Текст книги "Снежные пирамиды"

Снежные пирамиды

«Цивилизация Нун известна нам тем, что строила снежные пирамиды – великолепные огромные монументы», – заявил доктор исторических наук Клаус фон Ноф.

Цивилизация Нун была легкомысленна и сиюминутна. Она наслаждалась определенными моментами. Много работала ради этих моментов. А затем недолго наслаждалась. Зима была порой наслаждения. Но весной снег таял…

Одна ветвь народности Нун, прозванная историками Куннун мигрировала в Антарктику. Там она попыталась утвердить красоту снежных пирамид на века…

Остальные ветви цивилизации Нун стали использовать другой строительный материал вместо снега, и понастроили пирамид по всему миру.

Древние египтяне – это потомки цивилизации Нун, создававшей пирамиды из снега.

Япония, 22 век

Постановка:

В роли робота – человек.

В роли человека – робот.

Великолепная драма о взаимоотношениях людей и роботов.

Пробы, кастинг.

Огромная очередь выстроилась около заветной двери. Каждый актер на кастинге стремился изобразить робота максимально естественно. Один актер напирал на однообразие. Другой на строгую логичность в поведении робота. Третий на искусственность. И все это у них ловко выходило! Они вполне превратились в роботов.

Один актер детского театра из небольшого городка, обычно игравший роли собачек, изображал робота так, как-будто он изображает гриб на субботнем представлении в своем театре. Получился такой наваристый грибной робот!

Но всех победил актер, импортированный из 21 века. Он и сыграл роль робота. Робот ZCN-12 (3) сыграл человека.

Потерялся в замочной скважине

Мне было любопытно, что происходило в той комнате. Если это секс, то я хотел посмотреть. Если это ссора, то послушать.

Я нагнулся и приставил свой глаз к замочной скважине. С другой стороны двери кто-то также глядел в замочную скважину. Наши взгляды встретились. Я утонул в этом взгляде, посвященном мне, так он был прекрасен.

Время шло, а я все глядел, и на меня глядели. Я влюбился… я упивался этим моментом. Мы так и не открыли дверь, у нас не было ключей.

Дом ушел от меня

Это случилось в среду в пять часов утра. Я проснулся прямо на улице, рядом с дорогой. Я и мой диван, на котором я спал, оказались посреди улицы. Мимо нас проскакал юнец с диким смехом.

Я не знал, что мне делать… Строить новый дом?! Но на это уйдет пару лет. Поселиться в салуне?! Но здесь нет салунов, а гостиница мне не подходит.

Я пошел в police. Там меня приняли, выслушали, отправили наряд по месту моего жительства, и не найдя дом, завели дело. Сначала подозревали моего соседа. Но он в эту ночь обливал керосином мой дом. Значит, он не мог его украсть. Пришлось отпустить соседа.

Через пару дней приехали люди, с которыми я жил. Не найдя дом на месте, они с бранью уехали.

А еще через пару дней дом нашелся. Как я был рад! Мой умный дом! Он устроился у реки в живописной долине.

Я понял, почему он так поступил. Это был упрек в мой адрес. Сколько раз я говорил, что уйду из дома от людей, с которыми мне приходилось жить. Но я оставался.

Мое новое место жительства мои сожители так и не нашли.

Психоделическое лето`97

Я уже мало что помню, поэтому буду фантазировать.

Помню, как мы жили в отеле у моря. Было солнечно, совершенно необычно, психоделично. Играла веселая музыка. И мы каждый день по нескольку раз ходили на пляж.

Вода была красивого апельсинового цвета. Люди были кисловатыми на вкус как апельсины (я многих облизал).

Пляж был огромный и состоял из двух зон. Первая зона – для обычных людей. Вторая зона – для нудистов.

Большая часть людей, находившаяся в первой зоне, решила огородить себя от нудистов, построив большую стену из песка между зонами пляжа. За несколько дней стена была создана.

