Текст книги "Ветхий Замес"
Автор книги: Виктор Бахтин
Жанр: Современная русская литература, Современная проза
Возрастные ограничения: +16
сообщить о неприемлемом содержимом
Текущая страница: 5 (всего у книги 15 страниц)
На «вы» К
Может, вы заметили, что Отче все называли на «ты»? Он Сам на этом настаивал, ибо был Един и Уникален.
Никто не помнит, откуда это изначально пошло – для уважения называть друг друга во множественном числе, на «вы». Полагают, что эта раздвоенность пошла от «пьяного уважения», когда перебравшие сонектарники видели друг друга двоящимися.
Кому-то это нравилось, и они возмущались: что вы мне «тыкаете»? На что им более трезвые резонно возражали: а что ты мне «выкаешь»?! Некоторые из начальников требовали к себе «выканья», подразумевающего непроизнесённые имя и должность, например: Хемосорбист Волобуев, или там: Архипарх Дедал.
Как бы то ни было, обе формы мирно сосуществовали в Наднебесье. В случаях духовной близости было хорошим тоном переходить на «ты», а если хочешь держать дистанцию, пожалуйста, «выкай» себе на здоровье.
На Земле, позже, даже была целая Большая Страна, где жили азиопы, исповедующие патологическое самоуважение в виде требования обращаться к себе на «вы» и по Имени, а также Отчеству, даже если они были одинаковые. Будучи внедрённой в сознание с детства, эта форма вызывала шизофренический синдром раздвоения личностей, и Страна всегда жила неважно, а на гербе своём имела рыбоядную птицу – орлана о двух головах. Люди там жили добрые и талантливые, но всё у них выходило широким кверху. И не сказать, что то была совсем забытая Богом земля. Однако Прорехи, назначаемые Создателем, успевали дойти только до первой проруби, ибо всех, кто выделялся умом, тут же объявляли Ведуном или Ведуньей и бессудно топили. Правого Суда там никогда не знали, гордились своими суеверными обычаями, молились Колесу да Идолам расписным и верили, что только юродивые глаголют Истину. Ясное дело, что таким людям невдомёк было: что делать? и кто виноват?
Согласно их нравов, считалось позорным публично винить себя.
Поэтому они всегда винили других. Загадочность их души заключалась в том, что каждый имел Тайное чувство Вины, что нашло свое выражение в странном интимном обычае – самобичевании: они запирались в специальном помещении и, напустив туда жару-пару, с неистовой ритуальностью наказывали друг друга вениками священного для них дерева Берёзы. При этом они пили брагу ковшиками и периодически проверяли меру самонаказанности через вопрос: «А вы меня уважаете?»
Со множественностью в обращении часто случались конфузы.
Как-то раз князь Русобел, известный в своей Вотчине крутым деспотизмом, завершая очередное Вече, сказал: «Все свободны…» А вослед поднявшимся со своих лавок боярам добавил: «А вас, козлов, прошу остаться…» Все послушно вернулись на свои места. «Нет, нет, господа! Вы можете идти… Я имел ввиду только боярина Козлова…»
Так что, уважаемый Читатель Почитаевич, давай с тобой выпьем за «отВЫкание» от некоторых вредных традиций! Таких, например, как перманентное употребление алкоголя. Бу-ум-с!.. Ты мня уважашь? Я тя тож. Вот и ладно… сушим кружки до следующей главы, дабы буквочки в нашем повествовании не стали бы ддвоиться…
Грозная Анафема Сатанеева прошла в его отсутствие… Отче знал, где укрылся злодей и, отчасти, был этому даже рад: сам себя заточил.
Слова Проклятия гремели по содрогавшемуся Наднебесью, и все слышали их даже сквозь искренне зажатые уши. А завершались они нароком: «И не будет ему пути ни на этом Свете ни на Том! И тлеть ему в Геенне до скончанья Времен!!»
