её гневную тираду: «Я вас свой профиль фотографии…» отвечаешь фальшивой слезой и чтением наизусть, с виноватым выражением лица, какого-нибудь пункта «Правил дорожного движения». Прокатит! Её можно грузить всю жизнь! Не то что наших! Пришлите мне её! Умоляю!

Не любить женщину – преступление, любить – наказание. Они же никогда толком не знают, чего хотят. Если она вас о чём-то попросит, сделайте наоборот, наверняка ей понравится.

САМЫЙ ЛУЧШИЙ ХАРДВАРНЫЙ ФАЙРВОЛ

1. Одна человеческая клетка содержит 75 Мб генетической информации.

2. Один сперматозоид содержит 37. 5Мб.

3. В одном миллилитре содержится около 100 млн. сперматозоидов.

4. В среднем эякуляция длится 5 секунд и составляет 2. 25 мл спермы.

5. Таким образом, пропускная способность МПО будет равна: (37. 5 Мб x 100 M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл × 2. 25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1,6875 терабайт/с.

Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных, и является самым офигенным в мире хардварным файерволом… Но тот один пакет, который она пропускает, «ложит» систему на 9 месяцев…

Понятно, как охмурять инфантильно-романтичных девчушек: где-нибудь наковырять стихи посопливей, лимонад на брудершафт, с получки – шампанское; при случае также можно показать дырявую тельняшку и сказать, что это бандитская пуля. Объясните, как ухаживать за умной и циничной женщиной? Она ж тебя насквозь видит, как рентген… Упс-с, о чём это я? У меня ж клятва – умереть нецелованным. Ваша роль в сексе. Сверху кладут – засыпаю, под себя кладут – задыхаюсь. Справа положат – телевизор смотрю, слева – плачу: телевизор не видно. Утопия становится образом жизни.

– Вот что такое любовь, а не то, что вы думали…

– А мы и не думали…

Цель знакомства. Бороться и искать – найти и не сдаваться! А может, и сдамся! Есть гетеросексуальный опыт. Опыт был. До сих пор в шоке. Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь, вот оно счастье, ан нет, опять опыт…Кого я хочу найти? Да, это просто: у тебя должно быть огромное самомнение. Ты божественная и непревзойденная, наделенная скверным характером, капризна, истерична, жадна, особо приветствуется отсутствие интеллекта и словарный запас Людоедки Эллочки. Еще у тебя должны быть запросы, минимум как у будущей жены Абрамовича. Ты должна уметь презирать мужчин в любых их формах проявления, думать исключительно о тачках, шмотках, жрачке и курортах – это обязательно. Отсутствие умения готовить, стирать, убираться, хроническая ненависть к детям – будут твоими преимуществами. Еще было бы неплохо совсем не заниматься сексом. А мое присутствие должно тебя раздражать.

«Нужна жена для моего знакомого. Ему 42 года. Образование высшее. Не курит, не пьет. Жильем обеспечен. Английские и французские книги предпочитает читать на языке автора. Свободное время проводит в лесах, собирая мусор после туристов. В быту неприхотлив до экстрима: не бреется – иногда стрижет бороду, одевается во что попало, на ногах всегда кирзовые сапоги. Женат не был, детей нет. Предполагаю, интимной жизни тоже не было и нет…»[18]18
  Александр Холопов.


[Закрыть].

Раньше, бывало, мужчины предлагали женщине поговорить, хотя на самом деле им хотелось заняться сексом; теперь они нередко чувствуют себя обязанными предложить заняться сексом, хотя на самом деле им хочется поговорить. Типа этого.

– Ты не откажешься переспать со мной?

– Со мной этого никогда не случалось.

– Ты никогда не спала с мужчиной?

– Нет, никогда не отказывалась!

После секса женщина идет в ванную. Не нужно идти за ней… Может, она хочет посмеяться.

Днём любят за достоинства, ночью за пороки. «Все мы хотим, чтобы нас любили, а если нет, то восхищались нами, а если нет, то ужасались, а если нет, то ненавидели и презирали нас. Мы стремимся разбудить чувства в душе ближнего, неважно какие. Душа содрогается перед пустотой. И жаждет соприкосновения любой ценой»[19]19
  Шведский поэт Хьяльмар Зодерберг.