Нудисты не сопротивлялись и не рушили стену. Те же, кто строил стену днем, ночью выковыривал из нее песчинки. Разумеется, они скрывали это друг от друга.

К концу пляжного сезона стены уже не было. Но и люди разъехались.

Дождь, снег

Они познакомились, когда шел осенний дождь. Она собирала увядшие листья, чтобы покрасить их зеленой краской. Он копал яму под дождем. Она помогла ему вылезти из ямы, которую он выкопал для себя. Он поклонился ей, и предложил залезть на дерево. Она согласилась, но с условием, что лезть они будут на разные деревья. С вершин деревьев они выкрикивали друг другу отрывки из Салтыкова-Щедрина. Он из Салтыкова, она из Щедрина.

Подул холодный ветер. Близилась зима, и они в первый раз поссорились. Они перестали целоваться и стали заниматься сексом без поцелуев.

Наступила зима. Выпал снег и они помирились. Их отношения выкристаллизовались как снежинки во что-то конкретное, оформленное, узорчатое и причудливое.

Высота

«А мы монтажники-высотники, и с высоты вам шлём привет!» – пропев это, они стали спрыгивать с огромной высоты и разбиваться. Режиссер внизу заорал: «Не портите оптимистический советский фильм своими пессимистически-самоубийственными падениями! Не разводите самодеятельность!» Но актеры вошли в образ, они почувствовали запах крови и все падали, падали. Съемочная группа пыталась их ловить, но напрасно. Они падали, разбивались и пачкали костюм режиссеру. Сценарист нервно курил и паковал вещи. Он понимал, что хоть его сценарий и ни причем, десять лет без права перепиха ему обеспечено.

Никита Хрущев с трибуны Мавзолея взирал на падающих «монтажников-высотников» и думал: «Хорошо играют, натурально, но сценарий очень странный».

Внизу у Мавзолея тысячи пионеров играли роль послушных мальчиков. Никита Хрущев спрыгнул со своего места на трибуне прямо в толпу, и толпа понесла его как на рок-концерте.

А на съемочной площадке актеры все падали, разбивались, собирались, забирались наверх и снова падали. Где-то на сотом дубле они уморились и пошли пить коньяк.

А в это время толпа несла неизвестно куда членов Политбюро и даже Екатерину Фурцеву в платье. А затем толпа растаяла, и только вечный пионэр Барбосов не мог расстаться с Катенькой (как он называл Екатерину Фурцеву).

Июньские вечера

Она хотела понравиться мне. Она подбирала наряды и украшения из разных эпох для того, чтобы понравиться мне. Но только тогда, когда я увидел ее голой, она мне по-настоящему понравилась. Я поклонник первобытного стиля. Мы потушили Солнце и занялись любовью.

Она подалась в амазонки и взяла меня в плен. Меня держали в клетке и заставляли повторять чужие слова. Она сбежала от амазонок, но забыла прихватить меня с собой.

Затем она открыла магазин исторической одежды. Продавала туники, рубахи, шлемы, хитоны и пр. Также торговала коронами. Июньскими вечерами я играл роли великих личностей. Одежду я покупал у нее. Однажды я остался в магазине один. Репетируя роль Нерона, я случайно поджег магазин. Приехали пожарные, обильно полилась пена. Они тушили пожар пивом. Из пены вышел батальон Афродит. Я взял командование ими на себя. Мы объявили войны амазонкам. Долго шли войны Афродит и амазонок, но мы победили. Я мог стать правителем Афродит только при условии, что буду кастрирован. Я согласился.

В честь победы над амазонками мы зажгли вечный костер. Мы наняли несколько человек, которые должны поддерживать огонь, покупать дрова и кидать их в костер.

Местные жители хотели пожарить яичницу на вечном костре, но их схватили и посадили в клетку.