Во время то все спящие земные вулканы проснулись. Особенно лютовал вулкан «Тятя» на отдаленном полуострове у Спокойного океана.
Слава Богу, возле места, где жили Адам и Ева, вулканов не было, и изгои в священном трепете дивились на тёмные облака, на сорок дней затянувшие небосвод, и молились, чтобы это окончилось к посеву.
Всему есть пределы. Всевышнему Гневу тоже. Кто не знает, что гневливые быстроотходчивей, чем мягко-вредные.
Никому не ведомо: сколько воды утекло с тех пор, как Адам построил водяные часы, чтобы вычислить точное время разрешения Евиной беременности их первенцем – очаровашкой Каином. Солнечные часы (подарок Хапполона) были ненадёжны из-за облаков, не говоря уже о том, что выглядели старомодно. Наручные же песочные часики, изобретённые Адамом, всегда мешали трудиться и размножаться в поте лица своего, как завещал Великий Создатель.
Время от времени Создатель щёлкал по пипке Трансвизора и созерцал нелёгкую жизнь изгнанников. ГаллоЕдемское хозяйство расформировали, чтобы не жечь зря квазиэнергию: разблокировка необратимо сказалась на всех галлообитателях. Единственное, что напоминало о былом Рае, был псевдодействующий мини-макет, да вот эти горемычные изгои. Наказание было, как и всё у Савваофа, суровым, но справедливым. И это было хорошо. Но всё чаще Он задумывался: а хорошо ли это?
Изгнанники возвратились в места Адаму знакомые, но безлюдные. Ведомству Чисток было поручено освободить центральный пояс планеты от трехпроцентных язычников. Вы, наверное, озабочены: кто такие были язычники? Я вам скажу. Если неандертальцы для объяснения философских понятий пользовались звуками: «ы», «у», «о», то синантропы уже могли произносить односложности вроде: «ых», «уй», и, даже, «вау». Значительно обогатили культуру общения кроманьонцы, способные на двусложность: «тыр-пыр», «там-сям», «сыр-дыр» и прочее.
Дальнейшее развитие Языка было остановлено вредным суеверием, что долгие слова исходят от злых духов: Мойдодыра и Потехирада. Произнесший длинное слово наказывался за длинный язык через нестерильное вырезание упомянутого органа с сожжением последнего на угольях. После этой процедуры бывший «болтун» считался «очищенным» для общежития. Дикие были нравы и непрогрессивные. Они на тысячелетия затормозили Эволюцию, оставив язычников с трёхпроцентными мозгами. Обрубить эту неперспективную ветвь и предстояло Ведомству Чисток. Швиллипок знал своё дело.
Операция называлась «Опроцентовка» и технических трудностей не обещала. В целях энергосбережения был применён ранее уже опробованный вирус «Чёрный Понос», выполнивший свою чёрную функцию. Но не совсем. Говорят, те, кто регулярно питался мухоморами, оказались стойки к вирусу, поэтому Понос в них до чёрного не дотянул, а этот результат на сенсорах не фиксировался.
Часть выживших попряталась где-то далеко на Севере, а небольшая группа ушла в джунгли, где сохранялась даже после Первого Пришествия, питаясь мухоморами (ставшими Священными грибами), и устраивая пляски голышом вокруг костров, и рассказывая сказки про Бу-Бу – Вознесенца.
Поскольку никакого серьёзного влияния на ход Эволюции они уже не оказывали, то были переведены в разряд «занишившихся» и оставлены в покое.
Нешутейность
Адам трудился аки вол, сделавшись по-мужицки несловоохотливым.
Иногда он вздыхал, припоминая преимущества конторской работы и дармового харча. Ева хандру его понимала по-своему: «Эх, сохнет мужик без детского гама! Эх, кабы не носить подолгу!» – думала она, пытаясь разглядеть свои коленки через округлившийся живот. «А, вот было бы так: вечером как следует постарался, а наутро, вот раз тебе, и пожалуйста!»