[Закрыть].

– Но почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо?

– Ну… понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это классный ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это хреновый замок.

Но как же нам встретиться, если мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, а женщины, наоборот, красивых отношений с развратными мужчинами.

– Дорогой, если ты мне когда-либо изменишь, я умру.

– Милая, успокойся, ты бессмертна!

По мнению ученых, скоро человечество может кардинально измениться – на планете появятся люди среднего пола. Они будут более выносливыми, сочетая в себе лучшие признаки женщин и мужчин. Вероятно, гендерные различия, которые в последние полторы сотни лет практически нивелировали разницу полов, сведутся на нет. Вполне возможно, что это произойдет уже в ближайшем тысячелетии. Причиной появления третьего пола стали отнюдь не различные социальные движения всех цветов и оттенков, а скорее естественный процесс эволюции.

Кого я хочу найти. ЛЮДЕЙ… ЛЮЮЮЮЮДИИИИИ!

Personne ne m’aime pas!!!(блин!) В общем, судьба ни фига не справедливая штука.

Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски, капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота). Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной крутости. Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной крутости. Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток. Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения. Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь. Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового. Капля лизергина откроет лошади путь в матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.

А теперь вообразите себе, что у вас сломался компьютер. Что вы будете делать? Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в жизни. Что тогда? Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И подцепить не получается. Нет, и денег на это нет. Что тогда? Нет, на пиво и водку денег тоже нет. И друзья все заняты. Приёмник тоже сломался. Что теперь? О!!! Вот вы наконец поняли, какую важную роль в нашей жизни играют книги! В них заключена мудрость. Представьте, что вы читаете модифицированные заповеди:

1. Не напрягайтесь ни в жизни своей, ни в помыслах, ибо лишь оттянувшиеся кайфуют…

2. Не одевайтесь попсово, ибо лишь те счастливы будут, кому все до фени…

3. Не водитесь с лохами и мажорами, ибо они суетливы…

4. Не пренебрегайте питием, но и, уквасившись, меру знайте…

5. Не тащитесь по мизеру, но и не ловите кайф на чужом напряге…

6. И пусть вам будет так все по боку, чтобы правая рука не ведала, что левая делает…

P. S. Беззаботно и несуетливо, делите кайф по-христиански…

Ангелы летают потому, что легко к себе относятся…

Эта анкета создана исключительно для общения! В ней зафиксированы все мои интересы, измучившие мой «моск» и тело: порнография во всех ее проявлениях, красивые фото красивых женщин, горные лыжи и быстрые машины, Майами, деньги и еще раз деньги, власть, Гоблин, настоящая любовь (я ее нашел), часы, рыбалка, люди, яичница-болтунья, Моне, животные, свечи, вампиры и ведьмы, Фицджеральд, Селинджер, Prada, высокие каблуки, Bring Me the Head of Alfredo Garcia, Мамонов, «Асса», инопланетные корабли, остановка времени, чувства, старые сотовые телефоны, автогонки, Мюнхгаузен, Cafe del Mar, сигареты, золото, высота, горы, Моцарт, шелк, стеклянные столы, аквариумные рыбки, воск, превышение скорости, бильярд, виски, Tom Waits, Hasta Siempre, Дворцовая площадь, Айседора Дункан, хорошо прожаренная свинина, военная техника, женщина с ножами, широкий шаг, нервы, холодные руки, движение… Длинные ноги с надписью SEX.

