Текст книги "Голая женщина в метро"

Как папа убил Чака Норриса

В боксе есть две легчайшие весовые категории. До 52 килограммов – вес петуха. До 49 – вес мухи. Папенька мой был боевым петухом, сильный, но лёгкий, и это его до крайности огорчало. С мамой они познакомились в Сокольниках, на танцплощадке, папа там со сцены учил людей танцевать твист, как в кино. «Берём окурок и давим его правой ногой… А теперь два окурка давим обеими ногами». На ухаживания потребовалось 10 дней. Из окна роддома мама углядела, что у папы лысина, куда она смотрела раньше, никто не знает – папа был меньше ростом на полголовы.

Чтобы не быть в весе петуха, папа худел. Худел он всего один раз, потом его побили друзья, и больше он не худел. Побили за то, что они полдня парили его в бане перед соревнованиями, а папа тихонечко пил воду из мочалки, пока вся банда прыгала над ним с вениками. Папу часто били друзья, каждый раз было смешно, но не бить было нельзя. Некрупный папа на 23 февраля должен был стоять на верху пирамиды из красивых комсомольцев-физкультурников и развлекать правительство. Пукнул на всю Красную площадь. Внизу начали ржать, пирамида упала.

«Лучше геройски пёрднуть, чем предательски бзднуть!» Уже очень старенький папа, лет в 40, прилетел из Сухуми в огромных солнечных очках, в ноябре. Мы встречали его в аэропорту с мамой. Папа вцепился в нас и сказал, что больше без нас никуда не поедет. Под очками был фантастических размеров бланш. Следом за папой прилетело приглашение в суд за нанесение телесных повреждений семи человекам в пивном баре города Сухуми. «Я защищал семью и Родину», – сказал папа. Всё, что делал папа, было: «Защищал семью и Родину». Горел в машине, сломал телевизор батоном колбасы, «починил» швейную машинку молотком, просверлил проводку в стене, выдрал единственной дочке не тот зуб и даже потерял кошелёк – защищал, и всё. Мало ли что могло бы случиться, если б не. В армии папа не служил, ездил по гастролям с госцирком в качестве укротителя слона, воздушного гимнаста, главного клоуна, Самсона, разрывающего пасть льву… Каждый раз рассказы были разные, очевидцев не было, папа был герой манежа, победитель в боксе, водитель самолёта и защитник семьи и отечества. Раз в году я дарила ему галстук. Покупала самый дорогой, копила деньги, всей семьёй добавляли, выбирала сама. И он эти галстуки носил и даже умел завязывать разными способами. Какой альпинист и настоящий моряк не знает, как завязывать галстук?! Тогда никто не знал Чака Норриса. Папа б его легко побил. Правда, Чак Норрис об этом бы не узнал, но это ведь совсем не важно!

Транссёрфинг Хоттабыча

Я никогда ничего не просила. У меня были другие, весьма понятные ходы. Например, вздыхать, глядя на нужное, как паровоз, и мечтательно закатывать глаза, часто вместе с губой. Денег у родителей было не сильно много, потому мне рассказали про губозакатывательную машинку. Много позже я увидела её именно такой, какой и представляла. Она лежала в галантерейном отделе и оказалась красным ключиком с прорезью, в которую вставлялся конец тюбика с зубной пастой. Конечно же мне его купили, потому что я орала: «Мама, мама, вот она – губозакатывательная машина, которую вы мне обещали!».

Как-то раз папа притащил меня в «Детский мир» и сказал, чтоб выбирала что угодно, но одно. Можно было выбрать немецкую железную дорогу, в которую вцепился сам папа. А мне понравился Старик Хоттабыч с тряпичной тушкой, в восточном халате, смешных тапках, чалме и с пластмассовой головой, к которой была приклеена белая борода. Это был странный выбор, мягко говоря, «но то, чего требует дочка, должно быть исполнено, точка», – как писал Маршак. Хоттабыч был очень нужен, потому что, владея им и его бородой, можно не вздыхать как паровоз, а выдрать волос, сказать «трах-тибидох»… И всё будет. Такое вуду с транссёрфингом реальности.