Лишь по осени Адам оживился. Когда виноград поспел. Ежевечернее Ева подносила ему кувшин, и Савваофыч, расслабившись, одаривал её скупою мужскою лаской по крутому заду, приговаривая: «Жизнь стала лучше, жить стало веселей!..»
– Вот, посуди сама! – философствовал он. – Раньше я кто был? Самец со средним соображением… Ты, кто была? Самка, и всё!.. и оба Стыда не ведали. А теперь мы – Муж и Жена, оба в штанах. И Стыд нам нипочем! За наследника!.. Ух… хороша!.. Теперь бы огурчика солёненького… Вот вырастет сын – сделаю из него огородника. И будет у нас вдоволь огурцов…
Наполняя второй ковшик, он обычно продолжал:
– Раньше мы кто были? Скоты, вот кто! А теперь у нас всё по Закону. И Предписанию… И трахаемся с Благ… госс… ловения и по социальному за(ик!)казу.
– Ах, Адамушка, сколь знаю тебя, не перестаю удивляться: как ловко в твоем разуме всё расставлено!..
Когда Свет Божий ударил впервые по глазам новорожденного, последний, естественно, заорал от некомфорту.
– Крепкий голос, генералом будет! – простонала роженица.
– Ну ты, Ева, как была дурой, так и не излечилась. Какой генерал без армии-то? Огородник – я сказал.
– Один ты умный! Может я и дура, но чутьё меня никогда не обманывало. И оно говорит мне, что он станет знаменит…
Ева не щадила себя на брачном ложе. И вторые роды прошли как-то буднично-незаметно.
– Адаша!.. Ты уж рассказывай всем, что я сильно мучалась при родах-то…
– Баба, она и есть дура. Кому я буду рассказывать-то? Соплюхе Каину?
– Ну… ежели Создатель спросит, или кто от Него… Сказано ведь: рожать будешь в муках… Надо бы соответствовать…
Шутю
От Адама и до наших дней историки до истерики спорят: было ли у первых людей седьмое чувство – чувство Юмора?
Одни говорят, что Священное Предписание – Самая мудрая и серьёзная книга всех времён и народов. И отсутствие в ней юмора – одно из важнейших доказательств Её нечиповеческого происхождения, то бишь, Наднебесного навеяния.
Другие полагают, что в Ней достаточно смехотворного, но оно – невесёлое. Поэтому говорить о юморе здесь вообще неуместно…
Феминистки не сомневаются, что всё это – мужские враки и, что Прародительница рода чиповеческого никогда не пошла бы на нарушение Конституции ради какого-то там вшивого чувства юмора. И вообще, Книгия была писана в расцвет МужеТирании и поэтому должна быть переписана с указанием того, что Адам был сотворён из Евиной копчиковой кости.
Учёные-ядерщики декларируют, что во времена допотопной энергетики было не до смеха. Поэтому Перволюдей могла соблазнить лишь неутомимая жажда истины и знаний об атомном ядре, которую никакая угроза Смерди остановить не может, поэтому надо увеличить бюджетное финансирование на ядерные исследования.
Сатирики на улицах смеются:
– Нет, не соврал Змей насчет заповеданного чувства Юмора. Он просто пошутил. С тех пор и появилась первоапрельская традиция. И не надо воспринимать это всерьёз! Из мрачного прошлого жизнь становится всё смешней. В будущем смеяться будут все!.. Проходите, проходите, граждане!.. Вы мне покупателей загораживаете… А вот купите новый бестселлер Михаила Успенского! Обсмеётесь! За недорого! А за дорого и автограф нарисую!
Психоаналитики, критикуя сатириков, доказывают, что по имеющимся симптомам, Сатанеев является «патологическим вруном», поэтому он не мог сказать Правду. Так что, ни Смеха, ни Знаний под деревом закопано не было.