Готов доказать всему миру, что любовь одна, и она на всю жизнь! Путь мужчины – путь войны, даже если за окном эпоха офисов, факсов, корпоративных вечеринок, соцпакетов, страховок, и ты всегда должен быть готов к испытаниям + добиваться всего не грубой силой, но харизмой, умом, проницательностью и только одному тебе известным качеством (все вместе – твой стиль). Жизнь имеет место лишь здесь и сейчас, и поэтому нужно брать от нее по максимуму. Есть нормы, есть правила. Они стары как мир. И не стоит гневить Бога, нарушая их и идя по головам. Подлость наказуема. Простой мир, простая жизнь для простых людей. Быть не таким, как большинство, особенным – это испытание, противостояние, непонимание одних, уважение других, сила и слабость, награда и кайф. Как называется человек, который тратит все свои ресурсы – время, деньги и т. д. – только на себя? Правильно, эгоист. А как называется человек, который тратит все свои ресурсы – время, деньги и т. д. только на себя и при этом обижается, когда эгоисты не тратят свои ресурсы на него? Такой человек называется женщина. Какое качество вы особенно цените в женщинах? Доброту, нежность. И ещё женщина должна знать себе цену! Её не стоит занижать и доказывать всем, что вы не способны в жизни ни на что, кроме как дожидаться проходящего мимо мужчину и вцепиться в него, как паук, в надежде, что весь ворох ваших проблем разом решится… Также не стоит и завышать свою цену в расчёте на то, что все умные, красивые, богатые, сильные, состоятельные мужчины на земле вдруг разучатся рассуждать здраво и начнут к вашим ногам приносить богатство, славу и прочий бисер. Не начнут, потому что по-другому смотрят и на мир, и на бисер этот. И потом, такие мужчины знают, что им некуда торопиться, уж поверьте. А расстаться со своей свободой они смогут, когда встретят добрую, нежную и знающую себе цену.

Наблюдение: женщина выходит замуж, чтобы привязать к себе мужчину. А мужчина женится, чтобы женщина от него отвязалась. Мужчина меняет женщин, когда хочет многое испытать, а женщина меняет мужчин, когда ничего не испытывает. Чтобы не надоесть мужчине, женщина меняет платья, а чтобы не надоесть женщине, мужчина меняет женщин. Мужчина как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается. Но если он пригласил вас на тортик с чаем, значит, вы и без водки красивая. Ведь как несправедливо устроен мир и как по-разному он нам видится… А вообще, любовь убивают всё, кто видит в ней цель, как это ни печально. В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка. В сексе я люблю. Понятия не имею, долго был женат. Есть гетеросексуальный опыт. Я, как известно, иногда хожу без трусов, пью бурбон, и не умру девственником. Поэтому меня задели все эти ваши вопросы на сайте про возбуждающие средства, безнравственные размеры и про мои наработки по «Камасутре», которые некоторые беззастенчиво воруют. Но я смолчал. И не сказал ни слова. Потому что я толерантный. Сгорите в аду, извращенцы! Кого я хочу найти. Закрой глаза, друг-читатель, и представь себе. Нет, погоди, сначала прочти, а потом закрой и представь себе: пустынные скалы и берег моря. При этом волны бьются о скалы, а не наоборот. Чего-то недостаёт? Мысленно вклей туда же томную женщину с сигаретой и в чёрном белье. Или без белья – так даже лучше! Чистая красота первозданной природы. Хищная красота…

В сексе я люблю. Спать у стенки. Зануда, прощелыга, лодырь, бездельник, бабник, характер очень скверный (это не про меня). Взрослый, невредный познакомится со взрослой, невредной для постижения глубокого внутреннего мира и преумножения невыносимой легкости бытия (изнурительная переписка и боулинг в т. ч.). Но самое главное в этом гармония: она не хочет, а мне и не надо.

Как вы обычно знакомитесь? Только пьяным, тогда хоть речь связная и понятная, хотя бы мне самому. Ну как я обычно знакомлюсь? Подбегаю сзади, обнимаю, целую, а потом делаю вид, что обознался, говорю: извините, как неприятно! Или: подхожу сзади, набрасываюсь, валю на землю, заламываю руки и говорю шепотом в ушко: «Ну что, дашь мне свой телефон, а?!». А вообще, девушки не перестают меня удивлять. Стою на светофоре, и рядом подъезжает, останавливается «Опель Астра» новый, весь запакованный. Смотрю, понять не могу: весь капот и крыло переднее исчерчены гвоздем, и так сильно. За рулем девушка. Поехала мимо меня, на обеих дверях надпись «СУКА». Ну, я посмеялся, потом на другом светофоре догнал ее, встал справа на стрелку и смотрю: все то же самое, а на дверях надпись помельче, но другая: «Да, я такая».