Когда в хоттабычевской бороде осталось полтора синтетических волоса, я была близка к помешательству. Я сотворила целый ритуал с бородой, свечами, губозакаточной машинкой, кукольным сервизом и гаишной палочкой. В конце ритуала я трижды проорала: «Пусть этот козёл уродский, Коля Н., сдохнет, обосрётся и умрёт, аминь!» – и вошел папа. Вошел, плюнул и вышел. Через час вернулся с боксёрскими перчатками, вручил мне их и сказал, что против козлов магия бессильна. Будь сильной, и все обосрутся.

А Хоттабычу мама новую бороду приклеила из собачьей шерсти. А Коля Н., надеюсь, жив. Мне тогда десять лет исполнилось.

Я требую любви!

Всё чаще хочется в детство. Не в СССР, а домой, к родителям. Жили-то кое-как, не дружно, нервно, а вот казалось бы…

Я так хотела быть похожей на папу, я делала для этого всё. И бороду. Чтоб у меня была борода, мне посоветовали взять на рассаду у папы. Посоветовали и забыли. В то субботнее утро весь двор узнал, как ревёт раненый мамонт – я взяла на рассаду волос, совсем немножко, просто выдрала клок с груди у спящего папы.

Потом я узнала, кем работает папа, мама сказала бабушке, что он высиживает яйца на работе. Странная работа, но почему нет? И я стала высиживать яйца, в кастрюльке, на батарее, накрыв подушкой. Тогда как раз про мушкетёров кино показывали, и я была очень счастлива. Высиживать яйца было легко и весело. Потом яйца у меня отобрали, и я орала, что мне мешают работать, верните яйца, попробовали бы вы помешать папе яйца высиживать, папа всех вас уволит!

Потом я узнала, что у папы нет совести. Ну и что? У Барсика её тоже нет, вы говорите, но все его любят. Полюбите папу немедленно!

Наверное, я была тупенькая, зато добрая. Ничего, собственно, не изменилось во мне. Совести нет, по ночам я не сплю и много курю – яйца высиживаю, как папа. С кого бы потребовать за это любви?

Как мы ловили маньяка

Для купания в реке Москве надо иметь врождённый иммунитет. «Всегда держи рот закрытым, Ихтиандр, говно заплывёт», – говорил мне папа, когда я гарцевала по квартире в чёрных сатиновых семейных трусах. Эти трусы были для физкультуры, а плаванье – это физкультура, ну а сисек мне боженька так долго не выдавал, что я плавала в этих прекрасных трусах, и местные алкаши звали меня Витёк. Однажды я бездарно спалилась – пошла посцать и… «Мать вашу! Витёк ссыт сидя!!! Он – баба!!! Фуууу!» – сказали мои друзья и перестали играть со мной в футбол. Это была драма. Я и письло мужское-то никогда не видела и не задумывалась, как ваще это – ссать стоя. Но рассказ не об этом.

Мы пошли с Надькой купаться. Купаться было нельзя никогда, а значит, можно и нужно. По пути к пляжу мы встретили толпу рыдающих в голос девочек, изменившихся лицом. «Ааа! Ужас, кошмар! Там мужик всем хуй показывает! Это тот самый маньяк Фишер, точняк. В синих плавках и с огромным…» Мы даже дослушивать не стали. Там Показывают Писю! Промедление смерти подобно, сейчас мы словим сексуального маньяка, и про нас напишут в «Пионерской правде». Пожалеют ещё, что наши рассказы издавать отказывались.

Маньяка нигде не было. Ни в одних кустах мы не нашли мужика в синих плавках, ну не судьба. И мы пошли купаться. А потом пошли выжимать мокрые трусы. Мокрые трусы – палево. Их надо долго вертеть над головой, чтоб высохли и чтоб мама не спалила, что без разрешения купались. Стоим без трусов в кустах, и тут по тропинке в неприятной близости от нас появляется мужик в синих плавках, про которого мы уже забыли. Как-то не очень удобно ловить маньяка, если ты без трусов. Зато маньяку очень удобно. Мы завороженно смотрели на настоящую мужскую писю и это было как в мультике про Маугли. «Подойдите ко мне, бандерлоги!»

– Добрый вечер! – сказал сексуальный маньяк и зачем-то ткнул меня своим удавом в ляжку. – Девочки-девочки, у меня есть вкусная конфетка, не хотите ли полизать её? – голосом удава вещал маньяк.