Время собирать бананы

Их было трое в лодке, не считая собаки, которую они съели в середине пути. Они плыли на лодке через Атлантический океан из Америки в Африку. Двое бледножопых гребли, а их владелец Чорный властелин держал зонт, служивший также и парусом. Они уже почти доплыли, как вдруг с неба появилась огромная чайная ложечка, которая стала перемешивать воду в океане. Они чуть было не утонули в водовороте, но избежали этого. Прибыв в Африку, Чорный властелин указал фронт работ для белых рабов. Они должны были собирать бананы.

Белые рабы стали собирать бананы, а Чорный властелин стал кататься на банане.

Вскоре белые рабы познакомились с расово-классовой организацией «Снег идет». Эта организация белых рабов боролась с Чорным властелином с его черными наемниками за создание Белого государства в оазисах Сахары. Это должно было быть не обычное государство, а ассоциация самоуправляющихся оазисов. Оазисы должны были быть абсолютно равнозначными, чтобы не появился Белый властелин, призрак которого бродил по пустыне.

Но Белый властелин все же появился. Это был один из тех двух рабов, о которых говорилось вначале. Белый властелин обосновался в самом крупном оазисе. В остальных оазисах поселились его наместники, а простых жителей выгнали из оазисов в пустыню. Они должны были искать нефть по запаху.

А Чорный властелин катался на банане и готовился к генеральному сражению с Белым властелином.

Плодово-овощной текст

Я рвал, блевал и каялся. Каялся за то, что перепил. Игра на понижение градуса чревата обвалом. Но потом я узнал, что в моем состоянии виноват не алкоголь, а нитраты в овощах. ОНИ добавляю нитраты в огромных дозах. ОНИ колют шприцами нитраты в овощи.

Одна женщина собирала помидоры, и большая помидорина взорвалась в ее руках. Семена помидора, подобно осколкам взрывного устройства, зашли ей глубоко под кожу, проросли и дали плоды. Эту женщину так и назвали: «Ходячий урожай». Ее брали на попойки, но к зиме женщина завяла.

А бешеный огурец способен изнасиловать хозяина грядки. Он насилует, насилует, а затем стреляет семенами. У женщин семена прорастают, у мужчин нет.

Одна женщина резала помидоры для салата, и помидор, разрезанный пополам, откусил женщине палец.

А капуста, чтоб ей было пусто! Сколько людей гибнет из-за капусты и прочей зелени?!

У одного человека вместо головы выросла тыква. Его отцом был Мичурин. Тыква вместо головы никак не помешала его карьере. Он даже стал академиком с подходящей фамилией Лысенко. Действительно, нельзя себе представить волосатую тыкву.

Одна девушка пила чай с лимоном, и до того кривилась, что стала некрасивой. А я дрочу и улыбаюсь.

Одну армию командование отправило собирать урожай. Овощи атаковали армию стройными грядками. Армия принялась обороняться стройными рядами. Армия расстреляла растения, не повредив плоды. Битва за урожай окончилась.

Один человек ел куриный помет ложками. В его желудке, как в теплице выросла отличная помидорная рассада. Люди засовывали руки и брали рассаду через рот.

Некоторые ученые считают, что грибы имеют инопланетное происхождение. Грибы – это инопланетяне в шляпках. Таким образом, инопланетяне на летающей тарелке – это такое мистифицированное видение грибов на тарелке.

Я положил грибочков на тарелку. Тарелка взлетела и приземлилась у моего соседа на Луне.

В лесу вырос огромный белый гриб, и под шляпкой этого гриба поселилась семья. Скоро в этой семье стали происходить странности. Брат оказался сестрой, сестра отцом, а мать младшей сестрой. «Все смешалось в доме Обломовых», – как писал Тургенев.

В фильме «Томаты-убийцы: Месть дачников» вместо томатного сока была использована человеческая кровь. Именно человеческая кровь, а точнее кровь режиссера течет в финальной сцене, в которой главного томата-убийцу дачники пилят на салат.