Хочу воплощение праздных грез в границах умеренной практичности и разумной дальновидности. Кого найти, кого найти? А куда спрятаться, чтобы не нашли? Блин, в анкете появилась новая опция «Мой автомобиль». Теперь мужчину можно искать по машине, круто…

КЫШ:

– зацикленные на поиске мужа (не дамся!),

– с меркантильными интересами (давно не плачу за секс),

– шлепнутые на голову (крыши не чиню),

– «просто поболтать» (и так времени мало),

– виртуальщицы (терпеть ненавижу),

– иногородние (смысл?).

Спонсоров – в доноры. Шлюх – в армию. Трансов – в транс. Солнце – в Питер! Тебя – ко мне! Есть гетеросексуальный опыт. Больной подавал первичные половые признаки.

Три дня переписывался с барышней. Интересно, содержательно. А на третий день всплыла тема про «порочных» и «праведниц»… И вдруг мадам смертельно обижается, когда узнает, что мне нужна женщина, которая любит секс! Говорит, что разочарована ужасно! Занавес! No coments. Некоторые дамы, наверное, путают сайт знакомств с брачным агентством, а мужчины – с агентством интимных услуг по свистку.

Каких людей вы не любите. Зелёных. Кого я хочу найти? Новый вид трихофитона, малазезии и аспергиллиума. А вообще, сам потерялся, лучше вы меня найдите. Я ищу товарища по интересам: театры, выставки, музеи, чтение стихов, прозы, макраме, аппликация. Она должна быть: «…умная, интеллигентная, культурная, образованная, порядочная, интересная в общении, верная и при этом в постели – похотливая самка, сучка, с таким французским изяществом…» (А. С.Пушкин в письме П.А.Вяземскому)

Эволюция мужской сексуальности от 12 до 80 лет:

12 лет. Чего-то хочется, не пойму никак – чего.

14 лет. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.

16 лет. Хочется вот именно эту подругу, потому что она всем дает.

18 лет. Хочется всех! Попробовать по разу…

20 лет. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не дает.

25 лет. Хочется именно эту женщину, потому что она лучше всех.

30 лет. Хочется вон ту женщину, потому-то она чужая жена.

35 лет. Хочется всех, кроме своей жены.

40 лет. Хочется вот эту молоденькую глупышку.

45 лет. Хочется одинокую соседку – навряд ли откажет.

50 лет. Никого не хочется, надоели все, но надо!

60 лет. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.

65 лет. Надо делать вид, что всё еще чего-то хочется.

70 лет. Слава Богу, уже не надо делать вид.

75 лет. Помню, как мне хотелось ту женщину!

80 лет. Помню, чего-то хотелось, а чего – не помню…

Не сексом единым жив человек. В Древней Руси не было слова «оргазм», поэтому все испытывали диво-дивное или чудо-чудное, как-то так…

Газ, нефть и женщины – главные предметы российского экспорта. И если насчёт газа и нефти я ещё согласен, то уж женщин нам надо бы как-то самим осваивать… Но всё-таки они странные существа. Когда к ним пристают, возмущаются, а когда не проявляют настойчивости – злятся ещё больше. Кого я хочу найти. Познакомлюсь с человеком, угнавшим «Москвич» со стоянки на ул. Деточкина, с самыми серьезными намерениями. Так кого же я хочу найти? Лучше разделить вопрос на два: кого хочу? и кого найти? Скажу сразу честно: никого не хочу. Вот такая радость случилась в моей жизни – полная свобода от «хочу». Нет, я, конечно, могу, но на… (простите, я хотел сказать, зачем) мне это? Если бы вы были мужиками, то к моему возрасту вы бы хотели только после пол-литра анестезии. А я не пью. С детства не пью. Кого найти? Не надо искать… искать – это лучший способ не найти, тем более определять, кого, тем более если у вас кто-то есть рядом, а вы ищите, потому что вроде бы надо кого-то искать. Дорогие девушки, желаю вам, чтобы вы хотели, нашли и после этого хотели того, кого нашли, каждый день, все время, за исключением недолгих часов отдыха на сон и еду, в счастливом законном браке.

Сложность в развитии правильного взгляда на пустоту состоит в том, чтобы полностью опровергнуть все представления о независимом самосуществовании, не отрицая при этом ценности взаимозависимого существования. Как вы хотели бы умереть? Упав с крыши дома, сосулька убила дворника Нефедова. Когда прозектор делал после вскрытия заключение о причине смерти, он неожиданно по-доброму улыбнулся и написал: «Весна пришла».

Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать. Тиран, деспот, коварен, капризен, злопамятен. Но по-детски наивен: верю в то, что на Земле есть разумная жизнь, что можно любить до гроба и радоваться, будучи трезвым, что кто-то ещё сам лепит пельмени и просыпается с удовольствием, что лучшие произведения искусства ещё будут написаны и вообще в подобную чушь.

Это из истории (во как давно сей вопрос мучает человечество!

Кого я хочу найти? Вадика, он мне штуку должен… А настоящая женщина должна сделать три вещи в жизни: спилить дерево, разрушить дом и родить дочь. Хочется большой и чистой любви, маленькую и грязную не предлагать. А вообще, ищу просто знакомых, которым, собственно, по фиг, как у меня дела, но которые всегда спросят: «Как дела?». И все-таки есть ли дружба после секса? Дружба между мужчиной и женщиной возможна. При определенной доле физического отвращения. То есть выходит, что дружба – это любовь, не допускающая секса. Никогда не допускающая? Пока не допускающая? Уже не допускающая? Непонятно… Если девушка ломается, ее надо срочно клеить. Если девушка мнется – ее надо погладить (думаю, это известные правила поведения). Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается. Прочитал в мужском журнале, что, для того чтобы увеличить член, надо воспользоваться пылесосом… Жуть… Видимо, для этих же целей можно воспользоваться кухонной вытяжкой, водяной помпой, насосом (приспособив его на всасывание), штукой для собирания листьев и реактивным двигателем. Клиника пластической хирургии приветствует вас, уроды! Горе-теоретики!

Загадывать во время знакомства (особенно в первой стадии) – глупо! Идеальное знакомство максимально непосредственно, и происходит, можно сказать, по принципу «кстати».

Скучаешь и спишь одна? Не спи! И не скучай! Кто рано ложится, тот поздно выходит замуж. Когда женщины приходят к пониманию элементарной истины, что все мужики – сволочи, мерзавцы и кобели, они вдруг успокаиваются и начинают жить в удовольствие. И вдруг мужики становятся хорошими, милыми и приятными. И, в общем-то, очень даже необходимыми. Поэтому чем взрослее женщины, тем меньше у них бесполезных обвинений в мужской адрес, комплексов и занудных принципов. Максимализм уходит, и на смену принципиальному эгоизму (по типу «а я не такая»), приходит расчетливый эгоизм (по типу «все по фиг, я беру»). Ну, а что беру я? Еще полчаса такого мучения, и мне будет уже без разницы – какое у нее образование, я стану кидаться на все, что движется и шевелится. И на все, что замерло в ожидании. Я люблю. Семичасовую прелюдию и полную гармонию, фисгармонию, баян, фортепьяно. И заключительную мелодию, плавно переходящую в здоровый детский сон! Но это всё при условии, что всё получилось по полной программе и никаких волнений. А то тут недавно измерил линейкой, остался недоволен, друг посоветовал измерить градусником – совсем другое дело, но, с другой стороны, нужно еще что-то, типа любви: потому как без любви – это уже не секс, а спорт. А спорт – так футбол, по-моему, все-таки лучше. Все не так просто… Люблю, конечно, чтоб после этого всё на месте осталось. Я люблю крепкую мебель, а еще засыпать и просыпаться в одном месте. В женщинах ценю. Запах и вкус. Люблю добро творить налево и направо, пользу наносить и ласкам подвергать. И еще равноправие, объективность, целеустремленность и осмысленную гражданскую позицию… Sans commentaires, mais on peut essayer toujours. Où toi? Pourquoi toi non avec moi…

Ваша роль. Внимательная моя роль. Как часто я хотел бы этим заниматься. Постоянно, не вынимая и не приходя в сознание. Пока не сдохну. И вообще, если бы все мужики были настолько сексуальны, как говорят, вам женщинам не хватало бы времени даже на то, чтобы просто причесаться! А когда говорят о размере своего члена, рыбаки вообще отдыхают! На самом деле мужчины такие нежные.

– А как Вас зовут?

– Роза.

– А где Вы работаете?

– В банке.

– Как романтично: роза в банке….