– А-а-а-а!!! У него нет яиц!!! – внезапно очнулась Надька, проявив невесть откуда взявшиеся знания мужской анатомии. Вот то есть, если бы хуй был с яйцами, то можно и остаться, ничосе такой киндер-сюрприз. «Кажется, я покакала… БЕЖИМ!!!» – сработало у меня самосохранение. И мы побежали. В милицию. По пути оделись, конечно. Милиция была рядом в лице гаишника на перекрёстке.

– Дяденька милиционер!!! – завыли мы как хор цыганских сирот. – Там мужик в кустах показывает свой… свой… своё… свою… БАНАН он там показывает, дяденька милиционер, маньяк там сексуальный, а нам домой пора, нас мамка заругает, и в школу завтра.

– Меры будут приняты, – сказал гаишник, повернулся к нам жопой, дунул в свисток и продолжил махать палкой, так похожей на злополучный писюн без яиц. Во двор мы вернулись круче героев-афганцев. Мы поймали его на живца! Я укусила его за руку! До крови!!! Теперь у него особые приметы – укушен человечьими зубами. Милиция с нами и нас бережет! «Пионерская правда» про нас напишет!

Я всегда любила приукрасить события и помахать кулаками после драки. До самого отъезда в пионерлагерь мы ежедневно изводили вопросами всех гаишников, дежуривших на этом перекрёстке у Ленинских, а ныне Воробьёвых гор и бегали к стенду с газетами – вдруг всё же поймали. Никакой психологической травмы мы не получили, мы были крепкими на голову дворовыми детьми. А потом всё лето в каждом подмосковном лагере всех пугали маньяком Фишером, которому я почти откусила руку. Хорошо, что не писюн, а могла бы.

Рецепт сисек

КОНЦЕРТНОЕ

Есть одна история. Об идеале женской красоты. Если я напишу однажды книгу, то это будет важная часть. Про сиськи потому что.

У меня их не было. Никаких. Лет до 16. То есть совсем. Со мной случились все возможные фейлы, которые случаются с женщинами, которые пытаются скрыть отсутствие сисек. Я знаю все методы по выращиванию сисек, и они не работают, точнее, они работают, только подождать пришлось лет 20.

Капуста замедленного действия. Летом мы жили у родственников в Сухуми. Все женщины в нашей семье были с сиськами, все вокруг были с сиськами, даже кошки, и все ходили в общественную баню. В бане были женщины с такими разными сиськами, что нет на свете таких разных лиц, сколько есть разных сисек в женской бане. Сиськи – это статус. Самые статусные сиськи были у моей тёти Пацико. Они были прекрасны – размером с мою ногу и такой же формы. Конечно же, они были такими с рождения, и именно за такую красоту Пацико украл учитель физкультуры прямо с выпускного вечера.

Меня никто не крал, и если бы украли, то вернули бы с табличкой «сисек нет» и успели бы добежать до канадской границы. Я ходила за Пацико и её сиськами и ныла. И тогда мне открыли секрет: НАДО МАЗАТЬ СИСЬКИ КУРИНЫМ ГОВНОМ. Рецепт был настолько прост! И я ринулась выращивать сиськи мечты в курятник. Сиськи мечты были по колено. Да. Все смеялись, когда я, мечтательно вздыхая, говорила, что когда я вырасту, то сиськи у меня будут по колено. Они просто завидовали. Особенно папа.

Я совершила ритуал и даже прочитала какую-то сильно действенную молитву типа: «Колдуй баба, колдуй дед, колдуй серенький медведь… хочу, чтоб у меня выросли сиськи! Пожалуйста!!!». И села ждать. Сейчас бы меня показали психиатру – дуре 14 лет, почти 15, а в сказки верит. В Сухуми влажность такая, что бельё не сохнет даже на солнце – субтропики на территории СССР. Говно не сохло. Говно было всюду, полотенце или что-то спасительное я с собой взять не догадалась. Говно не сохло, сиськи не росли. Вечерело. В лучах заката мимо турбазы имени XV съезда ВЛКСМ проскакал рыдающий дерьмодемон женского пола без сисек.

Дома нервничала за столом вся семья. Немая сцена. Я думала, что они плачут. Тётя Пацико сказала: «Дура! Я нассала в трусы!», взяла меня за руку, вымыла и потащила на чердак. Там из сундука она вытащила лифчик.