Теодиалектики проповедуют, что Правда – это просто незначительная составная часть вселенской Лжи. Именно, незаконное владение Правдой и является дьявольским коварством, обеспечивающим Лжи живучесть, граничащую с вечностью.
Когда однажды корреспондент журнала «PLAYBOY» спросил четырехлетнего Чемпиона мира по игре в «Крестики-Нолики» Карри Гаспарова: «Что было зарыто под известным деревом?» – тот, не задумываясь, сказал: «Сексолимитрон». Журналист оценил чувство юмора юного дарования. Но, никто, естественно, значения этому не придал: кто не знает, что вундеркинды, они того… несколько… не от Мира сего.
Литературоведы ссылаются на (якобы найденную) страничку из тетрадки по латыни Авеля Адамовича, где синим по жёлтому запечатлён пример Смехотворчества Родителей:
– Евушка! А пуп-то твой где?..
– Да стёрся, однако…
– Это как же так?
– Вашими стараниями, Адамушка, вашими…
Полагают, что это была их семейная шутка, повторяемая за трапезой вместо молитвы. Никаких иных шуток за ними документально не числится. Может, и не было больше, потому как жизнь была нешуточная.
Просвет
Каждую осень в сентябрьское полнолуние, Он наведывался попроведать изгнанников. Попить вина с Адамом, проверить, тучно ли стадо, много ли собрали зерновых, и дать ценные советы, ибо заслуженно полагал Себя лучшим специалистом в сельском хозяйстве. А также, благословить очередного Адамыча или Адамовну.
Отче увещевал Адама:
– Знаю, ведаю, что раскаяние твое – искренне, и молишься регулярно. Но, перестань мучить Меня рапортами о досрочном посеве или сверхплановом опоросе! Молись просто, ну как Я тебя учил: «Отче наш… ля-ля-ля… Аминь». Всё!.. Это дойдёт, Я буду знать…
После второго стакана в Адаме просыпался философ, который тут же начинал задаваться вопросами теологического характера.
– Вразуми, Отче. Вот сей новорожденный, он – сын мне. Так? А Ты говоришь ему: сын Мой! Неувязочка!
– Вы все – дети Мои. Но не плотью вот этой обкаканной, а Душою данной. Душа его живая – дитя Моё, как и ты и Ева, ибо Я вам Причина. А вы все перед лицом Моим – братья и сестры.
– Ты вот говоришь, что мы должны постигать Твой Замысел и завещаешь учиться, учиться и учиться. Я вот тут решил за зиму разобрать все мысли по полочкам. Глянь, Отче. Се, я завел книгу Мудрости и вписал туда мою первую научную мысль: «Всякая постоянная причина, как бы она ни была мала, с течением времени оказывает действие значительное». Ну как?
– Мудрёно!.. Ева, как проще сказать?
– Вода камень точит.
– Вот видишь? Мысль та же, но коротко и нескушно. Сие и есть Мой замысел. Всякое многословие – от Лукавого и назначено запутывать и закрывать Истину. Сын Мой, не пиши эту книгу. Лучше записывай, как Ева говорит, пусть будет Фольклор. Придет час и Я дам вам Книгию. С неё и будете учиться.
Братишка Каин сидел, обнявши братишку Авеля, и оба с открытыми ртами.
Ева тоже спрашивала:
– Отче, научи. Вот там говорится – «но избави нас от Лукавого». Лукавый, это кто?
– Сатанеев, дьявол его задери! Революционер, Искуситель, Врун. Слеп Я был следовать коварству советов его, вершить непоправимое. Но вы верьте: Программа жива и есть шанс исправить содеянное.
– Верую, Отче. Ибо сие есть Царствие Твое…
Соревнобийство
Священное Предписание умалчивает о детских и отроческих годах Каина и Авеля. Очевидно, были мальчишки как мальчишки. Рыбачили, бегали, взрывали, курили под забором, а иногда дрались от скуки по уговору – до первой крови.