На сайте знакомств в разделе «лидеры вашего региона». Игорь 39 Санкт-Петербург: PROSPERITAS UBI VENERIM. И крик души другого участника этого шабаша: «Заберите уже у Игоря сборник латинских афоризмов»!

Я классный инструктор! Первый урок – бесплатно! Сменную обувь и здоровый юмор иметь с собой. Итак: сдерживая оргазм, душить левой рукой «pretty woman», а правой размахивать ледорубом, периодически протыкая им подушку под 60 децибел романтического шепота Rammstein, захлебываясь текилой при свечах… Весна, активизирует фобии, лечитесь? мальчик, – как сказала мне одна леди. Но ничто так не повышает потенцию, как легкое прикосновение к обнаженному проводу. Ужасаемся, делаем должные выводы, еще раз ужасаемся, но читаем дальше. Наблюдение: намного удобней спать одному. Ну а секс лучше вдвоем… Губы, руки, руки, плечи. Плечи, губы, вечность, миг. Ночь, минута, утро, вечер. Буря, пропасть, небо, крик. Шёпот, слёзы, счастье, горе. Свечи, лёд, рассвет, звезда. Солнце, пламя, сердце, море. Поцелуй, желанье, ДА! Это наибольшее из того, что могут дать друг другу нелюбящие люди, и наименьшее из того, что могут дать друг другу любящие. В сексе я люблю пропустить даму вперед себя! Как часто хотел бы им заниматься? Оформил бы безлимитку, чтобы не заморачиваться… Зажжем свечи. Разольем вино по бокалам. Выключим яркий свет. Задернем шторы. Разденемся. Ляжем под одеяло. Поцелуемся. Закроем глаза. И будь что будет!

Меня возбуждает. Автомобили, в автомобиле, на автомобиле, рядом с автомобилем. Как часто хотел бы заниматься сексом. Это сколько же времени надо иметь! А жить-то когда? Есть гетеросексуальный опыт. Ну откуда, скажите? А вообще, сил изменять своему опыту практически не остаётся. Каждый мужчина мечтает о женщине, которая бы пробуждала в нем его лучшую сущность, его самые благородные инстинкты и возвышенные черты, и другую женщину, которая помогла бы напрочь забыть о них. Но если посмотреть глубже, донжуаны лишены воображения. Казанову принято считать многостаночником, а он был просто лентяем. Потому что, как ни меняй женщин, ты-то остаешься все тем же мужиком, поборником пути наименьшего сопротивления. Чтобы хранить верность, необходим талант.

Я брожу по улицам, собирая твои отражения в каплях дождя, в частичках тумана. Я бережно храню их в своем сердце. Я брожу по улицам, надеясь встретить тебя за следующим поворотом. Я брожу по улицам и улыбаюсь, надеясь, что ты чувствуешь это. Я брожу по улицам, среди серой толпы, я хочу просто знать, что ты ждешь, я тебя непременно найду, просто сказать тебе о том, как я люблю тебя… А что касается интимных подробностей, то по этому вопросу воспользуюсь правом хранить молчание, ибо все, что я скажу, впоследствии может быть использовано против меня. Наверное, и впрямь существует тенденция, чем больше спишь с разными женщинами, тем безнадежней уходишь в чисто техническую сторону секса, и удовольствие от секса как такового тускнеет. Меня возбуждает. Встречный ветер, скорость, шёлк (словоблудие, но как красиво!) Возбуждают более простые вещи: «ЗЕНИТ» ЧЕМПИОН! И башенный кран – я безнадежный эротоман… Все перечисленное прочитал: возник образ. А вообще, ни фига меня не возбуждает! Нет, я вру, меня возбуждает то, как внимательно ты читаешь эту чушь, написанную мной.

Пользуясь случаем, передаю привет всем своим родным и близким – маме, папе, бабушке… и всем, кто меня знает! Предпочтения в сексе. Поговорить… Но, к сожалению, все, что есть хорошего в жизни – либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению. Но иногда стоит прислушаться к себе, потому как от несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться. Меня возбуждает два твоих высших образования. А сейчас… Осень. И еще: чтобы это не мешало получать удовольствие от других сторон общения. А если быть совсем точным, 10 000 МГц. Это все равно что задать другой вопрос, также поражающий своей глубиной: «Как часто вас раздражает отличная погода?». Или: «А хотели бы вы, чтобы четверг был чаще, чем раз в неделю?» Хотелось так часто заниматься, чтобы об этом не думать в перерывах. Лишь вдоволь позанимавшись, временно понимаешь, что это не главное. Когда-то был я молод и неслаб, любил я книги, выпивку и баб, прошли года, я поседел и сник, теперь уж мне, понятно, не до книг!