Самого маленького на свете размера. Этот лифчик ей подарил её муж-физрук, дядя Котэ.

«Пока не родишь, будешь вату подкладывать», – сказала она и поправила свои статусные сиськи седьмого размера.

Свадебное путешествие

При пожаре в сочинском дендрарии погибла акула. При пожаре – акула. Акула в дендрарии. Погибла при пожаре акула. Наверное, это не смешно, ну в качестве факта смерти животного, но как эталон абсурда – очень даже.

В Сочи меня не было с 1993 года, кажется. Туда я поехала в свадебное путешествие, и хотя прожили мы не очень долго и не очень счастливо, эти несколько месяцев в Сочи и его окрестностях были прекрасны. Мы были два счастливых урода, и нам были рады везде. В первые же пару дней я сгорела так восхитительно, что в таком виде нельзя было никуда выйти, чтоб не пугать людей, и добрые люди дали нам ключи от крошечного домика в горах, ближе к Абхазии, дали совершенно безвозмездно.

Это было одно из маленьких сёл, где-то рядом с Псоу, а в селе был ларёк «Союзпечать» с сигаретами «Прима», черными и белыми семечками, билетами на автобус и всё. В заброшенных соседских огородах росли патиссоны, зелёный горошек, крапива и всё. Я знаю тридцать три блюда из всего съедобного, перечисленного выше. Тридцать четвертое – однажды мы нашли банку тушенки, и вот вкуснее я точно не ела ничего.

В селе водились люди, и у них случались праздники, на один из которых нас в вежливо-принудительной форме, чисто по кавказским традициям: «Не придёте – смэртэльно обидэте уапчэ усэх» – пригласили.

Смеркалось. За огромным столом у автобусной остановки не было ни одной женщины, и это не радовало, мягко говоря. А потом началось: «Валико! Они нэ били на нашем прэкрасном источнике, в котором самая чистая вода в мире, и даже чище, чем в Сан-Франциско!»

Смеркалось!!! На КамАЗе без кузова мы вжарили смотреть источник, в котором «если гости не искупались – смэртэльно обидэли». Источник струячил из трубы наподобие тех, из которых заливают воду в поливальные машины.

Душ. Смеркалось!!! В неприличных шортах и футболке, ставшей прозрачной, я стою в горах с мужем-кавказцем и какими-то дядями, тоже кавказцами. Смэрть, истинно говорю, вот сейчас от одной мысли – смэрть. Водитель КамАЗа Валико чиркает зажигалкой у меня над головой и… сине-зелёным огнём загорается эта вода, точнее – пары или я не знаю, что это было, но круче не случалось. Ночь, горы, над головой это северное сияние минерального источника, вода тёплая как молоко, звёзды с тарелку размером, и отряд джигитов вокруг пляшет лезгинку, радостно голося.

Нас привезли обратно, усадили за стол и начали кормить. Когда места в нас не осталось, очень старенький дедушка спросил: «Что будет на дэсэрт нэвэста?» Нэвэста не стала оригинальничать и попросила мороженого. – «Нэт морожэноэ, эсть только кэфир, будешь?» – «Конечно!» И все засмеялись, а мы с трёхлитровой банкой кэфир-морожэноэ пошли домой.

Длинно как получилось! Про акулу в следующий раз расскажу, я свидетель, можно сказать.

А в Сочи очень хорошо, честное слово. Замечательно просто. Красиво, недорого совсем и море наше Черное. Может, не самое чистое, зато – наше.

Бабушка психанула

Знаете, как подкрадывается старость? Смотришь, такой, на чужого ребёнка, которому от 17 до 25 лет, а у него между штанишками и ботиночками ножка голая волосатая некрасиво торчит, синея на морозе.

Или между джинсиками и дерматиновой курточкой пузико жирненькое торчит, и бочка подвисают – любит бабушка ягодку свою толстосракенькую, пирожками балует, мелочь в кармашек на сникерсы да чипсы суёт. Ей же в поясницу надует!!! Рожать-то как? Вот мать её ей, что, замечание сделать не может?

Ну куда с такими колбасами богатырскими из дома в стрингах поверх капрона выпустили? Ноги худые голые, смотреть в тулупе из машины холодно! ПРОСТАТИИИИТ!!! Иички бедные детские никому не жалко, не родители – звери, ювенальной милиции на них нет! А как сами в кране пожарном страшные шерстяные трусы до самых подмышек прятали перед дискотэкой? Мать дурного не посоветует! Куда пошла? Трусы надень под джинсы!