Разница между Каином и Авелем была в земной год, и сходство было как внешнее, так и внутренне. Внутренним же было стремление быть лучше! И был промеж ними злой Дух Соревнования. И не сказать, чтоб от нечего делать, а даже наоборот: родители нарадоваться не могли – как лихо братья помогают по хозяйству. Каин и Авель состязались до драки – кто вырастит самый большой огурец или откормит самого большого быка. Адам заметил, что все чаще после выяснения у кого что лучше, братья ходят, кто с синим глазом, кто с пухлым носом. В целях прекращения нездоровой конкуренции, отеческим волеизъявлением бросил одного на Овощебазу, а другого на Мясокомбинат. И увидел Адам, что это хорошо, ибо драки поутихли.
В ту ясную осеннюю ночь Луна была полной и светила как из ведра. Звезды мягко блистали и ничто не… О чем это я?.. А!.. – о традициях.
Так вот. Стало доброй традицией ко всякому ежегодному явлению Создателя готовить Угощение. И на сей раз Каин приволок уйму всяких овощей и фруктов. При этом он смело мог сказать, что все у него было Самое-Пресамое, оттого как сравнить было не с чем.
Авель также натащил всяческих мясных наворочек и тоже ожидал Похвалы.
Оба они боготворили Создателя, ибо Ева воспитывала их в благочестии, а Адамова благонамеренность была для них единственным указанным примером.
Савваоф явился точно в полдень и в хорошем расположении Духа. По отсутствию жутких гроз в минувшее лето Адам догадывался, что молитвы их достигали адресата и, в целом, дела в Наднебесье шли без особых приключений, по Плану и с Благословения.
Пока Высокий Гость с Адамом обсуждали проблемы кукурузоводчества, Каин заметил, что Создатель охотно уплетал баранину, а к его овощам даже не прикоснулся. Дикая кровь ударила в Каинову голову, и далее он уже смутно соображал, что делает и что говорит. А сказал он вот что:
– Что ж это Ты, Отче, его шашлычки наяриваешь, а моим винегретом побрезговал? Я старался не менее евонного. Ежели мои тыквочки с Авелевскими сосисками на молекулы перевести, так у меня, пожалуй, и поболее будет. К тому же его козлы на моём огороде паслись. И вообще, я на год раньше пашу и что это, блин, за законы такие неписанные, где салаг приветят, а старикам отбой?!
Отче грустно употреблял пищу вовнутрь и делал это как-то странно, не жуя, как в копилку.
– Ты, – молвил Он, втыкая освободившийся шампур в пареную репу, – не шебуршись и не ропщи. Рано вам, вирусным, алкать благодарности. Не заслужили-с! Сделал доброе дело, ну и спи спокойно. А ревновать – это не вам. Да и еда Мне ваша ни к чему. То, что вы Меня видите, это так: химера, фикция, галлюцинация в галлограмме. Никто из смердных не может узреть Лица Моего. А подарок, сам по себе, – тьфу!.. Дорого внимание, знак, что помните, Кому обязаны.
Вседержатель глубоко икнул и на том исчез.
Расстроенный Каин грыз ногти, в то время как растроганный Авель в недоумении разглядывал нежёваные куски шашлыка на том месте, где только что сидел Отче.
– А ведь и впрямь, еда Ему не в прок. Это Он ел из уважения ко Мне…
Тут Каин в сердцах выругался «блином» и убежал. Не могли глаза его смотреть на эту лавку. Вот если б там был Его винегрет!
А Авель все любовался кучкой, которую намеревался засушить на память как Святыню.
Но недолго ему оставалось мечтать. Потому что Каин побежал не куда-нибудь по нужде, а в Авелеву мясницкую за топором.
Создатель знал, что Искупилов в неурочное время зря не вызовет, поэтому полагал худшее.