Еще по теме томатов-убийц. Руководителем одного государства был красный рабоче-крестьянский синьор Помидор. Он руководил государством прямо со своей грядки. Его газеты писали о нем: «Под руководством нашего мудрого синьора Помидора мы увеличили урожайность пасленовых, и непрерывно движемся к победе над хмелем, и к полному торжеству тепличных условий!». Еще писали: «Синьор Помидор – лучший друг семейства сложноцветных!». Помидор говорил: «И засуху победим!».

К сожалению, многие обращали внимание лишь на цвет, мол, раз красный, значит красивый, а то, что он был синьором ускользало от… Но такое часто бывает: внешнее принимается за глубинное.

Красный рабоче-крестьянский синьор Помидор создал теплицу, в которой в питательной среде рос гриб. Все люди приходили в теплицу. Также все люди поливали слезами синьора Помидора. И Помидор рос прекрасно. Ведь в слезах есть важные минералы. Помидор рос прекрасно, люди плакали – «Овощи господствуют над людьми» К. Маркс.

Через некоторое время на грядке синьора Помидора выросла неблагодарная кукурузина. Ее не поливали слезами, потому что слезы закончились. По приказу кукурузины было вытоптано то место, на котором рос синьор Помидор. Но где-то есть затерянный мир, в котором живут динозавры, которые помнят и о юрском периоде, и о том, как синьор Помидор боролся с сорняками.

Одна женщина резала свеклу для борща, и свекла так орала нечеловеческим голосом, что у женщины случился нервный срыв. Женщина подумала, что ее будут судить за убийство свеклы. Она вымыла нож, собрала кусочки свеклы в непрозрачный пакет и вывезла их в лес. Там она разбросала их на большой территории.

Через день, проходивший мимо лесник, нашел кусочек свеклы. По этому кусочку следователю удалось восстановить не только первоначальный облик свеклы, но и полную картину преступления. Женщину пришли арестовывать. Во время ареста женщина зарезалась тем же ножом, которым резала свеклу.

Люди гибнут за металл, домохозяйки гибнут за еду.

Одни умные дяди отправили студентов собирать картошку. А один студент собрал мешок алюминиевых огурцов. Где он их нашел? На конопляном поле… не знаю. В общем, собрал он их в мешок и подарил людям. Картошка съелась, а вот алюминиевые огурцы остались.

Одна веселая компания щелкала семечки в подъезде и не могла остановиться. Их смогли остановить только врачи, вколов им ударную дозу героина. Зависимость от семечек была побеждена. Подъезд стал чистым. Дворник разорился и продал свой коттедж.

Одна женщина резала лук и плакала. Она вспоминала своих мужчин и плакала. Лук тоже плакал оттого, что его режут. Женщина и лук стали соревноваться: кто громче заплачет?! В результате женщина потеряла голос и, как следствие, всех своих мужчин. Действительно, какому мужчине нужна немая грудастая женщина?!

В общем, у меня складывается такое впечатление, что овощи намного опаснее алкоголя и наркотиков.

Поэт

Когда-то, в общем-то совсем недавно, в Финляндии жил великий поэт. Он бродил по болотам и писал про Советский союз. Он любил СССР, совершал паломничества по ленинским местам. Однажды он совершил коммунистический хадж в Швейцарию. Там он подружился с тамошними мусульманами. Еще он очень подружился с цыганами. Путешествовал вместе с их табором по Швейцарии. Воровал и наводил ужас на простых швейцарских обывателей с колокольчиком на шее.

Именно этот великий поэт является автором бессмертного, вошедшего во многие анналы:

 
Я люблю Советский Союз,
Я пою об нём блюз,
И Ленин играет мне на трубе,
Оу е, бэйби, оу е!
 