Да я из-за этих трусов таким мужчинам не дала, мама!

Потому что ты нашла нычку с трусами и купила мне рейтузы, мама! Рейтузы в пожарный кран не лезли и в клатч не лезли, а плясать вся жопа взопреет, и варёнки самопальные полиняют на коричневые рейтузы, а они, в свою очередь, на единственные оставшиеся от набора «неделька» трусы, которые без дыры на жопе и с надписью «Friday» на не знавшем бритвы лобке.

И плакала твоя пятница.

Отакот!

Моя осетинская свадьба – Замуж хочу! Хочу замуж! Мне уже почти 25, сука, ты слышишь? Я это выстрадала!

Женись на мне, алкоголик несчастный, и я сделаю тебя счастливым! Что значит не готов? Писей тыкать ты всегда готов, а как жениться, так вон чего? Ясно, понятно. Так вот знай, что я выйду замуж за первого встречного, а тебе, тебе никто не даст, никто, слышишь, не даст тебе, нет второй такой дуры. И на свадьбу ко мне не приходи, и забудь меня, и повесься, лузер! Повесься, потому что ты – насрано! Ты – насрано, а я выйду замуж за первого встречного, и любой первый встречный будет лучше тебя. Прощай навсегда, борщ в холодильнике, котлеты на плите, чтоб ты сдох. Бельё развесь, цветы полей, дал же бог дебила, дура я, дура! Моисей столько не ходил по пустыне с народом своим, сколько ты делаешь мне мозги. Подмышки побрей, глаза б мои тебя не видели. Вот у кого будут побриты все интересные мне места, за того замуж и выйду, а ты… Господи, ну за что?

За что? А не поминай имя Господа всуе, вот за что. Он всё слышит и материализует. И вот ты выходишь замуж за первого встречного. Как? Бог знает как. Как просила, так и выходишь, и не где-то там, где Моисей водил твоих земляков, а в Осетии. Где ты и где та Осетия?

– А мечтала ли ты увидеть из окна своей свадебной машины горы Кавказа? – слышишь ты голос будущего мужа с чистым сталинским акцентом. Честно ответить – не мечтала, просто полгода не трахалась, а тут ты с этим курортным романом. Но разве такое скажешь, когда в окне действительно горы Кавказа и непрерывно сигналящие родственники на тюнинговых шестёрках?

Потом было свидетельство о браке на осетинском, потом идиотские конкурсы. Первым делом надо было определить, кто в семье главным будет – топнуть ногой по тарелке, лежащей на пороге дома. Мне объяснили правила вроде как соревнования. А соревновательный дух во мне очень силён – 10 лет водного поло. Поэтому муж с ходу получил с локтя в печень и опал, как озимые, а родственников обдало мелкой стеклянной крошкой, оторвавшимся каблуком золушкиной туфельки 40 размера и русским матом.

Участь молодого мужа неиллюзорно окрасилась во все оттенки серого. Где-то в толпе радостно всхрюкнула моя мама – впервые её дочь хоть что-то выиграла.

Не люблю долгих историй, просто скажу, что плясать лезгинку с оторванными каблуками очень удобно и кошерно. И жили мы долго и счастливо, аж шесть месяцев жили. Развод он проиграл мне в карты, играли в терц при свидетелях. Больше я в карты не играю, слово дала. Я вернулась в Москву.

– Замуж, говоришь? М-м-м, ясно-понятно. Что-то говно какое-то этот замуж, что-то перехотелось мне. Ты что не можешь просто трахаться со мной и не делать мне больную голову своим замужем? Ты полгода читал про оральный секс и побрил подмышки? Моисей 40 лет водил мой народ по пустыне, а он в 40 лет научился брить подмышки и оральный секс! Что? Немножечко выйти замуж? Где твой паспорт, дурака кусок?! Последний раз я верю мужчине, пос-лед-ний! Слышал? Борщ жри, котлеты на плите. Будильник поставь на восемь утра, а то будешь немножечко не женат. Я на работу. Цветы полей, бельё развесь. Мамам нашим позвони, семь лет ждали.

Господи, за что?!