Привет создателям сайта! Хотели бы вы увеличить размер члена? ДАЙТЕ ДВА! Меня возбуждает. Сырые секвенции на синтезаторе Roland JP-8000. Соляки на задисторшенной гитаре в Infected mushroom. При звуках волынки «KoЯn» теряю волю. Да, писец – зверь невиданный… А супружеский долг можно взыскать, когда супружество закончилось и органы юстиции готовы оказать содействие.

И вообще, значение любовных утех сильно переоценено: поза нелепая, удовольствие минутное, а расходы огромные. Как часто хотел бы. Страшно даже подумать. Что бы такое особенное придумать сегодня вечером? «Ватсьяяна» в своем самом древнем тексте о сексе «Камасутра», говорит, что если заниматься настоящим диким сексом, то одного раза в год достаточно. Как далеко мне до Мастера! Неотвратимость! В каком жанре написана Камасутра? Комедия положений. Но лучшее, что можно придумать это отсутствие сценария. Расширяйте границы сознания! Начните хотя бы с кухонного стола! Тренируйтесь! И когда-нибудь вы с удивлением для себя поймете, что, например, на горячем капоте машины, в ливень, в летнюю белую ночь, это то, чего вам так не хватает!

«Разврат – беспорядочные и безнравственные половые связи» вот так трактуют это словари, ну или близко к этому. Возник вопрос: если есть многочисленные связи, но они «упорядочены» (т. е. не со всеми подряд, а избирательно) и имеют какую-то моральную основу (например, влюбленность или страсть), то это уже не разврат? Для того чтобы найти идеального для себя партнера, необходимо все-таки узнать разных людей. Момент поиска и перебора партнеров – это разврат? Или идя на поводу у общественной морали, мы должны как-то ухитриться сделать «один единственный и правильный выстрел»? А вообще, как говаривал Зигмунд Фрейд: «Секс начинается тогда, когда женщина берет мужчину за руку».

Наличие гетеросексуального опыта. Да не помню я! Возвращался поздно ночью… поскользнулся – упал: очнулся – смотрю: я голый… и рядом записка: «Ты потрясающий! И ниже подпись: «Твоя совесть!» Дорогая Марина! Я больше не буду тебя… Отболело! Кого найти? Чарующую инопланетянку с Ориона – было бы здорово! Когда каждый звук мечтает умереть за естество, а мы слышим и тишину. Когда рассвет не приходит. Зачем, да и кому он нужен? Хочу найти женщину, которую не распознать. Взаимный магнетизм и притяжение глаз… легкие прикосновения… долгие ласки… наслаждение чувствами… I feel it deep, deep inside of me. Our bodies one telepathy. Collide strong as we get involved. Fantasy now reality. I’m breaking free from all these chains. I feel the rhythm running through my veins. Alone with you at night. It’s a feeling I don’t wanna fight… Все, что не опасно для жизни! Конечно, что-то я люблю, но всё так быстро происходит, что я не успеваю запомнить. А вообще, в сексе я люблю утренний завтрак, приготовленный тобой. И еще, я люблю улыбаться прохожим. Как много девушек хороших, но чаще тянет на плохих. Вот их-то я и люблю. Не можешь любить, сиди и дружи, как говорит сатирик. Женщина всегда мечтает научить мужчину хорошему, чтобы он за это научил ее плохому. А вообще, мужчина должен помочь женщине быть слабой; сильной она может стать и без его помощи. Наше назначение на свете – это гоняться за женщиной, пока она нас не поймает. Но я заметил, что все время такая фигня происходит: когда у вас появляются деньги, у вас появляются женщины! Появляются женщины – пропадают деньги! Пропадают деньги – пропадают женщины! Пропадают женщины – появляются деньги… Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин, вы будете сказочно богаты!