Это гениальное стихотворение напоминает мне стихотворение моего любимого «поэта, волею яиц» Богаччо:

 
Ты – доярка, я – поэт,
Ты на суше, я на море,
Мы не встретимся, нет.
 

Воистину, гениальность, также как и цыгане, не знает границ.

У великого финно-угорско-русского поэта был рыжий кот по кличке Чубайс и рыжая кошка по кличке Латынина. Поэт их бил и кормил прокисшим молоком. Но разве можно осуждать творческую личность? После одного из избиений поэт написал гениальные строки:

 
Рыжий Чубайс,
Ты не айс, ты не айс.
Я не ангел и не бес,
Я люблю Советский Соез.
 

После опубликования этого стихотворения поэт три дня прятался на болотах от понаехавших фанатов его творчества. Хорошо хоть на болотах росла развесистая клюква. Было что поесть.

Именно во время этих трехдневных игр в прятки поэту пришла в голову интересная идея, которую он не замедлил воплотить в жизнь. Он стал знакомиться с богатыми русскими туристами и предлагать им экскурсию по ленинским местам. Он приводил туристов на болота, хотя никакой Ленин на тех болотах никогда не бывал. Троцкий может и бывал, а Ленин точно не бывал. Лумумба может и бывал, а Ленин не бывал. Фидель Кастро может и бывал, но Ленин уж точно не бывал никогда. В общем, хитрил поэт, заводил богатых русских туристов подальше на болота и, произнеся патетический монолог: «Продали новые русские Советский Союз!» – убегал и бросал туристов на съедение судьбы. Туристы, пытаясь выбраться, тонули в болотах.

Да, я забыл назвать имя. Поэта звали Алексааандр Грааль. Но поэт настолько знаменит, что я мог и не называть его имя.

Так вот, Сааша не был какой-то там сталинист. Он не хотел устраивать пирушки и командовать людьми: «Ты иди туда, а ты иди сюда, а вот ты иди отсюда». Нет, Сааша просто хотел ощущать свою сопричастность великому делу. Он смотрел записи советских телевизионных передач и восхищался. Где-то в его стране доярки доили, токари сверлили, столяры что-то делали, а дикторы Центрального телевидения диктовали об успехах советской экономики. Тому, кто не бывал в муравейнике не понять этого ощущения сопричастности всеобщему копошению. Сааша бывал в муравейнике: однажды он целый день просидел на муравейнике в лесу. Итак, в СССР его притягивало ощущение сопричастности великому делу. А что это было за дело? Это могла быть война с саламандрами или рытье котлована. Почему нет? Добро должно быть с кулаками и мозолями на руках. Это азы трудовой этики.

Июньскими вечерами поэт топил новых русских.

 
«Он не гений, не злодей,
Он не ангел и не гей,
Он простой советский парень,
Его звали Юрий Гагарин!»
 

– …А здесь Ленин распилил пополам очень богатого капиталиста, – сказал поэт группе туристов во время очередной экскурсии.

– Не знал, что Ленин был иллюзионистом, – удивленно произнес кто-то из туристов.

Садовник господина Троцкого

1

Нет лучше работодателя, чем коммунист. Хулио Иглесиас – садовник с многолетним стажем и полный тезка известного в будущем певца догадывался об этом. Нет лучше работодателя, чем коммунист. Особенно русский коммунист. Особенно такой русский коммунист как Лев Троцкий, который переселился в Мексику. Именно поэтому Хулио хотел устроиться к Троцкому садовником. Хулио знал, что Троцкий недавно уволил своего садовника за ревизионизм и анархистскую партизанщину. Дело в том, что бывший садовник Троцкого жил в саду на персиковом дереве, не читал Троцкого и не собирал персиков, считая их буржуазной пищей. Троцкий говорил ему: «Рамон, только обезьяны и анархисты живут на деревьях. Слезь с дерева немедленно!». На что садовник отвечал: «Покуда эти ветви держат меня, фашизм не пройдет!». Такого необоснованного пафоса даже Троцкий не смог выдержать и уволил садовника. Хулио знал обо всем этом, поэтому, чтобы доставить удовольствие потенциальному хозяину, прежде чем пойти устраиваться на работу, он купил томик «Анти-Дюринга» и читал его по полчаса перед сном. Как говорится: «то, что доктор прописал». Хулио Иглесиас после чтения спал замечательно, и ему снилось, как он рубит головы буржуям. И отдает головы бедным.