Форелька для лысой девочки

Как-то раз вся семья из Сухуми ломанулась на свадьбу к каким-то родственникам. Из Батуми тоже все ломанулись, но их было значительно меньше, в итоге лишних получилось двое – я и племянник Тамик, Тамерланчик, мусульманин (это важно).

Нам было лет по пять, меня традиционно брили налысо, а Тамерланчик был с длинными волосами, чисто ангел, и похож на девочку.

Нас оставили по пути в Грузию у дяди Ваго, в горах. В деревне знали, что привезли мальчика и девочку. Понятно, что мальчиком оказалась я. Пока Тамик был развлекаем местными девочками игрой в дочки-матери, суровые грузинские пацаны всей толпой явились посмотреть на обрезанную писю. Мою. То есть Тамика, но он же девочка…

– Вай мэ! Совсем обрэзали!!! – сказал самый старший. – Нэ грусти, брат, будэм ловить форэльку!

И мы пошли ловить форельку. А потом нас обратно домой забрали дня через три.

Все способы похудеть, худая корова

Попросили написать статью про похудение. Я их столько написала для разных журналов, и все такие серьёзные, с участием то спортсменов, то врачей диетологов… Я тоже почти спортсмен и почти врач и почти диетолог. Ещё я несчастная женщина, которая дура и которую жизнь учит чему-то не тому. Слабоумие и отвага. Я пробовала все способы похудеть. Я начала худеть тогда, когда надо было бы поправиться, но только мне так не казалось.

Первая попытка была предпринята, когда мне было чуть больше 20 лет, росту во мне было 170 и весу 50 кило. И я нашла у себя лишнюю складку где-то подмышкой. Для начала я вынесла весь мозг своему мужику. Всегда следует начинать с этого любую диету. Потом, вооружившись газетой «Из рук в руки», я обзвонила всё, что намекало на похудение, и, наконец, записалась в школу похудения. Дорого. Занятия проходили в здании школы. Как всегда опоздав, я вошла в класс.

– А вы тут зачем? – медленно снимая очки, спросила ведущая похудательных курсов.

– Я толстая, мне б похудеть, у меня уплочено! – промямлила я и посмотрела на участниц мероприятия.

Видимо, в этот момент меня и прокляли. Меньше 100 кг там не было никого, да и моложе 40 тоже.

Я жрала какой-то салат «метёлка» из капусты и морковки, кашку овсяную на воде, делала клизмы и много плакала. Плакала потому, что у меня исчезли сиськи и желание заниматься сексом. Мужик от меня ушел, и я похудела от страданий.

Потом был мамин чай «Летящая Ласточка». Он был у многих отважных женщин. Воспоминание о нём как о лекарстве от жирной жопы осталось противоречивое. Сначала я не могла поверить, что бегаю в туалет десять раз в день именно от него, свалила всё на то, что надо чаще мыть руки и меньше жрать. С мытыми руками и голодная я отправилась на оптовый рынок за едой.

Когда голодная женщина идёт за едой, она скупает весь рынок. Я тащила весь рынок и тут почувствовала, что апокалипсис грядёт. Никогда я так быстро не бегала с огромными сумками. Я бежала, крепко сжимая булки, в холодном поту, вспомнив молитву «Отче наш», которую никогда не знала, но вспомнила. Похудела я тогда кило на три, исключительно от нервного марафона.

Потом появились таблетки с глистами. Да. С глистами. Японские. Расплодив в себе японских похудательных глистов, я задумалась об основах буддизма. Непросто жить, зная, что в тебе Чужие, и спокойно к этому относиться. Через неделю я уже разговаривала с ними, стуча ладошкой по раздувшемуся животу: «Привет, пацаны! Картошку с грибами будете? Вот и отлично!» Так же беременные женщины разговаривают с плодом. Я полюбила своих глистов, несмотря на плохое своё самочувствие. Настало время прощаться – надо было выпить противоглистную таблетку. Это было равносильно убийству домашних животных. Я убила их и впала в лютую депрессию по этому поводу. Мне некого было кормить картошкой с грибами, и я похудела от грусти.

Были все таблетки, от которых дрищешь и не дрищешь, рыдаешь и не рыдаешь, тошнит и не тошнит, амфетамины, эфедрины, энергетики, растения… Хрень это всё, и не помогает. И не помогает исключительно потому, что у тебя нет жира, зато есть больная голова, куча комплексов и заниженная самооценка.