– Всезнающему, разумеется, известно, что двадцати четырёхпроцентных чиповеков у нас всего пять голов. А вот что я обнаружил в декодере после снятия печатей. Взгляни, Отче под мелкоскопом…
Чип Авеля был таким же, как все, плоским и шестиугольным, но не светился. В центральной области жидкого кристалла была изрядная царапина, из которой кристалл истек.
– Клянусь Богом, отсек был опечатан мною и никто посторонний или свой не мог прикоснуться к чипам. Ну мне, я надеюсь, Ты веришь Отче?
– Верую, голубчик! – Создатель искал на что бы сесть, не в силах заставить Себя поверить в случившееся. – Вот Оно. Началось… – вздохнул Вседержитель. Вздох перешел в стон. – Зверь проснулся… И убил… Умышленно… Не ради еды… Не чтобы выжить, а чтобы Уничтожить. На этом уровне?! Нет… завязываю со всем! Массаракш!.. И ты ещё веришь?…
И исчез, даже не сказав «Аминь».
Искупилов машинально отослал поврежденный чип Фьюнеровичу, и обхватил голову, и заплакал.
Сходняк
У Сатанеева была одна страшная Тайна.
Он держал домашних животных. Один из них был тот самый динозаврик, который… ну, вы помните?..
Как этот экспонат пропал из Музея, аплодиторам дознаться так и не удалось. Списали на редкий феномен самоликвидации, называемый «молекулярное бешенство», ибо дико было предположить, что он съел самого себя. Сатанеев, не будучи себе врагом, уменьшил его агрессивность до приемлемых величин и назвал Азазелло.
Вторым был скелет кота по имени Бегемот. По костям скелета масть животного было определить затруднительно. Но Сатанеев точно знал, что кот был Черным. И Азазелло тоже знал, ибо всякий раз, когда хозяин пытался синтезировать былой облик кота, Азазелло тут же вновь обгладывал его до костей. Сатанееву просто надоела эта игра, да и к скелету он как-то привык.
Нелегальное содержание домашних животных из иной Системы преследовалось из-за утечки квазиэнергии, которой на их поддержание требовалось изрядно. Для Сатанеева же, изготовить самого эффективного «жучка» в Системе, было – раз сморкнуться.
Скучать Сатанееву было некогда. Он занимался усовершенствованием своего Убежища. Для начала он послал Бегемота покопаться на свалках Межпространства. У кота страсть шариться по помойкам была в крови (точнее, в костях), и в сатанеевских поручениях он был усерден и никогда не отказывался. Притащенные им Соляные ежи позволили хозяйским тринадцати пядям превратить обычный Трансвизор во ВсеКанальный Обсерватор. Теперь, помимо общих информационных программ, стало возможно избирательно видеть всё что хочешь по обе стороны Межпространства. Так Сатанеев обрел «Глаза». И теперь усиленно работал над «Ушами». А «Ноги», как он часто говаривал Азазелле, сами придут. Динозавр не понимал его, потому как мало тогда ещё смыслил в расчетливых надеждах.
И Всеведающий не догадывался, что не только Он наблюдает за жизнью дрешных людей, и не только Он возлагает на них надежды. Оба наблюдателя вложили в них каждый свое и ожидали всходов. И дождались. И горе было Пречистому, и злостно триумфировал Нечестивец.
В Сентябрьские полнолуния Сатанеев особенно тщательно следил за Отеческими визитами на Землю. И в тот злосчастный день он видел то, чего не видел удалившийся Создатель.
И он спешил отпраздновать эту радость с товарищами по подполью:
– Теперь эти бездари поймут, что нельзя ждать милостей от Природы, и как им, слюнявым, не тошно будет, призовут меня под свои обтрепанные эволюционистские знамена. Революционная тактика поощряет временные союзы. Итак, что мы имеем? После Каина и Авеля, Ева родила дочь. Итого, с родителями, – пять чиповеков. Теперь – четыре. Каину сейчас семьнадцать зим. Дочь – сосунок. Что предположительно будет делать наш противник? Азазелло, что бы ты сделал?