Лев Троцкий после своих скитаний over the world приехал в Мексику в пломбированном вагоне из Канады. Он поселился на вилле на берегу океана. Как говорится: «то, что доктор прописал». Троцкий, гуляя по пляжу, часто размышлял о том, что жизнь удалась: революцию совершил, по миру путешествовал, а теперь можно и отдохнуть на берегу океана.

7 ноября 193х года Троцкий отмечал очередную годовщину Октября. Он позвал к себе в кабинет своего помощника Хуана Себастьяна Верона, полного тезку известного в будущем футболиста. Хуан Себастьян принес с собой множество подарков, которые прислали Льву Давыдовичу со всего мира в связи с праздником. Американская секция Четвертого Интернационала прислала Троцкому набор трубок и годовой запас отличного кубинского табака. В записке, которая прилагалась к посылке, Секция просила Троцкого быть модным и современным. Троцкий согласился с мнением товарищей, набил трубку отличным кубинским табаком и закурил. Тем временем помощник продолжал выкладывать содержимое посылок на стол. Гавриил Мясников прислал Троцкому тяжеленный молот. Пояснительной записки не было. Помощник прочел на упаковке следующей посылки адрес: «Москва, Кремль». Помощник переглянулся с Троцким и Троцкий скомандовал: «Распаковывай!». Хуан Себастьян распаковал посылку. Внутри посылки была записка. Помощник зачитал ее: «Дорогой, Лев, мы – Иосиф и Слава, горячо поздравляем тебя с годовщиной Великого октябрьского социалистического переворота! Если бы не ты, не было бы нас. Мы бы не руководили мощным современным государством. Спасибо, что разгромил белых, зеленых, фиолетовых. Спасибо, что настаивал на перевороте. Ты очистил страну, и теперь мы может планомерно и спокойно руководить. Ну, как спокойно?! Мешают нам твои стороннички, но эта мелочь пузатая может быть забыта в такой праздничный день. Спасибо еще раз, Лева. Высылаем тебе маленький презент. Чао!»

– Что же там? – с любопытством спросил Троцкий.

Помощник поставил презент на стол.

– Это глобус! – воскликнул Троцкий. – Это глобус Советского Союза! Все государства мира показаны как советские республики.

– Смотрите, Лев Давидович, Советские Штаты Америки! – воскликнул помощник, тыкая пальцем в глобус. – Советская Франция, Советская Германия, Советское соединенное королевство.

Троцкий с восхищением смотрел на глобус. Оба – и помощник, и Троцкий – пришли в возбуждение от подарка.

– Смотрите! – снова воскликнул помощник. – Есть даже советская республика африканского племени Жо*отр*х.

– Ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла, танцует небо и вода, – на радостях запел Троцкий. – Отличный подарок. Это глобус Советского Союза – это сферическая мировая революция в космическом вакууме.

И тут Троцкий на радостях раскрутил глобус.

– А почему глобус затикал? – спросил у Троцкого помощник.

Лев Давыдович, не медля, схватил помощника и повалил его на пол с криком: «Ложись!». Троцкий лег на своего помощника. Раздался взрыв. Глобус разлетелся на части.

– Ты жив? – спросил Троцкий помощника после взрыва.

– Да. Признаться, я кончил от неожиданности, – эти слова помощник произнес томным голосом.

– То ли еще будет! – воскликнул Троцкий, вставая с помощника и помогая ему подняться.