Потом был тренажер «Америка Стар» с антицеллюлитной лентой из таких пластиковых шипов, что йоги позавидовали бы. Я взяла пиво, сигареты и стала смотреть в окно, отдыхая. Тренажер тряс мои булки уже час, хотя говорили, что 15 минут достаточно. Это им достаточно, а мне завтра на море ехать. На море я поехала с такой жопой, будто её расстреляли ровными очередями, будто я прыгнула жопой на колючую проволоку, будто меня прострочили на швейной машинке.

Прошли годы. Я поумнела, как мне показалось, потолстела, как не показалось уже, и взялась за старое. На этот раз был массаж с разогревающей мазью. Сначала массаж, а потом мазь, плёнка и езда на велосипеде. В этой схеме велосипед стал лишним, потому что мазь со вспотевшей жопы натекла в те места, в которые лучше не надо. В тот день я побила все рекорды по езде на велосипеде, я чувствовала себя лошадью индейца Джо, которой намазали скипидаром под хвостом. Эта мазь до сих пор стоит у меня в холодильнике и даже не протухла. Стоит она рядом с такой же мазью, которую на меня намазали в салоне красоты, чтоб я похудела. Предложили смыть после процедуры, но я заплатила за пользу и увезла её с собой. На жопе в том числе. Пробки в тот день были запредельные, выпал снег. Мне дьявольски пекло филейную часть. Я выключила обогрев сидений. Я открыла окно и включила кондиционер. У меня замёрзли руки, сиськи и уши, а жопа продолжала худеть и нагреваться. Аварийная ситуация во всех смыслах. Через два часа я очень похудевшая пришла домой, уже не было смысла засовывать пельмени в трусы, уже всё прошло.

В Таиланде я ходила с лиловой жопой и ела стоя неделю. Они рвали мне жопу на свастику в четыре руки, фашистки. Таких синяков даже Тайсон на человеке не оставил бы. Похудела я очень прилично тогда, но не от массажа, а от вечерних суши на рынке, по 5 рублей суша. Садишься лиловой жопой на унитаз и рыдаешь и худеешь. Так раз десять в день. Лучше помогает только египетская помидорная диета, с аналогичным эффектом плюс бег до гостиничного туалета.

Спорт тоже был, и был он всегда, потому за пользу не считался. Это вот как хобби вышивать крестиком – оно есть и всё, просто ради удовольствия. И как только перестаёшь получать от этого удовольствие, так сразу всё становится не так. Никогда тебя не просили вышить Айвазовского во всю стену, а тут прямо понадобилось, и ты в ужасе, и тебе не в кайф, но платят неплохо и сиди страдай. Так же и со спортом. Бросив его однажды навсегда, начать снова смерти подобно. Ты самая толстая в зале. Какие-то бабки бодрее тебя, они, улыбаясь, два часа бегают на беговой дорожке, смотрят «Дом 2» на планшете, а ты за это время месишь 10 км на велотренажере вся в поту, не слышишь музыку в наушниках даже, уже 30 метров в бассейне проплыла как умирающий бегемот (свело ноги и руки), полежала в сауне, идёшь домой, смотришь в зал, а бабка всё бежит и улыбается. И это точно та же самая бабка, я проверяла. Такая же бабка на степпере вбежала на 400-й этаж и не вспотела даже. У меня смотреть на них сердце болело.

Каждый год я записываюсь в бассейн. Я даже покупаю купальник. Каждый год купальник всё большего размера. За пять лет я сходила в бассейн раз десять, когда забывала скачать что-то интересное, чтоб смотреть в раздевалке. Я КМС по плаванию, я своё отплавала, мне 10 лет подряд было мокро и холодно, я заслужила просто сидеть в раздевалке и смотреть кино.

Сейчас я колю липолитики. Я не знаю точно – помогают они или нет, все говорят, что помогают, но я не все, мне надо проверить на себе. Вроде помогают, если колоть их постоянно. Перестал – через полгода твои жиры на месте и с друзьями. Я пока не пробовала липосакцию, но только потому что боюсь врачей.

Короче, у меня есть любые рецепты. Нет одного – рецепта счастья. Счастливому человеку размер его жопы не важен.