– Поубывав бы усих!
– Эх, горячая твоя голова. Но дурная. А делать они будут вот что. Их ставка будет на то, чтобы размножить людей от Каина и надеяться, что в поколениях вирус сам рассосется. Меня они к людям вряд ли допустят, сами будут нянькаться. А вот в Центральной Программе они без меня бессильны и сейчас так напуганы, что вынуждены будут посадить меня на этого «коня». Никуда не денутся, да будет сяк! И дальше, уже не Отче будет контролировать ситуацию, а Его Непокорный слуга!!! Такая наша Стратегия, батеньки!
С животными можно было безнаказанно делиться секретами и даже выпить. Вот и на сей раз он поставил всем по стакану и продолжил:
– Так, товарищи! Подведем Революционный баланс. Проверка боевых сил прошла успешно!
Выпили… Азазелло полез в банку за мухоморами в формалине, а кот сидел в луже.
– Это просто превосходно, товарищи, – продолжал Сатанеев, – Значит, при двадцати четырёх процентах кора не держит импульсов изнутри, и эмоции координируют действия чиповеков. Да ещё как! Ах, Азазелло, видел бы ты, как он разъярился! Тебе нипочём так не разойтись. Это просто прелесть как! Пошибче, чем дикарь. Вот только б он, как ты, некогда, не решил – всех убью – один останусь! Рановато будет. Всему своё время. Революционный материал должен быть хорошо подготовлен и активен и многочислен.
Он набулькал повторно.
– А этому больше не наливать, – он выразительно указал на лужу под Котом. И продолжил: – Итак, с индивидуальным террором покончено. Массовость – залог успеха.
Первая стрессовая стадия у Отче проходила где-нибудь наедине. Он знал Себя. Знал, что потом будет сожалеть о разбросанных громах и молниях.
Вторая стадия отличалась Его патологической собранностью и энергичностью, отчего Он становился лаконичен и деловит.
Сей раз, не дожидаясь гимна, начал давать указания:
– Срочно стимулируйте тенденцию к размножению Каина. Сделайте ему жену. Нет, много жён. Да, так же, как Адаму в своё время. Нет, говорить не надо, пусть лучше ничего не помнит. Ну, подхимичьте там, чтобы лица как-то разнились, масть или масса… Непременно семерную защиту от тупых и острых предметов. Ну, сами знаете… Чтобы никто, кто встретит, не убил бы его. Дрешен Каин тяжко. Но мы не можем разбрасываться людьми. Каждый на счету… Не от хорошей жизни… Но, чтоб эта линия чипов не пропала! Душой ответите! У всех повынимаю! Аминь.
Каина доставили немедленно, без проблем, и работа закипела. Все понимали великую ответственность, и никто не отдыхал.
Нечасто, но в трудные минуты Архипарх делал робкие попытки предложить, очевидно часами вынашиваемое суждение. Он рассуждал так:
– Ежели, функция коры – обеспечивать контроль за подкоркой, может, просто ликвидировать подкорку и вместо нее вставить шар или, там, кость добавить – крепче будет.
Все поглядели на Архипарха. Кто с досадою, кто с жалостью, де, куда уж ты? Со своими сорока процентами в советчики?
Искупилов единственный, кто терпеливо пояснил, что с прерванной импульсной системой получится обычный гексакомпутер, который сможет считать и разговаривать, исполнять, но не «саморазвиваться». Таких у нас полно, вон, твои аплодиторы…
Архипарх в который раз уже поклялся себе: никогда больше в научные разговоры не встревать, а лучше будет служить как следует, и сможет выслужиться до сорока пяти процентов.
Правообладателям!
Это произведение, предположительно, находится в статусе 'public domain'. Если это не так и размещение материала нарушает чьи-либо права, то сообщите нам об этом.
